Зилов в семье отношения с родственниками

Зилов в семье отношения с родственниками

Вот уже тридцать долгих лет я каждый день прихожу с утра в свой офис и до самого вечера выслушиваю бесконечные жалобы на родственников.

• «Моя золовка меня с ума сводит! Она учит меня воспитывать моих детей, а сама даже не замужем! Да что она вообще об этом знает?!»

• «Мои свекровь и золовки игнорируют меня. Каждую субботу они все вместе ходят в кафе, а меня ни разу не пригласили. Хотя прекрасно знают, что моя мама и сестры живут очень далеко отсюда. Я чувствую себя лишней».

• «Когда мой свекор приходит к нам на ужин, он только и говорит что о спорте, о своей работе и о вчерашних газетах. Он ни разу не спросил, как у нас дела. Кажется, что мы ему вообще безразличны».

• «Мой деверь постоянно контролирует моего мужа. Он на пять лет старше его, и, возможно, он делал это всегда, но мне это не нравится».

• «Наш зять украл у нас дочь. С тех пор как они поженились, он не пускает ее на наши семейные праздники».

• «Наши родственники всегда приглашают нас в гости вместе с другими своими детьми и их семьями. А почему бы им не пригласить только нас двоих?»

• «Родители жены постоянно дают ей деньги на покупку того, что мы сами не можем себе позволить. Я против этого, потому что у нас своя жизнь, а у них — своя».

• «Мама мужа говорит, что пора бы мне уже научиться готовить. Но ведь я же готовила себе, когда мы ещё не были женаты. Мне кажется, что я умею готовить. И я не нуждаюсь в ее помощи».

• «Ты знаешь, я чувствую себя очень неловко, когда мы приглашаем к себе родственников. Когда к нам в гости приходит брат жены или моя сестра, у меня возникает такое чувство, что мы кого-то забыли пригласить.

Дело в том, что моя теща разведена, и иногда мне кажется, что ее просто нельзя не пригласить».

• «Родители мужа то и дело заявляются к нам без приглашения. Иногда в эго время я бываю занята. И мне хотелось бы, чтобы они уважали наши планы».

Вероятно, каждый из вас может сказать нечто подобное. Чаще всего причиной проблем между родственниками становятся бесцеремонное вмешательство в личную жизнь, возникающий в результате этого дискомфорт, контроль со стороны близких, а также столкновение семейных ценностей и традиций. В этой книге я предлагаю вам практические советы о том, как наладить отношения с родственниками и сделать их безоблачными.

Дело в том, что, когда два любящих человека женятся, мужчина берет в жены не только красавицу жену и женщина выходит замуж не только за принца на белом коне. Каждый из них обязательно прихватывает с собой сестер, братьев, маму и папу и иже с ними. И все они такие разные. И у каждого из них свои семейные традиции и свои истории отношений друг с другом. И что бы мы там ни говорили о своих семьях, ясно одно: все они абсолютно непохожи одна на другую. А эти отличия, в свою очередь, ведут к возникновению определенных трудностей, которые нам с вами предстоит преодолеть.

Если мы научимся общаться с родственниками, наши взаимоотношения с ними станут куда более дружелюбными. Иначе вряд ли нам удастся избежать еще больших проблем. Отношения из серии «отцы и дети» (причем не важно, с его или с ее стороны) являются одним из самых распространенных источников конфликтов между родственниками.

Божье намерение заключалось в том, чтобы наши родные поддерживали нас, а не давали повод для ссор и разногласий. Свобода и гармония — вот библейский идеал взаимоотношений между родственниками. И для того чтобы воплотить его в жизнь, брак нужно строить, с одной стороны, на отделении от родителей, а с другой — на искреннем посвящении им.

В Библии написано: «Потому оставит человек отца своего и мать свою и прилепится к жене своей; и будут двое одна плоть»[1]. Божья модель брака предполагает необходимость, во-первых, оставить родителей и, во-вторых, «прилепиться» друг к другу. Таким образом, если вы женились, значит, у вас появился человек, которому вы будете преданы до конца своих дней. И если до вступления в брак вы всецело принадлежали своим родителям, то теперь вы принадлежите супругу.

Мы часто называем этот процесс «обрезанием пуповины». К примеру, если между мамой и женой возникает конфликт, некое столкновение интересов, мужу следует встать на сторону жены. Это вовсе не значит, что теперь он не должен любить и ценить свою маму. Это означает только то, что она уже не является для него главной женщиной. Принцип отделения от родителей крайне важен. И мы еще вернемся к нему и попробуем применить его на практике. Нужно сказать, что ни одной семье не удастся достичь гармонии в браке без психологического разрыва с родителями.

Знаете, мне кажется, что очень важно научиться применять принцип отделения от родителей прежде всего в том, что касается наших решений. Обычно родители и родственники почему-то считают, что они лучше знают, что и как делать, и стараются дать совет. Я думаю, что к каждому такому совету следует прислушиваться, но не нужно забывать, что решение предстоит принять именно вам. И если ваши родители или родственники буквально навязывают вам свое мнение, с которым вы со своей половинкой не согласны, проигнорируйте его.

Второй основополагающий принцип брака — почтение к родителям. Бог дал древнему Израилю десять заповедей, в том числе: «Почитай отца твоего и мать твою, чтобы продлились дни твои на земле, которую Господь, Бог твой, дает тебе»[2]. В Новом Завете апостол Павел подтверждает действенность этого принципа: «Почитай отца твоего и мать» — это первая заповедь с обетованием: «Да будет тебе благо, и будешь долголетен на земле»[3].

Заповедь о почтительном отношении к родителям остается актуальной и после того, как вы вступили в брак. Слово почитать буквально означает «выказывать уважение», то есть относиться с добротой и уважением. Как-то одна женщина сказала: «Но моих родителей вовсе не за что уважать. Вы бы посмотрели, как они живут. За что мне их уважать?» Да, не все наши родители живут как подобает. Но из-за того, что они созданы по образу Божьему и дали нам жизнь, нужно относиться к ним с уважением, даже если нам не нравится их образ жизни. И даже если вы уходите из родительского дома и женитесь или выходите замуж, это вовсе не освобождает вас от ответственности уважать их.

А как применить это на практике, в своей повседневной жизни? Для этого не нужно, уходя, «сжигать за собой все мосты» и «обрезать концы». Почему бы время от времени не сходить к ним в гости, или не позвонить, или не отправить им письмо. Таким образом вы выразите родителям свое почтение: «Я продолжаю вас любить и хочу, чтобы вы были частью моей жизни». Ваши родители не должны воспринимать ваш уход так, словно они навсегда потеряли самое ценное, что у них было. Почитание означает продолжение отношений. И если вы по той или иной причине вдруг забываете об этом, вы словно говорите: «Вы мне безразличны».

Еще один хороший способ выразить родителям свое уважение описан в Новом Завете: «Если же какая вдовица имеет детей или внучат, то они прежде пусть учатся почитать свою семью и воздавать должное родителям, ибо сие угодно Богу»[4]. Когда мы были детьми, наши родители старались обеспечить нас всем необходимым. Когда они состарятся, нам с вами, возможно, придется позаботиться об их физических потребностях. Не сделав этого, мы тем самым отречемся от веры во Христа. Апостол Павел пишет: «Если же кто о своих и особенно о домашних не печется, тот отрекся от веры и хуже неверного»[5]. Своим поведением и поступками в отношениях с родителями мы показываем свою веру во Христа.

Тем моим читателям, у кого есть дети, которые создали собственные семьи, я хотел бы напомнить об их основном предназначении. С тех самых пор, как родились наши дети, мы учили их быть самостоятельными (во всяком случае, должны были это делать). Мы учили их готовить, мыть посуду, убирать за собой постель, покупать себе одежду, экономить и принимать ответственные решения. Мы учили их уважать власть и понимать ценность личности. Короче говоря, мы хотели, чтобы они стали взрослыми.

Можно с полной уверенностью сказать, что, когда наши дети вступили в брак, наша цель, которая, собственно говоря, заключалась в том, чтобы помочь им стать самостоятельными, была достигнута. Мы помогли им перейти от полной зависимости от нас с вами, когда они были совсем еще маленькими, к тому моменту, когда они наконец-то обрели долгожданную свободу. И нам придется относиться к ним, как к взрослым, у которых есть своя жизнь, пусть хуже или лучше, чем наша, но своя. И не нужно продолжать их воспитывать. Нужно уважать их, как равных.

Это вовсе не значит, что мы не должны поддерживать наших повзрослевших детей, у многих из которых есть собственные семьи. Это значит, что теперь, прежде чем помочь им, следует спросить, нуждаются ли они в нашей помощи. Бесполезный подарок — это и не подарок вовсе, а бремя. Иногда родители материально помогают своим детям, тем самым прививая им стандарты такой жизни, которую те сами себе не могут позволить. Такого рода отношения не воспитывают самостоятельность. Кроме того, родители не должны использовать подарки, чтобы влиять на детей. «Мы купим тебе новую машину, если ты сделаешь то-то и то-то». Это не подарок, а скорее взятка, манипуляция.

Кроме того, иногда родителей так и подмывает дать детям какой-либо совет. Должен сказать, что нам с вами следует делать это только тогда, когда они сами об этом попросят. И это самое важное правило, которое всем нам нужно соблюдать. А как же быть, если они этого не сделают, а мы, взрослые, понимаем, что для них так будет лучше? Что ж, в таком случае можно спросить: «А знаешь, что я об этом думаю?» Если вы этого не сделаете, ваш даже самый лучший совет вряд ли сослужит вашим детям, равно как и вашим с ними отношениям, хорошую службу.

Все мы стремимся к свободе и гармонии. Новоиспеченные супруги отчаянно нуждаются в эмоциональной теплоте, которая исходит or вас, дорогие родители. И вы со своей стороны также отчаянно нуждаетесь в эмоциональной теплоте, которая исходит от них. Жизнь слишком коротка, чтобы портить отношения. Конечно, нам не всегда будет нравиться то, что делают дети, но все же стоит признать их право на собственное мнение и дать им свободу.

Так как же нам подружиться с теми, кого мы считаем своими близкими, — со своей семьей? На страницах этой книги я расскажу вам о принципах (их всего семь), способных кардинально изменить ваши отношения с родственниками.

Я намеренно написал такую маленькую книгу, потому что знаю, что вы человек занятой. И для того, чтобы ее прочесть, вам хватит и двух часов. Очень скоро вы поймете, что не зря потратили свое время. В конце каждой главы содержатся практические рекомендации, которые помогут вам применить то, о чем вы узнали, в своей семье.

И совершенно не важно, кто вы — сын или дочь, племянница или племянник, зять, свекор или сноха, приняв решение руководствоваться этими принципами, вы очень скоро увидите положительные перемены и в поведении ваших родных, и в их отношении к вам.

Источник:
Зилов в семье отношения с родственниками
Вот уже тридцать долгих лет я каждый день прихожу с утра в свой офис и до самого вечера выслушиваю бесконечные жалобы на родственников. • «Моя золовка меня с ума сводит! Она учит меня воспитывать
http://soteria.ru/s4786/2/

Зилов в семье отношения с родственниками

Взаимоотношения с родственниками супругов

I. Учимся слушать

II. Учимся уважать

III. Говорите от своего имени

IV. Ищем компромисс

V. Просим, а не требуем

VI. Дарим свободу выбора

VII. Любовь превыше всего

Некоторые мысли, достойные запоминания

Вот уже тридцать долгих лет я каждый день прихожу с утра в свой офис и до самого вечера выслушиваю бесконечные жалобы на родственников.

• «Моя золовка меня с ума сводит! Она учит меня воспитывать моих детей, а сама даже не замужем! Да что она вообще об этом знает?!»

• «Мои свекровь и золовки игнорируют меня. Каждую субботу они все вместе ходят в кафе, а меня ни разу не пригласили. Хотя прекрасно знают, что моя мама и сестры живут очень далеко отсюда. Я чувствую себя лишней».

• «Когда мой свекор приходит к нам на ужин, он только и говорит что о спорте, о своей работе и о вчерашних газетах. Он ни разу не спросил, как у нас дела. Кажется, что мы ему вообще безразличны».

• «Мой деверь постоянно контролирует моего мужа. Он на пять лет старше его, и, возможно, он делал это всегда, но мне это не нравится».

• «Наш зять украл у нас дочь. С тех пор как они поженились, он не пускает ее на наши семейные праздники».

• «Наши родственники всегда приглашают нас в гости вместе с другими своими детьми и их семьями. А почему бы им не пригласить только нас двоих?»

• «Родители жены постоянно дают ей деньги на покупку того, что мы сами не можем себе позволить. Я против этого, потому что у нас своя жизнь, а у них — своя».

• «Мама мужа говорит, что пора бы мне уже научиться готовить. Но ведь я же готовила себе, когда мы ещё не были женаты. Мне кажется, что я умею готовить. И я не нуждаюсь в ее помощи».

• «Ты знаешь, я чувствую себя очень неловко, когда мы приглашаем к себе родственников. Когда к нам в гости приходит брат жены или моя сестра, у меня возникает такое чувство, что мы кого-то забыли пригласить.

Дело в том, что моя теща разведена, и иногда мне кажется, что ее просто нельзя не пригласить».

• «Родители мужа то и дело заявляются к нам без приглашения. Иногда в эго время я бываю занята. И мне хотелось бы, чтобы они уважали наши планы».

Вероятно, каждый из вас может сказать нечто подобное. Чаще всего причиной проблем между родственниками становятся бесцеремонное вмешательство в личную жизнь, возникающий в результате этого дискомфорт, контроль со стороны близких, а также столкновение семейных ценностей и традиций. В этой книге я предлагаю вам практические советы о том, как наладить отношения с родственниками и сделать их безоблачными.

Дело в том, что, когда два любящих человека женятся, мужчина берет в жены не только красавицу жену и женщина выходит замуж не только за принца на белом коне. Каждый из них обязательно прихватывает с собой сестер, братьев, маму и папу и иже с ними. И все они такие разные. И у каждого из них свои семейные традиции и свои истории отношений друг с другом. И что бы мы там ни говорили о своих семьях, ясно одно: все они абсолютно непохожи одна на другую. А эти отличия, в свою очередь, ведут к возникновению определенных трудностей, которые нам с вами предстоит преодолеть.

Если мы научимся общаться с родственниками, наши взаимоотношения с ними станут куда более дружелюбными. Иначе вряд ли нам удастся избежать еще больших проблем. Отношения из серии «отцы и дети» (причем не важно, с его или с ее стороны) являются одним из самых распространенных источников конфликтов между родственниками.

Божье намерение заключалось в том, чтобы наши родные поддерживали нас, а не давали повод для ссор и разногласий. Свобода и гармония — вот библейский идеал взаимоотношений между родственниками. И для того чтобы воплотить его в жизнь, брак нужно строить, с одной стороны, на отделении от родителей, а с другой — на искреннем посвящении им.

Отделение от родителей

В Библии написано: «Потому оставит человек отца своего и мать свою и прилепится к жене своей; и будут двое одна плоть» 1 . Божья модель брака предполагает необходимость, во-первых, оставить родителей и, во-вторых, «прилепиться» друг к другу. Таким образом, если вы женились, значит, у вас появился человек, которому вы будете преданы до конца своих дней. И если до вступления в брак вы всецело принадлежали своим родителям, то теперь вы принадлежите супругу.

Мы часто называем этот процесс «обрезанием пуповины». К примеру, если между мамой и женой возникает конфликт, некое столкновение интересов, мужу следует встать на сторону жены. Это вовсе не значит, что теперь он не должен любить и ценить свою маму. Это означает только то, что она уже не является для него главной женщиной. Принцип отделения от родителей крайне важен. И мы еще вернемся к нему и попробуем применить его на практике. Нужно сказать, что ни одной семье не удастся достичь гармонии в браке без психологического разрыва с родителями.

Знаете, мне кажется, что очень важно научиться применять принцип отделения от родителей прежде всего в том, что касается наших решений. Обычно родители и родственники почему-то считают, что они лучше знают, что и как делать, и стараются дать совет. Я думаю, что к каждому такому совету следует прислушиваться, но не нужно забывать, что решение предстоит принять именно вам. И если ваши родители или родственники буквально навязывают вам свое мнение, с которым вы со своей половинкой не согласны, проигнорируйте его.

Второй основополагающий принцип брака — почтение к родителям. Бог дал древнему Израилю десять заповедей, в том числе: «Почитай отца твоего и мать твою, чтобы продлились дни твои на земле, которую Господь, Бог твой, дает тебе» 2 . В Новом Завете апостол Павел подтверждает действенность этого принципа: «Почитай отца твоего и мать» — это первая заповедь с обетованием: «Да будет тебе благо, и будешь долголетен на земле»‘.

Заповедь о почтительном отношении к родителям остается актуальной и после того, как вы вступили в брак. Слово почитать буквально означает «выказывать уважение», то есть относиться с добротой и уважением. Как-то одна женщина сказала: «Но моих родителей вовсе не за что уважать. Вы бы посмотрели, как они живут. За что мне их уважать?» Да, не все наши родители живут как подобает. Но из-за того, что они созданы по образу Божьему и дапи нам жизнь, нужно относиться к ним с уважением, даже если нам не нравится их образ жизни. И даже если вы уходите из родительского дома и женитесь или выходите замуж, это вовсе не освобождает вас от ответственности уважать их.

А как применить это на практике, в своей повседневной жизни? Для этого не нужно, уходя, «сжигать за собой все мосты» и «обрезать концы». Почему бы время от времени не сходить к ним в гости, или не позвонить, или не отправить им письмо. Таким образом вы выразите родителям свое почтение: «Я продолжаю вас любить и хочу, чтобы вы были частью моей жизни». Ваши родители не должны воспринимать ваш уход так, словно они навсегда потеряли самое ценное, что у них было. Почитание означает продолжение отношений. И если вы по той или иной причине вдруг забываете об этом, вы словно говорите: «Вы мне безразличны».

Еще один хороший способ выразить родителям свое уважение описан в Новом Завете: «Если же какая вдовица имеет детей или внучат, то они прежде пусть учатся почитать свою семью и воздавать должное родителям, ибо сие угодно Богу» 4 . Когда мы были детьми, наши родители старались обеспечить нас всем необходимым. Когда они состарятся, нам с вами, возможно, придется позаботиться об их физических потребностях. Не сделав этого, мы тем самым отречемся от веры во Христа. Апостол Павел пишет: «Если же кто о своих и особенно о домашних не печется, тот отрекся от веры и хуже неверного» 5 . Своим поведением и поступками в отношениях с родителями мы показываем свою веру во Христа.

Источник:
Зилов в семье отношения с родственниками
Читать книгу онлайн "Взаимоотношения с родственниками супругов" — Чепмен Гэри — бесплатно, без регистрации.
http://www.litmir.me/br/?b=238393&p=1

Как мусульманам следует выстраивать отношения с родственниками

Как мусульманам следует выстраивать отношения с родственниками

Человечество имеет одного общего предка – Адама (а.с.), из ребра которого Господь сотворил Хавву (Еву). Этот факт указывает на наличие сильной связи между всеми представителями рода человеческого и в особенности – между родственниками, которые имеют более тесные кровные узы.

Поддерживая отношения с родными по отцовской и материнской линии, мусульмане, тем самым, сохраняют свою связь с нашим общим предком, восходящим к первому человеку на Земле. И если человек разрывает эти кровные нити, то как он может продолжить свой род? Даже слово «семья» в русском языке обозначает не просто семь человек и себя самого, а семь колен этого рода, их взаимосвязь. Издавна у всех народов была традиция знать поимённо всех своих предков. Не знающий своих корней человек считался безродным и терял свой общественный статус.

Ещё в период джахилии у арабов было принято знать своих предков, а с принятием ислама поддержание родственных отношений стало одной из важных обязанностей мусульман. На это есть указание в Коране и многочисленных хадисах:

«О люди! Бойтесь вашего Господа, Который сотворил вас из одного человека, сотворил из него пару ему и расселил много мужчин и женщин, произошедших от них обоих. Бойтесь Аллаха, именем Которого вы просите друг друга, и бойтесь разрывать родственные связи. Воистину, Аллах наблюдает за вами» (4:1)

Согласно хадисам, мусульманин тогда считается поддерживающим родственные связи, когда даже его родственники не делают этого. Ведь легко любить тех, кто нас любит, быть хорошими для тех, кто хорош по отношению к нам. Куда сложнее полюбить тех, кого мы не выбрали для себя, а кто послан нам свыше, кто не любит нас, избегает, а может даже пытается нанести вред. И это не делается ради взаимовыгоды, а делается ради довольства Всевышнего. «Поддерживающий родственные узы – это не тот, кто отвечает взаимностью, но тот, кто поддерживает родственные узы, когда с ним порывают» (хадис передали аль-Бухари и Муслим).

Наилучшим примером для мусульман является Заключительный Божий посланник Мухаммад (с.г.в.), который постоянно поддерживал отношения с людьми, состоящими с ним в кровном родстве, не забывая при этом и дальних родственников.

За каждое дозволенное деяние человек получает награду, за каждое воздержание от греховного – тоже. Касается это и выстраивания отношений с родными и близкими, причём если это даётся очень тяжело, оно служит для мусульманина наградой как в этой жизни, так и следующей.

В хадисе, передаваемом Муслимом и аль-Бухари, указывается: «Родственные связи подвешены к трону Аллаха и говорят: «Всевышний наградит того, кто поддерживает нас, и отделит того, кто порывает нас!» Верующих, которые следуют этому наставлению, наш Создатель одаряет благами, прибавляет удел (ризк) и продлевает жизнь, а также может простить грехи.

В жизнеописании Пророка Мухаммада (с.г.в.) имеется такой риваят: Один человек пришёл к нему и задал вопрос: «Воистину, я совершил великий грех, есть ли у меня возможность покаяться?» Посланник Всевышнего (с.г.в.) спросил: «Есть ли у тебя мать?» и услышал в ответ слово «нет». Затем он поинтересовался у собеседника: «Есть ли у тебя тётя по матери (т.е. сестра матери)?» Гость ответил утвердительно. И тогда Милость миров Мухаммад (с.г.в.) посоветовал: «Оказывай ей благодеяния».

Чем чреват разрыв родственных связей для мусульман

Учитывая, что наши кровные нити восходят к Адаму (а.с.), а от него – к Творцу, разрыв этих связей не только отдаляет нас от Всевышнего, но и служит причиной Его гнева и наказания.

Как повествуется в хадисе, переданном Ахмадом, такой человек относится к категории тех, кому запрещено входить в Рай (наряду с алкоголиками и теми, кто верит колдунам).

Кроме того, благие деяния таких людей рискуют остаться не принятыми Аллахом. Ведь каждому из нас предстоит держать ответ за свои отношения в этом мире в День суда.

В силу загруженности наших будней, географической отдаленности от многих родственников, поддержание связей с ними весьма сложно, особенно, если вы в семье единственный соблюдающий каноны ислама человек. Но не стоит забывать, что кровные взаимоотношения сводятся не только к навещанию на дому, но и предполагают простое общение, телефонные звонки, переписку с намерением узнать, как дела. Современные средства коммуникации позволяют создавать общие чаты для родственников (например, группы в мессенджерах и социальных сетях), чтобы вести переписку, делиться новостями, фотографиями, видео, интересными ссылками, советами по кулинарии, хозяйству и прочее.

При личной встрече не обязательно дарить всем дорогие подарки – это может быть символический презент или коробка конфет. В этом вопросе главное не то, что вы дарите, а сам факт оказания внимания. И очень важно соблюдать постоянство, хотя бы три раза в год, по памятным датам (два гаета и дни рождения) встречаться со своими родными.

Помните, что в вашей заботе особо нуждаются те люди, которые испытывают те или иные трудности. Да, не все способны помочь финансово, но добрым словом, вовремя данным советом поделиться может каждый, да и просто выслушать проблему родного человека.

Это, конечно, далеко не полный перечень того, что можно сделать. Всегда следует исходить из собственной ситуации в семье. Но, как говорится, желание – это множество возможностей, а нежелание – множество причин. В благих деяниях сам Аллах помогает и направляет, открывая пути, если Его раб стремится к довольству Всевышнего.

Ас-саламу алейкум ва рахматуллахи ва баракатух! Подскажите, пожалуйста, как примирить родственников, которые не хотят мириться. У каждого своя правда и никто не хочет поддаваться. Подскажите, как правильно поступить. У двух сестер возникло недопонимание и одна из них настроила других родственников против той. В итоге никто с ней не общается. После моих попыток к их примирению никакого сдвига в лучшую сторону нет , как быть?

Изабела Чынтурова вы бы лучше оставили свой телефон и реквизиты, а не почту. Кто чем смог бы тот помог.

А как быть с родственниками мужа которые хотят разбить нашу семью, ставя условия что если он не будет делать как они говорят он лишится и родственников и дома в котором он всю жизнь живёт, у него 8 детей от первого брака, которых я очень люблю и которые любят меня. Я приняла Ислам и стала его женой, а теперь ему дяди и братья запрещают со мной быть и ставят ужасные условия. Мы любим друг друга, в доме отец его живёт который в возрасте и ему нужна помощь, его бросать нельзя. Что нам делать? Разводиться?

А как общаться с родными братьями которыене стали не ухаживали за отцом посое инсульта, не звонили ,не навещали. Оставили вместе тяготы младшей себе сестренке. Сестра незамужняя. Ей трудно поворачивать старого отца ,но братья не помогали , предпочитали слушаться жен. Посое этого она не общается с ними. Но потом когда отец стал ходить один из братьев взял его к себе так как сестра вышла на работу. Но и она я редко навещала отца раз в 1-2 недели так как была обида все еще на брата. Отца плохо кормили. Но он не хотел жить со мной так как я весь день работала. А потом он вск таки переехал ко мне и у него в тот день случился инфаркт. Ждал сына,но они не приехали. Отец в коме. Тяжело прощать обиды родным. А двоюродный даже не звонили чтобы узнать состояние отца. Как с такими общаться.

А как быть с родственниками , которые всегда вредят , завидуюти радуются когда тебе плохо ? Несколько раз эти родственники просили прощения и мы опять поддерживали отношения и для них всегда были открыты двери в дом. Но, опять они нанесли вред , т.е воровали у нас ,мародерничали, на большую сумму денег . Оттянули этим самым наш бизнес на несколько лет, нанеся нам по мимо финансового ущерба огромный физический , т.к на нервной почве пострадало здоровье у всех. Этот человек муж моей родной сестры.А она верит ему , т.к дома он другой человек а за пределами дома другой. Как быть с такими ?

Хасан, с такими родственниками нужно быть очень бдительными, при этом не создавать конфликтной ситуации самому. Вы прекрасно знаете, что этот человек из себя представляет, так держитесь от него подальше, но не порывая родственных связей. Будьте мудрее его и не уподобляйтесь ему.

Понятно, после проверки в комментариях мое сообщение не появится.

Я думаю мы не будем обсуждать других ,а начнем с себя.ЕСЛИ МЫ СДЕЛАЕМ ПЕРВЫЙ ШАГ то это будет самым лучшим примеров для окружающих.Начнем с СЕБЯ! Аминь.

Рифкат, у дагов такие же проблемы есть, не надо считать кого-то ангелами а кого-то за приспешников сатаны

Татары-мусульмане перестали уважать старших, не звонят, уже даже издеваются иногда. Такое поведение очень печально. Надо у дагестанцев брать пример, там все уважают старших

Очень часто молодeжь идущая в ислам разрывает свои отношения с семьeй, с родителями которые пьют, курят, ругаюся матом. Это неправильно, не льзя cчетать себя умными и что ты уже в Джаннаh. Надо сохранять отношения , инша Аллаh им тоже будет дарован крепкий иман

Очень хорошо сказано в статье. Полностью согласен, с родными надо дружить, помогать. Но если кто-то не хочет с вами общаться, то тут уже ничего не поделаешь. Можно попытаться. Звонить там, подарки дарить. Но не ценят, зачем стараться?. По хадису выходит, пьяницы будут гореть в аду, колдуны, мне кажется слишком большое наказание за ссору с родственниками.

Источник:
Как мусульманам следует выстраивать отношения с родственниками
Почему мусульманам важно поддерживать родственные связи? Что нужно сделать, чтобы наладить испорченные отношения? Какую награду получает человек за сохранение хороших отношений с родными?
http://islam.global/semya/otnosheniya-s-rodstvennikami/kak-musulmanam-sleduet-vystraivat-otnosheniya-s-rodstvennikami/

Отношения между родственниками

Отношения между людьми – тонкая грань, и в некоторых случаях важно задуматься, а стоит ли ее переступать. Влечение иногда наступает между достаточно близкими людьми. В некоторых случаях возникают отношения между родственниками, последствия которых важно понимать. Истории известны случаи, когда знатные особы вступали в подобные браки, иногда это считалось нормальным явлением. Затем появилась наука генетика, которая объяснила, что это не совсем правильно. Определенное влияние оказала и религия.

Любовь не всегда возможно контролировать, поэтому часто она возникает между людьми, которым нежелательно быть вместе.

В семье общение происходит достаточно тесно. Люди встречаются, много времени проводят рядом, контакт при этом достаточно тесен. Известны случаи романтического влечения между кузенами или родственниками мужа и жены. В современном обществе такие связи не особо приветствуются, даже осуждаются. Но почему же тогда они возникают?

В основе любви и влечения – эмоциональная и физическая составляющая. Вначале людей может просто притягивать друг к другу. Им интересно проводить вместе время, посещать совместные мероприятия. Вынуждены они встречаться и на семейных собраниях. Однажды это может привести и к физическому контакту.

В основе любви между родственниками – попытка заполнить пустоту и неуверенность в общении с чужими людьми. Родственник – это близкий человек, которого хорошо знаешь, ему доверяешь. Если это двоюродные и троюродные братья и сестры, то здесь включается еще и момент похожести, ведь есть общие гены, схожие черты характера. Влечение может возникать неконтролируемо. Однако при этом чувство стыда и неправильности ситуации все же присутствует, что сдерживает многих от непоправимых поступков.

Если возникло влечение между родственниками жены и мужа

Такое тоже случается, ведь люди общаются достаточно тесно, и между ними может вспыхнуть страсть. Отношения между родственниками мужа и жены не совсем правильны с точки зрения законов общества и семейных ценностей. Однако родство у них не кровное, а по браку, поэтому официально общаться запретить им никто не может. Возникает это влечение вначале из обычной взаимной симпатии.

Прежде чем решиться вступать в отношениях с родственниками, даже не кровными, важно понимать последствия. Это оставит отпечаток на всю дальнейшую жизнь, будет являться причиной не только счастья, но и стресса. Психология людей такова, что отношения между родственниками воспринимаются как негативный фактор, и этому есть свои объяснения.

Основные последствия подобных действий:

  • Неодобрения со стороны религии, общества, друзей, членов семьи.
  • Генетический фактор.
  • Противоестественность.

Конечно, любовь вещь не всегда предсказуемая, но любой человек может научиться владеть своими эмоциями, проявляя разумность и умея предугадывать результат.

Как справиться с любовным влечением между родственниками

Следует понимать, что такие отношения вряд ли будут одобрены другими членами семьи. Если вы осознаете, что это не ваш путь и хотите справиться с ситуацией, вот несколько советов:

1. Поймите, что любые отношения проходят через несколько этапов. Вначале это интерес и страсть. Через какое-то время влечение угасает, приобретая иную форму, вплоть до отторжения. Поэтому следует перетерпеть этот период, осознавая, что влюбленность рано или поздно пройдет.

2. Если это кузен или кузина, что постарайтесь относиться к ним, как к родному брату или сестре. В этом случае чувства становятся немного иными, любовь остается, но без физического влечения.

3. Подумайте, как это выглядит со стороны и как другие члены семьи оценят это. Влюбленность со стороны родственников супруга возникает достаточно часто, иногда перерастая в длительные отношения. Но ради интереса, представьте, кем вы теперь друг другу будете являться. Возникает определенная путаница в наименованиях родственников.

4. Если все достаточно сложно, постарайтесь на некоторое время ограничить общение.

5. Найдите замену, общайтесь с другими людьми противоположного пола и не отказывайтесь ходить на свидание. Поверьте, в мире очень много интересных людей, и среди них обязательно есть ваш человек.

6. Постарайтесь найти и оценить причины, по которым возникло влечение. Романтические отношения между родственниками – следствие тесного контакта и схожести интересов.

7. Задайте себе главные вопросы: а оно мне надо? К чему это приведет? Есть ли перспективы? А если в результате появятся дети, как это придется объяснять им?

8. Вспомните про генетику, если вы являетесь кузенами. Родственные связи плохо сказываются на будущих поколениях.

9. Если вы религиозны, вам поможет беседа с представителями вашей религии. Если нет, то совет опытного психолога по семейным отношениям.

У таких союзов есть название. Если вы хотите знать, как называются отношения между родственниками, то это «инцест», в переводе на русский язык – кровосмешение. Обычно применяется в отношении братьев и сестер, родителей и детей. Однако союзы между другими членами семьи также не всегда одобряются. В некоторых трудах близкородственные связи также могут обозначаться как инбридинг, хотя термин этот больше характерен для зоологии.

Люди – разумные существа, и кроме эмоций и физического влечения у них присутствует мудрость. Именно это качество позволяет управлять своей психикой, создавая себе счастливую жизнь. Каждый решает сам, какой союз для него более приемлем, но при этом не стоит забывать про рациональность и законы природы.

Источник:
Отношения между родственниками
Отношения между родственниками — явление достаточно частое. Общество осуждает такие союзы, да они и не всегда оправданы.
http://mudraya-jenschina.ru/psixologiya-otnoshenij/otnosheniya-mezhdu-rodstvennikami/

Отношения с новыми родственниками

Мама, папа, брат, сестра, тетя, дядя…. Все эти люди — близкие, любимые, иногда не очень. Они приносят нам радость и огорчения. Бывает, родной человек становится лучшим другом, но бывает, что взаимоотношения между родными людьми складываются таким образом, что они становятся врагами на всю жизнь.

Но что поделать, как говорится, родственников не выбирают. Им надо прощать обиды, на многое закрывать глаза. Кровные связи очень сильны, хотя порой сила эта разрушительна.

Родственников не выбирают, они есть всегда, но есть и другой тип родни. При вступлении в брак, помимо своей второй половины, мы получаем и его родственников. Перед созданием семьи мы знакомимся с близкими любимого человека, и если до свадьбы они кажутся милыми и прекрасными людьми, то после нее может возникнуть масса конфликтов, и отношения с ними могут начаться далеко не дружеские.

Кровные родственники чувствуют себя единым кланом. Приход нового члена в их клан может восприниматься ими не очень хорошо. Всем известны взаимоотношения свекрови со снохой или тещи с зятем.

Вступая в брак и приобретая новую родню, никто вас не заставляет любить ее. Они не связаны с вами никакими кровными узами, поэтому любить их вы не обязаны. Но они дороги вашей второй половинке. Если у женщины сложились сложные отношения со свекровью или у мужчины — с тещей, надо помнить что для супруга или супруги они — родители, и он их любит.

Вспомните, ведь и у вас с вашим любимым человеком тоже все сложилось не сразу. Вы ссорились и мирились, ругались и обижались. Это нормальный процесс становления отношений. Такой же процесс должен пройти и с родственниками супруга или супруги. Конечно, с любимым человеком вас связывают чувства, а с его родней нет каких-либо связей, поэтому этот процесс может пройти более сложно.

Очень часто старшие члены родственного клана, начинают учить нового члена семьи жизни, давать множество советов. Создавая семью, вы не собирались заново проходить курс жизни в виде советов и нравоучений от родни своей половины. Конечно, все это вы уже знаете и понимаете. Но надо набраться терпения и не воспринимать все в штыки. Надо помнить, что все эти нравоучения даются только из лучших побуждений.

Каждому человеку хочется, чтобы отношения с родней были идеальными, но это не всегда получается даже с кровными близкими людьми, не говоря о родне со стороны вашей второй половины. Иногда простое вежливое отношение к новой родне, соблюдение приличий и хорошего тона поведения лучше, чем душевная близость. Если с новой родней не сложилась душевная близость, можно стать друзьями, уважающими друг друга.

Источник:
Отношения с новыми родственниками
Мама, папа, брат, сестра, тетя, дядя…. Все эти люди — близкие, любимые, иногда не очень. Они приносят нам радость и огорчения. Бывает, родной человек становится лучшим другом, но бывает, что взаимоотношения между родным…
http://privet-sovet.ru/psychology/otnosheniya-s-novimi-rodstvennikami

Семья и родственники — отношения выживания — кто кого

Семья и родственники — отношения выживания — кто кого

Последнее обновление: 28.06.18

Семья и родственники: отношения выживания — кто кого

СОДЕРЖАНИЕ СТАТЬИ отвечает на такие вопросы:

Семья и родственники. Хотите или не хотите проблем — они будут

Может где-то бывает по-другому, но я не встречал: семья и родственники, притом неважно какие и с какой стороны, как только они переходят за рамки гостевого посещения, — это источник проблем.

То есть, родственники хороши, и то не все, пока они приходят в гости.

Иногда, приходят, а не приезжают от куда-то надолго — погостить, в отпуск, пожить и тому подобное.

То есть, хорошо, когда они, родственники, посидели, сделали подарки, угостились и ушли. Как говорится, оставили семью в покое.

Но, как только «гости затянулись» — отношения семья и родственники переходят в стадию выяснения отношений. Притом в той или иной форме и при любом содержании, то начинаются проблемы.

По своему негативному воздействию на жизнь взрослого человека, а в особенности на его семью, родственники, по-моему, превосходят чужих людей. Часто перечеркивая весь позитив и плюсы от общения с ними.

Грешно говорить, но это так — они, родственники, способны «доставать» человека, его семью — личную жизнь, даже на расстоянии!

Учат жить, беспардонно поучают, вмешиваются в твою личную и семейную жизнь и прочее и прочее!

Вторая — в стремлении угодить родственникам, муж или жена, часто, тупо начинают разрушать свою семью. И хрен, извините, остановишь.

Довольно часто, влияние родственников на жену или мужа значительно превосходит влияние на них супруга или супруги!

Это так, даже, если не только вам, но и тому, кто вас убеждал в обратном, поначалу казалось (вы надеялись), что это не так.

Семья и родственники. Отчего проблемы

И дело не в том, что-то кто-то плохой: родственники или вы для них. Дело в ваших отношениях с ними.

Как только эти отношения актуализируются в виде живого или, даже, виртуального общения.

Так тут же возникает конфликт отношений мужа и жены, мужа и его родственников, жены и родственников мужа, мужа и родственников жены.

Да ничего нового, как всегда.

КОНФЛИКТ и интересов, которые не считается нужным даже скрывать. (А, как же: Имею право! Я — родственник!).

И конфликт в виде борьбы за сферу влияния на мужа или жену, или обоих вместе.

Родственные отношения, понимаемые как приоритетные над отношениями «чужих» людей — мужа и жены, родственников с их стороны — ЭТО УЖАС, кошмар и испытание для семьи.

В особенности, где муж, жена, подвержены родовому сознанию, которое выражается и в мышлении, и в приоритетности родовых интересов «Большой семьи» над собственной.

Семья и родственники: часто, как только появится родич на горизонте, твою половину как подменяют.

Крепкие семейные узы родовой семьи заставляют, тут же, становиться доченькой (сыночком) сестрёночкой (братцем) и так далее.

При этом, «бедным родственником» остается свой муж или своя жена.

Что можно сделать, если ты становишься жертвой «заботливых» родственников, если есть конфликт семья и родственники?

А ничто не сделаешь, если нет мозгов!
У тебя или у неё (его), или у обоих. (Ну, последний вариант самый оптимистичный.)

А вы, дамы и господа, что думаете по этому поводу? Семья и родственники, каков опыт ваших отношений?

Понравилось? Поделитесь с друзьями в соц. сетях

ВНИМАНИЕ: Без рабочей ссылки на сайт, копирование материалов запрещено. Плагиат преследуется: автоматическая жалоба вашему хостеру и владельцу ресурса.

Да что ты так негативно уж, о родственниках? Бывают трения, но если родственники нормальные и тактичные люди (мало суют свой нос в семейные дела и т.п, а иногда еще и помогают), то складывается все прекрасно. Хорошие, добрые, щедрые родственники только укрепляют семью. При выборе супруга(супруги), неплохо бы присматриваться к родственникам, а после женитьбы выработать тактику взаимоотношений с ними.

Что с этим поделаешь, самые злейшие и коварные враги семьи -родственники, хотя и самые любящие… Принимаешь и миришься с их присутсвием, слушаешь советы, такие «нужные и важные», терпишь откровенное вмешательство в личное пространство и все это, только потому что они родные… Не многовато ли заявленных и выполненных условий? Естественно, все зависит от степени зависимости и безграничного чувства долга перед ними, иногда просто доходящего до абсурда, но, что есть, то есть… Даже определенную планку, за которую переступать нельзя никому, порой отодвигаешь ради них. Как результат, испорченное настроение, нервное расстройство и скандалы, которые без них «любимых» в принципе и возникнуть-то не могли…

Геннадий, пожалуйста, прочитайте первую строку этого поста.
Я в своей жизни прошёл не через одну семью, видел отношения в ещё большем количестве.
Увы, то, что Вы пишите, всегда оказывалось краткосрочной или длительной иллюзией (иногда длиною всей жизни) участников действа.
Кто-то, ведь, вполне смиряется, привыкает к роли овечки в семейном клане и это его устраивает.
НО, большинство, не побоюсь этого слова «настоящих мужчин», и «настоящих женщин» не желают жить под давлением и, под указкой и, даже, просто, в лоне «большой семьи».
По моим наблюдениям не менее 80% разногласий, конфликтов и разводов в семьях происходит именно на почве желания одного из супругов жить в духовном и материальном лоне своей родовой семьи и не желания второго с этим мириться.

Просто тебе не очень везло…

Ага, Наталья, хотите сделаю резюме на Ваш комментарий?
«Бог терпел и нам велел».
Помню, ещё в юношеском своём дневнике записал вопрос: А зачем он терпел? И, главное, зачем нам велел?
Вот, из-за этого плебейского, блядского терпения и в социуме и в личной жизни, на мой взгляд, все беды, в основном, и происходят: одни терпят, а другие цветут и пахнут на этом терпении.
Справедливо? По божески?

Возможно. Но видит бог, я всегда хотел именно тех вариантов, которые Вы описываете.

Это нарушение правил сайта. Прецедент, для некоторых (не Вас, конечно, имею в виду), в последствие перейти на неуважительное и хамское отношение. Мы это уже проходили, знаем.

Володя, ну мы же понимаем, что наша семейная жизнь все равно устроена так, как мы для себя решаем и возникновение в ней родственного вмешательства, не может настолько уж все в ней перевернуть, тут важно другое, как мы сами отнесемся к «влиянию из вне», сможем ли пойти на наши пресловутые компромиссы, тем самым выражая отношение не к родственникам, а к своей половинке. Безусловно, есть отдельные случаи, когда просто без вариантов, но сами-то мы понимаем, что нам в конце концов дороже. Да и вообще, терпение не такая уж плохая черта характера, но вот когда его совсем нет, тогда и без родственного участия сложно выстроить полноценные отношения. Это мое мнение, хотя сама знаю, что терпеливые всегда страдают больше…

Наталья, вера в разум и в разумность неистребима?
Вы вероятно не задумывались о механизме группового сознания, коим является родовое, семейное сознание (которое, к тому же, имеет и родовую память и общие свойства).
Сила родового сознания, если оно начинает действовать в человеке, не контролируема и не управляема, ибо, редко какой человек сам осознаёт его, а воспринимает, как своё собственное.
Метаморфозы, которые происходят с человеком, когда на него снизойдёт родовое сознание, а катализатором этого служит общение и окружение родственников, просто, иногда чудовищно разительны. Вы в муже (жене) не узнаёте того, кем он для вас был. И взывания к его разуму и чувством, БЕСПОЛЕЗНЫ, ибо, он в данный момент родовое зомби.
Я об этом писал, например, вот здесь: Кто я? Я или Мы? Формирование и развитие самосознания

Род-каста))А закон касты:»Кто не с нами…»Глубокая тема,корневая.
Тут она фабрика 90% «баранов»,со всеми атрибутами государственных границ,цветных конфесий и прочего мусора эволюции.Лишь потому,что ячейка мол обЧества))
Поворот в мозгах возможен,только при желании этих же мозгов.Что не семья,а личность ячейка.
Вот тогда человека примут за разумного внеземные цивилизации.

А пока Монтекки и Капулетти меряются родовыми лингамами,пройдёмся по тылам))))

Шип-трак,шип-трак
Горит бикфордов шнур
Беги,беги,коль не дурак
По снегу балагур

Что босиком,то не беда
Так голова целей
Уж след твой напрочь замела
Подруженька метель

Там под сосною,отдышись
С сосулькой черствый хлеб
Под колыбельную синиц
Вздремни за всех калек

А утром,коли не закляк
Так всем,за нас,зачёт
Среди «морали»господа
Опять переучёт

Безусловно, групповое сознание, а тем более родовое, конечно присутствует, никуда не денешься, но почему кто-то должен решать как мне жить и с кем… просто разум должен присутствовать всегда, и по отношению к родственникам тоже, тем более, что они имеются с обеих сторон, мы не «красно солнышко», чтобы всех обогреть, но и отказаться от них не можем. Все должно быть в разумных пределах, а еще лучше, иметь разумных родственников.

Вот, Наталья, Вы всё упираете на долженствование — как должно быть. Увы, и Вы и я, и все мы, живём не в том, как должно быть по нашему разумению, а как оно есть.
И, Ваш покорный раб, в моём лице, старается в силу своего разумения писать именно о последнем.

Да, именно об этом я и сказал в посте: пока родовое в сознании будет главенствовать над личным в сознании, человек есть, априори и по сути, баран. Спасибо за уточнение.

Володя, человек не остров, на котором можно спрятаться от всех и жить, так как ты бы хотел, но и позволить превратить его в доступное «место массового пользования», тоже не хотелось бы… в общем -то Вы правы.

Вах, значит я баран, ты баран… Все — баран! А-а-а. (((

Геннадий,внутри видовая борьба в природе имеет ограничения,иначе вид перестал бы существовать (и многие исчезли).»Человек-разумный» давно стоит на грани самоликвидации,отрицать это нельзя.
Или после нас хоть потоп?
Тогда в чём наше отличие от амёб?Загадим всё что нас окружает и в том задохнёмся,ибо хотим есть,так как это себе представляем,а испражняться больше вроде как и некуда.

Нет, Геннадий, на нашем сайте (это еще одно из его правил, полностью они изложены на странице «О сайте») каждый отвечает и говорит от себя и о себе.
Я — не баран, это Вам заявляю официально! 🙂

На этом сайте говорят только серьезно и шутки неуместны. Я понял.

Нет, это вы меня извините, за немного не адекватную реакцию на Вашу шутку.
Всё нормально, мы все имеем право недопонимать и, даже, не понимать здесь друг друга. Мы же не секта, где все молятся одному богу.

Владимир, я фразой «ты баран» не имел ввиду никого конкретного. Тем более Вас. Извините…

Уместны! 🙂 Просто, темы серьезные…

Темы серьезные. а я — баран!

Да ну, что Вы такое говорите? Как можно? У нас, у всех с чувством юмора все в порядке, просто все как-то пошутить некогда, пока рассуждаем 🙂

С чувством юмора в порядке? —
Рассуждая — пошути…
Жизнь проста, и без оглядки
Я люблю ее, прости.
Пусть «козел» или «баран» я,
Все равно, какой там зверь:
Рассмеюсь, ведь мне важнее,
Чтобы счастлив был ТЕПЕРЬ!
Экспромтик…

Ну, вот и Вы туда же! А нам с Володей, что делать, мы все больше по суровой «прозе жизни» специализируемся… 🙂

Наталья, Вы, вроде, тоже стихи пишите? Всё! Меня поэты обложили. Как-то, даже не комфо, себя чувствую среди талантов.
Спасибо большое, Геннадий: не зарастёт народная тропа и так дальше.

Родовое сознаниe будет главенствовать над личным в сознанием, так как это называется — воспитание. Если в паре разное воспитание (разные социальные слои, имеется в виду), конфликт целей в жизни, образа бытия (быт), каждодневная культура общения, то при появлении родственников, это уже глаза режет (сильнее проявляется).
А так, чтобы всё в шоколаде — не бывает, или очень редко.

Не всем везёт, Геннадий.

А никак, Светлана: БЕСПОЛЕЗНО — сие есть зло неизбежное, — как бонус к жене (мужу) получаешь её (его) родственников. Да, ещё и свои есть…

А ещё бывает, что родители одного, наживаются на свадьбе своих детей за счёт родителей другого, а потом всю жизнь это друг другу припоминают, мусолят, обвиняя, и втягивая в этот конфликт детей, внуков, правнуков и т.д. — Монтекки и Капулетти отдыхают))

Я именно, тот человек, у которого муж превратился в родовое зомби после того, как его ненаглядные родственники переехали жить в один с нами город. Они так любезничают с ним и при этом как наглые, ласковые хамы лезут в нашу семью. Праздники, бюджет и просто наша жизнь зависит от них. Все просчитывается с учетом их существования до мелочей. Я тоже должна ( со слов мужа) проявлять заботу о них ради него, а если нет значит он прибегает к шантажу, что уйдет от меня! И весь этот ад на фоне того, что я беременна и у меня маленький 1,5 годовалый ребенок! Все ради них и моя, и его жизнь! Наша семья рушится ради большой семьи, при этом я взывала к разуму и говорила всегда, что не против помощи, но в разумных пределах. Сначала я уступила в финансовом вопросе, теперь я должна уступить и свою частную жизнь! Что делать я не знаю!

Мне очень жаль, Люба, что Вы попали в такую ситуацию, по незнанию, конечно, и ошибке, а может и по обману: типа, такие люди, как ваш муж, иногда вешают лапшу до свадьбы: Да я сам по себе, — мне вся эта родня пофиг!
Такие люди, как Вы, конечно, не для такой стадной жизни, ни для этого коммунально-общежитейского счастья.
Крепитесь и решайте проблемы. Надеюсь, у Вас получится.
И, Вы должны понимать, что, просто, таких людей, как Вы, меньшинство: не менее 80-90% населения предпочитают жить стадом.
Поэтому-то, таким как Вы, очень легко попасть в одно из них.
Лично я всё это знаю по себе: сколько лет живу, столько лет и решаю эти проблемы, в частности в семье, — все мои жёны оказывались, на поверку, приверженками жизни по-стадному, притом тупо, как у вас.
Парадокс: большинство людей, мужчин и женщин, не способны и не хотят жить СВОЕЙ семьёй, — им нужно жить в стаде и как стадо.

Ой, Люба, конечно, я сочувствую Вам, потому что понимаю Вашу ситуацию, можно сказать, всем организмом, а не только мозгами и чувствами. Мне, просто было легче, когда я такое всё проходил, потому что я мужчина.
Хотя, оставаться с блоком сигарет, сменой белья и 100$ на улице, тоже было не комфо. В особенности, когда тебе просто сказали исчезнуть из города, загнав, как мышку, в угол.
Не хочу вас напрягать на 9-м вашем месяце, но предупреждаю, что, пока, вас ещё просто пытаются воспитывать — пытаются приспособить для нужд своей семьи. Страшное наступит потом, когда они увидят, что не могут сломать вас — заставить жить по-своему.
Пока у них на руках два козыря: вы официальная жена и ребёнок, скоро у них будет три козыря — второй ребёнок.

Как всё знакомо! Кто скажет, ещё, что жизнь настолько разнообразна, если в ней крутится, фактически, всего лишь несколько сценариев семейной жизни!?
Виктор, можете не сомневаться в своих мыслях: С Вас хотят сделать семейного раба, где господами будет семейка жены.
Если они вас активно выгоняют — выживают из семьи, то это обозначает, что Вы им вообще не нужны. Но забрать у вас всё до «последних трусов» — это они сделают.
Как это ни страшно и ни печально, но вам придётся, ради самосохранения, бежать от этой семейки, чем дальше, тем лучше. Доказать, никому, ничего вы не докажете — вы есть и будете у них вечно и во всём виноватым.

Источник:
Семья и родственники — отношения выживания — кто кого
Семья и родственники: По своему негативному воздействию на семью родственники превосходят чужих людей, часто перечеркивая позитив и плюсы от общения с ними.
http://love-family-life.info/semya-i-rodstvenniki/

COMMENTS