Забота в отношениях

Внимание и забота в семейных отношениях

Иногда мы и не задумываемся, какую роль в нашей жизни играют знаки внимания. Вспомните, как часто вы их оказываете друг другу? А ведь вся наша жизнь складывается из мелочей.

Что мы относим к проявлению внимания? Это может быть любое действие, направленное на другого человека с целью сделать ему что-то приятное: от материальных подарков до приветливой улыбки, доброго взгляда, лёгких прикосновений, комплиментов, слов поддержки или проявления заинтересованности в жизни другого человека.

Зачастую именно недостаток внимания и поддержки в семье приводит к раздорам и непониманию. Для супругов это может являться источником охлаждения отношений, измены или агрессивного поведения. У детей это зачастую проявляется в оппозиционном поведении, направленном на то, чтобы получить внимание хотя бы таким деструктивным способом. А также в проявлении агрессивности, высокомерия, демонстративности. Конкретные проявления невнимания у каждого человека индивидуальны, они проявляются в соответствии с его темпераментом и характером.

Есть ещё одна ситуация, связанная с детьми. Когда родители уделяют им слишком много внимания, что не приносит пользы ребёнку. Это называется гиперопекой. В таком случае «заботливые» папа и мама делают всё за ребёнка, вследствие чего у него не развивается самостоятельность. Тогда он учится такому поведению, становясь более беспомощным, и требует от родителей всё больше, устраивая истерики и капризы. Это является попустительством в воспитании и другой крайностью в так называемом «проявлении внимания». Главная цель воспитания – научить ребёнка жить и справляться с проблемами самому. Гиперопека приводит ребёнка к депрессии или деструктивному поведению.

Здесь мы говорим именно о каждодневных знаках симпатии, которые, без сомнения, украсят жизнь, как супругов, так и их детей.

Некоторые люди придают этому аспекту жизни небольшое значение. На самом деле, не так сложно оказывать друг другу внимание, тем более что мы хотим видеть счастливыми своих близких. Иногда здесь могут играть свою роль сформировавшиеся установки. Например, когда в семье к представителям мужского пола применяют суровое мужское воспитание. Но природа человека такова, что внимание необходимо каждому, даже с виду непреступному и жёсткому человеку. В душе как раз у таких людей живёт неудовлетворённая потребность в заботе, чего они даже сами боятся признать.

Существует и такая установка, что на проявление внимания нужно время, а люди сейчас очень заняты. На самом деле, это миф. Главное, чтобы у вас было такое желание, и всё получится. Иногда, чтобы человек почувствовал внимание, заботу, поддержку и твёрдую уверенность в себе, достаточно лишь одного тёплого взгляда и улыбки. Не забывайте дарить друг другу тепло, и в вашем доме непременно появится гармония.

Источник:
Внимание и забота в семейных отношениях
Фото с сайта zhenskoe-schaste. ruВы хотите, чтобы ваша семья была крепкой и счастливой? Тогда вам не надо забывать оказывать друг другу достаточно внимания. Иногда мы и не задумываемся, какую роль в н
http://www.epochtimes.ru/content/view/60317/81/

Забота, заботливость, заботливый

Нота любви «Я о тебе забочусь».
скачать видео

Забота в отношении к делу — внимательность, старательность, предусмотрительность, хлопотливость. Забота в отношении к человеку — это же плюс отзывчивость и помощь.

Заботливость — проявление заботы, привычка к проявлению заботы. Заботливый человек — человек, для которого характерна забота и заботливость. Человек, который склонен и успевает подумать не только о себе, но и об окружающих.

Заботливость идет изнутри, не по долгу, а по желанию. Заботливость — преимущественно женский стиль отношения к тому, что нам дорого. Мужчины в аналогичной ситуации чаще говорят об ответственности. Ответственность имеет четкие внешние показатели, заботливость четких показателей не имеет, это состояние души. В детстве заботятся больше о девочках, нежели о мальчиках, и девочки привыкают к заботе о себе. С другой стороны, они сами чаще, чем мальчики, готовы быть заботливыми. См.>

Забота, заботливость может быть действием, материальным вкладом либо только сопереживанием. Забота может быть умной, бывает и ненужной и бестолковой. Может быть как суетливой, тревожной, так и легкой, радостной. Может быть направлена только на близких, может быть и гораздо более широкой. Смотри Виды заботливости

Некоторые проявления заботливости, похоже, имеют инстинктивную природу. Заботливость родителей, особенно материнская забота к маленьким детям, очень похожа на инстинкт. Впрочем, эта заботливость может быть объяснена и другими механизмами — влиянием культуры, детскими запечатлениями соответствующих образцов, тягой к прикосновениям, поиском «своего дела» и просто приятным развлечением.

Многие проявления заботливости являются проявлением привычки. Давно забочусь — привык заботиться.

Как действие, забота и заботливость может иметь разные мотивы. Мотивы заботы могут быть как позитивными — любовь, благодарность, уважение, так и негативными: страхи. Есть интересное мнение, что сколько бы ни говорили о заботе о других, в конечном счете каждый заботится о себе. Насколько это верно? Смотри Мотивы заботы

Рост и развитие заботливости — всегда повышение уровня развития личности, ее взрослости и успешности. Жизнь становится правильной тогда, когда мы начинаем быть заботливыми. Забота — одна из форм организации жизни семьи и коллектива, когда руководитель заботится о своих подчиненных, подчиненные — о руководителе, родители — о детях, дети о родителях. Забота — один из языков любви.

Забота – удивительная вещь. То, что она радостна тому, о ком заботятся – это понятно, а вот то, что она радует самого того, кто заботится, знают не все. Лев Николаевич Толстой писал о том, что мы любим других людей не за то добро, которое они сделали для нас, а за то добро, которое мы сделали для них. Начинайте заботится о людях, и ваша жизнь будет становиться богаче и интереснее.

При этом нужно учитывать, что в заботливости мы делаем того, о ком заботимся, немного ребенком. Если заботливость становится чрезмерной либо не уравновешивается предоставлением самостоятельности, претендующих на самостоятельность людей (в первую очередь мужчин) она начинает бесить.

Заботливость может быть разной направленности, разного объема и разной мудрости. Как развивать заботливость у себя и у окружающих, хотя бы у своих близких, заботливость у детей? Смотри Развитие заботливости

Источник:
Забота, заботливость, заботливый
Психологос энциклопедия практической психологии
http://www.psychologos.ru/articles/view/zabotazpt_zabotlivostzpt_zabotlivyy

Забота в отношениях

Поругаю-ка я всех сразу, одним, так сказать, чохом. Пусть обидно будет всем.

Думаете, вы заботитесь о партнёре? Ничего подобного. Подавляющее большинство людей заботиться не умеет в принципе. И я говорю это не в приступе внезапной мизантропии или ради красного словца. Я просто констатирую реальность — люди не умеют заботиться о своих близких. Ни мужчины не умеют, ни женщины.

А вот опекать — умеют очень хорошо.

Просто люди путают заботу и опеку, подменяют первое вторым. Людям кажется, что они заботятся, тогда как на самом деле настоящей заботы там нет. Ею даже не пахнет.

Не верите? Давайте тогда заглянем в Малый академический словарь русского языка. Там мы увидим, что забота есть — «внимание к потребностям, нуждам кого-либо».

А опекой называется — «попечение о личных и имущественных правах недееспособных граждан (малолетних, душевнобольных и т. п.), а также наблюдение за ними, возлагаемое государством на кого-либо и осуществляемое под контролем государственной власти». Про власть можно откинуть. Ключевое в опеке не она, а слово «недееспособных».

Как видим, забота и опека сильно отличаются. Опекают тех, кто не может позаботиться о себе сам, и, следовательно, опекун вправе принимать решения ЗА опекаемого.

Забота — другое дело. Забота — это внимание к потребностям, внимание к человеку и, подчеркну особо, внимание к его личной территории и границам.

Разница между опекой и заботой — колоссальная.

Возьмём слегка анекдотичный пример. Женщина пошла в магазин и, проходя мимо отдела мужских носков, прикупила мужу пять пар. Что это — забота или опека?

В рассказанном варианте — опека. Женщина ЗА мужа решила, что ему нужны новые носки, и ЗА него их купила. Получается, что муж недееспособен, не может ни решить за себя, ни купить. Видимо, совсем плох, болезный.

А как бы выглядела забота?

Женщина пошла в магазин и, проходя мимо отдела мужских носков, позвонила мужу и спросила — нужны ли ему носки. И поступила сообразно его ответу (может, купила, а может — и нет; всё зависит от того, как муж ответит).

Вот это — забота.

Ровно то же самое справедливо и для мужиков. Пример можете придумать сами.

Схема проста — вы видите, что супругу/супруге что-то нужно (или вам кажется, что вы это видите). Вы не бросаетесь сразу это делать, а спрашиваете у супруга/супруги. И делаете, если супруг/супруга не против.

Это и есть — взрослые отношения.

Почему опека плоха — думаю, уже понятно. Брак, как я неоднократно сообщал, является союзом двух взрослых и равных людей, и ценен именно этим. Взрослостью и равностью.

Однако (и это замечаю не только я) равенство в отношениях встречается не так уж часто. На практике значительно шире распространены отношения по принципу «Родитель-Ребёнок». То есть, кто-то главный, а кто-то — словно бы в подчинении.

Именно про такие ситуации говорят, когда используют присказку, что «у женщины всегда на одного ребёнка больше, чем есть». То есть у неё имеются дети настоящие, а ещё есть муж, который тоже — дитё дитём.

Многих мужчин и многих женщин такая ситуация напрягает — и понятно, почему. В таких «родительско-детских отношениях» очень мало удовольствия и радости. Больше напряжения и принуждения.

Как из них выбраться? В одной заметке всего не рассказать, разумеется, но вот заботиться вместо опекания — как раз и позволяет добавить взрослости в отношения.

Итак, чтобы не быть мамочкой своему мужу, уважаемые женщины, чтобы не быть папочкой своей жене, уважаемые мужчины, нужно просто отказаться от опеки и переключиться на заботу.

Может возникнуть вопрос — значит ли всё вышесказанное, что любая опека плоха? Нет, не значит. Иногда бывает очень приятно, когда человек за вас решает, что вас нужно накрыть пледом и/или принести горячего чая. Или, скажем, покупает подарок, который вы себе никогда не решились бы купить.

Но — иногда. То есть — время от времени. То есть — редко. То есть — не каждый раз. То есть — ну вы поняли. Иногда — это значит именно «иногда».

Если хотите, заботы должно быть 98%, а опеки — 2%. И только так!

Итого — если хотите равных отношений в браке, проявляйте заботу и избегайте опеки. Станет — лучше.

Источник:
Забота в отношениях
Поругаю-ка я всех сразу, одним, так сказать, чохом. Пусть обидно будет … Запись в дневнике.
http://azbyka.ru/znakomstva/blogs/0/170849

Отношения в паре

Вот и мои статьи чаще посвящены неприятностям и тому, как с ними справиться самостоятельно или с моей помощью. Но нечестно будет, если совсем ничего не скажу о хорошем . Правда со своими особенностями – как хорошее может испортить отношения и за счет чего это происходит.

Итак, хорошие чувства в отношениях людей. Что с ними не так? Все же хорошо. К сожалению, часто хорошее становится обыденным. Не замечается и тоже не находит места в отношениях между партнерами. В этом месте и начинаются проблемы.

Как это выглядит? И что происходит в паре.

Хорошее – норма. Оно становится фоном в котором мы живем, его можно не замечать ровно до того момента, когда мы этого «хорошего» не лишились. И тогда, как минимум, может быть много недоумения, а то и возмущения: «Куда это у меня мое хорошее отобрали? Как посмели? И что вообще происходит?»

Часто именно так бывает с проявлениями заботы в отношениях двух людей. Пока один заботился, возможно, делая это добровольно и с удовольствием, а второй принимал это как должное, все казалось нормальным и благополучным. Хотя на самом деле игнорировалась некоторая часть реальности.

Мужчина и женщина живут вместе, ведут общее хозяйство. Оба работают, а все домашние дела исключительно на женщине. Она все успевает и делает это с удовольствием. Готовит, убирает, создает уют в доме. Покупает продукты и вещи. То есть берет на себя всю бытовую сторону семейной жизни. И всем при этом хорошо.

Мужчина и женщина живут вместе. Заработок мужчины выше, чем у женщины раза в три примерно. А тратятся эти деньги в основном на усмотрение женщины и на ее нужды – одежда, украшения, косметика, ее развлечения. Она довольна, мужчина тоже.

Как же развиваются события? Возможны варианты:

  1. Тот, кто давал много заботы однажды попросил чего-то для себя…
  2. Или просто устал, истощился и не может больше давать…
  3. Изменилась жизненная ситуация, прежних ресурсов нет, временно или постоянно …

Например:

Возвращаясь к примерам выше — Если в семье рождается ребенок, то нагрузка может сильно возрасти и делать все тоже что и раньше в прежнем объеме женщина уже не может. Назревает конфликт. Если пара не сможет пересмотреть свои ожидания и привести их в соответствие с реальным положением дел, то конфликт неизбежен.

Во втором примере, если ситуация изменится, уменьшится заработок мужа, то опять же возникает конфликт интересов. Многое в этой ситуации будет зависеть от умения договариваться и ценить то, что есть реально.

Как НЕ НАДО принимать то, что вам дает партнер:

  1. Делая одолжение «Ну ладно, так уж и быть, давай, возьму…».
  2. Обесценивая вклад партнера «Ну маловато, конечно, но и так сойдет».
  3. Придираясь к форме. «Ну кто так цветы дарит, букет держишь как веник»
  4. Принижая себя искусственно. «Ах, я бедная, несчастная, конечно, ты мне вот это все из жалости»
  5. Принижая партнера «Понятно, больше никомутебе самому это не нужно, поэтому мне даешь»

Все эти варианты – это своеобразные качели, на которых мы можем поднять себя-опустить партнера или наоборот. Все они не про равенство в отношениях, не про понимание своего вклада и своей части ответственности за качество отношений. Причем проделывать такие штуки может и женщина и мужчина.

Как же происходит в более-менее здоровом варианте?

Можно принимать вклад партнера, как равного, равноправного. Это не зависит от пола, относится в равной мере к обоим и касается в первую очередь равенства позиций в отношениях. Кстати, из равноправной позиции принимать и благодарить можно легко и свободно. Это уже не страшно и не стыдно, это нормально.

Это труд. Это бывает непросто, особенно в начале, если нет такой привычки, приходится прикладывать усилия. Ведь еще и заметить надо то хорошее, что дал тебе партнер. Не пропустить, как обычно, не воспринимать как должное, как обыденность, а заметить. Этому можно учиться: быть внимательным, замечать себя и другого в отношениях. Заботиться и принимать заботу. Благодарить и принимать благодарность. Видеть, что делаю я сама и делает мой партнер, как это отражается на качестве отношений, на личном комфорте каждого. Быть честным, в первую очередь с самим собой.

Источник:
Отношения в паре
Вот и мои статьи чаще посвящены неприятностям и тому, как с ними справиться самостоятельно или с моей помощью. Но нечестно будет, если совсем ничего не скажу о хорошем . Правда со своими
http://www.b17.ru/article/otnosheniya-v-pare-zabota-i-blagodarnost/

COMMENTS