Хочу отношений

Не хочу отношений: что делать?

Нежелание отношений встречается не так уж и редко. Более того, как отмечают психологи, оно растёт по мере увеличения возраста. Если в подростковом возрасте отношений хочет большинство, то, по мере взросления многие понимают, что уже не видят себя в отношениях. Кого-то просто не тянет, кто-то не нашёл своего или же что-то своё. Иногда не могут определиться с тем, что хочется в отношениях. Периодически собственные желания и потребности в этой сфере кажутся едва ли не утопическими.

В плане последнего: если вокруг очень много примеров неверности, а отношения воспринимаются только как партнёрство, основанное, среди прочего, на верности, то может возникнуть желание отказаться вообще от отношений. Иногда формат не устраивает: возможно, хочется довольно конкретных отношений, слишком конкретных.

Немалую роль здесь может сыграть и социальная оценка. Например, отношения втроём очень проблематично построить, потому что сложно найти согласившихся бы на такой формат отношений участников и из-за реакции общества.

Довольно непростое сложилось отношение у общества в отношении пар с нетрадиционной ориентацией. И часто кто-то может опускать руки уже по этой причине.

Для начала, если вы не хотите отношений, попробуйте разобраться, по какой именно причине вы решили внутри себя от них отказаться? Или откуда возникло отталкивание? Часто это может быть следствием травматизации.

Не обязательно, чтобы уже был негативный опыт в отношениях, чтобы была внутренняя травма по этой линии.

Большинство считает, что если опыта у них в плане состояния в отношениях нет, то и негативным моментам взяться неоткуда. Но мы часто делаем первые выводы, получаем первые эмоции от родительских отношений. И если они не состоялись, то это может стать сильной причиной не хотеть отношений. Аналогично, впрочем, не только в отношении биологических непосредственных родителей, но и любых близких, которые были перед глазами ребёнка в ранний период.

Узнайте про средство, которого нет в аптеках, но которым пользуются все звезды! Чтобы укрепить нервную систему, достаточно просто.

Среди причин могут быть также отдельные выводы, сделанные в подростковый период. Или разочарования во влюблённости, не дошедшей до отношений.

Сильным останавливающим фактором в плане заведения личной жизни часто становятся страхи. Например, страх, что тебя нельзя любить, что ты сам(а) не сможешь любить. Страхи, касающиеся сексуальной сферы. Могут мешать и сильные комплексы неполноценности, неуверенность в себе.

Ирина, Мурманская обл.

В психологии есть такое понятие, как сценарий. Сценарий — это некая роль (как правило, не самая удачная), которую играет человек, оказавшийся в его власти и даже не подозревающий об этом. Обычно такой сценарий касается наиболее важных сфер жизни человека — работы, и, конечно же, личной и семейной жизни.

Так, некоторые родители заводят детей не для того, чтобы дать им возможность жить своей жизнью — так, как им самим захочется, а для реализации собственных амбиций (об этом также было написано здесь) и также для того, чтобы те решали их эмоциональные проблемы, становились психологическим «буфером» между своим отцом и матерью или же «просто» должны были заботится о них в старости.

Когда другие дети в таких семьях (если они есть), обзаводятся партнерами, а затем и семьями, они разлетаются из родительского гнезда кто куда, а тот человек, которому в семейной системе уготована роль заботящегося, в результате череды различных событий или личных убеждений и представлений об отношениях остается с родителями.

События и убеждения эти могут быть самыми разными, начиная от вполне искреннего «мне не нужна личная жизнь, я просто хочу быть рядом с мамой», заканчивая чередой крайне неудачных романов, когда женщина (или мужчина) в какой-то момент говорит себе: «всё, с меня хватит, если отношения должны быть ТАКИМИ, то лучше уж я буду одна».

Почему так происходит? Когда человек находится в патологическом сценарии, он (бессознательно, конечно) организует свою жизнь таким образом, чтобы на горизонте могли появиться только такие потенциальные партнеры, отношения с которыми будут если не разрушительными, то по крайней мере оставят после себя ощущение опустошенности, зря потраченного времени и изрядно упавшей самооценки — все то, что заставляет любого нацеленного на создание семьи человека когда-нибудь сказать себе: «все, с меня хватит!»

К сожалению, это один из главных способов, как сценарий оказывает негативное влияние на жизнь человека. Такая женщина или мужчина в конце концов разочаровываются в личной жизни, и в результате или решают не создавать семью вообще, или пытаются сделать это в более зрелом возрасте; а такие пары, как известно, подчас имеют куда больше проблем, чем более молодые супруги, и имеют более высокие риски развода.

Если копнуть поглубже, довольно часто нежелание заводить новые отношения (даже после объективно тяжелых предыдущих романов) может быть проявлением негативного семейного сценария, по которому в будущем такой человек должен остаться в одиночестве и/или в качестве помощника для своих родителей.

Если подобный отказ от отношений и создания семьи — продуманное и хорошо осознанное решение, то, значит, таков выбор этого человека. Если же такая женщина (или мужчина) чувствуют в себе желание найти любимого человека (и, возможно завести с ним семьи), но испытывают сильный страх того, что прошлые, психологически травмировавшие, романы будут повторяться в их жизни и дальше, ей имеет смысл обратиться к психологу — прежде всего для того, чтобы выявить свой сценарий, осознать его, и, насколько это возможно, «переписать» его таким образом, чтобы получившаяся новая роль больше её удовлетворяла.

Узнайте про средство, которого нет в аптеках, но которым пользуются все звезды! Чтобы укрепить нервную систему, достаточно просто.

Источник:
Не хочу отношений: что делать?
Главные причины, почему женщина или мужчина могут отказываются от новых отношений. Почему так происходит? Советы и рекомендации семейного психолога.
http://psysovet24.ru/30-ne-xochu-otnoshenij-chto-delat/

Социальная сеть здоровья

Есть люди, которые думают, что отношения и любовь это два синонима и что без отношений, не возможна любовь, они говорят примерно следующее: «хочу отношений хочу любви».

Первое, что нужно понять, любовь – это не отношения . Отношения – это законченный процесс, отношения – это имя существительное .

В отношениях нет радости, все кончено. Отношения – это сделка , вы продолжаете их, потому, что это удобно, комфортно, потому, что делать больше нечего. Ведь если закончатся отношения, дальше будет еще хуже.

Любовь – это противоположность отношениям; любовь – это вступление в контакт с собой, со своей внутренней сущностью, со своим сознанием.

Любовь это не отношения или роман, который начинается и заканчивается, любовь – это медовый месяц, который никогда не заканчивается. Любовь – это непрерывный процесс, который продолжается вечно, любовь – это глагол, а не существительное.

Вы спросите, почему же люди, тогда выбирают отношения, а не любовь и продолжают говорить: «хочу отношений хочу любви»? Все просто, любовь опасна.

В отношениях вы чувствуете стабильность, в любви же ее нет, не известно, что будет дальше – это встреча двух абсолютно незнакомых людей, может быть на один день, на одну ночь, а может на всю жизнь, результат заранее не известен.

Мы очень боимся неизвестности , мы хотим, чтобы следующий день прошел в соответствии с нашими планами и ожиданиями , мы не позволяем быть ему, таким какой он есть и поэтому мы превращаем каждый глагол в существительное.

Влюбляясь, вы сразу же хотите узаконить вашу любовь, вы идете в загс. Но у вас не получится узаконить любовь, никакой закон не может вмешиваться в любовь, на самом деле любви там нет, вы узакониваете отношения.

Забудьте об отношениях, будьте в контакте с собой, близкими. Вступая в отношения, вам начинает казаться, что вы знаете этого человека, вы знаете своего мужа, свою жену, но это заблуждение.

Вы ничего о них не знаете. Вы воспринимаете другого как форму, как тело, но не смотрите на то, что человек из себя представляет внутри. Думать, что вы знаете этого человека – это очень унизительно и оскорбительно .

Каждый является процессом, как можно узнать процесс? Вы постоянно меняетесь, вчера вечером вы были одни, с утра вы совершенно другие, ведь столько всего изменилось.

Ваша мебель осталась прежней, но вы меняетесь каждую минуту. Любовь пытается постоянно познакомиться с одним и тем же человеком, вчера вы нашли подход к человеку, сегодня он уже не работает, человек изменился…

Исследуйте другого человека, каждый представляет собой непостижимую истину, не говорите, что вы познали ее.

Чем больше вы узнаете свою вторую половинку, тем больше вы понимаете, что вы ничего не знаете о ней.

Пусть для вас любовь будет бесконечным путешествием.

Источник:
Социальная сеть здоровья
Жить в полную силу!
http://polonsil.ru/blog/43136145159/Hochu-lyubvi.-Hochu-otnosheniy

Хочу отношений

Хочу серьезных отношений. Как готовность к отношениям влияет на результат

Здравствуйте уважаемые читатели блога Сампросветбюллетень!

«Я хочу серьезных отношений, хочу создать семью. После развода прошло уже больше года, но я до сих пор не уверенна, что готова к новым отношениям. Я боюсь разочарований и пока только мечтаю, что встречу порядочного и надежного мужчину, за которым буду как за каменной стеной. Но с другой стороны, моя одинокая жизнь меня вроде бы устраивает, потому что так спокойнее. Не знаю, что делать, как проверить свою готовность к отношениям?» — пишет Ольга.

«. я уже стала задумываться, почему мне не везет с мужчинами. Хочу серьезных отношений и мужчины тоже сначала вроде хотят, но потом, когда дело доходит до разговоров о браке, они ведут себя как трусливые зайцы. Пожить вместе, попробовать, это пожалуйста, а как жениться, так сразу в кусты. Я уже больше не хочу просто съезжаться, хотят жить со мной под одной крышей, пусть делают предложение и женятся. Сейчас очередной мой мужчина предложил переехать к нему, чтобы проверить нашу с ним готовность к отношениям и совместимость. Но меня это уже достало, я считаю, что если любит, то женится, а остальное от лукавого. Может я не права, рассудите меня, пожалуйста», — пишет Диана.

Большинство одиноких людей не хотят одиночества. В основном мы знакомимся в поисках серьезных отношений. Но большинство из нас путают желание отношений и готовность к ним.

Мы все хотим иметь любящего спутника жизни, но можем не осознавать, что по каким-то причинам не готовы к отношениям, и это приводит нас к ошибкам, осложняет нашу жизнь и жизнь избранника. О том в какие ловушки может попадать женщина в активном поиске смотрите > здесь.

Наша психологическая готовность к отношениям предопределяет результат и стратегии поведения.

Исходя из нашей готовности к обязательствам, наши поиски могут развиваться тремя стратегиями: спонтанные знакомства и поиск, осознанные знакомства и поиск, мини-браки.

Как правило, человек в этом случае еще не готов к серьезным отношениям.

Он получает от знакомств удовольствие, удовлетворяет свои одномоментные социальные и физические потребности, в то время как его основная цель пока находится вне сферы отношений.

Характеристики этой стратегии:

  • нет ожиданий от будущего;
  • можно сравнить с временной работой с гибким графиком в свободное время от основной деятельности.

И хотя кажется, что этой стратегией движимы в основном мужчины, на самом деле немало женщин, сами того не осознавая, попадают в замкнутый круг краткосрочных знакомств, сменяющих друг друга.

Здесь человек уже готов к серьезным длительным отношениям.

Его цель — найти спутника жизни, который соответствует требованиям, построить отношения, создать семью.

Характеристики этой стратегии:

  • можно сравнить с поиском подходящего места для развития своей карьеры;
  • потенциальный кандидат сначала удерживается на определенной дистанции, чтобы протестировать насколько он соответствует требованиям к спутнику жизни;
  • выбор происходит взвешенно и осознанно, после того, как собрано достаточно информации о человеке и пережито достаточно времени вместе, чтобы получить представление о характере и установках партнера.

Этой стратегией обычно ведомы психологически зрелые личности, способные видеть последствия своего выбора и брать за него ответственность.

В семейной психологии есть термин «мини-браки», некий гибрид между вышеописанными двумя стратегиями знакомств и поисков.

В стратегии «мини-браки» готовность к отношениям еще не осознанна или осознается смутно.

Цель, в этом случае – удовлетворить свои эмоциональные и физические потребности с избранником, хотя возможность совместного будущего с ним еще не ясна. Проводится «тест-драйв» отношений, чтобы определить, жизнеспособны они или всего лишь краткосрочные. Мы имеем дело с «мини-браками» когда слышим предложение «пожить вместе», «попробовать».

Возможно, вы уже сталкивались с чем-то подобным. Мужчина и женщина встречаются и сразу начинают вести себя как пара. Нет совершенно никакого процесса узнавания друг друга или осознания, насколько этот выбор подходит для серьезных длительных отношений. Два одиноких сердца быстро соединяются вместе, потому что не хотят быть одинокими. Они пробуют быть в отношениях, как будто просто примеряют новый костюм: подойдет или не подойдет. Если отношения не сработают, можно просто разойтись и тогда такой «мини-брак» заканчивается «мини-разводом».

Характеристики этой стратегии:

  • один или оба партнера не уверены в перспективе отношений или не считают другого хорошим вариантом для серьезных отношений;
  • один или оба партнера не готовы к серьезным отношениям с обязательствами;
  • один или оба партнера движимы страхами и неосознанными потребностями;
  • можно сравнить с согласием на работу, только потому что вы в ней действительно сейчас нуждаетесь, не обращая внимания на красные флажки.

Этой стратегией чаще всего движимы как женщины так и мужчины, пытающиеся за счет отношений удовлетворить свои неосознанные потребности и решить психологические проблемы, такие как чувство одиночества, неясность жизненных целей, своей миссии в этой жизни, зависимость и так далее.

Давайте теперь посмотрим, с каким настроением вы знакомитесь с мужчинами.

Что больше всего движет вами:

  1. желание быть выбранной, замеченной, получить одобрение и внимание мужчины;
  2. готовность отказаться от продолжения знакомства с мужчинами, которые не соответствуют вашим требованиям и искать именно то что вам нужно.

О том как определить свои необходимые требования смотрите > здесь.

Если вы выбрали пункт 1, то вы, скорее всего, движимы стратегией «мини-браков» или «спонтанных знакомств». Возможно, вы уже прошли череду разочарований и были уязвлены. Если же вы остановились на 2-м пункте, то вы ведете осознанный поиск.

Чтобы перейти к осознанным знакомствам и поиску необходимо понять, что самое трудное, это оставаться в активном поиске и удерживать мужчину на определенном расстоянии, не привязываясь к нему, прежде чем вы не убедитесь, что он вам подходит для жизни.

Действительно, очень трудно сказать «нет» приглянувшемуся мужчине, потому что он не подходит вам для отношений и идти дальше. Для этого необходимо ясно понимать, чего вы хотите в жизни, знать, какой мужчина вам нужен, затем необходимо оставаться в активном поиске до тех пор, пока вы такого мужчину не встретите.

Если вы никогда этого не делали, а просто искали внимания и одобрения мужчин, желали быть выбранной и обласканной, вам сейчас такие утверждения могут казаться странными. Но успешные в личной жизни женщины изначально знали, какого мужчину хотят для отношений, «отсеивали» неподходящих мужчин, тестировали кандидатов и поэтому нашли чего хотели. Они не привязывались к мужчине, только потому, что он обратил на них внимание или сказал что любит, они тоже участвовали в важнейшем выборе своей жизни.

  1. Поиск контактов с потенциальными кандидатами;
  2. Сортировку потенциальных кандидатов, насколько каждый их них подходит под ваши основные требования;
  3. Сбор информации о мужчине, чтобы выяснить сможет ли он удовлетворить ваши реалистичные требования;
  4. Тестирование кандидата, совместно пережитый опыт для получения знаний о способности мужчины удовлетворить ваши потребности.

Все вышеперечисленное успешные женщины делают прежде, чем втягиваются в отношения с выбранным мужчиной. Это помогает им сохранить баланс между умом и сердцем, сделать выбор ответственно и осознанно.

Любой выбор имеет последствия. Например, если вы выбираете спонтанный секс с мужчиной, с которым всего пару раз сходили на свидание, то тем самым, осознаете вы это или нет, вы выбираете все последствия такого поступка. Вам может казаться, что это любовь, что вы готовы для сближения, но вы не думаете о последствиях. Потом, когда мужчина не звонит после секса, начинает вас игнорировать, вам вдруг становится мучительно больно, вы понимаете, что абсолютно не были готовы к подобным последствиям. Поэтому хотеть чего-то еще не значит быть к этому готовыми.

Осознанные знакомства и поиск подразумевают, что вы не вступаете в близкие отношения с мужчиной спонтанно, под влиянием «химии», из страха одиночества, потому что он показал вам свое расположение и признался в любви. Вы берете на себя ответственность фокусироваться на цели, найти подходящего избранника, действовать осознанно, а не по наитию, под влиянием одномоментного импульса.

Часто читательницы блога говорят или пишут мне, что хотят серьезных отношений, хотят замуж, но знакомства с мужчинами каждый раз заканчиваются разочарованиями и ошибками. Причина таких неудач как раз может быть в том, что вы бессознательно еще не готовы к отношениям.

Часто мы так сильно фокусируемся на цели найти близкого человека, что упускаем из виду другие аспекты жизни. Мы не можем или не хотим честно посмотреть на себя со стороны, на свою жизненную ситуацию, на свои прошлые отношения. Только исследовав себя, свое физическое и психическое здоровье, свое эмоциональное состояние, свою жизненную ситуацию, карьеру, финансы, отношения с родственниками и друзьями – мы можем понять, насколько мы готовы к отношениям.

Большинство одиноких людей, которые хотят отношений, думают, что они к ним готовы. Но после самоанализа многие понимают, что это не так. Под готовностью я имею ввиду, что нет никаких барьеров на пути к серьезным отношениям.

  • отсутствие ясного представления о том, чего вы хотите в жизни и в отношениях с мужчиной;
  • неудовлетворенность своей жизнью, нужда и отчаяние;
  • проблемы в жизни: финансовые, в отношениях с родственниками и друзьями;
  • эмоциональные привязанности от прошлых отношений;
  • неудовлетворенность работой и карьерой,
  • неумение инициировать контакты с людьми, плохие навыки общения.

Многие из нас мечтают найти свою любовь и жить вместе долго и счастливо. Кто-то уже нашел своего любимого человека, а кто-то все еще одинок. Для тех кто еще в поиске, важно понять, что этот период тоже прекрасен, важен и нужен. Мы можем воспользоваться этим временем, чтобы подготовить свою жизнь к приходу любви. Насколько будут счастливыми ваши отношения, зависит от вашей готовности к этому.

  • Преобразовать свои страхи и тревоги насчет знакомств и отношений в ясность и спокойствие;
  • Быть избирательной в жизни и отношениях;
  • Вынести уроки из прошлого опыта;
  • Вести счастливую жизнь независимо от отношений.

Узнать, на каком уровне готовности к отношениям вы сейчас находитесь, вам поможет > тест.

Удачи вам и до скорых встреч на страницах Сампросветбюллетеня!

Источник:
Хочу серьезных отношений
Здравствуйте уважаемые читатели блога Сампросветбюллетень! «Я хочу серьезных отношений, хочу создать семью. После развода прошло уже больше года, но я до сих
http://dating-zamuzh.ru/blog/otnosheniya-s-muzhchinami/hochu-sereznyh-otnoshenij.html

COMMENTS