Взаимоотношения взрослых детей и родителей психология

8 секретов здоровых взаимоотношений с родителями

Дата публикации 15 января 2017 . Опубликовано в Окружающие

Так называемый конфликт отцов и детей – это тема, известная с давних времен. Очень часто взаимоотношения между родителями и взрослыми детьми складываются не совсем здорово. Из-за этого страдают как дети, так и родители. Тысячи шуточек и анекдотов и тещах и свекровях придумали не на пустом месте – основой этому послужили именно патологические взаимоотношения между представителями разных поколений. Но, есть выход – можно научиться выстраивать гармоничные отношения с родителями. Из этой статьи вы узнаете, как это сделать.

К сожалению, на постсоветском пространстве до сих пор считается нормой, совместное проживание нескольких поколений семей в одном жилище. С одной стороны в этом виновата сложившаяся экономическая ситуация – многие молодые семьи просто не могут позволить себе отдельную жилплощадь. Но, главную роль в этом играет все-таки инфантилизм. Взрослые дети, подавленные родительской гиперопекой не могут переступить барьер и покинуть свою «зону комфорта». Но, чтобы выстраивать здоровые взаимоотношения с родителями, лучше всего жить отдельно.

Никто не говорит о том, что взрослому человеку не нужны родители – это не так. Родители нужны всем, и переехать в отдельную квартиру, вовсе не означает, забыть об их существовании. Просто совместное проживание не дает возможности взрослому ребенку возрастать, как личность, принимать ответственность, и становиться целостным. Конечно же, бывают исключительные случаи, когда это необходимо. Например, когда родители болеют и нуждаются в уходе.

Дистанция дает возможность перенести отношения с родителями в здравое русло. Да, это может быть на начальном этапе болезненным для обеих сторон, но позже такое решение даст хороший результат.

Очень часто можно слышать от взрослых людей «родители должны», или «они мои родители, они обязаны». Запомните, никто и никому ничего не обязан. Родители не должны весь своей век прожить вашей жизнью. Поэтому, не привязывайте ваших родителей чувством долга, а подумайте о том, что вы можете сделать для тех людей, которые посвятили вашему воспитанию долгие годы, отложив на второй план свои потребности.

Детские обиды – очень опасная штука, которая разрушительно действует не только на отношения с родителями, но и на весь путь личностного развития. Если вы хотите выстраивать здравые взаимоотношения со своими родителями, загляните в свое сердце и извлеките из него все прошлые обиды. Может быть вы чего-то недополучили в детстве, или родители были к вам слишком суровы – поверьте, это не повод для обид. Простите и забудьте все плохое. Ваши родители действовали так не потому, что они вас не любят, а из-за того, что по-другому просто не умели. Прощение позволит вам выйти на новый уровень осознанных отношений с теми, кто подарил вам жизнь.

Как взрослые люди, мы должны понимать нашу ответственность за близких людей и их чувства. Когда мы покидаем родительский дом, наши родители переживают сильнейший психологический кризис, и им нужна наша поддержка. Так называемый «кризис опустевшего гнезда» — это период, когда полностью меняется жизнь родителей, и если ребенок сможет осознанно помочь им, сложный период пройдет быстрее и менее болезненно. Чем вы можете помочь своим родителям? Вот несколько советов.

Чаще звоните, интересуйтесь их здоровьем и настроением. Не оставляйте родителей без вашего внимания.

Помогите родителям начать новую жизнь, и сделайте ее максимально насыщенной. Отправьте их путешествовать, займите каким-либо интересным хобби.

Помогите родителям осознать, что ваша поддержка и участие будут присутствовать в их жизни, независимо от того, где вы сейчас находитесь.

Проявляйте уважение к родителям – они всю жизнь прожили с чувством ответственности за вас и ваше благополучие.

Чаще проявляйте свою любовь.

Взрослому ребенку необходимо жить самостоятельной жизнью – это наша врожденная потребность. Но, родителям иногда бывает сложно принять наша самостоятельность, и к этому необходимо отнестись с пониманием. Раздражительное: «Мама, я сам справлюсь» допустимо для малыша 3-х лет, который проходит очередной кризис самоидентификации. Взрослый человек может более уважительно и мягко отстаивать свои права на самостоятельность.

Постепенно избавляйтесь от родительского контроля, позволяя им чувствовать себя спокойно. Не травмируйте родителей резкими фразами – спокойно объясняйте, и главное, доказывайте на деле, что вы вполне способны уже самостоятельно нести ответственность за свою жизнь.

Семейные ссоры возникают достаточно часто. Но, если дети учатся правильно выстраивать свои взаимоотношения, конфликты могут стать редкими, а главное, безболезненными. Научитесь погашать конфликты еще до того, как они разгорятся. Вы в состоянии это сделать, ведь ваши родители – это не враги, а самые близкие люди. Если вы чувствуете, что атмосфера накаляется, не отвечайте тем же. Гнев, раздражение, злость и прочие сложные эмоции, легко погашаются правильной реакцией на них. Отвечайте добром, любовью и пониманием – это лучший способ предотвращать конфликты.

Не сердитесь долго на своих родителей – сразу же миритесь, если не удалось сдержать ссору. Не стоит закрываться от них, избегать контактов – этим вы причиняете им боль. Старайтесь сразу же находить время и возможность, чтобы восстановить здоровые отношения и гармонию. Наше время на этой земле очень ограничено, и нет никакого смысла тратить его на ссоры и обиды.

Признание – это одна из базовых потребностей человека. Наша благодарность для родителей очень важна, и они об этом никогда нам не скажут. Не стоит воспринимать труд ваших родителей как должное. Благодарите их за все то, что они вам дали, и даже просто, за то, что они у вас есть. Это один из способов проявления любви и уважения. Благодарность помогает выровнять отношения, потому что родители почувствуют свою значимость, ценность и важность их присутствия в вашей жизни.

Наши родители всегда будут для нас близкими людьми, поэтому важно выстраивать с ними здоровые отношения. Для этого нужен лишь осознанный подход к построению взаимоотношений, ну и конечно же – любовь.

Источник:
8 секретов здоровых взаимоотношений с родителями
Так называемый конфликт отцов и детей – это тема, известная с давних времен. Очень часто взаимоотношения между родителями и взрослыми детьми складываются не совсем здорово.
http://www.vitamarg.com/konsultacii/ludi/7431-8-sekretov-zdorovykh-vzaimootnoshenij-s-roditelyami

Взрослые дети и родители: сложности отношений

В любых человеческих отношениях есть высказанная или молчаливая договоренность: «Ты мне, я — тебе». Так говорят психологи. Это неписаное правило также касается взаимоотношений между родителями и детьми. Хорошо, а как быть с родительским, дочерним/сыновним долгом? Разве дети должны платить его только тогда, когда родители были «хорошими»? А если они не были идеальными, выходит, и долг отдавать не надо.

Говорят, когда женщина рожает ребенка, пуповина никуда не исчезает (хотя в действительности ее отрезают, как положено). Смысл этого высказывания заключается в том, что мать всегда, на протяжении всей жизни, ощущает связь с ребенком, чувствует, что с ним происходит. Ведь ребенок — это часть ее тела, которая просто отделилась и живет своей жизнью. Мать никогда не перестает его любить (разумеется, сейчас речь идет о нормальных матерях).

Но дети вырастают и начинают жить самостоятельно, они обзаводятся своими семьями, чадами. А мама отходит на второй план. Но она нуждается в дочерней и сыновней любви, тепле, внимании, теперь ей это нужно даже больше, чем раньше. Она испытывает потребность в общении со своими детьми, чтобы они приходили, звонили, писали письма. Она хочет, чтобы они делились с ней событиями, которые происходят в их жизни, радостями и проблемами, успехами и неудачами. Если этого не происходит и дети отдаляются, мать страдает. Она может этого не высказывать, но это так.

Все это касается не только матери, но и отца. Но мамы более склонны переживать по этому поводу. Отцы переносят такое положение спокойнее и принимают его таким, какое оно есть.

Есть три типа отношений между повзрослевшими детьми и их родителями. Все их нельзя назвать гармоничными. Вот они.

Есть отцы и матери, которым всегда всего мало. Даже если отпрыски заботятся о них, помогают им, предки недовольны тем, что им дают и хотят чего-то большего. Что бы дети ни сделали, родители не благодарят за это, а наоборот, выражают претензии. Например, почему они навестили их сегодня, а не вчера, ведь они обещали приехать накануне? Почему они купили им путевки в пригородный пансионат, ведь они хотели в Турцию? Такое недовольство высказывается постоянно. Теперь задумаемся: если взрослые чада постоянно слышат критику в свой адресе, они захотят что-то делать для родителей, или их единственной мыслью будет желание отгородиться от них?

Некоторые мамы и папы впадают в иную крайность — они от всего отказываются. Какую бы помощь дети ни предлагали, предки все время говорят, что они ни в чем не нуждаются. Когда им предлагают деньги, они говорят: «Нет-нет, потратьте на себя, нам ничего не нужно!». Мама и папа готовы ограничивать себя во всем, вместо этого они материально помогают сыну или дочери, хотя те вполне самостоятельны. Если это продолжается постоянно, со временем дочь и сын принимают такое положение вещей как должное, и считают, что маме и папе, и правда, ничего не надо.

Есть еще один вид отношений. Здесь выросшие чада предпочитают забыть о существовании родителей, так как возлагают на них вину за свои проблемы, неудачи в судьбе и личной жизни. Но их родители далеко не всегда плохо относились к детям, жестоко обращались с ними или даже бросили их. Нет, это могли быть вполне нормальные мать и отец, хотя, конечно, как и все живые люди, они могли совершать воспитательные ошибки.

Повзрослев, дети начинают самостоятельную жизнь, и это нормально. Они должны стать автономными личностями, выполнить свою жизненную программу, проявить себя. Иначе их жизнь нельзя будет назвать полноценной. Но некоторые мамы и папы чинят им препятствия в этом. Они пытаются постоянно вмешиваться в их жизнь, осуждать их выбор, критиковать их решения (подробнее об этом мы поговорим ниже). Детей это заставляет страдать.

Дело в том, что отношения с родителями очень значимы в жизни каждого человека. Они — первые люди, которых мы видим, явившись на свет. Они дают нам модель мира, семьи, взаимоотношений между людьми. И мы бессознательно следуем этой модели.

Поэтому, какими бы ни были мать и отец (со всеми их недостатками), надо научиться принимать их такими, какие они есть, прощать их недостатки и ценить достоинства. Они делали все, что могли, учитывая уровень их тогдашнего понимания.

Особенно сложными бывают отношения взрослой дочери с матерью. При всей любви друг к другу, эти две женщины — постаревшая и молодая — часто не могут найти общий язык. Одна женщина рассказывала, что она живет с любимым мужчиной в гражданском браке. У нее все хорошо, огорчают только отношения с мамой. Та обижается, что дочка ей редко звонит, редко ее навещает. Мама упрекает дочку за то, что та не делится с ней подробностями своей жизни.

Дочка говорит, что отдалилась от мамы по простой причине: мама постоянно ее критикует. То ей не нравится дочкино новое платье, то она неправильно приготовила суп, то она не тем занимается (дочь записалась на курсы художественной росписи тканей), то не так себе ведет со своим гражданским мужем и т. д. Мама держит себя так, как будто она лучше знает, как должна жить ее дочь: как одеваться, готовить, какие курсы посещать и пр. А дочка хочет жить без посторонних советов и делать то, что она считает нужным. Поэтому у нее все чаще возникает желание сократить общение с матерью. Дочка чувствует себя виноватой, бездушной, переживает из-за этого. Но ничего не может с собой поделать. Она бы хотела исправить положение, но не видит способа.

Одна из больших родительских ошибок — считать, что дети им что-то должны. Мол, родители их растили, тратили на это время и силы, поэтому теперь дети им за это обязаны. Но если быть честными, на самом деле дети родителям ничего не должны. Ведь не они же принимали решение о своем приходе в этот мир, сами родители этого хотели. Поэтому твердить о «неоплатном долге» неэтично.

Другое дело, что забота о своих родителях, теплые чувства к ним — это нормальное человеческое проявление. Долг — это холодное слово (мол, «не хочется, но надо»). А любовь к родителям — это совсем другое, это живое движение души.

Чтобы взаимоотношения строились благоприятно, родителям надо запомнить правила поведения с взрослыми, самостоятельными чадами. Ни в коем случае нельзя их поучать и контролировать, это лишь приведет к их отдалению. Надо уважать выбор своих детей, позволить им жить своей жизнью (даже если их выбор родителям не по душе). Надо не вмешиваться, а просто быть рядом и быть готовыми помочь.

Но взрослым отпрыскам тоже стоит учитывать нужды мамы и папы. Ведь им не так уж много надо. Они жаждут внимания, хотят, чтобы дети им звонили, интересовались их житьем-бытьем и рассказывали о своем. Это важно не только для поддержания контактов, но и как пример для новых поколений семьи.

Психологи полагают, что есть одна закономерность. Люди, которые считали мать и отца обузой и помехой, на старости лет станут обузой и помехой для своих взрослых чад. Зато дети, которые относились к ним с любовью, теплотой и заботой, в старости получат такую же любовь от собственных детей. Семейные модели поведения повторяются.

А вообще, чтобы родители не чувствовали себя ненужными и одинокими, им надо искать свой собственный смысл жизни, быть автономными от детей. Есть много интересных занятий, которые могут заполнить жизнь. Это:

  • интернет,
  • общение в соцсетях,
  • занятия спортом и фитнесом,
  • занятие фотографированием,
  • прогулки, поездки, экскурсии,
  • общение в кругу друзей,
  • увлекательное хобби и т. д.

Человек сам может наполнить свою жизнь смыслом, за него этого никто не сделает. Здесь важен внутренний настрой, потребность, желание. Надо пробовать разные занятия и найти такие, которые приносят радость.

Источник:
Взрослые дети и родители: сложности отношений
Детей и родителей связывает такая глубокая любовь, что выразить ее невозможно. Но тогда откуда возникают серьезные проблемы в общении?
http://medaboutme.ru/obraz-zhizni/publikacii/stati/otnosheniya/vzroslye_deti_i_roditeli_slozhnosti_otnosheniy/

Конфликты между родителями и взрослыми детьми, проблемы взаимоотношений

Конфликты между родителями и взрослыми детьми, проблемы взаимоотношений

Почему возникают и продолжаются конфликты между родителями и взрослыми детьми; каковы истинные причины конфронтации и противостояния близких и самых родных людей; что нужно сделать, чтобы решить проблемы взаимоотношений родителей и детей — на эти и другие вопросы, мы постараемся ответить в этой статье.

Причины конфликта между родителями и взрослыми детьми

Для того, чтобы понять и осознать причины возникновения конфликтных ситуаций во взаимоотношениях родителей и взрослых детей, нужно вернуться в прошлое, и взглянуть как строились детско-родительские отношения; какие ошибки воспитания ребенка были допущены, программируя жизненный сценарий, будущее сына или дочери; какие применялись стили семейного воспитания; правильно ли применялись наказания и поощрения детей родителями, да и самое главное: любили ли родители своего ребенка, или только жалели, относясь к нему как к беспомощной жертве, из-за чего, уже с раннего возраста, могла сформироваться психологическая игра по треугольнику Карпмана, которая, может быть, продолжается и по сей день, уже во взаимоотношениях родителей со взрослыми детьми, приводящая к постоянным конфликтам, противостояниям и конфронтациям.

После этого, можно налаживать добрые, бесконфликтные отношения родителей и взрослых детей.

Кто виноват в конфликте родителей и взрослых детей

В первую очередь, каждый из участников спора или конфликта, включая умудренных (как им кажется) жизненным опытом, безупречных и безошибочных в своих взглядах и суждениях родителей, и взрослых детей со своими современными взглядами на жизнь и мир в целом, нужно икать источник проблемы во взаимоотношениях в себе, а не в противостоящей, конфликтующей стороне.

Родителям нужно понять, что взрослые дети, сын или дочь, самостоятельные и уникальные личности, которые не должны жить и поступать в соответствии с родительскими желаниями, ожиданиями и потребностями.

Взрослые дети, конечно должны уважать и почитать своих родителей, но не должны ожидать от них понимания современных взглядов, жизненных ценностей и приоритетов…у каждого поколения, да и вообще, у каждого человека, свое собственное мировосприятие и понимания себя, других людей и мира в целом.

И родители и взрослые дети, понимая и чувствуя не только себя, свои желания и потребности, но и другого человека, неважно, родитель он или ребенок биологически, исключая любой намек на эгоцентризм и юношеский максимализм, смогут достигнуть вместо пустой, деструктивной конкуренции в межличностных отношениях, конструктивного диалога и сотрудничества, взаимопонимания и взаимопомощи.

Нужно разрушить вместе с негативной игрой, стереотип постоянных конфликтов, противостояний и проблем во взаимоотношениях родителей и детей, стереотип «Отцов и детей».

Для начала, можно понять правила поведения в конфликтных ситуациях, в том числе, конфликтов детей и родителей.

Как решить проблемы взаимоотношений родителей и детей

Чтобы решить проблемы взаимоотношений родителей и детей, разрешить конфликтную ситуацию и наладить добрые отношения на основе сотрудничества и конструктивного взаимодействия, нужно собрать «семейный совет» («круглый стол») и начать взрослый, деловой и конструктивный диалог на равных позициях.

Т.е. родителям нужно «отключить» свое менторское, наставническое, сверхзаботливое и попечительское отношение к своим взрослым детям. А последним, перестать относится к родителям, как к устаревшим, ничего непонимающим в современности, с предвзятыми взглядами на жизнь предкам.

Конечно, на первых порах, в налаживании отношений и проведении конструктивного диалога, возможно будет нужна помощь психолога, или другого посредника авторитетного для обеих сторон.

Однако, если у участников «круглого стола», довольно зрелые личности, то они могут попытаться придти к общему знаменателю и сотрудничеству во взаимоотношениях взрослых детей и родителей без посредника.

Главное, чтобы: и у родителей, и у взрослых детей было желание в близких, доброжелательных и уважительных друг к другу отношениях; чтобы жить не конфликтуя и соперничая, а сотрудничая и помогая друг другу.

Ваши межличностные, бесконфликтные отношения, в Ваших руках…

Смотрите также:

Диалектика души (или внутриличностный конфликт)

Источник:
Конфликты между родителями и взрослыми детьми, проблемы взаимоотношений
Почему возникают конфликты между родителями и взрослыми детьми; причины противостояния самых родных людей; как решить проблемы взаимоотношений родителей и детей
http://xn—-7sbabkauaucayksiop0b0af4c.xn--p1ai/otnoshenie-pokolenijj/konflikty-mezhdu-roditelyami-i-vzroslymi-detmi-problemy-vzaimootnoshenijj/

Отношения взрослых детей и их родителей

Полное взаимопонимание – высшая точка отношений между людьми. В общении родителей с выросшими отпрысками подобное явление не становится исключением из правил. Если ребенка воспитывают в любви, заботе и ласке, то в зрелом возрасте остается соблюсти еще одну неотъемлемую формальность – общие интересы. Только совокупность приведенных выше качеств образует идиллию и взаимопонимание в семье.

Отношения взрослых детей и их родителей напрямую зависят от модели воспитания, которой придерживались мать и отец в формировании у ребенка взглядов на жизнь. Зачастую мировоззрение отпрыска не соответствует ожиданиям из-за выбора неправильной методики. Малышу важно корректно преподносить новую информацию, соблюдая при этом последовательность. Неотъемлемой частью воспитания становится контроль над собственными эмоциями и чувствами. Обида и желание отомстить родителям, отсутствие авторитетов и неуважение к мнению старших родственников – следствия «трудного» детства. Исправить подобную ошибку можно спустя много лет, уже в зрелом возрасте, когда у ребенка есть жена, работа, отдельное жилье и дети. Главное, запастись терпением и подготовиться к открытому разговору.

Выяснив причину недопонимания между родителями и отпрыском, можно в одночасье решить проблему, которая не давала покоя обеим сторонам долгие годы. Первоначально рекомендуется корректно обозначить вектор воспитания, к которому привык ребенок. Психологи традиционно классифицируют связь повзрослевших отпрысков с родителями на следующие категории, имеющие определяющее значение в становлении юной личности:

Природа человека предполагает иногда осознанное противодействие разумным явлениям. Сознание ребенка особенно расположено к отрицанию новой информации. Нельзя съесть яблоко? Значит, малыш приложит максимум усилий, чтобы добраться до заветной цели. Во избежание стрессовых ситуации рекомендуется правильно преподносить требования родителей, не используя частицу «Не».

Причины возникновения недопонимания между взрослыми детьми и родителями

Если вы решили наладить отношения с собственным ребенком, то в обязательном порядке ознакомьтесь с причинами возникновения в детском сознании апатии к общению с родителями. Идентичным советом рекомендовано воспользоваться выросшему поколению, которое затаило обиду на собственных мам и пап. К основным предпосылкам ухудшения отношений между отпрысками и родителями относят:

— Мы рассчитывали, что вырастим более послушных отпрысков.

— Наши усилия и старания никак не окупились, ребенок совершенно не думает о благополучии родителей.

— Нам нечем похвастаться перед друзьями, ведь уже повзрослевший отпрыск ничего не добился.

— Дети не разделяют с нами знаменательные события и стрессовые ситуации.

— Ребенок не звонит нам, не интересуется жизнью родителей, не осведомляется о состоянии здоровья.

Мнение взрослых детей.

— Мне хочется быть самостоятельным, не зависеть от родителей.

— Векторы наших интересов не совпадают, поэтому часто приезжать – бессмысленно, скучно и нецелесообразно.

— С родителями ассоциируется довольно много неприятных ситуаций, боли, разочарований и грусти, поэтому «будоражить» детскую травму желание отсутствует.

— Мне не комфортно в родительском доме, где все пытаются дать совет, поделиться полезной рекомендацией. Подобных «товарищей» хватает на работе, среди друзей и в будничной жизни, поэтому предпочитаю не наведываться в гости к матери с отцом.

— Мой жизненный опыт позволяет самостоятельно принимать важные решения, поэтому не нужно «наговаривать» на мою избранницу(ка), сомневаться в работе или оставаться недовольными выбором автомобиля.

— Ваши советы преисполнены личной выгоды, поэтому обращать на них внимание – пустая трата времени.

Выслушав претензию, важно осознать, что ребенок не обязан беспрекословно следовать требованиям родителей. Подобным образом ситуация складывается и в отношении матери с отцом. Выросший малыш должен учитывать, что жизненный опыт родителей существенно превышает знания отпрыска. Главное, убедить друг друга в том, что намерение дать совет – это помощь, а не попытка принизить или оскорбить.

Варианты развития взаимоотношений повзрослевших детей с родителями

В поисках положительных моментов из детства важно постараться вспомнить даже незначительные события, вызывающие у вас улыбку. Если количество отрицательных ситуаций существенно преобладает, то не нужно отчаиваться. Зачастую позитивная эмоция, сохранившаяся на протяжении десятилетий, в несколько раз мощнее боли и обиды. Удобно расположившись в семейном кругу, составьте подробный список следующего содержания:

— Совместный досуг, сопровождающийся в сознании ребенка положительным оттенком.

— Приятные моменты из прошлого, которые известны только малышу и родителям.

— Семейные истории, рассказываемые за торжественным столом на протяжении многих лет.

— Материальная помощь родителей, посредством которой подросток получил высшее образование.

— Значимые подарки, греющие душу и сохраненные малышом до зрелого возраста.

— Регулярное безразличие к просьбам ребенка, у которого сформировались из-за подобного поведения родителей комплексы.

— Жизненные ситуации, свидетельствующие об отсутствии уважения между сторонами.

— Рукоприкладство или повышение голоса в попытке воспитывать ребенка методикой «кнута» и «пряника».

— Манипуляциями со стороны отпрыска, пытающегося управлять в юном возрасте родителями.

— Пассивным принижением малыша, которое сопровождалось регулярными издевками, иронией и подшучиваниями.

— Обвинениями в конкретной ситуации, имеющей знаковое значение для семьи.

Если обе стороны желают наладить отношения, нить которых была утеряна еще в детстве, то об обидах и недопонимании придется забыть – другого выхода нет. Улыбаться, но помнить о том, что родители не покупали вам игрушку на протяжении трех лет – бессмысленное занятие. Исправить сложившуюся ситуацию уже невозможно, а восстановить взаимопонимание с матерью и отцом шанс остается.

В попытке исправить сложившуюся в отношениях между выросшими детьми и родителями ситуацию важно учитывать особенности примирения. Придерживаясь следующих рекомендаций, результат обязательно будет соответствовать вашим ожиданиям:

Отношения взрослых детей и их родителей – это запутанная история, о нюансах которой известно только ее участникам. Ни ребенок, ни мать, ни отец никогда не оповестят окружение об интимных моментах семейного очага, поэтому услуги психолога в подобных ситуациях оказываются бессмысленными.

Детям важно вспомнить, сколько пришлось стерпеть шалостей и проделок родителям, чтобы вырастить здоровую и успешную личность. Проникнувшись трогательными эмоциями, отправляйтесь на беседу с самыми близкими в жизни людьми.

Источник:
Отношения взрослых детей и их родителей
Извечная проблема отношений взрослых детей и их родителей, сопровождающаяся обидами из детства. Причины возникновения и способы решения конфликта.
http://sunmag.me/sovety/19-01-2014-otnosheniya-vzroslykh-detej-i-ikh-roditelej.html

Родители и взрослые дети

Когда отцу больно и за что стыдно
скачать видео

Помолимся за наших родителей!
скачать видео

Мини-консультация «Хочу наладить отношения с родителями».
скачать видео

В соответствии с законодательством ребенок, став совершеннолетним, приобрел права самостоятельного гражданина. Это значит, что раньше дети были обязаны слушаться родителей, теперь — не обязаны. Могут послушаться, а могут и нет: их право. С другой стороны, дети (а нередко и родители) как-то не понимают, что по достижении совершеннолетия с родителей снимается обязанность содержать этих своих детей. Стали взрослые — содержите себя сами.

Дети вырастают и становятся взрослыми, но не всегда вырастают и взрослеют отношения между родителями и детьми. Порой родители продолжают относиться к выросшим детям с привычной позиции воспитателя, и не хотят видеть в них уже сложившихся людей. Да и сами дети не всегда воспринимают своих родителей на уровне взрослого человека. Все это нередко порождает напряженность в отношениях между близкими людьми.

Должны ли взрослые дети следовать родительским заветам? Вопрос не простой. Если родители мудрые, если таковы считают их и дети, и окружающие, то дети будут слушаться их всегда. Однако иногда родителям мудрость изменяет. Бывают ситуации, когда родители уже не правы, и тогда их дети, как вполне взрослые и ответственные люди, могут и должны принимать полностью самостоятельные решения.

Как взрослым детям налаживать отношения со своими родителями? Если вы хотите наладить отношения со своими родителями, то учтите ряд важных моментов:

А когда-то приходит время, когда дети становятся совсем взрослыми людьми, а наши родители становятся совсем как дети. И тогда нам нужно уже о них заботиться.

Как грамотно сказать взрослому сыну, что я выхожу замуж?

Сын, у меня к тебе просьба. Вопрос для меня важный. Я хочу жить с Алексеем, я хочу, чтобы он стал моим мужем, хочу выйти за него замуж. Пока, кажется, у нас все хорошо, но что будет на самом деле в жизни, сказать не может никто. Мы с ним обсуждали вопросник Семейного договора, кажется по большинству вопросов у нас схожие взгляды, тем не менее я очень тревожусь, что будет. У меня к тебе просьба — поддержи меня. Помоги мне. Если ты сумеешь наладить с Алексеем нормальные отношения, мне будет гораздо спокойнее, потому что не дай бог у вас с Алексеем не сложатся отношения, тогда мне только вешаться. Я не хочу оставаться одна, а без твоей помощи мне будет трудно. Как ты считаешь, мы с тобой вместе — справимся?

Источник:
Родители и взрослые дети
Психологос энциклопедия практической психологии
http://www.psychologos.ru/articles/view/roditeli-i-vzroslye-deti

COMMENTS