Взаимоотношения мужа и жены в семье

Психология отношений между мужем и женой

Психология отношений мужа и жены – довольно популярная тема.

Только запросы «как вернуть мужа», «измена мужа», «ссоры в отношениях» в общей сложности насчитывают сотни тысяч.

Чаще всего женщины собственными силами с помощью Интернета пытаются наладить семейные отношения. Способов есть множество: получить помощь психолога онлайн, участвовать в вебинаре, пройти курс «Психология отношений между мужем и женой».

Но зачастую активность в этом вопросе проявляет только одна сторона, надеясь, что приобретенные знания и опыт помогут изменить мужа, убедить его вести себя по-другому. Сколько лет ты пытаешься его или ее переделать? Получается? Найди любого человека в твоем окружении, которого ты не стараешься перекроить по-своему, и у вас нормальные человеческие отношения. Почему по этому же принципу – принимать человека как есть – не строить семью?

Встречается разные виды психологии отношений мужа и жены:

  • Соперничество. На людях кто-то из супругов старается выставить себя в лучшем свете,
  • Месть или на зло. Здесь без объяснений все ясно. Ответь первое, что придет тебе в голову: «Что из побуждения «на зло!» ты сделал(а) твоему мужу/жене?» Но даже не это главное, а с какой целью ты совершил(а) поступок? Что тебе это дает? Чувство превосходства, утверждение собственного «я»? Для этого надо было выходить замуж или жениться.
  • Отношения контроля и подотчетности,
  • Ревность,
  • Постоянные унижения и оскорбления, игра в палача и жертву,
  • Игра в молчанку, лишь бы не нарушить ссорами семейную идиллию. Промолчать о том, чем недоволен, что не нравится или задело за живое – чаша терпения никогда не была бездонной. А потом «откуда ни возьмись» появляются неприязнь ко второй половинке, ненависть, нежелание находиться в одном пространстве,
  • Поиск защитника в муже,
  • Для социального авторитета. Ведь не обзавестись семьей в 40 лет – люди засмеют. Ну а если не тянет жениться или замуж выходить – что тут криминального? А люди, к слову, могут засмеять по любому поводу, что свободного человека, что добропорядочного семьянина.

Как видишь, до любви и взаимоуважения далеко. Что же делать? В начале уяснить для себя, в чем состоят семейные роли. Возразишь, что, мол, на пике страсти, когда гормоны зашкаливают, о каких расстановках ролей речь? Твоя правда. А еще она в том, что процент разводов каждый год тоже превосходит все допустимые значения. Хотя встречаются молодые пары, у которых поровну любви и рассудительности, и вдобавок понимания, что прибавится ответственности и заботы о другом человеке. А не а-ля бесконечный медовый месяц, и чуть что не так – обиды, обвинения, оскорбления и развод. Психология отношений мужа и жены – это ежедневный труд для создания благополучной семьи и, как неотъемлемая часть этого, работа над собой.

В психологии хороших отношений между мужем и женой есть несколько простых правил.

Согласен, что выполнить их не всегда просто, но если для тебя важна семья, то о чем разговор:

  • Будьте искренними друг с другом. Говорите сразу то, что не по душе, но не в виде претензии, а начиная со слов «мне не нравится», «я не хочу», «я не согласна». Любое недовольство жизнью начинается с себя – и там же и заканчивается, к слову. Объясни, что тебе не нравится в муже, случившейся ситуации и почему? Зачастую, когда супруги выговариваются сразу, разговор проходит спокойно, без повышенного тона. И что самое интересное: в разговоре постепенно выяснения отношений становятся скучными,
  • Позволяйте своему партнеру сохранять личное пространство. Если жена хочет почитать книгу в одиночестве или муж отправляется сам на рыбалку, это право каждого на свободное время и пространство. Не навязывайте себя.
  • Найдите общие интересы, увлечения. Если в рутинном графике дом-работа-дом каждый из супругов будет сам по себе, а дома лишь ночевать и кушать, очень скоро кто-то из них задумается над поиском «родственной души». И помогайте друг другу в совместных делах: налить чаю, помочь в уборке или приготовлении ужина, сборы в отпуск, уход за детьми и родителями, в чем угодно. Случается, что в сложных обстоятельствах семейные отношения спасают только взаимопомощь и любовь,
  • Будьте собой и не пренебрегай своими личными интересами. Если ты любишь проводить свободное время дома, а он – на природе, не надо наступать себе на горло и делать вид, что тебе хочется за город. Психология отношений мужа и жены строится на одном золотом правиле – обо всем(!) можно договориться. Если в семье — любовь, то можно найти выход как одним предпочтениям, так и другим,
  • Отношения мужа и жены не призывают быть идеальными друг для друга. Люди сходятся, чтобы жить в комфорте, в первую очередь, душевном. А не накладывать косметику с утра пораньше или быть идеально выбритым,
  • Говорите «спасибо». Почаще, за любые ежедневные мелочи. Это простое слово несет в себе позитивную оценку партнера и подтверждение его/ее заботы и любви,
    В отношениях принимай мужа или жену такими как есть. Не ломай человека – он(а) не железный. К тому же, ты тоже не идеален. И наверняка встаешь на дыбы, когда кто-то пробует причесать тебя под чужую гребенку,
  • И главное – удостоверься, что ты любишь не только твоего партнера, но и себя. Игры в самопожертвование долго не продлятся. Тот, кто любит себя, всегда смотрит на окружение с любовью. В противном случае, не за горами фразы «ты мне всю жизнь сломала!», «я на тебя столько сил положила!», «да я для тебя все, а ты!» «Вы должны любить себя, не думая о том, заслуживаете вы любви или нет. Вы живы — и это достаточное доказательство того, что вы заслуживаете любви, так же как вы заслуживаете дыхания. Вы ведь не спрашиваете, заслуживаете ли вы право дышать или нет. Любовь является почти невидимым питанием для души, так же как еда является питанием для тела. И если вы переполнены любви к себе, то вы будете способны любить других.» Ошо.

Муж и жена – два полюса одного целого: активный и пассивный. Их можно сравнить с костром, который загорается и горит долго, когда есть спички и дрова. Часто активная женщина желает для себя такого же активного спутника. И что получится? Две спички, которые мгновенно вспыхнут и сгорят дотла. А если два начала – пассивных – «дрова» — огня никогда не будет. Подумай над этим…

В психологии отношений мужа и жены множество секретов. Да, это не всегда и сразу равно любовь. Но дело в выборе… выборе, который ты можешь сделать уже сейчас, читая эту статью: посмотреть на своего партнера другими глазами, увидеть в нем или в ней то хорошее, чего раньше не замечал, изобрети новое для ваших отношений, чтобы придать им вкус и сделать ярче.

Любовь – это тот же выбор. Не игра гормонов, сексуального влечения, мимолетная прихоть – а выбор. Но надо помнить, что «любовь — это цветок, который нужно поливать каждый день. Иначе он увянет». (с) Наталья Солнцева.

Искренне желаю вам радости и любви в семейных отношениях!

Источник:
Психология отношений между мужем и женой
Жизненно важные способы исправить отношения между мужем и женой. Что нужно для того, чтобы сохранить семью? Узнайте и поделитесь.
http://www.sumasoyti.com/psihologiya-otnosheniy/semeynie-otnosheniya/psihologiya-otnoshenij-mezhdu-muzhem-i-zhenoj.html

Психология семейных отношений между мужем и женой

Семейные отношения — нелегкое дело, в котором разобраться зачастую сможет не каждый психолог. Здесь нужно анализировать не только те обстоятельства, что возникли в какой-либо момент возникших проблем между мужем и женой, но также и всю историю их взаимоотношений. А начинать нужно, скорее всего, ещё со времен взаимной влюбленности. Корни чаще всего произрастают ещё оттуда. Начали неправильно создавать свои взаимоотношения на ранней стадии возникновения семьи — а теперь пожинают плоды.

Основа любых здоровых человеческих отношений – доверие, честность, взаимоуважение. Особенно ярко эти качества или их отсутствие проявляются в семье – без них она долго не продержится. Конечно же, молодых людей объединяет любовь. Если их любовь бескорыстная и безусловная, то она будет главным фактором, скрепляющим семью и помогающим пройти через любые испытания.

Психология семейных отношений выделяет следующие основные виды семейных отношений:

  • Партнерские – их еще можно назвать сотрудничеством, когда отношения строятся на равных. Самый хороший и устойчивый вид отношений.
  • Соревнование – вполне здоровый способ отношений, когда супруги соревнуются в достижении общих целей, при условии сохранения между ними доброжелательности. В обратном случае могут перерасти в соперничество.
  • Конкуренция – проявляется в желании супругов доминировать друг над другом. В таком виде отношений партнерам трудно приходить к единому мнению относительно общих интересов, скорее, каждый заботится о своих. Это сильно подрывает семейное единение.
  • Антагонизм – острое противостояние партнеров, перерастающее из конкурентных отношений. Такая семья сохраняется только по веским внешним причинам, внутренне ее уже ничто не объединяет, отношения идут к разрыву.

Кроме классических видов межличностных отношений, в семье бывают также отношения, основанные на игре в ревность, молчанку, приспособление. Молчанка – это когда все недовольства старательно умалчивают только ради сохранения отношений. Случаются ситуации, когда семьи существуют по контракту.

Отношения на основе приспособления могут быть разными. Один из супругов может искать защиту или играть роль спасителя, жертвы или палача. А также довольно часто в отношениях такого рода муж относится к жене, как к прислуге или домработнице.

В отношениях по контракту царит, прежде всего, расчет материальный или моральный. Основаны такие браки на устном или письменном договоре.

Семейные кризисы чаще всего возникают по следующим причинам.

  • Неоправданные ожидания с одной или с обеих сторон (чаще материальным планом, иногда духовным). В такой семье у кого-то из супругов односторонний взгляд на обязанность обеспечивать семью. Он или она вообразили, что их половинка сделает их материально богаче: обеспечит вещами, жильем, возможностью путешествовать и так далее.
  • Противоречие взглядов на ведение хозяйства. Например, мужчина ждет, что как и в его родительской семье жена будет обслуживать его на кухне, а она, считая его самостоятельным, предоставляет ему самому позаботиться о себе.
  • Противоположные взгляды на воспитание детей. К примеру, в семье девушки родителями принято гулять с ребенком вместе, а муж считает, что это забота матери. Это может вызывать недопонимание в семейной паре.

  • Рутина, отсутствие семейных традиций. Бывает так, что в семье одного из супругов принято отмечать определенные праздники, проводить их особым образом, а для второй половинки эти традиции могут быть неприемлемыми. Например: супруг привык отмечать праздники в ресторане с друзьями в шумной компании, а жена любит праздновать в тихом семейном кругу. Несомненными факторами, вследствие которых портятся отношения, являются однообразие и бытовые проблемы.
  • Причина кризиса может объясняться и тем, что чувства супругов остыли. Такое вполне может произойти, когда отношения строятся с опорой на внешние факторы: красивая внешность, материальная обеспеченность. Если в отношениях изначально слаба духовная опора (нет общих интересов, увлечений, мировоззрений), то когда остывают первые яркие чувства, в отношениях возникает пустота.

  • Психологический климат в семье зависит и от эмоциональных особенностей супругов, их разницы в темпераменте. Если один из супругов размерен и уравновешен, а другой бурно реагирует на любую мелочь, то первый может быстро устать от эмоциональных перепадов второго.
  • Иногда разлад в отношениях случается после рождения ребенка в семье. Холодные отношения между супругами возникают из-за того, что молодая мама полностью посвящает себя уходу за малышом и уделяет меньше внимания мужу. Или муж полностью перекладывает ответственность за ребенка на жену, поэтому у нее попросту не остается времени ни на себя, ни на мужа.

Диагностика кризисов в семейных отношениях нацелена на выявление деструктивных установок, связанных с манерой общения в конкретной семье и заботой о чувствах друг друга, со способами ведения хозяйства и воспитания детей, с образом семейного досуга, а также с ответственностью за материальное обеспечение семьи. И еще один немаловажный момент в семейной диагностике – умение партнеров принимать друг друга.

Восстановить нарушенную атмосферу между членами семьи помогут следующие действия.

  • Для начала нужно пересмотреть свое отношение к браку: если оно меркантильное или ваш брак по контракту, то не стоит ждать от партнера глубоких чувств и самоотдачи. Попробуйте совместно с ним откорректировать ваш договор на общую пользу.
  • Проясните: на ком из вас лежит основная часть забот по хозяйству, кто ответственен за материальное обеспечение. Чтобы супругам лучше понимать друг друга, следует распределить роли, решить, кто за какую сферу домашних, социальных и финансовых обязанностей отвечает.
  • Позвольте своей половинке заниматься любимым делом, увлечением. Не лишайте ее возможности иногда побыть в одиночестве – это нормальное желание. А также позвольте и себе порой уединяться.

  • Умейте выслушать партнера, позволив ему рассказать о чем-то важном или высказать накипевшее. Искреннее душевное общение поможет растопить лед непонимания между вами.
  • Ставьте иногда себя на место мужа или жены – это поможет вам лучше понять его и принять его чувства.
  • Помните о своих потребностях. Не стоит подавлять свои здоровые интересы в угоду супругу. Неудовлетворенность может привести к депрессии или раздражению.
  • Планируйте совместный отдых, заводите семейные традиции. Это поможет сохранить гармоничные отношения не только между мужем и женой, но и между родителями и детьми.

Муж должен всегда помнить, что перед ним женщина. И несмотря на то что она работает наравне с ним или даже выполняет какие-то мужские обязанности, в душе она остается хрупкой и ранимой, а мужская задача эту ее хрупкость оберегать. Это может быть «очень глубоко» и она может сама перестать ощущать свою женственность, но ради семейного счастья стоит приложить усилия.

В современном мире не редкость, когда женщина берет на себя мужские роли: руководит организацией, руководит домашним бытом, руководит мужем. Многие мужчины пытаются удержать или отвоевать свои обязанности и на этой почве часто возникают конфликты.

Поэтому для сохранения гармонии в семейных отношениях первое, что необходимо женщине — поменять свои роли с мужских на женские.

  • Позвольте мужу обеспечивать вас, а не наоборот.
  • Пересмотрите свое отношение к домашнему хозяйству – чистота и уют в доме это прерогатива женщины, а ремонту и перестановке требуется мужская сила.
  • Ухаживайте за собой, даже находясь в декретном отпуске. Мужчин вдохновляет красота.

Вообще, женщинам следует учиться больше доверять своему мужу. Пусть принимает участие в воспитании детей. Не сомневайтесь в нем, если он здравомыслящий человек – он справится, ведь себя-то вы ему доверили.

Позвольте ему решать вопросы семейного быта и досуга. Даже если вам кажется, что он все сделает не так. Ведь семья для мужчины, как и для вас, это место, где хочется проявляться, создавать что-то новое, привносить от себя что-то полезное.

Учитесь понимать настроение своего спутника и не препятствуйте его желанию иногда переключиться и съездить на рыбалку. Не отказывайте и себе в своих здоровых интересах и увлечениях.

Семья на то и состоит из двух половинок, чтобы каждый партнер чувствовал свою полноценность и реализованность в ней.

Частая семейная ошибка – перекладывание ответственности на супруга или на обстоятельства. Партнер не хочет признавать своей ошибки, но, манипулируя, подчеркивает ошибки своего спутника.

Рассмотрим и другие ошибки.

  • Отсутствие уступчивости между супругами. Если настаивать только на своем – это не поможет решить вопрос, а только увеличит дистанцию между вами.
  • Самопожертвование супругу, работе, детям. Когда кто-то жертвует собой, это приносит ему временное удовлетворение потребности в признании. А когда признание проходит – приходит неудовлетворенность.

Источник:
Психология семейных отношений между мужем и женой
В статье раскрывается психология семейных отношений. Рассматриваются вопросы, как муж должен относиться к жене и как поменяться женщине, чтобы надолго сохранить свои чувства. Какие ошибки в семейных отношениях? Как избежать разлада в семье. Советы психолога.
http://vplate.ru/otnosheniya-mezhdu-muzhem-i-zhenoj/psihologiya-semejnyh/

Ссоры в семье

Ссоры в семье. Притирка характеров. Как наладить отношения между мужем и женой?

Есть ли жизнь после свадьбы? Точнее, есть ли счастливая жизнь после вступления в брак? Почему между молодыми супругами, и не только молодыми, возникают ссоры, недопонимание и разногласия? В чем их причина и как можно наладить отношения и достигнуть взаимопонимания. Такие вопросы волнуют многих супругов, как молодых так и с приличным «стажем» совместной жизни.

Практически все ссоры и разногласия в семье разрешимы, если знать в чем их причина и что нужно сделать, чтобы наладить отношения в браке.

Давайте сперва разберем необходимые условия для счастливых отношений в браке, которые являются, можно сказать гарантией того, что серьезных конфликтов и разногласий не будет. Их, конечно, в первую очередь следует знать тем, кто собирается вступать в брак . Ну а для уже женатых тоже не все потеряно, есть способы наладить отношения между мужем и женой, но об этом чуть позднее.

Итак, необходимые условия, предпосылки для счастливых отношений в браке:

1) Достижение эмоциональной и экономической независимости. Прежде чем вступать в брак, необходимо эмоционально и материально отделиться от родителей или от предыдущих супругов.

2) Комплементарная совместимость супругов. В чем она выражается: супруги занимают по отношению друг к другу то же положение, какое они имели по отношению к своим братьям и сестрам в родительской семье. Например, муж был старшим ребенком в семье, а жена — наоборот, младшей. В этом случае сохраняется комплементарная совместимость. Если же, к примеру, оба были старшими детьми в семье, то могут возникать конфликты на почве власти — «Кто в семье главный».

3) Состыковка по убеждениям и принятым в семье родителей стереотипам поведения мужа и жены. Иначе еще этот феномен называют притиркой характеров, в действительности же происходит притирка стереотипов. Например, в семье мужа считалось, что кормильцем семьи должен быть мужчина, а жена должна заниматься только хозяйством и детьми. А в семье жены было нормой, что оба супруга работают и в равной степени занимаются хозяйством и детьми. В таком случае вероятны ссоры и недопонимания, прежде чем супруги найдут удобный для обоих компромисс или придут к договоренности, устраивающей обоих.

Таким образом, не надо ждать 50-ой годовщины свадьбы, чтобы открыто выразить свои предпочтения, возможно ваш супруг тоже молча терпит, в надежде оправдать ваши ожидания. Нужно открыто обсуждать то, что вам не нравится, не надеясь на то, что ваша вторая половинка прочтет ваши мысли и догадается сама, чего же вам хотелось бы на самом деле. И тогда не будут копиться скрытые обиды к друг другу или на нелегкую жизнь. А последняя будет приносить намного больше радости и удовлетворения.

4) Общая территория (жилье) и совместное хозяйство. Полагаю, тут все понятно.

5) Чувство любви и уважения к партнеру, наличие общих интересов и сходство ценностей. Банально, но остается истиной всегда. Любящим и уважающим друг друга супругам будет легче найти общий язык, договориться несмотря на прочие разногласия, противоречия и несовпадения.

6) Сформированная и четко обозначенная структура семейных ролей. В чем она выражается: за каждым членом семьи закрепляются свои роли, правила поведения, права и вытекающие из них обязанности. Специалисты в области семейной психологии выяснили, какие роли обязательно должны выполняться членами семьи, чтобы отношения в семье были ровными и мирными, и все были довольны.

Этих ролей немного, единственное условие — они все должны быть заняты, распределены между членами семьи. Семейные роли могут распределяться между супругами либо 50 на 50, либо кто-то один берет на себя большую (или основную) ответственность и, соответственно, вытекающие из нее полномочия в данной сфере.

1. Роль кормильца, добытчика денег, материально обеспечивающего семью. Варианты распределения этой роли: либо оба в равной степени, либо вклад одного из супругов значительно превышает в материальном обеспечении семьи (вплоть до полного взятия на семя роли кормильца).

2. Роль хозяйки (хозяина), отвечающего за ведение хозяйства в доме. Зачастую эта роль отдается тому, кто не несет на себе обязанности кормильца семьи, либо же распределяется между супругами в равной степени.

3. Роль ответственного по уходу за ребенком. Здесь идет речь об уходе за новорожденным и ребенком не старше трех лет. В большинстве случаев эта роль безоговорочно отдается матери ребенка.

4. Роль воспитателя детей. Кто будет заниматься воспитанием подросших детей: оба в равной степени или чей-то вклад будет более значительным, чем второго супруга.

5. Роль сексуального партнера. Кто первым проявляет инициативу к близости, отвечает за разнообразие сексуальной жизни. Опять же распределение этой роли может быть равномерным между обоими супругами, либо кто-то будет брать на себя большую или основную инициативу.

6. Роль организатора досуга. Кто будет проявлять инициативу в сфере досуга для семьи. Другими словами, возьмет на себя роль организатора развлечений для интересного и веселого провождения свободного времени семьей. Что сюда входит: походы в гости, в кино, выставки, музеи, выезд на природу, организация праздников, планирование отпуска и т.д.

7. Роль организатора семейной субкультуры. Определимся что такое субкультура? Это группа людей (в нашем случае семья), имеющих общие друг с другом интересы, дела и проблемы. В роль организатора семейной субкультуры входит формирование у членов семьи определенных культурных ценностей, мировоззрения, политических убеждений, вероисповедания и т.д.

8. Роль ответственного за поддержание родственных связей. Кто будет организовывать общение с родственниками? Следить за участием в семейных встречах, праздниках и прочих устоявшихся церемониях?

9. Роль «психотерапевта». Кто в семье всегда (или чаще всего) готов выслушать, понять, поддержать, помочь разобраться в проблеме.

И вот тут мы подходим к самому основному. Почему возникают конфликты, которые могут длиться даже годами. Хотя в норме зачастую присущи только молодоженам и все вопросы распределения ролей решаются в период «притирки характеров».

Поэтому всем молодоженам, собирающимся вступить в брак или тем, кто уже давно живет в браке , но находится в постоянной ситуации семейной войны, психологи предлагают обговорить друг с другом следующие вопросы (см. Приложение к статье), чтобы устранить все возможные причины ссор и недопонимания. Причем нужно стараться достичь компромисса или прийти к варианту, который устраивал бы обоих. Не нужно уступать в том, что важно для вас — лучше уступите в незначительных сферах, чтобы ваш супруг мог сделать то же самое по отношению к вам в том, что существенно, имеет большое значение для вас.

Чем еще могут быть вызваны ссоры между супругами связанные с распределением ролей в семье.

Иногда роли противоречат друг другу или на одного из супругов взваливается (по его молчаливому согласию или к полному неудовольствию) слишком много ролей и связанных с ними обязательств и ответственности.

Встречается и другая крайность — один из супругов, считая себя самым компетентным во всех областях, героически берет на себя практически все роли. Что остается другому — он чувствует себя ненужным, обесцененным, не достойным уважения и, вообще, не может найти своего места в семье. В таком случае остается либо терпеть, с угрозой потерять самоуважение в своих глазах и глазах близких, либо сбежать из семьи куда подальше, туда, где он будет нужен и ценен, сможет реализовать свои способности и возможности.

Общее правило для устранения ссор в семье: все роли, взятые на себя членами семьи, должны отвечать их возможностям и желанию каждого конкретного члена семьи выполнять именно эту роль. Человек, который выполняет ту или иную роль, должен чувствовать, что он реализует важную и ценную роль. Например, нельзя недооценивать работу по дому или по уходу за детьми, предполагая, что самая важная роль — это обеспечить семью материально. Все роли в равной степени важны и нужны, если супруги хотят жить счастливо, мирно, дружно, чувствуя удовлетворение от причастности к своей семье.

При распределении ролей для избежания конфликтов не нужно прямо указывать супругу, чем он должен заниматься. Сначала необходимо обозначить те роли, что вы хотели бы взять на себя и выслушать его встречные пожелания. Далее поделить поровну ответственность в тех ролях, что вы хотели бы выполнять оба. И затем, исходя из возможностей и предпочтений, своих и партнера, распределить оставшиеся незанятыми роли.

Если же какие-то роли останутся не занятыми супругами, то велика вероятность, что появится кто-то третий, «лишний», не имеющий непосредственного отношения к этой семье, кто возьмет на себя выполнение этих ролей, что в свою очередь может привести к разладу между супругами.

Ну и последнее, что нужно знать супругам для того, чтобы не допустить конфликтов — распределение ролей с течением времени может меняться, поэтому их нужно согласовывать друг с другом на каждом этапе жизненного цикла семьи.

Приложение. Вопросы к супругам, касающиеся распределения ролей в семье.

Для диагностики стихийно сформировавшихся семейных ролей с целью их коррекции для разрешения ссор между супругами рекомендуется пройти тест- опросник «Распределение ролей в семье».

Ссоры в семье. Притирка характеров. Как наладить отношения между мужем и женой?

Источник:
Ссоры в семье
Почему происходят ссоры в семье? Чего не знают молодые супруги и те пары, что ссорятся годами? Как создать мир в семье и наладить взаимопонимание между супругами. Рекомендации семейных психологов.
http://psycabi.net/semejnaya-psikhologiya/719-ssory-v-seme-pritirka-kharakterov-kak-naladit-otnosheniya-mezhdu-muzhem-i-zhenoj

(Visited 1 times, 1 visits today)

COMMENTS

[an error occurred while processing the directive]
[an error occurred while processing the directive]
[an error occurred while processing the directive]
[an error occurred while processing the directive]
[an error occurred while processing the directive]