Взаимоотношения между родителями и взрослыми детьми

Взаимоотношения между родителями и взрослыми детьми

Взаимоотношения между родителями и взрослыми детьми

Ох уж эти родители! Сначала заставляют нас ходить в детский сад и мыть руки перед едой, убирать игрушки и завязывать шнурки, потом получать образование, вести себя культурно, не общаться с нехорошими ребятами и надевать шапки в мороз. Проходят годы, у нас рождаются уже свои малыши, и мы… все продолжаем бунтовать против родительского «ига». В чем же сложности отношений между нами, взрослыми, и уже пожилыми родителями? И как нам понять друг друга?

Основные проблемы в отношениях пожилых родителей и взрослых детей – пути решения.

Повзрослевшие дети — это постоянный внутренний конфликт: любовь к родителям и раздражение, желание чаще бывать у них и отсутствие времени, обиды на непонимание и неизбежное чувство вины. Проблем между нами и родителями немало, и чем мы с ними старше – тем серьезнее конфликты поколений. Основные проблемы пожилых «отцов» и повзрослевших детей:

  • У пожилых родителей в силу возраста «заводятся» раздражительность, капризность, обидчивость и категоричность в суждениях. У детей же не хватает ни терпения, ни сил реагировать на подобные изменения должным образом.

  • Уровень тревожности пожилых родителей иногда поднимается выше максимальной отметки. И мало кто задумывается, что необоснованная тревожность связана с заболеваниями данного возраста.
  • Большинство пожилых родителей чувствуют себя одинокими и брошенными. Дети – единственная опора и надежда. Не говоря уже, что иногда дети становятся чуть ли не единственной ниточкой связи с внешним миром. Общение с детьми и внуками – главная радость для пожилых родителей. Но собственные проблемы кажутся нам достаточным оправданием, чтобы «забыть» позвонить или «не суметь» приехать к ним.

  • Привычная забота о своих детях нередкоперерастает в чрезмерный контроль. В свою очередь, повзрослевшие дети не желают, как в школьные времена, отчитываться за каждое свое действие. Контроль раздражает, и раздражение со временем выливается в конфликт.
  • Мир пожилого человека подчас сужается до размера своей квартиры:работа остается за границей пенсионного возраста, от важных решений пожилого человека уже ничего не зависит, и участие в общественной жизни тоже в прошлом. Замыкаясь в 4 стенах со своими мыслями и тревогами, пожилой человек оказывается один на один со своими страхами.Наблюдательность перерастает в мнительность и подозрительность.Доверие к людям растворяется в различных фобиях, а переживания выплескиваются возмущением и упреками на единственных людей, способных слушать – на детей.

  • Проблемы с памятью. Хорошо, если старики просто забудут про твой день рождения. Хуже, когда они забывают закрывать двери, краны, газовые клапаны или даже дорогу домой. И, к сожалению, не у всех детей возникает желание понять эту возрастную проблему и «подстраховать» своих родителей.
  • Ранимая психика.Вследствие возрастных изменений мозга, люди в пожилом возрасте очень чутко реагируют на критику и неосторожно брошенные слова. Любой упрек может вызвать долгую обиду и даже слезы. Дети, ругаясь на «капризность» родителей, не видят необходимости скрывать свое недовольство – обижаются в ответ или ссорятся по традиционной схеме «вы невыносимы!» и «ну что опять я сделала не так?!».

  • С родителями надо жить раздельно. Всем известно, что сосуществовать под одной крышей двумя совершенно разными семьями – тяжело. Но «любовь издалека» многие дети воспринимают, как необходимость свести общение к минимуму. Хотя раздельное проживание совершенно не подразумевает неучастие в жизни родителей. Даже находясь на расстоянии, можно «оставаться рядом» с родителями, поддерживая их и принимая в их жизни посильное участие.
  • Для мамы с папой их ребенок даже в 50 лет будет ребенком. Потому что у родительского инстинкта нет «срока годности». Но повзрослевшим детям уже не нужны «назойливые советы» старичков, их критика и воспитательный процесс – «почему опять без шапки?», «зачем тебе туда ехать», «ты неправильно моешь холодильник» и пр. Повзрослевший ребенок раздражается, протестует и пытается пресечь это «вмешательство» в личную жизнь.

  • Резкие смены настроения пожилого человека – это не просто «капризность», а весьма серьезные изменения гормонального статуса и организма в целом.Не спешите злиться на родителей – их настроение и поведение не всегда зависит от них. Когда-нибудь, встав на их место, вы и сами это поймете.

Правила общения с пожилыми родителями – помощь, внимание, семейные традиции и милые ритуалы.

Сохранить хорошие отношения с пожилыми родителями просто – достаточно понимать, что это самые близкие вам люди на земле. А снизить «градус напряжения» можно с помощью нехитрых правил:

  • Подумайте о маленьких семейных традициях– например, еженедельный сеанс скайп-связи с родителями (если вас разделяют сотни километров), обед в семейном кругу каждое воскресенье, еженедельная встреча всей семьей на пикнике или «посиделки» в кафе каждую вторую субботу.

  • Мы раздражаемся, когда в очередной раз родители пытаются учить нас жизни. Но дело не в советах, которые дают нам родители, а во внимании. Им хочется чувствовать себя нужными, и они боятся потерять свою значимость. Совсем не трудно поблагодарить маму за совет и сказать, что ее совет был очень кстати. Даже если вы поступите потом по-своему.
  • Позволяйте родителям проявлять заботу.Нет смысла постоянно доказывать независимость и «взрослость». Пусть мама с папой ругают за отсутствие шапки в мороз, упаковывают пирожки «с собой, если проголодаешься» и критикуют за слишком фривольный внешний вид – это их «работа». Будьте снисходительны – вы всегда останетесь ребенком для своих родителей.
  • Не пытайтесь перевоспитать своих родителей. Они любят нас такими, какие мы есть. Отвечайте им тем же – они это заслужили.

  • Не эксплуатируйте своих родителей – «ты – бабушка, значит твоя задача – сидеть с внуками». Может, ваши родители мечтают колесить на машине по русским возвышенностям и фотографировать достопримечательности. Или просто плохо себя чувствуют, но не могут вам отказать. Ваши родители отдали вам всю жизнь – они заслужили право на отдых. Если ситуация обратная, не отказывайте родителям во встречах с внуками. Никто не «испортит» ваших детей (вас же они не испортили), а немножко «избаловать малышей» — это еще никому не навредило. Вспомните себя, бабушка и дедушка – всегда самые близкие люди после родителей. Которые всегда поймут, накормят/напоят и никогда не предадут. Детям крайне важна их ласка и любовь.

  • Нередко пожилые родители наотрез отказываются принимать материальную помощь от детей и даже сами помогают в меру сил и возможностей. Не «садитесь» родителям на шею и не считайте такое поведение естественным.Помощь родителям нужна всегда. Относясь к родителям потребительски, подумайте, что ваши дети смотрят на вас. И представьте, что спустя время на месте родителей будете вы.
  • Старики чувствуют себя одинокими. Успевайте находить время и терпение, чтобы выслушать их проблемы, советы, рассказы о проведенных на огороде днях и даже критику. Многие взрослые дети, теряя родителей, потом до конца жизни испытывают вину за свое раздражение – «тянется рука к трубке, хочется услышать голос, а звонить уже некому». Выбирайте слова, общаясь с родителями. Не расстраивайте их грубостью или случайно оброненным «ляпом» — пожилые родители ранимы и беззащитны.

  • Обеспечьте родителям максимальный уют в доме. Но при этом не пытайтесь посадить их «в клетку» — «я их обеспечиваю, продукты покупаю, по дому за них все делаю, на лето отправляю в санаторий, а они вечно чем-то недовольны». Это все, конечно, здорово. Но необремененные вообще никакой работой люди даже в молодом возрасте начинают сходить с ума от скуки. Поэтому, избавляя родителей от тяжелой работы, оставьте им их приятные хлопоты. Пусть они ощущают свою полезность и нужность. Пусть проверяют уроки у внуков, если хотят, и готовят при желании ужины. Пусть прибирают в вашей комнате – это не катастрофа, если ваши кофточки окажутся на другой полке и ровно сложенными. «Мам, как лучше приготовить мясо?», «Пап, мы тут задумали баню строить – поможешь с проектом?», «Мам, спасибо, что прибралась, а то я совсем замоталась», «Мам, а давай тебе купим новые туфли?» и пр.

  • Не увлекайтесь в окружении своих родителей заботой. Будьте внимательны – возможно, слишком навязчивая помощь еще сильнее бьет по их ощущению своей беспомощности. Родители не хотят стареть. А тут вы – с теплым новым пледом в клеточку и путевками в санаторий для больных старичков. Интересуйтесь – чего им не хватает, и уже от этого отталкивайтесь.

И помните, счастливая старость ваших стариков – в ваших руках.

Если Вам понравилась наша статья и у Вас возникли мысли по этому поводу, поделитесь с нами. Нам очень важно знать Ваше мнение!

Источник:
Взаимоотношения между родителями и взрослыми детьми
Какие проблемы чаще возникают в отношениях взрослых детей и пожилых родителей? Учимся находить общий язык и общаться с пожилыми родителями. Правила общения с пожилыми родителями – на colady.ru
http://www.colady.ru/osnovnye-problemy-otnoshenij-s-pozhilymi-roditelyami-uchimsya-naxodit-obshhij-yazyk.html

Владлен Писарев, частный психолог, онлайн консультации г

Владлен Писарев, частный психолог, онлайн консультации г. Москва

Консультация психолога в Москве онлайн, индивидуальная и семейная психотерапия, психологическое консультирование в бизнесе, помощь психолога в Москве по скайпу, консультация сексолога, вебинары по психологии, супервизии online.

  • Получить ссылку
  • Facebook
  • Twitter
  • Pinterest
  • Электронная почта
  • Другие приложения
  • Получить ссылку
  • Facebook
  • Twitter
  • Pinterest
  • Электронная почта
  • Другие приложения

А вот если сколько не дай, все не то, да мало. Ведь хочется воздаяния. Воздаяния не дают.

Источник:
Владлен Писарев, частный психолог, онлайн консультации г
Владлен Писарев, частный психолог, онлайн консультации г. Москва Консультация психолога в Москве онлайн, индивидуальная и семейная психотерапия, психологическое консультирование в бизнесе,
http://www.vladlenpisarev.com/p/psyhologija-otnoshenij-vzroslyj-rebenok_69.html

Сова Психолог

Небольшая зарисовка по теме.

Приближалось восьмое марта. Позвонила мама: рассказала про предстоящие шашлыки плюс работы на даче. Поинтересовалась, а не могу ли я…

Я не могла. У меня была учеба (да, будущие психотерапевты обязаны тренироваться друг на друге, и мы договорились на восьмое).

Она сказала что-то навроде “ну вот опять”. Неприятную, хлесткую фразу плюс манипуляцию я пропустила мимо, а суть – ее мамино разочарование – оставила и приняла. Да, мама разочарована, да, она ожидала, да, я не обязана, но хотелось бы…

Она попыталась завершить разговор поскорее (= “слинять”), я ее остановила. Смогла, сбиваясь и смущаясь, сказать о своей печали – что мне правда хотелось бы быть с ней, там, в будущем, восьмого марта. Но уже договорились, и мне важна договоренность.

Она сказала: “Знаешь, мои девчонки на работе так говорят: уж я им дала так дала! Про своих родных. Про дочерей и сыновей, которым под тридцать и за тридцать. А я говорю: поберегите их. Чтоб они свои слезы сохранили. Чтоб было чем и о чем плакать, когда вы уйдете из жизни”.

Мы нежно попрощались, я положила трубку, и поняла: ёлки-моталки, пять. Пять лет личной психотерапии – они стоили того, ради этого разговора.

Пять лет, чтобы смочь услышать мамино разочарование и смочь показать, что мне важно то, что она испытывает. Мне не все равно! И ей – тоже…

Отношения родителей и взрослых детей часто складываются очень непросто. Виной этому – причины как естественные, так и довольно искусственные.

Естественные:

С родительской стороны:

— Мы ожидали, что вы вырастете другими.

— Мы хотели, чтобы наши вложения сил окупились.

— Мы мечтали, что вами можно будет гордиться, хвастаться перед подругами.

— Мы ожидали, что став взрослыми, вы будете разделять все наши праздники, горести и радости, нашу жизнь – ведь мы вашу, детскую, как могли, разделяли.

Со стороны детей:

— У нас своя жизнь, свои интересы, в мире так много всего.

— С вами, с родителями, связано не только приятное. Очень много боли, разочарований, непонимания – тоже с вами связано. Более того, они продолжают происходить – всякие непонимания.

— Так хочется, придя к родителям, расслабиться и быть собой. На работе сам не свой, с партнером сильно не расслабишься, с детьми – куча ответственности. Так хоть с мамой, с папой, с бабушкой… Но нет, и здесь напрягаться надо.

— От вас приходится защищать свою жизнь!

— Вы редко разделяли наши интересы, порой приходилось идти наперекор вашим желаниям и стремлениям “сделать нас лучше”.

1) Подсвечены легким оттенком:

— частично – мифами и легендами “о прекрасной матери” и “о понимающем и поддерживающем, воодушевляющем отце”.

(По секрету скажу, таких 100%-но соответствующих “образу в голове” матерей и отцов не было ни у кого. Зато такими мамой и папой мы можем попробовать стать себе сами).

2) Омрачены:

— чувствами, которые нельзя выражать (“не злись!”, “будешь психовать – в психушку сдам!”, “не завидуй”, “ты должен делиться, нельзя быть эгоистом и хотеть что-то для себя”),

— чувствами, которые сопровождали долгое время (например, если родители регулярно “забивали” на какую-то потребность ребенка),

— “плохими историями” (в каждой семье есть такие, связанные с детьми, не разрешенные до конца вплоть до их взрослого возраста),

— двойными посланиями (будь активным и достигай, но не смей рисковать и заставлять меня нервничать; думай сам(а) – но спроси у меня совета),

— манипуляциями (“если ты так его любишь – то и иди к нему. Признай честно, что родная мать тебе вообще никто!”),

— пассивной агрессией (“чего это мы такие бледненькие?”, “ах ты бедный-несчастный, ничего-то не можешь сам”),

— обвинениями в несостоятельности любого рода, сложностью в образовании у ребенка адекватной самооценки.

Главная проблема, которая формирует “кривые”, дисфункциональные отношения родителей и взрослых детей – следующая:

Родитель: “Будь взрослым, но не забудь посмотреть на меня и по жестам, мимике и без моих подсказок пойми, как я к этому отношусь”

Взрослый ребенок: “Я так хочу ответственности за свою жизнь! Но если я ее возьму – то я останусь один, совсем один”

1. “Без оглядки на родителей” – это про подростков. Взрослый человек учитывает чужой опыт, но

а) помнит о своих ограничениях (“мне привычно не замечать советов такого рода – потому что я уже обжигалась”),

б) старается сам максимально разнообразить “референтность выборки” — спросить не только у любимой мамы или дорогого папы, но и еще у ровесников, младших на несколько лет, старших из другой социальной среды и т.п.

2. “Сократ мне друг, но истина дороже”.

Результат любых действий, что бы ни насоветовали советчики, даже самые близкие – только самого взрослого человека. Только ему расхлебывать последствия действий.

Однако после подросткового периода приходит понимание, что абсолютно правым быть невозможно. И доказывать свою правоту вплоть до уничтожения позиций другого – дорого обходится.

Можно позаботиться и о папе, и о маме, но поступить по-своему.

А это значит – священные войны на ровном месте не развязывать, маму и папу по возможности беречь, себя – тоже.

3. “Теперь я сильнее, мне и отвечать”.

В пределах родительской семьи раньше было так: есть ребенок, и какими бы глупыми, дикими и неоправданными ни были мысли, действия, поступки родителей – они были оправданными. Оправданием было то, что ответственность за выживание ребенка – была на них.

Отношения формировали родители.

Теперь, возвращаясь в родительскую семью на время или даже посредством телефонного звонка, взрослый ребенок несет больше ответственности, чем родитель.

Отношения формирует по большей степени взрослый ребенок.

1. Снисхождение к возрасту.

2. Выслушивание. Только самому “бывшему ребенку” решать, что ему по силам, сколько времени в день, неделю, месяц он готов уделять простому присутствию в жизни родителей.

3. Посильная помощь.

4. Старательное невмешательство. “Крест” и судьба родителей, их выбор – только их. Посильно помочь? Да. “Развести маму с папой”, “уладить все конфликты”, “снять для страдалицы квартиру”, а тем более – убиваться и страдать за родителей или с ними вместе? Нет, у взрослого ребенка – своя жизнь.

5. Терпение и понимание. Не все люди стареют красиво и благородно. Часть из них чудит, другая – обращается к более архаическим защитам. Более того: в этом чудесном возрасте человек постепенно теряет свои самые “продвинутые” защиты психики, и пользуется “устарелыми” (помните поговорку “Старый – что малый”?)

6. Поддержка, поддержка и еще раз поддержка.

В самом деле вы уже не “стребуете” с родителей то, что они вам недодали. Не заставите признать (скорее всего), что они были в чем-то неправы, особенно – воспитывая вас. Остается только:

— прожить (до конца) свои сложные чувства по их поводу, завершить самому “плохие семейные истории” (например, на личной терапии),

— суметь после этого родителей простить, принять их естественные ограничения (“они всего лишь люди”),

— и поддерживать по мере возможностей – не забывая о себе.

Источник:
Сова Психолог
Небольшая зарисовка по теме. Приближалось восьмое марта. Позвонила мама: рассказала про предстоящие шашлыки плюс работы на даче. Поинтересовалась, а не могу ли я… Я не могла. У
http://sova-psiholog.ru/%D0%BE%D1%82%D0%BD%D0%BE%D1%88%D0%B5%D0%BD%D0%B8%D1%8F-%D1%80%D0%BE%D0%B4%D0%B8%D1%82%D0%B5%D0%BB%D0%B5%D0%B9-%D0%B8-%D0%B2%D0%B7%D1%80%D0%BE%D1%81%D0%BB%D1%8B%D1%85-%D0%B4%D0%B5%D1%82%D0%B5%D0%B9/

COMMENTS