Взаимоотношения между детьми в семье

Взаимоотношения детей в семье

Все мы, безусловно, хотим, чтобы наши дети не ругались и поддерживали друг друга. Так же и каждый ребенок мечтает о том, чтобы его сестра или брат был ему лучшим другом. Но ссоры между детьми, конкуренция, ревность и обиды есть в каждой семье.

Взаимоотношения детей в семье

Уже доказано, что обойтись без детской ревности и соперничества в доме не получится. Начало этих конфликтов лежит в желании завоевать любовь родителей. По сути это не плохо, так как это говорит нам о том, что дети способны испытывать чувство любви. Но проблема в том, что дети знают немного способов проявить свою любовь. Поэтому в доме происходят бесчисленные драки и ссоры между детьми.

Решающим фактором в становлении отношений и формировании личности является очередность появления детей в семье. Первый ребенок был одним единственным и все любовь, и внимание родителей принадлежали только ему. Но вдруг появился второй ребенок и местом на троне пришлось поделиться. Он испытывает от этого горечь и разочарование. Ко второму ребенку очень долгое время относятся более трепетно и нежно. Но при всем этом он с рождения вынужден делить любовь родителей. Когда малыш становится чуть более самостоятельным, у него появляется стремление к достижению чего-то нового, он старается овладеть какими-то новыми навыками и появляется соперничество со старшим ребенком.

Дети отличные манипуляторы. Они строят свое поведение основываясь на своей личной внутренней оценке того, что происходит вокруг. Уже в возрасте двух лет они понимают какое поведение и умения родители поощряют и одобряют. Если у первого малыша было время на то, чтобы понять установки родителей, то у второго малыша ситуация складывается сложнее. Младший начинает подражать старшему, чтобы завоевать родительскую любовь и автоматически оказывается в тени первенца.

С чего начинается соперничество

Если вы предоставите детям возможность самостоятельного выбора занятий и досуга, это не будет означать, что вы потеряете над ними контроль. Свободное развитие детей, не является неконтролируемым. Психологи доказали, что терпимое отношение к выбору детьми путей и способов своего развития – один из главных будущего психического здоровья человека. Поддержка и вера в своего ребенка помогут малышу самому разобраться в окружающем его мире и выбрать свой путь, сохранив дружеские и теплые отношения с своей семьей.

Возраст детей

Есть ли разница однополые или разнополые дети?

Не упустите проблему из вида

Если ребенок замкнут и часто болеет

Бывает так, что итоги конкуренции между детьми не утешительны. Не поспевая за своим соперником, ребенок может сложить руки, и признать поражение. Он станет замкнутым, начнутся внезапные смены настроения и постоянные болезни. Разговаривайте со своим ребенком. Дайте ему возможность высказаться, рассказать о своих отношениях с другим детьми в семье, помогите ему найти решение его проблем. Помимо того, что вы наладите с ним отношения, вы дадите ребенку почувствовать, что он также любим вами, как и другие дети, что вы привязаны к нему не меньше, чем он к вам. Не упустите момент, когда станет слишком поздно. Если малыш очень долго будет держать в себе свои страхи, переживания и негативные эмоции, то они уйдут в подсознание, и он не сможет вас рассказать о них. В этой ситуации без помощи психолога, к сожалению, не справиться.

Любите своих детей

Не забывайте проявлять свою любовь к детям, принимайте и любите своих малышей с их победами и неудачами. Поддерживайте и вдохновляйте их, когда что-то не выходит. Когда все дети в вашей семье будут уверены в безграничной любви своих родителей, когда они поймут, что ваша любовь не зависит от их успехов или провалов, тогда конкуренция постепенно сойдет на нет, превратившись в дружбу.

Источник:
Взаимоотношения детей в семье
Все мы, безусловно, хотим, чтобы наши дети не ругались и поддерживали друг друга. Так же и каждый ребенок мечтает о том, чтобы его сестра или брат был ему
http://auwm.ru/vzaimootnosheniya-detej-v-seme/

Журнал ЖЖ

Я приветствую вас на своем блоге «Мир детей!

Если в Вашей семье двое и более детей, думаю,что тема, которую хочу затронуть, будет для Вас актуальна.

Сегодня мы затронем тему отношений между детками, как помочь им справляться с ревностью и соперничеством. Как не допускать тех ошибок, которые мы, родители, допускаем по незнанию, желая, конечно, лучшего. Конечно, мы все желаем своим детям только лучшего. Но есть ошибки, которые только усугубляют ситуацию.

А ошибки, если мы их делаем постоянно, ежедневно, снова и снова, естественно, наши слова и поступки влияют на взаимоотношения между детьми.

Мы любим своих детей одинаково. И мы пытаемся им это объяснить. Нам хочется, чтобы дети перестали воевать за наше внимание, за территорию,за игрушки. Нам хочется, чтобы дети перестали злиться друг на друга, обижать друг друга. Это такая наша идеальная картинка. Но в реальности не всегда так получается.

О том, как научить детей жить дружно, к сожалению, многие родители не знают правильных ответов. Ведь зачастую в конфликтных ситуациях мы начинаем раздражаться, сердиться, ругаться. Как правило, достается в первую очередь старшему. Потому что мы считаем их уже большими и должны понимать. Поэтому он должен уступать и делиться. А сами-то дети при этом чувствуют острую несправедливость!

Только здесь родители должны понимать: сколько бы ни было лет старшему ребёнку, он все равно остается ребенком! И он чувствует себя обделенным! Поэтому и злится!

Мы разберем 6 ошибок, которые совершают родители по незнанию. Эти ошибки приводят к соперничеству между детьми. Возможно Вы увидите себя стороны и поймете, что не нужно делать.

1 Ошибка. Сравнение детей между собой .

Вы наверняка тоже заметили: дети, которые растут в одной и той же семье — совершенно разные по характеру и темпераменту.

И когда мы видим разницу между детьми, нам хочется сравнить детей! «Смотри как Олечка быстро оделась! А ты..» «Посмотри, как Ванечка аккуратно сложил вещи!» Мы считаем, что такое сравнение поможет. Если мы поставим в пример брата или сестру, то брат или захотят подтянуться.

Но как только мы начинаем сравнивать детей, мы вселяем мысль малышу о том, что он для мамы не достаточно хороший! «Моего брата любят больше, чем меня!»

И в целом, если родители сравнивают детей между собой, то это не помогает скорректировать поведение. У того ребенка, которого сравнивают, возникает чувство обиды и злости.

Вообще основная цель конфликтов между детьми — это борьба за внимание и любовь родителей. Внешне это может быть незаметно. Частодети ссорятся просто для того, чтобы привлечь внимание родителей!

Поэтому, неосознанно, конфликты могут быть специально подстроены: кто-то получает внимание, а кто-то самоутверждается.

Поэтому, чтобы мудро стимулировать успех ребенка, можно сравнивать сегодняшний успех (или неуспех) ребенка с его успехом (или неуспехом) в прошлом. Например: «Посмотри, вчера ты оставил много крошек на столе, а сегодня ты оставил стол чистым. Умничка!»

А еще правильно говорить ребенку, что ему нужно делать, вместо того, чтобы говорить, что делать не нужно! Это путает малыша. Вместо «Не разбрасывай карандаши!» можно сказать «Сложи, пожалуйста, карандаши в коробку!»

2 Ошибка. Родители сами создают ситуации, в которых детям приходится соревноваться между собой.

«Давайте, кто быстрей сейчас оденется!» Нам кажется, что такое соревнование ребенка только подхлеснёт и он будет стараться лучше. Безусловно, некоторые родители говорят о том, что такой момент соревнования в их семье полезен: их дети игривы и любят делать все наперегонки.

Это здорово, потому что в глобальном плане такая «соревновалка» не решает вопроса: кто лучше, а кто хуже.

Поэтому мы будем наблюдать: и если мы заметим, что кому-то такие соревнования не нравятся, лучше от таких соревнований отказаться. Ведь ребенку даже не захочется стараться, потому что он будет знать, что он все равно проиграет.

Интересна «соревновалка» между детьми и взрослым. Можно предложить: «А давайте кто быстрей оденется: я или вы!» То есть можно объединить детей в команду. И даже если один из детей оделся, будет считаться, что выиграла команда. А взрослый, конечно, поддаются. Создает видимость, что он очень старается, но у него ничего не получается. Такая игра у детей вызывает большую радость. Плюс у ребенка повышается чувство собственной значимости. А также помогает детям понять, что они не друг против друга, а вместе.

3 Ошибка Мы настаиваем, чтобы дети делились друг с другом.

Все родители знают, что нужно учить своих детей делиться. Только мы иногда впадаем в крайность, говоря о том, что дети должны делиться всегда. Особенно старший всегда должен делиться с младшим. Нам-то кажется: ну что там такого — ну поиграет и отдаст тебе игрушку.

Психологи тем не менее говорят о том, что малыш до трех лет воспринимает игрушку, как часть себя. И для ребенка отдать другому свою игрушку — это внутреннее насилие над собой.

Меньше проблем может возникнуть, если в семье будут как индивидуальные так и общие игрушки. И индивидуальные игрушки лучше хранить в отдельных коробках. И можно завести правило: если личная игрушка оказалась на общей территории, то все могут играть с ней.

4 Ошибка Мы ругаем ребенка, если он испытывает негативные чувства к брату или сестре.

Например старший дразнит младшего или обижает его. А нас это ужасно сердит. Нам кажется,что тот ребенок, который сердится плохо воспитан, не любит своего брата или сестру.

Но ведь мы-то тоже сердимся на кого-то. Это вполне естественное чувство.

Другое дело, что дети просто не могут правильно выражать свои чувства. Он не может это чувство объяснить. И не знает, что с этим чувством злости делать.

Вместо того, чтобы ругать его за проявление негативных чувств, родителям надо эти чувства помочь проговорить: «Я вижу, что ты злишься на братика!» «Я вижу, что тебе обидно!» и т. д.

Самое главное, старшего ребенка не ругать! Даже если нам кажется, что младшего незаслуженно обидели. Старший ребенок злится и раздражается не потому что он плохой и жестокий, а потому что ему сейчас плохо.

5 Ошибка Во время ссор родители принимают сторону одного из детей.

Здесь нужно нам помнить о том, что мы не присутствовали с самого начала ссоры. Мы не знаем, как было на самом деле. И часто мы бываем необъективны. И наказывают иногда незаслуженно.

Правильно не распределять, кто прав, а кто нет. Правильно объяснить, какие чувства испытывает каждый из детей. Обидно всем детям. И если мы встаем на сторону кого-нибудь, другой ребенок решит, что мама его не понимает. И считает это несправедливо.

6 Ошибка Мы фокусируем внимание на ссоры детей, но никак не проговариваем, когда они радуются вместе.

Здесь будем использовать технику «Что вижу- то пою». Если даети вместе радуются, вместе рисуют, проговариваем это: «Как вы вместе радуетесь!» «Какие вы молодцы, что решили вместе порисовать».

Ведь по правде, мы часто обращаем внимание на негатив, а о чем-то хорошем радуемся молча в одиночестве.

Чтобы наладить отношения между детьми, нужна система и рекомендации профессионала.

Мне, например, очень помогает семейный психолог Екатерина Буслова (Кес). На своем блоге я рассказывала о некоторых её тренингах. И сейчас Вы прочитали те советы, которые дала Екатерина на очередном бесплатном вебинаре «Как наладить отношения между детьми». Поэтому я и Вам советую прослушать его. Масса практических примеров! Очень доброжелательна и приветлива!

Прослушав вебинар, каждый родитель легко запомнит простые три правила легких отношений в семье, смогут научить своих детей договариваться друг с другом, больше помогать друг другу. Поэтому я очень советую прослушать Вам вебинар от профессионала.

Я благодарю, что посетили мой блог «Мир детей». Желаю Вам удачи!Чтобы не пропустить полезное о детях, подпишитесь на новые обзоры:

Буду также благодарна,если нажмете на любимую кнопочку!

Источник:
Журнал ЖЖ
Здравствуйте! Я приветствую вас на своем блоге Мир детей! Если в Вашей семье двое и более детей, думаю,что тема, которую хочу затронуть, будет для Вас актуальна. Сегодня мы затронем тему отношений между детками, как помочь им справляться с ревностью и соперничеством. Как не допускать тех…
http://mir-detey.livejournal.com/5209.html

Отношения между детьми в семье

Семейные отношения играют основополагающую роль в жизни каждого человека. С одной стороны семья – это «теплый очаг», где тебя любят и ждут, где царят гармония, уют и взаимоподдержка. С другой – это ежедневный кропотливый моральный труд всех членов семьи, без которого создание полноценной счастливой ячейки общества в принципе невозможно.

Разные семейные пары имеют разный подход к созданию семьи. Ведь для одних рождение ребенка – четко и поэтапно распланированное событие. Для других – приятная неожиданность. Но в обоих этих случаях большая вероятность рождения детей-погодок. Некоторые считают, что их воспитание похоже на воспитание детей-близнецов.

Пожалуй, основной трудностью для мамы при небольшой разнице в возрасте между двумя детьми является физическая и психологическая усталость на первоначальном этапе, когда в семье только появился второй малыш. Это влечет за собой недостаток материнского внимания к старшему ребенку. Однако, риск появления ревности по отношению к младшему невелик, так как первенец на момент рождения братика или сестренки еще слишком мал и не привык к роли единственного в семье, обожаемого ребенка. Некоторое время спустя отношения детей с небольшой разницей в возрасте становятся более тесными. У них появляются общие интересы, занятия, увлечения, взаимопонимание. Есть и другая точка зрения – одинаковые интересы могут стать причиной постоянных ссор и соперничества между детьми.

Родителям в этот момент главное – выбрать для себя эффективную тактику поведения для разрешения конфликта. Например, в момент выяснения отношений между детьми установить определенные правила (как во время ссоры можно поступать и как поступать нельзя). При этом важно, чтобы взрослые не настаивали, а решение принимали сами дети. Отличной идеей станет организация семейного собрания для обсуждения какой-либо конкретной ситуации, правил поведения, законов и наказания в случае его невыполнения. Принимая участие в обсуждении таких важных вопросов, дети ощутят собственную значимость для семьи. Кроме того, не возникнет вопрос о несправедливости наказания, да и решение, принятое с участием ребенка, будет соблюдаться им с большей охотой.

При всей родительской любви к ребенку нужно понимать, что маленький ребенок не умеет любить своих маму и папу по-настоящему искренне. Всё дело в том, что любовь — это скорее созревающее чувство. Оно не врожденное — как чувство страха.

Как действовать взрослым, чтобы отношения к двум родителям были искренними и ребенок не рос агрессивным человеком? Самым важным является не только проявление любви и ласки к своему малышу, но и понимание тех процессов, которые происходят с ним на всех этапах взросления. Чтобы их понять, нужно больше общаться со своим сыном или дочкой. Если поведение ребенка вызывает у вас настороженность – просто побеседуйте с ним. Нужно постараться понять, почему малыш повел себя именно так, а не иначе, и направьте его в нужное русло. Именно такими действиями в совокупности с заботой и лаской можно привить у ребенка искренние чувства, а не укоренить невежественное отношения к людям и потребительское отношение к вещам.

Возникают и ситуации, когда в семье есть дети от разного брака. По статистике таких семей достаточно много.

Основной трудностью в этих семьях является установление эмоциональных контактов между новыми участниками. Особенно ярко это можно наблюдать в парах с детьми с обеих сторон. Всё дело в том, что старые устои, которые распространялись на предыдущую семью, теперь не действуют, а новые могут не всегда подходить.

Особенно важную роль здесь играет мать (или мачеха). Именно она несёт основную функцию воспитания и поддержания домашнего очага. И не каждый ребенок готов принять новые устои и обычаи, привнесенные в семью новой мамой.

Часто дети не принимают друг друга. Между ними появляется соперничество за внимание взрослых. Для решения этого конфликта лучше всего подойдет совместная деятельность или равные обязательства в семье. Заставляя их выполнять совместную работу и нести за это ответственность, родители подталкивают их к семейной дипломатии. Дети начинают лучше понимать и слышать других и решают поставленную перед ними задачу. Через такие испытания они больше узнают друг друга и учатся эмпатии и взаимоуважению.

Некоторые недопонимания между другими членами семьи могут оставаться. Как показывает практика, смешанные семьи очень долго трансформируются. Проходит достаточно много времени для установления нормального контакта между всеми её членами. Но если такое взаимодействие найдено, семья становится очень сплоченной и готовой к любым трудностям!

Источник:
Отношения между детьми в семье
Семейные отношения играют основополагающую роль в жизни каждого человека,это «теплый очаг», где тебя любят и ждут, где царят гармония, уют и взаимоподдержка
http://mylovos.ru/otnosheniya-mezhdu-detmi-v-seme.html

COMMENTS