Взаимоотношения братьев и сестер в семье

Взаимоотношения братьев и сестер: как воспитывать сиблингов

Взаимоотношения братьев и сестер: как воспитывать сиблингов

Количество просмотров: 222

Взаимоотношения братьев и сестер: как воспитывать сиблингов

Н.Б. Лисянская
семейный психолог, руководитель Центра развития «Point of Life», Москва

Как избежать появления ревности между братьями и сестрами? Как сделать мирным их сосуществование, исключить конкуренцию? Педагог-психолог сможет проконсультировать родителей сиблингов, ответить на эти и другие вопросы, воспользовавшись данным материалом.

«У тебя будет братик (сестренка)…» — как сказать?

История отношений сиблингов начинается с новости о маминой беременности, когда единственный ребенок узнает, что скоро появится кто-то еще. Рождение нового члена семьи запускает сложный процесс перестроения ролей и обязанностей для всех без исключения. И здесь необходимо помнить о том, что восприятие ребенка действительности зависит от той среды, в которой он находится. Волнение и тревога родителей (о будущем, финансах, об ответственности и здоровье) в период ожидания пополнения передаются и ему, он легко улавливает эмоциональное напряжение в семье, зачастую даже не понимая его причин и истоков.

От того, как родители расскажут ребенку о братике или сестричке, во многом будет зависеть его отношение к новорожденному.

Не следует задавать ребенку вопросы: «Ты рад?», «Ты хочешь братика (сестренку)?» — они могут создать у него ложное ощущение, что появление малыша зависит от его желания. Очень хорошо, если в доме заранее появится кукла, о которой мама вместе с ребенком будут в игровой форме заботиться, как о живом младенце: бережно укачивать, аккуратно одевать, кормить и пр.

«Ты старший…» — что теперь?

Личностные качества и особенности поведения ребенка зависят как от врожденных характеристик, так и от социальной ситуации семьи, состояния родителей на момент рождения, культурных и религиозных особенностей и пр. В связи с этим каждую отдельную историю сиблингов стоит рассматривать индивидуально. Неоспоримо одно — появление нового члена семьи меняет прежние условия жизни.

Старший (теперь уже старший) перестает быть «центром вселенной», пользоваться безраздельным вниманием и любовью родных — и это может стать для него потрясением. Что пугает и тревожит ребенка в предстоящих изменениях? Чаще всего дети не хотят лишиться даже части внимания родителей, хоть и не всегда могут это объяснить. Иногда их беспокоит то, что придется делить свою комнату, игрушки с младшими.

Изменения в поведении могут не быть напрямую связаны с беременностью мамы или появлением младенца. Дети часто храбрятся и говорят, что это их нисколько не пугает. Взрослым нужно быть внимательными к ним в такие моменты, рассказывать сказки, истории о том, какие чувства могут испытывать члены семьи, какие новые радости у них будут с появлением младенца. Можно завести традицию устраивать праздник для первого ребенка. Благодаря этому он не будет чувствовать себя выключенным из семейной жизни, а напротив, ощутит свою значимость. Такое мероприятие возводит его в статус старшего, наделяет новой ролью, которой он может гордиться, и общение с новорожденным станет не обременительной обязанностью, а радостью.

Период ожидания или рождения братика (сестрички) может совпасть с адаптацией ребенка к школе или детскому саду. В таком случае необходимо поддержать его, прояснить возможные страхи, причины конфликтов со сверстниками, т. е. проверить все факторы, влияющие на его состояние.

Ревность + конкуренция + конфликт = что делать?

Несмотря на все старания взрослых, совсем исключить ревность и конкуренцию со стороны старшего ребенка невозможно. Во-первых, в силу возраста он еще не может быть объективным. Ему всегда будет чего-то недоставать в сравнении с другим.

Во-вторых, конфликт — естественный процесс взаимодействия сиблингов, их социализации. На примере общения с братом или сестрой ребенок учится отстаивать свою позицию, соревноваться, добиваться желаемого, защищать свою территорию и т. д.

Часто взрослые и сами втягиваются в противостояние старших и младших, поддерживая то одного, то другого. Дети могут воспринимать это как предательство с их стороны, поэтому очень важно, чтобы родители объясняли ребенку свое поведение. Нужно не поддерживать конфронтацию, а учить детей договариваться между собой, открыто озвучивать свои претензии и чувства по отношению друг к другу, недовольство. Самый лучший способ научить ребенка правильно вести себя в условиях конфликта — продемонстрировать в ситуации разлада адекватное и эффективное поведение взрослого по отношению к супруге (супругу) и детям.

Нельзя забывать о том, что разнополые сиблинги учатся коммуницировать с будущими партнерами на опыте собственных взаимоотношений. Так, мальчикам нужно прививать заботу и галантность по отношению к сестрам, девочкам — признание и уважение к братьям. Например, брат должен помогать сестре переносить тяжелые игрушки, а сестра — кормить брата кашей. Во взрослом возрасте мужчина, строя отношения с супругой, часто привносит в них опыт своего общения с сестрой — или пытается конкурировать, или переживает обиду, взявшуюся буквально ниоткуда.

Один из поводов для конфликтов между сиблингами — подарки. Важно дарить их каждому индивидуально в соответствии с его запросами и мечтами. Не должно быть одного общего подарка на двоих, которым можно пользоваться по очереди. Большую необходимую покупку можно преподнести как приобретение для всей семьи, но не как подарок детям. В противном случае им будет сложно понять, подарок это или метод поощрения и наказания.

Учимся жить вместе — как?

Проводя психологическую работу с братьями и сестрами, рекомендуется рассматривать ситуацию в семье в целом и по мере возможности работать вместе со всеми ее членами. Если речь идет о семье с несколькими детьми, то здесь полезна любая деятельность, предполагающая их взаимодействие друг с другом по определенным правилам, возможность проявить свои чувства и оказаться услышанными. Что можно предложить?

Правила очень простые. Каждый ребенок становится обладателем небольшого островного государства (для этого выделяется часть комнаты), в котором он может устанавливать свои законы и правила, обустраивать территорию из подручных материалов по собственному усмотрению. Когда правила острова будут сформулированы, вся семья отправляется в гости сначала к одному ребенку, затем к другому. Дети идут вместе с родителями. Хозяин рассказывает гостям о своем острове, показывает все достопримечательности, разъясняет правила, которые они обязаны соблюдать, предлагает пройти заранее придуманный ритуал. Например, всем гостям нужно обойти вокруг главной башни, прокричать «Ура!» и похлопать в ладоши. Исполнив ритуал, они отправляются в гости к другому ребенку, и экскурсия повторяется.

Все это нужно для того, чтобы сиблинги получили внимание и признание семьи, заявив о своих правилах; увидели границы свободы — и своей, и других; почувствовали, каково защищать свою территорию; получили возможность создать собственное пространство, не опираясь на указания родителей.

Такая игра возможна в нескольких вариациях, например: родители тоже создают свой остров, на который приглашают детей, т. е. создается один детский и один взрослый остров, либо каждый член семьи строит собственное государство. В этом случае родители тоже заявляют о своих потребностях.

В некоторых семьях создаются коалиции «родитель — ребенок». Это может усилить взаимное противостояние сиблингов. Вот почему им особенно важен опыт изложения собственного мнения и знакомства с индивидуальностью родителей или их непривычным объединением.

Можно также предлагать творческие задания, где каждый член семьи, создавая свою уникальную часть рисунка, скульптуры, конструкции, вносит вклад в общий результат. Здесь важно проявление индивидуальности каждой личности. Например, нужно слепить несуществующее животное (при условии, что у каждого имеется равное количество пластилина) или сконструировать велосипед из тел всех участников (один из них может быть колесом, другой — сиденьем, третий — рулем и т. д.).

Значимым моментом такого упражнения является обсуждение того, как участники выполняли задание, кто каким элементом конструкции был, какую функцию выполнял и как себя чувствовал при этом. Можно спросить, как это пересекается с их реальными отношениями в семье. Важно, чтобы каждый сформулировал свой вывод и понимание того, как этот вывод можно использовать в жизни, на основе опыта выполненных упражнений.

Есть еще одно хорошее упражнение для всей семьи. Участникам предлагают на листе бумаги сделать рисунок по выбранной ими тематике: гора, река, дом. После обсуждения с педагогом-психологом того, что они хотели изобразить, что у них получилось, а что нет, участникам предлагают сделать друг другу подарок в виде дополнительного небольшого элемента на рисунке каждого партнера. Такие подарки тоже обсуждаются и разъясняются, например: «Я нарисовал дерево на берегу твоей реки, чтобы было, где укрыться от солнца и ветра, отдохнуть в тишине». Нужно услышать ответную реакцию: понравился подарок или нет, нужен он или не нужен.

После этого всей семье дают одно общее задание — сочинить по рисункам сказку с использованием всех изображенных на них образов и подарков. Это упражнение дает основу для объединения, напоминает об уважении интересов каждого, помогает проявить внимание друг к другу, о котором члены семьи порой забывают в круговерти повседневных дел.

Научившись замечать свои чувства, озвучивать собственные желания, заботиться о себе, когда другие не могут этого сделать, ребенок легче справится с качественными и количественными изменениями в семье.

Памятка родителям сиблингов

Нельзя:
• поддерживать конфронтацию между детьми;
• запрещать им спорить;
• выделять одного ребенка;
• уличать старших детей в том, что они ведут себя, как маленькие;
• оправдывать агрессию младшего его возрастом;
• уравнивать потребности и возможности детей;
• объединяться с одним ребенком против другого;
• дарить один подарок на двоих.

Источник:
Взаимоотношения братьев и сестер: как воспитывать сиблингов
Взаимоотношения братьев и сестер: как воспитывать сиблингов Количество просмотров: 222 Взаимоотношения братьев и сестер: как воспитывать сиблингов Н.Б. Лисянская семейный
http://madou114klgd.ru/about/articles/1234567899/

Как предотвратить соперничество детей в семье

Конфликты между детьми существовали всегда! Роль взрослых, родителей, наставников, педагогов в этом вопросе очень необходима. Как наладить дружеские и порядочные отношения между детьми, свести к минимуму конфликт братьев и сестер? Как преодолеть агрессивное соперничество в вашем доме?

Содержание

Соперничество в семье между детьми может возникать ввиду нескольких причин:

Между братьями существует сильная связь, она проявляется не только в период их разлуки, но и толкает на особый вид эмоционального «буйства».

Нетрудно проследить корни соперничества еще с младенческих лет, когда мать поневоле одному уделяет больше времени, а другой остается вне сцены «любви» и укоризненно смотрит на взаимоотношения родителей и младшего брата.

Такие чувства могут быть вызваны не только неправильным поведением родителей, может сказываться и «индивидуальность» генов. Браться совсем по-разному переживают различные жизненные ситуации, воспринимают действительность, поступают так, как считают нужным (порождая конфликты в семье).

Также причинами ссор могут стать следующие ситуации:

  • братья кричат друг на друга за кусок торта, тетрадку, карандаши, велосипед и многое другое;
  • не сошлись во мнении, куда пойти поиграть – на площадку или в соседский дом;
  • ссора за любимую одежду, бытовые принадлежности;
  • ревность по отношению к друзьям, невозможность проявить себя индивидуально.

Все эти конфликты со временем могут перерасти в серьезные последствия:

  • невозможность постоять на себя, проявить силу воли;
  • вызвать чрезмерную нервозность;
  • человек не сможет идти на компромисс, учиться договариваться в конфликтной ситуации;
  • здраво смотреть на сложившиеся неурядицы, позволив вольность в проявлении силы.

Помимо этих факторов, конфликт братьев еще завит от очередности появления на свет малышей. Старший брат может проявлять гиперопеку над младшим, тем самым невольно порождая обострение их отношений.

Сестры и брата

Конфликт братьев и сестер – особый тип взаимоотношений, возникающий на почве «власти» и недостаточного взаимопонимания, а также:

  • в поисках равенства и справедливости;
  • при разделении личного пространства и имущества;
  • соперничества за друзей;
  • при различии интересов;
  • нехватке ресурсов;
  • неудовлетворенности психологических потребностей.

Каковы характеристики эскалации конфликта? Читай в статье.

Проблемы могут разниться в зависимости от возраста детей:

  1. Большая ошибка родителей – взваливать на плечи старшего ребенка ответственность за младшего, стыдить за то, что он не справляется с этими обязанностями. Если мама и папа будут чрезмерно строги к старшему сыну, а младшую доченьку будут баловать и лелеять, то первый вырастет неуверенной и некоммуникабельной личностью.
  2. Когда старшая в семье девочка, то не нужно делать из нее «мужика в юбке», нередко она с ранних лет ощущает себя лидером и старается подчинить себе брата, а впоследствии – других мужчин!

По мере взросления разнополые дети могут быстрее найти общий язык, симпатизировать друг другу. Братья и сестры, которые в детстве дрались за каждую мелочь, в школьные годы могут стать опорой друг для друга.

Психологи советуют родителям:

  1. Избежать ссор и обид в каждой семье просто невозможно, братья и сестры могут испытывать друг к другу чувство злости, ненависти, ревности и недовольства. Но родители не должны закрывать на это глаза, тем самым загоняя враждебность далеко в сердце, которое со временем будет подогреваться обидами, виной и страхом, формируя комплексы и другие сложности в поведении уже взрослого человека.
  2. Важно относиться к детям справедливо, уважительно, с учетом их биологических и физиологических особенностей, обращая внимание на потребности каждого ребенка.
  3. Если произошел конфликт, необходимо развести детей по разным комнатам и дать им время подумать, а не заставлять сразу же просить прощение, не разобравшись в ситуации.

Еще есть такой прекрасный способ избавления детей от зла и конфронтации – дать им листок и карандаш и попросить нарисовать самих себя в гневе, потом наглядно порвать эти листочки и выбросить. Такой прием способствует выплеску агрессии, настраивает на дружелюбные отношения детей.

Порой сестры переходят все границы при выяснении отношений, что сказывается на психологическом и моральном состоянии семьи. Иногда сцены ревности могут причинить боль родителям, друзьям и знакомым.

Среди наиболее распространенных причин конфликта двух сестер могут быть:

  • ревность к родительской любви;
  • традиция – донашивать вещи за старшей;
  • чрезмерная опека младшего ребенка;
  • влюбленность сестер в одного мальчика.

С одной стороны – властная старшая сестра, а с другой – желание быть личностью и не слушать ее бесцеремонные упреки и наставления. Младшая сестра чаще всего устраняется с поля боя, принимает позу обиженного человека, замыкается в себе и игнорирует всякое общение. В худшем случае – начинает войну, отравляя при этом жизнь всем родным и себе, в том числе.

Психологи советуют:

  1. Детям. Во время взросления у сестер формируется собственное мнение, взгляды на жизнь, появляется индивидуальный быт и личная жизнь. Очень часто лучшая подруга становиться гораздо ближе, чем сестра. Чтобы вовсе не испортить родственные связи, необходимо почаще общаться, вместе ездить на отдых, заботиться друг о друге и помогать родителям. Подростковые конфликты легко решить, если поговорить по душам, выразить свою точку зрения, найти компромиссное решение выхода из ситуации.
  2. Родителям. Когда детские драки возникают по пустякам, девочки не могут поделить игрушку или платьице, то взрослым важно вовремя вмешаться и правильно расставить акценты в воспитании своих любимых дочерей, дабы они выросли неэгоистичными личностями, и всегда следовали золотой истине: сестра – это близкая подруга и самый родной человек на свете!

Если в семье рождаются братья-двойня, близнецы или тройняшки, то здесь больше будет играть генетическая предрасположенность к соперничеству. Конечно, если родители не будут все время твердить, что Вова родился первым, а уже после Ваня, Саша или Коля.

Такая стратегия сделает одного брата «выше» над другим, позволив быть старшим, принимая роль опекуна и командира.

Братья-близнецы необычайно близки друг с другом, часто действуют как один человек, воспринимают себя как одно целое. Даже могут иметь одну воздыхательницу, и не будут ссориться из-за этого. Их мир общий на двоих, они готовы на самопожертвование ради блага другого.

В семье тройняшек ссоры возникают из-за бытовых принадлежностей, игрушек, одежды, детского транспорта, борьба за родительское внимание, постоянные склоки между собой за дружеские отношения. Психологи советуют отдавать таких детей в разные классы, дабы они не стали зависимыми друг от друга, и научились принимать решения самостоятельно.

Родители должны сформировать у детей представление о себе как об отдельной личности, дабы они смогли найти свое предназначение самостоятельно, правильно выбрали жизненный путь, а не прятались друг за дружку, создавая проблемы не только себе, но и окружающим.

Соперничество между детьми может создать неблагоприятную атмосферу в доме, привести к возникновению стресса у родителей.

Помимо негатива, такая конкуренция позволяет в раннем возрасте выстроить систему отношений «подчиненный — руководитель», изучить систему налаживания дружеских связей в коллективе.

Специалисты давно подтвердили, что способность сотрудничать с другими людьми, умение выдерживать конкуренцию зарождается в раннем детстве, это те модели взаимосвязи маленьких братиков и сестричек. Вот почему так важно родителям следить за поведением детей и вносить в него свои обдуманные и полезные коррективы.

Основные рекомендации психологов родителям малышей-соперников сводятся к следующему:

О причинах возникновения конфликтов читай в статье.

Каковы формы проявления внутриличностных конфликтов? Читай тут.

И самое главное, маме и папе необходимо подавать положительный пример, дабы дети даже в самых сложных ситуациях могли решить проблему методом договоров и компромиссов. И тогда Ваши малыши будут всегда дружными и счастливыми!

Понравилась статья? Подписывайтесь на обновления сайта по по RSS, или следите за обновлениями ВКонтакте, Одноклассниках, Facebook, Google Plus или Twitter.

Расскажите друзьям! Расскажите об этой статье своим друзьям в любимой социальной сети с помощью кнопок в панели слева. Спасибо!

Источник:
Как предотвратить соперничество детей в семье
Как наладить дружеские и порядочные отношения между детьми, свести к минимуму конфликт братьев и сестер? Как преодолеть агрессивное соперничество в вашем доме?
http://gopsy.ru/otnoshenija/ssory/konflikty/konflikt-bratev.html

Как улучшить взаимоотношения между братьями и сестрами?

Как улучшить взаимоотношения между братьями и сестрами?

Я свою сестрёнку Лиду
Никому не дам в обиду!
Я живу с ней очень дружно,
Очень я её люблю.
А когда мне будет нужно,
Я и сам её побью.
(А. Барто)

Всем, особенно родителям, хотелось бы, чтобы взаимоотношения между братьями и сестрами, такими близкими кровными родственниками основывались на любви и взаимоуважении (а как же иначе, ведь родные друг другу люди, одна кровь, одна семья!), но далеко не всегда так получается.

Ненависть, злость, обида, зависть частые спутники в отношениях братьев и сестер. Почему так происходит и что делать родителям для того, чтобы их дети не выросли лютыми врагами друг другу?

Начнем, пожалуй, с анализа причин плохих взаимоотношений между братьями и сестрами. Перечислю самые популярные: в семье не без урода, такие дети уродились, что мир их не берет, родители виноваты, не любят всех детей одинаково, загружают старших, балуют младших, что и приводит к зависти, ревности, агрессии между ними, современное общество конфликтное, злое, воспитывающее, что каждый сам за себя, что любые средства хороши ради достижения поставленной цели, можно и родственными отношениями пренебречь, наплевать на брата или сестру — с волками жить по-волчьи выть, как известно.

Поиск виновных в негативных взаимоотношениях братьев и сестер (они сами, семья, общество?) нам ничего полезного не даст, нужно смотреть глубже, искать причину, а не разводить напрасный шум вокруг последствий.

Главную причину системно-векторная психология определяет как непонимание родителями природных особенностей своих чад, того, что каждый ребенок с рождения уникален и наделен собственным векторальным набором, своим темпераментом.

Из этого глобального непонимания вытекает все остальное: попытка воспитывать всех детей одинаково, одними и теми же воспитательными методами, воспитывать детей, исходя из своих детских воспоминаний, своего представления о должном и нормальном, о правильных целях и мечтах в жизни.

Пример

Скажем, одна девочка была младшей в семье и ей доставались обноски от старшей сестры, включая обувь, одежду, школьные принадлежности, при этом она по своим психическим свойствам — кожно-зрительная девочка, для которой значима материальная составляющая, которой важно иметь свое, выглядеть на все «сто % «. Конечно, она испытывала зависть к сестре, которой родители покупали новые наряды, ненависть к родителям, игнорирующих ее интересы.

И вот девочка выросла, выросла с четким убеждением, что детей надо заводить только при материальном благополучии — нечего нищету плодить и чтобы никаких обносок для младших деток. Она удачно вышла замуж, родила двух детей. О своем детском опыте не забыла, помнила. Ей хотелось, чтобы дети ее любили, а не испытывали неприязнь и желание поменять родителей.

Детям всего было вдоволь – отдельные комнаты, множество красивых, модных вещей. Только вот незадача — младшенькая дочка была с анальным вектором, она ждала от мамы не навороченных подарков, она хотела простого человеческого тепла и ласки, похвалы, добрых слов. Маме же было некогда на «всякую ерунду» время тратить, время – деньги, к тому же, главное для счастья дочки она обеспечила, живи и радуйся. По ее мнению, исходя из ее детского опыта.

Дочь же, будучи другой по внутренним свойствам, чем мама вынесла из детства горькую обиду на мать и заодно на старшего брата – не любят, не ценят, не поддерживают, не понимают. Таким образом взаимоотношения между братом и сестрой ушли корнями в предыдущее поколение.

Следует особо подчеркнуть, что дети из одной семьи не только не отражение своих родителей, но и не отражение друг друга. Вектора не передаются по наследству и не являются одинаковыми у братьев и сестер, даже у близнецов. Общие родители, одна социальная среда развития и воспитания, но совершенно разный результат именно потому, что общие гены — вовсе не одинаковые психические свойства.

Соответственно, к каждому ребенку требуется подбирать свой, индивидуальный подход, чтобы он получил нужное для развития векторов, данных ему от рождения в базовых свойствах.

Чем лучше братья и сестры будут развиты и найдут применение своим талантам в обществе, тем более взаимоотношения между братьями и сестрами будут гармоничны, и никто не будет наполнять свои психические нехватки за счет другого.

К примеру, анальный ребенок, получая требуемую ему материнскую любовь, правильное воспитание не будет садистировать (обзывать, бить) своих братьев и сестер.

Те негативные чувства, что открыто ребенок не проявляет к родителям (до поры до времени), он вполне может демонстрировать по отношению к брату или сестре. От родителей ребенок чувствует свою зависимость, а от брата или сестры — нет. Нет существенных препон, чтобы накопленный негатив сбрасывать на находящегося рядом члена семьи.

Таким образом, плохое состояние одного ребенка в семье вследствие неправильного воспитания (без учета векторов ребенка), как правило, больно отражается на другом.

Жизнь детей в одной семье не обязывает их к взаимной любви, вместе с молоком матери они не впитывают любовь к своим братьям и сестрам. Они не рождаются ангелами во плоти, они рождаются «зверенышами», не отягощёнными нормами морали, которым только предстоит путь взросления и становления настоящими людьми. Взаимоотношения между братьями и сестрами — свойство не врожденное, а приобретаемое в процессе совместной жизни.

Родителям нужно воспитывать и еще раз воспитывать, причем воспитывать правильно ребенка, чтобы животная неприязнь к себе подобному, с которым предстоит делить кров и многое другое, с которым часть жизни придется проводить вместе исчезла и появилась любовь, взаимоуважение.

И дело не в возрастной разнице между детьми. Да, каждый возраст решает разные задачи и в каждом возрасте ребенок по-разному воспринимает происходящее вокруг. Да, в зависимости от возрастной разницы между детьми находится загруженность родителей. Но как будут ладить дети друг с другом напрямую зависит от их воспитания, от того насколько они будут развиты и реализованы.

Резюме

Итак, первое, что нужно сделать родителям, дабы улучшить взаимоотношения между братьями и сестрами – это понять внутренние особенности каждого из своих детей. Тогда станет понятно, почему они себя именно так ведут, а не иначе. Почему дети с кожным вектором склоны к зависти, конкуренции, хотят быть первыми во всем, почему для анальных детей так важно, чтобы было поровну, честно и справедливо, почему уретральный ребенок не понимает слово «нет», почему дети дерутся и ругаются и прочее…

Второе – родителям неплохо бы понять себя и четко осознавать: что нужно ребенку для развития, а что нужно им самим. Не использовать детей для «работы над ошибками» собственной жизни. Нельзя родителям переносить свой опыт из детства на своих детей. Можно ой как ошибиться, не различая их врожденных наклонностей и не обеспечивая им то, что им действительно нужно для полноценного развития.

Помните: вы – это вы, ребенок – это ребенок, другой ребенок – это не вы и не первый ребенок. Каждый – личность, у каждого своя дорога к счастью.

Разница в возрасте между детьми, материальное положение семьи, уровень образования родителей не имеет превалирующего значения в том, какие сложатся взаимоотношения между братьями и сестрами — важно то, как их воспитали, развили родители.

Семья объединяет людей разных по возрасту, по способностям, по типам темперамента в единую систему благодаря кровнородственным связям и ведению общего хозяйства, но этих двух факторов недостаточно для складывания гармоничных отношения внутри семьи. Нужно больше — понимание друг друга. Родителям необходимо создавать условия для развития детей согласно их истинным потребностям. Воспитывать правильно.

Источник:
Как улучшить взаимоотношения между братьями и сестрами?
Какие сложатся взаимоотношения между братьями и сестрами зависит от того, как их воспитали, развили родители. Для этого нужно учитывать индивидуальные свойства каждого из них.
http://gorn.me/sistemno-vektornaya-psixologiya/kak-uluchshit-vzaimootnosheniya-mezhdu-bratyami-i-sestrami/

Отношения братьев и сестер

Отношения братьев и сестер

Связь между братьями и сестрами, возможно, представляет собой наиболее прочный и продолжительный вид семейных отношений. Их продолжительность позволяет двум индивидам оказывать друг на друга значительное влияние, порой распространяющееся на всю жизнь. По словам Powell & Gallagher (1993): «Связь, существующую между братьями и сестрами, невозможно свести на нет» (с. 14).

Многочисленные перемены в жизни современной семьи усиливают важность изучения братско-сестринских отношений. Bank & Kahn (1982) называют факторы современной семейной жизни, способные усилить контакт между братьями и сестрами и их зависимость друг от друга:

1. Количество детей в семье и общий размер семьи уменьшаются. Кроме того, дети становятся ближе друг к другу по возрасту, что облегчает контакт между братьями и сестрами.

2. Братья и сестры являются друг для друга источниками поддержки на протяжении всей жизни.

3. Братья и сестры могут теснее сближаться между собой в результате частых переездов семьи, мешающих им заводить прочные дружеские связи.

4. Довольно часто братьям и сестрам приходится сталкиваться с такими кризисами, как распад семьи и новый брак родителей. Эти перемены в структуре семьи, несомненно, воздействуют на отношения братьев и сестер, хотя характер этого воздействия пока остается неясным.

5. В периоды тяжелого стресса страдает эмоциональная близость родителей и детей. Эти периоды «эмоционального отсутствия» родителей, несомненно, влияют на взаимоотношения братьев и сестер.

Современные дети растут в сложном и подвижном мире, затрудняющем установление контактов, а также длительные и постоянные отношения. «Биологическая потребность заставляет детей. обращаться за эмоциональной поддержкой к любому, кто окажется рядом. В беспокойной, вечноторопливой, малосемейной, эмоционально холодной Америке таким человеком может стать брат или сестра» (Bank & Kahn, 1982, с. 15).

Отношения братьев и сестер определяются прежде всего их индивидуальными характеристиками, характеристиками семьи, в которой они растут, и стратегией воспитания детей в этой семье. Методы воспитания, принятые в семье, в свою очередь, испытывают на себе влияние нескольких факторов, в том числе индивидуальных характеристик родителей и детей, а также эмоционального климата в семье (с. 4).

Мы рассмотрим отношения братьев и сестер как с точки зрения социологии, так и в личностной перспективе. Наша задача – перечислить указанные в специальной литературе факторы, влияющие на взаимоотношения здоровых братьев и сестер с братом или сестрой с нарушениями.

Источник:
Отношения братьев и сестер
Автор: Дарлинг Розалин + Селигман Милтон, Перевод: Холмогорова Наталья, Отношения братьев и сестер — Обычные семьи, особые дети, Издание: 2007 г.
http://www.e-reading.club/chapter.php/99747/67/Darling%2C_Seligman_-_Obychnye_sem%27i%2C_osobye_deti.html

Православный Саров

18 декабря 2010 года

15 декабря состоялась встреча родителей с руководителем Студии раннего развития «Родничок», психологом Викторией Ивановной Горбушкиной. Она рассказала о взаимоотношениях между детьми в семье, после чего ответила на вопросы аудитории.

У Виктории Ивановны Горбушкиной за плечами высшее психологическое образование плюс аспирантура, опыт работы с детьми разного возраста, начиная с 1994 года, и своих деток — пятеро. Поэтому ее встреча с родителями носила чисто практический характер, она дала много полезных рекомендаций, привела массу конкретных примеров. Даже опытные родители узнали что-то новое.

Все знают, как сложно получить грамотную консультацию психолога, тем более православного. Психологи есть далеко не в каждом детском саду. Кроме того, многие опасаются откровенничать со специалистами, прикрепленными к учреждению, которое посещает их ребенок. Как бы чего не вышло. А психологические проблемы есть, никуда от них не денешься. Поэтому мы изложим для родителей то, о чем говорилось на встрече.

Перед началом беседы родителям предложили на листочке отметить несколько моментов, которые их беспокоят во взаимоотношениях между детьми. А в конце встречи, на обратной стороне листочка, те сложности, которые возникали у самого родителя в детстве со своими братьями и сестрами. Как оказалось, у этих проблем много общего, что подтверждает тот факт, что свою семью мы строим, опираясь на сложившиеся стереотипы. Поэтому подсознательно формируем похожие отношения уже между своими детьми. Есть о чем критически подумать и сознательно скорректировать эти отношения.…

Почему из одной семьи выходят дети, которые совершенно по-разному себя ведут и строят отношения с другими людьми? Оказывается, на это сильно влияет «порядковый номер» ребенка. Виктория Ивановна рассказала о психологических особенностях старшего, среднего и младшего ребенка в семье.

Старший ребенок сначала был единственным, ему принадлежали любовь и внимание всех родственников, в него вложено много родительских чаяний и надежд. Рождение второго ребенка кардинально меняет ситуацию. Происходит «свержение с трона», когда новорожденный как бы вытесняет, занимает место первенца. Если дети погодки, то они не помнят жизни друг без друга. Если разница в возрасте велика, то часто младший ребенок – это отдушина родительской любви и внимания.

Младший ребенок всегда стремится догнать старшего, достичь того же. Соревнование со старшим заведомо проигрышно, но младший не оставляет своих попыток. И, порой, благодаря такой упорности и целеустремленности, в зрелом возрасте достигает большего, чем старший.

Родители должны стремиться понять, что происходит с ребенком. Если он еще мал, то не может объяснить беспокоящую его ситуацию. Ее можно проиграть с помощью игрушек. Например, мы берем игрушечных зайцев и рассказываем начало истории: «Это – мама и папа. Вот у них родился маленький зайчонок». Затем взрослый, не вмешиваясь в игру, наблюдает реакцию ребенка. Это очень информативно. Более старшим детям нужно помочь проговорить свои чувства: «Мне грустно, одиноко». Нужно учиться это делать.

Для того, чтобы дети выросли не только дружными, но и каждый из них сформировался как личность, им с самого маленького возраста необходимо «личное пространство». Оно может быть невелико: кровать, стол, тумбочка. Но на эту территорию никто не должен вторгаться без разрешения ребенка. (Речь не идет об отдельной комнате для каждого ребенка. Например, в семье государя Николая II дочери жили в комнатах попарно, хотя материально они могли себе позволить большее.) Разнополых детей следует отделять, начиная с 4-5 лет. Если нет возможности поселить их в разных комнатах, надо находить какие-то дизайнерские решения.

Второй момент – это личные вещи, которые должны быть у ребенка. Часто при рождении малыша, к нему автоматически перекочевывают вещи старшего, которого очень травмирует такая ситуация. Если подросток более ревностно относится к своему личному информационному пространству («не подслушивай мои разговоры», «не читай мою переписку на мобильнике»), то дошкольник идентифицирует себя со своими вещами: «Это – мой любимый мишка», «Это — мои любимые шорты» (неважно, что они порваны и уже малы). Поэтому не рекомендуется отдавать вещи старшего младшему, по крайней мере, без его разрешения. Причем, практика показывает, что наиболее конфликтные отношения возникают между детьми, близкими по возрасту. Через одного это уже не так.

Некоторые родители рассуждают так: «Вот одна коробка игрушек на всех. Все общее. Пусть учатся делиться и уступать друг другу». Это – неверно. Как я могу учиться делиться тем, что изначально не мое, а общее? Фактически, ребенок растет в ситуации детского дома. Воспитанники детских домов, приезжая на учебу и живя в общежитии, могут запросто почистить зубы чужой зубной щеткой. Для них все – общее, полный коммунизм. В семье должны быть общие вещи и игрушки, но, кроме того, у каждого ребенка должны быть и свои собственные вещи, которые нельзя без спроса ребенка давать другим детям.

Кроме личного пространства и личных вещей детям необходимо персональное внимание родителей. Часто бывает так, что мама с малышом на руках делает уроки со старшим ребенком, то и дело отвлекаясь на младшего. Такое общение не заменяет полноценного персонального общения. Кроме того, в результате него у ребенка формируется так называемое фрагментарное восприятие. Это сыграет с ним злую шутку в более старшем возрасте, когда у него будет нарушено внимание, способность к сосредоточению. Родители должны найти время персонально для каждого ребенка. Пусть это будет хотя бы 15 минут в день, пусть даже не каждый день, но в принципе, к этому следует стремиться. Государь Николай II при всей своей занятости имел правило – он раз в неделю в течение часа гулял вдвоем с одним из своих детей.

Когда дети подрастают, очень важно, чтобы у них были персональные достижения, т.е. какая-то своя сфера деятельности, в которой они могли бы почувствовать себя успешными. Часто бывает так, что старший и младший ребенок ходят в одну секцию или кружок, учатся в одной школе, где их постоянно сравнивают друг с другом. Нехорошо, чтобы один ребенок был тенью второго. Родители должны постараться разглядеть таланты каждого и, по возможности, разделять сферы их деятельности. Один играет на пианино, другой – на скрипке; один занимается борьбой, другой – легкой атлетикой и т.д. Это уменьшит напряженность во взаимоотношениях. В США, Израиле и некоторых других странах есть традиция разводить по разным школам двойняшек, чтобы каждый из них вырос самостоятельной личностью.

Наиболее благоприятна небольшая разница в возрасте детей, которая часто бывает при так называемом естественном планировании. Возраст ребенка от 3 до 4,5 лет – самый психологически сложный для восприятия появления младенца в семье. Но и это не трагедия при правильном поведении родителей, которые в этот период особенное внимание должны обратить на старшего ребенка. При разнице в возрасте более 5 лет старший ребенок воспринимает появление малыша не так болезненно. А при разнице более 10 лет старший ребенок уже себя уверенно чувствует вне семьи. Его отношения с младшим ребенком не столь тесные и дружеские, а, скорее, взросло-детские.

Прозвучало предостережение против чрезмерной загрузки старшего ребенка по уходу за младшим. Особенно принято загружать девочек, старших сестер. Не всегда это вызывает открытый конфликт, поскольку старший ребенок боится потерять родительскую любовь и делает то, что хотят родители. Но выполнение роли родителя — очень трудная задача, и в будущем это порождает у девочки большие проблемы. Она либо уходит, сильно отдаляясь от родительской семьи, либо у нее возникают трудности при создании своей собственной семьи. Есть примеры, когда заботливые старшие сестры так и оставались старыми девами.

Старшим детям нельзя передавать родительские функции, такие как, например, наказание младших. Старшинство – это иерархия, а не дедовщина.

Звучали вопросы о детских драках в семье. Виктория Ивановна предложила, если ничего не помогает, разводить детей по разным комнатам. До 7 лет у детей эгоцентричное восприятие окружающего мира, они не могут поставить себя на место другого. Им бесполезно говорить: «Если бы ты был на месте сестренки, тебе бы тоже было больно»… Меры наказания в каждой семье свои, главное, чтобы папа и мама реагировали на детские ссоры и иные провинности согласованно. Что касается физических наказаний, то, по мнению психолога, ребенку гораздо больнее, когда мама с ним не разговаривает, игнорирует. В раннем возрасте это может привести даже к нарушению психического развития. Нельзя наказывать во гневе, это – не наказание, а срыв. Перед наказанием хорошо помолиться, попросить у Господа вразумления, как правильно поступить.

— Как родители могут узнать, что происходит с ребенком в детском саду?

— Внимательно разговаривать с ребенком, наблюдать за его игрой, которая о многом может рассказать. Игра — это ключик к детской душе. С ее помощью можно как диагностировать, что происходит с ребенком, так и вылечить какое-то отклонение. Вообще, дошкольник говорит симптомами. Если у него появился нервный тик, покашливание, заикание, значит, на то есть какая-то причина.

— Почему в игре ребенок проявляет агрессию?

— Это свойство присутствует в природе ребенка. Если ему запретить его проявлять, он обратит его на себя самого, или как-то по-другому. Если агрессия есть, ее нужно направить в русло, приемлемое для окружающих (Прим. – Как-то раз я перед сынишкой, вооруженным палкой, разложила мячи, подушки и сказала: «Сынок, бей врагов, их можно». Когда из него вся агрессия вышла, он стал спокойно играть с другими детьми). Вообще, тема игры – это отдельная большая тема. Может быть, ей будет посвящена специальная встреча психолога с родителями.

— Как маме снимать психологический стресс, вызванный усталостью?

— Во-первых, не надо корить себя за эту усталость, ведь мама – тоже человек. Для многодетных мам обязательное средство – находить время, чтобы побыть наедине с папой, выйти в кино, просто прогуляться или спокойно поговорить с ним. Оставить детей с бабушкой, подругой, хотя бы на час-полтора в неделю. Без этого никакая мама долго не выдержит. Дети должны знать, что мама с папой – самые близкие люди. Дети, даже маленькие, не должны быть препятствием для общения родителей. Ведь основной причиной того, что распадаются семьи (в том числе и многодетные) является то, что мама с папой отдалились друг от друга.

Все родители осудили ябедничество, которое поощряется в детских учреждениях. По-православному, дедовскому подходу — доносчику первый кнут. Для дошкольника воспитательница – это вторая мама. Но, можно не подрывая ее авторитета, объяснить ребенку, что: «В садике положено так, а у нас дома — по-другому». Противопоставить ябедничеству можно игру «расскажи про другого хорошее». Кто больше хорошего сможет подметить, тот победил.

Рекомендованная литература: публикации православного психолога Екатерины Бурмистровой; Марсель Руффо «Братья и сестры. Болезнь любви»; «Современный ребенок. Энциклопедия взаимопонимания», глава «Семья как система»; Т. В. Андреева «Семейная психология».

Источник:
Православный Саров
18 декабря 2010 года 15 декабря состоялась встреча родителей с руководителем Студии раннего развития «Родничок», психологом Викторией Ивановной Горбушкиной. Она
http://pravsarov.su/content/news/2010/47/918.html

COMMENTS