Взаимодействие в семье

Взаимодействие в семье

Детям необходимо быть услышанными. Они должны иметь возможность активно участвовать в жизни семьи, однако на них нельзя возлагать за это ответственность. Жизнь семьи – это ответственность взрослых. Именно у взрослых есть опыт, умение взвешивать за и против, видеть взаимосвязь вещей, поэтому именно они должны руководить и направлять. Это не значит отдавать распоряжения и команды, чтобы добиться желаемого, ведь такое руководство есть не что иное, как диктатура. Руководство в большей степени заключается в принятии на себя ответственности за то, «как мы живем».

Всякое взаимодействие между людьми включает в себя содержание и процесс . Содержание характеризуется тем, что мы делаем, процесс – тем, как мы это делаем. Представьте себе, насколько по-разному можно ужинать всей семьей. За столом повисает напряженное молчание, а звук, издаваемый приборами при соприкосновении с тарелками, лишь подчеркивает гнетущую атмосферу. Другой вариант – за столом раздается смех, оживленная беседа проходит в атмосфере радости и заинтересованности. Настроение, царящее за столом, – это процесс, то, как мы ужинаем. А то, что мы фактически делаем – ужинаем, – это содержание.

У детей есть естественное желание влиять на содержание жизни семьи, и им следует предоставлять такую возможность с самого раннего возраста. Когда малыша спрашивают о его пожеланиях, о том, чего бы ему хотелось, это способствует формированию у него здоровой самооценки. К примеру, когда его спрашивают, как бы ему хотелось провести воскресный день или какой фильм посмотреть субботним вечером. В таких случаях у малыша появится опыт, развивающий умение прислушиваться к самому себе («Чего бы мне хотелось?»), а также способность выразить себя в общении с другими.

Однако ответственность за процесс, за то, как происходит общение в семье, как принимаются решения, лежит на взрослых. Дети не могут нести такую ответственность – для этого у них не хватит ни опыта, ни знаний. Тем не менее, уже в раннем возрасте дети проявляют свою индивидуальность, которая весьма существенно влияет на их взаимодействие со взрослыми. С некоторыми детьми довольно легко найти общий язык, с другими – значительно сложнее. С этой точки зрения можно сказать, что дети влияют на то, каким будет развитие взаимодействия, какое настроение будет ему сопутствовать. Однако, как было сказано выше, ответственность за процесс, за семейные приоритеты целиком и полностью лежит на взрослых. Влиять и быть ответственным – это совсем разные вещи.

92.54.94.84 © studopedia.ru Не является автором материалов, которые размещены. Но предоставляет возможность бесплатного использования. Есть нарушение авторского права? Напишите нам | Обратная связь.

Отключите adBlock!
и обновите страницу (F5)

очень нужно

Источник:
Взаимодействие в семье
Детям необходимо быть услышанными. Они должны иметь возможность активно участвовать в жизни семьи, однако на них нельзя возлагать за это ответственность. Жизнь семьи – это ответственность взрослых.
http://studopedia.ru/12_130183_vzaimodeystvie-v-seme.html

Взаимоотношения в семье

«Ревет сынок – побит за двойку с плюсом,

жена на локоны взяла последний рубль…»

Ситуация знакомая и привычная многим российским семьям. Как складываются взаимоотношения в семье чаще всего? Взрослые «куют благосостояние», а младшие этими благами пользуются, при этом каждый живёт своей жизнью. Идеальная семья реальна? Проблемы отцов и детей, кризис среднеговозраста, переходный возраст — каждой семье приходится проходить все этапы, от того, насколько она дружна и сплоченна, зависит успешное плавание семейного корабля. Почему? Кто не мечтает об идеальной семье?

Что такое идеальная семья, существует ли она в реальности? Согласно википедии, идеальная семья существует в определённый отрезок времени, при этом понятие идеальности зависит от принятых социальных и психологических норм. В идеальной семье царит благоприятный психологический климат: чувство защищённости и моральной удовлетворённости. Как добиться взаимности? Идеальная семья – это возможность развития каждого, взаимное уважение и высокая самоотдача. Так что, идеальная семья – это ежедневный труд каждого домочадца.

Разумеется, нет семьи без проблем. По результатам различных исследований, основные проблемы взаимоотношения в семье кроются в неумении общаться. Говорить о том, что волнует, передать свои переживания словами не умеет большинство россиян. Следующими по значимости и трудности следуют проблемы, связанные с воспитанием детей и интимными отношениями. И лишь четвёртую строчку занимают проблемы материального благополучия. Получается, что для семейного счастья нужно совсем немного: умение общаться бесконфликтно, сочувствие и сопереживание, понимание, умение наладить нормальную интимную жизнь и создать уютный дом, куда хочется вернуться, чтобы отдохнуть от жизненных сложностей. Слушать и слышать. А между тем многих проблем избежать просто, достаточно научиться слушать.

Что советуют психологи? Например, во время рассказа одного из домочадцев отложите в сторону газету и сосредоточьте внимание на нём. Смотрите ему в глаза и отвечайте не просто кивком головы, а репликой, которая передаёт содержание услышанного. Подумайте, почему ваш муж (сын или дочь) говорят об этом? Они хотят услышать совет или просто сочувствующие фразы, которые говорят о том, что вы их понимаете? Опросы об особенностях взаимоотношений в семье свидетельствуют, что чаще всего родители «грешат» именно первым вариантом. Они раздают советы, когда дети об этом не просят. Поэтому просто повторите своими словами услышанную фразу, например: «На улице холодно, а я забыла тёплый платок» — «Ты замёрзла, хочешь, я согрею чаю?»

Внимание и похвала — ключ к взаимоотношениям в семье

В несчастливых семьях не хватает обычного тепла, понимания и внимания. Вы помните, как была одета сегодня ваша жена? Просто больше внимания к деталям и добродушного отношения. Не забывайте друг друга хвалить, делать комплименты – это так просто, но доставляет немало приятных минут и вносит теплоту в общение. Общие интересы, семейные традиции.

Счастливая семья – это хорошая «погода» в доме. От чего она зависит? Как запрограммировать свой домашний прогноз на традиционное «ясно» и избежать проблем взаимоотношений в семье? Отличным «цементирующим» составом для семейного фундамента являются общие интересы. Подумайте, что будет интересно всем членам семьи, кроме просмотра ТВ, разумеется. Работы на садовом участке, караоке или прогулка на велосипедах за город? В семье, в которой есть общая страсть, всегда найдётся общая тема для обсуждения, а значит, тягостное молчание обойдёт ваш дом стороной.

Совместные интересы помогают сформировать семейные традиции. Отметить дебют дочери на сцене или отличное окончание учебного года приготовлением пирога по старинному семейному рецепту. Поездка за город в день рождения или катание на коньках на Рождество, Новый год. Поэтому, не забудьте нарядить лесную красавицу, но для этого не обязательно ехать в заповедник. Достаточно купить новогоднюю елку искусственную в ближайшем магазине. И вообще, включите ваше воображение.

Кроме гастрономических радостей дарите друг другу новые впечатления: необычный день рождения или составление альбома семейных историй. Сказочная поездка к морю станет лучшим подарком для всей семьи.

Сгладить возрастные кризисы поможет саморазвитие каждого члена семьи. Особенности взаимоотношений в семье таковы, что все домочадцы должны взрослеть и духовно расти вместе. Родители проживают с ребёнком все его радости и огорчения, проходят вместе с ним все этапы развития. В такой семье кризис сорокалетнего возраста у главы семьи пройдёт гораздо спокойнее, чем в том случае, когда каждый живёт сам по себе. В счастливой семье не читают нотаций, а воспитывают своими поступками, образом жизни. Идеальная семья предполагает определённую свободу выбора, которая особенно важна для

подростков, когда речь идёт об увлечениях, друзьях и партнёров.

Как нет семьи без проблем, так нет роста без конфликтов. Важно научиться их решать. Обсуждать наболевшее, спорить и находить пути решения – это путь к разрешению многих конфликтов, а терпение и мудрое наблюдение помогают избежать многих проблем подросткового возраста.

И напоследок. Не стоит копировать чей-то семейный уклад, создавайте свой вариант, берите лучшее и вносите в свою домашнюю историю. Наша жизнь напоминает фильм, каким он будет, зависит, прежде всего, от взрослых. Пусть ваша семейная история будет яркой, интересной, а взаимоотношения в семье добрыми. Супер Дама.

Если вы нашли ошибку, пожалуйста, выделите фрагмент текста и нажмите Ctrl+Enter.

Источник:
Взаимоотношения в семье
Взаимоотношения в семье/ По результатам различных исследований, основные проблемы взаимоотношения в семье кроются в неумении общаться.
http://sdama.ru/vzaimootnosheniya-v-seme/

ГЛАВА 12

В этом обстоятельстве коренятся многие трудности разработки методики семейного воспитания, невозможность прописать какие-либо расхожие рецепты для создания семейного благополучия. Сколько семей — столько и особенностей воспитания, неизбежно порождаемых специфической социально-психологической обстановкой и взаимоотношениями в них. Здесь нет лиц, которых можно было бы игнорировать и не принимать во внимание при решении воспитательных задач и чья позиция — позитивная или негативная, активная или пассивная — не трансформировала бы семейные отношения, а следовательно, не оказывала бы влияние на эффект воспитания.

Исключительна по своей важности роль, которую играют мать и отец в системе семейных взаимоотношений и тем самым в воспитании ребенка. Именно они — центральные фигуры «родительской педагогики». Гораздо более скромная роль отводится, например, бабушке. Между тем, если иметь в виду реальную расстановку сил в современной семье, то выдвижение самого старшего поколения на авансцену семейной педагогики имеет серьезные предпосылки для эффективности воспитания ребенка. Самое старшее поколение обеспечивает необходимый для детей эмоциональный комфорт, на что у отца и матери часто не хватает ни сил, ни времени. Семьи, где рядом с ребенком нет ни бабушки, ни деда, являются менее благоприятными для организации воспитания личности ребенка и полноценного удовлетворения его потребностей.

Если с молодыми супругами живет бабушка, то в семье складывается трехступенчатая возрастная структура, имеющая свою психологическую характеристику. Известно, что добиться должного взаимопонимания родителям и детям не просто — сказывается принадлежность к разным поколениям. Здесь же в семье представлено еще одно поколение, представитель которого может, к примеру, весьма скептически относиться к воспитателям, представляющим второе поколение («А ты-то сам был хорош в эти годы. »), и попустительствовать третьему («Подумаешь, двойку схватил! Не плакать же. Исправишь послезавтра. »). Замечено, что строгая к детям мать, становясь бабушкой, нередко, к их удивлению, совсем по-другому относится к внукам. Им сходит с рук такое, что она никогда бы не разрешила детям.

С этим обстоятельством необходимо считаться родителям, даже если им что-то не нравится в отношении самых старших членов семейства к самым младшим. Ласковая доброта бабушки уравновешивает возможную строгость родителей и способствует гармонизации семейных отношений. В случае обсуждения случившегося проступка ребенок получает «адвоката» — им становится, очевидно, бабушка — в том случае, разумеется, если родители берут на себя роль «прокурора».

Однако не следует делать вывод, что всякое попустительское отношение самых старших в семье может быть оправдано. Семейные отношения — это система взаимных требований и ожиданий, и эти требования и ожидания оказываются ориентированными во всех направлениях — и сверху вниз по возрастной лестнице и снизу вверх. Дедушки и бабушки имеют все права предъявлять требования к своим детям по поводу воспитания внуков, но и те в корректной форме могут и должны заявить о своих требованиях и настаивать на единой линии в воспитании, разумеется, не делая детей свидетелями существующих разногласий и обсуждений.

Современная многоступенчатая семья может успешно выполнять свои функции, если в ней будет гармоническое сочетание психологических особенностей всех поколений и они в меру своих сил и возможностей смогут осуществлять свою основную и важнейшую задачу формирования личности детей, сохраняя вместе с тем активную позицию в других сферах жизнедеятельности.

Типы семейных взаимоотношений. В каждой семье объективно складывается определенная, далеко не всегда осознанная ею система воспитания. Здесь имеется в виду и понимание целей воспитания, и формулировка его задач, и более или менее целенаправленное применение методов и приемов воспитания, учет того, что можно и чего нельзя допустить в отношении ребенка. Эта система может быть упорядоченной, более или менее стройной в одном случае и лишенной организующего начала в другом.

У одних родителей требования, которые они предъявляют ребенку, соответствуют тому, что ждут от него педагоги, у других система дошкольного воспитания во многом противоречит принципам, утверждающимся в школе. Ребенок или подросток, сталкиваясь с противоположными требованиями, переживает эти противоречия, не может определить своей жизненной позиции, развитие его личности деформируется.

Могут быть выделены четыре тактики воспитания в семье и отвечающие им четыре типа семейных взаимоотношений, являющиеся и предпосылкой и результатом их возникновения: диктат, опека, «невмешательство» и сотрудничество.

Диктат в семье проявляется в систематическом подавлении одними членами семейства (преимущественно взрослыми) инициативы и чувства собственного достоинства у других его членов.

Родители, разумеется, могут и должны предъявлять требования к своему ребенку, исходя из целей воспитания, норм морали, конкретных ситуаций, в которых необходимо принимать педагогически и нравственно оправданные решения.

Однако те из них, которые предпочитают всем видам воздействия приказ и насилие, сталкиваются с сопротивлением ребенка, который отвечает на нажим, принуждение, угрозы своими контрмерами: лицемерием, обманом, вспышками грубости, а иногда откровенной ненавистью. Но даже если сопротивление оказывается сломленным, вместе с ним оказываются сломленными многие ценные качества личности: самостоятельность, чувство собственного достоинства, инициативность, вера в себя и в свои возможности.

Безоглядная авторитарность родителей, игнорирование интересов и мнений ребенка, систематическое лишение его права голоса при решении вопросов, к нему относящихся, — все это гарантия серьезных неудач формирования его личности. Трудно предсказать судьбу молодого человека, оказавшегося жертвой подобной воспитательной системы. Может быть, вырастет подхалим, приспособленец, трус, может — циник, хам, деспот. Может, и выправится под влиянием каких-либо внесемейных воздействий. Но, безусловно, какие бы цели воспитания ни преследовали родители, придерживающиеся тактики диктата, они не будут достигнуты — из их сына или дочери получится то, что они никак не ожидали.

Опека в семье — это система отношений, при которой родители, обеспечивая своим трудом удовлетворение всех потребностей ребенка, ограждают его от каких-либо забот, усилий и трудностей, принимая их на себя.

По сути, диктат и опека родителей — явления одного порядка. Различия в форме? а не в существе. Разумеется, диктат предполагает насилие, приказ, жесткий авторитаризм, а опека — заботу, ограждение от трудностей, ласковое участие. Однако результат во многом совпадает: у детей отсутствует самостоятельность, инициатива, они так или иначе отстранены от решения вопросов, лично их касающихся, а тем более общих проблем семьи.

Возникающий еще в раннем детстве импульс «Я сам» уступает место вялому безразличию «пусть мама или папа сделают, решат, помогут». Иногда возможен «диктат снизу» — деспотизм ребенка в позиции маленького «божка». Однако опека вовсе не обязательно порождает крайности деспотического поведения детей. Если родители не теряют чувства собственного достоинства и умеют заставить себя уважать, этого может и не быть. Правда, и в этом случае негативные последствия опеки как тактики семейного воспитания обязательно скажутся. Вопрос об активном формировании личности ребенка отходит на второй план. В центре воспитательных воздействий оказывается другая проблема — удовлетворение потребностей ребенка и ограждение его от трудностей. Опека как воспитательная тактика — откровенный враг трудового воспитания, потому что опекаемого прежде всего ограждают от усилий и ответственности.

Родители, которые постоянно озабочены тем, чтобы их ребенка не коснулись какие-либо житейские трудности, берут на себя бесперспективный труд дублирования всего, что положено делать именно ему, а не кому-либо иному. Они, по существу, блокируют процесс серьезной подготовки их детей к столкновению с реальностью за порогом родного дома, оказывая ему, в конечном счете, дурную услугу. Именно поэтому в лагере труда и отдыха, в туристских походах, а со временем и в армии дети, сформированные в условиях атмосферы опеки, оказываются самыми неприспособленными, субъективно и объективно неблагополучными, неспособными к личной и коллективной ответственности.

Вместе с тем по данным психологических наблюдений именно эта категория подростков дает наибольшее число срывов в переходном возрасте. Как раз эти дети, которым, казалось бы, и жаловаться не на что, начинают восставать против чрезмерной родительской опеки.

Как свидетельствуют данные возрастной психологии, центральным новообразованием в подростковом возрасте становится формирующееся «чувство взрослости», стремление если не быть, то во всяком случае считаться взрослым. Возникающая жизненная позиция подростка, который всячески стремится утвердить свою независимость, вступает в противоречие с повседневной опекой, и это становится почвой, порождающей конфликты и протест. Бунт против навязчивой опеки отца и матери по своим последствиям мало чем отличается от борьбы против родительского жесткого диктата. Форма протеста может быть разной — от холодной вежливости, отстранения и отчуждения до грубого, безжалостного отпора. Она зависит от индивидуальных особенностей личности подростка и характера реакции родителей на складывающуюся ситуацию.

Подобный конфликт не возникает в семьях, где, не отказываясь от контроля, без которого немыслимо воспитание человека, родители сводят опеку до разумного минимума еще с раннего детства их ребенка. Удерживая «стратегические высоты» семейной морали, заботясь, чтобы ребенок не рос иждивенцем, включался в посильную для него трудовую деятельность, чтобы он выполнял свой общественный долг, хорошо учился в школе, родители вместе с тем предоставляют ему максимальную самостоятельность в решении постоянно возникающих тактических задач, вмешиваясь лишь тогда, когда не вмешаться невозможно, а не по каждому поводу и случаю. Если опека, которая представляет собой форму определенной активности родителей в системе семейных отношений, приобретает характер принуждения детей к ответственности и самостоятельности, то она принесет только пользу как детям, так и взрослым.

Система межличностных отношений в семье, строящаяся на признании возможности и даже целесообразности независимого сосуществования взрослых и детей, может порождаться тактикой «невмешательства». При этом предполагается, что могут сосуществовать два мира: взрослые и дети, и ни тем, ни другим не следует переходить намеченную таким образом демаркационную линию.

Сотрудничество как тип взаимоотношений в семье предполагает опосредствованностъ межличностных отношений в семье общими целями и задачами совместной деятельности, ее организацией и высокими нравственными ценностями.

Именно в ситуации сотрудничества преодолевается эгоистический индивидуализм ребенка. Семья, где ведущим типом взаимоотношений является сотрудничество, обретает особое качество, становится группой высокого уровня развития — коллективом. Сотрудничество — это способ организации связей и взаимодействия старшего и младшего поколений в семье, который для осуществления целей нравственно оправданного воспитания является оптимальным в противоположность диктату, опеке и «невмешательству».

Понимание сотрудничества как тактики воспитания не сводится к ориентировке лишь на участие детей в домашнем труде (посильная уборка, закупка продуктов, мытье посуды, уход за младшими братьями и сестрами и т.п.), хотя это и существенная сторона совместной деятельности взрослых и детей. Значение ее необычайно возрастает в сельской местности, где дети сплошь и рядом ответственные помощники родителей во многих видах трудовой деятельности. Но существенна и другая сторона сотрудничества поколений в семье.

Жизнь взрослого человека изобилует сложными, трудными, иногда драматическими ситуациями. Для того чтобы повысить сплоченность семьи, нельзя ограждать подростка и даже детей младшего возраста от горестей и радостей взрослого человека. Необходимо сделать его не только свидетелем преодоления трудностей, но и прямым соучастником этого процесса. Причем идти на это надо как можно раньше, давая доступные (с учетом возраста) разъяснения.

Если в семье возникла тревожная ситуация (например, отцу предстоит подвергнуться серьезной хирургической операции), зачастую возникает вопрос: должен ли сын знать о мере опасности, не травмирует ли это его. Безусловно — должен знать. Следует найти необходимые слова, не запугивать, не сгущать краски, обязательно поделиться надеждами на благополучный исход, но ни в коем случае не оставлять его в неведении. Ребенок будет волноваться, окажется огорчен, но это не должно останавливать — он член семьи, со всеми правами и обязанностями. Совместные переживания, радости, горе, надежды, мечты — все это сплачивает семью, укрепляет ее основы. Таким образом завязывается соучаствование, без которого немыслимо сотрудничество поколений.

Семья, три-четыре человека, соединенные родственными связями, могут стать, а могут и не стать коллективом в зависимости от того, какой характер приобретут межличностные отношения. Будет ли это диктат, опека или безразличное сосуществование или же, напротив, сотрудничество, порождающее соучаствование, внутригрупповую идентификацию. Последняя в равной мере предполагает отказ от всепрощения и жертвенности и от эгоистического потребительского отношения к ребенку. При этом имеется в вину действенная забота о детях, о их благе и в то же время предъявление им требований, которые родители предъявляли бы себе, находясь на их месте. Исходить из единой нравственной нормы (к себе, как к другому, к другому — как к себе) и дома, и на работе, — тип отношений, который в наибольшей степени отвечает истинной гуманности.

Одной из наиболее существенных примет такой семьи выступает ее сплоченность как проявление ценностно’-ориентационного единства.

В семье необязательно согласие в оценке кинофильма, достоинства той или иной футбольной команды, прически дочери, нового костюма отца и т.п. Однако если нет согласия в оценке того, как надо отдыхать, как относиться к деньгам, какие знакомства неподходящие, а какие приемлемые и т.д., то это свидетельствует об отсутствии ценностно-ориентационного единства. Совершенно недопустимо, если между взрослыми существуют постоянные разногласия в оценке поступков детей в тех или иных педагогических ситуациях. Ребенок легко улавливает наличие рассогласования позиций взрослых по поводу его поступков, даже если они не приобретают характер прямых пререканий в его присутствии, и, как правило, использует это в своих интересах, что может вести как к нарушению семейной сплоченности, так и к деформации личности ребенка.

Единство требований к ребенку, единодушие в оценке его поступков, приобретающее характер ценностно-ориентационного единства, — важнейший принцип воспитания в семье.

Важная примета благоприятных отношений в семье — адекватная атрибуция (приписывание, адресование) ответственности за успехи или неудачи при осуществлении совместной деятельности членов семьи, как взрослых, так и детей. При успехе или неудаче в совместной деятельности обычно трудно определить долю заслуг или ответственности каждого, нелегко точно зафиксировать, чьи действия привели к удаче или неудаче. Для выявления характера семейных взаимоотношений важно выявить, как возлагается ответственность за неудачу, берет ли член семьи ее на себя или приписывает ее, как правило, другому. Столь же показательна ситуация успеха. Хотя меру вклада каждого в ситуацию, увенчавшуюся успехом, определить тоже нелегко, но в хорошем коллективе скорее припишут успех другому, чем назовут его своим и только своим.

Адекватная атрибуция ответственности — не только признак благоприятного психологического климата семьи, но и условие совместимости ее членов. Если люди неспособны справедливо оценить вклад каждого в совместную деятельность, это неизбежно ведет к конфликту, расшатывает устои сплоченности семьи. Сказанное в равной мере относится к любому из ее членов, и, к старшим, и к младшим.

Для семьи необходима не только объективность при возложении ответственности по поводу уже свершившихся дел, но и справедливость при распределении повседневных обязанностей.

О семейном содружестве нельзя говорить всерьез, если после работы муж смотрит телевизор, а жена на кухне отрабатывает вторую рабочую смену. Антипедагогические эффекты этой несправедливости весьма значительны, если учесть, что дети не могут всего этого не замечать.

Наблюдения показывают, что для некоторых семей характерна заведомо альтруистическая позиция по отношению к ребенку (все для детей, ничего для себя), для других эгоистическая — она встречается реже, — которая проявляется в завуалированной форме, к примеру, в насильственном обучении ребенка игре на скрипке или на фортепьяно безотносительно к его способностям и при игнорировании откровенной неприязни, которую он питает к этому занятию. Престижные соображения родителей, пренебрежение к личности ребенка свидетельствует об эгоизме родителей, какие бы высокие мотивы они себе ни приписывали.

Очевидно, что родительский эгоизм как психологическая основа воспитания в семье неприемлем, но семейный коллектив не может быть сплочен и на основе чистого альтруизма родителей. Ребенок, которому отец или мать «отдают себя без остатка», легко приучается потреблять плоды родительской жертвенности. В том случае, если он почему-либо оказывается даже частично их лишен, он выражает недовольство по поводу «эгоизма» родителей. Именно родители, которые ведут себя как убежденные альтруисты, зачастую рассматриваются их детьми как черствые эгоисты, утаивающие что-то из жизненных благ, которые дети привыкли безвозмездно употреблять лично для себя. Ребенок начинает неосознанно придерживаться иждивенческого принципа: «Эгоист — это человек, который заботится о себе больше, чем обо мне».

Для дружной семьи кажущаяся единственно возможной альтернатива «или эгоизм, или альтруизм» оказывается мнимой. Подлинную альтернативу как эгоизму, так и альтруизму в семье, как в любой другой группе высокого уровня развития, составляет внутригрупповая идентификация.

Таким образом, существует определенный диапазон, в котором «исполнение» роли родителей рассматривается как социально приемлемое. Перечень ролевых ожиданий, предъявляемых ребенку, связанных с послушанием, уважением к старшим, отличной учебой, опрятностью, прилежанием и т.д., чрезвычайно велик. Окружающие — не только в семье, но и вне ее постоянно дают понять ребенку или подростку, что он отвечает (или не отвечает) ролевым ожиданиям. Забота всех взрослых о строгом исполнении ребенком его социальной роли обусловлена исторически — на семью более и ранее, чем на какой-либо другой общественный институт, возлагалась функция социализации подрастающего поколения.

Однако нельзя ставить знак равенства между индивидом как «исполнителем роли» и индивидом как личностью. Соответствие социальным ожиданиям — это необходимая, но отнюдь не достаточная характеристика личности в любой группе семьи. «Роль» — это характеристика поведения человека, его соответствия социально одобряемому образцу. Личность же предполагает наличие внутренней позиции индивида по отношению не только к тем, кому приписываются определенные ожидания, но и к той роли, которую он выполняет, соответствуя этим ожиданиям. Личность — понятие бесконечно более богатое; чем функциональная роль, основывающаяся на принципах сотрудничества.

Семья предполагает относительную гармонизацию роли и личности родителей, во всяком случае отсутствие ярко выраженных противоречий между ними. Хотя ролевые предписания в большей или меньшей степени стандартизируют отношения людей, личность не вмещается в «прокрустово ложе» стандарта. Если отец, столкнувшись с огорчающим его фактом, к примеру, получения сыном трех неудовлетворительных отметок подряд, не использует отвечающие ролевым ожиданиям традиционные репрессивные меры, это вовсе не обязательно свидетельствует о дисгармонии роли и личности. Существует множество других способов реакции на возникшее у детей неблагополучие, более отвечающих особенностям его личности.

Специфика семьи не сводится, разумеется, ни к более жесткой, чем во многих других группах, ролевой структуре (каким ожиданиям должен отвечать, к примеру, профессиональный дипломат, знают немногие, какому образцу должно соответствовать поведение матери или дочери, знают все), ни к необходимому единству роли и личности ее исполнителя, ни к разумному и социально одобряемому разрешению «ролевых конфликтов» при столкновении ролевых позиций.

Существует и ряд других психологических особенностей семьи. Так, к числу наиболее для нее характерных относится специфически выраженная эмоциональность внутрисемейных отношений, т.е. связи, которые объединяют семью в единое целое, являются по преимуществу эмоциональными. Само собой понятно, что эти связи между членами семьи опосредуются их деятельностью, задачами, ценностями. Однако именно высочайшая степень эмоциональной близости — «пристрастное» отношение друг к другу — это особое качество настоящей семьи.

Источник:
ГЛАВА 12
В этом обстоятельстве коренятся многие трудности разработки методики семейного воспитания, невозможность прописать какие-либо расхожие рецепты для создания семейного благополучия. Сколько семей —
http://yurpsy.com/files/biblio/petr/057.htm

РОЛЕВОЕ ВЗАИМОДЕЙСТВИЕ В СЕМЬЕ

Семейные отношения реализуются в процессе ролевого взаимодействия на основе совокупности установок, норм и образцов поведения. Как и любой другой социальный институт, семья имеет свой набор статусов и присущих им социальных ролей. Семейный статус определяет место человека в структуре семейных отношений и в общей структуре общества, с определенной совокупностью прав и обязанностей. Семейные статусы подразделяются на супружеские (жена, муж), родительские (мать, отец), детские (сын, дочь, брат, сестра), межпоколенные (дед, бабушка, внук, внучка), родственные (дядя, тетя, племянник, племянница, кузен и т.д.). Семейная социальная роль – это предписываемое и ожидаемое поведение в соответствии с занимаемым статусом. Формирование ролевых стандартов происходит в процессе социализации ребенка, прежде всего на примере ролевого поведения родителей и других родственников.

Многие семейные роли сохраняются на протяжении всего жизненного цикла, но изменяется их содержание и внешние проявления. (Сравни: мать младенца, мать детей-школьников и мать взрослых детей). Модели поведения, свойственные одной и той же роли с течением времени могут не только изменяться, но и вступать в противоречие друг с другом. Та же мать требует от своего взрослеющего ребенка ответственности, самостоятельности, но часто не может удержаться от мелочной опеки, понимает, что у взрослого сына или дочери могут быть уже свои секреты, скрываемые от родителей, но хочет быть как в детстве поверенной во всех их делах. Когда у повзрослевших детей появляется собственная жизнь, они меньше советуются с родителями, а те воспринимают это как признак отчуждения, хотя его на самом деле нет, просто изменились роли и модели поведения.

Особая связь существует между матерью и ребенком, что вполне понятно: мать рожает дитя, вскармливает его, обеспечивает первоначальный уход за ним и первичную его социализацию. Гораздо сложнее объяснить характер отношений между отцом и ребенком. Одни утверждают, что роль отца – явление производное: отцовская роль определяется характером связи мужа с женой, а уже жена особым образом связывает его с ребенком. Существует афоризм: «Самое лучшее, что может сделать отец для своих детей, это любить их мать».

В самом деле, в отличие от патриархальной традиционной семьи, которая управлялась авторитарно, современная семья, даже если она не стала полностью эгалитарной, в большой степени демократична. Перераспределение ролей делает женщину-мать руководителем многих сфер семейной жизни, дав в её распоряжение такие мощные рычаги как семейный бюджет и бюджет семейного времени. Городской образ жизни, а Россия стала страной с преимущественно городским населением, да и в большинстве крупных сел также утверждается городской образ жизни, резко изменил и сократил участие отца в домашнем труде и воспитании (не надо колоть дрова, копать землю, чинить крышу и т.д.) Но возникают новые обязанности и характеристики: отец —

это сила, ум, опора семьи. Он великодушен, рассудителен и справедлив. Своим присутствием и примером он внушает детям уверенность в своих силах, возможность достижения цели. В процессе распределения семейных ролей важно учитывать, что отец – это природный воспитатель своих детей. У него, как правило, более уравновешенная нервная система, богатый запас современной информации. У него больше времени, чтобы ответить на трудные вопросы детей.

Все исследователи проблем семьи согласны в том, что роль отца в социализации, воспитании детей, материальном обеспечении достаточно велика. В неполной семье усилия матери не могут полностью заменить отсутствие отцовского воздействия.

ИНСТИТУТ БРАКА.

Принятый в 1995 году и действующий в настоящее время «Семейный Кодекс» определяет брак как «свободный равноправный союз мужчины и женщины, заключенный с соблюдением порядка и условий, установленных законом, имеющий целью создание семьи и порождающий между супругами взаимные личные и имущественные права и обязанности».

Таким образом, брак представляет совокупность формальных предписаний, определяющих права и обязанности супругов в их взаимоотношениях, а также в отношении к своим детям, родственникам и обществу в целом. Другими словами, это соглашение между мужчиной и женщиной по правилам, установленным обществом и под контролем общества.

Институт брака возникает как потребность поставить под контроль, прежде всего, половые отношения, и их результат – рождение и воспитание детей и создания для этого соответствующей структуры – семьи.

Гражданский брак– брак, зарегистрированный в органах государственной власти – отделах Записи Актов Гражданского Состояния (ЗАГС). Только такие браки пользуются поддержкой и защитой государства. Однако, когда уважение к государственной власти снижается, а защита ценится не так высоко, граждане вступают в брак фактически, без регистрации и в обиходе именно такой фактический брак-сожительство называют гражданским. Сожительство в наибольшей степени распространено в США (до 60% всех семей), но и для нашей страны это серьезная социальная проблема. Женщин, не зарегистрировавших брак, но считающих себя замужними на 10% больше, чем женатых мужчин, которые тоже живут в незарегистрированном браке, но не считают себя женатыми.

По критерию местожительства супругов брак бывает дислокальным— раздельное проживание супругов. Сохранился у примитивных племен, но есть и современная разновидность – «гостевой брак», когда супруги имеют две квартиры и живут раздельно, навещая друг друга по договоренности. Вроде и женаты, но свободны! Обычная форма – совместное проживание патрилокальное,если живут в семье мужа и матрилокальное– в семье или на площади жены.

Классификация форм брака по экономическому критерию дает неравный и покупной брак. Неравнымназывают брак, в котором супруги различаются по какому-либо социально значимому признаку: большой разнице в возрасте, общественном положении, доходе. Иногда неравный брак называют статусным, поскольку он дает преимущество выбора брачного партнера тому, кто занимает более высокую ступень в социальной иерархии: старшему по возрасту, богатому, принадлежащему к господствующему сословию и т.д. Для крепости семьи желательно, чтобы супруги принадлежали к одной национальности, имели одну веру, были близки по возрасту и имели равноценный социальный статус.

Покупной брак возник на заре истории и имеет много разновидностей. Одной из первых был дарообменный брак, где женщина выступала в качестве подарка в обмен на равноценные услуги или помощь. Утверждение частной собственности окончательно превратило брак в коммерческую сделку. Размеры прав мужа на обладание женой делаются прямо пропорциональными величине выкупа, уплаченного за неё. Так возникает выкупной брак, который отличается от устной договоренности дарообмена публичной формализованной церемонией со свидетелями и заключением контракта, где оговаривались права и обязанности сторон, а также размер выкупа.

Еще один вариант покупного брака, возникший на мусульманском Востоке – калымный брак.Калым – выкуп за невесту, который первоначально выплачивался роду, а позднее родителям, как компенсация за потерю работницы. Размер калыма – величина непостоянная, но в любом случае весьма внушительная. Три главных фактора, которые влияли на размер калыма: 1) умение невесты вести хозяйство, 2) красота и внешние данные, 3) репутация семьи.

По возрастному критерию выделяют ранние браки– браки, заключенные между молодыми людьми, не достигшими брачного возраста (18лет). Разрешение на такой брак, если он вообще регистрируется, дает орган местного самоуправления, при наличии веской причины (чаще всего беременности). Как правило, такие браки очень непрочны. Детские браки насильственная выдача родителями замуж малолетних девочек. В дореволюционной России в крестьянских семьях отдавали замуж в 12 – 15 лет очень часто. В настоящее время это касается стран с глубокими традициями, например в Индии и сейчас бывают случаи выдачи замуж 8-ми летних девочек за 40 – 50-летних мужчин.

Повторный брак– создание семьи разведенными или вдовцами. Эта форма брака, существовавшая всегда, имеет в настоящее время в развитых экономически странах тенденцию к увеличению. Семья в таком браке чаще всего сводная, поскольку соединяются партнеры, приводящие с собой отпрысков предыдущих отношений.

Источник:
РОЛЕВОЕ ВЗАИМОДЕЙСТВИЕ В СЕМЬЕ
Семейные отношения реализуются в процессе ролевого взаимодействия на основе совокупности установок, норм и образцов поведения. Как и любой другой социальный институт, семья имеет свой набор статусов
http://studopedia.su/14_58905_rolevoe-vzaimodeystvie-v-seme.html

COMMENTS