Взаимо отношения в семье

7 этапов взаимоотношений в семье

7 этапов взаимоотношений в семье. Любовь, семья, отношения

Начало

Большинство фильмов про любовь заканчиваются счастливым концом: герой и героиня, наконец, соединяют свои судьбы и уже ничто не мешает им наслаждаться близостью до конца своей жизни. Хэппи энд. На самом же деле с началом совместной жизни не заканчиваются, а только начинаются настоящие испытания любви любой супружеской пары. Об этом очень полезно знать, поскольку отношения практически во всех семьях проходят один и тот же эволюционный цикл, состоящий из 7 этапов:

Поскольку в каждом человеке есть как хорошие, так и плохие черты характера, первоначальное состояние влюбленности характеризуется именно тем, что люди контактируют только с положительными сторонами друг друга. В каждом из нас есть и хорошее, и плохое, но, желая понравиться, мы осознанно или неосознанно преподносим себя только с самой лучшей стороны, и то же самое делает наш избранник — так уж устроено природой. В состоянии влюбленности мы неудержимо идеализируем своего избранника, приписывая ему в своем воображении такие качества, которыми он совсем не обладает, и совсем не замечаем недостатков друг друга, или же просто не придаем им значения.

С другой стороны, влюбленные готовы на все, чтобы сделать своего избранника счастливым, и в этом искреннем и прекрасном порыве мы проявляем все самые лучшие, возвышенные черты своего характера, жертвуя своими интересами и стремясь всеми способами сделать своего возлюбленного счастливым. Где-то это называют «зефирно-шоколадным» периодом, а где-то — «цветочно-конфетным». К сожалению, эти прекрасные, романтические отношения первого уровня не могут продолжаться бесконечно, так как человек не может долго прятать от себя и от своего возлюбленного то плохое, что еще находится в его сердце.

Но этот период самозабвенной и романтической влюбленности является не чем иным, как своеобразным «рекламным роликом», демонстрирующим то, что ожидает нас в самом конце, если вместе со своим спутником мы сможем пройти весь путь очищения любви от корыстных мотивов и ожиданий. В начале любой духовной практики Господь дает нам почувствовать высший вкус, который будет нашим главным стимулом к достижению высочайшего духовного совершенства. И семейная жизнь — не что иное, как совместная духовная практика развития возвышенных духовных взаимоотношений.

«Все счастливые семьи счастливы одинаково, все несчастные семьи несчастны по-разному» — писал Л.Н. Толстой, и секрет этого счастья прост: в счастливых семьях каждый из супругов стремится отдать другому больше, чем получил. Настоящее семейное счастье начинается с уровня бескорыстной заботы друг о друге.

Следует также отметить, что духовно развитые люди начинают свои отношения сразу с высокой ступени — с уровня бескорыстного исполнения долга, минуя эгоистические желания и сопутствующие им разочарования и обиды. И в этом тоже заключается причина высокого процента разводов на Западе (90-96%) и редких разводов (1,5-3%) в странах Востока: культура Запада — это материалистическая культура потребления, в которой люди отделены друг от друга стремлением к индивидуальной самодостаточности. Культура Востока — культура служения, культура бескорыстной заботы об окружающих нас людях. Материалистическая культура учит людей гордости и независимости; духовная же культура учит гармоничной взаимозависимости, чтобы мы снова научились действовать так, как здоровая часть тела действует в гармонии со всем организмом и со всеми его частями в отдельности.

С другой стороны, прославляя добродетели другого человека, мы взращиваем их в себе. Поэтому мудрецы говорят, что разумный человек постоянно должен культивировать в себе умонастроение пчелы и избегать умонастроения мухи: два этих насекомых, пролетая над одной и той же территорией, живут в разных измерениях и привлекаются совершенно разными вещами.

«В каждом из нас есть и хорошее, и плохое. Мудрый человек ищет в другом хорошее. Находит и следует этому. А плохое? Его и искать незачем. », — пишет Гичин Фунакоши в книге «Каратэ-до — мой образ жизни».

Любая конфликтная ситуация по сути является благом, поскольку побуждает нас еще более внимательно работать над собой. Для себя я это сравниваю с лестницей. Идея в постоянном самосовершенствовании: стоит только остановиться в своем внутреннем развитии или сдать немного назад — и тут же посыпятся проблемные ситуации, ты словно упираешься в тупик. Выход — возвыситься над ситуацией, и вы увидите, что уперлись не в стену, а в очередную ступеньку, возвысьтесь — и перед вами откроются новые, неведомые прежде перспективы. Избежать большинства проблем можно только постоянной работой над собой и непрерывным духовным прогрессом. Если остановиться — нам снова устроят «тупик», хотя бы просто потому, что этот мир создан не для наслаждений, а для научения, хотя, как добрый отец, Бог сопроводил нашу учебу многими приятными вещами.

Все религии мира уделяют большое значение институту семьи, потому что это действительно ИНСТИТУТ — своеобразная Высшая Школа Духовной Жизни, интерактивный полигон по совершенствованию качеств своего характера. Так уж устроено свыше, что мужчину и женщину тянет друг к другу, и они хотят вместе быть счастливы, но в действительности они смогут быть счастливы, только когда станут полностью бескорыстны. Поэтому свободные сексуальные отношения ничему хорошему нас не научат: доходя до очередного уровня отвращения, то есть — сталкиваясь с необходимостью совершенствования качеств своего характера, человек снова и снова сбегает из школы. Но, в конечном счете, проигрывает лишь он сам.

Чем же отличается влюбленность от зрелой, возвышенной любви? Состояние влюбленности характеризуется внутренней фразой: «я хочу, чтобы он (или она) был моим, и тогда я стану счастлива». Но любовь — это бескорыстное желание сделать другого человека счастливым. Люди сходятся, потому что они нуждаются друг в друге, но долго жить вместе и стать счастливыми они смогут, лишь пройдя весь путь от «я тебя хочу» до «я хочу тебя сделать счастливым».

по материалам из книги: Усанин Александр: «Пропуск в третье тысячелетие».

Источник:
7 этапов взаимоотношений в семье
7 этапов взаимоотношений в семье. Любовь, семья, отношения Начало Большинство фильмов про любовь заканчиваются счастливым концом: герой и героиня, наконец, соединяют свои судьбы и уже
http://rodoswet.ru/7-etapov-vzaimootnoshenij-v-seme-lyubov-semya-otnosheniya/

Взаимоотношения в семье с ребенком

Взаимоотношения в семье с ребенком во многом определяют его будущее поведение, характер общения и успешность, так как хорошее и плохое отношение дети, прежде всего, узнают в семье.

Влияние родителей на личность ребенка описано и изучено психологами достаточно подробно. Они смогли выделить 4 общих типа взаимоотношений родители – дети в семье:

  • Индифферентный;
  • Авторитетный;
  • Авторитарный;
  • Либеральный.

Так или иначе, но взаимоотношения между детьми и взрослыми в детстве будут отражаться и на взаимоотношениях со взрослыми детьми.

Система воспитания в семье далеко не всегда осознается родителями. Кроме того, что она основывается на перечне того, что допустимо или недопустимо в отношении ребенка, она должна придерживаться целенаправленных методик и целей воспитания. Предпосылкой взаимоотношений в семье с ребенком могут служить:

  • Сотрудничество;
  • Невмешательство;
  • Гиперопека;
  • Диктат.

При диктате взаимоотношения детей и взрослых строятся на регулярном унижении чувства собственного достоинства ребенка, на подавлении его мнения и инициативы. Такие отношения нельзя сравнивать с целью воспитания или норм морального поведения. Зачастую воздействие производится с насилием, в приказном тоне, при сопротивлении ребенка. В ответ на нажим со стороны родителей дети в свою очередь отвечают контраргументами – грубостью, обманом, лицемерием. Ненависть к собственным родителям – это крайняя степень ответной реакции.

Другая сторона медали – когда сопротивление ребенка все же удается сломать, то это может обернуться тем, что впоследствии из него вырастет сломленная личность без чувства собственного достоинства, лишенная таких важных качеств, как самостоятельность, уверенность в себе и своих возможностях. Можно с уверенностью говорить, что неудачи в жизни такого человека имеют основу и заложены диктаторским воспитанием еще в детстве.

Гиперопека подразумевает такие взаимоотношения в семье с ребенком, при которых его всячески ограждают от трудностей и забот. Любая просьба и пожелание ребенка быстро исполняются, а сам он не прикладывает к ним никаких усилий. Часто такие отношения бывают в семьях, где ребенок единственный или долгожданный. Цели воспитательных воздействий в процессе воспитания подменяются задачей удовлетворения потребностей детей.

При гиперопеке взаимоотношения между детьми и взрослыми приводят к тому, что дети оказываются недостаточно или совсем неподготовленными к самостоятельной взрослой жизни. И если в детстве проявления этого могут быть минимальными, то в подростковом возрасте частота срывов у данной категории детей выше.

Невмешательство, так тактика воспитания признает допустимость и необходимость независимого существования взрослых и детей, причем ни тем, ни другим не следует переходить условно намеченную линию. Специалисты считают, что в основе такого взаимодействия в семье находится пассивность родителей в качестве воспитателей.

Сотрудничество во взаимоотношениях бывает при условии общих целей и задач родителей и детей, при наличии совместных интересов и связанной с ними деятельности. Только в таких условиях можно преодолеть эгоизм ребенка во взаимоотношениях с матерью и другими родственниками.

Влияние взаимоотношений в семье на поведение ребенка

Будет ли поведение ребенка адекватным или неадекватным, это во многом определяется его взаимоотношениями в семье. От них зависят:

  • Уровень притязаний;
  • Успешность обучения и общения;
  • Самооценка;
  • Эмоциональное состояние.

В семье, где родители постоянно одергивают и порицают, ставят слишком высокие задачи и цели, у детей появляется низкая самооценка, вследствие этого неуверенность и плохое настроение. То есть поведение ребенка становится неадекватным объективной обстановке.

С другой стороны, неадекватность имеет проявление и в виде завышенной самооценки, когда ребенка постоянно хвалят, а требования к нему предъявляют очень мягкие.

В итоге ребенок вырастет таким, каким воспитывали его в детстве родители.

Источник:
Взаимоотношения в семье с ребенком
Взаимоотношения в семье с ребенком очень важны. Необходимо построить такой психологический микроклимат, чтобы ребенку было комфортно общаться с родителями.
http://www.neboleem.net/stati-o-detjah/6313-vzaimootnoshenija-v-seme-s-rebenkom.php

Взаимоотношения супругов

Взаимоотношения супругов — типы общения внутри пары

Известная фраза о том, что все семьи несчастны по-разному, мудро готовит читателя к тому факту, что без проблем в семье не обойтись. Однако, как показывает статистика, любая пара, рационально подходящая к решению конфликтов, а точнее – правильно оценивающая истоки разногласий, имеет больше шансов сохранить брак и даже привнести в него гармонию и подобие счастья. Для того, чтобы отыскать корень проблем и грамотно выбрать пути решения, необходимо знать составляющие пары, а именно – особенности заключения брака, типы взаимоотношений между супругами и отношения с детьми.


Особенности заключения брака.

Основные факторы, влияющие на отношения в складывающемся браке:

Готовность к отношениям;

Типы складывающихся отношений.

Готовность к отношениям заключается не только в психологической готовности делить с другим человеком своё время, мнение, проблемы, но и в принятии другого человека как личности; осознание того, что брак является не конечной целью (как это проявляется зачастую). Бывают конечно ситуации, когда женщина стремится поскорее выйти замуж нагуляв ребёнка на стороне. Но в наше время мудрые будущие отцы склонны конфидециально или явно сделать тест ДНК на установление отцовства, так как наслышаны о случаях, когда люди воспитывали чужих детей не зная об этом долгие годы.

Сюда же могут включаться и мотивы вступления в брак. В зависимости от готовности и мотивов, будут складываться особые типы отношений. Своё влияние будут оказывать как чисто физиологические особенности супругов, так и гендерные.

К физиологическим можно отнести особенности психики:

лидирующая роль мужчины,

ориентация на результат,

направленность на процесс женщин, их эмоциональное взаимоотношение с окружающим миром.

Гендерные различия будут заключаться в тех ролях, которые общество отводит мужчинам и женщинам в социуме.

Типы взаимоотношений

Для решения возникших кризисов в паре необходимо определить, какой тип отношений сложился у пары. Можно выделить следующие:

В чистом виде они встречаются очень редко, но основные особенности каждого из типов определяются следующие.

Родительские: строятся по типу взаимоотношений родителей и детей, когда один из супругов играет роль родителя, другой – ребенка.

Самый распространенный вид этих отношений: отец – подросток-дочь. Обуславливается стремлением мужчины к доминированию в семье. Основой конфликта может стать протест «дочки» против чрезмерной опеки или «отца» против стремления супруги добавить себе значимости за счет выполнения обязанностей супруга.

Решить проблему со стороны супруги можно с помощью приема «я сама»: когда муж предоставляет жене возможность удовлетворить своё эго, не вмешиваясь.

Со стороны супруга можно использовать приём договора: мужчины ценят логику и рассудительность.
Что касается отношений, когда женщина занимает доминирующую роль в паре, роль родителя – не самый редкий вид отношений в современном обществе. Это не означает, что мужчина в паре – подкаблучник. В этих отношениях женщина занимается процессом становления семьи, в то время как муж представляет результат этой деятельности: стабильность в работе, накопления бюджета, грамотное ведение хозяйства и т.д. При изрядном доминировании супруги возможно переключить её деятельность в другое русло. При излишней инфантильности супруга возможно занять его чем-нибудь полезным и увлекательным, направленным на результат.

Дружеские: обычно такие браки вырастают из детской влюбленности или при схождении по интересам. Отличает такие отношения большое взаимопонимание буквально с полуслова. Конфликты могут возникнуть при отсутствии движения в отношениях: партнер не может предложить ничего нового, ничем не может удивить.

Помочь в решении проблем может кардинальная смена обстановки. Какими бы ни были похожими люди, личность каждого – уникальна. Смена обстановки заставит двигаться дальше, открыть в отношениях что-то новое.

Договорные: к ним относятся не только классические браки по расчету, но и некоторые поздние браки или браки ради ребенка. Как плюсом, так и минусом таких браков являются условия: стороны знают границы дозволенного, соблюдение их является залогом спокойствия в семье. Нарушение же условий приводит к конфликтам, особенно, когда нет уточнения деталей. Ещё одним недостатком может быть скука.
Решение конфликтов в браке данного типа, как ни странно, тоже заключено в договорах или уточнении деталей уже существующего.

Смешанные: один из самых непрочных и недолговечных типов брака, характеризующийся повышенной конфликтностью. Причиной проблем могут быть факторы, влияющие на складывающийся брак: разные мотивы вступления, неготовность одного из супругов к отношениям или иные причины. Ещё одной ключевой составляющей является личность супруга: если конфликты возникают по реальной вине одного из членов семьи, то отношений в этом браке по сути нет.

Взаимоотношения с детьми.

За исключением последнего, смешанного типа, дети в браке могут не только укрепить семью, но и помочь решить некоторые проблемы. Например, в договорных отношениях ребенок может являться объектом не только договора, но и социализации супругов. В свою очередь ребенок в такой семье учится договариваться. При дружественных отношениях родители могут, к примеру, продолжить семейную традицию и даже профессию. Ребенок же будет получать поддержку и опору от обоих родственников. В отношениях родительского типа, как ни странно, настоящим родителям легче всего: родитель — ребенок занимает детей, с ним почти всегда весело и интересно, он поймет все проблемы и в то же время утешит, как взрослый, убережет от ошибок. Родитель-родитель же будет являться сдерживающим фактором, а также образцом для подражания.

Какими бы ни были гендерные и социальные движения, природа брака испытывает на себе минимальные изменения. Главное всегда – учет потребностей и особенностей личности супруга, взаимопонимание и умение договориться.

Источник:
Взаимоотношения супругов
Известная фраза о том, что все семьи несчастны по-разному, мудро готовит читателя к тому факту, что без проблем в семье не обойтись. Однако…
http://family-child.ru/?p=9749

Любовь, внимание и взаимопомощь — основа хорошего взаимоотношения в семье

Любовь, внимание и взаимопомощь — основа хорошего взаимоотношения в семье

«Молодая ячейка общества». Пусть это и заезженная фраза, избитый штамп и набивший оскомину архаизм, но именно этот набор слов как нельзя лучше характеризует суть самой проблемы. Семья – уникальный мир, где люди должны доверять друг другу, заботиться и ухаживать за партнером, вместе вести хозяйство и растить будущее поколение. Именно в семье происходит оценка и обсуждение происходящего, а главное – происходит первичная социализация и воспитание будущего поколения. Вот почему важность хорошего взаимоотношения в семье не вызывает сомнений. Качественный семейный климат способствует достижению счастья и благополучия. Однако достичь семейной идиллии совсем непросто.

  • Как и зачем составлять древо семьи и нужно ли это
  • Как пережить измену: несколько шагов к победе над собой
  • Как сохранить отношения с любимым: несколько простых приемов
  • Предмет психология семейных отношений в средней и высшей школе
  • Кому нужны свободные отношения, про которые всё чаще говорят в обществе
  • Как простить измену мужа, и в каких случаях этого делать не нужно
  • Можно ли распознать первые признаки измены жены
  • Некоторые признаки измены мужа, на которые стоит обратить внимание
  • Как создать счастливые супружеские отношения на всю жизнь
  • Идеальные отношения или как мечту превратить в реальность

Каждая семья должна быть построена на доверии и уважении к каждому из ее членов, постоянном внимании, заботе и поддержке. Разумеется, родители должны жить в любви и гармонии- всяческие конфликты и прочая напряженность моментально непостижимым образом чувствуется на детях, и приводят к патологиям их психо-эмоционального и даже умственно-физического развития. Трансформации личности родителей, как правило, сопряжены с проблемами личного плана или карьеры. В такие неблагоприятные моменты как никогда важна поддержка супруга.

В противном случае ситуация угрожает серьезным расстройством одного или обоих родителей, развитию алкоголизма и проявлением равнодушия. Получив автаркию, дети перестают быть послушными и ласковыми по отношению к родителям, испытывая эмоциональные страдания и сильнейший стресс. Переломными и трудными моментами у каждой семьи часто бывают периоды от 13 до 18 лет ребенка. В это время дети усиленно проходят вторичную социализацию, у них появляются необычные интересы.

Важным в этот момент построить качественные взаимоотношения поколений в семье на основе выполненного ранее задела. Именно в беспокойном подростковом возрасте дети противопоставляют себя обществу, задают массу вопросов относительно достижений родителей, имеют на все свою точку зрения.

Фактически, хороший климат в семье зависит непосредственно от родителей. Постоянно проявляя внимание и заботу к детям, они вправе рассчитывать на минимальное проявление нестабильности поведения ребят-подростков и на постоянное ответное чувство внимания и благодарности. И наоборот, проявление безразличия, невнимательности или постоянные перебранки и ругать между членами семьи влечет к неудовлетворительной успеваемости отпрысков и к их нервным срывам.

При малейших проявлениях агрессии или непонимания стоит знать, что психология взаимоотношений в семье может помочь на всех уровнях: между супругами, между поколениями и даже между детьми. В процессе воспитания и обучения стоит быть весьма гибким и внимательным. Постоянно следите за самочувствием ребенка, изучайте его интересы, стремления и наклонности и вовремя препятствуйте распространению потенциальных конфликтов. Не стоит чрезмерно «давить» на ребенка. Последние научные исследования гласят о сложностях а адаптации ко взрослой жизни у малышей, которых чересчур опекали. Не стоит проявлять диктаторские наклонности в процессе воспитания и самоутверждаться за счет малыша.

Однако не стоит думать, что все в порядке при абсолютном «штиле». Скорее. Здесь пахнет полным безразличием. Родительского внимания должно быть достаточно, но оно не должно затмевать все на свете в жизни детей. Они также имеют право формирования собственного мнения. Помочь в воспитании детей помогут модели взаимоотношений супругов в семье на основе различных поведенческих форм и стереотипов.

Оптимально построенные взаимоотношения в семье могут разниться от характера и темперамента супругов. Сложно ли вам воспитывать детей? Какие проявления «трудного возраста» присущи вашему ребенку? Обмен родительского опыта также мощное оружие в нелегком процессе воспитания.

Источник:
Любовь, внимание и взаимопомощь — основа хорошего взаимоотношения в семье
Построение грамотного взаимоотношения в семье составляет залог успешного воспитания детей, а также гармонию и взаимопонимание между всеми ее членами.«Молодая
http://lolamoda.ru/liubov-vnimaniie-i-vzaimopomoshch-osnova-khoroshiegho-vzaimootnoshieniia-v-siemie

Различные фазы и особенности взаимоотношений в семье

Различные фазы и особенности взаимоотношений в семье

Совместное проживание мужчины и женщины – это настоящее испытание, которое некоторые не выдерживают. Титанический труд и время, которое требуется на «притирку» иногда играют злую шутку. Но поистине влюбленные друг в друга люди проходят все испытания и остаются вместе.

ВАЖНО ЗНАТЬ! Гадалка баба Нина: «Денег всегда будет в избытке, если под подушку положить. » Читать подробнее >>

Каждый брак проходит несколько этапов. Не обходится и без кризисов. Если следовать рекомендациям психологов, можно сохранить отношения и продолжать любить друг друга.

На первых порах брак кажется чем-то волшебным и воздушным. Но уже в первый год совместной жизни мужчина и женщина сталкиваются с рядом проблем. Некоторые приходят к решению расстаться, чем проходить через все испытания вместе. Но есть и те, кто предпочитает быть со своей половиной и в горе и в радости.

Чтобы понять, как жить в браке и не совершать ошибки, стоит подробнее рассмотреть все фазы, какие бывают в характеристике семейных отношений.

Это самый прекрасный период в отношениях. Влюбленные не могут наглядеться друг на друга, постоянно целуются и обнимаются. Сумасшедшая влюбленность буквально застилает глаза, и все проблемы кажутся настолько мизерными, что они вовсе не требуют особенного внимания. Взаимоотношения в семье похожи на кадры из романтической мелодрамы.

Во время первой фазы муж и жена полностью убеждены, что они нашли свои половинки. Они уверены, что никогда не расстанутся и пройдут вместе через все мыслимые и немыслимые испытания.

Когда происходят ссоры, влюбленные очень быстро мирятся, просят друг у друга прощения и решают больше никогда не ругаться. Каждый обещает думать о чувствах другого и никогда не совершать ошибок, не предавать любовь и т. д.

Есть ощущение, что два человека буквально мыслят одинаково, имеют одни и те же интересы, смотрят одинаковые фильмы и многое другое.

Данная фаза отношений считается самой скоротечной, но супруги очень хорошо запоминают этот период жизни. Очень часто именно благодаря этому они прощают своим партнерам серьезные обиды.

Через несколько лет совместного проживания супруги понимают, что на некоторые вещи они смотрят совершенно под другим углом. Если речь идет о предпочтениях в еде, то ничего в этом страшного нет. Но когда речь идет о более глобальных причинах, стоит проявить бдительность.

Во время второй фазы пелена влюбленности немного спадает, и через розовые очки начинают проявляться недостатки, которые партнеры ранее не замечали друг в друге. Раздражение вызывают даже самые незначительные мелочи, которые не бросались в глаза раньше, а сейчас буквально начинают сводить с ума.

Из-за не поднятого сиденья в туалете, грязной посуды и многого другого начинаются более серьезные ссоры. В процессе конфликта влюбленные используют резкие и обидные слова, за которые после этого нехотя извиняются.

Этот период отношений характеризуется неким разочарованием. Во время первой фазы отношений супруги слишком идеализируют друг друга. Они не видят недостатков, а если подмечают что-то, то не придают этому значения.

Вторая фаза отношений иногда длится в таком ключе годами. Иногда притирка происходит быстрее и, несмотря на все недочеты друг друга, влюбленные все равно ставят на первое место свои чувства и пытаются делать акцент именно на них.

В этот период очень важно быть сдержаннее и не перейти на стадию постоянных претензий. Подобные отношения часто заканчиваются разрывом. Поэтому важно научить говорить о своем недовольстве спокойно и рассудительно. Тогда каждый из супругов сможет провести работу над ошибками.

Это третья фаза супружеских отношений. В этот период жизни влюбленным уже не требуется быть друг с другом каждую секунду свободного времени. Супруги начинают заниматься своими делами, встречаются с друзьями и находят для себя новые хобби.

Очень часто именно на этой фазе супружеской жизни представительницы прекрасного пола начинают строить свою карьеру. Успех на работе приводит к тому, что женщина начинает осознавать, что муж не является для нее такой уж большой необходимостью.

Если дама в состоянии сама заработать деньги и обеспечить детей, то она становится более независимой.

Это приводит к тому, что она расширяет круг своих друзей и с меньшим восхищением смотрит на мужа. Мужчины же в этот период жизни тоже проходят через новую стадию своего перевоплощения. Они движутся по карьерной лестнице, занимают руководящие должности. Это приводи к появлению новых хобби, а иногда и других женщин.

Ценности меняются, и мужчина начинает делиться радостью не со своей семьей, а с другими людьми, которые разделяют его интересы или могут быть ему выгодны. Во время этой фазы очень важно не забывать, кто был рядом в трудные минуты. Нужно ценить не тех людей, которые появились в жизни вместе с большей зарплатой, а тех, кто любил и без финансовой составляющей.

Говорить о зрелых и устоявшихся отношениях между мужчиной и женщиной можно только после наступления четвертой фазы. Именно в этот период приходит настоящее осознание ценностей. Мужчина начинает ценить свою жену и мать своих детей за все, что она делает для семьи. Женщина видит в муже настоящего защитника, соратника и просто близкого человека, который всегда был рядом с ней.

Но чтобы дойти до этой фазы, нужно испытывать сильные чувства, уважать и беречь друг друга. Поэтому до этой стадии доходят только единицы. Другие же разводятся уже на начальных этапах совместной жизни.

Многое зависит и от времени, которое партнеры провели в браке. Психологи выделяют несколько кризисов. Через них сложнее всего пройти, но стоит постараться.

Существует несколько кризисных моментов в браке. Некоторые пары не выдерживают переломных периодов и предпочитают завершить свои отношения. Но психологи рекомендуют не торопиться.

Первый кризис наступает через 7 лет совместного проживания вместе. В этот момент некогда близкие друг другу люди начинают по-другому воспринимать своего партнера. Это объясняется тем, что за довольно долгий период совместной жизни скопилось слишком много обид, недосказанности.

После 7 лет кризис чаще всего связан с:

  • обидами;
  • скукой и монотонностью;
  • неуважением со стороны любимого человека;
  • отсутствием совместных интересов или хобби;
  • отдалением друг от друга;
  • проблемами в постели.

Через многие годы становится все сложнее удивлять своего любимого человека. Супруги забывают об интимной жизни. Половые акты становятся все реже, а если и происходят, то только для галочки.

Если говорить о том, как выйти из сложившейся ситуации, то стоит запомнить несколько важных правил:

  1. 1. Нужно начать разговаривать друг с другом о проблемах и совместно пытаться искать их решение. Откровенные разговоры могут помочь в этом. Только честно признав проблему того или иного характера, можно перейти к следующему этапу – ее решению.
  2. 2. Научиться ценить друг друга и годы, проведенные вместе. В этот период психологи рекомендуют вспомнить, что именно привлекало мужчину и женщину друг в друге на начальных этапах отношений. Для этого можно отправиться в отпуск в ту же страну, где проходил медовый месяц. Нужно постараться вызывать приятные ассоциации, и тогда огонь любви снова станет ярким.
  3. 3. Не стоит воспринимать некоторую холодность в отношениях как серьезную трагедию. Это всего лишь кризис, который можно и нужно пережить. Поэтому в этот период нужно заботиться друг о друге еще больше, чтобы не потерять то, что супруги уже имеют.

Психологи советуют как можно чаще признаваться в любви и говорить половинке теплые слова. Еще один полезный совет – попробовать разнообразить жизнь. Для этого можно найти совместное хобби, которое будет интересно мужчине и женщине.

Если до этого момента удалось сохранить отношения, не стоит расслабляться. После 10 лет брака наступает еще один кризисный период.

К этом времени в семьях уже имеются подрастающие дети, а все проблемы бытового характера давно решены. Но приходит другая проблема – партнеры начинают задыхаться в отношениях и чувствуют, что они не могут найти способ самореализации. В этот же период один из супругов может начать страдать от кризиса среднего возраста, что еще больше усугубит ситуацию.

Негативно на совместной жизни сказывается и обострение финансового вопроса. На фоне всех этих проблем мужчина и женщина перестают идти на уступки и предпочитают не решать возникшие вопросы, а переходить на взаимные оскорбления.

Спустя 10 лет брака интимная составляющая становится наименее интересным аспектом совместной жизни. Супруги сталкиваются с безразличием по отношению к своим половинкам. Жизнь становится однообразной и скучной.

Прожив в браке больше 10 лет, очень важно научиться идти на уступки. Не стоит спорить по мелочам, рекомендуется отступить и дать возможность своему партнеру проявить инициативу.

Психологи рекомендуют попробовать вернуть конфетно-букетный период. Для этого нужно посмотреть на своего родного человека как на того, кому хочется дарить цветы или делать сюрпризы. Многие пары перестают проводить романтические вечера, поэтому стоит устроить ужин при свечах.

Супруга может сменить внешность. В этом случае речь ни в коем случае не идет о пластических операциях. Достаточно перекрасить волосы и поменять стрижку. После этого муж начнет смотреть на супругу как на очаровательную незнакомку.

Мужчинам тоже не стоит запускать себя. Он может приобрести новый костюм и порадовать супругу цветами, подаренными без повода.

Рекомендуется дать немного свободы своему любимому человеку. Пускай он или она проводит некоторое время наедине с собой, читая любимую книгу или рисуя картину.

Стоит попробовать что-нибудь новое в интимной жизни. Например, секс-игрушки или ролевые игры заставляют партнеров взглянуть друг на друга совсем иными глазами.

К этом времени супруги уже прошли огонь, воду и медные трубы. Но и на этом этапе можно столкнуться с рядом проблем.

К 25 годам брака дети уже выросли и оставили родительский дом, поэтому супруги снова остаются наедине. В это время женщины часто сталкиваются с климаксом, что очень сильно влияет на их поведение.

Мужчина должен понимать, что в этот период в организме супруги происходят гормональные скачки, которые провоцируют перемены настроения и излишнюю агрессивность. В этот момент представитель сильного пола часто замыкается в себе, а иногда и вовсе заводит любовницу.

В возрасте 45-50 лет эрекция у мужчины ухудшается, поэтому он рискует потерять интерес к своей половинке. Женщины очень болезненно воспринимают подобное безразличие.

После такого долгого брака у многих происходит серьезная переоценка ценностей. В отношениях полностью отсутствует секс, что еще больше усугубляет ситуацию.

Чтобы сохранить брак спустя столько времени, рекомендуется проявлять больше заботы и сострадания по отношению друг к другу. Нужно понимать, что в этот период организмы мужчины и женщины проходят через перестройку. Поэтому в этот момент жизни нужно поддерживать друг друга во всем.

Психологи советуют начать путешествовать и найти для себя новые увлечения, которые будут интересны обоим. Это поможет скоротать то время, которое раньше было посвящено интимной близости и другим совместным радостям. Нужно честно озвучивать проблемы и пытаться искать выход из сложившихся ситуаций.

Важно простить все старые обиды. За 25 лет совместной жизни их накопится немало. Не стоит жить прошлым, так как это приведет только к большему количеству негативных эмоций.

Брак – это непростая вещь. Чтобы сохранить отношения, нужно научиться слышать свою вторую половинку, понимать ее, сочувствовать ей и помогать.

Начиная с первых дней брака, нужно учиться решать проблемы не ссорами, а спокойными разговорами. Если эмоции бьют через край и сдержанно говорить не получается, стоит попробовать излагать свои мысли в письменной форме.

Если ничего не помогает, есть смысл обратиться к психологу. Но перед этим рекомендуется ознакомиться с несколькими советами, которые помогут причинять своим любимым меньше боли.

Многие думают, что уважение представляет собой незримую составляющую, которая не настолько важна в браке. Это большая ошибка.

Если один человек не прислушивается к мнению другого, то этого говорит о его эгоистичной натуре. Нужно понимать, что брак – это союз двух людей, соответственно, оба должны быть счастливы. Для этого важно идти на уступки и ценить мнение своей половинки. Не стоит забывать, что каждый из партнеров является личностью.

Очень часто в браке супруги забывают, за что они благодарны друг другу. Даже обычный завтрак или вбитый в стену гвоздь может быть поводом для того, чтобы сказать «Спасибо».

Женщинам и мужчинам одинаково нужна похвала от своих любимых. Услышав теплые слова в свой адрес, любой будет стараться делать все еще лучше. Поэтому завтраки будут становиться все вкуснее, а гвозди будут вбираться ровнее. Даже за самую простейшую мелочь стоит хвалить и благодарить своего любимого человека.

На первых порах с этим нет проблем ни у кого. Но после 10-25 лет совместной жизни люди часто забывают говорить своим любимым, что они самые лучшие.

Проявлять чувства стоит и во время интимной близости. Не стоит заниматься сексом без чувств, только для того, чтобы выполнить супружеский долг. В постели партнеры должны быть максимально открыты друг с другом.

Очень часто после рождения малыша женщины полностью отдают всю себя только ребенку. Это нормальное стремление. Мужчины тоже испытывают нежные чувства к своему чаду, однако они также нуждаются во внимании.

Рождение малыша не должно полностью изменить устой отношений. Кормление грудью и постоянная забота о чаде действительно утомляют и заставляют женщину забыть о своей сексуальности.

Нередко в такие периоды мужья отчаянно ищут нежности и ласки. Если все эти эмоции женщина отдает только малышу, то мужчина может начать искать это на стороне. Поэтому важно находить время не только для ребенка, но и для себя и мужа.

То же самое касается мужчин. Многие из них не понимают, что рождение ребенка сильно отражается на женщине. Поэтому после родов она может выглядеть чуть иначе, чем в начале отношений. Нужно постараться понять ее и подождать, пока ситуация не наладится.

Даже на первых этапах отношений представители противоположных полов по-разному относятся к семейной жизни. Дамы всегда грезят о том, что даже спустя 50 лет обожаемый супруг будет дарить ей цветы, носить на руках и каждый день говорить комплименты. Но когда все вышеупомянутое исчезает уже через несколько лет совместного проживания, женщина приходит к выводу, что супруг просто ее разлюбил.

Но, это не так. По своей природе мужчины более рациональны. Мужья часто полагают, что каждый день повторять одно и то же глупо, так как жене и так прекрасно известно о его теплых чувствах. Поэтому они не видят смысла тратить энергию и деньги на сюрпризы и пылкие признания.

Но с женщинами это не работает. Представительнице слабого пола важно слышать от супруга теплые слова каждый день. Для нее это своего рода подпитка, которая придает ей жизнерадостности. Только услышав, какая она красивая, дама будет чувствовать себя счастливой.

Поэтому так важно слышать и слушать друг друга. Нужно понять, что представители противоположных полов по-разному воспринимают отношения.

До брака партнеры встречаются не каждый день или проводят вместе не 24 часа. Свидания, приятные сюрпризы, поцелуи под дождем – все это сменяется монотонной бытовой жизнью, к которой готовы далеко не все.

Из отношений уходит праздник, зато появляются финансовые проблемы, дурной запах изо рта по утрам, грязные носки на диване и прочее.

Однообразие отражается на психике супругов в виде эмоциональной усталости. Пылкие чувства отходят на второй план.

Поэтому очень важно научиться находить время друг для друга. Походы в парк, поход, на озеро, поездки загород – все это поможет внести разнообразие в угрюмую жизнь.

Нужно понимать, что брак – это не только поцелуи и объятия, это также и подготовка благоприятной почвы для рождения малыша. Не всегда в жизни будут праздники и веселье. Поэтому нужно научиться нормально относиться к бытовым проблемам. Даже в них можно найти место романтике.

Через некоторое время совместной жизни супругов начинают раздражать любые мелочи. Жена начинает жаловаться, что муж выдавливает зубную пасту не с середины, а с конца. Супруг упрекает половинку в том, что она положила мало соли в суп, а ему не хочется идти за солонкой.

Ситуации могут доходить до полнейшего абсурда. Партнеры могут неделями ругаться из-за полнейшей ерунды, терять нервы и начинать испытывать друг к другу неприязнь. Проблема может быть в чем угодно. Неправильно заправленные брюки, хлеб квадратной формы, а не круглой и т. д.

Нужно научиться находить в таких проблемах что-нибудь забавное. В следующий раз, когда муж купит неправильной формы хлеб, можно перевести все в шутку и посмеяться вместе. Важно идти навстречу друг к другу, а не стремительно отдаляться от некогда любимого человека.

Все в жизни относительно. Некоторые пары сталкиваются с действительно ужасными трудностями. Например, когда один из супругов неизлечимо болен или вынужден надолго покинуть семью. Эти проблемы действительно заслуживают внимания. Но когда происходит трагедия, семья сближается еще больше.

Однако некоторые пары готовы развестись из-за глупейшей мелочи, потому что они не ценят то, что у них есть сегодня. Поэтому стоит прекратить вглядываться в любую соринку и научиться наслаждаться совместной жизнью.

Извечный вопрос. На него есть много ответов, но все зависит от конкретной ситуации и людей.

Существуют женщины, которые настолько любят своих мужей, что готовы делать совершенно все по дому, готовить, работать и ублажать благоверного. Они с гордостью называют супруга главой семьи и готовы следовать всем его указаниям.

Многие думают, что это идеальные отношения. Но все же иногда мужчины изменяют и таким покладистым женам.

Нужно понимать, что представителям сильного пола не нужна безмолвная рабыня. Да, они мечтают о женщине-празднике, но при этом они стремятся чувствовать себя максимально мужественно. Мужчине важно быть героем. А как им стать, если жена сама вешает полки и приносит в дом деньги.

Такие «я и баба и мужик» не вызывают восторга, напротив, парни начинают искать более воздушных и нежных девушек. Поэтому не стоит заигрываться.

Рано или поздно женщине и самой надоест, что она все делает самостоятельно. В этом случае она приходит к выводу, что мужчина в доме ей в принципе не нужен, если она все умеет самостоятельно.

Стоит заметить, что исходя из современных тенденций, многие мужчины становятся более женственными. Женщинам остается перехватить инициативу и стать лидером в отношениях.

В этом виноваты обе стороны конфликта. Мужчины должны помнить о своей природе и позволить женщинам быть слабым полом. Для этого важно найти работу, думать о семье и пытаться помогать своей супруге с любыми проблемами.

Женщинам не стоит перехватывать лидерство, какие бы аргументы ей ни хотелось привести в оправдание. Но все зависит от отношений. Есть пары, в которых мужчины прекрасно чувствуют себя в роли домохозяев, а дамы занимаются построением карьеры. Если обоих это устраивает, то никто не вправе осуждать подобные отношения.

Важно найти компромисс и серьезно поговорить с партнером. В некоторых семьях нет явного лидера, все решения принимаются на семейном совете, оба работают, готовят и воспитывают детей. Это идеальный вариант построения взрослых и полноценных отношений. Но такие пары встречаются крайне редко. Такая психология отношений под силу только очень мудрым людям.

Семейные психологи не зря советуют молодоженам жить отдельно от других членов семьи (родителей). Это объясняется тем, что в общем доме они никогда не смогут начать строить полноценные отношения. Родители всегда будут самыми ярыми участниками конфликтов. Безусловно, мать и отец жениха или невесты преследуют только благие цели. Но это часто приводит к еще большим проблемам.

Осознавая, что мама под боком, девочка никогда не превратится в женщину, а мальчик в мужчину. То же самое касается и финансовой помощи, готовки и многого другого. Для родителей их дети всегда остаются малышами.

Жене будет неприятно смотреть, как мать мужа буквально кормит его с ложечки и отчитывает непутевую невестку за неправильно приготовленный борщ. Супруг будет не в восторге от порицаний тещи и ее рассказов о бывших ухажерах дочурки.

Конечно же, родители всегда могут помочь советом, но это не означает, что молодые супруги должны беспрекословно следовать всем инструкциям более старшего поколения.

В нормальной семье должна быть только одна хозяйка и единственный глава семьи. Если начать делить эти обязанности с родителями, то ничего хорошего из этого не получится. Ссоры будут происходить еще чаще, так как конфликтовать будут не только супруги, но и прочие жильцы дома. Поэтому стоит сделать все возможное, чтобы обзавестись своим жильем.

Еще одна проблема – интимная жизнь. Мужчина и женщина не смогут полностью раскрепоститься, осознавая, что за стенкой храпят, а может, и подслушивают родители.

То же самое касается и воспитания детей. Бабушки часто балуют и закармливают малышей, такое взаимодействие не всегда положительно сказывается на подрастающем чаде. Когда это происходит только во время визитов в родительский дом, то подобные проявления любви можно пережить. Но когда приходится каждый день доказывать свою точку зрения на воспитание детей, это приводит к раздражению и эмоциональной нестабильности. Социальный статус матери должен быть неоспорим.

Всего должно быть в меру. Главное, любить друг друга и поддерживать. Тогда все кризисы и проблемы пройдут незамеченными, а развитие отношений будет более гармоничным.

Источник:
Различные фазы и особенности взаимоотношений в семье
Особенности взаимоотношений в семье. Разные этапы брака (7, 10 и 25 лет). Полезные советы и рекомендации психологов молодым парам.
http://doctorfeel.net/marriage/creating-family/vzaimootnosheniya-v-seme.html

COMMENTS