Воспитание сестры 3 часть

Блог старшего брата

Блог старшего брата. Часть 3. Для меня сестра уже стала как родная

Я точно не помню, как долго моя сестра была «ангелочком». Но мне кажется, что первые месяц-два, не больше. Безумное проявление любви ко всем, скромность, желание помочь и заинтересованность во всем. Но уже летом она начала показывать свой характер — вредничать, часто ссорилась с братом, периодически устраивала скандалы, пытаясь лишний раз привлечь к себе внимание.

Как довольно часто говорила мама, ее детдомовские привычки начали вылезать наружу. Начиная с того, что ей «нечего носить» (хотя шкаф заполнен различной одеждой) и заканчивая тем, что она просто не стала соблюдать какие-то правила нашей семьи. Если хорошенько подумать, то и сейчас, спустя уже не один год, какие-то остаточные капризы у сестры иногда проявляются. Как никак, второй этап адаптации пришелся на период переходного возраста. А в этом году она уже получит паспорт.

Не могу сказать за других членов нашей семьи, но как по мне… Все очень переживали. Особенно родители. Мама давно хотела девочку, но за ее плечами был только опыт воспитания двух мальчиков и, понятно, что первое время было сложно, и нужен был другой подход. А так как сестра и родной брат — ровесники, «веселье» было в двойном формате. Ведь переходный возраст у мальчиков еще никто не отменял. Они оба частенько строили козни друг другу и подставляли по мелочам. То они — не разлей вода, то начиналась война полов.

Что касается меня, то со мной все было гораздо проще. Единственное, с чем бывали проблемы — это с послушанием в плане выполнения тех или иных бытовых просьб. Но в остальном, мне кажется, что сестра во мне видела того, кто ее понимает. Часто делилась переживаниями, высказывалась на тему разных ситуаций, почти не стесняясь.

Появление сестры пришлось на тот момент, когда меня только освободили от обязанностей контроля за младшим братом. А тут — раз, новый член семьи, да еще и девочка. Пришлось помогать родителям, но уже с ней. Иногда я из-за этого злился, конечно. Но лично у меня желания вернуть ее в детский дом никогда не было. До ее появления я был единственным в семье, кого интересовало творчество в различных его проявлениях и, порой, из-за этого мне было даже немного грустно. Так что мы быстро с ней, можно сказать, оказались в «одной команде».

Дом и семья — это не то место, где ты живешь, а то, где тебя понимают и любят. Быть может, это воспитание родителей, но мне кажется, что членом семьи может стать, грубо говоря, кто угодно. Приемный ребенок, отчим или мачеха и даже домашнее животное. Все зависит от людей и от такого прекрасного, сложного и очень «тонкого» чувства — Любви.

В период адаптации родители испробовали очень много различных подходов. Мне кажется, самым эффективным было что-то типа «кнута и пряника». Как объясняла мама, в период адаптации ребенок начинает проверять рамки дозволенного, и если вовремя их не установить, то потом будет гораздо тяжелее. Никто никогда за «просто так» не наказывал. Провинилась — умей платить цену (например, останешься без нового платья или похода в кино).

Бывали моменты, когда мама могла у меня спросить что-то по поводу сестры, так как я все наблюдал со стороны и, порой, мог заметить и знать больше, чем родители. Все из-за того, что сестра первое время рассказывала именно мне все более подробно, чем другим. Да и сейчас мама иногда интересуется моим мнением о ее поведении, взрослении…

Прошел уже не один год, но лично мне кажется, что адаптация сестры заканчивается только сейчас. И это не может не вызывать облегчения и радости.

Чем старше она становится, тем больше общих тем у нас с ней появляется. Разные шутки, приколы, интересы, порой, даже какие-то разговоры на более взрослые темы. В какой-то степени, мы с ней очень похожи, и для меня сестра уже стала как родная.

Источник:
Блог старшего брата
Блог старшего брата. Часть 3. Для меня сестра уже стала как родная Я точно не помню, как долго моя сестра была «ангелочком». Но мне кажется, что первые месяц-два, не больше. Безумное
http://changeonelife.ru/blogs/blog-starshego-brata-chast-3-dlya-menya-sestra-uzhe-stala-kak-rodnaya/

Братья и сестры

Братья и сестры. Как помочь Вашим детям жить дружно. Часть 3.

Продолжаем читать отрывки из книжки
«Братья и сестры. Как помочь Вашим детям жить дружно» Адель Фабер и Элейн Мазлиш.

Практически на всех семинарах нам задают один и тот же вопрос: если один из братьев по какой-то причине обижает другого, следует ли его наказывать? Особенно если ты уже сотню раз твердил ему: «Действуй словами, а не кулаками»? А что делать, если он продолжает драться? Нужно ли лишить его чего-то ценного — например, любимого телешоу? Или просто отослать прочь?

Обычно мы адресуем этот вопрос группе. Все соглашаются с тем, что наказание может на время остановить «агрессора», но в перспективе только ухудшит отношения между братьями или сестрами. После этого у него появятся причины для обиды на брата или сестру, послужившего причиной для наказания. А «жертва», оставшись наедине с «агрессором», не будет в безопасности.

То же самое относится и к предложению «отослать прочь». Одна из матерей рассказала, как навещала свою сестру, у которой были трехлетние близнецы. Один из мальчиков взял ее за руку, указал на стул, стоявший в углу комнаты, и сказал: «Это стул для раздумий. Я ударил своего брата. Меня посадили на этот стул, чтобы я подумал об этом. Я слез и снова ударил его».

Однако хотя все считали наказания бесполезными и вредными, некоторые сомнения все же оставались. Одна женщина сказала:

— Я все еще думаю, что порой наказания необходимы. Этим утром четырехлетняя Эми так сильно толкнула полуторагодовалого Билли, что он упал и разбил затылок. Он разрыдался, а я разозлилась. Она не в первый раз так поступает с братом. Я сказала, что она очень плохая девочка, поставила ее в угол и велела, чтобы она оставалась там, пока не научится хорошо вести себя. И я оставила ее в углу, пока не пришла няня. А что еще я могла сделать?

Рассказ этой женщина стал поводом для оживленной дискуссии. Все согласились с тем, что нельзя позволять старшему ребенку обижать младшего. С другой стороны, старший тоже вызывал симпатию и сочувствие. Любому ребенку нелегко общаться с полуторагодовалым братом или сестрой. Некоторые родители рассказали, как малыши отбирают игрушки у старших, кусают их, царапают и разражаются слезами, когда что-то делается не так, как им хочется. Мы знали, что эти малыши проходят естественный этап развития. Дети, еще не умеющие говорить, выражают свои потребности физическим образом. Тем не менее, многие участники семинара считали, что родители должны учить старших детей обращаться с малышами, не причиняя им боли.

— Но как должна была поступить я? — настаивала мать Эми.

Ответ последовал немедленно.

— Моя дочь берет пример с меня, — ответила одна из женщин. — Когда я теряю контроль и начинаю кричать на ее брата, то спустя несколько минут она начинает вести себя так же. Но если я говорю: «Эй, Бенджи, не нужно кусать мамочку! Кусай одеяльце или медвежонка!», то через пять минут она тоже дает ему выбор.

— Я пытался объяснить своему пятилетнему сыну, чего жду от него, — вступил в разговор мужчина. — Я говорил ему: «Знаю, что общаться с младшей сестрой, когда она дерется, нелегко, но ты не можешь обижать ее. Она еще очень маленькая, и ей нужно многому научиться. Но если мы все выполним свою работу — ты, я и мамочка — и научим ее правильно добиваться желаемого, она постепенно поймет, что делать можно, а чего нельзя.

— Все ваши действия направлены на предотвращение драки, — сказала мать Эми. — Но что делать после того, как старший уже ударил младшего. Разве его не нужно наказывать?

— Нужно подумать, — предложила другая участница семинара. — Как вы думаете, не стоило ли обсудить все с Эми? Конечно, не в тот момент и не тогда, когда вы все еще злитесь. А после того, как успокоите младшего, и оба будете спокойнее.

— Обсудить. — скептически хмыкнула мать Эми. — С четырехлетней девочкой?

Кто-то предложил провести эксперимент. Не захочет ли женщина, предложившая этот выход, взять на себя роль матери Эми и показать, как могла бы проходить беседа? А сама мать Эми могла бы сыграть собственную дочь. Женщины согласились. Вот как прошла наша ролевая игра.

Этап 1: Выслушайте точку зрения ребенка.

Мать: Билли так вывел тебя из себя, что ты толкнула его.

Эми: Он пристает.

Мать: Он действительно разозлил тебя.

Эми: Я строила железную дорогу для своего паровозика, а он схватил мои рельсы.

Мать: Это, наверное, очень неприятно, когда кто-то хватает рельсы, пока ты строишь железную дорогу. Может быть, он еще чем-то обидел тебя?

Эми: Он всегда хватает мои игрушки и ест мои конфеты. Еще он сломал мою куклу.

Мать: Значит, он сделал много такого, что тебе не понравилось.

Этап 2: Выскажите свою точку зрения.

Мать: Мне очень не нравится, когда один из моих детей обижает другого.

Этап 3: Предложите ребенку найти выход вместе с вами.

Мать: Давай вместе подумаем, что можно было бы делать в такие моменты, когда Билли раздражает тебя. Нам нужно придумать выход, который понравился бы и тебе, и ему.

Этап 4: Запишите все идеи, не оценивая их.

Эми: Запереть его в его комнате.

Мать: Хорошо, я записываю. Что еще?

Эми (уже со смехом): Привязать его к стулу.

Мать: Я записываю. Что еще?

Группа с интересом наблюдала за этой серьезной беседой. «Мать» говорила, что порой члены семьи злят друг друга, но нужно найти способ жить в мире и согласии, никого не обижая. Вот список решений, который мы составили.

Источник:
Братья и сестры
Часть 1 — http://baby-secret-net.livejournal.com/143919.html Часть 2 — http://baby-secret-net.livejournal.com/145124.html Продолжаем читать отрывки из книжки Братья и сестры. Как помочь Вашим детям жить дружно Адель Фабер и Элейн …
http://baby-secret-net.livejournal.com/145304.html

Братья и сестры: типичные ошибки родителей

Каких воспитательных проявлений стоит избегать родителям, если в семье несколько детей?

Продолжаем публикацию серии статей психолога Екатерины Бурмистровой о воспитании двух и более детей. Мы успели поговорить о ссорах между детьми и о разнице в возрасте — маленькой и не очень. Сегодня обсудим самые распространенные ошибки родителей.

Ошибка первая: невыделение личной зоны и личной собственности для каждого ребенка

Тут отговорки известные: что нет места, что скоро переезжать, что зачем покупать что-то, а через два года покупать что-то другое. Личная зона и собственность очень важны в формировании зрелой личности. Социализм и коммунизм в этой сфере ведут к обострению конкуренции.

Я считаю, что зона для маленького должна быть от рождения — это либо кровать, либо манеж, либо ходунки. Он какое-то время там находится и что-то делает. Это не катастрофа. Кстати, годовалые дети, которые все время находятся в исследовании, даже любят иногда ограниченные пространства, где можно посидеть и успокоиться. В этой зоне малыш может находиться, когда мама занята чем-то развивающим со старшим ребенком.

Ошибка вторая: сравнение детей, особенно в достижениях

Эта тема появляется в районе полутора-двух лет младшего: маме приходит в голову сравнивать детей. «Смотри, Маша какая хорошая девочка, как хорошо кушает». Или: «Посмотри, как Сеня быстро разделся».

Нельзя сравнивать. Братьев и сестер нельзя сравнивать. Это очень сильно стимулирует конкуренцию. Лучше не сравнивать своих детей и с посторонними. Единственный способ сравнения — только с самим собой на какое-то время раньше.

Если дети в открытую спрашивают: «Кто лучше?» — можно ответить: а ты что, хочешь, чтобы я сказала, кто лучше? Ребенку дошкольного возраста хочется быть самым-самым, и это нормальное желание.

Не надо говорить детям «Я вас одинаково люблю» — в этом есть неправда, и ребенок ее не может не чувствовать. Разновозрастных детей невозможно любить одинаково, это почти невозможно даже с гомозиготными близнецами, потому что и они — разные люди.

Говорите: «Я люблю вас одинаково сильно». Это будет действительно более близко к правде, и детям это будет понятнее.

Ошибка третья: завышенные ожидания от старшего ребенка

Это проявляется в тех ситуациях, когда вы от старшего ребенка ждете, во-первых, понимания своей собственной жизненной ситуации, а во-вторых, идеального освоения всяких возрастных навыков.

На неосознаваемом уровне мама требует от старшего ребенка понимания своей собственной жизненной ситуации.

Маме кажется, что старший просто обязан без слов понимать, как она устала. Что ей сейчас нужно кормить и укладывать младенца, а она еще не пила чая.

Мама, которая целый дома одна с двумя маленькими детьми, может этого понимания от старшего ребенка очень хотеть и ждать просто потому, что рядом нет другого взрослого, а на фоне младенца старший ребенок кажется довольно большим.

Но мы, взрослые, должны помнить, что никакого понимания со стороны ребенка-дошкольника нельзя требовать. Просто потому, что он никогда не был в нашей шкуре. Он не просыпался много раз за ночь, чтобы кормить младенца; не втаскивал тяжеленную коляску по обледенелым ступенькам. Старший понятия не имеет, какие сложные чувства одолевают маму, когда плачут оба ребенка, а она не в состоянии сделать ничего, что бы их моментально успокоило.

Сознание ребенка-дошкольника по определению эгоцентрично. Пока ему не исполнится 7 лет, ребенок не может поставить себя на место другого просто потому, что не имеет таких возрастных возможностей.

О противоположной ошибке — заниженных ожиданиях, недооценке возрастных возможностей младшего ребенка — мы подробно говорили в прошлой статье.

Ошибка четвертая: выделение ребенка, более близкого к одному из родителей

По-научному это называется заключение коалиции с одним из детей. В этой ситуации возможны два варианта, и неизвестно, какой лучше.

Первый вариант: старший — удачный, интеллектуальный и умный, а второй — никакой: не такой умный, не такой интеллектуальный, не такой развитый.

Второй вариант развития событий возникает, когда старший из двух детей очень трудный: не ребенок, а наказание. Зато младший эмоционально более простой, сладенький и хорошенький. Появление в семье ситуации второго рода — свидетельство эмоциональной неготовности мамы к старшему ребенку.

Возникает такой расклад в тех семьях, где старший действительно дался трудно. Родители — как правило, в силу эмоциональной неопытности или личностной незрелости — с ребенком долго мучились. И в результате ему это поставлено в вину.

Здесь важно понять, что в этой ситуации все зависит от взрослого, а не от ребенка.

Родительские чувства — сложная штука. Это многослойный пирог с многосоставной начинкой. И если к старшему ребенку вследствие эмоциональной неготовности матери родительская теплая любовь, приязнь включилась не полностью, надо не впадать в отчаяние («Ах, это такой сложный ребенок»). Стоит пытаться ситуацию исправить.

Существование любимчиков может не афишироваться родителями, но дети интуитивно обычно это знают или хотя бы догадываются. Помните, что наличие любимчиков почти всегда ухудшает отношения между братьями и сестрами.

А в подростковом возрасте неравное распределение родительской приязни между детьми в семье становится еще более сложным фактором риска для построения братско-сестринских отношений.

Существует поговорка: «Родителей не выбирают». Но и мы, родители, не выбираем детей: кто родился, тот родился. Детей нельзя выбрать на заказ: с глазками определенного цвета, с конкретным набором способностей, с желаемыми внешними и внутренними данными.

Вопрос в том, чтобы принять и полюбить тех, кто есть. Тех детей, которые родились в вашей семье. И если вы видите, что характер кого-то из детей субъективно является для вас трудным, вы этого ребенка хуже чувствуете — такая ситуация требует особого внимания. Если вы хуже понимаете одного из детей, то нужно с самого раннего возраста именно к нему стараться приближаться.

Ведь к тому ребенку, который и так к вам близок, и так симпатичен, вам будет проще найти правильный подход, помочь ему в сложных жизненных ситуациях и особых моментах развития. А к тому из детей, кто субъективно более далек, вы должны, что называется, установить дорогу.

Даже у того ребенка, который не так близок и симпатичен родителю, есть какие-то способности, определенные задатки, данные. Очень важно к тому ребенку, с которым вам сложнее, подбирать какие-то ключики. На мой взгляд, стоит, не уставая, искать что-то, что вам с ним интересно делать. Нужно искать, что именно, какие общие дела могут проложить дорожку между вами, подбирать занятия.

Стоит также стараться любить его через силу, внешне проявляя любовь больше, чем к другому ребенку, с которым вам проще.

Ведь у хорошего учителя нельзя понять, кто любимчик. Хотя наверняка они есть у каждого педагога, но это непонятно, это не читается.

И, наконец, миф: равное внимание, одинаковая любовь к детям

Существуют такие мифы, которые заставляют родителей чувствовать свою некомпетентность. Думая, что он обязан обоих детей любить одинаково, родитель ставит себе слишком высокую, фактически недостижимую планку.

Ваши дети разные, и любить их можно только по-разному. Но одинаково сильно.

Нужно учитывать тот факт, что дети развиваются по-разному, что каждый проходит обязательные кризисы развития. В эти периоды дети начинают вести себя агрессивно, негативно, и они могут как совпадать, так и не совпадать.

Микрокризисы развития каждого из детей существуют, и нет такого родителя, который не был бы с этим явлением знаком на практике. Если в семье фактически постоянно конфликтная ситуация, это значит, что совпали микрокризисы развития у обоих детей: у одного трудный бурный период роста и у другого нелегкий момент развития. Но обычно дети находятся в противофазе: если у одного нелегкий этап возрастного развития, то у другого с высокой вероятностью все спокойно.

Есть наблюдение за семьями, в которых больше, чем один ребенок: чем сильнее «выступает», «солирует» один ребенок, тем тише ведет себя другой. Ну, просто тише воды, ниже травы.

Как будто существует своего рода «эстафетная палочка» плохого поведения. И одного скандалиста в каждый момент времени для семьи достаточно. (Причем взрослые на роль «солистов» тоже подходят.)

Эмоциональные особенности дошкольников таковы, что возбуждение в их нервной системе значительно преобладает над торможением. А значит, дети должны ссориться, ругаться, кричать, плакать. Ранний и дошкольный возраст — время эмоционально нестабильное. Нигде не написано, что ваш ребенок всегда должен быть благодушен, спокоен и мил.

Мы, нынешнее поколение родителей, воспитывались, как правило, в детских садах. Нас воспитывал коллектив. Когда 20 человек в группе, то кричать стыдно. А для ребенка, которому меньше семи лет, кричать — нормально. Потому что эмоции преобладают над интеллектом, и корковый контроль за ними несовершенен.

Источник:
Братья и сестры: типичные ошибки родителей
Каких воспитательных проявлений стоит избегать родителям, если в семье несколько детей? Продолжаем публикацию серии статей психолога Екатерины Бурмистровой о воспитании двух и более детей. Мы
http://www.ourbaby.ru/article/Bratya-i-sestry-tipichnye-oshibki-roditelej/

Когда в семье есть старший и младший ребенок

Старший и младший ребенок в семье: как избежать соперничества между детьми

Как дерево развивается на просторе поля или в защищенной долине иначе, чем в заросшем лесу, так старший и младший из детей оказываются каждый в своей особой жизненной ситуации, характеризующейся сочетанием социальных, психологических, биологических и других факторов развития. Поэтому положение старшего и младшего ребенка в двудетном семейном коллективе — это два разных жизненных сценария, в каждом из которых есть свои «плюсы»и «болевые точки». Как утверждают специалисты, если между взрослыми сестрами и братьями «сквозит холодок», это, как правило, в восьми из десяти случаях отголоски детских сражений и ошибок родительского отношения к детям.

Старший ребенок, наслаждаясь с рождения в одиночку родительской любовью, вниманием и заботой, с появлением сестры или брата сталкивается с травмирующим опытом «свержения с престола», теряет все преимущества положения единственного. Согласно проведенному за рубежом обширному статистическому исследованию жизненных путей старших и младших детей, больше всего знаменитостей оказалось среди первенцев — 64% против 46%. Причины объясняются психологическими факторами: старший, отстаивая свое «место под солнцем», в связи с появившимся «конкурентом», вынужден брать социально значимые жизненные цели.

Объективная необходимость старших общаться с младшими, чувствовать себя в ответе за них позволяет старшим детям активно приобретать новые жизненные навыки, благодаря которым они становятся социально более активными и успешными. Первенец далеко не сразу и не всегда легко адаптируется к изменившейся ситуации в семье с рождением второго ребенка, зачастую это серьезная стрессовая ситуация. Поэтому разумно поступают те родители, которые целенаправленно готовят первенца к появлению в семье новорожденного: доступно рассказывают и даже проигрывают с ребенком возможные изменения в семье, а в первое время ухода за малышом преданно сохраняют привычные для первенца ритуалы родительского внимания, чтобы тот не усомнился в своей прежней ценности и значимости для родителей.

Второй ребенок более уверен в постоянстве эмоционального отношения родителей к себе и растет, как правило, более оптимистичным и менее тревожным. К тому же младший появляется в семье в более спокойной обстановке, родители уже более уверены, последовательны и опытны в воспитании второго ребенка. Правда, сегодня специалисты отмечают, что среди младших уже гораздо меньше «любимчиков», и вторым родители уделяют меньше внимания. И все же младший ребенок дольше, чем старший, испытывает к себе снисходительное отношение взрослых, и продолжительное время остается в роли малыша. Снисходительность приводит к тому, что он мало включается в обычную повседневную жизнь семьи: «Ты еще маленький. Тебе это не по силам, еще успеешь». Старший ребенок для младшего — лидер и вожак, на него младший вольно и невольно равняется.

В целом, специалисты считают, что рождение второго ребенка в семье выступает фактором улучшения внутрисемейной обстановки, уменьшения супружеских разногласий. Вместе с тем, с появлением второго ребенка источником стресса для родителей становится соперничество между детьми.

Известный автор популярной книги «Семья глазами ребенка» Г.Т.Хоментаускас описывает три стратегии поведения младшего ребенка в двухдетной семье в случаях, когда родителям по разным причинам не удается выработать адекватные требования к каждому, без явного предпочтения кого-либо из них. Первая стратегия поведения — «Я буду ценен и любим, если превзойду старшего и все средства хороши для достижения этой цели» — направлена на конкуренцию с братом (сестрой). Вторая стратегия направлена против родительских ограничений — «Я заставлю вас считаться со мной таким, какой я есть». Третью стратегию автор считает наиболее эмоционально травмирующей — «Разве вы не видите, какой я никчемный, так оставьте меня в покое» — второй ребенок следует стратегии оставаться в «тени» старшего.

Вряд ли существуют универсальные рецепты воспитания, чтобы младший не подвергался нападкам со стороны старшего, а первенец — манипуляциям младшего (ябедничеству или хвастовству, например). Рискнем выделить несколько проверенных временем мудрых правил семейного порядка, когда детей двое:

  • первый ребенок обладает приоритетом перед вторым;
  • каждый ребенок знает, в чем его индивидуальность и чувствует свою ценность и уникальность для обоих родителей;
  • любовь к одному ребенку не должна уменьшать любви к другому;
  • вовлечение детей в сотрудничество друг с другом многократно важнее поощрения соперничества и конкуренции между старшим и младшим.

Ситуация 1. Младший в очередной раз повздорил со старшим.

— Ты играешь нечестно, — кричит Никита на своего старшего брата.

— А ты — маменькин сынок. Я старше тебя, и не спорь со мной! — парировал ему старший. Дети начали осыпать друг друга обвинениями. Мать не стала ждать, пока дети «дойдут до точки», зашла в комнату и, не говоря ни слова, обняла младшего сына за плечи. Сын почувствовав поддержку матери, сказал брату: «Лучше я буду играть сам с собой». И ушел в другую комнату. Очень скоро страсти улеглись, и Никита вновь играл со старшим братом, как будто ничего не произошло.

Ситуация 2. Когда в семье появился братик, Лена (3 г.) его дружелюбно встретила. Несмотря на небольшой возраст, она уже хорошо разговаривала, была веселой и подвижной; любила, когда родители включались в ее игры. Лене нравилось обращать на себя внимание матери и отца, она старалась всегда быть на виду. С появлением в семье братика отец часто в присутствии девочки хвалился друзьям, что, наконец, у них родился сын; мать постоянно была занята новорожденным. Постепенно в поведении девочки стали появляться агрессивные выпады против малыша. Однажды мать наблюдала за тем, как Лена отняла у братика соску и кинула ее на пол. За это мать ее наказала. Девочка становилась все более плаксивой и раздражительной.

Ситуация 3. Мать попросила старшую дочь 7,5 лет приглядеть в комнате за младшим братом, пока она занята на кухне. Через некоторое время раздался пронзительный крик малыша. Встревоженная мать влетела в комнату.

Дочь: «Он сам. Наступил на кубик и упал. Я не виновата!»

Мать: «Даже в таких пустяках на тебя нельзя положиться!»

Ситуация 4. Мать приходит в ужас при виде сына, который бьет своего младшего брата.

— Прекрати сейчас же. Если ты не перестанешь, я тебя накажу. Сын как будто не слышит. Чтобы остановить схватку между детьми, мать оттаскивает старшего от младшего. Старший мальчик хнычет.

Мать говорит старшему: «Я ничего тебе не сделала! Прекрати немедленно плакать! Не реви, я сказала!»

Неразумно винить старшего ребенка в неприятностях младшего, это не добавляет симпатии старшего к младшему и отбивает охоту возиться с ним. Не следует унижать старшего ребенка в глазах младшего. В ответ старший, по закону бумеранга, может начать прямо или косвенно унижать младшего. Кому не приходилось ловить на себе ревностный недоверчивый взгляд своего первенца в момент ласковых забав с малышом? Однако для старшего услышать в такой ситуации нежные ласковые слова еще важнее, чем для малыша. Например: «Вот спасибо, что помог братику фартук подвязать, что бы я без тебя делала, помощник ты мой верный!» Родительская нежность и благодарность первенцу способны победить ревностные чувства старшего ребенка, тогда тревога и недоверие получают выход. Не случайно, есть данные, что старшим детям, более чем вторым, свойственна тревожность, которая не покидает их и во взрослой жизни.

Не следует бросаться разбирать конфликт старшего с младшим, когда они оба расстроены, когда кто-то из них потерпел неудачу, обиделся на другого. Покажите, что вы слышите ребенка и знаете о том, что он чувствует и хочет.

Братство детей — это выражение единства, один из видов нерасторжимых человеческих уз. В детские годы это ценное приобретение ребенок может получить только из рук мудрых родителей.

Источник:
Когда в семье есть старший и младший ребенок
Старший и младший ребенок в семье: как достичь гармонии и избежать соперничества между детьми.
http://www.7ya.ru/article/Kogda-v-seme-est-starshij-i-mladshij-rebenok/

COMMENTS