Воспитание двоих детей в семье

Второй ребенок в семье: что надо знать?

Быть родителями, несомненно, радостно, но вместе с тем очень ответственное дело – об этом можно много прочитать на сайте для мам supermams.ru.

Если вы уже осчастливили себя появлением забавного карапуза, то хорошо понимаете, что завести ребенка, выносить, родить его, а тем более заниматься его воспитанием и заботой далеко не легкий труд. А задумайтесь только о появлении второго ребенка в семье! Наверно возникнет много вопросов у обоих родителей, ведь это еще вам не знакомо.

Вы шли на такой смелый шаг спланировано, когда захотели прибавления второго ребенка в семье еще на одного маленького человечка? Или по каким-то своим внутренним причинам, например, что первый ребенок не удовлетворил ваши ожидания, надежды или же просто мечтали о мальчике и девочке? А может, погнались за исправлением демографической ситуации в стране?

Для себя решите, чтобы будущий ваш ребенок не был средством получения той или иной выгодой, средством исполнения ваших корыстных желаний.

На основе наблюдений, психологических исследований есть данные, что два ребенка разного пола и возраста, в семье от одних родителей, все равно имеют свое индивидуальное развитие, даже если к ним относятся совершенно одинаково родители. У родителей на это свое виденье:

Надо с одинаковой силой любить детей.

Неверно. Такого не может просто быть, родители даже на бессознательном уровне по-разному относятся к детишкам, общаются по-разному.

Оба ребенка для нас одинаковы.

Как такое может быть? Подумайте, даже по возрасту, полу они отличаются, подход к воспитанию далеко не единообразный. Тот, который помладше, всегда будет требовать со стороны родителей большего внимания и заботы. Здесь главное — не обделять в любви, заботе, поддержке старшего ребенка.

Детки любят подраться – это естественно.

Совершенно нет. Обязанность родителей — воспитывать в детях доброту и доброжелательность, а про применение силы настоятельно объяснять, что такой метод нужен для защиты.

Второго ребенка в семье должны все любить, в том числе и старший ребенок.

Нет, необязательно. Дети — они непредсказуемы, сегодня они могут радоваться и обнимать друг друга, завтра – чуть ли не враги. Просто вам самим необходимо следить за собой, и не выделять «любимчика», стараться наоборот, чтобы детишки занимались одним делом вместе, так они будут дружнее.

У нас второй ребенок в семье, младший и старший обязательно будут дружить.

Отчего вы так уверены? Брат и сестра — это еще не значит друзья на всю жизнь. Друзья могут иметь общие интересы, а у детей совершенно разны предпочтения, увлечения. Для вас главное – взрастить в них любовь, а повзрослев, время покажет.

Если обратиться с таким вопросом «Надо ли готовить старшего ребенка к появлению братика или сестрички» к психологам, то ответ, скорее, будет однозначно положительным. Единственное, что просто одного упоминания мало в присутствии старшего о том, что скоро появится второй ребенок в семье.

Рекомендуется, непосредственно занимаясь домашними делами или играя с ребенком, проговаривать суть «новости». Например, «Как здорово кататься с горки, да, Катя? А вот скоро будет у тебя братик, вам будет еще веселее!» . Приучайте ребенка, что он будет маминым (папиным) помощником, что вы нуждаетесь в нем. На протяжении всей беременности обсуждайте все свои переживания, мечты с первенцем. Он будет чувствовать вашу любовь, что вы его не забываете.

Будьте готовы к тому, что ранее послушный первенец после рождения второго ребенка в семье может измениться в поведении. Поэтому настоятельно рекомендуем месяца два после рождения маленького наблюдать за страшим, его поведением, и не старайтесь уделять внимание только грудничку, старший тоже нуждается в родительском внимании. Таким образом, определите для себя некую «середину» для себя и своего супруга в воспитании и общении с детьми.

Если боитесь увлечься своим маленьким сокровищем, сделайте себе «напоминалку» о том, что и старшенький хочет с вами пообщаться, хотя бы полчаса в день полностью уделяйте первенцу, например, не пропуская ни дня, по вечерам укладывайте его спать, читайте сказку на ночь.

Иногда рождение второго ребенка в семье неоднозначно влияет на поведение старшего, родители замечают, что первенец стал другим, что зачастую огорчает родителей. Первый ребенок не хочет быть забытым, менее любимым в семье, он начинает всевозможными способами бороться за так называемое «первое место» у родителей: капризами, слезами, криками привлекает на себя внимание. Он с ревностью относится к маленькому, потому что когда-то только «его» мама», большую часть времени проводит не с ним, а с его братиком (сестричкой).

Иногда ревность первенца может выражаться и в сильной заботе о грудничке, он постоянно крутится вокруг него, даже надоедает, что бывает, нервирует маму. В редких случаях можно встретить даже из-за ревности от появления второго ребенка в семье первенец заболевает без объективных на то причин.

Чтобы избежать подобных неблагоприятных для семьи моментов – обращайте внимание на первенца, балуйте его, пусть он чувствует вашу любовь, что с появлением второго ребенка в семье, вы не изменились и так же любите его.

Имейте в виду, что маленький тоже волнуется, он не в полной мере чувствует мамино тепло, заботу, а ведь ему так необходимо ощущать защищенность. Он с первых месяцев начинает понимать, что такое «неравенство», когда мама начинает сравнивать его и первенца. В связи с чем, supermams.ru рекомендует не использовать при общении с младшим сравнения.

Младший с самого детства привыкает находиться в беспомощном состоянии, под опекой того же старшего. Подрастающие детки – это всегда их шумное общение, совместны игры, поэтому родителям необходимо контролировать поведение старшего, так как старшие всегда любят брать на себя воспитание младших, указывая им как себя вести.

Меньше ошибок – вот залог счастливой атмосферы в семье

Все мы люди, и прожить, не совершая ошибок сложно, путем проб и ошибок мы самосовершенствуемся, находим правильное решение. Но как говорится, лучше знать, к чему готовиться, чтобы во всеоружии побороть все невзгоды.

Никогда не чувствуйте вины перед первенцем, у вас двое детей, и вы любите их обоих. Говорите это им, обязательно обнимайте, телесный контакт необходим в любом возрасте.

Ни в коем случае не отдавайте первенца кому-то в «няньки», он обязательно должен пережить эти моменты появления второго ребенка в семье вместе с вами. Оптимальным решениям для вас было бы попросить помощи близких в хозяйственных делах, а вам полностью отдаться общению с детьми.

Самой грубой ошибкой может стать, когда родители начинают сравнивать детей, и пытаются не допустить развитие у второго ребенка в семье тех недостатков, которые они видят в первом. Примите это на заметку – каждый малыш уникален, и старайтесь не давать каких-то оценочных характеристик, а также со временем не делайте между ними разницы (младший, старший).

Если вы планируете выйти на работу, решите заранее вопрос с няней. Старший ребенок в качестве няньки не самый лучший вариант. Потому что старший, чувствуя свою роль, начинает командовать младшим. Возможно, чуть позже, когда первенец подрастет, он сам захочет вам помочь в заботе о младшем.

Еще такой интимный момент в общении между детьми – первенец любит брать малыша на руки, дергать его за ножки. Это естественно, главное не кричите на него, объясните ему, как он может помочь вам в уходе за малышом, пусть он вместе с вами покормит малыша.

Будьте сдержаны, не ругайте одного ребенка в присутствии второго. Не выделяйте кого-то одного, это может стать толчком будущих ссор, непониманий. Зачастую в семье, можно слышать такие фразы от родителей «Так как ты уже большой» или «Как так можно, ведь тебе уже не два года». Такого рода упреки негативно влияет на сознание ребенка. Ругая ребенка или заставляя что-то сделать с использованием таких «упрекающих» фраз не желательно – лишний раз не травмируйте ранимую психику ребенка. Ведь старший ребенок – это еще не значит, что он самостоятельный, как взрослый.

Следует упомянуть и о таком устоявшемся в обществе предубеждении, что сын в семье больше ценится, чем дочка. Часто можно слышать от подруг, коллег, ожидающих появление второго ребенка в семье, желание папы порадоваться рождением сына (наследника). Поэтому если у вас разнополые дети, бросьте все эти предубеждения, оба ребенка ваши, оба лучшие.

Многие родители в сомнениях, что делать, когда дети что-то не поделили, надо ли вмешиваться? Вопрос неоднозначный, смотря до какой степени «заспорились – если конфликт небольшой пусть дети сами попытаются разобраться, а если они друг у друга волосы на голове вырывают – здесь конечно лучше вмешаться. Ваша основная роль как родителей в конфликте человека способного выслушать обоих, и поговорить с каждым, а потерпевшему уделить особое внимание.

Все в жизни бывает, все мы разные, детки наши очень восприимчивы и каждый день их настроение может меняться несколько раз. Ошибки делают нас внимательнее и мудрее. Попробуйте в не совсем приятных ситуациях воспользоваться таким психологическим приемам, как игра. Игра развлекает, отвлекает, увлекает, обучает…

Например, первенец достаточно капризно как малое дите переживает появление второго ребенка в семье, вот – обыграйте, пусть он будет вашим малышом, кормите его из бутылочки, нянчите его на ручках, расскажите забавную сказку, сделайте детский массаж.

Очень хорошо было бы повспоминать со старшим его собственное детство, когда он был совсем маленьким – достаньте старые фотографии . Цель такого приема – ребенок почувствует, что вы его любите не меньше, чем младшенького. Второй ребенок в семье – это счастье «вдвойне».

Источник:
Второй ребенок в семье: что надо знать?
А задумайтесь только о появлении второго ребенка в семье. Наверно возникнет много вопросов у обоих родителей, ведь это еще вам не знакомо.
http://supermams.ru/vtoroj-rebenok-v-seme.htm

Двое детей в семье: как воспитать их друзьями?

Золотое правило для родителей – не сравнивайте детей между собой. И дайте каждому свое ласковое прозвище.


Двое и больше детей в семье – это всегда радость. Но обид и ссор между малышами редко удается избежать даже в самой дружной семье. Это естественное для детей поведение, но родители все-таки могут снизить конкуренцию между младшими и старшими, превращая их со временем в настоящих друзей.

Когда в семье появляется младший кроха, родители первые годы неминуемо будут уделять ему больше внимания и времени, чем старшему. Этого факта не изменить, поэтому очень важно воспитать правильный настрой в «уже большом» ребенке. Всячески подчеркивайте, что теперь на нем очень почетная роль воспитателя и защитника. Говорите чаду, как вы и все члены семьи надеются на его помощь, допускайте его к ежедневной заботе о братике или сестричке, просите выполнять простейшие поручения (принести влажные салфетки, покачать люльку). Это поможет ребенку почувствовать свою ценность и значимость, не думая о том, что родители его «забыли».

Тенотен Детский разработан с учетом особенностей психики ребенка.

Это специальное детское успокоительное средство, которое работает в трех направлениях:

  • нормализует эмоциональное состояние ребенка,
  • избавляет от повышенной возбудимости
  • помогает в процессе адаптации в детском коллективе.

Источник:
Двое детей в семье: как воспитать их друзьями?
Информационный портал Мамина забота – это уникальное собрание статей для родителей детей всех возрастов. Портал Мамина забота – школа профилактики поможет ответить на самые важные вопросы по воспитанию детей. Профессиональные эксперты подскажут, как решить проблемы и ответят, на интересующие вопросы schoolofcare.ru
http://schoolofcare.ru/articles/dvoe-detey-v-seme-kak-vospitat-ikh-druzyami/

Если в семье два ребенка

19.12.1999 17:6:59, FEV Хочу поделиться насколько легче мне стало жить с рождением второго ребенка. Старшему 1,10. Младшему четыре месяца. Первое время были сложности. Старший поначалу просто дрожал от ревности.

Мариана, по поводу ревности: найдите подход к своему ребенку, объясните ему все, скажите, что мама будет его любить так же, что он ее главный помошник. Доверяйте ему и любите, а может с рождением второго ребенка, первый изменится в лучшую сторону (только не пускайте все на самотек, подготовте ребенка к появлению братика или сестрички)

33-летняя певица и теперь уже многодетная мама Алсу сегодня впервые после родов появилась на публике — точнее, в соцсетях. Алсу родила сына почти 2 месяца назад. Третьего ребенка певицы и ее мужа, Яна Абрамова, назвали Рафаэлем. «Вас приветствует немного сонная, немного уставшая, немного пропавшая Алсу. Вот и буквально пролетели эти несколько недель вне социальных сетей. Как один день! И что мне хочется сказать. Во-первых, что мне невероятно приятно, что меня ждали и по мне скучали.

SOS! Процесс возврата ребенка из приемной семью родителю вышедшему из тюрьмы

Ребенок два года в приемной семье, матери нет, отец вышел из тюрьмы — он прав не лишен и хочет забрать, как происходит порядок? Может ли отец без согласования с опекой прийти к ребенку ?

А с 1 января это будет узаконено. Видео: [ссылка-1] Этой осенью участились обращения в РВС от родителей из Москвы с жалобами на бесцеремонное поведение социальных служб. На основании простого доноса недоброжелателя они грубо врываются в квартиру, начинают придираться к обстановке, искать повод заявить об “угрозе для ребёнка”. При этом заявляют о своём праве регулярно посещать семью, которую они “ставят на контроль”, угрожают отобранием детей, а в нескольких случаях действительно детей.

Сколько детей в вашей семье? Один? Два? Или вы с гордостью носите звание многодетной семьи и считаете, что много детей не бывает? Как ни странно, но на вопрос «Сколько должно быть детей в семье?» каждый отвечает, оценивая ситуацию сквозь призму собственного мировоззрения, обусловленного векторальным набором и уровнем развития свойств. Кто-то считает, что в нынешние непростые времена, когда для обеспечения ребенка всем необходимым, приходится прилагать немало усилий, просто безответственно.

Два последних принятых ребёнка, что сейчас у нас в семье, под возмездной опекой. Так вот -они будут учитываться? Сколько минимально должно быть приёмных детей в семье, чтобы этой семье дали статус семейного детского дома?

Уважаемые многодетные мамы! В связи с большим спросом на переезд в Мск в свете озвученных выплат и привилегий, собираем всю инфу сюда. Учтите, что щастя в ваших руках и никто больше не примет ваши жалобы на то, что вы не в мск и денег тоже нет. 1. Вам надо снять жилье. Лучшее жилье -это в пределах города, где оставноки и Ж\д сообщение доступны пешком. Учтем наши ужасные морозы и дожди. Оплатить придется 2 суммы месячные или 3, если помогать вам будет агент. 2. вам надо известить свою опеку.

Моя старшая дочь Любаша была в центре внимания 12 лет своей жизни — и только на тринадцатом году у нее появилась сестра Саша. Конечно, ревность присутствует, чего лукавить. Любаша не была к этому морально готова – просто потому, что невозможно морально подготовиться, это только личный опыт. И еще у нее переходный возраст, отрицание всего, что можно. Я не педалирую, конечно, отстаиваю только то, что нужно – школьные дела, учебу. Когда мы с Максимом поженились, отец Любы ревновал, что она.

Вчера вечером после возвращения детей из лагеря, праздничного ужина и ухода супа, дети рассказали, что папа предложил им в выходные пойти в кино «вчетвером, вместе с его новой тётей, потому что он её очень любит, скоро они будут жить вместе, и он хочет познакомить их друг с другом» О_О Дети отказались со словами «вчетвером мы хотим ходить только с тобой и мамой», суп настаивать не стал. Дети «хотят видеть папу, а не папу в компании с другой тётей», как они мне объяснили свой ответ. Я.

Домашние игры для всей семьи – это не только увлекательное интересное времяпровождение. Такие игры помогают детям раскрепостится, расширить свой детский кругозор, и, особенно важно, укрепляют дружеские отношения в семье. «ПАРАВОЗИК» Первый игрок придумывает слово, например, «двор». Всем остальным игрокам называет только первую букву, например, «д». Остальные игроки по очереди спрашивают, например, «Это с окнами и дверями?». Первый игрок должен угадать слово, которое подозревает другой игрок.

Ребенок против своей воли лишается родителей. Какие последствия это несет для его интеллектуального

Отобранные дети: как живут маленькие жертвы ювеналов [ссылка-1] Жанна Куприянова, клинический психолог Ребенок против своей воли лишается родителей. Какие последствия это несет для его интеллектуального и личностного развития? В последнее время мы все больше слышим о случаях насильственного изъятия детей из семей. Будоражащие душу истории приходят к нам из Финляндии, Германии, США. Мы узнаем, что родителей там теперь лишают прав по смехотворным причинам, типа запрета есть сладкое. В этих.

Почему так происходит? Для того, чтобы понять это, нужно разобрать, что происходит с ребенком, не лишенным материнской заботы. Мама ухаживает за ребенком, она защищает его, отвечает на его плач и улыбку, утешает, когда ему плохо. Важнейшие, базовые принципы их отношений – это стабильность и безопасность. На основе этих принципов у ребенка появляется базовое доверие сначала к матери, а затем и к людям вообще. Ведь если человек не доверяет собственной матери, он не может доверять до конца кому-либо вообще. Уверенный в собственной безопасности, ребенок может двигаться вперед, развиваться, он будет легче переносить трудности и справляться с ними. Итак, ребенок, лишенный матери, а значит и стабильных отношений, теряет чувство безопасности. Он утрачивает чувство опоры, теряет базовое доверие к людям и миру в целом. Лишенный чувства безопасности, ребенок не может гармонично развиваться.

Но самое главное, у него не формируется модель близких отношений, основанных на любви и доверии, которую он мог бы перенести потом на свои взрослые отношения и отношения со своими детьми. На ранних этапах развития у ребенка не сформированы еще ни характерологические особенности, ни способы взаимодействия с людьми, поэтому, чем раньше происходит насильственное вторжение в отношения мать – дитя, тем серьезнее последствия для личности ребенка.

Что же происходит с детьми-школьниками?
Их реакции зависят от того, как они воспринимают факт усыновления. Если их изъяли из семьи, если они воспринимают усыновление как нечто насильственное, угрожающее, унизительное, являющееся причиной потери родных родителей, то тогда у этих детей возникают очень серьезные психологические проблемы. Исследователи указывают на тяжелые эмоциональные нарушения, депрессии (у некоторых детей выявляются суицидальные намерения), повышенную тревожность и сниженную самооценку. По сути, все описанные симптомы проявляются у людей, ставших жертвами насилия и получивших тяжелую психологическую травму.

По данным американского психиатра Дэвида Бродзинского, исследовавшего детей в приемных семьях, интеллектуальные, поведенческие и эмоциональные нарушения у них встречаются в 4 раза чаще, чем у детей, растущих в своих родных семьях. Когда усыновленные дети вырастают, то они намного чаще, чем обычные дети становятся преступниками, а также среди них гораздо чаще встречаются наркомания.

Существует большой соблазн объяснять все описанные эмоциональные, интеллектуальные и личностные нарушения у детей из приемных семей и детских домов, генетикой. Сделать вывод, что неблагополучные, дезадаптивные дети унаследовали свои черты у своих неблагополучных родителей. Однако, симптомы поведенческих и эмоциональных нарушений встречаются и у детей, потерявших так называемых «благополучных» родителей в результате несчастных случаев

Итак, дети, потерявшие своих родных родителей, не могут впоследствии построить свои отношения с обществом, с трудом в нем адаптируются. Происходит это потому, что самые главные отношения, являющиеся базой, на которой основываются все дальнейшие отношения, та модель, на которой дети учатся любить и формировать привязанности, была атакована или разрушена (в случае с детьми, потерявшими родителей в школьном возрасте) или не успела полностью гармонично сформироваться (в случае с детьми в возрасте от нескольких месяцев до 3-4 лет). Это позволяет нам сделать вывод, что самым безопасным местом для ребенка, способствующим его гармоничному развитию, является традиционная семья, состоящая из родных родителей.

Однако, мы видим, что именно традиционная семья сейчас подвергается массированной атаке. Ювенальные технологии появились и разрабатывалась на Западе, но сейчас они пришли и к нам. Несмотря на заверения чиновников, что у нас ювенальной юстиции не будет, она, тем не менее, уже здесь. На данный момент в Госдуме рассматривается закон о социальном патронате. Это совершенно ювенальный закон, развязывающий руки чиновникам, существенно облегчающий отнятие детей у родителей. Закон этот еще не принят, но в пилотных регионах детей уже отнимают достаточно активно. Тенденция очевидна: вместо укрепления института семьи создается еще одно орудие для ее разрушения. И вот тут сам собой напрашивается вопрос: не получим ли мы в перспективе общество разрозненных индивидов, не способных любить, думать и трудиться? И долго ли протянет такое общество?

Робкий потенциальный родитель задает вопрос: можно ли принять в семью ребенка старше одного из кровных? Скоро ему будет два и начнутся обычные в этом возрасте капризы и истерики. Приёмный ребёнок в периоде адаптации тоже часто бывает возбуждённым.

Источник:
Если в семье два ребенка
Если в семье два ребенка…. 19.12.1999 17:6:59, FEV Хочу поделиться насколько легче мне стало жить с рождением второго ребенка. Старшему 1,10. Младшему четыре месяца. Первое время были сложности. Старший поначалу просто дрожал от ревности.
http://www.7ya.ru/article/Esli-v-seme-dva-rebenka/

Как правильно воспитывать двоих детей одновременно

Как правильно воспитывать двоих детей одновременно

12 стратегий в воспитании деток

Двое детей — для мамы это двойная психическая и физическая нагрузка. Чтобы помочь справиться с повседневными заботами, мы предлагаем 12 стратегий.

Логично: кто должен заниматься с двумя и кормить сразу двоих детей, не может одновременно вести все домашнее хозяйство. Поэтому очень важна помощь папы, чтобы немного разгрузить маму. Покупки для четверых – делать в два раза сложнее, чем для двоих. Кроме того, помощь по хозяйству «воспитывает» папу: Тот, кто чистит ванную, и разрывается между плачущим в детской младенцем и вопросами слишком любопытного трехлетнего малыша – в будущем не будет задавать глупых вопросов: «И чем ты собственно занималась сегодня, дорогая?»

Когда рождается второй ребенок, у родителей уже есть все необходимое – кроватка, ползунки, плюшевые игрушки… Если бабушки и дедушки, друзья и знакомые хотят осчастливить молодых родителей, предложите им делать подарки в виде маленьких услуг: погулять с детьми, погладить белье или что-нибудь в этом роде.

Делать покупки раз в неделю гораздо проще, чем бегать в магазин каждый день. Тот, кто чередует макароны, рис, пиццы и картошку, не будет постоянно мучиться вопросом, что приготовить на обед – и использует свободное время для более важных вещей: поиграть с детишками или пойти на прогулку.

Раз в неделю мама должна посвящать свободное время себе. Что делать? Сходить с подругой в кино, покататься в парке на велосипеде. Побаловать себя визитом к косметологу или почитать детектив – в кафе, не в гостиной!

Если двое или несколько сотрудников работают над одним и тем же проектом, они регулярно проводят совещания и договариваются о том, кто за что отвечает. Так же должно быть и в семье. Старший малыш становится ревнивым — как ему помочь? Кто позвонит в ясли узнать, есть ли свободные места на завтра? Куда мы едем отдыхать и кто займется подготовкой к отпуску? У кого будет в ближайшее время много работы и он не сможет заниматься домашним хозяйством? Если вы научитесь обсуждать проблемы, Вы будете более слаженно работать.

Сходить в ресторан, в кино, на вечеринку к знакомым! Важно: это должно быть интересно и приятно обоим, и заставить вас на несколько часов забыть о повседневности. Темы-табу: дети, домашнее хозяйство, семейный бюджет, работа. И о чем тогда говорить? Что ж, найдите решение!

Можно заранее договориться обо всем и распределить обязанности (например, кто и когда моет кухню), но это не поможет избежать споров — «Я так устала», «Я совсем забыл»… А можно нанять, например, домработницу или няню, сэкономив на других приобретениях. Помните, дороже всего – мир и гармония в семье.

У молодых семей не так много денег, так как им, чаще всего, приходится рассчитывать только на папину зарплату. И это в тот момент, когда деньги особенно необходимы. Терапевты считают, что лучше инвестировать в счастливое будущее семьи. Няня эт дорого, но развод стоит дороже.

Два ребенка — сплошной стресс, один – удовольствие, которое иногда стоит себе доставлять. Итак, мама идет в кафе-мороженое со старшим, в то время как папа смотрит футбол и следит за спящим малышом. Или: папа завтракает со старшим, а мама кормит грудью маленького.

Дети очень гордятся тем, чего они достигли и чему научились. Старший пойдет в зоопарк с бабушкой, в то время как малыш останется дома. Ему можно есть мармелад – а маленькому полагается только молоко.

Тот, кто в 18 месяцев получил в подарок маленького братика или сестричку, автоматически становится «старшим» и значит, самостоятельным: нужно самостоятельно есть, быть благоразумным и терпеливо ждать, пока мама занимается с маленьким. И все-таки Ваш «старший» сам еще маленький. И относиться к нему стоит иногда как к малышу. Пока грудной ребенок спит, посвятите больше времени старшему.

Типичная ошибка родителей: дети все время могут проводить вместе. Сначала в детской, а когда подрастут — в бассейне, футбольной команде, на занятиях балетом. Но если это и упрощает повседневность, не стоит забывать о потребностях и желаниях детей. Малыш расстроен, если у него не получается все так же хорошо, как у старшего. Старшего ребенка может раздражать, что маленького приходится ждать.

Источник:
Как правильно воспитывать двоих детей одновременно
12 стратегий в воспитании деток
http://www.vospitaj.com/blog/kak-pravilno-vospityvat-dvoikh-detejj-odnovremenno/

Один, два или несколько детей в семье: как воспитывать правильно

Один, два или несколько детей в семье: как воспитывать правильно

С давних времен люди заметили: жизненные стратегии и характер человека напрямую связаны с порядковым номером его появления на свет. Это подтверждают и исследования психологов и социологов, рассматривающих семью как систему со своими четкими законами и структурой. Однако родителям по силам вырастить ребенка гармоничной и счастливой личностью, независимо от того, единственный он в семье или нет, старший, средний или младший. Нужно лишь обратить внимание на определенные выигрышные моменты и подводные камни жизненных сценариев.

«Все мое» — так можно охарактеризовать положение единственного ребенка в семье. И в этом все плюсы и все минусы. Единственному чаду не надо ни с кем делить родительское внимание, любовь, заботу и прочие моральные и материальные ресурсы — это преимущество. Но из него вытекают и недостатки: стремление занимать лидерскую позицию априори, а не добиваясь этого в конкуренции, плохое умение работать в команде и соотносить свои желания и цели с потребностями и возможностями других людей. Чтобы научить ребенка всему этому, родителям нужно четко выстраивать границы в семье, учить ребенка наблюдать за эмоциями и действиями окружающих.

А самая главная опасность для единственного ребенка в том, что помимо всевозможных благ ему достаются и все надежды и чаяния родителей, ведь других детей нет. А значит, велика опасность оказаться погребенным под грузом несбывшегося и невоплощенного. «У меня не получилось, пусть будет у него» — родительская стратегия, уводящая ребенка очень далеко от его собственного «я».

Чтобы избавить растущее чадо от непосильной ноши, позвольте себе воплощать свои мечты самостоятельно — ведь так вы еще и станете для него замечательным образцом человека, который умеет ставить цели и добиваться их собственным трудом, преодолевая ошибки, страхи и неудачи.

Если единственный ребенок подрос и стремится к самостоятельности и отделению, не цепляйтесь за него. Чувствуете в себе огромный нерастраченный потенциал родительской любви? Вокруг много обездоленных детей, помогая которым, вы научите и своего ребенка быть милосердным и внимательным.

Когда детей двое, это уже команда. А родитель — тренер. Иногда — «играющий», то есть проходящий через все наравне с подопечными. Иногда — пытающийся соответствовать должности «великого и непогрешимого» гуру.

Но гораздо важнее то, какие отношения между детьми он культивирует. Если это «мы разные, у всех свои сильные и слабые стороны, и классно, что мы вместе», сколько бы ссор, драк и конфликтов ни было в первые годы жизни, дети вырастут и будут жить с ощущением того, что в мире есть близкий и родной человек, на которого можно опереться.

А вот если «тренер» приветствует постоянную конкуренцию и необходимость доказывать свое превосходство — ребенок, и повзрослев, будет видеть в окружающих исключительно врагов, с которыми нужно или бороться или же подчиняться им, признав собственное поражение.

Младший ребенок при таком сценарии частенько превращается в «прыгуна на недостижимую высоту», ведь старший всегда более сильный, ловкий, умелый, опытный — догнать и перегнать его практически невозможно. А старший, ощущая свое превосходство и авторитет, настолько старается помочь младшему, что нередко забывает о своих интересах.

Если в вашей семье растут близнецы, старайтесь обеспечить каждому комфортную степень индивидуализации (разная одежда, прически, увлечения). В случае с погодками важно обеспечить каждому игры и занятия по возрасту: не «усредняйте» их, иначе старший может притормаживать в развитии, а младший — проскочить что-то важное. Если же возрастная разница между детьми более 12 лет, каждый из них будет развиваться по сценарию единственного ребенка.

Чем больше детей в семье, тем вариативнее могут быть занимаемые ими роли — в этом огромный плюс. Но он «обнуляется», если сценарий взаимодействия оказывается жестко закреплен: у каждого есть четко определенное место, изменить которое он не в силах, как бы ни старался. В этом случае, вырастая, человек так и проживает всю жизнь в «клетке» семейных предписаний или будет все время с ними бороться, не имея возможности обрести собственную нишу и силу. «За всех в ответе», «Вечный середнячок», «Миленький малыш», «Третий лишний», «Двое против одного» — так можно обозначить наиболее распространенные сценарии многодетных семей.

Перед рождением очередного малыша родителям как минимум следует разобраться, как функционирует эта система в их семье и какие «ролевые ниши» остаются незанятыми. Самый простой способ — нарисовать генеалогическое древо, обозначив на нем не только детей, но и всех бабушек, двоюродных дядей и т.д. И подумать, на какого сказочного персонажа похож каждый из обозначенных на рисунке: кто Герой, кто Любимчик, кто Принцесса, а кто Дракон…

Учтите, что в многодетной семье в особенном положении, как правило, оказывается последний, младший ребенок, а в самом невыгодном — нередко средний. С младшим обычно столько носятся, так умиляются его проказам и неловкостям, что у него просто нет ни желания, ни потребности взрослеть. А вот «середнячкам» внимания достается маловато: родители слишком заняты успехами старших детей и заботой о маленьких. Чтобы нейтрализовать эти «угрозы», поощряйте младшего члена семьи к самостоятельности, а среднего очень внимательно выслушивайте, особенно в тех случаях, когда он явно жертвуют своими интересами в пользу других детей.

Источник:
Один, два или несколько детей в семье: как воспитывать правильно
Как правильно воспитывать ребенка, если в семье — двое или несколько детей. Единственный ребенок в семье: плюсы и минусы.
http://www.jv.ru/news/32458-idealynaya-semyya-odin-rebenok-ili-neskolyko.html

Рождение второго ребенка: как правильно воспитывать детей разного возраста

Рождение второго ребенка: как правильно воспитывать детей разного возраста

Подготовка к рождению второго ребенка требует от родителей много сил и времени. Возникает огромное количество вопросов, на которые они не знают ответа. Чаще всего родители задают вопрос вести себя, если у вас есть дети разного возраста. Как разница всего в несколько лет может отразиться на самом процессе воспитания. Давайте подробнее разберемся в этой ситуации.

При планировании рождения еще одного ребенка родители часто спрашивают, какую разницу в возрасте между детьми можно считать самой оптимальной? На этот вопрос даже самый лучший специалист не сможет дать вам однозначного ответа. Прежде всего, это связано с особенностями каждой семьи, ведь двух полностью одинаковых методов воспитания почти нет. В любом случае вы будете сталкиваться не только со своими плюсами, но и недостатками.

Погодки

Чаще всего рождение детей с разницей в один или два года – мамина инициатива. Такие женщины не боятся сложностей, которые возникнут при воспитании детей практически одинакового возраста, и у которых остались положительные впечатления от первых родов. Свое решение они регламентируют тем, что родить второго ребенка сразу после первого для них будет намного легшее психологически. Потом, спустя несколько лет, они уже не захотят возвращаться к этому. Тем более что за эти несколько лет первенец немного подрастет, жизнь снова войдет в свою привычную колею, и уже просто не захочется ничего менять. Еще одним преимуществом детей-погодок такие мамы называют то, что они практически вместе идут в детский сад, а после него в школу. Это дает возможность женщинам через три или четыре года выходить на работу с минимальными потерями в карьерном плане.

Особенности взаимоотношений

Конфликты между детьми, ссоры и разногласия преимущественно возникают из-за борьбы за внимание мамы, любимые игрушки, которыми как всегда хотят играться одновременно оба ребенка, или из-за раздела территории. Учитывайте эту маленькую особенность детей при покупке игрушек, вещей или вкусностей. Если вы купили что-то одному малышу, не забудьте и про второго.

В случае если между детьми возникает конфликт, родители должны объективно смотреть на причины его возникновения. Учите их находить такое решение спорного вопроса, которое устроит обе стороны, помогите им помириться, подскажите, что виноватая сторона всегда должна просить прощения. Расскажите, что они должны делиться всем, что у них есть со своим братиком или сестричкой.

Для того чтобы дети не ссорились между собой во время прогулок, и чтобы у них не было обид друг на друга, будет лучше если вы приобретете специальную коляску для двойников. Тогда никто из малышей не будет чувствовать себя ущемленным.

После рождения второго ребенка родители могут наблюдать небольшой регресс в развитии своего первенца. Связано это, в первую очередь, с тем, что разница в возрасте между детьми весьма незначительна, они проводят вместе практически все время, и все их игры и интересы используются с пользой для младшего из них. Для того чтобы этого не произошло, необходимо заниматься с каждым малышом в индивидуальном порядке, и все занятия и игры должны строго соответствовать его возрасту и развитию.

Мнение мам

Давайте рассмотрим пример воспитания детей – погодок в нескольких реальных семьях.

Что посоветовать родителям в таких случаях

С того момента, когда вы узнали о второй беременности, начинайте готовить первенца к тому, что у него скоро появится братик или сестричка. Постарайтесь добиться того, чтобы у ребенка возникло верное представление о грудничке. Для этого можно показать ему фотографии, где он был совсем маленьким. Правильно подготовив ребенка, вы поможете ему не разочароваться в малыше, который вскоре родится. Почти все дети такого возраста думают, что с самих первых дней жизни новорожденный будет играть с ним. Затем подготовьте старшего к тому, что скоро вы поедете в роддом, и будете отсутствовать несколько дней. Даже незначительная разлука с мамой для такого ребенка достаточно тяжела, и будет намного лучше, если все это время с ним будет человек, с которым первенцу будет комфортно.

С рождением второго ребенка постарайтесь сохранить все традиции, которые были в вашей семье раньше. Если вы раньше читали ему перед сном сказки, то и теперь продолжайте делать это, находите время поиграть с ним. Старшему ребенку намного нужнее тактильный контакт с мамой, нежели младшему.

Рассмотрим несколько примеров из жизни семей, где разница между детьми составляет 3-4 года.

Женщина, назовем ее Ольгой, родила дочку, когда ей был 21 год. Спустя три года у нее родился мальчик. Она считает, что самым весомым преимуществом такой разницы в возрасте можно назвать то, что ребята растут очень дружными, постоянно играют друг с другом. Сейчас ее дочери исполнилось 8 лет, а ее братику – 5 лет. Когда мама хочет с ними поиграть, они отвечают, что будут играть сами, а мама может заниматься своими делами. Когда родился второй ребенок, девочка часто хотела лечь с ним в кроватку, вспомнила про соску, зато всегда с готовностью помогала маме по уходу за новорожденным. Было видно, что дети не чужды друг другу. Когда сыну был один годик, сестренка сама кормила его с ложечки, а братик, со своей стороны, когда ему было 2 года, очень скучал за ней, и просил маму быстрее привести ее из садика.

Разница между детьми от 5 до 8 лет

В большинстве случаев такая разница между детьми бывает тогда, когда беременность была планированной. Родители делают это осознанно, ведь большинство женщин боятся рожать детей в более позднем возрасте.

Особенности взаимоотношений между детьми

Старший ребенок уже стал достаточно самостоятельным, он первым идет на компромисс в спорной ситуации, и почти всегда уступает младшему. У каждого ребенка есть своя роль, которую никто не оспаривает. Споров по поводу того, кто из них старше, не возникает. Во время ухода за новорожденным между мамой и первенцем появляется взаимное доверие в отношениях. После рождения малыша, папа с мамой становятся менее критичны к старшему ребенку, они не требуют от него больших достижений.

Когда психологи просят детей такого возраста нарисовать свою семью, они в большинстве случаев рисуют кроме себя с родителями своего братика или сестричку. И, что самое примечательное, на рисунке малыш всегда будет размещен ближе к маме. Из этого можно сделать вывод, что между такими детьми существует стойкая эмоциональная связь. Но, помимо всего, на таких рисунках можно увидеть большое количество других элементов, которые указывают на то, что старшему ребенку не хватает общения с родителями и их эмоционального тепла.

Совет

Главное, что должны взять родители во внимание – обязанность за воспитание младшего ребенка лежит на них, а не на первенце. В его обязанности не должно входить нянчиться с младшим братиком или сестричкой, ведь у него есть свои собственные интересы. Если родители вопреки советам будут настаивать на его помощи, это может привести в дальнейшем к недоразумениям в отношениях детей.

Не забывайте уделять должное внимание старшему ребенку, вместе с ним радуйтесь всем его успехам и достижениям, переживайте с ним все неудачи. Как можно больше уделяйте ему своего личного времени.

Из-за того, что разница в возрасте между детьми достаточно велика, наказывают, чаще всего, того кто старше, хотя почти всегда заваривает кашу младший из них. Если конфликт уже произошел, поговорите с первенцем и узнайте его точку мнения по поводу происходящего, тогда вы сможете объективно разобраться в ситуации.

Рассмотрим еще один пример из жизни.

У Натальи разница между детьми 5 лет. Сейчас старшему уже 8 лет, а младшему только недавно исполнилось 3 года. Она рассказывает, что старший сын категорически отказывается играть с братиком, у него совсем другие интересы. Если они и начали какую либо совместную игру, то она, в основном, заканчивается дракой. Как это ни странно, но такие разборки обычно заканчиваются слезами старшего брата. Но, несмотря на такие конфликты, они искренне любят друг друга, и переживают, если у кого-то из них что-то не получается. Есть место ревности, особенно со стороны первенца.

Или еще один пример.

В семье есть двое детей с разницей в возрасте 8 лет. Сейчас мальчику уже 11 лет, а девочке только 3 годика. Папа считает такую разницу самой оптимальной. Старший сын ни в какую не хочет играть с сестренкой, так как у него есть свои интересы и увлечения. Малышка наоборот, старается обратить на себя внимание брата, так как считает, что у него уже есть определенный опыт в жизни, и он неплохо разбирается во многих вопросах. Родители не заставляют первенца ухаживать за малышкой. Бывают случаи, когда они его просят о помощи, но, в случае отказа, не настаивают. Хотя и в таких условиях помощь сына очень значительна. Если у родителей нет возможности забрать девочку из детского сада, это может сделать брат, а затем занять ее чем-то до прихода старших.

Разница между детьми больше 9 лет

Достаточно часто ребенок 9-10-летнего возраста открыто протестует против появления в семье еще одного малыша. Ведь до этого времени он был единственным и самым любимым в семье, все внимание родителей было направлено только ему. А сейчас появилась необходимость делить все это с братиком или сестричкой, причем ему достанется меньше ласки родителей, нежели новорожденному.

Нередки случаи, когда малыш рождается в заново созданной семье, в которой уже есть ребенок 10-летнего возраста. При любых обстоятельствах старшие дети в таких случаях вырастают такими, будто кроме них в семье больше никого нет. До рождения второго малыша вся любовь и внимание родителей было определено только им. У таких детей достаточно высокий уровень интеллекта, хорошо развито мышление и творческие способности. Это можно объяснить тем, что все детство ребенок имел возможность общаться с взрослыми. Поэтому они, не стесняясь и не скрываясь, говорят родителям о своей ревности.

Если родители не будут обращать внимания на слова старшего ребенка, ревность станет скрытой и будет выражаться в нежелании учиться или в плохом поведении.

Особенности взаимоотношений.

Детей с такой разницей в возрасте объединяют, преимущественно, совместные прогулки или разговоры. В основном, младший ребенок ищет с первенцем общий язык, обращается к нему за помощью, когда у него не получается наладить отношения с учителями или друзьями. Младшие дети почти всегда стараются копировать поведение старших, и искренне гордятся всем их успехам. Во взаимоотношениях младший брат или сестра становится для первенца учеником, а малыш, в свою очередь, получает еще одного родителя. Опыт показывает, чем старше становится ваш меньшенький, тем ближе становятся дети друг другу.

Советы специалиста

Когда вы узнали о своей беременности, постарайтесь сообщить первенцу эту новость как можно деликатнее. Желательно, если во время столь ответственного разговора будут присутствовать и мама, и папа. Ребенок старше 9 лет желает, чтобы его мнение тоже играло роль в семье. Постарайтесь объяснить ему, что с рождением малыша ваше отношение к нему совершенно не изменится, вы как любите его сейчас, так и всегда будете любить. То, что он уже достаточно взрослый и многое знает и понимает, не означает, что родители не будут готовить его к столь важному событию.

Вас не должны пугать разговоры о его ревности. Поговорите с ним откровенно, и объясните, что вы понимаете его чувства, и что он имеет на них полное право. Но ведь вы – единая и дружная семья, и должны вместе делить все радости и печали, а потому уверены, что его ревность – только дело времени. С рождением второго ребенка не забывайте про первенца, ему очень важно ваше внимание.

Хочется привести еще один пример семьи, где разница между детьми более 9 лет.

Женщина, назовем ее Дашей, родила второго сына, когда первому уже исполнилось 9 лет. Несмотря на все разговоры с первенцем по поводу предстоящего события, он достаточно трудно принял нового члена семьи. Сейчас детям 11,5 и 2,5 года соответственно, и старший сын постоянно играет с младшим в развивающие игры, рассказывает родителям, чему научился его маленький брат. Первенцу очень интересно выступать в роли учителя, он понимает собственную значимость. Помимо того, родители без волнения за младшего могут оставить его на попечение брата, что у него очень хорошо получается.

Подытожив все сказанное можно сделать вывод, что разница в возрасте влияет на развитие детей, на их взаимоотношения между собой и душевное спокойствие. А то, как будут налажены отношения между детьми в вашей семье, зависит только от вас, от того, как вы подготовите старшего ребенка к рождению еще одного малыша.

Источник:
Рождение второго ребенка: как правильно воспитывать детей разного возраста
Подготовка к рождению второго ребенка требует от родителей много сил и времени. Возникает огромное количество вопросов, на которые они не знают ответа. Чаще всего родители задают вопрос вести себя, если у вас есть дети разного возраста. Как разница всего
http://parents.7ya.com.ua/Rozhdenie_vtorogo_rebenka_kak_pravilno_vospityvat

COMMENTS