Виды отношений в семье

Виды семейных отношений

Говорят, что счастливые семьи счастливы одинаково, зато каждая из несчастливых семей несчастна по-своему. И действительно, существуют различные модели отношений в семье. Поняв, в каких отношениях находятся члены семьи, можно найти причину проблем в таких семьях и возможные пути их решения.

Можно выделить следующие виды отношений:

Детско-родительские отношения. В этом случае один из партнеров строит отношения с позиции ребенка, в то время как другой – с позиции взрослого. В этом случае «ребенок» требует, обижается, отказывается от ответственности, бунтует, а «взрослый» воспитывает, контролирует, делает замечания, решает проблемы, обеспечивает финансово. Такие отношения часто бывают между молодыми девушками и мужчинами на 15-20 лет старше или же между несамостоятельными, слабыми мужчинами и доминирующими женщинами, привыкшими все держать под контролем и за все нести ответственность. Такие отношения часто разрушаются в тот момент, когда «дети» становятся более зрелыми, и им уже больше не нужными становятся доминирующие партнеры. Девушки становятся совладелицами бизнеса и влюбляются в ровесников, а мужья, которых постоянно пилили жены, называя слабаками и неудачниками, вдруг находят новых спутниц, которые верят, восхищаются, гордятся и стремятся быть ведомыми.

Созависимые отношения. Этот вид отношений характерен для семей, в которых один из членов имеет какую-то зависимость: алкогольную, игровую, наркотическую. Тогда жизнь других членов семьи подчиняется этой зависимости, поэтому их называют созависимыми близкими. Созависимые члены семьи так же, как и в семье, члены которой находятся в слиянии, забывают о собственных потребностях и живут только тем, что спасают зависимого, решают его проблемы, ругают его за его проступки и т.д. Часто такая семья разрушается, когда созависимый перестает быть «спасателем» и перестает нести ответственность за жизнь зависимого, либо же тогда, когда у зависимого появляется сильная мотивация «завязать», а созависимый при этом не меняется.

Разобщенная семья. Так называют семьи с жесткими внутренними границами каждого члена семьи. Такие семьи постороннему наблюдателю часто кажутся благополучными, в то время как каждый член семьи живет своей собственной, обособленной жизнью. В настоящее время наблюдается тенденция к росту числа разобщенных семей. К таким отношениям можно отнести, например, гостевой брак или семью, в которой муж и жена живут в разных странах.

Партнерская пара. Наглядный пример партнерских отношений – это финальная сцена в фильме «Мистер и миссис Смит». В ней герои Брэда Питта и Анджелины Джоли, стоя спинами друг к другу, отстреливаются от окруживших их врагов. При этом каждый выбирает оружие на свое усмотрение, и каждый доверяет партнеру в тактике ведения боя. И такие слаженные действия супругов – результат их глубокого уважения друг к другу и заботы друг о друге. Наверняка многим бы хотелось, чтобы в их семье было именно так. Но почему это удается лишь небольшому числу людей? А это вопрос к семейному психологу.

Источник:
Виды семейных отношений
Какие бывают отношения в семье
http://ru.tsn.ua/lady/psychologia/otnosheniya/vidy-semeynyh-otnosheniy-325895.html

Виды семейных отношений

Виды семейных отношений бывают разные. Основы закладываются еще в детстве, поэтому так важно показать детям правильную модель взаимоотношений между мужем и женой. Люди переносят сценарий из семьи родителей в свою взрослую жизнь. Если муж воспитывался в матриархате, а жена – в патриархате, то у них возникает конфликт интересов, ведь они не могут оправдать ожидания друг друга.

В каждой семье существуют свои правила и порядки. Чтобы легче было их понять и проанализировать, психологи выделили основные виды семейных отношений.

В таких семьях один супруг играет роль ребенка, а второй смотрит на жизнь с позиции взрослого. «Ребенок» может обижаться, бунтовать, отвоевывать свою независимость, но при этом отказывается от ответственности. «Взрослый» поучает, контролирует, решает бытовые и финансовые проблемы.

Как правило, такие виды семейных отношений складываются тогда, когда один партнер значительно старше другого. В начале семейных отношений этот расклад может устраивать обоих. Проблемы появляются тогда, когда «ребенок» взрослеет.

В отношениях такого типа один партнер доминирует, полностью игнорируя потребности другого. «Сильный» говорит всем, что нужно делать, как тратить деньги и где работать. Супруги смотрят в одну сторону, но в ту, куда укажет «сильный».

Если муж или жена имеет какую-либо зависимость: алкогольную, наркотическую, а другие члены семьи полностью ей подчиняются, то их принято называть созависимыми. Такие виды семейных отношений характерны тем, что «здоровые» партнеры игнорируют свои потребности и желания даже после того, как перестают быть «спасателями».

Такие виды семейных отношений встречаются довольно часто – садомазохизм в разной степени присутствует во многих семьях. Когда родители наказывают детей физически, для них становится нормой получать побои от любимых людей. А некоторые даже считают их проявлением любви. Поэтому так много женщин, которые годами терпят рукоприкладство мужа.

Когда муж и жена устанавливают жесткие границы своего личного мира и не пускают туда друг друга, принято говорить о разобщенной семье. Внешне такая пара кажется гармоничной, но со временем супруги становятся совершенно чужими людьми.

Когда у супругов схожие интересы, общее дело, и они понимают друг друга без слов, со временем их отношения могут перейти в братско-сестринские. Чтобы этого не произошло, нужно регулярно разжигать страсть, иначе более «горячий» партнер может завести интрижку.

Лишь немногим людям удается создать партнерскую семью, где каждый доверяет другу, заботится и уважает. Слаженные действия помогают достичь успехов, обрести гармонию. Виды семейных отношений редко бывают «чистыми», как правило, сочетается сразу несколько моделей поведения.

Источник:
Виды семейных отношений
После свадьбы люди переносят родительскую модель семьи в свою взрослую жизнь. Если молодожены видели разные виды семейных отношений, возникают
http://medaboutme.ru/obraz-zhizni/publikacii/stati/psikhologiya_i_otnosheniya/vidy_semeynykh_otnosheniy/

Семейные отношения и семья

Семейные отношения и семья. Психология семейных отношений — основы, формы и кризисы.

Семейные отношения, семья и ее проблемы служат объектом исследования ряда наук — психологии, педагогики, социологии, демографии, экономики. Специалисты изучают динамику эмоциональных отношений в браке, причины одиночества в семье и ее распада, особенности семейного воспитания.

Характер такого сложного человеческого и социального явления, как семья, определяется не только внутрисемейными отношениями, но и общественно- экономическими, историческими, национальными и другими условиями. Семья развивается и изменяется вместе с обществом, оставаясь наиболее устойчивым и консервативным его элементом. В настоящее время изменения социокультурных условий резко усугубляют противоречия между семейными и внесемейными отношениями, которые нередко определяются как «ценностный кризис семьи».

Общество заинтересовано в духовно прочной семье, способной вырастить биологически и нравственно здорового ребенка. Физическое, социальное, нравственное здоровье подрастающего поколения — это и здоровье нации в целом. Именно в семье формируются основы личности гражданина, его ценностные установки и ориентации, содержание которых отвечает потребностям социально справедливого, правового и экономически эффективного общества. Семья еще до недавнего времени служила организующим началом в выполнении индивидом собственно основных семейных функций, являлась источником овладения человеком некоторых трудовых навыков и умений, что гарантировало успешную адаптацию в социуме.

Результаты подробного рассмотрения состояния современной семьи не сводятся лишь к констатации того, что семья на рубеже XX-XXI столетий обладает иным набором характеристик, нежели семья прошлых эпох. Исследование семьи, ее места и роли в жизни индивида и общества, важно по следующим причинам:

-история развития человечества показывает, что до сих пор ни одно общество не могло обойтись без семьи (пусть и примитивных ее форм) как исполнителя некоторых специфических социальных заказов социума;

-семья уникальный и пока единственный социальный институт воспитания, воспроизводящий людей как носителей социальной, культурной, этнической информации;

-ни один общественный, государственный, социальный институт, как бы гуманно он не был устроен, сегодня не в состоянии реально решить проблему психологического одиночества современного человека.

Процессы успешной социализации и идентификации личности требуют стабильного ритма социальных отношений, предполагают долговременность межличностных отношений, направленность этих отношений не на индивидуалистические, например, гедонистические устремления, а на реализацию высоких социальных и духовных ценностей.

Социальное сиротство, девиантное поведение, подростковые суициды, социальная и школьная дезадаптация, детская проституция, наркомания, алкоголизм, преступность — это неполный перечень наблюдаемых сегодня асоциальных явлений в обществе, происхождение которых обусловлено состоянием института семьи, и устранение которых, с другой стороны, возможно лишь с созданием полноценного института семьи. Этой практической, жизненно важной задачей в первую очередь и обусловливается требование серьезного научного и философского исследования семьи, включая и ее современную эволюцию, а следовательно, и актуальность избранной темы.

Семья — это сложное социальное образование. Исследователи определяют ее как исторически конкретную систему взаимоотношений между супругами, между родителями и детьми, как малую группу, члены которой связаны брачными или родственными отношениями, общностью быта и взаимной моральной ответственностью, как социальную необходимость, которая обусловлена потребностью общества в физическом и духовном воспроизводстве населения.

Семейные отношения регулируются нормами морали и права. Их основу составляет брак — легитимное признание взаимоотношений мужчины и женщины, которые сопровождаются рождением детей и ответственностью за физическое и моральное здоровье членов семьи. Важными условиями существования семьи являются совместная деятельность и определенная пространственная локализация — жилище, дом, собственность как экономическая основа ее жизни, а также общекультурная среда в рамках общей культуры определенного народа, конфессии, государства. Таким образом, семья — это основанная на единой общесемейной деятельности общность людей, связанных узами супружества — родительства — родства (кровного и духовного), осуществляющая воспроизводство населения и преемственность семейных поколений, а также социализацию детей и поддержку членов семьи. Формы семей разнообразны, их типологизация зависит от предмета изучения.

Психология семейных отношений концентрирует внимание на исследовании закономерностей межличностных отношений в семье, внутрисемейных отношений (их устойчивости, стабильности) с позиций влияния на развитие личности. Знания закономерностей позволяют проводить практическую работу с семьями, диагностировать и помогать перестраивать семейные взаимоотношения. Основные параметры межличностных отношений — статусно-ролевые различия, психологическая дистанция, валентность отношений, динамика, устойчивость.

Семья как социальный институт имеет свои тенденции развития. В наши дни отказ от традиционного требования к семье в его однозначной последовательности: брачность, сексуальность, прокреация (рождение, появление на свет) — уже не считается нарушением социокультурных норм (рождение ребенка вне брака, сексуальные отношения до брака, самоценность интимных отношений мужа и жены и т.д.).

Многие современные женщины не воспринимают материнство как исключительно брачный атрибут. Одна треть семей считает рождение ребенка помехой супружеству, причем женщины в большей степени, чем мужчины (соответственно — 36 и 29 %). Появилась социокультурная нормативная система — прокреативная этика: в брак вступать предпочтительно, но необязательно; иметь детей желательно, но отсутствие их не аномалия; сексуальная жизнь вне брака не смертный грех.

В семье каждый человек индивидуален и неповторим: члены семьи по-разному видят и оценивают свою семейную жизнь. Это определяет особенности семьи, ее тип, который определяется таким показателем как качество семейных отношений. Американский психолог Мюриэл Джеймс, выделяет следующие виды семейных союзов: брак по расчету, духовный союз, романтический брак, брак-товарищество, брак, основанный на любви.

За «открытым браком» стоит особое мировоззрение, исключающее такие понятия, как физическая измена, вина, возникающая вследствие ее; свобода внебрачных сексуальных контактов каждого из партнеров не трактуется другим как предательство. Такой брак построен на добровольном принятии парой устраивающих обоих партнеров принципов и желаний. «Участники» такого брака перестают исповедовать сексуальную моногамность, приверженность одному партнеру, являющемуся супругом, и начинают с ведома и одобрения друг друга разнообразить свои сексуальные контакты, оставаясь при этом верной и главное любящей парой. Их сторонники резко и четко разделяют физическую привязанность, периодически испытываемую к различным партнерам, и то истинное чувство, которое они питают друг к другу.

Кроме того, причиной кризиса для супругов становятся сложности на работе, проблемы во взаимоотношениях с родственниками, изменение материального положения (как в сторону его ухудшения, так и в сторону улучшения), переезд семьи в другой город или страну. И, конечно, более серьезные стресс-факторы — тяжелые болезни, смерти, войны, потеря работы, рождение неполноценных детей.

Психологи условно выделяют несколько наиболее взрывоопасных возрастов семьи. По статистике, около половины всех заключенных браков распадается после первого года совместной жизни. Новоиспеченные супруги не выдерживают испытания «бытом». Разногласия могут касаться распределения обязанностей, нежелания партнеров изменять свои привычки.

Следующий критический возраст для семьи — первые 3-5 лет брака. Именно в это время чаще всего в семье появляются дети, а супруги озабочены обустройством отдельного жилья и своими профессиональными проблемами, карьерным ростом. Физическое и нервное напряжение вызывают отчуждение и непонимание между мужем и женой. В этот период романтическая влюбленность перерождается в супружескую дружбу — супруги теперь соратники, а не пылкие влюбленные.

Через 7-9 лет совместной жизни может наступить очередной кризис, связанный с таким явлением, как привыкание. Жизнь более-менее стабилизировалась, дети подросли. Нередко супруги испытывают разочарование, сравнивая реальность с тем, какой она представлялась несколько лет назад в мечтах. Супругам начинает казаться, что теперь всю жизнь будет одно и то же, хочется чего-то нового, необычного, свежих ощущений.

Проходит время, и, если муж и жена все еще вместе, через 16-20 лет брака возможен еще один житейский риф. Он усугубляется кризисом среднего возраста одного из супругов. Появляется пугающее ощущение, что все уже достигнуто, все свершилось, и в личностной, и в профессиональной сфере.

Зарубежные социологи в этот период называют еще один кризисный период в жизни семьи: когда ее покидают взрослые дети. Супруги лишаются своей главной «ведущей» деятельности — воспитания детей. Они должны вновь научиться жить вдвоем. А женщины, занимавшиеся исключительно детьми и домом, нуждаются в обретении новых жизненных задач. Для нашей культуры эта сторона кризиса менее актуальна: нередко взрослые дети остаются жить с родителями. Кроме того, в большинстве случаев родители принимают активное участие в семейной жизни своих детей, занимаясь воспитанием внуков.

Важно не только научиться просить прощения, но и принимать извинения. Опасно «дуться» на партнера по нескольку дней, заставляя его чувствовать себя виноватым — в конце концов это надоест. Если вы не готовы к перемирию, скажите об этом прямо: «Ты знаешь, мне надо время, чтобы остыть, успокоиться». Семейный кризис — это прежде всего кризис общения. Более 80% семейных пар, обращающихся за психологической помощью, жалуются на сложности в общении между собой. Тогда как проблемы с детьми и их воспитанием, сексуальные или финансовые сложности являются причиной семейного кризиса только в 40% случаев.

Источник:
Семейные отношения и семья
Семейные отношения и семья. Психология семейных отношений — основы, формы и кризисы.
http://www.psyhodic.ru/arc.php?page=4684

Состояния личности и отношения в паре

Наше взаимодействие с близкими людьми – одна из самых главных и в то же время сложных задач в жизни. Не всегда понятно, почему окружающие ведут себя так или иначе, откуда у них берутся к нам претензии. Более того, мы сами порой не знаем, откуда в нас самих появляются те или иные эмоции, обиды и обвинения в адрес родных. И главное – как на все это правильно реагировать, чтобы отношения внутри семьи развивались и укреплялись.

Один из способов, который помогает решить эту задачу – рассматривать отношения с точки зрения трансакционного анализа по Э. Берну. Не стоит пугаться сложного названия, на самом деле это очень простая и понятная вещь. Те, кто читал мои статьи о состояниях личности, прекрасно знают, что это такое.

По теории Берна, личность в каждом из нас разделяется на три основные «субличности» или состояния – ребенок, родитель и взрослый. Каждое из них выполняет свои функции. В норме они гармонично сменяют друг друга в нашем общении и самоощущении. Но так бывает далеко не всегда. Порой человек совершенно не к месту проявляет, например, свои детские состояния, (скажем, инфантильно ведет себя на работе) или родительские (как вариант, постоянно всех поучает). Такие действия вызывают проблемы в общении.

Подробнее об особенностях состояний личности вы можете прочитать в следующих статьях:

Здесь же я хочу рассмотреть ситуацию, в которой мужчина и женщина в паре выполняют роли, соответственно, родителя и ребенка. Такое положение складывается во многих семьях.

Напомню, какие качества свойственны субличности «родитель». Это состояние, которое отвечает за заботу, помощь и защиту, но также и за критику, поучения, принуждение и контроль. Это позиция старшего и знающего, позиция стереотипов, законов и догм, запретов и правил.

В зависимости от того, как был воспитан мужчина, его родительское состояние может быть как заботливым и ласковым, так и критичным, контролирующим. В первом варианте за вас можно только порадоваться, а вот во втором – важно поработать, чтобы избежать конфликтов.

Представьте себе ситуацию: ваш муж приходит домой и с порога начинает командовать и требовать. «Почему это не сделано, почему то не сделано, и вообще, что за бардак в доме?!» Вашей первой реакцией, наверное, будут обида и возмущение, тем более такие упреки часто бывают совершенно ни на чем не основаны. Но если вы хотите нейтрализовать конфликт и обернуть его в свою пользу, разумнее будет среагировать осознанно.

Обида – это реакция подавляемого ребенка. Именно из этого состояния вы можете ответить: «Да сколько можно, ты меня достал, я устала, не успела, ты постоянно меня пилишь!». И начнется ссора. Но если посмотреть на происходящее глазами взрослого, то выглядит она так. Уставший недовольный человек пришел домой в состоянии родителя и начал это демонстрировать. Вы вряд ли сможете быстро его переключить во «взрослый режим», и потому правильнее всего реагировать как ребенок, но не обиженный и несчастный, а полноценный и довольный.

Как я уже сказал, функция родителя – не только контроль и наставления, но и забота. И вы вполне можете переключить мужа из одной функции в другую – это будет намного легче, чем пытаться переключить его в другую субличность.

Например, он говорит: «Ты почему сегодня не помыла полы, и дома так грязно?». А вы, вместо того, чтобы начать ответную атаку, отвечаете что-то вроде: «Слушай, ты знаешь, я так забегалась, так замоталась, мне так сложно было сегодня, и одно и другое, и третье, вот не успела помыть. Может быть, ты мне поможешь?»

Или, допустим: «Почему обед не приготовлен?» А вы: «Я что-то сегодня сглупила и не приготовила обед. Представляешь, абсолютно не понимаю, что выбрать: вот есть такое блюдо, другое блюдо, и мне очень нужен твой совет, что все-таки готовить. Никак не могу без тебя справиться».

Так вы направляете активную родительскую часть своего мужчины совершенно в другое русло, в заботу и помощь. Результат – ему приятно, конфликта нет, вы не обижены.

Формулировки, которые я предложил, разумеется, примерные, и вам самой нужно будет придумать варианты, подходящие для вас. Дело не в конкретных словах, а в правильном состоянии. Сначала вам нужно взрослое, здоровое отношение к происходящему в семье. Вы как бы спрашиваете себя: «А мне полезно будет сейчас надуться? А мне полезно будет сейчас с ним конфликтовать?» Если вы вошли в разумное состояние, ответ скорее всего будет «нет».

И тогда вы сознательно становитесь ребенком – но не обиженным, а здоровым, и просите защиты и помощи у родителя.

Женщина, которая умеет сознательно переходить в состояние радостного ребенка, может стать очень успешной в отношениях. И не только потому, что ей легко будет нейтрализовывать конфликты. Дело в том, что именно из этого состояния женщина лучше всего умеет просить. Если задуматься – только в состоянии ребенка мы и можем желать чего-то особенного. Наша взрослая часть может довольствоваться малым, для нее главное – наше выживание и интересные задачи. А ребенок может хотеть чего-то сверх минимума: комфорта, подарков, сюрпризов и красивых вещей.

Когда женщина обращается к мужчине с просьбой, ее внутренний ребенок обращается к его внутреннему родителю. И если это происходит уместно и из позиции здорового ребенка, то обычно мужчина реагирует положительно.

Что значит – уместно и что значит – здоровый ребенок?

Умение выбрать время для разговора – не впопыхах, не когда мужчина устал, раздражен или у него что-то не клеится. Это кажется очевидным, но на деле многие женщины обращаются к мужчине, совершенно не обращая внимания на его состояние.

Здоровый ребенок – это радостное и спонтанное состояние. Обиды и капризы тоже могут быть детскими проявлениями, но это обиженный ребенок, затюканный, которому ничего нельзя. Он начинает капризничать, требовать и злиться, чем только провоцирует мужчину на негатив и отказ.

Если вы хотите понять, в каком состоянии ваша внутренняя девочка, обратите внимание на свои желания – разрешаете ли вы их себе или стыдитесь. Насколько вы спонтанны, легко ли вам творить, много ли в вашей жизни радости. Если все это не очень хорошо работает – работайте со своим внутренним состоянием. Оно нужно не только для построения гармоничных личных отношений с мужчиной, укрепления семьи, но и для счастливой жизни в целом.

Источник:
Состояния личности и отношения в паре
Отношения внутри семьи зависят от состояний личности. Как правильно вести себя в ситуации, где мужчина играет роль родителя, а женщина – ребенка.
http://vadimkurkin.com/blog/psikhologiya-otnosheniy/sostoyaniya-lichnosti-i-otnosheniya-v-pare-chast-2/

(Visited 1 times, 1 visits today)

COMMENTS

[an error occurred while processing the directive]
[an error occurred while processing the directive]
[an error occurred while processing the directive]
[an error occurred while processing the directive]
[an error occurred while processing the directive]