В каких отношениях состоишь с родителями

ВЗАИМООТНОШЕНИЯ С РОДИТЕЛЯМИ

Никто не сомневается, что самое большое влияние на человека оказы­вает все-таки семья. Не общество в целом, не школа, не работа или армия, а именно семья. А семья, как мы знаем, это не просто брачный союз взрос­лого мужчины и взрослой женщины, а родители и дети. Именно родители формируют личность своего ребенка в первую очередь, именно благодаря появлению на свет маленького существа сами они из супругов, связанных формальными узами брака, превращаются в основную ячейку общества — очень крепкую социальную общность, основанную на родительской люб­ви к детям. Так что не известно, кто кому больше нужен — дети родителям или родители детям. Известно только, что без того и другого удивительный феномен, каким является человеческое общество — быть может, единствен­ное в бесконечной Вселенной, — никогда бы не состоялся.

Согласно психологам, то, в какой степени ребенок отождествляет себя с одним из родителей, зависит от частоты, интенсивности и близости их об­щения. В глазах ребенка мать и отец выступают в нескольких «ипостасях»:

• как источник эмоциональной поддержки, без которых ребенок чувст­вует себя беззащитным и беспомощным;

• как воплощение власти, распорядитель благ, наказаний и поощрений;

• как образец и пример для подражания, воплощение мудрости и луч­
ших человеческих качеств;

• как старший друг и советчик, которому можно доверить все.
Соотношение указанных срезов, или функций, их психологическая зна­
чимость с возрастом меняются.

Как ни велико влияние родителей на формирование личности, пик его приходится не на переходный возраст, а на первые годы жизни. К старшим классам стиль взаимоотношений с родителями давно уже сложился, и «от­менить» эффект прошлого опыта невозможно.

Влияние родителей в период взросления можно считать основным. Ро­дители определяют характер усвоения детьми общественных, религиозных и политических ценностей, помогают им понять происходящее, учат состра­данию.

Практически во всех исследованиях в области детской психологии под­черкивается решающее влияние семьи на общее развитие личности ребен­ка. Особое значение для формирования моральных воззрений имеют сле­дующие факторы:

1. Родительское тепло, взаимное уважение в семье, доверие по отноше­нию к ребенку.

2. Частота и интенсивность общения родителей с детьми-подростками.

3. Семейная дисциплина, вид применяемых наказаний.

4. Роль, отведенная ребенку в семейной иерархии.

5. Степень самостоятельности, предоставляемой ребенку.
Нравственное развитие ребенка возможно лишь в семейной атмосфере

взаимного уважения и доверия. Дети, эмоционально зависимые от родите­лей и испытывающие к ним сильную привязанность, вырастают более со­вестливыми по сравнению с теми, кто не знал таких отношений.

Сердечные, душевные отношения способствуют тому, что дети уважают родителей, восхищаются ими и стремятся стать похожими на них, что в ко­нечном счете формирует у юных положительные моральные качества. Дети, чувствующие по отношению к себе заботу, любовь и доверие старших, учатся так же относиться и к другим. Неблагоприятная атмосфера, напротив, воз­действует на мораль негативно.

Большинство подростков хотели бы видеть в родителях друзей и совет­чиков. При всей их тяге к самостоятельности, юноши и девушки остро нуждаются в жизненном опыте и помощи старшим. Многие волнующие проблемы они вообще не могут обсуждать со сверстниками, так как ме­шает самолюбие. Да и какой совет может дать человек, который прожил

так же мало, как и ты? Семья остает­ся тем местом, где подросток, юноша чувствует себя наиболее спокойно и уверенно. Отвечая на вопрос: «Чье понимание для вас важнее всего, не­зависимо от того, как фактически понимает вас этот человек?» — боль­шинство московских мальчиков (с 5-го по 11-й класс), поставили на первое место родителей (ответы де­вочек более противоречивы).

Все разнообразие отношений меж­ду родителями и детьми можно свес­ти к нескольким типам и расположить их на шкале (рис. 16). На одном полю­се окажутся очень теплые и доброже­лательные отношения (родительская любовь), а на другом — очень холод­ные и враждебные. В первом случае основными средствами воспитания являются внимание и поощрение, во втором — строгость и наказание.

Научные исследования доказывают преимущества первых. Ребенок, лишенный повседневных доказательств родительской любви, никогда не проявит ни уважения к себе, ни уважения к другим людям. Более того, это трагедия для самого ребенка: лишенный ощутимых доказательств родитель­ской любви, у него очень мало шансов сформировать устойчивый и поло­жительный образ «Я». Удивительно, но с типом отношений тесно связаны типы дисциплины и контроля.

Изучение юношей и взрослых, страдающих психофизиологическими и психосоматическими нарушениями, невротическими расстройствами,

Отношения детей и родителей асимметричны и в другом отношении. Многие родители, обладая абсолютной властью над детьми, привыкнув рас­поряжаться ими, болезненно переживают ее ослабление.

Острой темой в отношениях между родителями и детьми являются воп­росы секса. Последние данные показывают, что мнение взрослых об отно­шении подростков к сексу значительно отличается от реального положения дел. Как показали данные масштабного опроса, проведенного американ­ской благотворительной организацией National Campaign to Prevent Teen Pregnancy, взрослые, и в первую очередь родители, настроены слишком пес­симистично и живут теми представлениями, которые существовали в пору их юности 4 .

Источник:
ВЗАИМООТНОШЕНИЯ С РОДИТЕЛЯМИ
Никто не сомневается, что самое большое влияние на человека оказы­вает все-таки семья. Не общество в целом, не школа, не работа или армия, а именно семья. А семья, как мы знаем, это не просто
http://helpiks.org/8-39637.html

Как наладить отношения с родителями? 11 практических рекомендаций

Как наладить отношения с родителями? 11 практических рекомендаций.

Как-то ко мне на консультацию пришел мужчина, который в уже довольно зрелом возрасте узнал, что его отец серийный убийца и маньяк. Когда он был маленьким, он знал, что папа за что-то осужден, но ему не говорили, что это что-то серьезное. Для него было отдельной важной я бы даже сказала духовной работой, с одной стороны, принять этот факт, а с другой стороны, отделить себя от этой истории. В такие моменты кажутся абсурдными и даже какими-то кощунственными попсовые советы, типа “прими и возблагодари своих родителей, ведь ты такой же как они”.

Разные бывают родители и разными бывают отношения с родителями.

Я обязательно расскажу вам про позитив и цветочки, но для начала очень хочется показать, что это глубокая, важная и отнюдь не однозначная тема.

Также мне вспоминается девушка, которая выросла старшей сестрой в многодетной семье. Ее мама болела шизофренией и очень жестоко обращалась с детьми. Слушать подробности их жизни даже просто слушать трудно. Девушке стало намного лучше и спокойнее, когда она поняла, что может перестать быть благодарной и любящей дочкой. Всю жизнь до этого она не разрешала себе испытывать по отношению к маме то, что на самом деле испытывала.

Я думаю, что отношения с родителями — это особая история просто потому что это отношения, в которых, с одной стороны, хочется близости и понимания, есть ощущение родства, чувство, что вы единственные друг у друга (нет другой мамы, нет другой старшей дочери), НО при этом построить хорошие достаточно свободные отношения может быть трудно, ведь родители и дети:

  • люди разных возрастов и даже поколений
  • самооценка одного во многом может зависеть от поведения другого (всю жизнь)
  • есть много факторов, в которых одни фактически зависят от других
  • им очень трудно “расстаться и пожить отдельно”, что можно себе позволить в дружеских и романтических отношениях

Вот если взять отношения с приятелем — хочешь дружи, ссорься, мирись, сходись и расходись. Понимание, что ты с человеком в дружбе или в деле добровольно, помогает спокойнее и свободнее решать многие вопросы.

Как же начать воспринимать родителей как отдельных взрослых людей и возможно ли это?

На прошлой неделе я написала для вас статью: “Отношения родителей и детей, которые уже не дети: в чем подвох”. В ней я рассказываю о том, почему так трудно выпутаться из роли ребенка и общаться на равных.

А сегодня я подготовила для вас видео и небольшую статью — набор более конкретных рекомендаций. Смотрим видео

Что же делать, как реагировать на проблемы в общении с родителями. Вот несколько идей, которые смогут вам помочь.

1. Можно допустить, что действия родителей имеют на самом деле изначально позитивное намерение.

Например, мама ругает дочь за то, что она себе в женихи выбирает каких-то сплошных олухов и раздолбаев или развратников и бандитов. Вполне вероятно (хотя не обязательно), что у мамы нет цели задеть за самое больное, а она тем самым хочет донести до дочки, что желает для нее самого лучшего и искреннее беспокоится о ней. Да, маме кажется, что если она все время ругает дочку за не идеальные проявления — значит это пожелания успеха и радости.

Так вот если мысленно уменьшить громкость того, что говорит родитель и представить, что он таким необычным способом пытается причинить вам добро — уже от одной этой идеи может стать полегче. Если не помогает, предлагаю убойный вопрос:

Мамочка, правильно ли я понимаю, что это ты меня сейчас так поддержать пытаешься?

Пап, это ты мне так помогаешь? Как думаешь мне легче от этого?”

2. Проявляйте себя как ответственный взрослый человек.

Мне вспоминается в данном случае опыт консультирования подростков — как иллюстрация подойдет для многих взрослых.

Юноша жалуется, что мама не отпускает его даже к лучшим друзьям в гости до десяти часов вечера и вообще постоянно его контролирует: и учебу, и личные вещи, и его отношения. Когда мы проговариваем подробнее детали их отношений становится понятно, что он редко выполняет свои обещания, редко помогает родителям. Это и понятно: он сердится на них и пытается выбраться из под их контроля любыми способами. Но получается, что он только усугубляет ситуацию — ведь он изо дня в день ведет себя как безответственный непослушный РЕБЕНОК, за которым нужен глаз да глаз.

Часто общение родителей с детьми налаживается и проблемы такого рода решаются довольно быстро, когда подросток начинает вести себя ответственно и последовательно в обычных бытовых вопросах, проявляет себя как взрослый человек… А потом спустя время, когда установилось уже хоть какое-то доверие, можно четко договориться об условиях в каком-то более конфликтном вопросе. Например, если буду задерживаться, обещаю самостоятельно отзваниваться каждые полчаса или, если будут сделаны уроки, если схожу за продуктами и помою пол в квартире — то на выходные могу остаться с ночевкой у друга, ок?

3. Секретный метод “Да, мама”. Примите заботу, изначальный мотив, но принимать саму помощь совершенно не обязательно.

Это работает во многих случаях. Вместо того, чтобы пытаться переспорить, просто скажите:

Это может показаться издевательством, но за этим методом скрываются важные вещи. Дело в том, что родители (как это ни странно) действительно часто пытаются помочь, пытаются быть значимыми, проявить себя как хорошие родители. Они не знают, что вы уже не ребенок. Так вот один из способов показать, что вы уже не ребенок — дать понять, что вы заметили желание родителя позаботиться о вас, вы благодарны за это, но в данный момент именно в этой помощи или совете вы не нуждаетесь. Вы благодарите за заботу, а дальше делаете так, как считали нужным.

“Я ценю твою заботу”.

Особенно, если уже учли мой предыдущий совет и ведете себя по-взрослому, адекватно и ответственно. Условно говоря: “Я услышал твое мнение, спасибо за участие, я его учту. (При этом да, у меня есть и свое мнение, исходя из которого я, пожалуй, буду действовать).

4. Если вы чем-то недовольны или вообще хотите выразить какие-то свои чувства — говорите о том, что вы чувствуете в данной конкретной ситуации. Не надо обобщать.

Например, родитель сказал что-то обидное. Постарайтесь не обобщать: не говорите “вечно тебе все не нравится. ” Лучше расскажите о том, что эти конкретные его(ее) слова неприятно слышать (грустно, обидно, вызывает злость, досаду, раздражение).

Именно так решают конфликты два спокойных взрослых человека.

Опять-таки: может звучать довольно странно, как совет от психолога. Дело в том, что ребенку, который становится взрослым, часто проще отделиться: ведь в нем тяга к новым интересным возможностям, в нем бушуют гормоны. Родителю, если у него нет каких-то своих сильных увлечений, любимой работы, путешествий, жаркой личной жизни — сложнее отпустить своих детей. Иными словами ребенок превращается во взрослого так или иначе с течением времени, а родителю труднее перестать быть родителем после стольких лет непрерывной заботы.

Но это еще не значит, что границы не нужно проводить. По сути есть выбор: либо вы навсегда остаетесь маленьким ребенком, либо вы все-таки хотите построить свою жизнь, и тогда нужны границы, нужны правила, которые отделяют эти две разные жизни двух разных людей. Устанавливая правила общения с родителями, даже если вы живете вместе, можете представлять себе, что кто-то из вас — важный гость — ему рады, о нем позаботятся, накормят и уложат спать, но при этом, предполагается, что нарушать личные границы, например, трогать личные вещи друг друга никто не будет.

Например, не заходи, пожалуйста, ко мне в комнату без стука после 20:00.

Или мама, давай договариваться заранее, когда ты приедешь в гости. Когда ты приезжаешь внезапно, это сбивает мои планы и мне трудно потом закончить день так, как я хотела. Я тебя люблю и всегда рада видеть. Но, пожалуйста, давай без сюрпризов.

Если у родителей есть своя жизнь, свои интересы, если они ценят свое личное пространство, то они прекрасно поймут вас и примут ваши границы, может быть, даже помогут в этом. Если же ваши родители не готовы к этому, то ВОЗМОЖНО ОНИ ВЫБЕРУТ пообижаться на вас. Здесь важно понимать, что это их выбор. Ваша задача сформулировать ваши пожелания четко и конструктивно, напомнив про то, что вы любите, да, готовы пить чай по субботам, но нуждаетесь в своем пространстве, личной жизни. Обижаться или не обижаться — это уже их выбор. Но даже если они выберут демонстрировать вам, что они до смерти оскорблены, что вы оставили их без смысла жизни и в полном одиночестве — это на самом деле не так опасно, как может показаться на первый взгляд. Ответственность за их жизнь лежит в любом случае на них самих.

6. Что делать, если родители контролируют и дают много советов? Меньше рассказывайте.

Этот совет тоже может прозвучать очень странно. Но в большинстве ситуаций, которые я встречала, контроль родителей был возможен только оттого, что сын или дочь рассказывали про свою жизнь все очень подробно. Тут хочешь-не хочешь, начнешь беспокоиться. Это как сериал, на который подсаживаешься и очень интересно, что же там в следующей серии.

А за этим часто стоит не осознаваемое желание детей оставаться детьми.

Так что временный стиль ответов на вопрос “как дела”: “Все нормально, учусь, работаю,” — поможет провести ту границу, которой не хватает. Позже, когда вам будет уже комфортно общаться без постоянной опеки со стороны родителей, можно будет снова рассказывать родителям все довольно подробно — при желании.

7. Действуйте на опережение.

Если вас регулярно просят о чем-то, нарушая ваши планы — проявите инициативу, спросите заранее о помощи, которая понадобится от вас в ближайший месяц (и, например, если у вас нет времени, успейте нанять кого-то для этого).

Идите к своей цели отношений. Держа в голове четкий образ того, как вы хотели бы общаться с родителями — проявляйте инициативу в том, чтобы отношения получились именно такими.

8. Хочется большей близости, принятия и понимания. Проявляйте инициативу в беспроблемном общении и приятном досуге.

Трудно улучшать отношения, когда они состоят сплошь из каких-то выяснений, кто прав, кто виноват, из постоянных просьб или уступок. Так энергии становится только меньше. А если отдельно озаботиться тем, чтобы время от времени общаться только для того, чтобы всем получить удовольствие — проблемы в общении с родителями начнут решаться отчасти сами собой.

И здесь же важный совет: можно проявлять свою любовь и жажду внимания прямо и открыто, а не намеками и обидами.

  • Ты что не звонишь, не приезжаешь? Забыл совсем про свою мать?
  • Правильно ли я понимаю, что ты по мне соскучилась и хотела бы общаться чаще?
  • Ну, уж наверное.
  • Ты тогда в следующий раз, пожалуйста, так и говори, придумаем что-нибудь. Это звучало бы приятнее. Когда ты мне прямо говоришь о том, что скучаешь, вот тогда мне действительно хочется звонить почаще. И я про тебя помню всегда, даже если не звоню очень долго. Ты от этого не перестаешь быть очень важным для меня человеком.

9. Уважайте личное время ваших родителей.

Я уже говорила о том, как важно чувствовать и удерживать свои границы. Но это же правило работает и для ситуаций, когда в помощи нуждаетесь вы. Старайтесь просить заранее и наиболее конкретно, понятно. Это решит на корню очень много проблем. А когда родители, будут чувствовать, насколько уважительно вы относитесь к их времени и делам, может быть, они ответят вам взаимностью.

Например, может быть проще попросить сидеть с вашим ребенком раз в неделю по полдня, чем просить внезапно один раз в месяц. Магия.

10. Больше никто никому ничего не должен.

Если же речь идет о какой-то конкретной договоренности двух взрослых людей, о гражданском договоре, грубо говоря, тогда это немного другая история. Например, если родители договорились со своим 18-летним ребенком, что купят ему квартиру, если он закончит университет с отличием… что ж… такой договор. Значит должен. Или если не получилось, можно обговорить другой конкретный и конечный способ возврата долга.

Ну а если вы думаете, что родители всю жизнь вам должны, что они что-то недодали вам и теперь должны компенсировать свои ошибки вашего воспитания… Хм… Может быть, пора стать взрослым и взять на себя ответственность за свою жизнь? Иначе, сколько вас ни “спонсируй”, по-настоящему взрослым вы так и не станете.

11. Как осчастливить родителей: важно подобрать счастье в их валюте.

В этом пункте я решила объединить сразу три совета

Когда вы начинаете говорить с человеком на понятном ему языке, оперируя его “валютой”, он становится более открытым к тому, чтобы сделать его более счастливым. Таким образом проблемы в общении с родителями будут решаться в два счета.

Более подробно с примерами и домашними заданиями я буду разбирать скоро в интересном большой курсе, посвященном семейным отношениям. Если не хотите пропустить, обязательно подпишитесь в рассылку на моем сайте.

И пишите в комментариях, какие из моих советов подходят вам. Ну и свои секреты успеха тоже!

Источник:
Как наладить отношения с родителями? 11 практических рекомендаций
Как-то ко мне на консультацию пришел мужчина, который в уже довольно зрелом возрасте узнал, что его отец серийный убийца и маньяк. Когда он был маленьким, он зн …
http://www.b17.ru/article/65847/

Отношения с родителями

В отношениях с друзьями, знакомыми и коллегами по работе мы часто позволяем себе быть крайне импульсивными. И если нам что-то не понравилось, мы можем просто развернуться и уйти. Отношения детей и родителей имеют одну очень важную особенность – какими бы тяжелыми они для нас ни были, мы не можем их разорвать. До определенного возраста мы зависим от взрослых материально, а когда начинаем зарабатывать собственные деньги и больше не нуждаемся в финансовой поддержке родителей, приходит осознание того, что нам просто очень нужна их любовь, и мы панически боимся их потерять. Вот и выходит, что детско-родительские отношения сильно влияют на нашу жизнь.

Мы так стараемся воспитать своих детей умными и добрыми, делая для них все, что в наших силах. Мы идем на уступки, первыми извиняемся и пытаемся дать им все, что они пожелают. А к отношениям с родителями мы относимся более прохладно, гневно реагируя на их замечания, не предавая значения их заботе и желанию помочь. Мы с легкостью прощаем чужим людям те качества, которые буквально не переносим в своих родителях. А все дело в том, что мы более чувствительны к их оценкам и, что бы там ни говорили, но нам всегда очень нужно их одобрение.

Отношения подростков и родителей немного смахивают на военные действия. Повзрослевшие дети борются за свою независимость и самостоятельность, пытаясь снизить родительский контроль. Тинейджеры всеми силами стараются избавиться от опеки взрослых, а также ослабить установленные ими правила и порядки. Подростковый кризис только усугубляет положение. Но в данном случае причина конфликтов понятна и ситуация в семье успокаивается в тот момент, когда гормоны подростка перестают бурлить.

А что делать, если личные отношения родителей и детей так и не налаживаются. Ведь в старшем возрасте может возникнуть ощущение, что конфликт с родителями не остановить, и теперь он будет длиться вечно. Мы начинаем сетовать на ужасный характер мамы и ворчливость отца. А ценные рекомендации родителей все чаще приобретают форму угроз и причитаний. Они даже порой пытаются манипулировать, играя на нашем трепетном отношении к ним. Но любовь к родителям невозможно разрушит, и мы снова и снова перезваниваем маме, чтобы извиниться за грубость. И снова заезжаем к ней в гости… И снова выслушиваем лекцию о том, как правильно жить, а заодно и массу упреков по поводу того, что мы не оправдываем возложенных на нас надежд. Что же с этим всем делать? И как это изменить?

В поиске взаимопонимания между поколениями первый шаг легче сделать молодым. Родители в силу своего возраста и упрямства часто остаются непреклонными. И зачастую бывает легче просто изменить свое отношение к происходящему, чем пытаться перевоспитать «трудных взрослых». Прежде всего, постарайтесь принять родителей такими, какими они есть. Они вряд ли изменятся, поэтому перестаньте драматизировать ситуацию и смиритесь с тем, что свои советы они излагают не в самой лучшей форме. Другими способами они, к сожалению, не владеют. Поэтому слушая родителей, постарайтесь пропускать мимо ушей все ненужное. Если его лишком много, и нравоучения занимают весь мамин монолог, не слушайте ее вообще. Оставьте для себя лишь приятное чувство того, что мама о Вас заботится и по-прежнему видит в Вас своего маленького ребенка.

Встречаясь с родителями, старайтесь не поднимать «больные» темы, и обсуждать только приятные новости. Больше расспрашивайте родителей об их делах. Интересуйтесь их здоровьем, поговорите об их увлечениях и т. д. Мама с папой будут ощущать Вашу заботу, и это подарит им чувство ценности и важности для Вас. Если же Вы не будете интересоваться их жизнью, они начнут лезть в Вашу. И все это лишь для того, чтобы показать свою значимость.

Чаще расспрашивайте маму и папу об их прошлом. Попросите их рассказать о своих отношениях с родителями, о выборе профессии и о том, как они встретились. Это поможет им поставить себя на Ваше место, а Вам позволит глубже понять их мысли и поступки. Будьте терпеливы, и ни в коем случае не ведите себя заносчиво и нагло. Если родители Вас вырастили и выучили, этого уже вполне достаточно, чтобы ждать от Вас благодарного отношения. И их характер, который за жизнь мог немного испортиться, вовсе не делает их неправильными родителями или плохими людьми. Помните об этом и берегите их.

Несмотря на то, что мама для каждого из нас является самым близким и родным человечком, отношения с ней часто бывают очень напряженными. Ведь мамы – это прежде всего, женщины, а женских характер – штука сложна. И если отношения мамы и сына еще хоть как-то держатся на мужском спокойствии и терпении юноши, то отношения мамы и дочери – это вулкан страстей. Бывает так, что мама настолько раздражает дочку, что каждое ее слово вызывает бурю негодования. А все дело в том, что две чувственные личности не всегда могут найти общий язык.

Нередко причиной конфликтов мам и детей является ревность. Сначала мамы обижаются, когда повзрослевшие дети убегают гулять с друзьями, в то время как хранительницам домашнего очага приходится стирать, убирать и готовить. Потом мамам становится обидно наблюдать за тем, как их взрослые дети строят свои семьи, и порой делают это намного лучше их самих. Далее идет проблема выстраивания отношений с невесткой или зятем и борьба за воспитание внуков. И все это сваливается на хрупкие женские плечи. Поэтому мамы часто бывают эмоциональными, нередко обижая этим своих детей. А дети, в свою очередь, бывают довольно эгоистичными, обвиняя во всех своих проблемах родителей. И кто здесь прав, кто виноват, понять сложно.

Даже если у Ваших родителей есть множество недостатков, других у Вас не будет. И вступая в конфликты с ними, помните, что Вы обижаете самых близких и любящих Вас людей. Родители всегда хотят как лучше и готовы сделать для Вас все, что в их силах. Будьте благодарны им за их искреннюю заботу и неподдельное волнение. Однажды Вам будет этого так не хватать.

Меня зовут Анастасия, уже более 10 лет я работаю с детьми. Круг моих интересов достаточно широк, это здоровье, воспитание детей, психология, семейные отношения. Я являюсь кандидатом наук, поэтому оцениваю все не только с практической, но и с научной точки зрения. За время своей работы я накопила много информации, которой с удовольствием поделюсь с вами. Посмотреть больше записей

Источник:
Отношения с родителями
Отношения с родителями — как детско-родительские отношения влияют на нашу жизнь, а также все о том, как построить личные отношения между родителями и детьми
http://bambinostory.com/otnosheniya-s-roditelyami/

Отношения с родителями

Принять своих родителей

«Когда мне было четырнадцать, мой отец был так глуп, что я с трудом переносил его;

но когда мне исполнился двадцать один год, я был изумлен, насколько он поумнел за последние семь лет»

Об отношениях родителей и детей написано так много! А воз и ныне там. «Что поделать, извечная проблема «отцов и детей», — вздыхаем мы. Ее возраст, похоже, исчисляется тысячелетиями. Мы вырастаем, создаем свои семьи, но отношения с собственными родителями продолжают влиять на нас. «Это все из-за него (нее)! Это потому, что у меня было неправильное детство!» — подобным образом мы готовы объяснить любой свой промах или проблему. Так ли это? И можно ли что-то исправить? Есть в психологии замечательная фраза: «Никогда не поздно иметь счастливое детство». Впрочем, как и все, что за ним следует…

Кому везет с родителями?

Интересно, есть ли родители, которым удалось избежать упреков своего ребенка, большого или маленького? Похоже, что нет. Известно, что «отец» психоанализа Зигмунд Фрейд на вопрос пациентки «как стать хорошей матерью?» ответил: «Что бы вы ни делали, все равно получится плохо».

В чем мы упрекаем своих родителей? Да практически во всем!

«Я была средним ребенком в семье, и родительской любви (ласки, внимания) мне доставалось меньше всех: старшая сестра — красавица, младший брат — долгожданный мальчик, а я… Так себе, серединка на половинку, ничего особенного. После 25 лет мама меня просто «поедала» ежедневными нотациями: «Замуж пора! Засиделась в девках, все на шее у родителей. » В результате я «выскочила» практически за первого встречного, лишь бы избавиться от этого прессинга. Не могу сказать, что очень счастлива в браке, хотя стараюсь. К сожалению, своему сыну я тоже уделяю мало внимания и не могу быть с ним ласковой — такое вот родительское наследие».

«Они не разговаривали со мной «за жизнь», учили только практическим вещам: почистить картошку или смеситель поменять. А о том, как поступать в разных ситуациях, когда проявлять упорство, в когда — гибкость, как добиваться цели, и речи не было. Я учился на собственных ошибках — дороговатое получилось обучение…»

«Мама все делала правильно, но… слишком властно. И никогда не учитывала мое мнение. Она говорила мне, с кем дружить, куда поступать учиться, как воспитывать дочь… А папа у нас мягкий, добрый. К сожалению, приняв такую модель семьи с детства как единственно возможную, я и свои отношения с мужем строила подобным образом. Пока он не ушел от меня, такой умной и красивой, к простой и ласковой дурнушке. Мама, правда, поддержала меня: «Ну и ладно! Тебе нужен совершенно другой мужчина». Только вот найти его так нелегко. »

Откуда такая потребность снова и снова все «пережевывать», вновь переживать и мучиться? Оказывается, многим людям доставляет удовольствие возможность ощутить себя жертвой, переложить на родительские плечи ответственность за все «взрослые» неудачи — совсем как в детстве, когда папа и мама казались большими и всемогущими, способными все решить, помочь в любой ситуации, даже повернуть время вспять…

Именно это заставляет нас принимать близко к сердцу любую родительскую критику

(«Маме не понравилось имя, которое мы выбрали для новорожденной дочери, она только чуточку пошутила по этому поводу, а я уже рыдаю», — рассказывает подруга) или внезапно «уменьшаться» в размерах, как Алиса в Стране чудес, попадая в родительский дом («Да я целым отделом руковожу, и весьма успешно, но в гостях у родителей вновь становлюсь маленьким неумелым мальчиком, который постоянно совершает всякие «ляпы», — хоть не приезжай, правда!» — возмущается приятель мужа).

Однако стоит лишь понять, «что это все из-за них, но не по их вине» (по словам французского психоаналитика Ф. Дольто), как обида исчезает. Ведь ни одна школа в мире не учит ремеслу быть хорошими мамой или папой. Мы учимся этому всю жизнь, и во многом качество обучения зависит от наших отношений с собственными родителями. Когда спустя несколько лет наши дети будут предъявлять нам претензии, мы тоже попытаемся их понять и… порадуемся, что это мы дали им возможность иметь собственное мнение и свободу его отстаивать. Ведь это тоже немаловажно.

Понять, принять, поблагодарить…

Что значит — принять своих родителей? Прежде всего, понять, почему они именно такие, вникнуть в обстоятельства их жизни, особенности их воспитания и отношений между собой, детали работы — словом, все то, что составляет жизнь человека.

Эта история преодоления взаимонепонимания и прощения достаточно типична: мы начинаем понимать своих родителей, когда сами становимся мамами или папами, когда приобретаем жизненный опыт, взрослеем… Но, к сожалению, процесс принятия родителей не всегда связан с воссоединением: иногда бывает так, что человек может мирно сосуществовать с родителями, только когда видится с ними крайне редко. Или понимание приходит уже после смерти родителей, то есть когда они уже никак не смогут «навредить». Но разве не обидно обнаружить, что нужно сказать близкому человеку так много, а он уже не может услышать вас? Не лучше ли начать пораньше?

Существует ли какой-то определенный период в жизни, когда мы более всего готовы изменить свое отношение к родителям? Психологи считают, что таких периодов может быть много, ведь с течением времени мы (и наши родители тоже) меняемся, и не раз. Большинство из нас начинают лояльнее относиться к собственным маме и папе после того, как сталкиваются с определенными жизненными трудностями: «Не зря мне мама советовала быть более осмотрительной в выборе спутника жизни! Муж оказался нахлебником и лентяем, сбежал, едва только у нас начались финансовые проблемы. А маме он сразу не нравился, но разве я ее слушала?»

Бывает, понимание родителей начинается… с обвинений: «Взрослые никогда не поддерживали меня в решающие моменты жизни. Например, когда я поступала в университет, мама твердила: «Ты не поступишь, и не пытайся!» А я поступила! Причину такого пессимистического настроя родителей я поняла значительно позже: вот так своеобразно мама и папа тревожились обо мне, хотели оградить меня от разочарований».

Зачастую именно с обвинений родителей начинается долгий путь их принятия. Да, в это время мы думаем, прежде всего, о нанесенных нам обидах, но подавлять в себе эти чувства и переживания не стоит. Иногда человеку трудно предъявлять претензии к родителям из-за внушенного с детства почтительного отношения к ним или потому, что папа и мама когда-то изо всех сил старались подарить «счастливое детство», и теперь было бы неприлично упрекать их в чем-либо. Но если проблема существует, не стоит скрывать ее, прятаться от себя самого. Ведь когда мы обижаемся на родителей, то ведем с ними внутренние диалоги, и это значит, что все не так уж плохо: мы готовы делиться сокровенным, готовы к сотрудничеству.

За периодом обвинений следует этап переоценки, во время которого человек осознает, что хорошего или плохого связано в его жизни с родительским влиянием, учитывает нюансы, замечает «смягчающие» обстоятельства. Постепенно память «наводит порядок» в нашем прошлом: «закругляет» острые углы, стирает болезненные воспоминания, оттеняя самые светлые. Эта работа души зачастую происходит неосознанно для нас, но мы… меняемся. Конечно, если искренне этого хотим.

Иногда помощником в процессе принятия своих родителей становится расстояние. Переехав в другой город или даже страну, человек может неожиданно обнаружить, что… скучает по маминому «нытью», которое раньше его так «доставало», что громогласный смех отца, раздражавший прежде, кажется таким близким и родным… Ведь наши чувства (и отношение к родителям в том числе) живут в нашей душе очень давно и как-то «незаметно».

Мы можем воспринимать их как нечто привычное, неизменное, не уделяя им особого внимания. А расстояние помогает понять их глубже: «С мамой мы не всегда ладили, особенно, когда я была вспыльчивым подростком. Я рано вышла замуж и переехала жить к мужу. Именно в первый день без мамы я поняла, как мне не хватает ее ворчанья, «очень важных» заданий, просто прикосновений…Я плакала весь день, и мы даже срочно поехали погостить к маме. Теперь я понимаю, что очень-очень ее люблю! Хоть и не вижу каждый день. Или, возможно, именно по этой причине?»

Отцы и дети: четыре «эпохи»

Психологи выделяют четыре этапа в отношениях родителей с детьми:

— полная зависимость ребенка от родителей — в материальном, эмоциональном и физическом плане (в детстве);

— противозависимость — в подростковом возрасте: подросший ребенок принимает решения, противоположные позиции родителей (учится свободе через конфликт);

— независимость — формируется постепенно, по мере взросления. Примерно к 40 годам человек, как правило, полностью самостоятелен: осуществляет свои собственные проекты в соответствии со своими желаниями;

— взаимозависимость — ближе к 50 годам взрослые люди сближаются со своими родителями вновь, открывая для себя ценность связей со старшими поколениями, приходят к взаимному обогащению, которое несет эта новая близость.

Источник:
Отношения с родителями
Дети и родители
http://1001.ru/articles/post/otnosheniya-s-roditelyami-30061

COMMENTS