Уважение и любовь

Любовь и уважение

Достойны ли мы уважения? О, да! Каждый из нас совершает множество социально поощряемых поступков. Каждый имеет некоторое образование, работу, семью. Даже самый неуспешный человек имеет определенные заслуги, за которые его можно уважать.

А если нет? Если представить себе человека, который не совершил буквально ничего хорошего, то можно ли его уважать, заслуживает ли он уважения? Получается, что не заслуживает. И, рассуждая таким образом, мы превращаем уважение в некую награду, которую получают за что-то. Награду, которую можно дать, и которой можно лишить. И человеческое уважение превращается в разменную монету, почти товар. А разве это правильно? И достойна ли уважения подобная логика?

Подойдем к вопросу с другой стороны. Предположим, что уважение к другим людям это просто черта характера, такая, как, например, общительность или оптимизм. Ведь не надо заслуживать улыбку открытого и счастливого человека, она идет от души и обращена ко всем без разбора их достоинств и недостатков. Как улыбка происходит от избыточной радости жизни и, таким образом, характеризует ее обладателя, так же и уважительное отношение к окружающим выдет в его обладателе человека достойного и нравственного.

Только расставив акценты таким образом, мы возвращем уважению статус истинной ценности, которую надо не заслуживать, а воспитывать и взращивать в самом себе. И все становится на свои места. Мы начинаем четко понимать, что нет людей, недостойных уважения, а есть люди, неспособные к нему. Но чем может обернуться неспособность к уважению?

Среди прочего, эта черта может испортить прелесть такой тонкой и уязвимой области, как любовь. Мужчина без всякого сомнения потребует признания от любящей его женщины. Признания себя таким, каков он есть, со всеми его достоинствами и недостатками. Без уважения такое принятие невозможно. Женщина психологически более пластична. Выходя замуж, она входит в дом мужа и берет его фамилию, она изначально больше настроена на изменение в желаемую для мужа сторону. Но, как бы то ни было, у любой пластичности есть предел. Подстройка под мужчину должна приносить радость и выливаться в создание новой семьи, где женщина играет не менее важную роль, чем ее муж. И в этой новой общности взаимное уважение является скрепляющей ее почвой.

Уважение это признание права другого человека на собственное жизненное пространство, неприкосновенное для остальных. И в этом личном пространстве есть его собственное видение мира и мнение, собственное решение, и даже право на ошибки. Уважение это признание права на чувство собственного достоинства у другого, признание той границы, за которой начинается другой человек, и куда дозволен проход только с его разрешения.

В то же время любовь есть чувство, стирающее границы между людьми. Любящий страстно желает проникнуть в душу объекта своей любви, и точно так же как можно более вобрать его в себя. Любовь одновременно эгоистична и альтруистична в равно высокой степени. Готовность не раздумывая принести себя в жертву совмещается с таким же страстным желанием обладать любимым безраздельно и единолично.

Умение удержаться на тонкой грани между отчужденностью и вторжением в личное пространство есть свойство, характеризующее зрелую личность. Чрезмерное вторжение и навязчивое присутствие губит любовь так же, как и отстраненность. И чтобы не пересечь незримую запретную границу личности, требуется уважение — неизменный спутник настоящей Любви.

Источник:
Любовь и уважение
Уважение как спутник и важнейший атрибут истинной любви. Уважение как ценность, которую надо взращивать в себе самом. Эссе.
http://psypp.ru/art01/z00048.php

Пирамида потребностей по Маслоу

Пирами?да потре?бностей — общеупотребительное название иерархической модели потребностей человека, представляющей собой упрощённое изложение идей американского психолога Абрахама Маслоу. Пирамида потребностей отражает одну из самых популярных и известных теорий мотивации — теорию иерархии потребностей. Эта теория известна также как теория потребностей (англ. need theory ) или теория иерархии ( hierarchy theory ) [1] . Изначально идея была изложена в работе «Теория человеческой мотивации» [2] (1943), более подробно — в книге 1954 года «Мотивация и личность» ( Motivation and Personality ) [3] .

Теория иерархии потребностей широко применяется в теории менеджмента [4] .

«Я совершенно убеждён, что человек живет хлебом единым только в условиях, когда хлеба нет, — разъяснял Маслоу. — Но что случается с человеческими стремлениями, когда хлеба вдоволь и желудок всегда полон? Появляются более высокие потребности, и именно они, а не физиологический голод, управляют нашим организмом. По мере удовлетворения одних потребностей возникают другие, все более и более высокие. Так постепенно, шаг за шагом человек приходит к потребности в саморазвитии — наивысшей из них».

Маслоу прекрасно осознавал, что удовлетворение примитивных физиологических потребностей — основа основ. В его представлении идеальное счастливое общество — это в первую очередь общество сытых людей, не имеющих повода для страха или тревоги. Если человек, например, постоянно испытывает недостаток в еде, вряд ли он будет остро нуждаться в любви. Однако человек, переполненный любовными переживаниями, все равно нуждается в пище, причём регулярно (даже если любовные романы и утверждают обратное). Под сытостью Маслоу подразумевал не только отсутствие перебоев с питанием, но и достаточное количество воды, кислорода, сна и секса.

Формы, в которых проявляются потребности, могут быть разными, здесь нет единого стандарта. У каждого из нас свои мотивации и способности. Поэтому, например, потребность в уважении и признании у разных людей может проявляться неодинаково: одному необходимо стать выдающимся политиком и завоевать одобрение большинства своих сограждан, а другому вполне достаточно, чтобы собственные дети признавали его авторитет. Такой же широчайший диапазон в рамках одной и той же потребности можно наблюдать на любой ступени пирамиды, даже на первой (физиологические потребности).

Абрахам Маслоу признавал, что люди имеют множество различных потребностей, но также полагал, что эти потребности можно разделить на пять основных категорий:

  1. Физиологические: голод, жажда и т. д.
  2. Потребности в безопасности: комфорт, постоянство условий жизни.
  3. Социальные: социальные связи, общение, привязанность, забота о другом и внимание к себе, совместная деятельность.
  4. Престижные: самоуважение, уважение со стороны других, признание, достижение успеха и высокой оценки, служебный рост.
  5. Духовные: познание, самоактуализация, самовыражение, самоидентификация [5] .

Существует также более подробная классификация. В системе выделяется семь основных уровней (приоритетов):

  1. (низший) Физиологические потребности: голод, жажда и т. д.
  2. Потребность в безопасности: чувство уверенности, избавление от страха и неудач.
  3. Потребность в принадлежности и любви.
  4. Потребность в уважении: достижение успеха, одобрение, признание.
  5. Познавательные потребности: знать, уметь, исследовать.
  6. Эстетические потребности: гармония, порядок, красота.
  7. (высший) Потребность в самоактуализации: реализация своих целей, способностей, развитие собственной личности.

По мере удовлетворения низлежащих потребностей, все более актуальными становятся потребности более высокого уровня, но это вовсе не означает, что место предыдущей потребности занимает новая, только когда прежняя удовлетворена полностью. Также потребности не находятся в неразрывной последовательности и не имеют фиксированных положений, как это показано на схеме. Такая закономерность имеет место как наиболее устойчивая, но у разных людей взаимное расположение потребностей может варьироваться.

Также можно обратить внимание на некоторую перекличку с теорией Гумилёва о развитии культурных потребностей с ростом уровня цивилизации и быстрой их деградации (например, при нарушении основания пирамиды Маслоу, то есть физиологических или охранительных потребностей).

Теория иерархии потребностей, несмотря на свою популярность, не подтверждается и имеет низкую валидность (Hall and Nougaim, 1968; lawler and Suttle, 1972) [6] .

Когда Холл и Ноугейм (Hall и Nougaim) проводили своё исследование, Маслоу написал им письмо, в котором отметил, что важно учитывать удовлетворение потребностей в зависимости от возрастной группы испытуемых. «Счастливчики» с точки зрения Маслоу удовлетворяют потребности в безопасности и физиологии в детстве, потребности в принадлежности и любви — в подростковом возрасте и т. д. Потребность же в самоактуализации удовлетворяется годам к 50 у «счастливчиков». Именно поэтому нужно учитывать возрастную структуру [6] .

Главная проблема при проверке теории иерархии в том, что нет надежного количественного измерителя удовлетворенности потребностей человека. Вторая проблема теории связана с разбиением потребностей в иерархии, их последовательностью. Сам Маслоу указывал, что порядок в иерархии может меняться. Тем не менее, теория не может объяснить, почему некоторые потребности продолжают быть мотиваторами даже после того, как они были удовлетворены [7] .

Поскольку Маслоу исследовал биографии только тех творческих личностей, которые, по его мнению, были успешными («счастливчиками»), то из исследуемых личностей выпал, например, Рихард Вагнер, великий композитор, лишенный практически всех личностных черт, ценимых Маслоу. Учёного интересовали необычайно активные и здоровые люди, такие как Элеонора Рузвельт, Авраам Линкольн и Альберт Эйнштейн. Это, конечно, накладывает неизбежные искажения на выводы Маслоу, так как из его исследований не ясно было, как устроена «пирамида потребностей» большинства людей. Также Маслоу не проводил эмпирических исследований [8] .

Источник:
Пирамида потребностей по Маслоу
Пирами?да потре?бностей — общеупотребительное название иерархической модели потребностей человека, представляющей собой упрощённое изложение идей американского психолога Абрахама Маслоу.
http://ru.wikipedia.org/wiki/%D0%9F%D0%B8%D1%80%D0%B0%D0%BC%D0%B8%D0%B4%D0%B0_%D0%BF%D0%BE%D1%82%D1%80%D0%B5%D0%B1%D0%BD%D0%BE%D1%81%D1%82%D0%B5%D0%B9_%D0%BF%D0%BE_%D0%9C%D0%B0%D1%81%D0%BB%D0%BE%D1%83

Уважение и любовь

Без уважения любви не бывает, и если уходит уважение, то это уже не любовь, — жалость, опека, компромисс, что угодно, но не любовь. Но только уважение — тоже не любовь. Это понятно. Но, испытывая уважение, можно полюбить, а не уважая — нет. Но я бы не была столь категоричной — «нужно разводиться». Я знаю много примеров, когда жена, уже не имея с мужем «любовных» отношений, сохраняет брак, — ради детей, ради того, чтобы, к примеру, пьющий муж еще сильнее не опустился и не позорил потом их детей. Вариантов множество, и женщина сама решает, как ей поступить, учитывая и взвешивая все «за» и «против» развода. Смотря какой была причина возникшего неуважения, бывает, ведь, уважение можно восстановить (сидел на шее жены — стал зарабатывать; изменял — прекратил; пил — бросил; и т.д.).

Доверие к мужчинам? Это красивые слова. Почти ни одна женщина до конца не доверяет мужскому племени (горький опыт жизненных наблюдений), и муж — не является исключением. И брак может прекрасно держаться на его доверии к жене и неподтвержденного НИ РАЗУ ее недоверия к мужу. Доверие тоже разное бывает: как минимум, чтобы жить с человеком, нужно быть уверенной, что он — порядочный и надежный человек, который не уронит ни своей чести, ни чести своей семьи. Если такой уверенности нет — женщина, вместо того, чтобы быть счастливой, постоянно ждет неприятностей и позора. Но она все равно может любить человека, которому перестала доверять, как и мужчина не перестает любить женщину, несмотря на ту же причину. Недоверие не может убить любовь, — это лишь ложка дегтя в бочке привязанности, любви и страсти.

Раз ваша семья рухнула, если, возможно, — я не знаю этого, в доме были скандалы, грубость, хамство, пьянство — лучше для детей вырасти без всего этого. Но если были измены и холодное равнодушие, — тоже нестерпимо. Наверное, причины развода были глубокими и необратимыми. Вот, говорят, раньше (давно-давно) разводов не было, так у женщин и паспорта не было вообще. Так что, с другой стороны, это великое благо, что мы можем хотя бы таким трагическим образом, я имею в виду развод, исправлять ошибки выбора недостойного партнера или партнерши.

Источник:
Уважение и любовь
Без уважения любви не бывает, и если уходит уважение, то это уже не любовь, — жалость, опека, компромисс, что угодно, но не любовь. Но только уважение — тоже не любовь. Это понятно. Но,
http://www.newwoman.ru/letters040500.html

Уважение и любовь в браке

Все девушки и женщины хотят встретить того единственного, который сможет стать идеальным мужем и отцом их детям. Только вот встретить такой идеал задача не из простых, а выйти замуж за первого, кто сделал предложение и то, только для того, чтобы не остаться старой девой, как минимум глупо.

Все девушки и женщины хотят встретить того единственного, который сможет стать идеальным мужем и отцом их детям. Только вот встретить такой идеал задача не из простых, а выйти замуж за первого, кто сделал предложение и то, только для того, чтобы не остаться старой девой, как минимум глупо.

Найти достойного мужа это первая невероятно сложная задача, но есть ещё и вторая, состоящая в том, как уберечь супружескую жизнь. Причём, не только уберечь, но и сделать всё для того, чтобы совместная жизнь была не в тягость, а в радость. Так как же не потерять гармонию в браке, сберечь уважение, взаимопонимание, любовь и влечение? Предположим, что вы уже встретили потенциального мужа или уже даже зарегистрировали ваш союз. Что нужно сделать для того, чтобы отношения не стёрлись о быт, и совместная жизнь была бы только счастьем для обоих партнёров?

«Мудрое» проявление собственных эмоций – управление и понимание

Всё не так уж и сложно. Главное начать следить за проявлением собственных эмоций, научиться сдерживаться, да так, чтобы какое-нибудь замечание супруга общего характера не принималось на свой счёт. Женщина не умеющая контролировать эмоции постоянно испытывает обиды и это тоже ведёт к нарушению гармонии. Перед тем, как получить ответы на вопрос, как сберечь уважение, взаимопонимание, любовь и влечение, присмотритесь к себе и проанализируйте своё отношение к супругу и, к жизни в целом, разберитесь, где вы делаете из мухи слона, а где на самом деле оправданные притязания.

Мужчина должен стоять во главе семьи, поэтому важно дать ему чувствовать себя опорой и капитаном вашего семейного корабля под названием «счастье» и не стоит пытаться занять его место, тем более не нужно героически взваливать на себя его обязанности. Доставьте удовольствие своему супругу брать инициативу принятия решений в свои руки, а мудрой женщине не составит труда незаметно помочь найти верный путь, да так, что полученное право по достижению семейного блага доставит супругу одно только удовольствие. И это сбережёт в браке уважение, взаимопонимание, любовь и влечение, и послужит тому, что мужчина, поверивший в свои силы и возможности, и дальше будет сам находить решения, ведущие к благополучию своей семьи. Это и есть ключевой и единственно верный ответ вопроса, как уберечь уважение, взаимопонимание, любовь и влечение.

Женщина, взвалившая на себя излишнюю ответственность, в том числе самостоятельно принимающая решения, относительно семейного быта, сама своим поведением провоцирует отрешённость супруга от семейных проблем и его абсолютное безучастие. Супруг, который, по сути, должен быть главой семьи в этом случае, начинает привыкать к тому, что и без его участия всё само худо бедно, но разрешится, и он уже не чувствует себя важным членом семьи. Необходимо позволить супругу быть не только мужчиной, но и мужем, который был бы ответственным за вас и ваших детей.

Уважение

Ответьте себе на вопрос – перед тем как вступить в брак, вы с уважением относились к своему избраннику? Скорее всего, да. Вряд ли вы вышли замуж за человека, которого не уважаете. Так что же стало причиной того, что мужчина теряет авторитет, на него выливаются бесконечные упрёки, истерики, ему отказывают в интимной близости? Способна ли жена быть счастливой, сберечь уважение, взаимопонимание, любовь и влечение, когда она отказывается уважать супруга как мужчину, опору семьи? Нет. Принижая супруга, она главным образом перестаёт уважать саму себя. На ком лежит ответственность за то, что супруг не получает ничего кроме упрёков и разборок? Не забывайте о том, что всё, что получает от вас ваш муж, получает ваша семья, это своего рода вложение, капитал вашего семейного счастья. Попытайтесь одаривать супруга лаской и любовью, и тогда он ответит вам взаимностью.

Супруг на защите семьи!

Нечестные методы воздействия – лишение еды и интима

Мужу нужно давать не только любовь, но и заботу. И наказывать супруга с помощью лишения секса, крайне неверно. Осознав это, можно сберечь уважение, взаимопонимание , любовь и влечение. Нельзя ущемлять супруга в сексе. Секс играет в его жизни значимую роль. И если воспитывать супруга путём лишения важной части его жизни, то вы не только не сбережёте уважение, взаимопонимание, любовь и влечение, но и рискуете остаться без мужа вообще. Чаще всего, мужчина поставленный в рамки ограничений, легко находит поддержку на стороне, только бы не находится в зависимости от ваших манипуляций. Кроме того, отказывая в сексе супругу, вы и сами остаётесь без секса и тоже страдаете от своих действий.

Непрошеные советчики

Когда-нибудь вы и ваш супруг станете родителями. И в вашей жизни появится гораздо больше хлопот. Пусть ваш супруг поймёт, насколько его участие оценено вами, мужчине важно быть триумфатором, это вселяет в него не дюжие силы. Супругу необходимо участвовать в развитии детей, а ваша задача не мешать этому. Не выступайте непрошеным советчиком, этим вы можете обидеть его. Советчиком лучше быть супругу, ведь он опора семьи, главный и единственный заступник. Чаще общайтесь, беседа – верный путь к семейному счастью.

Не бойтесь ссориться, идти на компромиссы и вовремя извиняться – благодаря всему этому, ваши отношения не стоят на месте, а развиваются и совершенствуются. Только не нужно отождествлять понятия ссор и скандалов. Ссоры, это плодотворный разговор между двумя здравомыслящими людьми с целью нахождения верного решения, способствующего сохранению уважения, взаимопонимания, любви и влечения.

Источник:
Уважение и любовь в браке
Все девушки и женщины хотят встретить того единственного, который сможет стать идеальным мужем и отцом их детям. Только вот встретить такой идеал задача не из простых, а выйти замуж за первого, кто сделал предложение и то, только для того, чтобы не остаться старой девой, как минимум глупо.
http://farishta.uz/family/problems-in-marriage/1169-uvazhenie-i-lyubov-v-brake

COMMENTS