Уроки любви: Лиля Брик

Ею восхищались, ее ненавидели, ей завидовали и стремились подражать. Лиля Брик своим примером доказала, что необязательно быть писаной красавицей, чтобы сводить с ума мужчин. Сама она говорила, что формула привлекательности очень проста: «Надо внушить мужчине, что он замечательный или даже гениальный, но что другие этого не понимают. И разрешить ему то, что не разрешают дома. Например, курить или ездить, куда вздумается. Ну а остальное сделают хорошая обувь и шелковое белье». Однако, если бы это действительно было так, продавцы обуви и белья стали бы лидерами мировых продаж, осчастливив всех женщин мира.

Нет, у Лили Брик, совершенно очевидно, были свои секреты, которыми она ни с кем не желала делиться — ведь за них пришлось дорого заплатить.

Урок первый: сексуальность прежде всего

Лиля Брик, дочь присяжного поверенного Урия (Юрия) Кагана, с ранних лет привлекала внимание рыжими волосами и огромными карими глазами при том, что идеальной внешностью она не обладала. Зато обладала ярко выраженной сексуальностью, на которую мужчины слетались, как пчелы на яблочный пирог. Уже в пятнадцать лет будущая муза развернулась во всю свою женскую мощь. В Бельгии, где она отдыхала с матерью, ей сделал предложение один студент. Лиля отказала ему и уже в Москве получила мрачную открытку от незадачливого поклонника: замок, увитый плющом, с виньеткой «Я умираю там, где привязываюсь…»

О дальнейшей судьбе ухажера Лиля так ничего и не узнала, оставалось только надеяться, что он успешно преодолел свою страсть. Однако мама Каган с тех пор буквально потеряла покой. Что уж говорить, если родной дядя упал перед рыжеволосой бестией на колени и в безумии принялся уговаривать племянницу выйти за него замуж.

Куда бы Лиля ни направлялась, она мгновенно обзаводилась кавалерами. Сын фабричного миллионера заваливал ее цветами, но так и не добился взаимности. При этом, хотя душу покорительница мужчин хранила для избранного, она не отказывала своим многочисленным ухажерам в доступе к телу (между прочим, Лиле пришлось избавляться от ребенка, которого она зачала от учителя игры на фортепиано).

Поэтому: Лиля не просто научилась использовать свою сексуальность для привлечения мужчин, она старалась выжать из нее максимум пользы для себя. Для этого она всячески подчеркивала «сексапил» косметикой, женскими штучками. «У нее торжественные глаза; есть наглое и сладкое в ее лице с накрашенными губами и темными волосами. эта самая обаятельная женщина много знает о человеческой любви и любви чувственной», — вспоминал один из ее современников.

Урок второй: настоящая любовь идет от ума

Возможно, никто из ухажеров так и не смог достучаться до сердца Лили по той причине, что оно уже было занято. Когда ей было тринадцать лет, она встретила семнадцатилетнего Осипа Брика, которого как раз назначили руководителем пропагандистского кружка в ее женской гимназии.

Лиля, по ее признанию, влюбилась сразу, но, увы, впервые безответно. Нет, сначала Осип, как и другие, не смог устоять перед чарами страстной богини. Они разговаривали по телефону, встречались каждый день, но внезапно ухажер испугался силы страсти подруги. Он сказал, что ошибся и недостаточно влюблен. На этом они расстались, и Лиля принялась страдать. Она даже хотела принять цианистый калий, который достала с таким трудом, но позже выяснилось, что мама догадалась о намерениях дочери и заменила яд слабительным.

Поняв, что умереть красиво не получится, а некрасиво — не хочется, Лиля решила добиваться своего. Семь лет она ждала нужного часа. За эти годы у нее было много бурных романов, таким образом покорительница сердец хотела отвлечься от переживаний и одновременно доказать Осипу, что ни один мужчина не может перед ней устоять. Слухами земля полнится — узнав, что подруга только что вернулась из Мюнхена, где начинающий художник рисовал с нее «Рыжеволосую Венеру», в обнаженном виде, разумеется, Осип тут же назначил ей свидание. При этом Лиля прекрасно осознавала, что наличие соперников подстегнуло, но вряд ли поможет удержать возлюбленного.

Поэтому: Лиля постоянно стремилась «зов тела» дополнить «пищей для души». Она разговаривала со своими ухажерами о любви, дружбе, Боге. Позже она вспоминала: «Мы с Осей много философствовали и окончательно поверили, что созданы друг для друга, когда разговорились о сверхъестественном. Мы оба много думали на эту тему, и я пришла к выводам, о которых рассказала Осе. Выслушав меня, он в совершенном волнении подошел к письменному столу, вынул из ящика исписанную тетрадь и стал читать вслух почти слово в слово то, что я ему только что рассказала».

Урок третий: нужно разделять все увлечения мужа

В 1912 году Лиля Каган стала Лилей Брик. Свадьбу отпраздновали в узком кругу, и дальше бурно закрутилась семейная жизнь. В доме четы Брик царил вечный праздник, постоянно собирались гости. Даже если на столе был только хлеб, приглашенные этого не замечали — блистательное обаяние хозяйки дома заставляло закрыть глаза на такие мелочи. Лиля флиртовала напропалую, но старалась не переходить грань… до тех пор, пока в их с Осипом жизни не появился начинающий поэт Владимир Маяковский.

Вообще-то Владимир сначала приударил за Эльзой, младшей сестрой Лили. Но потом Эльза привела молодого человека в гости к Брикам.

В тот вечер поэт нашел свою музу. «Володя влюбился в меня сразу и навсегда. Я говорю — навсегда, навеки — оттого, что это останется в веках, и не родился тот богатырь, который сотрет эту любовь с лица земли», — говорила потом Лиля. Ее отношение к новому поклоннику было сложным, если не сказать большего. Как она сама писала в мемуарах, ее раздражало в Маяковском все, включая его внешность и даже фамилию, похожую на «пошлый псевдоним». Но там же в воспоминаниях она говорила о том, что ее обожаемый Ося «сразу влюбился в Володю». К тому времени отношения между супругами стали напряженными, Осип уделял жене все меньше внимания. Как же было не ухватиться за последнюю возможность удержать любимого, даже если эта возможность предполагает жизнь втроем.

Поэтому: как ни парадоксально, Лиля вовлекла в свой брак третьего участника, чтобы сохранить союз. Добавить остроты в отношения с мужем за счет романа с другим мужчиной, закрепить творческий тандем двух друзей коммерческой составляющей — вот выбор Лили. Что и говорить, незаурядная женщина решает проблемы в семье нетривиальным образом.

Урок четвертый: ревность для поддержания чувств

Итак, Владимир Маяковский прочно вошел в жизнь семьи Брик. Сначала он снимал номер в гостинице, неподалеку от дома супругов. Но скоро уже переехал к ним в дом, а позже — и в саму квартиру. На двери квартиры теперь висела смущавшая других табличка «Брики. Маяковский». Осип полностью отдался новому увлечению — литературе. Он издал книгу Маяковского «Флейта-Позвоночник», начал общаться со многими известными литераторами, которые приходили к ним домой. Лиля тоже была довольна, хотя она уже тогда поняла, насколько усложнилась ее задача: не просто удержать мужа, но и поддерживать огонь любви в поэте, вдохновлять его на новые творения.

Лю — как ее называл Маяковский — сразу поняла, что поэту нужны бури и страдания, а не скучный штиль. Сам Владимир однажды ей сказал: «Господи, как мне нравится, когда мучаются, ревнуют…» Ради ревности он даже выпытал у Лили подробности ее первой брачной ночи с мужем и потом страшно переживал. Зато часть этих переживаний вылилась в стихотворные строки. Зная об этом эффекте, муза иногда нарочно заставляла поэта понервничать. Так, они даже расстались на два месяца, в течение которых Маяковский изливал свои страдания в новой поэме «Про это».

Поэтому: Лю всегда старалась поддерживать огонь в отношениях с Маяковским с помощью игры в «горячо-холодно». Друзья семьи рассказывали, что Владимир возвращался из поездок за границу с кучей подарков для любимой. Он приезжал к ней с вокзала, и весь вечер Лиля примеряла платья и шляпки, прыгая от радости, а утром они бурно ссорились, и поэт в ярости выбегал из квартиры. Позже они снова мирились, чтобы снова поссориться. При этом Маяковский всегда говорил Лиле: «Ничто никогда и никак моей любви к тебе не изменит. » Все-таки одно дело — расстаться с женщиной и совсем другое — с музой.

Урок пятый: талант жить красиво

Возможно, тайна обаяния Лили Брик заключалась именно в ее женственности. Она не могла жить без красивой одежды, сама придумывала платья. Маяковский много публиковался, заработков хватало на безбедную жизнь. Лиля даже уговорила его привезти из Парижа автомобиль Reno и, научившись водить, всегда сама была за рулем. Когда возникла угроза расставания с Маяковским из-за любовного романа поэта с русской эмигранткой Татьяной Яковлевой, Лиля и тогда прибегла к типично женскому оружию. Она попросила сестру, жившую в Париже, написать письмо с новостью о том, что Татьяна якобы выходит замуж за богатого виконта, и зачитала письмо вслух на одном из вечеров. Побледневший Маяковский тут же принял решение завершить неудачный роман с Татьяной, которая даже не подозревала о проделанной сестрами афере.

Самоубийство Маяковского Лиля восприняла вполне спокойно, заявив, что поэт всегда был «неврастеником». Смерть же своего мужа Осипа она пережила с трудом: «Когда не стало Маяковского — не стало Маяковского, а когда умер Брик — умерла я». Но и после этого в ее жизни было еще множество мужчин, красивых ухаживаний, цветов и подарков — всего того, что муза так любила.

Поэтому: Лиля тщательно культивировала свое женское начало. Говорили, что она и в 80 лет легко пленяла кавалеров, искусно меняя голос и выражение лица так, что каждому мужчине казалось — он главный в ее жизни. Биограф Маяковского Василий Катанян писал о ней: «У нее был «талант жить». В это понятие входили и уютный, красивый дом, радушное гостеприимство, умение угостить, собрать вокруг интересных людей, вести беседу так, чтобы собеседники опять и опять захотели ее увидеть». Женщина с талантом жить — такое определение подходило Лиле Брик как нельзя лучше!

Источник: lady.mail.ru

Терпи, все пройдет: как я была плохой мачехой

Я не психолог, и не претендую. Все нижеизложенное — исключительно личный опыт. Опыт, который стал последствием скоропостижного брака мужа в лихих 90-х.

В те времена по популярной психологии совсем нечего было почитать. Карнеги для работы, Козлов для любви, для рефлексирующих — Леви… Мало кто умел расставаться так, чтобы не было мучительно больно. Не получилось – свободен, поищем с перламутровыми пуговицами, следующий! А нормальный, практический опыт можно было почерпнуть только на кухне, где все сводилось к тому, что: «А ты? – А он. – А она. – Нет, ты подумай, какая сволочь. »

На всякий случай скажу: из семьи не уводила. В 90-е браки разваливались быстрей, чем экономика. Пропесочило всех: безденежье, растерянность от смены эпох, озлобленность друг на друга за то, что не все получилось. Еще и родители напирали: переспал – женись, а то, что люди скажут. … На сюжетах, зародившихся в то время, до сих пор снимают слезно-истерические ток-шоу.

И вот, когда после развода мужа прошло больше 10 лет, я, 33-летняя барышня, зацикленная на карьере, тогда еще чайлд-фри, получила на пороге привет из прошлого. 15 лет, чемодан в зубах, одежда на 2 размера меньше и в катышках, в четверти трояки, ни разу сама не ездила в метро… В остальном очень славная девочка: симпатичная, хорошо воспитанная – помню, как картонный торт типа «Черный прЫнц» ножом и вилкой ела, старалась. В общем, спасибо маме — сделала, что смогла.

Мама, кстати, жива-здорова, просто на другом конце города устраивала свою личную жизнь. А, может, это такая стратегия была: сначала папу на пушечный выстрел не подпустим, потом иди-ка ты к этому бабаю жить, почувствуй нашу любовь. Не знаю. Да и неважно.

В общем, сначала ребенок меня выбесил (самим фактом своего существования), потом я к ней прикипела всей душой, потому что сложно устоять перед очаровательным ребенком, от которого отказалась злодейка-мать. Скажу, забегая вперед: я поспешила и в первом, и во втором случае. И сейчас многое сделала бы по-другому. Примерно так:

1. Сначала – наблюдать. Не вмешиваться, просто наблюдать.

У отца и ребенка первое время будет легкое опьянение от общения, они будут посвящать друг другу все свободное время. Но высказать свое мнение о вопросах воспитания стоит лишь, когда муж об этом попросит. Потому что, скорее всего, это случится не скоро. Вы уже успеете остыть, и станете объективней. А муж к тому времени найдет в коммуникации с ребенком болевые точки. И будет рад получить совет.

Я же в свое время выступила с критикой практически с места в карьер. Критика была выслушана, но списана на ревность. Со временем муж осознал мою правоту, но было уже поздно, момент ушел.

2. Вместо ревности выделить личное время для себя: и без него, и без его ребенка

Мамы часто ограничивают бывшего в общении с детьми, и первое время этот дефицит восполняется. Поэтому после переезда ребенка я на пару месяцев оказалась вытесненной из жизни мужа. Ситуация была болезненной: моя роль отводилась к тому, чтобы убрать, накормить, купить ребенку новую одежду — и все. Говорить об этом было сложно, в итоге я молчала и дулась, мучая этим и себя, и мужа – и осложняла тем самым нашу общую адаптацию к новым условиям жизни.

Вместо этого, пока муж занят, мне стоило больше общаться с друзьями, разнообразить свой досуг. Многие женщины, выходя замуж, перестраивают приоритеты: на первом месте оказывается муж. А тут снова вкус свободы на губах — пользуйтесь! И отвлечетесь, и с подружками выговоритесь, и муж соскучиться успеет.

3. Выяснить, как муж представляет себе ваши отношения с его ребенком.

Если представления о новых ролях и обязанностях совпадут — отлично. Если нет – обсудите спорные моменты и придите к соглашению до того, как в это будет вовлечен ребенок. Потому что и ребенку будет проще вписаться в понятные правила новой семейной системы, и вы будете знать, что требуется от вас, и не брать на себя больше, чем нужно.

Я же в свое время металась между ролями подруги, старшей сестры, второй мамы – и этот процесс был очень изматывающим. Хотела, как лучше, но не знала, как. А стоило просто поговорить об этом.

4. Не изображать самую лучшую в мире мачеху, но помнить, что вы – хозяйка дома

Полезно всегда держать в голове, что ответственность за ребенка несет отец, а вы все-таки посторонняя тётя, с соответствующими ограничениями: как в правах на воспитание, так и в обязанностях по уходу за младшим членом семьи. Но не просто тетя, а хозяйка дома. Поэтому вы вправе по согласованию с мужем установить свои правила – и требовать от ребенка, чтобы они соблюдались.

Не стоит брать на себя то, что дается вам непомерными усилиями. Если тяжело – признайте, попросите помощи у мужа, в крайнем случае правильней просто отказаться от неприятных обязанностей, чем взвалить их на себя и героически тащить.

Постарайтесь не срываться на ребенке: он не виноват. Он оказался в такой ситуации из-за ошибок взрослых. Если бы я додумалась до этого сразу, наш первый совместный год не был бы для меня таким тяжелым.

5. Никогда не пытаться покупать отношение ребенка к себе

Не подкупать — не значит не дарить подарки или не давать денег. Возобновив отношения с ребенком, отец часто старается дать ребенку больше, чем «потянет» бюджет семьи. Например, как бы ни хотелось «сослать» ребенка на учебу за рубеж, если это выше ваших возможностей, не стоит. В 12-13 лет уже нужно относиться к ребенку, как к взрослому, в этом возрасте для него это важно. А взрослые понимают и разделяют ответственность – в том числе и в трудные времена.

Мы же обходили с ребенком финансовый вопрос. Она переехала к нам, когда дела шли хорошо, а потом, в момент сложностей, решила, что раз ее потребности удовлетворяются не на 100%, то ее здесь не любят. Конечно, многое зависело от способов выражения любви, принятых в семье ее мамы, но мы тоже повели себя неправильно.

6. Дать ребенку свою территорию, и не нарушать границ

Чтобы ребенку было проще адаптироваться в новой среде, выделите ему место, где он сделает все по-своему и будет «в домике». Свой угол или кресло, тарелка и чашка – какие-то элементы личного пространства, которые никто не отнимет и не поменяет.

Не читайте личный дневник или переписку ребенка, не проверяйте телефон. Даже, когда представится такая возможность – не стоит.

Я однажды прочла в аккаунте дочери мужа, что она говорит своему мальчику о любви, о предстоящей совместной поездке на море — и одновременно размещает объявление в паблике для знакомств. Я сочла это неприемлемым – и мое отношение надолго осталось предвзятым. До сих пор не одобряю такого поведения, но сейчас хотя бы понимаю, насколько это не мое дело – ведь у любого человека есть право строить свою личную жизнь так, как он считает нужным.

7. Исключить мать ребенка из ваших отношений. Хотя бы со своей стороны

Наступит момент, когда и муж, и ребенок будут жаловаться на бывшую жену и мать. Самое глупое, что можно сделать – дополнять и развивать эту критику. Тем более, что объективности вам не видать, как своих ушей. Если совсем невмоготу, спрашивайте, как он / она себя чувствовали в описываемых ситуациях. Позволяйте выговориться. Интересуйтесь, как думает действовать дальше. Сопереживайте, поддерживайте, но не подливайте масла в огонь. Вы должны стать Швейцарией: держать нейтралитет, и быть маленьким тихим раем для пришедших «с войны».
Мама тоже может гнуть свою линию и настраивать против вас. Все равно не играйте в эту игру. Потому что для любой игры нужны как минимум двое.

8. Договориться с мужем, что часть времени вы проводите вдвоем, без ребенка

Как бы ни складывалась жизнь, у вас должно появиться личное время только для вас двоих. Без ребенка. Пусть всего пара часов в неделю. Но это время – целиком и полностью ваше. Если вас прервали, назначаете дополнительное свидание – вне графика, как компенсацию. И неважно, вмешался ребенок или поступила срочная просьба от бывшей. Новое свидание – и точка. Считайте, что это подзарядка для вашей любви.

Если вы любите друг друга, и хотите быть вместе – «приветы из прошлого», как и любые другие препятствия лишь укрепят ваш брак, хотя на старте в это сложно поверить. Способность принимать партнера со всем его багажом, поддерживать, не осуждать и не «съедать мозг» поднимет ваше доверие друг к другу на совершенно новый уровень. А редкие свидания заставят еще больше ценить время, проведенное вместе. И пусть весь мир подождет.

Следовала ли я сама своим советам? – Увы, не всегда. Больше скажу: я облажалась почти во всем. В сытых 2000-х в этой теме господствовал тот же информационный вакуум, как насчет «цивилизованных разводов» в 90-е. Жить с детьми мужа при наличии у них живой и здоровой мамы для многих было чем-то из области фантастики. И все советы сводились либо к «терпи, все пройдет», либо к «разводись, нафиг тебе это сдалось». Как следствие, штормило меня сильно. Но опыт – сын ошибок трудных. И лучше учиться на чужих ошибках, чем совершать свои.

Когда много лет спустя в аналогичной ситуации оказалась одна из моих подруг, было чувство, будто мы с ней единственные, кто побывал на этом неизведанном острове. А главное, смог оттуда вернуться, сохранив и себя, брак, и хорошие отношения в нем.

Автор: Светлана Сусанина

Все еще считаете, что мачеха для любого ребенка — вселенское зло? Тогда вы отстали от жизни, ведь ученые утверждают, что мачеха может помочь ребенку пережить неприятные последствия развода родителей.

Источник: eva.ru

(Visited 1 times, 1 visits today)

COMMENTS

[an error occurred while processing the directive]
[an error occurred while processing the directive]
[an error occurred while processing the directive]
[an error occurred while processing the directive]
[an error occurred while processing the directive]