Типы родителей в психологии

Понятие родительского отношения в современной психологии

Понятие родительского отношения в современной психологии

Отношение родителей к детям – это сложное многоаспектное явление, не полностью изученное современной наукой. Родительское отношение в психологии рассматривается в рамках изучения психологии семьи.

Семья – это «малая группа, члены которой связаны между собой брачными или родственными отношениями, общностью быта и взаимной моральной ответственностью» [38, с.13]. Члены семей наиболее распространенных типов связаны между собой супружескими и родительско-детскими отношениями.

По мнению Р.В. Овчаровой, родительское отношение является проявлением родительства – «интегрального психологического образования личности (отца и/или матери), включающего совокупность ценно­стных ориентации родителя, установок и ожиданий, родитель­ских чувств, отношений и позиций, родительской ответственно­сти и стиля семейного воспитания» [30, с.14]. Родительство реализуется на следующих уровнях:

  1. Когнитивный компонент – осознание родителями родствен­ной связи с детьми, представление о себе как о родителе, пред­ставление об идеальном родителе, образ супруга(и) как родителя общего ребенка, знание родительских функций, образ ребенка.
  2. Эмоциональный компонент – субъективное ощущение себя как родителя, родительские чувства, отношение к ребенку, отно­шение человека к себе как к родителю, отношение к супругу как к родителю общего ребенка.
  3. Поведенческий компонент – умения, навыки и деятельность родителя по уходу, материальному обеспечению, воспитанию и обучению ребенка, взаимоотношения с супругом(ой) как с ро­дителем общего ребенка, стиль семейного воспитания.

Развитая форма родительства характеризуется относительной устойчивостью и стабильностью и, согласно Р.В. Овчаровой, включает следующие составляющие:

  • Ценностные ориентации супругов (семейные ценности);
  • Родительские установки и ожидания – установки на цели и средства деятельности в области родительства;
  • Родительское отношение;
  • Родительские чувства, в том числе родительскую любовь;
  • Родительские позиции – реальная направленность взаимодействия с ребенком, в основе которой ле­жит сознательная или бессознательная оценка ребенка;
  • Родительскую ответственность;
  • Стиль семейного воспитания – является суммарным выражением взаимодействия всех перечисленных компонентов, наиболее доступным наблюдению [30].

Родительское отношение представляет собой «относительно устойчивое явление, содержание которого включает амбивалентные элементы эмоционально-ценностного отношения и может изменяться в определенных пределах (А.А.Бодалев, В.В.Столин, 1989). Родительское отношение реализуется, в частности, в регулировании эмоциональной дистанции. Обычно дистанцирование осуществляется неосознанно (И.Ю.Хамитова, 2002)» [30, с.16]. Как и все другие перечисленные составляющие родительства, родительское отношение реализуется на трех уровнях:

  1. Когнитивный аспект – знания и представле­ния о способах и формах взаимодействия с ребенком, их целе­вом аспекте, убеждения в приоритетности направлений взаимодействия, которые реализуют родители;
  2. Эмоциональный аспект – оценки и суждения относительно различных типов родительского отноше­ния, доминирующий эмоциональный фон, сопровождающий поведенче­ские прояв­ления роди­тельского отношения;
  3. Поведенческий аспект – формы и способы поддержания контакта с ребенком; формы контроля; целенаправленное воспитание взаимоотношениями; определение дистанции в отношениях; отношения зависимо­сти / незави­симости.

Однако в современной психологии все рассмотренные выше определения являются спорными, четкой границы между всеми понятиями, связанными с родительским отношением, на современном этапе развития науки еще не проведены.

В современной психологии и педагогике так же нет общепринятой точки зрения на основные критерии, которыми необходимо пользоваться при анализе родительского отношения. Наиболее часто выделяют два основных параметра родительского отношения [20; 28; 38 и др.]:

Родительская теплота влияет на эффективность воспитания ребенка: чем выше уровень родительской теплоты, тем с большей готовностью дети выполняют требования и просьбы родителей, тем больше подражают им, тем выше уровень психологического благополучия ребенка. Таким образом, родительская теплота оказывает прямое положительное воздействие на психическое развитие ребенка [28].

Воздействие родительского контроля на ребенка менее однозначно. Оптимальным для психического развития ребенка является средний уровень контроля – не слишком низкий и не слишком высокий – на фоне высокого уровня родительской теплоты.

Э.Г.Эйдемиллер [38] выделяет более широкий спектр параметров родительского отношения:

  1. Уровень протекции – мера занятости родителей воспитани­ем, оценка того, сколько сил, времени, внимания уделяют роди­тели ребенку;
  2. Полнота удовлетворения потребностей ребенка (материально-быто­вых и духовных);
  3. Степень предъявления требований – количество и качество обязанностей ребенка;
  4. Степень запретов – мера самостоятельности ребенка, воз­можность самому выбирать способ поведения;
  5. Строгость санкций – приверженность родителей к наказа­ниям как приему воспитания;
  6. Устойчивость стиля воспитания – выраженность колебаний, резкости смены приемов воспитания.

А.И.Захаров [38], изучая нарушения родительского отношения и его влияния на развитие неврозов у детей, разработал следующую классификацию параметров родительского отношения:

  1. Интенсивность эмоционального контакта родителей по от­ношению к детям: гиперопека, опека, принятие, непринятие.
  2. Параметр контроля: разрешительный, допускающий, ситуа­тивный, ограничительный.
  3. Последовательность – непоследовательность.
  4. Аффективная устойчивость – неустойчивость.
  5. Тревожность – нетревожность.

Исходя из двух основных параметров родительского отношения (родительского контроля и родительской теплоты) и их сочетаний выделяют четыре основных типа родительского отношения (таблица 1). Родительское отношение оказывает в высшей степени значимое воздействие на развитие личности ребенка, и в настоящее время изучен характер влияния на ребенка каждого типа родительского отношения.

Типы родительского отношения на основании двух параметров [28]

Источник:
Понятие родительского отношения в современной психологии
Понятия родительства и родительского отношения в современной психологии семьи. Параметры, структура, уровни родительского отношения, стили семейного воспитания
http://psy-diplom.ru/primery-i-obrazcy/roditelskoe-otnoshenie-k-detyam-oligofrenam/ponyatie-roditelskogo-otnosheniya/

Психологический тип родителя в семье, воспитывающей ребенка с аномалиями в развитии

Психологический тип родителя в семье, воспитывающей ребенка с аномалиями в развитии

Психологический тип родителя в семье, воспитывающей ребенка с аномалиями в развитии

Важное значение для развития современного общества имеет семья, статус которой во многом определяется уровнем и состоянием внутрисемейных межличностных отношений. Семья — то место, где растет и развивается ребенок, а дети — это будущее нашего общества. Межличностные отношения в семье играют важную роль в развитии любого ребенка, а тем более ребенка с нарушениями в развитии.

В данной работе нам бы хотелось сделать акцент на психологических типах родителей в семьях, воспитывающих детей с аномальным развитием. Исследование данного вопроса позволит выявить и описать мишени психологической помощи и поддержки, и те пути и способы коррекции, которые наиболее актуальны в работе с такими семьями.

Психологическое исследование семей воспитывающих детей с нарушениями психофизического развития было проведено В.В. Ткачевой [Ткачева В.В., 1999], оно позволило обобщить основные характерологические черты исследуемой категории родителей и выделить три группы лиц со сходными типологическими особенностями: родитель авторитарного (импульсивно-инертного) типа; родитель невротичного (тревожно-сензитивного) типа; родитель психосоматичного типа.

Для психологического портрета родителя авторитарного (импульсивно-инертного) типа характерны: активная жизненная позиция, стремление руководствоваться своими собственными убеждениями, вопреки советам родственников или специалистов. Позиция родителей авторитарного типа характеризуется феноменом вытеснения негативных переживаний, связанных с проблемами ребенка. Принимая дефект ребенка, родители этого типа стремятся найти выход из создавшегося положения, преодолевать проблемы, возникающие у ребенка вместе с ним. Отрицательные свойства этой категории родителей проявляются в неумении сдерживать свой гнев и раздражение, в отсутствии контроля за импульсивностью собственных поступков. ребенок аномальный деструктивный психокоррекционный

Портрет родителя невротичного (тревожно-сензитивного) типа отличает пассивная личностная позиция. Такие родители чрезмерно фиксируются на отсутствии выхода из создавшегося положения, что значительно ухудшает их психологическое состояние. У родителей этой категории чаще не формируется способность к принятию проблемы ребенка и не развивается стремление к ее преодолению. Многие родители, относящиеся к этой группе, будут стремиться оградить ребенка от всех возможных проблем, и даже от тех из них, которые он может решить собственными силами. Они могут быть непоследовательны в использовании приемов поощрения или наказания ребенка, не проявляют необходимую требовательность в воспитании ребенка, во всем идя ему на уступки. Межличностные связи «родитель — ребенок» в таких семьях могут приобретать симбиотический характер.

Портрет родителя психосоматичного типа характеризуется тем, что эмоционально родители этой группы более лабильны, чем представители двух других групп. Им свойственны более частые смены полярных настроений (то радость, то депрессия, вызванная незначительным поводом). Проблема ребенка, чаще скрываемая от посторонних взглядов, переживается ими изнутри. Это объясняется тем, что канал отреагирования проблемы, фрустрирующей психику, у данной категории родителей переведен во внутренний план переживаний, что оказывается причиной нарушений, возникающих в психосоматической сфере. Все усилия таких родителей направляются на оказание помощи ребенку им, так же как и невротичным родителям, свойственно пожалеть ребенка, оказать ему помощь, услугу, а иногда и сделать за него то, что он не может еще сам. Они склонны гиперопекать своих детей. [Ткачева В.В., 1999]

В опоре на разработанную В.В. Ткачевой типологию, нами было проведено собственное исследование психологических типов родителей в семьях, воспитывающих детей с нарушениями в развитии. В исследовании приняли участие родители детей, посещающие детский коррекционный центр «Радуга» (г. Прокопьевск). Были продиагностированы 20 родителей с детьми в возрасте от 5 до 15 лет с различными диагнозами (ДЦП, синдром Дауна, врожденные пороки и аномалии развития).

Исследование проводилось при помощи следующих методик: анкета «Психологический тип родителя» (В.В. Ткачева) [Левченко И. Ю., Ткачева В.В., 2006] и Опросник для родителей «Анализ семейных взаимоотношений» или АСВ Э.Г. Эйдемиллера [Эйдемиллер Э. Г., 2003]. Эта методика позволяет раскрыть способы, которыми пользуются родители при воспитании ребенка и нарушения, которые возникают, вследствие этого, а также определить модель воспитания.

По результатам проведенного исследования нами была выявлена связь между психологическим типом родителя и нарушениями в процессе воспитания. В 70% случаев родителям невротичного типа оказалась характерна недостаточность требований-запретов к ребенку, когда ребенку «все можно», даже если и существуют какие-либо запреты, ребенок их легко нарушает, зная, что с него никто не спросит. Он сам определяет круг своих друзей, время еды, прогулок, свои занятия, он ни за что не отчитывается перед родителями. Родителям характерна минимальность санкций, применяемых к ребенку (в 70% случаев), они предпочитают обходиться либо вовсе без наказаний, либо применяют их крайне редко, уповают на поощрения, сомневаются в результативности любых наказаний.

Родители психосоматического типа в 75% случаев склонны к недостаточности требований-запретов к ребенку, гиперпротекции, когда ребенку уделяется крайне много времени, сил и внимания, и воспитание его становится центральным делом жизни всей семьи. В таких семьях возможны и строгость (в 40% случаев) и минимальность санкций (в 60% случаев) применяемых к ребенку.

По результатам проведенного нами исследования, наименьшее количество нарушений в процессе воспитания ребенка с аномалиями в развитии оказалось характерно для родителей авторитарного типа.

Таким образом, можно прийти к выводу, что наиболее эффективны в воспитании детей с аномалиями в развитии и оказанию им помощи родители, относящиеся к авторитарному типу.

Исследование и литературный анализ психологических типов родителей в семьях, воспитывающих ребенка с нарушениями в развитии, позволяет понять личностные особенности родителей в семьях, воспитывающих детей с аномалиями в развитии, и в зависимости психологических типов родителей наметить мишени психокоррекционного воздействия в работе с такими семьями. Знание об особенностях родителей с различными психологическими типами может быть использовано в разработке программ психологической помощи семьям с детьми с нарушениями.

Источник:
Психологический тип родителя в семье, воспитывающей ребенка с аномалиями в развитии
Психологический тип родителя в семье, воспитывающей ребенка с аномалиями в развитии Психологический тип родителя в семье, воспитывающей ребенка с аномалиями в развитии Важное значение для
http://studwood.ru/2051252/psihologiya/psihologicheskiy_tip_roditelya_v_seme_vospityvayuschey_rebenka_s_anomaliyami_v_razvitii

Типы родителей

«Особенные».

«Да, ваш ребенок особенный, но не более, чем остальные дети в классе».

«Нет, ваш ребенок не настолько особенный, чтобы пренебрегать выполнением домашнего задания, приходить не вовремя и не следовать общим правилам».

«Да, у меня тоже есть дети. Мои дети — мой мир, но нужно оставаться достаточно здравомыслящими, чтобы понимать, что они — центр конкретно вашей вселенной, а правила распространяются абсолютно на всех».

Примерно такую цепочку мыслей и ответов рождают разговоры с «особенными» родителями. Этот тип в большинстве случаев вызывает просто моментальную усталость от того, что приходится монотонно разъяснять такие простые жизненные истины. «Особенные» имеют непоколебимую веру в то, что их драгоценное чадо не способно совершать проступки и быть нечестным, но в реальности подобная манера воспитания чаще всего вырабатывает именно такой стиль поведения ребенка.

«Лежачие камни»

Абсолютно все родители мечтают о том, чтобы их дети учились хорошо и показывали самые высокие результаты. «Лежачие камни» хотят того же, что и все остальные, но не желают прикладывать к этому никаких усилий. Они убеждены в том, что вклад родителей не играет особой роли в процессе обучения даже самых младших школьников. Вместо того, чтобы, например, проверить домашнее задание своего ребенка, они обязательно найдут множество обходных путей, которые позволят им быть минимально вовлеченными в данный процесс. При этом требования к детям и их учителям будут максимально завышенными.

«Эксперты по чрезвычайным происшествиям»

Какая бы проблема ни возникла у ребенка, учащегося в вашем классе, эти родители, в попытке решить вопрос, просто пропускают этап разговора с учителем и направляются прямиком к директору. Будучи вызванным «на ковер», вы ломаете себе голову, в чем же причина очередной неловкой беседы. Вы вроде бы сдали все отчеты, неплохо провели открытые уроки, да и аттестацию прошли без особых проблем. Где же вы совершили промах? Ответ оказывается до боли простым — на вас просто «нажаловались». Вы снова стали жертвой этого типа родителей и самое обидное то, что суть проблемы вам излагают именно в присутствии директора, ведь иначе вы услышите их слова недостаточно внятно и «не примете никаких мер». Чаще всего вы об этой проблеме слышите впервые, а еще чаще, виновным в сложившейся ситуации является чадо «эксперта», но этот момент упускается.

«Снежный человек».

Вы знаете, что они существуют, но никогда их не видите. Иногда вам даже приходится сомневаться в существовании этих родителей, но краткие ответы на ваши вопросы по телефону ненадолго рассеивают эти сомнения.

«Без границ».

Позвонить вам в 11 вечера? Да без проблем! Задать неудобный вопрос, касающийся вашей личной жизни? А что здесь такого?

Этот тип родителей не чувствует себя неловко, если вторгается в вашу личную жизнь и свято верит в то, что ваша профессиональная деятельность не заканчивается за пределами школы.

«Нависающие».

Эти родители способны нависать над вашей головой, словно огромная грозовая туча. Их присутствие настолько всепоглощающее, что после освобождения от их оков, вам приходиться чуть ли не вспоминать как вас зовут и чем вы занимались до того, как имели диалог с ними. Они пытаются контролировать каждую мелочь и могли бы запросто рассказать вам, как правильно работать. При их наступлении, вы не успеете вставить ни единого слова в свою защиту.

После встречи с «нависающими» всегда хочется сделать пару глотков свежего воздуха, так как этот тип родителей буквально душит своим напором. «Нависающие» не дают своим детям никакого личного пространства и даже шанса быть хоть немного самостоятельными. Они не дают возможности ребенку завязать собственные шнурки, разобраться с заданиями и совершить пару незначительных ошибок. Любая поездка с классом, творческое задание и тому подобное, как по взмаху волшебной палочки, приносит «нависающего» в ваш кабинет для уточнения всех мельчайших деталей и подробностей.

«Травмированные».

По неизвестным причинам, этот тип родителей воспринимает учителей как врагов. Им кажется, что в школе работают от безысходности лишь те, кто по каким-то причинам не нашел себе более престижную работу, а значит является либо неудачником, либо просто непригодным для «нормальной» работы человеком. К тому же, скорее всего, еще в детстве у «травмированных» не наладились отношения с учителями и, с тех пор сформировалась позиция жертвы, которой нужно защищаться. Поэтому, любое ваше замечание, предложение или просьба воспринимается в штыки или порождает агрессию.

И все же, с каким бы типом родителей не приходилось сталкиваться, вам непременно нужно смириться с фактом того, что вы не просто учитель, а и ловкий менеджер, свой личный адвокат и заслуженный актер современного театра и кино.

Освойте одну из техник медитаций, управления гневом или сброса отрицательных эмоций, а еще лучше — просто постарайтесь не принимать ничего на свой счет и думать лишь о положительных сторонах вашей работы, ведь помимо этих несносных типов, есть и просто замечательные неравнодушные родители, всегда готовые сотрудничать ради успеха ваших с ними детей.

Покоя, удачи и крепких вам нервов, дорогие коллеги!

Источник:
Типы родителей
Статья для всех учителей для всех классов. Публикации для всех классов.
http://xn--j1ahfl.xn--p1ai/library/tipi_roditelej_190413.html

Типы родителей

В зависимости от того, какое поведение характерно для родителей, какая манера и стиль общения с ребенком у них преобладают, психологи выделяют несколько типов родителей. Это своего рода психологические портреты наиболее часто встречающихся проявлений родительской заботы.

Естественно, это всего лишь типажи, реальные намного сложнее и многообразнее, чем просто «комплект» характеристик и особенностей поведения. Поэтому в жизни, как правило, встречаются смешанные типы (не «чистые») с преобладанием какого одного. Аналогичная ситуация с темпераментами людей – сангвиник, холерик, флегматик и меланхолик: ведь ни один человек не относится только к тому или иному типу, он всегда содержит в себе и признаки остальных, в большей или меньшей степени.

Итак, что это за четыре типа?

Многим, родителям свойственен диктат по отношению к ребенку, последний воспринимается ими практически как подчиненный. Мнение о ребенке, как о полностью зависящем от них и неприспособленном к этому миру, становится причиной нездорового надзирательства и желания, чтобы малыш беспрекословно подчинялся.

Зачастую такие родители слишком резко и категорично выражают просьбы, хотя это в данном случае вовсе и не просьбы, а даже приказы: «Сейчас же собери игрушки!» или «Почисти обувь, я кому сказала!». Отдаются эти приказы тоном, не терпящим возражений, из-за чего ребенок живет в вечном страхе вызвать недовольство родителей и не смеет ослушаться.

Такому ребенку и далее по жизни не будет свойственно волеизъявление. Постоянные страхи, чувство вины, слабость характера и неумение защитить себя и свои интересы – зачастую именно с такими проблемами сталкиваются уже во взрослой жизни дети таких родителей.

Требовательный родитель не дает своему чаду право выбора, решая все за него, поэтому никакого собственного жизненного опыта у ребенка нет. Требовательный родитель зачастую хочет, чтобы его ребенок достиг целей, которые тому могут оказаться не под силу.

В итоге наступает разочарование – ведь отпрыск не оправдывает ожиданий мамы и папы, которые хотят им гордиться. «Я же хочу, чтоб он человеком вырос» — эта фраза призвана зачастую оправдать чрезмерную строгость и жесткость в методах воспитания.

И, конечно же, требовательные родители любят своего ребенка и желают ему самого лучшего, вот только ему трудно в это поверить. И еще труднее самому полюбить таких маму и папу (хотя он искренне хочет этого), что неизменно вызывает у него чувство вины.

«У тебя вечно всё не как у людей!» — ругает мать подрастающую дочь за то, что та что-то не так сделала или испортила. «Ну и что такого? Так все могут нарисовать» — говорит уверенно папаша сыну, который в предвкушении похвалы решил продемонстрировать отцу свой рисунок.

Более взрослой дочери мать о вполне привлекательном наряде девушки поспешит сказать «Ну и что ты на себя нацепила?», а отец посчитает сыновьи навыки вождения недостаточно хорошими, даже если последний водит лучше его.

«Критикующие родители» при каждом удобном случае стремятся явно или имплицитно покритиковать ребенка. Как известно, такое проявление родительской заботы – проявление их собственной неуверенности в себе и иногда – их детских комплексов. Такие мама и папа недовольны собой, так как в детстве они хотели, чтобы и их родители ими гордились и не могли этого добиться.

Не сумев достичь чего-то запланированного, они ощущают себя неудачниками, потому и стремятся критиковать кого-то вокруг, так повышается самооценка, а самоутверждение приносит временное удовлетворение. Нацеливая своих детей на исключительный успех и предъявляя к ним завышенные требования, они никогда не признают поражений и ошибок, а ведь детки так болезненно реагируют, когда у них что-то не получилось.

И вот в момент, когда они больше всего нуждаются в родительской поддержке, услышанная критика только усугубляет проблему. Ребенок не любит себя, считает себя не достойным родительской любви и во взрослой жизни он становится таким же «недолюбленным» и неуверенным в себе, злобным человеком, стремящихся критиковать всех вокруг себя. «Критикующие родители» слишком сдержаны в проявлении положительных эмоций и ласки к ребенку, так как боятся внутренне, что это сочтут за слабость.

Гиперопека над детьми может возникнуть по двум, диаметрально противоположным причинам: либо сами родители в детстве перенесли лишения, либо, наоборот, были окружены вниманием и заботой, как фонвизинский недоросль Митрофанушка.

Первые рассуждают примерно так: «У меня ничего не было, так я хоть ребенку все предоставлю, все для него буду делать, а он пусть проблем не знает». Вторая категория просто действует по привычному сценарию, усвоенному в детские годы от своих родителей.

Ребенок «сверхопекающих родителей» неспособен самостоятельно принимать решения, он не верит в себя и боится приступать к какому-либо заданию из-за страха не справиться: «Я не могууу» — ноет он, обвиняя и себя, и всех вокруг в своем унынии.

Так же, как и в случае с «требовательными родителями», «сверхопекающие» хотят полного, беспрекословного подчинения детей. Только если первые достигают этого давлением, то вторые пытаются манипулировать чувством вины в ребенке за его неблагодарность в ответ на заботу родителей.

Родительская любовь, уход за ребенком – все это, что является нормой и должным, такими отцом и матерью воспринимается как какое-то одолжение, как подарок, за который их чадо должно быть им безмерно благодарно. Дети «сверхопекунов» достаточно часто и во взрослой жизни остаются жить с родителями, оставаясь, по сути, большими детьми: как часто мы наблюдаем в нашем обществе картину, когда тридцатилетние мужчины, живущие с матерями, не могут сами себя обслужить, а бесконечные сюсюканья привязавшей к себе сына мамаши не дают вырасти ему в психологическом плане, в итоге взрослый мужчина остается инфантильным мальчишкой.

«Отстраненные родители» — такие папа и мама вечно «вне зоны доступа» для своего ребенка. Больные или хронически усталые, слишком занятые или упивающиеся своей никчемностью страдальцы – они не занимаются воспитанием своих детей.

Это хорошо, если это занятие взяли в свои руки бабушки, тетушки, няньки, воспитатели и репетиторы и другие «левые» по сути люди. А если «отстраненные родители» не позаботились хотя б о том, чтоб за них кто-то выполнял их прямые обязанности, то ребенок растет предоставленным самим себе.

Как правило, такая апатия родителей связана с тем, что в детстве они не видели достаточной любви и привязанности к себе со стороны своих мам и пап. Причем «не видели» не обязательно значит, что ее не было: чувства, возможно были, просто не находили своего выражения, не демонстрировались, а наоборот подавлялись.

Эмоциональная неудовлетворенность порождает страх и чувство стыда, мешающие проявить свою любовь. Такие родители не смотрят со своими детьми мультики, не ходят вместе на прогулки и уж тем более не говорят со взрослеющими детьми «по душам». Многие проблемы, с которыми сталкивается каждый родитель в процессе воспитания ребенка, они не знают, как решить, поэтому избегают их, замыкаются и уходят с головой в работу («Я что, для себя что ли все это делаю? Для тебя же пашу…»), в хозяйство или, в наиболее худших случаях, алкоголизм.

Ребенок таких отца и матери не чувствует себя «в семье», считают себя отверженными и всячески пытаются объяснить себе такое поведение родителей. Если недостаточное уделение времени связано с работой, то дети «отстраненных родителей» испытывают чувство вины, мол, это же для меня они так себя мучают.

А если и достатка особого в семье не наблюдается, и ребенок обделен не только вниманием, но и какими-то материальными благами (игрушка, которую он давно хочет, а ему не могут ее купить, или одежда у более старших), то возникает чувство гнева и глубокой обиды за себя.

Самая неприятная мысль по прочтении всего выше изложенного, которая возникает у большинства – то, что в некоторых моментах мы узнаем себя. «Неужели и я такая мать?!» — твердят внутренние страхи, а голос здравого смысла пытается заглушить их мысленным перечислением всех моментов, когда ваши отношения с ребенком бывают идеальными.

Во-первых, повторимся, малок кто полностью соответствует описанным картинкам-типам. Во-вторых, точно редко кто найдется, кто полностью бы не подходил им, так что ваши страхи если и не напрасны, то хотя бы не такие уж и редкие. Не бывает идеальных родителей, те или иные ошибки в воспитании допускает каждый.

Вы можете быть весьма педагогичным родителем, мудрым и терпеливым, но в определенные дни валясь с ног от чрезмерной усталости – тяжелый день на работе – просто не уделить должного внимания делам ребенка в школе. Или ждать от ребенка слишком многого и демонстративно разочароваться, когда он ваших ожиданий не оправдал: например, вы в течение нескольких месяцев готовились к олимпиаде по английскому, потратили на это столько сил, а он – не занял места.

Родители живые люди, поэтому такие ошибки допускает почти каждый; мы безусловно любим своих детей больше жизни, но порой неспособны проявить и использовать эту любовь адекватно. Любые ошибки – это опыт, так что вместо самобичевания полезно будет посмотреть на себя и ребенка со стороны и стараться в будущем не допустить подобного. Самое трудное –пересилить чувство собственного превосходства над детьми.

Это действительно большая проблема для многих – воспринимать как отдельную личность, полноценного(!) человека со своими взглядами, имеющими право на существование вместе с вашими. Его мировоззрение такое же важное, как и ваше, пусть и основано оно на меньшем количестве информации. Когда вы поймете это, вам станет легче выработать ровное и спокойное отношение к ребенку.

И не последнюю роль играет ваше отношение к своим собственным родителям. Живой пример заразителен, и вряд ли можно настроить благоприятный воспитательный процесс, если сами вы еще не избавились от груза нерешенных с детства проблем.

Термин стал очень популярным, если не сказать модным. Ответственный родитель был готов к появление в семье ребенка, он старается со всей серьезностью подходить к воспитанию и уважает в своем ребенке личность. И одно из самых главных: как и любая другая любовь, настоящая родительская любовь не требует и не ждет взамен актов благодарности.

И вместе с тем, ребенок, воспитываемый с ответственность, вряд ли вырастет неблагодарным. Дети ответственных родителей вырастают уверенными в себе, гармонично развивающимися полноценными членами общества, легко налаживают контакт с другими детьми и умеют полагаться на себя и многое делать без контроля и помощи родителей.

Наиболее пагубным для развития ребенка является чувство вины – его-то и бывает меньше всего в ответственном родительстве. Ребенок, не чувствующий себя постоянно повинным в плохом настроении мамы или неудачах на работе папы, свободен от страхов и комплексов, которые будут мешать ему во взрослой жизни.

Также для таких детей характерна настойчивость, умение признаться в незнании чего-либо – родители, относящиеся к ребенку как к личности, и сами не боятся выказать свое несовершенство. Наоборот, так дети видят все разнообразие людей, и это развивает в них терпимость.

Как прийти к ответственному родительству

1. Общайтесь со своим ребенком как можно больше. Даже когда он рассказывает вам какую-то абсолютно пустяковую мелочь – поверьте, если рассказывает, значит, для него это далеко не мелочь. Слушайте его не со снисхождением, граничащим со взглядом свысока, а с ощущением, что вы на равных. Похвалите его за вовремя сказанное «спасибо» и «пожалуйста» и не стыдите прилюдно, если он этого не произнес.

Если пообещали рассказать ему что-то потом или, наоборот, выслушать его историю – сделайте это. Ребенок обязательно это запомнит и будет вам доверять, почувствует себя нужным. Часто родители жалуются психологам, что дети не хотят с ними общаться, а ведь причина кроется в обиде: малыш считает, что он не важен родителям, раз те не уделяют ему должного внимания, и тогда зачем вообще с ними делиться своими секретами.

2. Будьте последовательны и предсказуемы. Неожиданные смены расписания и разные схемы поведения в одной и той же ситуации ставят ребенка в тупик. А режим и установленный порядок, напротив, придают уверенности и ощущения безопасности в окружающем мире.

Во всем должны быть четкие правила, пока ребенок мал. Наказываете ребенка – папа тоже должен поддерживать наказание. Иначе, если оно так легко отменяется и игнорируется остальными, ребенок перестанет считать вас авторитетным.

3. Проявляйте свою любовь. Это даже важнее, чем правила. Когда ребенок знает, что его любят таким, какой он есть, и в случае побед, и в случае неудач, он спокоен и эмоционально уравновешен. Если без вашего напоминания совершен хороший поступок (заправлена постель, собраны игрушки или малыш поделился куклой с другим ребенком) обязательно похвалите, поощрите подобное поведение, покажите, что для вас оно ценно.

Дайте ребенку заниматься тем, что ему нравится и в чем он находит интерес, даже ели это абсолютно не совпадает с вашими планами на его будущее. Он – другой человек, и навязывать какие-либо действия здесь не стоит.

4. Проявляйте гибкость. Родители часто хотят уступить ребенку в его просьбе, которая разнится с установленными порядками и правилами, однако боятся это делать из страха, что он перестанет их слушаться. Из любых правил бывают исключения, и если не прибегать к ним чересчур часто, то это не навредит воспитательному процессу.

Наоборот, ребенок, видя ваше внимательное отношение к его потребностям, будет более послушным из чувства благодарности. Не теряя уважения к принятым мамой и папой ограничениям, он, тем не менее, научится тоже быть гибким и находить компромиссное решение. Например, ребенок ложится спать в 21.00, но в субботу ему можно чуть-чуть дольше поиграть, так как в воскресение не надо идти в школу.

6. Отдыхайте. Не забывайте о себе. Да, эти советы направлены на наиболее правильное взаимодействие с ребенком и заботу о нем, однако забота о вас не менее важна. Отдохнувшая мама в хорошем настроении всегда даст своему чаду гораздо больше, чем уставшая и раздраженная. И ваш ребенок всегда поймет вас, ведь и ему приятно, когда мама веселая и улыбающаяся.

7. Учитесь на своих ошибках. Если вы где-то совершили родительскую оплошность, слишком резко обошлись с ребенком и теперь испытываете чувство глубокой вины, не стоит думать, что вы — плохая мать. Всегда предоставится шанс исправиться, так как дети не раз и не два будут совершать проступки. А вы уже будете подготовлены и сможете выбрать правильную тактику поведения.

Воспитание ребенка – настоящее искусство, не только наука. Следуйте этим советам и своей материнской интуиции, и вы обязательно этим искусством овладеете.

Источник:
Типы родителей
Полезные статьи о женщинах и для женщин — Леди СК
http://www.ladysk.ru/otnoshenie-v-seme/st-tipy-roditelej.-otvetstvennoe-roditelstvo

Форум родителей



А вы никогда не задумывались над тем, что за нами, родителями, постоянно следят глаза ребенка?

Дети внимательно наблюдают за тем, что и как мы делаем, часто копируя наше поведение и поступки.

“Гляжу. как в зеркало”

Мама – у зеркала. Маленький Вова наблюдает за ней:

– Мама, что ты делаешь?

– У нас сегодня праздник, папин день рождения. И я хочу быть красивой и наряжаюсь!

Так ребенок впервые узнает, что такое праздник и что значит “быть красивой”.

Дети не просто живут среди нас – они взрослеют, набираются от нас опыта, впитывают знания. Не стоит думать, что маленький ребенок еще ничего не понимает. Мамы и папы должны быть очень внимательными и не забывать: ребенок все подметит, запомнит и повторит ваши поступки. Во взрослой жизни очень многое наши дети будут делать так же, как мы, родители: протирать пол, заваривать кофе, ссориться, жалеть, потому что будут считать именно это правильным, верным и идеальным. Если родители критикуют друг друга при ребенке, пусть не удивляются, услышав потом: “Папа не повесил качели потому, что он – лодырь”. И ни за что не объяснить ребенку, что о папе так говорить нельзя. Не желая того, подсознательно дети могут повторить и наши ошибки. Cледите за собой: если вы разбрасываете одежду по всей квартире, то вряд ли можете рассчитывать на идеальный порядок в комнате ребенка.

Кнут или пряник?

Ко мне за профессиональной помощью обратилась мама, тяжело переживающая незапланированную, внебрачную беременность своей 24-летней дочери.

“. Я всегда была очень требовательной матерью, знала, как моя дочь должна одеваться, какие читать книги, какое у нее должно быть будущее, за какого мужчину ей необходимо выйти замуж, чтобы быть счастливой. В общем, я видела в дочери свое продолжение и, естественно, желала ей только добра. И вот теперь такое несчастье: уехала, живет отдельно, связалась с непутевым парнем и нате вам. ”

Из рассказа дочери:

“. В доме родителей абсолютно не имело никакого значения, что я чувствовала, как, впрочем, и то, что я думала. Все должно было идти так, как решила мама. А папа только молчал. Посмотрите, на мне и сейчас нет ни одной вещи, которую бы выбрала я сама. Все покупала мама –меня не спрашивали. Родители считали, что обеспечивают меня всем необходимым. Но однажды я увидела в магазине куклу (мне было тогда 9 лет), которая отворачивалась, если ей подносили кашку, и с удовольствием сосала бутылочку с молоком. Я просто обомлела и робко попросила маму купить мне эту куклу, но мама сказала, что дорого. Я почувствовала себя никем, ничем, ничего не значащей для мамы. Позднее, на праздник мне подарили такую куклу, но мне показалось, что родители сделали это из жалости. Радости не было”.

В типичных ситуациях “требовательные родители” ведут себя как диктаторы, главный мотив их поведения: “Я твой начальник, а ты мой подчиненный”. В доме постоянно звучит как заклинание: “Слушайся, слушайся, слушайся”.

“Требовательные родители” любят своих детей, но выражают любовь неадекватно. Они действительно хотят добра своему чаду, но “плоды” их воспитания прямо противоположны ожиданиям.

“Требовательные родители” лишают ребенка права выбора, сами принимая за него решения. Поэтому дети не имеют возможности делать ошибки и извлекать из них уроки. Знания можно почерпнуть из книг, а мудрость –только из собственного опыта, а ошибки, как известно, и есть важнейший жизненный опыт.

Жить с “требовательными родителями” –все равно что находиться в тюрьме. За ними (как и за надзирателями ) остается последнее слово. Детей, как и узников, трудно убедить, что надзиратели их любят. В свою очередь ребенку тоже трудно любить таких папу и маму. Дочь женщины, историю которой я вам поведала сказала мне:

“Лучше бы мама умерла, когда я была маленькой. Тогда бы я верила, что она не могла бы со мной поступать так, как это было в жизни. Когда мама поняла, что я не оправдываю ее надежд, она сказала, что лучше бы ей было сделать аборт”.

“Требовательные родители” часто толкают детей на достижение целей, иногда недостижимых вообще, требуя для этого от ребенка неоправданных затрат времени и сил. Они хотят видеть в нем героя семьи, не считаясь с тем, есть ли у ребенка для этого силы и возможности. Не дай Бог, если он не оправдает надежд и планов родителей – они сочтут свою репутацию испорченной!

В результате, такие дети вырастают слабыми, безвольными людьми, живущими с постоянным чувством вины, ложной маской зрелости, их поведение часто инфантильно.

Иными словами, вне родительского дома ребенок “требовательных родителей” не способен защищать свои интересы. Уже став взрослым, он неосознанно даже тянется к тем, кто их обижает. Дети “требовательных родителей” вынуждены лгать так часто, что привыкают ко лжи и постепенно теряют связь с реальностью.

Чтобы определить, относитесь ли вы к типу “требовательных родителей”, обратите внимание на то, как часто вы повторяете своему ребенку слова: “сделай это сейчас же”, “убери свою комнату немедленно”, “потому что я так сказала”, “прекрати сейчас же!” и т.д.

Как правило, “требовательные родители” –крайне неуверенные в себе люди, боящиеся жизни. И чтобы чувствовать себя в безопасности, постоянно ощущать, что все идет как положено, им необходимо контролировать жизнь своих детей. Часто у самих родителей было трудное детство.

Я часто задаю своим пациентам два вопроса: “Что говорила вам мама, когда хотела покритиковать, и что она говорила, когда хотела подбодрить, похвалить?” Если на первый вопрос человек отвечает тотчас, недолго роясь в воспоминаниях, и перечисляет ряд нелестных определений, а на второй не может найти в памяти каких-то приятных слов, значит, его воспитывали “критикующие родители”. В поведении своих детей они всегда находят недостатки, за которые можно поругать.

Критика может быть как явной:

“Ты хоть что-нибудь можешь сделать толково или у тебя руки не оттуда растут?”, так и скрытой:

“Ты такая замечательная девочка, и умница, и красавица, но характер у тебя. Не завидую тому, кто будет иметь несчастье на тебе жениться”.

Критика может выглядеть и так: девочка приносит из школы сочинение, расхваленное учительницей перед классом и оцененное на “отлично”, а отец берет тетрадь, долго вертит ее в руках, а затем изрекает: “Нет, не может быть, чтобы это написала ты”.

Радость ребенка моментально меркнет. Иногда родители критикуют не дочь (сына), а ее (его) избранника, который ей (ему) нравится, пытаясь принизить в ее (его) глазах достоинства избранника и преувеличить недостатки.

За внешне уверенными в себе, твердо знающими, как и что нужно делать, родителями обычно скрываются недовольные собой люди, в детстве безуспешно пытавшиеся добиться похвалы и любви родителей. “Критикующий родитель” подвергался критике со стороны своих родителей, поверив во все то, в чем его упрекали. Всю жизнь такие родители стремятся к совершенству любой ценой – даже за счет благополучия своих детей.

Нацеленность детей на сверхдостижения, выполнение того или иного дела наилучшим образом, продолжающаяся скорее всего всю жизнь погоня самих родителей за успехом, чтобы теперь-то уж их оценили, похвалили самые важные в их жизни люди, то есть родители. Одна 40-летняя женщина, «критикующий родитель», призналась: “Мне так хотелось, чтобы дочь закончила школу с медалью. Моя мама была бы довольна”. А ее мамы уже нет в живых. Удивительно, но власть родителей над детьми продолжается и после их смерти.

Ощущающие себя неудачниками, в жизни эти родители – перфекционисты (от англ. рerfect – совершенный, безупречный). Они постоянно стремятся быть лучше всех и нацеливают своих детей только на успех. Перфекционизм – постоянное стремление к совершенству – к тому, чего в принципе нельзя достигнуть, ибо нет в мире совершенства. Поэтому нацеленность на успех – оружие обоюдоострое: стремясь к призрачным целям, родители и себя, и детей ставят в ситуацию провала, неудачи, поражения.

В то же время, подчеркивая недостатки ребенка, “критикующие родители” возвышаются в собственных глазах. Им нравится доказывать, что они правы, а другие ошибаются: будто остерегаются быть разоблаченными. Ведь на самом деле они не столь уж совершенны, как им хотелось. Поэтому и боятся, что дочь может оказаться привлекательнее матери, а сын –умнее отца; идет самое настоящее соперничество.

Почему “критикующие родители” так себя не любят? Разве плохо быть тем, кто ты есть на самом деле? Возможно потому, что они сами выросли под негативной “бомбардировкой” своих родителей. Всю жизнь такие люди испытывают трудности, потому что невозможно, мучительно жить на уровне высочайших, запредельных требований, не дающих права на ошибку. Теперь это ощущение жизни они передают своим детям.

Ребенок “критикующих родителей” вырастает злобным, в свою очередь критикует всех вокруг себя и не рискует, чтобы не наделать ошибок. При этом он чувствует себя “ненастоящим” – боится, что его могут разоблачить в любую минуту. Каких бы успехов ни достиг такой ребенок в жизни – голос критикующих родителей будет его преследовать всю жизнь: “О чем ты думала, когда это делала?”, “Ах, ты, тупица!”, “Я не могу поверить, что это сделала ты”, “Ты никогда ничего не можешь сделать как следует!”, “Сколько раз я говорила тебе, что этого нельзя делать”, “Ну и что ты думаешь о своем поведении?”, “Ты –папуля номер два. Такая же неряха”, “Сядь прямо, перестань грызть ногти” и т.д.

Подобными словами можно только разрушить чувство собственного достоинства ребенка. “Критикующие родители” мало проявляют положительных эмоций, словно боясь, что часто проявляемая любовь слишком сблизит их с детьми и они распознают внутреннюю слабость взрослых.

ТРИ ШАГА К «ХОРОШЕМУ РОДИТЕЛЬСТВУ»

Обычно все перечисленные типы родителей редко встречаются в чистом виде. Большинство из нас сочетают в себе черты и “требовательных”, и “критикующих”, и порою “сверхопекающих” и “отстраненных” родителей. Как же быть, если вы обнаружили в себе тревожные признаки, описанные выше? Прежде всего не впадайте в панику и не упрекайте себя за ошибки.

* Постарайтесь обрести внутренне покой и выработать спокойное отношение прежде всего к своим собственным родителям.

*Пересильте в себе чувство превосходства над детьми.

*Старайтесь выработать к ребенку ровное и спокойное отношение.

ПОСТАРАЙТЕСЬ СТАТЬ «ОТВЕТСТВЕННЫМИ РОДИТЕЛЯМИ»

Мамы, папы и детские психологи делятся с вами своими секретами – как воспитать счастливых и уверенных в себе детей

2. Будьте последовательны Дети любят предсказуемость. Режим, установленные ограничения дают им ощущение порядка и безопасности в окружающем мире. Четкие правила помогают избежать конфликтов и наказаний. Если малыш слегка шлепнул вас, не надо успокаивать себя тем, что он еще маленький и не понимает, что делает. Каждый раз терпеливо отводите его ручку и говорите, что так делать нельзя. А если он упорствует – накажите, отправив в другую комнату. И не забывайте объяснять ребенку, почему надо вести себя так, а не иначе.

4. Проявляйте гибкость Многие родители постоянно колеблются между необходимостью следовать установленным правилам и желанием уступить ребенку, сделать ему поблажку. Проявите гибкость: помните, что из любых правил бывают исключения. Обязательно объясните малышу, почему вы изменили свое решение и отклонились от обычного режима. Например: “Ты знаешь, что спать надо ложиться в 20.00. Но сегодня к нам приехали дедушка с бабушкой, поэтому ты можешь немного задержаться”. Так вы научите своего ребенка быть гибким при решении той или иной проблемы. В дальнейшем это поможет ему приспособиться к переменам, не теряя уважения к правилам и ограничениям. Но если ребенок время от времени устраивает истерики, не желая идти спать, – это не значит, что надо изменить установленное время отхода ко сну. Наберитесь терпения и продолжайте настаивать на своем.

5. Будьте информированным Хорошие родители умеют инстинктивно находить верное решение. А для этого надо быть как можно лучше информированным о возможностях и способностях малыша в каждом конкретном возрасте. Неинформированные родители почти всегда переоценивают своего ребенка и часто испытывают разочарование. К счастью, сегодня существует обилие литературы по воспитанию детей. Так что, да здравствуют знания! И не пренебрегайте таким ценным источником информации, как бабушки и дедушки, друзья, коллеги и соседи.

6. Давайте себе право на передышку Забота о детях требует огромного напряжения физических и душевных сил. Конечно, из любви к ребенку можно выдержать все, но если малыш видит, чего вам это стоит, какая вы измученная и нервная, он думает: “Мама очень устала, и все это из-за меня”. Если же вы будете отводить себе время на отдых и развлечения, ребенок поймет, что и у других людей есть свои потребности, которые необходимо уважать. Иногда, чтобы снова почувствовать себя “хорошим родителем”, вам необходимо всего лишь немного отдохнуть. Просто скажите: “Сейчас я устала и хочу прилечь на 15 минут”. Будьте уверены – малыш поймет вас!

7. Сохраняйте уверенность в себе Если вы будете постоянно придерживаться вышеперечисленных правил, то очень скоро обязательно ощутите позитивные результаты. У вас появятся веские основания почувствовать себя хорошим родителем. А ребенок всегда будет уверен: мама и папа знают, как сделать лучше!

УЧИТЕСЬ НА СВОИХ ОШИБКАХ

“Однажды я ударила своего 4-летнего ребенка по щеке, – вспоминает мама, – и тут же извинилась. Кажется, что тогда мой малыш простил меня. Сейчас ему уже 6 лет, но мне до сих пор стыдно об этом вспоминать”. Мы все время от времени срываемся. И когда нам хватает мудрости попросить прощения, ребенок очень легко и быстро забывает об обиде, а мы еще долго продолжаем мучиться угрызениями совести.

Чтобы не корить себя понапрасну – запомните следующее:

* У вас непременно будет еще шанс. Если ребенок один раз совершил проступок – значит, он это сделает еще, и никогда не поздно отреагировать правильно.

* Одной или несколькими ошибками нельзя в одночасье разрушить то хорошее между вами и ребенком, что вы уже построили. Ругая его за брошенное на пол полотенце, вы, возможно, через некоторое время похвалите его за то, что он поделился с другом игрушками, помог накрыть на стол и т.д.

* В трудных ситуациях, если вам кажется, что вы не справляетесь, можно всегда обратиться за помощью к специалисту.

Источник:
Форум родителей
А вы никогда не задумывались над тем, что за нами, родителями, постоянно следят глаза ребенка? Дети внимательно наблюдают за тем, что и как мы делаем, часто копируя наше поведение и
http://www.kid.ru/pregnancy/index603.php3

COMMENTS