Стоит ли сохранять семью

Одна дома

На автобусной остановке женщина лет 35 жаловалась подруге на опостылевшего мужа – и толку от него в семье никакого, и видеть его она больше не может. Давно бы развелась, но терпит только ради ребёнка – пусть у него будет отец.

– Ребёнку в такой семье всё равно только хуже, – авторитетно вставила её собеседница. – Уж лучше развестись.

– Да ладно вам свой эгоизм этим оправдывать, – вклинилась в беседу, стоявшая рядом женщина лет 50. – Ребёнку однозначно лучше, когда оба родителя рядом.

Кто больше прав в этой ситуации, мы решили выяснить у московского психолога, руководителя Центра психологической поддержки бизнеса и семьи «5ДА» Марины МОРОЗОВОЙ.

– Марина, так надо сохранять семью ради ребёнка или нет?

– Вообще ответ тут короткий – не стоит. Потому что атмосфера в семье влияет на всех, и на ребёнка в том числе. Поэтому, если вы не можете друг с другом жить, вы мучаетесь сами и мучаете своего партнёра, то эти отношения мучительны для всех. В них страдают все – и дети и взрослые.

Часто ребёнок на себя берёт вину за то, что родители ссорятся, считает себя виноватым. Часто родители сами провоцируют у него это чувство вины, срываясь на ребёнке, – они же ради него друг с другом живут и мучаются. И пусть это даже не произносится вслух, но ребёнок эти невербальные послания считывает.

В результате жизнь в семье превращается в ад. А детям в аду ещё тяжелее.

– Однако любой ребенок, даже если его родители и ругаются постоянно, узнав, что они собираются разводиться, всё равно будет умолять этого не делать. Ведь, по большому счёту, любому ребёнку лучше и спокойнее, когда оба родителя рядом.

– Вы как родители всё равно навечно связаны посредством ребёнка. И когда люди расстаются, они расстаются как мужчина и женщина, а не как отец и мать. И, конечно, развод – это не повод отказываться от ребёнка, его воспитания. Важно выстраивать по-новому отношения и с бывшим партнёром, и с ребёнком так, чтобы оба участвовали в его воспитании.

– Но порой это сделать очень сложно. У нас большинство разводятся, когда уже видеть не могут друг друга. И это нежелание видеть друг друга сохраняют и в дальнейшем, а потому не поддерживают никаких отношений. Многие мамы вообще не дают бывшим мужьям видеться с детьми. Какое уж тут совместное воспитание.

– Да, действительно, часто ребёнка используют как инструмент, чтобы отомстить мужу. Но в такой семье и без развода болезненные отношения. Там ведётся много игр, которые разрушительны для психики ребенка.
А дети ведь впитывают всё как губка и учатся строить отношения на вашем примере. И если вы несчастны, то ваши дети будут в будущем выстраивать такие же болезненные отношения.
Нам кажется, что если мы сохраним видимость семьи, то и ребенку потом будет легче строить семью. Но на самом деле это не так. Потому что если семья превратилась в ад, то ребенок во взрослой жизни потом сможет воспроизвести только ад.

– Развод – это шанс встретить другого человека и построить с ним более счастливую жизнь. И если мама будет более счастлива в новой семье, и ребёнок будет видеть, что можно построить счастливые отношения, то у него тоже будет шанс. Ребёнок счастлив, когда мама счастлива.

Но на самом деле многие родители живут вместе не только ради ребёнка. Они им просто прикрываются, а на самом деле живут вместе ради себя. А ребёнок – это такая ширма. И он это опять же чувствует. Потому что родители ответственность за то, что происходит, сваливают на ребёнка. А для его души это неподъёмный груз.
Поэтому, может быть, стоит честно самой признаться себе, что вы живёте с этим человеком потому, что боитесь остаться одной или одному, вам так легче и комфортней, вам не хочется кардинально менять свою жизнь и т. д.
И если это так, то, может быть, тогда стоит искать точки соприкосновения с этим человеком? Может быть, есть смысл улучшить с ним отношения? Как только вы честно отдадите себе отчёт в том, что живёте с мужем или женой не ради ребёнка, а ради себя, вы начнёте искать какие-то точки соприкосновения.

Потому что, когда вы считаете, что живёте ради ребёнка, вы находитесь в состоянии жертвы. А позиция жертвы – это тупик, путь в никуда. Более того, это ещё и способ разрушения даже для ребёнка.

Мы сначала жертвуем собой ради ребёнка, а потом, когда он вырастает, начинаем требовать от него того же – «я тебе всю жизнь отдала, а ты. », «я ради тебя с твоим отцом всю жизнь мучилась, а ты. ».

На самом деле мы всё делаем ради себя. Да, и ради ребёнка тоже. Но мы воспринимаем его как часть себя.
Потому что если родители действительно делали бы всё только ради ребёнка, то они бы не допустили самой ситуации, при которой дело дошло до развода.

Бывает, мужчина, говорит любовнице, что не может развестись ради ребёнка. Но когда один из родителей изменяет, эта ситуация очень негативно сказывается на ребёнке, даже если он ничего не знает. Его душа чувствует все. Одни дети начинают часто болеть, у других появляются проблемы в школе, с друзьями и т. д. Так, может, попробовать найти контакт со своей женой, если вы действительно, в первую очередь ставите интересы ребёнка?

Надо понять, что ответственность за то, что происходит в отношениях пары, лежит только на женщине и мужчине. И ребёнок к этому не имеет никакого отношения. Это надо понять и осознать. И тогда, может, вы сможете улучшить эти отношения. У нас ведь как привыкли – или мы разводимся, или живём в этом аду ради ребёнка.
А ведь есть третий вариант – попробовать улучшить отношения. Но не ради ребёнка, а ради себя.
Ведь если люди сошлись вдвоём и поженились, их же что-то привело к браку? И поэтому даже без наличия детей эту семью стоит попытаться сохранить. Надо подумать, насколько это возможно. Конечно, разные ситуации бывают – иногда уже нечего сохранять.

– Если муж бьёт или просто не выходит из запоев и не собирается ничего делать, то нечего сохранять. С алкоголиком строить отношения и улучшать их – это тупиковый путь. Тем более, если человек не хочет лечить свою зависимость, не признаёт её. Если мужчина бьёт вас и детей, то, конечно, однозначно там нечего сохранять. Правда, чаще всего такие женщины и прикрываются детьми. Дескать, я всё терплю, чтобы у ребёнка был отец. Это позиция жертвы. Бьют-то как раз жертв.

– А если мужчина изменяет?

– Если мужчина бабник, то он, конечно, будет гулять всю жизнь, это — зависимость. И если женщина не уходит, значит, она готова с этим мириться, и ребёнок здесь ни при чём.

Но если человек изначально был настроен на семью, а потом начал изменять, это — симптом, что в семье что-то не так. И это что-то проявилось гораздо раньше, чем начались измены. Поэтому, если вы чувствуете, что в отношениях что-то не ладится, не надо дожидаться, когда он начнёт вам изменять. Лучше подумайте, как улучшить отношения, чтобы вы жили душа в душу.

– Как понять, стоит ли сохранять отношения или они уже настолько разрушены, что разумнее разойтись, дабы не превратить совместную жизнь в тот самый ад, о котором вы говорили?

–Если вы чувствуете безразличие к партнёру или даже ненависть. Вас раздражает каждая фраза или движение партнёра. Хотя в таких случаях лучше всё-таки сходить к специалисту и ещё раз всё обсудить.

Неблагополучный признак — если сексуальных отношений уже нет, и причина тому не болезнь или смертельная усталость, а просто отсутствие сексуального интереса к партнёру. Вы даже не ревнуете партнёра, вам всё равно, где он и чем занимается. Тогда, конечно, надо расставаться. Значит, у вас больше нет к нему чувств.

Главный критерий того, что не стоит вместе жить, – если вы несчастны в этих отношениях, и даже после похода к психологу и ваших стараний что-либо изменить, у вас всё равно ничего не получается. Сохранять несчастные отношения не нужно, вот это точно. Их важно или улучшать, или расставаться. Не стоит пребывать в состоянии вечного несчастья, оправдывая это тем, что у вас есть ребёнок.

У несчастных родителей несчастные дети.

Источник:
Одна дома
Стоит ли сохранять семью ради детей? Разводиться или оставаться? Уйти или остаться? Жить ради ребенка? Семья ради ребенка? Не разводиться из-за ребенка? Психологический журнал для женщин Центра психологической поддержки бизнеса и семьи "5 Да!". Психологические тренинги. Женские тренинги: Секреты женского успеха. Отношения мужчины и женщины. Тренинги личностного роста. Тренинги отношений. Тренинги развития навыков. Бизнес-тренинги.
http://www.5da.ru/family1.html

Стоит ли сохранять семью, если…

Раньше меня мучил вопрос, а стоит ли сохранять семью ради ребенка? Решила, что стоит. И теперь страдаю, и дети страдают. Как можно вырастить счастливых детей, когда в семье постоянные скандалы, когда родители несчастны?

Живем, как соседи, уже много лет. И я думаю, зачем мне все это? Стоит ли сохранять семью ради семейного статуса? Семью, в которой уже ничего нет…

Последние чувства к супругу угасают. А надежда наладить отношения рушится на глазах.

Стоит ли сохранять семью, если муж не смотрит на меня, как на женщину, уже очень-очень давно? Годы прошли и счастье с ними тоже. Неужели на этом все так и закончится!? И больше счастья, любви и понимания, со стороны мужа я никогда не почувствую?

Мне не хватает внимания и где-то внутри меня закрадывается такое чувство, что я что-то упускаю в своей жизни. Что там, после развода, меня ждет то самое счастье любви и понимания, которого мне так не хватало долгие годы.

Я просто схожу с ума оттого, что не могу найти правильное решение. Расходиться или сохранить отношения? Если сохранять семью, то как? Что нужно делать?

Чтобы найти ответ на этот вопрос, в первую очередь необходимо понять самого себя и своего партнера: истинные причины ваших поступков, желаний, причины тех или иных привычек. Раскрыть причину раздражения и неприятия. Провести диагностику ваших отношений.

Когда есть нужные знания, человек меняет ракурс зрения, и проблемы видятся иначе. Они не кажутся нерешаемыми. Наоборот, появляются четкие мысли о том, как можно исправить ситуацию.

Предлагаем список интересных и полезных статей. Начните знакомство с этим знанием.

Источник:
Стоит ли сохранять семью, если…
Стоит ли сохранять семью, если нас уже ничего не держит вместе? Нужно ли сохранять семью, если любовь прошла?
http://neobhodimo.com/un/863-stoit-li-sokhranyat-semyu-esli

Стоит ли сохранять семью из-за ребенка

Вот много раз уже задумывалась над этим вопросом, а стоит ли сохранять семью из-за ребенка? Я не конкретно себя имею в виду, точнее свою семью, а вообще?

Услышала как-то в одной передаче, что лучше пусть у ребенка будет одна счастливая мама, чем два несчастных родителя. А вы как считаете, стоит ли сохранять семью?

Я не сохранила, благодаря этому выбору я сделала своего ребенка счастливей и себя тоже.

Рада за вас, это хорошо, что вы поняли и сделали правильный выбор у меня муж ни капли не сомневается, что я никуда не денусь, а я вот уже на грани.

нет, дети все чувствуют. мы сохранили семью ради друг друга, потому что любим. А не потому что ребенок есть — дочка вырастет, а нам жить еще вместе))))?

?а вот мне все говорят, что сохранять семью не стоит из-за ребенка, и мотивируют это тем, что дети все чувствуют. Я прямо и не знаю, мнения так разделились.

?а я если вы внимательно прочитали, написала, что сохранять есть смысл только ради друг друга, а не ради детей. Мы сохранили ради нас (меня и мужа), потому что было много причин) но ради дочки — даже не рассматривалось

?не поняла, а если вы любите друг друга, то как же тогда возник вопрос о том, чтобы разрушить семью?

?всякое бывает, когда не понимаешь ценности отношений, и думаешь что так будет всегда, и делаешь все что хочешь, а потом понимаешь, что потерял все, то очень важно дать второй шанс. Вот и у нас было разное, и самое ошибочное — ну так она моя жена, все стерпит — стерпела, потерял. попытался вернуть, развелись, а теперь мы вместе и понимаем цену нашего брака.

У меня как раз была такая ситуация,но ребёнок действительно чувствует всё на уровне подсознания и соотвнтственно реагирует.По этому моё мнение не стоит сохранять семью-вернее даже уже не семью,а то что от неё осталось ради ребенка.Это скорее не ради негт,а против.

я считаю такая семья ненужна никому дети все понимают и чувствуют

Ну как сохранять. В какой то момент кто то захочет жить лучше и уйдет. Сохраняют, когда податься некуда!

Это ты правильно заметила, сохраняют когда податься некуда.

Инн, все же люди живые и понимают, что жизнь одна! Ребенок вырастет и спасибо не скажет, скорее всего. А вы промучались лучшие годы и на старости лет не нужны даже друг другу.

Правильно говоришь, промучались. а все из-за того, что ждали, что вот-вот все наладится, вот-вот все станет гораздо лучше.

Да я думаю, что никто ничего не сохраняет, просто кому-то удобно так жить. Как только у одного из вас будет другой вариант развития дальнейшей жизни, сразу и уйдет.

А где-то глубоко-глубоко еще теплится мысль о том, что а вдруг вот все в один прекрасный день возьмет и наладится. Вот такая большая а в чудеса верю.

Ну, чудеса — чудесами, а двигать этот камень придеться тебе.

Инночка я тоже ждала.что всетаки настанет это самое,а вдруг даже вторым забеременела.Но увы и ах если люди стали друг другу чужими это крах и ничего уже не сделаешь.По этому мы мирно разошлись.Сыну 6 лет я объяснила ему сложившуюся ситуацию как объяснила бы её взрослому человеку и он меня понял!С отцом общается почти ежедневно и все счастливы и улыбаются.Мы тоже не позволяли себе скандалов в присутствии ребёнка,но когда два чужих человека живут под одной крышей волей неволей возникает напряжение,а дети чувствуют его как никто.

Лена, я даже и не знаю, жалко, очень жалко , было все так красиво, встречались долго, перед тем как поженится, ребенок долгожданный и вот так вот все закончилось. ну вернее, пока еще не закончилось..

А вы пробовали разговаривать по душам что называется.Он то что сам думает-ведь в том что всё рушиться виноваты оба,а ни как не один?

В нашем случае виноват он один и он об этом знает, вся беда в том, что он не считает нужным понять, что он глава семьи и должен обеспечивать если не меня, то хотя бы своего ребенка.

Ну тогда и жалеть не о чем!Нам женщинам нужно жалеть в первую очередь своих детей и себя,а мужчину не способного понять такие прстые истины и понимать не стоит.У меня практически то же самое происходило.А когда стали жить раздельно как то стала наблюдаться активность в плане обеспечения собственного ребёнка.И что происходит с мужчинами если самое святое для них не свято?

Болшое спасибо Леночка за поддержку, надеюсь что все устаканится, хотя в нашем случае наверное и после разрыва о ребенке материально заботится он не будет. Если не брать в учет эту сторону, то он отец очень хороший.

Ну может не все так печально и он все таки прозреет.Тем более что Вы говорите отец он не плохой может временное помутнение рассудка?!Ну в любом случае удачи Вам.

Инночка, у нас тоже был очень хороший папа. Кстати, на этом все его достоинства кончались ))))))))) И я сохраняла семью «ради ребёнка», а на деле только потому, что не к кому было уйти. Вот как только нашёлся достойный вариант — сразу ушла. И ни капли не жалею. Мать-истеричка при живом-то муже мало радости доставляла моему ребёнку. Тут главное, если решите пока не рушить семью, не зацикливаться на муже, не пытаться склеивать разбитые чашки, а широко открытыми глазами смотреть на мир и замечать мужчин, которые вас окружают. Вполне вероятно, что вам и не захочется больше «делать вид счастливого семейства».

Большое спасибо, Ксения за совет, может же все-таки он одумается и станет по-дургому относится к тому, что мужчина в семье он.

Большое спасибо, Лен, так хочется надеяться, что это временые трудности, мы столько лет вместе, не представляю кого-то рядом с собой, но я думаю, что у всех так же в самом начале)

Ксения, вот и я считаю, что такую семью пытаься склеить не нужно. Жалко конечно. Но ребёнку нужна счастливая мама, а не осколки семьи.

НЕТ . Моё личное мнение. По крайней мере я б этого не делала. Другой вопрос — зачем. Всё равно ребёнок в такой семье будит расти одиноким и без радости в жызни. Его со временем будит больше тянуть на улицу, потому что он там будет комуто нужен и интересен, а не домой, где ежеменутно чувствуеш себя виноватым из за нездоровай атмосферы в доме

А если ребенку не показывают, на ребенке это никак не отражается, о нем так же заботяться и любят и при нем не ссорятся? Тогда стоит сохранять семью?

Ребёнок самый замечательный психолог! Он подсознотелино всё чувствует ещё в утробе матери. Как ты думаеш, где себя ребёнок будет чувствовать комфортней — где в семье на подсознательном уровне всё хорошо, родители понимают друг друга с полувзгляда и обволакивают аурой любви своего ребёнка или — где в семье показательно всё в порядке, каждый из родителей показывает свою любовь ребёнку но ребёнок лишён духовного контакта с родителями. А ведь дети это отзеркалие нас самих.

Даже посмотреть на семьи родителей которые жывут друг с другом только ради статуса благополучной семьи. В этих семьях вырастают далеко не благополучные дети. А потом все вокруг да около говорят — да чего же ему в жызни не хватало. Это я пишу с личного опыта моих соседей, так что прошу заметить, это моё личное мнение

Это как? Я вот не могу себе представить, что два абсолютно чужих человека (не говоря уже о худшем варианте, когда ненависть) живут нормальной семьёй. И спят в одной постели. Это просто невозможно.

Ну, спать Оля можно и не в одной постели, можно на разных, суть не в этом совершенно, могут же жить как чужие люди..

На разным могут конечно, ну прийдётся ребёнку объяснять почему. А их отношения с другими людьми? Найдёт папа или мама нового супруга и куда его/её? Опять таки, а деньги будут общие? Это только кажется, что могут жить как соседи. Не получится.

Ну и зачем так жить. Вы думаете что ребенку будет казаться что в семье все хорошо только если родители живут под одной крышей?! Отношения отца и матери очень влияют на психическое развитие малыша, на его дальнейшее виденья мира, на то как в дальнейшем он будет строить свою семью. А если жить в семье где родители живут «параллельно», излучая друг к другу холод, и в лучшем случае только его (без ненависти, неуважения и прочего), то и ребенок став взрослым человеком, когда вырастет построит семью подобную той в которой жил и сам. Ведь для него это будет норма. Для него такая вот семья будет идеалом, ведь другой то он не видел, и как по-другому жить не знает. Разве кто-то из родителей пожелает своему ребенку такой жизни?! Вот и ответ – так жить не стоит!

Источник:
Стоит ли сохранять семью из-за ребенка
Вот много раз уже задумывалась над этим вопросом, а стоит ли сохранять семью из-за ребенка? Я не конкретно себя имею в виду, точнее свою семью, а вообще? Услышала как-то в одной передаче, что лучше пусть у ребенка будет одна счастливая мама, чем два несчастных родителя. А вы…
http://www.happy-giraffe.ru/community/31/forum/post/95951/

COMMENTS