Старший сын откровенность детей и родителей

Как наладить отношения со взрослым сыном?

Проблема конфликта детей и родителей существует веками. Острой теме посвящены тысячи научных трудов, литературных произведений, фильмов, работ художников и праздных размышлений.

Несмотря на то, что этому вопросу уделена масса времени, он окончательно не закрыт. Накопленный багаж знаний, до сих пор не позволил избавиться от конфликтов и непонимания во взаимоотношениях родителей и детей.

Более того, складывается впечатление, что проблема разрослась и стала актуальнее. Этому есть закономерное объяснение. Основная причина непонимания и конфликтов – бич современного общества – эгоизм.

Люди утратили способность слушать и слышать друг друга, потеряли искренний интерес к проблемам и личности окружающих их людей, даже очень близких. Единственное, что интересует современного человека – это его собственные проблемы, мысли, чувства, желания. Именно эгоизм не позволяет найти общий язык и родителям с детьми.

Эгоизм в отношениях, как правило, явление обоюдное, но в этой статье мы поговорим о причинах родительского эгоизма, о том, как наладить уже испорченные отношения и сохранить их нормальными.

Сыновья. Как много в этом слове для каждого из родителей. Отцы возлагают на сыновей немалые надежды, ждут от них воплощения того, что сами не смогли воплотить в жизнь. Матери беззаветно, самоотверженно любят своих чад и желают им самого лучшего. Но как известно, благими намерениями вымощена дорога в ад.

Основная причина возникновения проблем в отношениях со взрослым сыном

В жизни каждого родителя приходит момент, когда он должен понять, что сын вырос и уже не так нуждается в вас, как это было раньше. Он стал взрослым, а значит должен «играть роль» взрослого. Организм и психика сына всеми возможными способами сигнализируют, что он должен быть ответственным, самостоятельным, иметь свое мнение, принципы, право отстаивать свои интересы, личное время и пространство. Для него, как для мужчины, это жизненно важные ценности и условие выживания.

И вот представьте, что вы продолжаете держать его «за пуповину» и посягать на то, что так важно для него. Какую реакцию вы получите? Как ведет себя человек, когда покушаются на ценности, необходимые для его выживания?

Возможны два варианта реакции.

Первый вариант. Парень сложит ручки на груди и покорится родительской воле. Вроде бы родителям хорошо, чадо остаётся под опекой и контролем. Но такой вариант чреват серьезными проблемами социальной адаптации в будущем. Вашему сыну будет сложно приспособиться во взрослом мире, завести семью, построить продуктивные дружеские и трудовые отношения. В этом случае он останется ребёнком во всех контекстах жизни, со всеми вытекающими последствиями.
Второй вариант. Протест и борьба. Вы становитесь противником сына. Победителей в этом соперничестве не будет.

Придётся по той причине, что это ваш ребенок, вы его любите и желаете для лучшего. А лучшим будет его отпустить, позволить быть самостоятельным и дать возможность набить собственные шишки. Это естественный процесс, через него проходят почти все родители, а те, кто не проходит, обречены пережить указанные выше варианты.

Никто не предлагает вам самоустраниться и стать безучастным зрителем жизни вашего сына. Вы остаетесь самым близким и родным человеком для своего ребенка, но для общего блага вам нужно придерживаться правила общения со взрослым человеком.

Основные правила для хороших взаимоотношений со взрослым сыном

Перестаньте давать советы, когда об этом не просят. Давая советы, вы признаете и указываете человеку на его неопытность, некомпетентность и неспособность самостоятельно принимать решения. Самостоятельное принятие решений предполагает дальнейшую ответственность за него. Поэтому советуя, вы совершаете две ошибки.

Первая – признаете несостоятельность сына и лишаете его права получить собственный опыт. Вряд ли это вызовет восторг у любого взрослого человека.

Вторая – берете ответственность за результат принятого решения на себя. В случае если результат будет негативным, рискуете получить щедрую порцию упреков и претензий.

Поэтому советуйте только когда вас об этом попросят. Если же родительское сердце рвётся на куски, а любящие глаза наполняются слезами глядя на то, как сын «наступает на грабли», единственное, что вы можете себе позволить это спросить: «Нужна ли моя помощь?».

Не давайте критических оценок его выбору. Тут действует тот же принцип, как и в случае с советами. Оценку нужно давать только когда просят. Но даже если ваше мнение стало ему интересно, то постарайтесь обойтись без критических оценок. Особенно это касается отношений парня с противоположным полом.

Вы его родители и несмотря на то, что он уже взрослый, ваше мнение имеет значение. Скорее всего, сын поступит по-своему, но ваше негативное мнение к сведенью примет и в следующий раз хорошо подумает, прежде чем обратиться вновь. Никто не любит, когда критикуют его выбор. Своей «честностью» вы настроите отпрыска против себя. Уважайте выбор сына, пусть он, по-вашему, не лучший, но это его выбор.

Если хотите донести мысли, то обращайтесь через «Я-послание». Я-послание – это сообщение, в котором говорящий без упреков и нажима сообщает другому о своих мыслях, эмоциях и желаниях.

В общении с сыном через Я-послание родители направляют сообщение ему, а не против него. Например: «Ты постоянно игнорируешь то, что я тебе говорю» – обвинение. «Мне очень важно твое мнение и внимание, но, когда меня не слушают, мне неприятно» – Я-послание. Я-послания предотвратят конфликты и взаимные обиды, помогут сыну понять ваши переживания и эмоции, не разрушат доверия и понимания. Общение в этом стиле также научит сына корректно и тактично доносить свои мысли и переживания до вас. Я-послания качественно заменяют даже конструктивную критику.

Поставьте себя на его место.

Вспомните, что было важно для вас, свои ценности, тревоги и желания. Такой подход поможет не допускать конфликтов или позволит подходить к ним вдумчиво и без лишних эмоций.

Не давите. Третий закон Ньютона гласит, что сила действия равна силе противодействия. Поэтому в следующий раз, прежде чем прессовать сына, вспомните, что этот закон физики работает и в межличностных отношениях. Чем сильнее давление, тем сильнее сопротивление.

Вместо того чтобы настойчиво требовать необходимое для вас, попробуйте убедить сына в том, что ему тоже это нужно. Донесите свои потребности через Я-послание. Это безболезненный способ получить желаемое.

Советуйтесь и просите помощи. Хороший эффект для налаживания отношений со взрослым сыном дает обращение к нему за советами и помощью. Эти обращения дадут сыну ощущение его значимости и важности для вас.

Признайте свои ошибки. В любом конфликте каждая из сторон считает себя правой, но если разобраться, то виноваты обе стороны. Оставшись без ответа, любой агрессивный выпад гасится. Следовательно, если возник конфликт, то вы были либо агрессором, либо ответили тем же.

Подумайте, какие ошибки совершили в общении с сыном, признайте их для себя, после чего поговорите с сыном, извинитесь за эти ошибки. Скажите ему, что все совершенные погрешности обусловлены родительской любовью и заботой о нём. Дайте обещание, что впредь будете сдержанными в проявлении эмоций, начнёте уважать его как личность и относиться как ко взрослому человеку.

Для нормализации отношений в первую очередь родителям надо понять, что парень вырос, и стиль взаимоотношений «родитель-ребенок» нужно сменить на «взрослый-взрослый».

В заключение, чтобы снизить напряжение, приведем цитату Станислава Яновича Янковского (российский юморист и инженер-математик) о взаимоотношениях отцов и детей: «Старые пердуны отличаются от молодых вонючек только стажем и накопленным опытом».

Любви и взаимопонимания вам с собственными детьми.

Источник:
Как наладить отношения со взрослым сыном?
Как наладить отношения со взрослым сыном. Для начала нужно осознать, что ваш ребёнок стал взрослым. Теперь нужно относиться с нему как ко взрослому.
http://sunmag.me/sovety/16-03-2014-kak-naladit-otnosheniya-so-vzroslym-synom.html

Личная жизнь наших детей: не надо растить инфантилов

Личная жизнь наших детей: не надо растить инфантилов

Счастливая семья начинается с ответственной личности. Когда ребенок становится взрослым?

Много говорят о «трудных» периодах семейной жизни. Как этих трудностей избежать? Какой этап самый важный? Где закладываются основы будущего семейного счастья или, наоборот, многочисленных бед? Именно об этом самом важном этапе построения семьи и пойдет речь.

В процессе семейного консультирования часто приходится наблюдать такую картину. На вопрос, в чем обратившиеся к психологу супруги видят причины своих неурядиц, они смущенно улыбаются и говорят: «Мы уже семь лет в браке. Это у нас кризис семи лет!» И выходит, что ответственность за отношения мужа и жены несет некий «календарь брака», в котором все расписано по годам: тут живем мирно, а тут ни при каких условиях мирно не получится. И это в корне неверно.

Говоря о семье как системе, о ее жизненном цикле, мы ориентируемся на те структурные и смысловые изменения, которые в ней происходят: начало совместной жизни супругов, появление первого, второго, третьего малышей, их выход в «большой мир» школы и т. д. И с этой точки зрения у семьи, чья история насчитывает какие-то два года, может быть гораздо больше кризисов (пусть даже позитивных), чем у супругов с семилетним стажем стабильной семейной жизни.

Для семьи с двумя детьми жизненный цикл будет выглядеть следующим образом:

  • Монада (каждый из будущих супругов по отдельности).
  • Диада (совместная жизнь).
  • Триада (рождение первенца).
  • Квадрат (рождение второго ребенка).
  • В семье появляется школьник.
  • В семье появляется подросток.
  • Триада (старший ребенок уходит из семьи).
  • Диада (все дети в семье вырастают и оставляют родительскую семью).
  • Монада (смерть одного из супругов).

На каждой из этих стадий есть свои особые «задания», не справившись с которыми, супруги рискуют обнаружить разброд и шатание в своей семье. Таким образом, качество отношений зависит не столько от временных параметров или бурных внешних и внутрисемейных обстоятельств, сколько от того, удается ли членам семьи конструктивно решить задачи каждой стадии.

Особое внимание хочется уделить стадии монады. В чем заключается ее смысл? И почему, собственно, семья начинается не с предложения руки и сердца, и даже не с первого свидания, а с точки, где будущие супруги могут и вовсе не знать о существовании друг друга?

Семья на этом этапе состоит из одного человека. Он проживает отдельно от родителей, самостоятелен, сам себя обеспечивает. Такой человек реализует свои желания и возможности, руководствуясь правилами, почерпнутыми из родительской семьи, и проверяя их жизненность. По мере накопления опыта он оставляет подходящие ему, отсеивает лишние и формирует свои собственные правила.

Если вспомнить евангельское «Оставит человек отца и мать и прилепится к жене своей», то монада — это как раз процесс отделения от отца и матери, сепарация. Задачей этой стадии является развитие внутренней зрелости, пересмотр родительских установок и обнаружение своих собственных взглядов на жизнь и ее цели, на брак, быт, свое профессиональное развитие. Также это принятие на себя ответственности за свою жизнь, а в перспективе — и за свою собственную семью.

Другими словами, монада — это фундамент будущей семьи. Если фундамент шаткий (один из супругов еще не определился, чего он хочет от жизни, и как будет жить), то и само здание семьи будет шатким.

Отделение от отца и матери — это процесс, который происходит на протяжении детства, подросткового возраста и завершается в юношестве. Отправная точка сепарации — это рождение ребенка. Чем старше становится ребенок, тем он более независим. И вот на стадии монады перед нами человек, который выходит в общении с родителями на позицию «взрослый — взрослый», независим от них в удовлетворении своих материальных и эмоциональных нужд. Отношения с родителями поддерживаются исходя из их ценности, значимости, а не зависимости от них.

Как слишком ранняя, так и запоздалая сепарация одинаково деструктивны.

Если юноша или девушка проходят этап отделения от семьи слишком рано, такой выход во взрослый мир несет в себе повышенную тревожность. И впоследствии эти молодые люди могут «держаться» за потенциального супруга любой ценой, боясь вновь пережить травмирующее разделение. Для них худой мир будет лучше доброй ссоры, даже если такой брак сулит лишь тиранию, унижение и недоверие. Это потенциальные жертвы домашних тиранов, поскольку они будут тяготеть к зависимым отношениям с супругом.

Если, напротив, стадию монады будущий супруг не проживает, задача сепарации реализуется уже в диаде.

В таком случае молодые люди воспринимают себя (и воспринимаются родными) не как глава отдельной семьи или хозяйка дома, а как женатый сын или замужняя дочь. То есть новоиспеченные супруги входят в родительскую семейную систему на правах детей. А детей нужно учить, контролировать, они «пока еще» не самостоятельны. Когда же у них появляется собственный малыш, это плюс один ребенок, «младший братик (сестричка)», и в таком случае конкуренция между мамой и бабушкой неизбежна. Хорошо, если члены семьи интуитивно ловят эти перекосы и стараются сглаживать их: родители поддерживают самостоятельность молодой пары, а та, в свою очередь, активно стремится к независимости, постепенно решая вопрос собственного жилья. Но так бывает не всегда. Нередки случаи, когда зять или невестка покидают дом, не выдержав полного смешения семейных ролей и нежелания своего супруга отделяться от мамы с папой.

Поспешные разводы, невозможность удержаться в отношениях тоже являются следствием незавершенной сепарации. «Неотделившийся» супруг входит в брак с непроверенными, не адаптированными под его реалии установками «от родителей», ему сложно увидеть и принять свою вторую половинку, которая в эти установки не вписывается. Он стремится к самости, подсознательно желая завершить свое отделение, теперь уже в собственной семье.

В итоге становится очевидным, что ни брак сам по себе, ни появление собственных детей еще не гарантирует взросления и состоявшейся сепарации от родительской системы. Это процесс, который каждый человек должен пройти самостоятельно, не делегируя задачи своего психологического взросления супругу и не сетуя на «испортивших жизнь» родителей.

Какой возраст оптимален для отделения? Если говорить о взрослости с точки зрения законодательства, паспорт выдается с 14 лет, уголовная ответственность начинается с 16 лет (по некоторым статьям — с 14). Вступать в брак можно с 18 (при особых обстоятельствах — с 16 лет).

Возрастной период с 15 до 18 лет — это ранняя юность, задачи которой — определение профессиональной и личностной направленности (кем и каким я хочу быть).

Это вчерашние подростки, которые в большинстве своем живут с родителями, учатся в школе и собираются поступать в вуз. Они в подавляющем большинстве зависят от родителей и пока не обеспечивают себя материально. То есть вроде бы и взрослые люди с правами и ответственностью, а с другой стороны, в семейной системе они все еще значатся в графе «дети». Тем не менее это важный подготовительный период для будущей независимости.

Оптимальный для конструктивной сепарации период перекликается с поздней юностью и начинается с 18 лет.

Он совпадает и с началом студенческой жизни, которая для многих парней и девушек связана с переездом в другой город на учебу и началом отдельной от родителей жизни. Поэтому в этом отношении у молодежи из небольших городков, вынужденной проходить обучение в райцентрах, больше шансов решить задачи монады, чем у городских ребят, у которых нет необходимости покидать семью для учебы.

Таким образом, социальные и материальные факторы влияют на прохождение монады ничуть не меньше, чем культурные традиции. Например, для вузов Западной Европы и США характерно наличие кампусов — студенческих городков, в которых есть не только необходимая для жизни и обучения студентов инфраструктура, но и возможность здесь же найти работу на время учебы. Соответственно поступление в колледж или университет уже связано с отрывом от родительского дома. Успешные студенты завершают обучение с конкретными предложениями от работодателей, что подразумевает самостоятельность выпускника в решении своих жилищных и материальных вопросов. Заработная плата квалифицированного молодого специалиста позволяет снимать собственное жилье. И возвращение в родительский дом после учебы может быть воспринято как показатель профессиональной неустроенности, отсутствия востребованности.

Российские реалии несколько иные: проблемы трудоустройства, низкая заработная плата в сравнении со стоимостью аренды жилья приводят к тому, что многие молодые люди живут вместе с родителями (по исследованиям социологов в 2012 году — треть российской молодежи) и не спешат становиться самостоятельными. Этим фактором обуславливаются и особенности сепарации от родительской семьи, а вернее, те трудности, которые несет в себе непростая задача: отделиться друг от друга при совместном проживании.

Может сложиться впечатление, что само по себе отдельное проживание говорит о том, что стадия монады пройдена. Но материальная независимость не означает независимости эмоциональной.

Бывают и такие семьи, в которых бабушки и дедушки играют главную роль, несмотря на расстояния, и в итоге получается одна на всех семейная система с «филиалами» в разных концах города.

Или другой распространенный пример: финансово успешный мужчина продолжает зависеть от мнения отца, продолжая доказывать ему квартирой, автомобилем и прочими «трофеями успеха» свою состоятельность.

В итоге прохождение стадии монады упирается в одно-единственное качество, которым можно обладать или не обладать вне зависимости от места жительства и уровня достатка. Таким качеством становится ответственность. Ключевое для сепарации принятие ответственности за свою жизнь — это не сиюминутное действие, а довольно непростой процесс. И если молодой человек в силу разных обстоятельств живет с родными, для функционального проживания монады важно, чтобы он:

  1. Принимал активное участие в жизни семьи. Круг обязанностей каждого члена семьи и уровень его ответственности растут вместе с ним. Для взрослого сына или дочери естественно вносить свою долю в оплату коммунальных платежей, решать хозяйственные вопросы, заботиться о чистоте и уюте в доме.

Памятка для родителей. Крайне важно привлекать детей к обсуждению и решению семейных вопросов. К сожалению, часто бывает так, что уже выросшие дети не догадываются о размерах ежемесячных трат на жизнь семьи и воспринимают мамин домашний труд как должное. Потребительское отношение к родителям не дает развить в себе уверенность и получить навыки ведения хозяйства;

  1. Имел план своего профессионального развития и реализовывал его. Важно, чтобы «пока живу с родителями» или «пока завишу от родителей» не превратилось в откровенно иждивенческую позицию. Умение ставить реальные цели и быть последовательным в их достижении — один из важных показателей зрелости, который обязательно приведет к личному и профессиональному успеху.

Памятка для родителей. Родители нередко препятствуют взрослению своих детей, ошибочно воспринимая сепарацию как отчуждение или вовсе прекращение общения. Не стоит «запугивать» сына или дочь риском не справиться, подчеркивая тем самым свою компетентность и значимость в противовес «неприспособленности» и неопытности молодежи. Наоборот, юноша или девушка, в чьи силы и успех верят родители, будет с удовольствием общаться с ними и делиться новыми достижениями;

  1. Был готов давать больше, чем получать. Помимо внешней, материальной составляющей независимости есть еще и внутренняя, психологическая. Состоявшийся в этом плане молодой человек поддержит своих родителей добрым словом и полезным советом, готов решать не только свои, но и их проблемы. Он не ждет, что родители «подпитают» его уверенность в себе или прогонят тревоги — время ношения на руках и убаюкивания прошло вместе с детством. Напротив, сын или дочь сам подставит плечо родителям, когда те в этом нуждаются.

Памятка для родителей. В то же время не стоит рассматривать ребенка как единственный смысл своей жизни, как поле для самореализации. Иначе неизбежны разочарование и тяжелое переживание синдрома опустевшего гнезда.

Любая семейная система стремится одновременно к развитию и удержанию стабильности. Понимание основных задач функционирования семьи на каждом этапе ее жизни позволит молодежи и ее родителям не тормозить развитие друг друга и находить прекрасное в каждой из стадий семейного цикла. Ведь один из показателей завершенной сепарации — это взаимное уважение и любовь, гордость за успехи взрослых детей, благодарность родителям за их тактичную поддержку и доверие.

Источник:
Личная жизнь наших детей: не надо растить инфантилов
Этапы семейной жизни. Возраст взросления детей. Личная жизнь детей
http://www.7ya.ru/article/Lichnaya-jizn-nashih-detei-ne-nedo-rastit-infantilov-2017/

Ничто не бывает так редко на свете, как полная откровенность между родителями и детьми» (Р

«Ничто не бывает так редко на свете, как полная откровенность между родителями и детьми» (Р. Роллан)

Главная / Итоговое сочинение 2018-2019 / «Отцы и дети» / «Ничто не бывает так редко на свете, как полная откровенность между родителями и детьми» (Р. Роллан)

Родители и дети – самые близкие люди на земле, ведь их связь кровная. Но почему то им тяжело доверить друг другу абсолютно все свои секреты. Ребенок скорее расскажет о своей тайне лучшему другу, а мама или папа и вовсе предпочтут держать сокровенное при себе. Не зря Р. Роллан писал: «Ничто не бывает так редко на свете, как полная откровенность между родителями и детьми». Каковы причины этого?

Я считаю, что открыться друг другу родителям мешает конфликт поколений. В одних семьях он настолько острый, что подобен взрыву, а в других умело скрывается под масками равнодушия. Тем не менее, без разногласий обходятся редко. Дети считают, что взгляды родителей устарели, а поэтому они не поймут их проблемы. Если признаться, то мама и папа в лучшем случае промолчат или сделают короткое замечание, в худшем – начнут читать нотации и ограничивать запретами. Вот и помалкивает дети, пытаясь разобраться со своими маленькими и большими проблемами.

А что же с родителями? Им тоже нередко необходимо с кем-то откровенно поговорить. Но детей они считают не лучшими собеседниками в таких разговорах. Дети, по их мнению, недостаточно самостоятельны, могут разболтать то, что не нужно. Иногда заботливые мамы и папы просто не хотят лишний раз тревожить свое чадо.

Найти подтверждение слов Р. Роллана можно и в литературе. Мать Веры Павловны, главной героини романа Н. Чернышевского «Что делать?», мечтала, чтобы ее дочь вышла замуж за богатого. Она нанимала для девочки лучших учителей, одевала ее, как куклу, наконец, нашла для нее выгодную партию. Верочке не нравился жених, который был неравнодушен ко всем девушкам и женщинам, но героиня подыгрывала матери. Почему она не могла откровенно поговорить с самым родным человеком? Вера Павловна прекрасно понимала, что мать будет настаивать на своем. Она боялась этого. Друга, которому могла доверять все тайны, Верочка обрела в лице Лопухова. Ему она призналась в своей беде и, благодаря ему, спаслась от неудачного замужества.

Пример из романа Н. Чернышевского показывает, что невозможно быть откровенным с тем, кто прислушивается только к себе, считает себя абсолютно правым.

Все же доверительные отношение между родителями и детьми возможны, но путь к ним тернистый. В повести В. Короленка «Дурное общество» рассказывается о конфликте, который разгорелся между отцом и сыном. Маленький мальчик Вася стал навещать людей из «дурного общества». Это были нищие, которых судьба совсем не жаловала. Вася начал помогать им, но отцу не признался, куда убегает, кому отнес куклу сестры. Здесь мы тоже видим стену недоверия. Отец в свою очередь, ругал сына, гневался, пока не узнал правду. Услышав о благородных поступках своего ребенка, городской судья сразу же простил его, да еще и отпусти на похороны Маруси. Я думаю, эти события научили отца и сына быть откровенными друг с другом.

Этот пример показывает, что дети и родители могут быть откровенны друг с другом, нужно лишь единожды пересилить самого себя.

Можно сделать вывод, что откровенность между родителями и детьми, действительно, редкое явление. Нужно стремиться к доверительным отношениям, ведь так будет лучше и отцам, и детям.

Источник:
Ничто не бывает так редко на свете, как полная откровенность между родителями и детьми» (Р
«Ничто не бывает так редко на свете, как полная откровенность между родителями и детьми» (Р. Роллан) Главная / Итоговое сочинение 2018-2019 / «Отцы и дети» / «Ничто не бывает так редко на свете,
http://www.sochinyashka.ru/russkiy_jazik/nichto-ne-byvaet-tak-redko-na-svete.html

Ссоры родителей с детьми: как установить мир в доме?

Ссоры родителей с детьми: как установить мир в доме?

В любой семье, даже в самой благополучной, может возникать ссора между родителями и детьми. Ребенок, независимо от возраста, имеет свои вкусы, взгляды и предпочтения. А еще дети склонны очень тонко чувствовать настроение родителей.

По мнению многих специалистов, ссоры и конфликты отцов и детей в каждом возрасте ребенка являются серьезным противостоянием. Это обусловлено желанием родителей контролировать каждый шаг ребенка, пусть даже бессознательно. В любом возрасте постоянные замечания и нотации старших вызывают бурный протест у их чада.

Между родителями и ребенком есть пропасть поколения, этим объясняются различия в мировоззрении и в мнениях взрослых и маленького человека. Причем у каждого поколения имеется своя правда, равновесия достичь нелегко. В раннем возрасте разногласия проявляются в виде капризов детей, слез. Но когда дети взрослеют этот конфликт становится острее.

Вначале малыш нуждается во внимании, заботе и любви, но, когда он становится старше, ему все больше необходимо свободы во всех ее проявлениях. Находится в одном доме с родителями повзрослевшему чаду становится сложнее, в таком случае неизбежно появление семейных конфликтов.

Мудрый и уравновешенный родитель сможет построить гармонию в семье, создадут атмосферу, в которой ребенок будет чувствовать себя нужным, будет знать свое место и роль. В такой ситуации даже если взгляды детей и родителей отличаются, они являются взаимодополняемыми, у каждого имеется возможность самореализации, осуществления желаний, каждый может реализоваться в социуме, самосовершенствоваться.

Если же у папы и у мамы преобладают такие черты характера, как раздражительность, чрезмерный контроль, отсутствие понимания и принятия окружающих, скрытый ранее конфликт теперь становится открытым. Противостояние может развиваться бурно либо вяло, это обусловлено темпераментом членов семьи.

Если разногласия не решаются, конфликт затягивается, взрослые не договариваются с ребёнком, это грозит существенным ухудшением отношений, и дети и родители подсознательно стремятся сделать друг другу больно.

Постоянные психологические травмы не проходят бесследно, в дальнейшем это чревато минимальной вероятностью мирного решения ситуации. Ситуация усугубляется при наличии тотального контроля со стороны взрослых, а если они пытаются не только манипулировать, но и агрессивно влиять, применяя физическую силу, ребенок становится закрытым, возможно развитие аутоагрессии.

Очень выражено проблемы противостояния между родителями и детьми наблюдаются, когда последние вступают в пубертатный период. В это время скрытые формы конфликта становятся открытыми, подросток пытается всячески избежать контроля, проявляя девиантное поведение (связь с плохими компаниями, самовыражение деструктивным путем).

На подростка оказывает сильное влияние окружающая среда. И без того натянутые отношения существенно ухудшаются. Уличная стихия влияет на формирование вкусов, стереотипов поведения, общения и мировоззрения у подростка, которые значительно отличаются от взрослых.

При столкновении противоречивых интересов, при наличии разногласий, конфликта не избежать. В этот период старшие откровенно раздражают своими советами и нравоучениями. Но от материальных поощрений и прочих благ ребенок не может отказаться. Одним из наиболее актуальных вопросов пубертатного периода является проблема власти, в это время она проявляется очень остро.

Для взрослых важен вопрос порядка, они требуют подчинения и выполнения просьб. Дети же стремятся создать свой мир, опираясь на продиктованные модой молодежные субкультуры и течения.

О борьбе за власть свидетельствует то, что взрослые и дети ссорятся о том, что подросток должен приходить вовремя домой, либо уменьшить громкость магнитофона.

Подрастающее поколение стремиться создать свои порядки, не принимая во внимание желания старших. Подросший сын может жаловаться теперь на авторитарный стиль родителя, который в детстве не был для него столь неприемлемым. Может раздражать манера разговора и поведение матери. Дочка выражает недовольство по поводу того, что мама ограничивает ее в чем-либо. Подросток убежден, что родители слишком долго контролировали его, теперь же пришло время, когда они могут быть свободными.

А вот родители, которые привыкли к полному контролю и к управлению всем, что происходит в доме, теперь недоумевают, почему ребенок ведет себя по-другому, почему с ним произошли подобные изменения.

Возникновение разногласий в данной ситуации неизбежно. Повзрослевшие сын или дочка дерзят, не помогают по дому, требуют, вносят в жизнь свои устои. А родителей это не устраивает, они начинают считать детей неблагодарными, начинают ссориться, нередко говорят им об этом.

Если предотвратить ссоры не получается, последствием после них обычно является чувство опустошенности, причем у обеих сторон. Частота семейных конфликтов напрямую влияет на выраженность стресса.

Но постоянный стресс также влияет на частоту развития разногласий. Это замкнутый круг. Если взрослые не могут понять своих отпрысков, последние часто страдают депрессией. Особенно часто такие негативные психологические состояния присущи девочкам, а также подросткам из неблагополучных семей, у тех, кого воспитывают одинокие родители.

По мнению многих специалистов, при недостатке финансов тоже часто возникают разногласия, дети желают получить те же блага, что и их сверстники, а у родителей нет такой возможности. На этой почве часто возникают конфликты и непонимания. Здесь очень важна роль родителей, как миротворцев. Они должны быть мудрее, понадобиться немало терпения и здравого рассудка.

Многие из них, встречая сопротивление чада, истерят. Для других присуща такая нехорошая черта, как ярость в ответ на выходки подростков. Особенно часто ссоры возникают в тех семьях, где взрослые сублимируют собственную неудовлетворенность жизнью на детей, срываясь, выплескивая негатив. Здесь важны такие черты, как мудрость и позитивный настрой. Ребенок чувствует настроение старших, перенимает его, заряжаясь, как позитивом, так и негативом.

Благодаря дружелюбному настрою и безграничному терпению, возможно достичь гармонии в семье. Но для начала следует научиться жить в гармонии с самим собой, нужно понять ребенка, принять его таким, каким он есть.

Глубокое понимание своих детей дает возможность принять их, входить в положение. Рекомендуется почитать книги по детской психологии, разобраться, почему подросток так поступает, какие причины побуждают его так вести себя. Возможно причиной протестов и бурного противостояния является нежелание одного из родителей принять его настоящим.

Каждый член семьи влияет на создание гармонии в семье. Важно научиться вовремя отпускать своих детей. Доверие немаловажно. Следует доверять подростку, знать, с кем он общается, не настраивать его против друзей. Здесь нужна тонкая грань между полным доверием и контролем.

При слишком назойливом отношении с самого детства в будущем, по мере взросления детей возможны неврозы у них. Не стоит следить за каждым их шагом. Это чревато последствиями во взрослом возрасте.

Если мама привыкла слишком опекать дочку, она вырастет несамостоятельной, не умеющей принимать решения. Модель такого поведения она перенесет на собственную семью. Если такие отношения девочка принимает, она будет себя вести точно так же, как собственная мать. Если она против такого отношения, конфликты поколений неизбежны. Более того, она может холодно относиться к своим детям, не подпускать их к себе, чтобы они избежали ее участи.

Если мама привыкла контролировать каждый шаг сына, он вырастет замкнутым в себе, неуверенным, не сумеет самореализоваться в жизни. Таким мужчинам трудно создать семью, они не могут выбраться из-под тотального контроля властной матери.

Нередко они живут между двух огней – с одной стороны жена, требующая внимания и мужских поступков, с другой стороны мать, которая привыкла, что ей подчиняются и уделяют все внимание. Избежать ошибок в воспитании можно, соблюдая простые правила:

  • доверять ребенку;
  • давать ему возможность выбора;
  • давать ему возможность принимать решения;
  • хвалить за поступки и за помощь по дому;
  • советоваться;
  • уважать его и его выбор;
  • дать возможность выбрать профессию и друзей;
  • критиковать не самого ребенка, а его поступок, объяснять это;
  • уметь сказать «нет».

Соблюдая простые правила взаимоотношений, можно построить гармоничную семью, в которой каждый из членов будет важным звеном, к мнению которого прислушиваются и уважают.

Источник:
Ссоры родителей с детьми: как установить мир в доме?
В любой семье, даже в самой благополучной, может возникать ссора между родителями и детьми. Ребенок, независимо от возраста, имеет свои вкусы и предпочтения.
http://bewoman.club/ssory-roditelej-s-detmi-kak-ustanovit-mir-v-dome/

COMMENTS