Сложные отношения в семье

Кризисы семейной жизни как способы совершенствования отношений

Кризисы семейной жизни как способы совершенствования отношений

Создание семьи – это самый волнительный момент в жизни каждого человека. Эмоции, переполняющие влюбленных, бьют через край, а глаза горят от восторга и взаимной нежности. Разве может кто-то представить, что вскоре все может в корне измениться. И вместо нежных слов в адрес друг друга полетят упреки и обвинения. Причиной этих кратковременных, но порой серьезных разногласий является кризисный период, который рано или поздно появляется в любой семье.

Признаки кризиса в семье

С наступлением охлаждения между мужем и женой возникает целый ряд сигналов, указывающий, что кризисная ситуация не за горами. К примеру:

  1. Частые конфликты и выяснения отношений.
  2. Отсутствие взаимопонимания и уважения друг к другу.
  3. Различные взгляды на семейные ситуации и нежелание найти компромисс.
  4. Появление раздражительности, вспыльчивости и ворчливости по отношению к своему партнеру.
  5. Отсутствие близких отношений.
  6. Каждый из супругов живет своей жизнью, не посвящая другого в подробности своей.
  7. Нежелание стать ближе друг к другу и выяснить изначальную причину разногласий.
  8. Сокращение общих интересов и отсутствие желания искать интересные занятия.
  9. Отстраненность одного из партнеров, которая может выражаться в задержках на работе, длительных командировках, путешествиях в одиночку.
  10. Неохота делиться приятными моментами с партнером.

Каждая супружеская пара на определенном этапе отношений испытывает некоторые сложности психологического характера. На их возникновение влияет целый ряд факторов, во главе которых находятся как психологические различия, так и внешние обстоятельства, влияющие на дальнейшее существование семьи.

Итак, какие бывают этапы семейных отношений, при наступлении которых возникают семейные разногласия?!

Формирование особенностей характера как мужчины, так и женщины происходило на протяжении многих лет, при чем под влиянием установок близких людей, которые так или иначе способствовали появлению определенных черт характера. Поэтому, после заключения брака каждый из новобрачных зачастую проявляет свои взгляды на жизнь, опираясь на опыт родителей.

Притирка характеров на первых порах – вполне обычное явление у мужа и жены, прошедших «медовый период», когда отношения кажутся вечными, а партнер – образцом совершенства. Спустя время, жизненные обстоятельства ставят все по своим местам, и взгляд на атмосферу в доме становится более реалистичным, чем на первых порах.

На протяжении года супруги начинают лучше познавать друг друга, знакомясь с привычками, предпочтениями в быту, отношение к различным жизненным ситуациям. Как ни банально, но испытание бытовыми условиями – является одним из самых трудных периодов в становлении пары как «ячейки общества».

Основными причинами первых семейных разногласий являются:

  • нежелание менять свои представления и взгляды;
  • неумение решать бытовые проблемы;
  • неправильное распределение обязанностей.

Семейные пары, которым удалось пережить семейный кризис первого года, не стоит расслабляться и пускать отношения на самотек. Ведь на 3-5 году их ожидает новый виток испытаний, которые в большинстве случае связаны с рождением ребенка.

Появление маленького члена семьи кардинально меняет отношения между супругами, которые уже не настолько могут принадлежать друг другу. Конфликтные ситуации могут учащаться в связи с недостатком внимания супругов друг к другу – вся любовь и забота достается малышу. Молодая мама зачастую испытывает физическую и моральную усталость, вызванную недостатком сна и ограниченным питанием. Отсюда возникают перепады настроения и нервозность, которые сказываются на состоянии психологического климата в семье.

Причины возникновения второго кризиса:

  • физическая и психологическая нагрузка в связи с появлением ребенка;
  • отсутствие помощи по уходу за малышом со стороны мужчины;
  • взаимное умалчивание возникающих проблем и недоразумений;
  • страх интимных отношений после родов, и как следствие — взаимное отдаление супругов.

По истечении времени совместная жизнь мужчины и женщины приобретает некую стабильность и безмятежность. Коварство этой ситуации заключается в обманчивом спокойствии, за которым может скрываться взаимная усталость и скука.

Воспитание детей является смыслом жизни, в результате которого супруги становятся не интересны друг другу. Воспоминания о былой симпатии и страсти могут стать причиной поиска ярких ощущений на стороне, причем как со стороны мужчины, так и женщины.

Если супруга кардинально сменила имидж, и в результате не получила восхищенных комплиментов от мужа, вполне вероятно она найдет их в другом месте. Кризисная ситуация может усугубляться наступлением кризиса средних лет одного из партнеров, когда происходит подведение жизненных итогов и пересмотр основополагающих принципов.

Основные причины возникновения конфликтных ситуаций:

  • совместное проживание становится однообразным и предсказуемым;
  • бытовые проблемы, возникающие на фоне недостатка средств;
  • ослабление чувств и сексуального влечения;
  • отсутствие единства и нежелание уступать.

Не менее опасный период наступает у супругов через 14-16 лет совместного проживания. В случае с мужчиной, возрастает вероятность освоения с его стороны новых горизонтов, в виде нового увлечения. Дабы доказать, что он еще «мужчина в полном расцвете сил»,
с его стороны вполне оправданно появление молодой любовницы.

Совместное проживание с взрослеющими подростками также может оповестить о себе. Подрастающий сын или дочь требуют самостоятельности и независимости, временами подпитывая гормональную перестройку эмоциональными протестами.

Эти сцены оказывают неблагоприятное воздействие на атмосферу в семье, что в свою очередь увеличивает вероятность кризисного периода. Проявляя свое мужское начало по отношению к детям, ставя все по своим местам и рассказывая «кто в доме хозяин», мужчина может получить неприятный сюрприз в виде возражений жены. Мягкость супруги в воспитании подростков может стать камнем преткновения в семье, и стать причиной затяжных конфликтов.

Причины появления конфликтов во время четвертого кризиса:

  • несогласованность в последовательность воспитательных мер касательно детей;
  • нетерпеливость и отсутствие понимания подрастающего поколения;
  • недоразумения при попытке донести свое мнение;
  • равнодушие и эмоциональная холодность.

Прошли годы. Дети стали взрослыми и покинули отчий дом, оставив поседевшим родителям лишь воспоминания о своих невинных проделках. Супруги, которые значительную часть жизни посвятили воспитанию детей, забыли, что значит быть вдвоем и чувствовать себя парой.

Спустя 20-25 лет к семейной паре может прийти осознание своей ненужности и бесполезности. И никто из них не вспомнит, какими были первые годы совместной жизни – романтические вечера, задушевные беседы, совместные путешествия.

Так почему бы не повторить опыт прошлых лет, как говорит психология семейных кризисов?! Некая отдаленность, которая охладила былой пыл, может стать началом нового этапа отношений – зрелого, сознательного, и прошедшего сложные периоды семейной жизни.

Причины появления проблем на данном этапе:

  • ощущение опустошенности и бесполезности;
  • отвыкание от совместного семейного досуга;
  • возрастной кризис у мужчин, климактерический период у женщин;
  • отсутствие моральной поддержки.

Кроме кризисных моментов, присущих на определенных этапах развития семьи, проблемные ситуации могут возникать в связи с воздействием других обстоятельств. К примеру:

  • заключение брака в раннем возрасте;
  • появление на свет неизлечимого ребенка;
  • тяжелое заболевание;
  • вмешательство в отношения супругов посторонних, особенно родителей;
  • переезд в другой город или страну;
  • потеря источника финансового обеспечения одним из супругов.

Кризис семейной жизни по годам – это необходимый и важный аспект правильного развития семьи. Выяснение конфликтов, при условии грамотного подхода и соответствующих выводов, может значительно укрепить отношения, и вывести их на новый уровень.
Итак, что же следует предпринять, чтобы семейные кризисы проходили как можно безболезненней для обеих сторон?!

  1. Во время конфликтных ситуаций следует избегать проявления оскорбительной речи, а также разрушающей критики, которая вряд ли понравится партнеру.
  2. Разговоры «по душам» — одна из самых распространенных практик в психологии, помогающая высказать все недовольства и отрицательные эмоции, которые накопились на протяжении длительного периода.
  3. Не менее важным фактором, влияющим на совершенствование отношений в семье, является взаимное доверие. Отпуская мужа на ночную рыбалку, не стоит его потом «пилить» за это или же невинные посиделки с друзьями не должны закончиться скандалом с проявлением ревности.

  • Совместное любимое занятие, в том числе и путешествие, как нельзя лучше сблизит супругов. А смена месторасположения позволит на некоторое время вернуть романтические нотки в отношения.
  • Не стоит замалчивать возникшее недовольство, поскольку партнер не умеет читать мысли. А затяжная обида может перерасти не только в кризис, но и привести к расставанию.
  • Слушать и слышать своего партнера нужно уметь при любых обстоятельствах, иначе обратные просьбы и желания также останутся без малейшего внимания.

  • Сдержанность и спокойное выражение мыслей поможет быстрее выявить источник проблемы, и принять меры по ее устранению.
  • Совершенствование интимной жизни – один из действенных способов разжечь прежний огонь в отношениях. Главное – проявить максимум фантазии, и не бояться разнообразия.
  • Кратковременное расставание в виде поездки на отдых без своей законной половины может освежить отношения, и добавить некоторую недосказанность в отношения.
  • Особое место в становлении семьи занимает взаимопонимание и принятие партнера таким, какой он есть. Попытки переделать характер мужчины по своему усмотрению вряд ли увенчаются успехом. Характер избранника – это то, что требует уважения, принятия и периодических взаимных уступков.

    Семейная жизнь на протяжении всего периода существования напоминает разноцветный и увлекательный калейдоскоп – местами яркий, местами тусклый и невидимый, но, тем не менее, всегда увлекательный и желаемый.

    Перед тем как пуститься в далекое плавание под название «семья», стоит помнить, что «железо закаляется в огне». А значит, без конфликтных ситуаций невозможно создать качественные и долгосрочные отношения, которые со временем будут приносить настоящее удовольствие для обоих супругов.

    Главное – научиться ценить и уважать друг друга, и тогда любой кризис будет проходить легко и незаметно для всей семьи.

    Источник:
    Кризисы семейной жизни как способы совершенствования отношений
    Кризисы семейной жизни как способы совершенствования отношений Создание семьи – это самый волнительный момент в жизни каждого человека. Эмоции, переполняющие влюбленных, бьют через край, а глаза
    http://feminissimo.ru/psycho/lyubovnaya-svyaz/krizisi-semeynoy-gizni-kak-sposobi-sovershenstvovaniya-otnosheniy.html

    Простое в сложном — просто о сложном в отношениях и в семье

    Простое в сложном — просто о сложном в отношениях и в семье

    Последнее обновление: 4.03.19

    Простое в сложном — простое и сложное в отношениях и в семье

    Где оно простое в сложном мире? И самом по себе, и в той его части, касаемо нашей жизни: в семье, в отношениях с людьми, и прочее?

    Ибо: любовь – сложно, семья — сложно, понять друг друга – сложно. А выстроить хорошие отношения – ещё сложней.

    Может, дамы и господа, мы слишком всё усложняем. А потом сами начинаем бродить в этом лабиринте сложностей, не зная где выход?

    То есть, не видим простое в сложном?

    А если сложное упростить, откинув всё лишнее и не существенное? Без примитивизма, конечно.

    Давайте, увидим простое в сложном: в сложных отношениях и проблемах семьи и жизни, например:

    Любовь – это стойкое душевное и телесное влечение мужчины и женщины друг к другу.

    Семья – это совместная жизнь под одной крышей. (ЖИЗНЬ, а не мучение.)

    Отношения в семье – взаимоуважение, взаимозабота, взаимоответственность и любовь (определение любви, смотрите выше).

    Понимание – это когда умеешь поставить себя на место другого, и увидеть каково ему.

    Измена – это предательство. И только ВЫ можете решить, простить ее или нет.

    И так далее, и тому подобное.

    По-моему, чем больше мы будем городить теорий жизни. Чем больше будем навешивать нюансов на ОЧЕВИДНЫЕ истины. Тем больше будем создавать себе в жизни проблем.

    А потом, героически их преодолевать, не видя простое в сложном, которое создали сами, на свою голову.

    Не напускаем ли мы специально сложности, таинственного туману, на все эти житейские явления жизни, ЧТОБЫ ОПРАВДАТЬ САМИХ СЕБЯ!?

    Свою нелюбовь, или неспособность любить, своё нежелание жить семьёй, свой эгоизм и больные амбиции. И своё безволие, свою необузданную лень, свою глупость, и прочее.

    Как вы думаете? Надо ли пытаться видеть простое в сложном? Или пусть будет всё как есть, от греха подальше?

    Понравилось? Поделитесь с друзьями в соц. сетях

    ВНИМАНИЕ: Без рабочей ссылки на сайт, копирование материалов запрещено. Плагиат преследуется: автоматическая жалоба вашему хостеру и владельцу ресурса.

    Согласна, многие пары живут в постоянном напряжении, недосказанности, недоверии и сомнении. Поэтому сложности появляются на любом этапе жизни и нарастают, как снежный ком. Если бы люди, тем более любящие, живущие под одной крышей, умели элементарно общаться друг с другом, быть откровенными, открытыми, искренними, то и сложностей в семье не было бы. Иногда посмотришь, не семья, а какие-то шпионы с разных сторон, следят, проверяют почту, смс друг друга, во всем сомневаются, подозревают, наводят «тень на плетень», смешно и грустно одновременно. По мне, так лучше одной жить, чем такой «головняк» в семье разводить.

    Явление, проблема, в частности в семейной жизни и отношениях, становится «сложной» или из-за тупости и отсутствия опыта и знаний, или, когда, кто-то один или оба держат камни за пазухой или прячут скелет в шкафу.
    Если человеку проблема представляется сложной, непонятной, то он, естественно, становится её заложником, рабом обстоятельств. НО, мало кому этот мазохизм нравится. ПОЭТОМУ и начинают придумывать всяческие теории высосанные из пальца, или, например, впадают в верования — перекладывания ответственности за себя и свою жизнь на плечи бога или какого-нибудь божка местного розлива.

    Вот в чем я согласна, что эгоисты не хотят жить семьей, ведь надо отдавать себя, а не только брать. Куда как проще посвящать жизнь только себе, любимому. И только по-настоящему у добрых людей бывает большая дружная семья. Это так просто и так сложно.

    Здесь не всё так просто, по-моему.
    Добрых (не злых) людей очень часто в жизни используют, как раз, эгоисты. Вплоть до издевательства над ними.
    А добрый человек беззащитен, априори — добро не бывает с кулаками на перевес.
    Резюме: добрым достаётся от жизни больше, и они могут нормально жить только рядом с таким же добрым человеком.

    Правильное резюме, только вот, где же на всех добрых взять таких же? Почему говорят, что притягиваются противоположности? Сложные вопросы, а ответы на них, тем более. Все же, добрым людям, Бог, дает больше терпения и сил, они более рациональны и спокойны, а потому, могут «гасить», свою неуравновешенную половинку. Но, до поры, до времени…

    Да, Вы правы: вот это, кто к кому притягивается и кто может мирно (местами, счастливо) существовать, — самый сложный вопрос в отношениях мужчины и женщины.
    Лично я, пока, только на уровне интуитива вижу в нём некоторые моменты похожие на истину, а целостной картины нет.

    Спасибо, Ксения, за очень ёмкий и насыщенный комментарий!
    Мне пришла такая мысль, при его чтении: Как ни парадоксально, но может быть, именно наше поведение с близкими, основанное на любви, откровенности, доверительности, и порождает тот негатив, который бывает между близкими людьми.
    То есть, мы не можем выразить чужим своё недовольство, например, от того, что он, попросту, чужой и нам ничем НЕ ОБЯЗАН. А вот близкий, потому и близкий, что у нас с ним такие ПОЗИТИВНЫЕ отношения, которые НЕИЗБЕЖНО порождают, свою обратную сущность — негатив. Ну, типа, как в поговорке: Милые бранятся, — только тешатся.
    Главное не допускать, чтобы негатив победил — не убил чувство близости — не перевёл отношения в разряд «ты мне чужой (-ая)».

    Ксения, спасибо большое: Вы не только значительно расширили рамки поста, но и добавили много новых мыслей. Вы, действительно, видите простое в сложном и можете это показать другим.

    Источник:
    Простое в сложном — просто о сложном в отношениях и в семье
    Простое в сложном: чем больше мы будем городить теорий жизни, будем навешивать нюансов на очевидные истины, тем больше будем создавать себе в жизни проблем.
    http://love-family-life.info/otnosheniya-semi/

    Сложности семейных отношений

    М ногие интересуются: каков рецепт семейного счастья? Ингредиентов много, но блюдо выходит разным. Отчего так? Наверное поэтому, пока будут существовать отношения между людьми, психологи не останутся без работы. Поговорим сегодня о моделях семейных отношений.

    Я уже не раз писал в своих статьях, что корни наших проблем и удач находятся в нашем детстве. В своей жизни мы можем опираться лишь на собственный пережитый и ассимилированный опыт. Чужой опыт нам не указ.

    Р ебенок растет в родительской семье и ежедневно наблюдает за тем, как ведут по отношению друг к другу его родители: как папа ухаживает за мамой, что мама говорит о папе, как родители проявляют свои чувства по отношению к ребенку. Именно так складывается первая модель семейных отношений. Ребенок приобретает свою половую идентификацию (мальчики учатся быть мужчинами, девочки стараются быть похожими на маму).

    Какое количество детей в семье, кто главный, традиции, времяпрепровождение, нормы морали – все это берется из родительской семьи, впитывается и становится частью мировоззрения пока еще маленького человека.

    Вы можете обратиться ко мне за парной консультацией, которую я провожу с коллегой

    С годами кругозор расширяется , ребенок наблюдает за другими семьями, смотрит кино, читает книги, общается со сверстниками, переживает неурядицы и конфликты в семье. Все это формирует нашу идеальную модель семейных отношений. Эта та семья, в которой бы хотелось жить в идеальной картинке мира. И чем более неблагоприятное окружение внутри родительской семьи, тем более сильный образ идеальной модели.

    Н о почему тогда люди с каждым новым поколением не живут лучше, а повторяют ошибки своих предков? Ответ там же: мы можем опираться только на личный пережитый опыт. Если в семье не было принято проявлять своих чувств, культировировась сдержанность и эмоциональная холодность, то вероятность того, что человек станет эмоционально открытым совсем невелика.

    Если в родительской семье существовало домашнее насилие, то вероятность его повторения в собственной семье достаточно высока.

    П овстречавшись, молодые люди (а порой уже не молодые), решают создать семью. Но как много они до свадьбы обсуждали свои представления о семейной жизни, сверяли свои модели? На практике, не так много. По сути, встречаются 4 модели семенных отношений (2 модели родительской семьи и 2 идеальных модели). Противоречия начинаются от самых банальных вещей (как и где должны находиться предметы в доме), до самых принципиальных позиций (где зона ответственности каждого члена семьи, кто глава в доме, какое количество детей будет иметь эта семья, кто и как их воспитывает).

    Ситуация осложняется «добрыми намерениями» ближайших родственников и друзей, которые в спорных вопросах, норовят занять чью-то сторону и поддержать одного из супругов, тем самым доказывая, что ЕГО модель семейных отношений более правильная и заслуживает права на жизнь. Воспрепятствовать этому можно только в том случае, когда оба супруга начнут отстаивать собственные границы семьи и вмешательство третьих лиц. Чаще всего в подобных конфликтах звучит аргумент «у нас так было заведено» или «так правильно, а ты поступаешь неправильно, потому что есть неудачный опыт в твоей семейке».

    Н еобходимо понять – идеального рецепта нет, вам вместе с супругом (-ой) придется приготовить собственный рецепт семейного счастья. И мастерство заключается не в точном следовании рецептам поваренной книги, но в импровизации и доверии к собственным чувствам. Единственная опасность – эта цена ошибок.

    Испорченное блюдо можно выкинуть и начать делать новое, отношения придется продолжать там, где они остановились в последний раз.

    Если чувствуете, что вашего опыта недостаточно, а ситуация развивается критически, обратитесь к специалисту! Не к повару конечно, к психологу.

    Что можно и нужно предпринять для семейного счастья?

    Договориться и обозначить психологические границы своей семьи, защищать их от любых посягательств третьих лиц. Это ваши отношения, и никто кроме вас лучше не знает, что для вас благо. Кстати, психолог не станет давать советы и делать за вас вашу работу, он лишь помогает вам это сделать в определенный момент вашей жизни.

    Договориться о зонах ответственности между супругами (кто за что отвечает в семье, у кого какая власть и полномочия в решении основных вопросов).

    Договориться о методах воспитания своих детей , что входит в это воспитание, и кто какой вклад вносит.

    Не выяснять свои отношения в присутствии ребенка (хотите поругаться – идите на улицу, или отправьте его погулять, но к его приходу вы обязаны договориться).

    Перестаньте обвинять: «я же тебе говорила», «вот всегда так», «вся твоя семейка такая».

    Научитесь разговаривать о своих чувствах и желаниях . На чувства сложно обижаться, а вот реакции на оценки приводит к конфликтам.

    Слушайте себя и доверяйте своим чувствам , проигнорировав их, вы рискуете оказаться в критической ситуации и начнете раздражаться по каждому пустяку.

    – Важнейшее чувство, которое должно присутствовать в семейных отношениях – это собственные ощущения женственности (мужественности) . Если вам удается чувствовать себя счастливой женщиной – такие отношения имеют шанс просуществовать долгие годы.

    Не стоит душить несвободой своего партнера , только по причине того, что у вас есть собственные психологические проблемы, решайте их со специалистами, а не вымещайте на муже (супруге)!

    Источник:
    Сложности семейных отношений
    Что делать, чтобы создать счастливый брак и семью? Почему возникают конфликты в семье. Как найти хорошего мужа или жену? Как избежать семейных ссор?
    http://adnosiny.by/otnosheniya/slozhnosti-semejnyh-otnoshenij

    Сложные отношения в семье

    Спрашивает: Анна

    Категория вопроса: Семья

    Ответов на сайте: 402 Проводит тренингов: 3 Публикаций: 229

    Доброго дня, Анна!

    Возможно, Вы слишком много делаете и ждете за это хорошего отношения. В этом случае, Вам будет полезна следующая моя статья.

    Мудрости, Вам, Анна!

    Консультирую по Skype. Белова Любовь, психолог/психотерапевт

    Хороший ответ 3 Плохой ответ 1

    Ваше письмо озаглавлено «сложные отношения в семье», но ваша семья на сегодняшний день это вы и муж. Живете вы отдельно от его родителей, вы самостоятельны и ни от кого не зависите.

    Поэтому не понятно, как получилось, что жена брата мужа, то есть, не то что не ближайшая родственница, а, как говорится, седьмая вода на киселе, стала занимать в ваших мыслях так много места.

    Из того, что вы описали, мне, признаться, не ясно, что же она конкретно сделала, чтобы заслужить вашу ненависть. Ну, не воспитанный человек — так вы не обязаны с ней общаться. Ну, якобы настраивает родителей против вашего мужа — я так полагаю, у родителей все-таки есть своя голова на плечах, и мне трудно представить зрелых людей, которых можно какими-то наговорами заставить отвернуться от собственного ребенка.

    Случай с подарком — но ведь действительно в той комнате теперь живут они, и вторжение в их отсутствие она совершенно справедливо восприняла как вторжение на свою территорию.

    Чувство территории связано с чувством безопасности, а тем более, когда есть маленький ребенок. У нее, в конце концов, мог еще не восстановиться гормональный фон после родов.

    Если вам так важно было забрать дорогую для вас вещь (кстати, у меня тоже бы возник вопрос — почему не забирали раньше), то вы могли бы предварительно договориться о том, что подъедете в определенное время и заберете вещь — это могло бы сгладить конфликт.

    Может, есть что-то, чего вы не описали в данном письме — прямые оскорбления вам, открытые и беспочвенные конфликты, какой-то вред, который она вам причинила и т.п. Но в данном письме это трудно увидеть.

    Но в любом случае, я бы предложила вам поискать причину вашей ненависти к ней в самой себе.

    Нас могут раздражать люди, напоминающие нам кого-то из нашего прошлого. Мы можем даже не осознавать этого. Но если в жизни был кто-то, кто был хамоват, не воспитан, пытался ссорить между собой друзей или родственников, то при появлении подобного человека мы можем испытать усиленное чувство — и к прошлому, и к тому, что происходит сейчас.

    Нас также могут раздражать люди, качествами которых мы обладаем сами, но не признаем это. И когда отыскиваешь вот это «ключевое» (и, как правило, сильнее всего раздражающее) качество, и присваиваешь себе это — да, временами я могу быть невоспитанной, хамоватой, не очень-то деликатной и т.д. — то проще относиться и к недостаткам другого.

    А кроме того, признание своего несовершенства избавляет от стыда и неуверенности в себе. Именно они мешают нам увидеть ситуации, когда действительно пора устанавливать границы, когда другие каким-то образом ущемляют наши права.

    Пока что, как я вижу, вы не можете этого сделать:

    Меня ужасает этот человек

    Ух, какая сильная женщина — заставила вас ни много, ни мало ужасаться! А вы в сравнении с ней как будто маленькая, слабая и беззащитная. )

    Так что, Анна, все причины в нас самих. В вас самой и ответ на вопрос, почему она вас ужасает, и ответ на вопрос, а что же вам мешает дать ей отпор, когда она вам хамит.

    Татьяна Бушманова, психолог в СПб и он-лайн по всему миру.

    Источник:
    Сложные отношения в семье
    Добрый день! Меня зовут Анна, мне 27 лет, у меня есть муж, детей пока нет. У мужа есть брат, а у него жена и годовалый сын. Мы вместе с мужем 10 лет, но я не любитель общаться с его родственниками, живем не далеко, но
    http://www.all-psy.com/konsultacii/otvet/251033/

    Сложные отношения в семье

    Если вы не нашли нужной информации среди ответов на этот вопрос , или же ваша проблема немного отличается от представленной, попробуйте задать дополнительный вопрос врачу на этой же странице, если он будет по теме основного вопроса. Вы также можете задать новый вопрос , и через некоторое время наши врачи на него ответят. Это бесплатно. Также можете поискать нужную информацию в похожих вопросах на этой странице или через страницу поиска по сайту . Мы будем очень благодарны, если Вы порекомендуете нас своим друзьям в социальных сетях .

    Медпортал 03online.com осуществляет медконсультации в режиме переписки с врачами на сайте. Здесь вы получаете ответы от реальных практикующих специалистов в своей области. В настоящий момент на сайте можно получить консультацию по 45 направлениям: аллерголога , венеролога , гастроэнтеролога , гематолога , генетика , гинеколога , гомеопата , дерматолога , детского гинеколога , детского невролога , детского хирурга , детского эндокринолога , диетолога , иммунолога , инфекциониста , кардиолога , косметолога , логопеда , лора , маммолога , медицинского юриста , нарколога , невропатолога , нейрохирурга , нефролога , онколога , онкоуролога , ортопеда-травматолога , офтальмолога , педиатра , пластического хирурга , проктолога , психиатра , психолога , пульмонолога , ревматолога , сексолога-андролога , стоматолога , уролога , фармацевта , фитотерапевта , флеболога , хирурга , эндокринолога .

    Мы отвечаем на 95.66% вопросов.

    Источник:
    Сложные отношения в семье
    Вопрос психологу: Здравствуйте, Как избавится от постоянной раздраженности, чувства агрессии? Очень тяжело складываются отношения в семье. Случилось так,…
    http://03online.com/news/slozhnye_otnosheniya_v_seme/2017-2-8-252700

    Сложные отношения в семье Романовых

    Казалось бы, в семьях правителей должен быть мир и покой. Они ни в чём не нуждаются, а также хорошо образованы и воспитаны. Если вдруг кто-то из членов семьи уж слишком опостылел, всегда можно уехать в какое-нибудь имение, подальше от него. Но на самом деле царские семьи полны склок, интриг и преступлений против друг друга.

    После смерти Петра І и до воцарения Павла І в Российской империи поменялось шесть правителей. Эта эпоха вошла в историю как дворцовые перевороты. А всё дело в том, что Пётр Великий был серьёзно разочарован в своём старшем сыне Алексее, который мог бы после его смерти занять престол.

    Пётр воспитывал Алексея в строгости. Сын первого российского императора от Евдокии Лопухиной был совершенно не заинтересован во власти, и к тому же очень плохо разбирался в науках. Чтобы мотивировать сына, Пётр бил его палкой. Разочаровавшись в наследнике, Пётр и встретив новую любовь, родившей ему сыновей, Пётр поднял вопрос о престолонаследии. Алексей заверил родителя, что готовится уйти в монахи. Когда венценосный отец захотел подробностей, Алексей испугался и сбежал. Но бежал он не в монастырь, а в Австрию. Там он начал искать влиятельных союзников. Возможно, у Алексея и получилось бы триумфально вернуться в Россию, если бы не его нерешительность и слабый характер. Страшась гнева родителя, он согласился вернуться на условиях отца. В своих письмах к нему Алексей называл себя рабом и недостойным называться сыном великого государя.

    По прибытии в Санкт-Петербург, Алексей был арестован и допрошен. Допрашивали царевича в Тайной канцелярии и с пристрастием. В результате отец согласился даровать недостойному сыну жизнь после того, как он отречётся от престола в пользу Петра Петровича. Алексей всё подписал. Но тут вмешалась его любовница. Некая Ефросинья в той же Тайной канцелярии рассказала, что Алексей готовит заговор против отца. В итоге цесаревича вновь вернули в Петропавловскую крепость, опять пытали и приговорили к смертной казни. До приведения приговора в силу Алексей не дожил. Он умер при загадочных обстоятельствах.

    У Екатерины Великой совершенно не складывались отношения с родственниками. Своего супруга Петра ІІІ она ненавидела. Такие же чувства императрица испытывала к своему сыну Павлу І. Справедливости ради стоит отметить, что они платили ей той же монетой.

    Чтобы прийти к власти, Екатерина избавилась от мужа. Пётр ІІІ умер при загадочных обстоятельствах, удержавшись у власти менее двухсот дней. Позже императрица старалась создать Петру максимально плохую репутацию, что у неё хорошо получилось. Но современные историки уже не так уверены в бесхарактерности, глупости и прочих пороках Петра ІІІ. Сейчас его считают одним из самых неоднозначных правителей Российской империи.

    Что касается Павла, то его отношения с матерью были более чем прохладными. Более того, Екатерина поддерживала слухи о его незаконнорожденности. Императрица не принимала участия в воспитании Павла, а вот его сына Александра максимально приблизила к себе. Когда стало понятно, что императрица доживает последние дни, придворные ожидали, что она передаст власть внуку Александру. Однако этого не случилось. Существует легенда, что Екатерина оставила завещание, в котором лишала сына права занять престол, но секретарь Александр Безбородько его уничтожил, за что был всячески обласкан Павлом І.

    Впрочем, Павлу, как и его отцу, удалось недолго удержаться у власти. Чуть меньше чем через пять лет после коронации группа дворян совершили государственный переворот и убили Павла. Когда Александру сообщили о смерти отца, он начал плакать, но его быстро вернул в реальность Пётр Пален.

    Во время своего правления Александр І всячески поддерживал легенду, что его отец умер от апоплексического удара. К слову. Народ любил Александра и к нему не прицепилось прозвище «отцеубийца».

    В царской семье было немало недостойных членов. К примеру, внук Николая І Николай Константинович ради прихотей продажной женщины украл с иконы своей матери несколько бриллиантов. Его разоблачили, сослали в Туркестан и запретили упоминать имя в семейных документах. По всей видимости, Николай не слишком то и расстроился. Он создал успешный бизнес в ссылке и жил припеваючи.

    Брат Николая ІІ Константин плёл интриги против родственника и мечтал занять престол. По некоторым данным, Константин Александрович поддерживал революционеров. В итоге он также отрёкся от престола, а Николай с семьёй были убиты.

    Источник:
    Сложные отношения в семье Романовых
    Казалось бы, в семьях правителей должен быть мир и покой. Они ни в чём не нуждаются, а также хорошо образованы и воспитаны. Если вдруг кто-то из членов семьи уж слишком опостылел, всегда можно уехать
    http://rusfate.ru/lichnosti/289-slozhnye-otnosheniya-v-seme-romanovyh.html

    (Visited 1 times, 1 visits today)
  • COMMENTS

    [an error occurred while processing the directive]
    [an error occurred while processing the directive]
    [an error occurred while processing the directive]
    [an error occurred while processing the directive]
    [an error occurred while processing the directive]