Семейные отношения читать

Быть вместе: 12 книг о гармонии в паре

Дружить, проявлять нежность и проводить время вместе, уметь восхищаться друг другом и делиться переживаниями… Секреты крепких отношений в паре кажутся простыми, но в действительности они доступны лишь тем, кто открыт и настроен на диалог с партнером. 12 книг, которые помогут разобраться в своих чувствах и наладить диалог, в подборке Psychologies.

В основе книги — знаменитое исследование отношений партнеров в браке, проведенное американским семейным психотерапевтом Джоном Готтманом в 1999 году.

Добровольцы, семейные пары разного возраста и стажа отношений, проходили тестирование психологов под наблюдением видеокамер и микрофонов.

Анализ их мимики, жестов, интонаций и чувств во время обсуждения спорных тем позволил Джону Готтману сформулировать основные принципы счастливого брака. Эти законы гармоничных семейных отношений и описаны в книге.

Автор: Джон Готтман
Издательство: Эксмо, 2011

Романтическая любовь — это и состояние влюбленности, и психологический феномен, время, когда в общении с другим человеком мы познаем смысл своей жизни. Но еще и ожидания, и разочарования в них.

Американский юнгианский психолог Роберт Джонсон исследует природу любви, используя метод глубинной психологии — анализ мифа (в данном случае — мифа о Тристане и Изольде) как выражения нашего символического бессознательного.

Книга показывает истоки романтических иллюзий и подлинность зрелой любви.

Автор: Роберт Джонсон
Издательство: Когито-центр, 2009

3. «Вы и ваша семья. Руководство по личностному росту»

«Семейная жизнь чем-то похожа на айсберг. Судьба матроса зависит от знания, что у айсберга есть подводная часть, а судьба семьи — от понимания чувств, потребностей и структуры, которые стоят за ее повседневной жизнью», — уверена основоположница семейного консультирования, американский психотерапевт Вирджиния Сатир.

Эту книгу она написала для мужчин и женщин, у которых есть трудности в отношениях друг с другом. Узнав, как функционирует семейная структура, по каким законам развивается, можно понять, что происходит с нашей парой в повседневной жизни, и «собственными силами сделать свою семью счастливой».

Автор: Вирджиния Сатир
Издательство: Институт общегуманитарных исследований, 2015

4. «Любовь, любовь, любовь: о разных способах улучшения отношений, о приятии других и себя»

«Принятие» — ключевое слово, вокруг которого строится повествование книги Лиз Бурбо, канадского психолога, создательницы школы духовного развития «Слушай свое тело». Речь о том, чтобы научиться принимать себя, своих близких такими, какие мы есть.

Книга — это подробная расшифровка диалогов психолога со своими клиентами — супружеской парой. Задавая вопросы и анализируя ответы партнеров, Лиз Бурбо подробно разбирает каждую ситуацию.

Это захватывающее чтение, потому что от главы к главе (от встречи к встрече) мы наблюдаем за тем, как меняется каждый из участников диалога, как он учится принимать своих близких и внешние обстоятельства. В результате иными становятся взаимоотношения внутри семьи, более доверительными и близкими.

Автор: Лиз Бурбо
Издательство: София, 2013

Рассказывая о приоритетах, потребностях, способах коммуникации и устройстве мозга представителей каждого пола, психологи Аллан и Барбара Пиз подтверждают одни мифы, развенчивают другие и дают научное объяснение третьим.

Выясняется, что мужчины не могут не врать женам, что 80% пар, где один из партнеров храпит, распадаются и что женщин страшно возбуждает предложение мужа пропылесосить или помыть посуду.

Посвятив немало страниц убедительному изложению непреодолимых различий между мужской и женской природой, супруги Пиз под конец смягчают удар: «Люди отличаются от других животных тем, что способны определять и менять свое поведение, делая сознательный выбор». Чтобы помочь нам в этом, и написана эта книга.

Авторы: Аллан Пиз, Барбара Пиз
Издательство: Эксмо, 2014

Швейцарский психотерапевт размышляет о том, что сегодня является условием для счастливого брака. Он внимательно исследует историю института брака и приходит к выводам о том, что миф о счастливом супружестве сложился под влиянием образа Святого семейства.

Но он не более чем миф: по словам автора, «так называемый счастливый брак однозначно проиграл». Тем не менее к повсеместным разводам и семьям, состоящим из одного человека, автор не призывает, давая нам возможность выбирать: «брак — путь счастья многих, но и он может быть разным».

Автор: Адольф Гуггенбюль-Крейг
Издательство: Когито-Центр, 2007

Можно ли жить вместе с другим человеком и при этом избежать конфликтов? Нужно ли жертвовать собой? Теряем мы себя в любовном союзе или, наоборот, находим? Обязательно ли отстаивать свою позицию?

Американские психотерапевты Тина Тессина и Райли К. Смит доказывают: чем свободнее себя чувствует каждый из партнеров, тем счастливее и долговечнее их союз. В книге описаны стратегии поведения, которые позволяют мирно преодолевать проблемы в отношениях, любить друг друга и при этом оставаться свободными людьми.

Авторы: Тина Тессина, Райли К. Смит
Издательство: Феникс, 2005

Утрата доверия и потеря душевной связи между мужчиной и женщиной — основная причина многих разводов. Американские психологи Патрисия Лав и Стивен Стосны, каждый из которых более четверти века консультирует семейные пары, утверждают, что в большинстве случаев можно преодолеть возникшее отчуждение.

В книге они разбирают «диалоги двух глухих», подробно разъясняя, почему нам так трудно «услышать» друг друга, в чем может заключаться подтекст тех или иных обвинений в невнимании и нечуткости. Поэтапно разбирая взаимные претензии, авторы объясняют, как можно наладить со своим партнером эмоциональную связь в кризисные моменты, когда брак вот-вот уже готов рухнуть.

Авторы: Патрисия Лав, Стивен Стосны
Издательство: София, 2008

9. «Почему мы любим: Природа и химия романтической любви»

Антрополог Хелен Фишер проанализировала множество сведений о влюбленных: делала томограммы их мозга и проводила углубленное анкетирование; измеряла уровень дофамина и других химических веществ, благодаря которым мы испытываем возбуждение и удовольствие.

Фишер делится результатами своих многолетних исследований и объясняет, что происходит с нами на биохимическом уровне, когда мы влюбляемся, испытываем страсть, любим или страдаем от неразделенной любви.

Автор: Хелен Фишер
Издательство: Альпина нон-фикшн, 2013

Что значит «мужской» взгляд? Минимум психологии, максимум технологии, в нашем конкретном случае. Мы не найдем в этой книге советов вроде «Прислушайтесь к себе». Зато найдем разнообразные инструкции «Как сделать так, чтобы…» — дети научились распоряжаться карманными деньгами, ссора превратилась не в скандал, а в шаг к взаимопониманию и так далее.

А еще, замечает Брюс Фейлер, ведущий колонки в New York Times и отец семейства, важно воссоздавать историю своей семьи. Общая история — не только повод провести время вместе, слушая и создавая увлекательные рассказы, это еще чувство своего места и своей значимости, своей ответственности.

Но автор занят не только детьми. Супружеская близость — в ней он тоже открывает кое-что совсем неожиданное: для секса «близость нужна паре меньше всего. Людям, состоящим в браке, нужно чувство обособленности. Слишком близкие отношения убивают желание».

Автор: Брюс Фейлер
Издательство: Альпина нон-фикшн, 2015

В сборнике, составленном семейным психотерапевтом Анной Варгой, затронуты очень многие проблемы семейных отношений — неспособность разговаривать и выражать эмоции, противоречие между супружеской и родительской ролью, жизнь с партнером, страдающим от алкоголизма.

Яркие примеры, важные темы. Теория и живая практика. Авторы статей — отечественные психологи и психотерапевты (мы имеем возможность к каждому из них записаться на прием!): Инна Хамитова, Гражина Будинайте, Татьяна Драбкина, Люси Микаэлян, Екатерина Жорняк.

Научный редактор и составитель: Анна Варга
Издательство: Когито-центр, 2012

В этой книге собраны размышления митрополита Антония Сурожского (1904–2003), одного из наиболее авторитетных православных богословов мира, о тех отношениях, которые составляют самую сердцевину нашей жизни: о семье и браке, о разводе и монашестве, о воспитании детей.

А главное внимание сосредоточено на любви — той, что сродни области веры: «…веры не только в Бога, а взаимной веры одного человека в другого. Такая вера может родиться только из любви зрячей. которая способна видеть всю красоту человека даже в тот момент, когда эта красота заколебалась или когда что-либо в этой красоте померкло».

Автор: митрополит Антоний Сурожский
Издательство: Фонд духовного наследия митрополита Антония Сурожского, 2014

Как лучше ссориться: 8 упражнений, чтобы наладить отношения в паре

Любви присущи конфликты. Но не каждый способ их разрешения конструктивен. Психотерапевт Дагмар Кумбиер предлагает упражнения, которые помогут улучшить отношения с партнером. Сохраните их и выполняйте каждую неделю. Уже через 8 недель вы увидите результат.

Вы когда-нибудь хотели изменить жизнь? Вспомните: стоило сесть на диету — вас тут же приглашали на день рождения. Едва принимались за гимнастику — вас срочно вызывали на работу. Джеймс Клир, который много лет изучает стратегии успешных людей, знает, почему возникают такие препятствия и как их избежать.

Источник:
Быть вместе: 12 книг о гармонии в паре
Дружить, проявлять нежность и проводить время вместе, уметь восхищаться друг другом и делиться переживаниями… Секреты крепких отношений в паре кажутся простыми, но в действительности они доступны лишь тем, кто открыт и настроен на диалог с партнером.
http://www.psychologies.ru/articles/byit-vmeste-12-knig-o-garmonichnyih-otnosheniyah-v-pare/

Екатерина БурмистроваСовременная семья

Екатерина Бурмистрова
Современная семья. Психология отношений

© Бурмистровы Е.А. и М.Ю., текст, 2016

© Ватель Е.И., обложка, 2016

© Издательство «ДАРЪ», 2016

Название «Современная семья: психология отношений» может скрывать любое содержание – от весьма специального до популярного. Эта книга достаточно универсальна и, на наш взгляд, может заинтересовать широкий круг читателей – как тех, кому небезразлично состояние семьи в России, интересны размышления о том, что вообще такое семья, так и тех, кого беспокоит состояние собственной семьи, а также и специалистов – социологов, культурологов, психологов.

Созданная авторами, имеющими большой практический семейный опыт (Екатерина и Михаил Бурмистровы воспитывают 11 детей. – Прим. ред.), книга отличается от чисто теоретических трудов, зачастую нацеленных на исследование семьи как объекта и вовсе не побуждающих изнутри решать какие-то экзистенциальные вопросы. С другой стороны, она имеет отличия и от чисто популярных изданий из серии «Как сделать так, чтобы не ругаться с мужем?», «Как сделать так, чтобы дети не кричали?». Соприкасаясь, в силу нашей профессиональной и общественной деятельности с множеством семей, мы имеем возможность говорить о том, что такое семья в самом широком спектре интересов и решаемых задач. Тем самым мы предлагаем читателю исследование, связанное не только с собственным опытом, но и с попыткой осознания опыта множества семей, с которыми мы в течение двух десятков лет имеем дело.

Среди множества семейных ситуаций, которые исследуются в книге, большое количество конфликтных, проблемных, кризисных. Конфликты, с нашей точки зрения, не есть что-то катастрофическое, катастрофическими они могут стать, если не разрешаются, становятся хроническими. Конфликты, с одной стороны, – это двигатель, мотор. Когда «машина» едет, значит, семья развивается: сначала это конфликты стадии притирки, потом это кризисы прохождения каких-то срединных этапов пути, потом это, возможно, кризис выпускания из гнезда детей. Как только появляются новые задачи, как правило, возникают и конфликты, – это реакция на изменившуюся ситуацию. И люди должны учиться их разрешать.

Семья – это путь жизни. Давайте пройдем по этому пути несколько шагов вместе.

Екатерина и Михаил Бурмистровы

Название получилось довольно академичным, но содержание нашей книги не претендует на универсальность, энциклопедичность. Хорошие «универсальные руководства» если и пишут, то в более позднем возрасте.

Эта книга – скорее путевые заметки, наброски путешественников в пространствах жизни семьи. И она может быть полезна тем, кто начал это увлекательное путешествие позже, чем мы с Михаилом (нашему браку в 2016 году исполняется 23 года – даже и не серебряная свадьба, но все же). Господь дал нам 11 прекрасных детей. Никто из них еще не построил собственных семей. С нашей точки зрения, окончательный вывод о том, правильны ли наши тезисы и выводы, может быть сделан лишь тогда, когда правнуки станут достаточно взрослые. Вряд ли мы до этого доживем. Но время – лучший судья.

Также мы надеемся, что люди, которые стоят на «вершине сорокалетья», посмотрят на свою семью с бо?льшим пониманием.

Бабушкам и дедушкам эта книга, возможно, поможет понять или вспомнить, что же происходит в молодых и зрелых браках.

«Точка зрения авторов может не совпадать с реальностью и вашими представлениями». Тогда наши аргументы и тезисы могут вас разозлить или раззадорить, и вы сформулируете собственную позицию, свой взгляд на те или иные вопросы. А это самое главное – формирование авторской позиции. По отношению к собственной жизни.

В этой книге вы не найдете вранья или вымысла, теорий не проверенных или не имеющих отношения к жизни.

Здесь все выверено жизнью.

И все же, при некотором размышлении, такое впечатление может показаться обманчивым. Потому что под семьей, под семейными отношениями, под участниками семьи, под их ролями, под конфигурацией семьи в разные эпохи у разных народов понимались совсем разные вещи. Что такое семья? Из чего она состоит? Если находиться в русле библейской мысли, достаточно вспомнить семьи ветхозаветных патриархов, отношения с наложницами, многоженство, которые никак не укладываются ни в христианские, ни в современные мерки понимания семьи. Семья в античном понимании – это сложная структура, хозяйственно-экономическая единица, зачастую состоящая из сотен людей – в семью входят рабы, родственники, неженатые, престарелые… Что такое семья до сих пор во многих восточных странах? Это тридесятые колена дядей, теть, братьев – в сущности, род.

Для европейской культуры на протяжении веков традиционной была модель христианской моногамной семьи с верностью до гроба, сохраняющей прочные связи со старшим поколением. И очень важно понимать соотношение между традиционными установками семьи, которые мигрировали из века в век, и очень большой изменчивостью понятий, которая чрезвычайно усилилась в последние 100–200 лет.

Очевидно, что современная атомарная семья – папа, мама, дети, загнанные в городскую клетку на 17-м этаже, – будет отличаться от семьи в традиционном патриархальном понимании. Родители бегают по работам, детей сдают в детский сад, видят все друг друга очень мало.

Мы уже не говорим про то, что после метафизических, философских, культурных сломов и переломов XIX и XX веков постепенно меняется представление о человеке и его социальной роли. А когда человек экспериментирует со всем, в том числе и со своим телом (искусственные органы, трансплантация, клонирование, смена пола), в этой ситуации, естественно, и понимание семьи меняется. От атомарной семьи, которая родилась у нас в России условно в 60–70 гг., а на Западе раньше, уже тоже идет переход, появляются какие-то иные варианты семьи, которые и вообразить было трудно, например, в годы нашей юности, тем более в годы юности наших родителей.

Таким образом, размышление о семье должно происходить в контексте того времени, в котором мы находимся. Сейчас можно констатировать, как бы мы к этому ни относились, что христианская, моногамная семья с верностью до гроба, традиционная для европейской культуры, для русской культуры на протяжении веков, становится, скорее, одним из вариантов, возможно даже исчезающим.

Почему же тогда внутри этой подвижной ситуации возникают отсылки к традиционным представлениям? Прежде всего, это важно постольку, поскольку в нас самих живет опыт наших предков и их жизненные установки. Известно, что на протяжении нескольких поколений можно отслеживать влияние критических семейных ситуаций. Кроме того, на нас влияют и общие культурные, нацио нальные установки, причем некоторые могут быть чрезвычайно устойчивы и составлять малоподвижную часть идентичности современного человека. К тому же можно наблюдать, как в условиях резких перемен возникает вполне понятное желание остановки и даже возвратного движения назад. Таким образом, реальная картина еще более усложняется, включая в себя много различных, иногда противоположных тенденций. Сохранится ли и дальше такая ситуация? Этого нельзя сказать с полной уверенностью.

Расцвет семейной психологии совпал с развитием кибернетики, и многие из терминов семейной психологии пусть и не заимствовались из кибернетики и информатики, но созвучны этим пониманиям. Например, первое базовое утверждение семейной психологии, с которым авторы абсолютно согласны, что семья – это система. Семья – это не сумма отдельных личностей, а нечто большее, нечто значительно большее. В семье все ее члены связаны между собой, и вот эта связь, эти отношения – это именно то, что будет в фокусе книги.

Хотелось бы объяснить, как мы понимаем, что такое система. Есть один иллюстративный пример: семья – это система сообщающихся сосудов. Скажем, если один из супругов в минусе или на нуле, то все остальные члены семьи для того, чтобы каким-то образом помочь ему и выровнять его эмоциональное состояние, будут предпринимать те или иные сознательные или бессознательные усилия, и, возможно, настроение того, кто в минусе, повысится, но те, кто помогал ему, могут тоже немножечко понизить уровень собственного эмоционального комфорта.

Основным энергетическим котлом, ядром семейной системы семейные психологи считают супружеские отношения, отношения в паре «муж и жена». Это так называемая подсистема супружеская или подсистема родительская.

Вторая подсистема – это подсистема сиблингов, подсистема братьев и сестер, подсистема детская.

Третья подсистема – это подсистема прародительская.

Считается, что в большинстве случаев полную картину понимания того, что происходит в семейной системе, семейном организме, дает картина именно этих трех поколений, и именно в отношениях в трехпоколенной семье часто можно найти объяснение тем или иным процессам, происходящим в браке или с детьми. Это такой торт из трех коржей с очень мощной связью, и поэтому нельзя сказать, что детские проблемы отдельно, что в супружеских отношениях никак не принимают участия дети, что проблемы родителей отдельно, и дети о них ничего не знают, или что от отношений с прародителями вообще ничего не зависит. Нет, все это зависит именно в силу того, что это части подсистемы, составляющие единую систему, а в системе части между собой связаны.

Для того чтобы лучше понимать, что происходит с вашей семьей, с вашим браком, часто полезно посмотреть на соотношение всех трех уровней и понять, в каком месте в данный момент напряжение, на какой из пластов нужно обратить внимание, кто нуждается в поддержке, опоре, кто находится в минусе.

И мы надеемся, что то, что вы дальше прочитаете в этой книге, поможет вам лучше, быстрее понимать то, что происходит в вашей семье как системе, подскажет какие-то варианты возможностей.

Источник:
Екатерина БурмистроваСовременная семья
Екатерина Бурмистрова Современная семья. Психология отношений – читать онлайн бесплатно и без регистрации в электронной библиотеке Fictionbook
http://fictionbook.ru/author/ekaterina_burmistrova/sovremennaya_semya_psihologiya_otnosheniyi/read_online.html

Лучшая книга про счастливый брак и семейные отношения

Лучшая книга про счастливый брак и семейные отношения

Мой “зачитанный до дыр” экземпляр:)

Всем привет, дорогие читатели!

Сегодня у нас гостевой пост. Мария Демина, специалист по счастью и семейным отношениям, интервью с которой я публиковала здесь, откликнулась на мою просьбу рассказать о лучшей книге про счастливый брак и семейные отношения. Автор этой книги может с точностью 91% предсказать паре, останется она вместе или расстанется, понаблюдав за ней всего лишь в течение нескольких минут! Нет, он — не гадалка и не провидец. Он – семейный терапевт, один из самых известных мировых специалистов в сфере отношений мужчины и женщины. Зовут его Джон Готтман. Марии довелось познакомиться с ним лично. Теперь слово ей.

Нам с мужем действительно посчастливилось познакомиться с доктором Готтманом на одной из научных конференций и принять участие в его небольшом тренинге. Я видела, как Джон Готтман работает с парами. Поистине великолепно! Чутко, легко, с юмором и в тоже время очень глубоко и деликатно. Принципы его работы и построения партнерских отношений просты и понятны. О них он написал в книге, которая была переведена на русский язык и стала мировым бестселлером.

Именно о ней я сегодня вам расскажу В русском варианте книга называется «Мужчины и женщины с одной планеты». В английском “The Seven Principles for Making Marriage Work”. В основе книги — знаменитое исследование отношений, проведенное Джоном Готтманом в «лаборатории любви». Семейные пары разного возраста какое-то время жили под наблюдением видео-камер. В рамках исследования Готтман расспрашивал супругов об истории их семьи, о философии брака, о том, как они смотрят на брак своих родителей. Он записывал то, как они обсуждают разногласия, разговаривают на самые разные, приятные и не очень, темы. Помимо этого, периодически проводились измерения сердечного ритма, кровотока, давления, иммунной функции . Анализ видеозаписей, результатов измерений и личных интервью позволил Готтману сформулировать основные принципы счастливого брака. Вот они.

Принцип 1. Пополняйте свою карту любви.

«Карта любви» — это что-то вроде места, где Вы храните подробные и всесторонние знания о внутреннем мире своего партнера. Нужно сказать, что многие супружеские пары научились спокойно относиться к отсутствию внимания к подробностям жизни своей половины. Один или оба супруга могут иметь самое поверхностное представление о радостях, симпатиях, антипатиях, страхах, проблемах другого. Муж может увлекаться современным искусством, а его жена не знать, кто его любимый художник.

Наоборот, в эмоционально-интеллектуальных браках (так называет их Готтман), супруги хорошо знакомы с мирами друг друга. Каждый из супругов имеет подробную «карту любви». Так обозначается та часть мозга, где Вы храните всю информацию, связанную с жизнью Вашей половины. Так, Вы создаете большое когнитивное пространство для своего брака.

Карты любви защищают браки после резких изменений. Муж и жена в таких парах хорошо знают, что каждый думает и чувствует, они не сбились с курса. Однако, если Вы не достаточно глубоко изучили друг друга, Ваш брак может легко свернуть с верного пути.

Принцип 2. Больше нежности и восхищения.

Нежность и восхищение – два самых важных элемента в плодотворных и долговременных романтических отношениях. Если ваши нежность и восхищение утрачены, путь их возврата начинается с осознания их ценности. Они важны для долговременных отношений, потому что препятствуют тому, что НЕУВАЖЕНИЕ проявилось в вашем браке и стало доминировать в нем. «Неуважение – это коррозия, которая со временем разрывает связь между мужем и женой». В книге Вы найдете конкретные упражнения, которые помогут Вам оживить или усилить нежность и восхищение.

Принцип 3. Повернитесь друг к другу вместо того, чтобы отвернуться.

Помните о «мелочах». Ежедневные ритуалы, внимание, просто реакция на слова партнера (поворот головы, поддержка) – все это важно для стабильного и эмоционального брака. Какие «мелочи» есть в вашей жизни? Совместный завтрак по утрам, вечерние прогулки, праздники с родственниками, настольные игры, просто сплетничание? Чем больше позитива в вашем браке, тем сложнее его сбить с курса.

Принцип 4. Позвольте партнеру влиять на вас.

Исследования показали, что мужчины, которые позволяют женщинам оказывать на них влияние, живут в более удачных браках. В обратном случае, существует 81% вероятности, что отношения погубят себя. Учитесь уступать, прислушивайтесь к просьбе партнера, старайтесь найти нечто, в чем вы можете пойти на компромисс.

И здесь же, в рамках четвертого принципа, в книге обсуждается такая важная тема, как конфликты. Исследования показали — около 70% процентов конфликтов в паре разрешить невозможно. Они никуда не уходят, несмотря на то, что многие воюют год за годом, пытаясь изменить друг друга. Дело в том, что около 70% споров основываются на принципиальном различии в образе жизни, личностных особенностях, ценностях партнеров. Давайте делить конфликты на решаемые и «вечные». И заниматься решением решаемых проблем. «Вы не обязаны разрешать свои главные семейные конфликты ради процветания брака. Просто научитесь жить с ними».

Принцип 5. Решайте свои решаемые проблемы.

В этой главе Готтман рассказывает о том, как смягчать начало разговора. Вы ведь знаете, что в большинстве случаев именно жена выносит на обсуждение семейные сложности и настаивает на их разрешении. Важно то, как именно женщина делает это.

Кратко о том, какие можно предпринять шаги навстречу к решению своих типичных проблем, а именно – стресс, отношения с родственниками, деньги, секс, домашнее хозяйство, превращение в родителей, также можно прочитать в этой главе.

Принцип 6. Выход из тупика.

Как переместить проблему из тупика к диалогу, что происходит с вашими мечтами и вообще есть ли у вашего партнера мечты и какие? Уважаете ли вы их, даже если лично Вам они кажутся странными?

«Когда вы приспосабливаетесь к браку, скрывая свою личную мечту, она снова появляется на поверхности в замаскированной форме конфликта, зашедшего в тупик.»

Принцип 7. Создание общего смысла.

Очень важный принцип. Брак, помимо совершенно обычных, рутинных дел, также связан с совместным строительством внутренней семейной культуры, наполненной ритуалами, символами, своими особенностями.

А также брак связан с общими целями. Именно общие цели позволяют быть нам не просто соседями по квартире, давно непонимающим, что нас связывает. Общие цели направляют нас как семью и становятся основой, фундаментом отношений. По большому счету каждая пара создает свою «микрокультуру». Со своими обычаями, мифами и историями. Все это становится частью семейной культуры.

Дорогие читатели и читательницы! Я кратко описала основные принципы счастливого брака, о которых семейный терапевт Джон Готтман рассказывает в лучшей, по моему мнению, книге о счастливом браке и супружеских отношениях «Мужчины и женщины с одной планеты».

А напоследок хочется сказать, не так уж и важно, насколько мы, мужчины и женщины, разные или все-таки жители одной планеты. Важно то, какими будут наши отношения при этом. Есть ли в них взаимопонимание, дружба, общий «семейный» смысл, поддерживаем ли мы друг друга, уважаем и посвящаем ли в свои мечты. Важно то, чем мы наполняем свою жизнь. И я надеюсь, что это ЛЮБОВЬ:)

Я благодарю Марию за приглашение в блог о счастье и возможность написать о прекрасном специалисте и интересном человеке Джоне Готтмане и о его работе. Спасибо!

Спасибо! И до новых встреч:)

Ваши Мария Демина

P.S. В следующем посте я назову победителя конкурса комментариев, который проводился в этом месяце на моем блоге. Так что, кто еще не подписался на рассылку блога, сделайте это, чтобы не пропустить:) Оставляйте комментарии. В начале следующего месяца я определю нового победителя. Условия здесь.

Поучаствуйте в новом конкурсе на моем блоге. Напишите рецензию на одну из моих книг и получите подарочный сертификат!

Все лучшие книги по тайм-менеджменту и личной эффективности вы найдете в моем новом посте. Только самые сливки!

От гордыни трудно избавиться, но все же возможно. Об этом пишет Валерий Синельников в своей книге «Избавление от гордыни».

6 комментариев к записи “Лучшая книга про счастливый брак и семейные отношения”

Огромное спасибо за рекомендацию, она из тех, что “ради жизни на земле”. Очень удивил подход, высказанный во втором абзаце 4-го пункта. Задумалась как-то по-новому Спасибо!

Светлана, меня тогда этот подход к конфликтам тоже удивил, но я его приняла и жить стало намного проще, даже не с мужем, мы друг друга давно принимаем как есть, а с другими людьми, с которыми я раньше находила много различий.

Думаю, что очень интересная книга)
С удовольствием почитала небольшие вырезки из книги. Отношения с любимым -это важная линия в жизни и в семье.

Книга- супер! Всем рекомендую:)

Мне тоже книга показалась интересной — поищу в Интернете.

Если найдете в электронном виде, оставьте здесь ссылку, пожалуйста.

Источник:
Лучшая книга про счастливый брак и семейные отношения
Лучшая книга про счастливый брак и семейные отношения — это книга Джона Готтмана "Карта любви" или "Мужчины и Женщины с одной планеты". Здесь вы найдете выжимки
http://superhappy.ru/luchshaya-kniga-pro-schastlivyj-brak-i-semejnye-otnosheniya.html

Лучшие книги о психологии семейных отношений для мужчин и женщин, которые стоит прочитать

Лучшие книги о психологии семейных отношений для мужчин и женщин, которые стоит прочитать

Конфликты и кризисы неизбежны в любой семье. Это нормальное явление, позволяющее пересмотреть разногласия, возникающие между супругами, найти совместное решение и двигаться дальше. Так ли просто прийти к компромиссу, если, как говорится в одной известной книге, мужчины с Марса, а женщины с Венеры? На помощь приходит литература по семейной психологии. Ознакомившись с ней, супруги смогут понять, что происходит между ними, и вместе преодолеть кризис.

Мальчиков и девочек воспитывают по-разному с рождения. Хорошо это или плохо — сложно судить, однако разница в гендерной социализации присутствует, и это факт. Мужчины и женщины вырастают, все больше погружаясь в стереотипы, и на момент встречи начинают изучать друг друга, как будто они на самом деле с разных планет. Предлагаем подборку из лучших книг, что помогут узнать противоположный пол и понять, как преодолеть неизбежные кризисы в браке:

  • Валентина Москаленко «Когда любви слишком много. Профилактика любовной зависимости»;
  • Лэс Перрот и Лесли Перрот «Мифы о браке, которые лучше развеять еще до свадьбы»;
  • Эрих Фромм «Искусство любить».

Любовь — прекрасное чувство! Ради любимого человека можешь свернуть горы, готов полностью раствориться в нем, посвятить свою жизнь ему, и вот уже незаметно влюбленность трансформируется в зависимые отношения. Такая проблема чаще касается женщин, из-за культурных особенностей социализации они больше подвержены опасности вступить в созависимые отношения. Как уберечь себя от психологической зависимости, сохранить свою личность в браке, подскажет книга Валентины Москаленко «Когда любви слишком много. Профилактика любовной зависимости».

Еще до школы дети играют в свадьбу, распевают дразнилки «Тили-тили тесто, жених и невеста». В раннем возрасте у них есть смутное представление о семейной жизни. С возрастом багаж стереотипов о том, что должны делать в браке муж и жена, растет, но эти знания не облегчают семейную жизнь, ведь все силы уходят на попытки соответствовать ложным нормам. Прежде, чем вступать в брак, полезно избавиться от предрассудков, и в этом поможет книга Лэса Перрот и Лесли Перрот «Мифы о браке, которые лучше развеять еще до свадьбы».

Монография немецкого психоаналитика Эриха Фромма «Искусство любить» — это философско-научный труд. Он позволяет задуматься о смысле взаимоотношений между людьми, об отношении к себе сквозь призму любви к другому.

Литература о психологии взаимоотношений между родителями и детьми

«Он меня как будто не слышит!» — такие слова часто можно услышать от отчаявшейся матери. Выражаясь образно, малыш, младший школьник или подросток действительно не слышит. В слова, сказанные взрослым, он вкладывает другой смысл и воспринимает их по-другому. Отечественный психолог Юлия Гиппенрейтер в своих книгах по детской психологии дает практические рекомендации, как наладить общение с детьми.

Индивидуальность проявляется в нас с рождения. У каждого новорожденного уже свой характер, что же говорить про подростков. Особенно тяжело родителям и учителям с так называемыми трудными детьми. В своей книге «Такие разные дети» Татьяна Титаренко объясняет, почему ребенок становится трудным и как родителям найти с ним общий язык.

Мы остаемся детьми своих родителей и в 30 лет, и в 40, и в 50. Книга «Токсичные родители» про взрослых детей, которые борются с последствиями воспитания в родительской семье. Многие узнают в клиентских историях себя, кто-то не сможет сдержать слез, а для кого-то эта книга даст ответ на вопрос: как же избавиться от непосильной ноши токсичного воспитания?

  • Вирджиния Сатир «Вы и ваша семья. Руководство по личностному росту»;
  • Гэри Чэпмен «Пять языков любви»;
  • Игорь Кон «Сексология».

У Вирджинии Сатир можно взять любую книгу, и каждая будет полезна. В своей монографии «Вы и ваша семья. Руководство по личностному росту» семейный психолог дает практические рекомендации, как улучшить брак, выбраться из бытового болота и вдохнуть в отношения свежие силы.

Почему она не рада, когда я дарю ей подарки? Почему ему недостаточно моих объятий и поцелуев? Как часто супруги задаются такими вопросами, удивляясь, почему партнер не замечает или недоволен проявлениями любви. Это порождает конфликты, ведь муж и жена начинают предъявлять друг другу претензии в том, что их мало ценят.

Книга Гэри Чэпмена «Пять языков любви» объясняет, что с детства мы научились проявлять внимание по-разному: дарить подарки, говорить комплименты, проводить время, прикасаться друг к другу, заботиться. Мы выражаем любовь таким языком, каким привыкли это делать с малых лет.

Интимная жизнь — важнейшая часть брака, но не все решаются поднимать такие деликатные вопросы даже со своим супругом. На помощь может прийти книга отечественного сексолога Игоря Кона «Сексология». Мужу и жене желательно читать ее вместе, тут же задавать вопросы, делиться страхами и опасениями и узнавать интимную сторону друг друга.

Источник:
Лучшие книги о психологии семейных отношений для мужчин и женщин, которые стоит прочитать
Книги по детской и семейной психологии полезно читать ещё до вступления в брак. Предлагаем подборку книг о взаимоотношениях между супругами, родителями и детьми.
http://sempravorf.ru/psihologiya/knigi-po-semejnoj-psihologii.html

COMMENTS