С чего начинаются отношения

Дочки-матери – с чего начинаются отношения

Чтобы понять, что происходит в отношениях между матерью и взрослеющей дочерью, необходимо сделать пару шагов назад и вернуться в ранее детство, в то время, когда закладываются основы всех будущих взаимодействий.

Поэтому, если вам кажется, что вы не чувствуете большой любви к новорожденному – обязательно скажите об этом врачу, проконсультируйтесь со специалистом, возможно, вам нужно больше внимания и помощи.

Девочка растет, у нее проявляется характер. Она может быть милой и нежной, а может – категоричной и строптивой. Некоторые дети нуждаются в постоянном внимании и поддержке, а другие как будто немного отстранены и не терпят «слюнявых поцелуев».

В любом случае мама для нее сейчас – главный человек на свете, от матери девочка получает опыт полного, безоговорочного принятия и заботы о себе.

И только вы привыкли друг к другу, научились быть вместе, выдерживать и проявлять близость и приязнь, как начинается эпоха Великих Кризисов: terrible two – кризис негативизма в два года, и эдипальный конфликт между 3 и 5 годами.

Девочка, которой не позволяли злиться на маму, впоследствии не сможет дать отпор жестокому мужу, не станет защищаться от подкатов начальника, будет «белой и пушистой», но очень несчастной.

Так что радуйтесь, если ваша малышка может сказать что-то вроде «Плохая мама! Не люблю тебя!».

Самое главное, что должен усвоить ребенок в этом возрасте: родители – это супружеская пара, меня любят оба, мне не удастся отбить папу у мамы, и мама не сердится на меня за то, что я кокетничаю с папой, а ее пытаюсь «вывести за скобки».

Конечно, мальчики тоже переживают этот конфликт сложно и бурно, еще бы: ведь я хочу победить папу, а он, скорее всего, гораздо сильнее и свирепее меня! (Тут все начинают видеть во сне кошмары и писаться от ужаса). Но у мальчика есть хороший выход: с папой я сражаюсь, маму я обожаю, вырасту – «победю» всех Великих Отцов (здравствуй, Революция!) и женюсь на всех девочках. А маму буду и дальше обожать.

Но для девочки все сложнее: ей придется одновременно любить и нуждаться в матери, и в тот же самый момент конкурировать с ней.

И мудрая, взрослая мать примет дочкину агрессию спокойно и снисходительно, постоянно напоминая малышке, что она – любимая мамина-папина дочка, никак не конкурент. Кроме того, девочке просто жизненно необходимо идентифицироваться с матерью, быть с ней в одной компании «мы – женщины». У матери девочка учится быть женой, матерью, да и дочерью тоже, если честно.

Источник:
Дочки-матери – с чего начинаются отношения
Чтобы понять, что происходит в отношениях между матерью и взрослеющей дочерью, необходимо сделать пару шагов назад и вернуться в ранее детство, в то время, когда закладываются основы всех будущих…
http://mamsila.ru/post/851-dochki-materi-s-chego-nachinayutsya-otnosheniya

С чего начинается любовь? Две модели построения отношений

С чего начинается любовь? Две модели построения отношений

Beautiful young couple in the bedroom

Почему рушатся браки, расстаются недавно столь любящие люди, отношения теряют свою привлекательность, а пары интерес друг к другу? В чем заключается ошибка и можно ли ее избежать? На самом деле все просто. Основа, на которой базировалось ваше чувство, то, с чего начиналось любовь – и есть важное звено, на которое следует обратить внимание.

Существует две модели построения отношений – правильная и та, которой придерживается большинство. Рассмотрим их подробнее.

Это именно та схема, по которой развивается основная масса отношений. Если представить ее в виде пирамиды, то выглядеть она будет следующим образом (снизу вверх) – физический слой, эмоциональный, психологический, социальный, духовный. Причем данная пирамида перевернутая, стоящая на своем остром конце, поскольку физический план – самый узкий из всех остальных.

И большинство именно по этой схеме учатся строить отношения. Однако почти все, взявшие за основу данную модель, в итоге терпят крах на любовном поприще. Странная закономерность. Особенно если учитывать, что она широко популяризирована современной культурой, о ней говорят в голливудских фильмах, пишут книги, поют песни. Но если это основа, то почему она не работает? Почему отношения рушатся?

Давайте подробнее рассмотрим все ее этапы, может ответ кроется в них? Итак, с чего же начинается любовь?

Все начинается с физической привлекательности. К примеру, как мыслят парни? «Ух, какая фигура, какое личико, она мне нравится!». Женщины тоже не отстают, первостепенно оценивая внешность мужчин. На этой основе возникает физическое влечение. Таким образом, завязываются знакомства, как правило, без обязательств, на одну ночь. Внутри звучит следующий лейтмотив: «Мы вступим в физические отношения и будем притворяться, что это никак не влияет на наши эмоции и душу». Однако связь возникает в любом случае. Игра гормонов располагает к возникновению эмоций и привязок.

И если возникают какие-то чувства, эмоциональное притяжение, то люди могут пойти дальше. Таким образом, рождается влюбленность. Это второй уровень на шкале голливудской модели – эмоциональный. В период влюбленности в мозге происходят изменения на химическом уровне, что неоднократно было доказано учеными. Эти изменения снижают работоспособность, приковывая все внимание к объекту страсти. Можно влюбиться, даже не зная имя человека, проведя с ним всего один день и принять это за любовь. Подобная эйфория длится от 1,5 до 18 месяцев.

И пройдя физический и эмоциональный этап, попавши в ловушку влюбленности, мы только тогда начинаем входить в социальный круг человека. Мы видим, как он взаимодействует с обществом, друзьями, родными, а он видит нас. И если все идет хорошо, на данном этапе мы по настоящему начинаем узнавать своего партнера, оценивать, подходим ли друг другу, получится ли из нас семья.

К этому моменту люди обычно живут вместе от 2 месяцев до 2 лет. Но в них все равно сохраняется потребность к постоянству. И тогда они решают пожениться. И вот тут уже краешком задействуется духовный уровень.

Таким образом, мы видим перевернутый треугольник, где самому глубокому и значимому отводится последняя роль, а внешнее и поверхностное ставится во главу всей модели отношений. Но может ли долго просуществовать пирамида, если ее построить верхушкой вниз? Именно в этом и кроется ответ, почему отношения, созданные по данной модели, не могут просуществовать продолжительное время.

Истинные отношения строятся по обратному принципу — если привычный голливудский треугольник перевернуть, поставив широким основанием вниз. Когда духовная, а не физическая основа является фундаментом для пары.

Итак, первое, на что должно опираться знакомство – это внутренний мир человека. Его характер, цели, устремления, убеждения, на то, какой он в своей сути. И не стоит впадать в иллюзии, если изначально эти качества не те, что вы ищите, если ценности этого человека далеки от светлых и добрых. Смотрите в душу человека, старайтесь узнать его внутренний мир, скрытый за маской тела, каким бы привлекательным оно ни было. Это и есть главный приоритет.

Второе, что вам нужно сделать – это понаблюдать за человеком в его социальном окружении. Общайтесь в компании, участвуйте в общих мероприятиях, наблюдайте, как он ведет себя с семьей, друзьями, не эгоист ли он, заботится ли о других, верный ли он. Каков он во взаимодействии с миром в естественных условиях, когда не старается вас впечатлить. Пока еще рано идти на свидание. Просто наблюдайте. Взгляд со стороны, в естественных условиях, без попыток бросать пыль в глаза открывает перед вами настоящего человека. Это новый уровень близости, который получается естественным образом. Без привязки и напускного старания

И вот только если после данного этапа человек по-прежнему вам нравится, и вы чувствуете в нем нечто истинное, верное, тогда можете познакомиться с ним поближе.

Но когда вы приходите к паре, не прячьтесь под масками, а смотрите глубже, в душу человека. Общайтесь, задавайте вопросы — каковы его цели, мечты, идеалы, желания, приоритеты? Сдерживайте эмоции, пока не узнаете его, тем самым вы оградите себя от боли и порока.

И если в итоге человек окажется действительно духовным и честным в отношениях, если его характер вам будет подходить, и вы почувствуете близость на внутреннем уровне, только тогда можете открыть двери эмоциям.

Поэтому, любовь начинается с духовности. Отношения, построенные таким образом, будут иметь крепкий фундамент, лишенный недомолвок, иллюзий и противоречий. Именно эта модель поможет внимательнее отнестись к тем, кто рядом и избежать дальнейших ошибок в выборе партнера. Лишь узнав друг друга, можно построить истинный и крепкий союз, и в этом и заключается божественное предопределение.

Источник:
С чего начинается любовь? Две модели построения отношений
Почему рушатся браки, расстаются недавно столь любящие люди, отношения теряют свою привлекательность, а пары интерес друг к другу? В чем заключается ошибка и можно ли ее избежать? На самом деле все просто. Основа, на которой базировалось ваше чувство, то, с чего начиналось любовь – и есть важное звено, на которое
http://alldiff.com/s-chego-nachinaetsya-lyubov-dve-modeli-postroeniya-otnoshenij/

С чего начинаются конструктивные отношения

Я долго думала, чьи отношения разобрать в качестве конструктивных. Китти и Левин? Наташа и Пьер? Мари и Николай Ростов? Да, может, эти браки выглядят благополучными или даже являются таковыми, но из дальнейшего моего разбора вы поймете, что меня в них смущает.

Очень конструктивными мне кажутся взаимоотношения Александры Пахмутовой и Николая Добронравова. И хотя сведений об их личной жизни у меня нет, но важным маркером для меня служит огромное количество талантливейших песен, созданных в этом браке. Песен, дышащих любовью, теплом и искренностью. Вот почему даже в патриотических песнях Пахмутовой-Добро нравова не чувствуется ни грамма конъюнктуры, вымученности. Вот почему «Любовь, комсомол и весна», «Гайдар шагает впереди», «И вновь продолжается бой» поднимают в душе лучшие чувства.

В сложном браке, в «любовном» поединке такая творческая плодовитость невозможна. Потому что партнер-вампир отжирает огромную часть энергии и времени, которые вы могли бы потратить на творчество. Количество песен, написанных этим дуэтом, и их стабильно высокое качество говорит о том, что эти песни стали плодом не соперничества двух талантов, а их сотрудничества.

Объектом своего сегодняшнего анализа я выбрала взаимоотношения главных героев романа Вениамина Каверина «Два капитана» Сани Григорьева и Кати Татариновой.

Для начала — немного теории. Конструктивные отношения могут создавать лишь люди, верно расставившие приоритеты в жизни. Психотерапевт Михаил Литвак, базируясь на своем опыте и многочисленных научных трудах предшественников , считает, что система ценностей должна быть такова:

Первое место — я сам.

Второе место — мое дело (и человек, помогающий мне в моем деле).

Третье место — любимый человек (если любимый человек является партнером по любимому делу, он переходит на второе место. Этот вариант мы видим у Пахмутовой и Добронравова)

Четвертое место — дети.

Пятое место — родители.

Важно: эта система ценностей одинакова для мужчины и для женщины. Если партнер настаивает, что у женщины должны быть какие-то иные ценности (например, на первом месте должен быть любимый человек, на втором дети, а пункт «любимое дело» и вовсе необязателен) — это деструктивные отношения.

Почему пункт «мое дело» стоит впереди любимого человека? Потому что занятие любимым делом и достижение в нем успеха — основа нашего самоуважения, нашей адекватной самооценки, постоянная подпитка нашего чувства собственной значимости. Под успехом лично я подразумеваю не вхождение в список Форбс и не возможность проводить дни в праздности на Лазурном берегу, а самореализацию — то есть, «отработку» способностей, талантов, заложенных в человеке от рождения + развитых впоследствии.

Любимым делом надо заниматься, исходя именно из этой мотивации — самореализации. А не ставя цели в виде признания и материального успеха. Если вы ориентируетесь на них (богатство, известность, читательская любовь), то, по сути, стремитесь не столько выразить себя, сколько «понравиться», «угодить» людям, соответствовать их ожиданиям, «подойти» им, дабы получить свои пряники. Вам это никого не напоминает? 🙂

«Цель творчества — самоотдача,

а не шумиха, не успех.

Позорно, ничего не знача,

Быть притчей на устах у всех» — пишет Пастернак.

Важно: творчество нужно понимать не в узком смысле — писание романов, картин и симфоний. Творчеству есть место в любом труде. Творит и любящий свою работу слесарь, достигая в обработке деталей все большего мастерства и изобретая свои ноу-хау. Творит и начальник службы безопасности, с нуля создающий работоспособную структуру. Это пример моего хорошего друга, который сейчас очень вдохновлен своей работой.

Ориентация на «успех» отвлекает от собственно дела, поскольку основная энергия уходит не на работу, а на оценивание чужих достижений, их сравнивание с собственными и самоедство по этому поводу. «Лисичкина Наташа имеет пять наград, а Гарик, твой приятель, уже лауреат!»

По сути, таким деятелем движет не призвание, не истинный интерес к делу, а зависть. Им хочется переплюнуть в тиражах Донцову или стать не менее великим, чем Толстой. Или загрести бабла не менее автора «Гарри Поттера». Странно, но эту, чисто нарциссическую мотивацию часто называют «амбициозностью» .

Я считаю: надо стремиться не быть лучшим, а быть самим собой. «Истина проста, паря — не надо быть мною», — я согласна с рэпером Сявой.

Таким образом, человек с правильной мотивацией не меняет свой темп, потому что кто-то бежит быстрее или медленнее. Он не соревнуется с другими. Он лишен зависти. Поэтому он спокоен и здоров.

Он не меняет этот темп, когда кто-то убеждает его, что он бежит недостаточно быстро/медленно, не так подкидывает ноги и сильнее, чем надлежит, размахивает руками. Он может выслушать эти соображения, но принять их к сведению или нет — решит сам. Если же близкий человек настаивает, что ваша скорость не та, подкидывание ног неверно и махать руками надо строго попендикулярно» — это значит, что отношения деструктивны.

Если любимый человек мешает самореализации (т.е. не будучи вашим партнером по делу, претендует на место №2 вместо «законного» третьего, или вовсе настаивая, что пункта «любимое дело» в вашей жизни быть не должно) — эти отношения деструктивны. Запрещая, мешая, отвлекая, саботируя, осмеивая ваше занятие, человек ведет наступление на вершину списка и основу основ — ваше Я.

Теперь о пункте первом. Почему на первое место нужно ставить себя самого? Найти свое любимое дело, призвание невозможно без внимательного, уважительного, вдумчивого отношения к своему Я. Человек с правильным отношением к своему Я имеет стабильную, адекватную самооценку (а, значит, эмоционально устойчив и не изводит близких перепадами самооценки как сами знаете кто), знает свои потребности, мотивацию, имеет краткосрочные и долгосрочные планы по жизни. Он стабилен, он хозяин своей жизни, он не плывет по течению, а если временами его и сносит вбок (например, при встрече с перверзником :), то он находит в себе силу и мотивацию вырваться из воронки и вернуться в свой фарватер.

Взвешенная, спокойная любовь к своему Я — пожалуй, самая мощная соломинка, держась за которую, всегда сохранишь устойчивость по жизни. Если у тебя есть четкие планы, четкое видение своего развития, а некто близкий явно или неявно им противодействует — это опять же, служит сигналом, что отношения деструктивны.

Наше счастье, гармоничность нашего существования стартует с правильного отношения к своему Я. Не будет его — будут сильные затруднения с выбором любимого дела и мотивации для занятия им. Дальше — больше. Человек, не любящий себя, будет не способен полюбить и другого. Полюбить здоровым чувством, как равного, не паразитируя на нем, не доминируя, не подчиняясь. Вот что пишет Михаил Литвак:

«Возлюби ближнего как самого себя. Если вы себя не любите, то вы плохой человек. Вы сможете полюбить ближнего и пользоваться взаимностью, если будете любить себя. В противном случае у вас нет шансов на счастье».

Любовь к своему Я — защита от одиночества, которого многие так боятся. Человек с сильным Я, успешный в любимом деле, всегда будет интересен людям. У таких людей в любом возрасте и при любой внешности есть выбор на любые «вакансии»: любимого человека, друзей, сотрудников. Поэтому такой человек не боится одиночества. Он не держится за отношения, в которых ему нехорошо, из страха, что никого себе не найдет. И даже допустив 0, 001%, что он действительно «никого себе не найдет», он предпочитает быть один, чем с кем попало.

Однако у такого человека, как правило, нет необходимости «кого-то искать». Люди поступают к нему «самотеком».

Человек с сильным Я, успешный в любимом деле, достойно воспринимает свой возраст и не сравнивает себя с собой же 20-летним или другими 20-летними. Он уважительно относится к своему телу, поддерживает здоровье и моложавый вид, но не делает это самоцелью, и его потуги на этом поприще не становятся карикатурными.

Также человек, уважающий свое Я, не ставит приоритетом заботу о собственной внешности, т. к. не оценивает себя как кусок мяса той или иной степени свежести, который надо поддерживать в «товарном виде». Если же близкий человек дает оценки частям вашего тела, сравнивает части вашего тела с частями посторонних тел — это опять же сигнал того, что отношения деструктивны.

Конструктивные отношения возможны лишь между людьми, чьи приоритеты расставлены таким же образом. Т. е., если ваша система ценностей правильна, а у партнера какие-то пункты стоят не на своих местах или вообще отсутствуют — отношения будут деструктивными.

Но даже если вы и партнер имеете одинаковую правильную систему ценностей, то ваши отношения будут сохранять конструктивность ровно до того момента, пока у одного из вас не поменяется какой-нибудь приоритет. Допустим, вышедший на пенсию человек, до этого реализовавший себя на рабочем месте, вдруг почувствует, что ему нечем заняться, и на место №2 попытается передвинуть, например, вас, т. е. любимого человека. Любимому же человеку, занятому делом, это будет совершенно некстати, т. к. будет рушить его систему приоритетов.

Если же оба партнера сдвинут любимое дело на третий план, а на второй поставят друг друга, то их отношения тоже скоро зайдут в тупик. Жить друг для друга — неконструктивно.

«Жить надо для себя, — пишет Литвак. — Это приносит пользу и другим, если делается правильно».

Резюме: человек, не любящий себя и свое дело, не может полноценно любить другого. Нет любви к себе, нет любимого дела — страдают все вокруг: партнер, дети, родители, друзья.

Теперь давайте рассмотрим отношения Сани Григорьева и Кати Татариновой. Оба они еще в подростковом возрасте обнаруживают ярко выраженную индивидуальность . Это ребята, которые не стесняются проявлять свое Я, не равняясь на кого-то. Хотя иной раз это проявление своего Я влечет за собой репрессии, герои не становятся «мудрее», соглашаясь «не выпендриваться». Например, Саня настаивает на собственном, а не хрестоматийном взгляде на литературных героев. И его не пугает прогрессирующая антипатия к нему учителя литературы и угроза отчисления из школы.

И Саня, и Катя усиленно познают и развивают свое Я. Они оба имеют сильные интересы, которые в дальнейшем помогают им определиться с любимым делом. В какой-то момент интересы ребят пересекаются — географические открытия и конкретно пропавшая экспедиция капитана Татаринова. Общий интерес — плодородная почва для построения здоровых отношений.

Уже в 13-14 лет Саня определяется с будущей профессией. Это говорит о хорошем контакте со своим Я. Парень ставить себе цель — стать летчиком. Заметьте, что отличает человека конструктивного: он ставит цели, а не мечтает. Саня готовится к поступлению несколько лет: занимается самовоспитанием, подтягивает успеваемость. И поступает.

Катя тоже знает, чем хочет заниматься. Геологией. И она поступает в соответствующий вуз.

Люди, любящие и знающие свое Я, не затрудняются с выбором любимого дела. К 13-16 годам они знают, чем хотят заниматься по жизни. Они не идут в вуз «за компанию», «потому что родители заставили учиться на юриста», «потому что на филфак меньше конкурс» или «в стоматологии я буду грести бабло лопатой». В выборе вуза (или не вуза) ими движет абсолютно другая мотивация. А именно, желание заниматься любимым делом, совершенствовать ся в нем, реализуя себя и через эту реализацию принося пользу себе и людям.

Паритет в отношениях Сани и Кати сохраняется на всем протяжении романа. Саня закачивает летное и убедительно стартует в любимом деле. Катя едет в геологическую экспедицию, затем пишет научную работу. Она отнюдь не бросает своего занятия, выйдя замуж.

«Но я не оставляю своей геологии, хотя старенькая профессорша, которая до сих пор зовет меня «деточкой», утверждает, что «не выйди я замуж, да еще за летчика, давным давно получила бы кандидата». Она берет свои слова обратно, когда поздней осенью 1936 года я возвращаюсь в Москву с Дальнего Востока с новой работой, которую я сделала вместе с Саней. Аэромагнитная разведка! Поиски железных руд с самолета».

Те яркие индивидуальные черты, которые можно было счесть недостатками героев, с годами смягчаются и «окультуриваются ». Например, некоторая детская самовлюбленность Кати преобразуется в адекватное чувство собственного достоинства и твердость характера.

Санина юношеская вспыльчивость, будучи обузданной и направленной в мирное русло, становится энергичностью, постоянным «саморозжигом». Не случайно Кораблев говорит о нем Кате: «Знаешь, какая у него главная черта? Он всегда останется юношей, потому что это пылкая душа, у которой есть свои идеалы».

Саня не пишет Кате писем со словами «моя дорогая, счастье мое и жизнь…», как это делает «безумно влюбленный» Ромашов. Он не устраивает перед ней сцен, угрожая убить и себя, и ее. Он не преследует ее годами. Но рядом с ним Катя свободно развивается как человек, профессионал и женщина. В то же время «страстно любящий» Ромашов путем интриг срывает арктическую экспедицию, в которую должна поехать Катя и которой она с нетерпением ждет. Таким образом, истинного уважения и любви в его чувстве нет. И Саня Григорьев абсолютно верно формулирует отличия настоящей любви и ее ромашовской версии:

«Да и что это за любовь, боже мой! Разве это та любовь, которая делает жизнь высокой и чистой? Которая превращает ее во что—то новое, великолепное? Которая, не спрашиваясь, делает человека в тысячу раз интереснее и добрее, чем прежде?
Нет, то была не любовь, а какое—то, бог весть, сложное, запутанное чувство, в котором оскорбленное самолюбие мешалось со страстью и, возможно, участвовал даже расчет, от которого (я в этом уверен) никогда не была свободна эта скучная душа подлеца».

В ближайших постах я разберу отдельно Саню Григорьева.

Источник:
С чего начинаются конструктивные отношения
Cразу несколько читательниц предложили мне рассказать о том, что такое конструктивные взаимоотношения, настоящая любовь и привести пример таких взаимоотношений. Мы все вместе учимся распознавать деструктив и уходить от него, отказываясь считать, что такое отношение вариант нормы. Но вот к…
http://tanja-tank.livejournal.com/16373.html

С чего начинаются отношения

Со взгляда. Первый контакт всегда устанавливается визуально. Конечно, иногда, кому-то хочется сразу потрогать, но сначала только взгляд.

Исследователи говорят, что девушке достаточно 3–5 секунд, чтобы определить — нравится. Или не нравится. У мужчин сложнее. Часто, они вообще могут девушек не замечать, просто так устроено зрение. Если мужчина, например, в магазине выбирает для любимой машины зимнюю резину, то он её трогает, смотрит на шипы, заглядывает внутрь, иногда нюхает. Девушки «отдыхают», мужчина занят делом.

Входя в незнакомое помещение на какую-либо вечеринку, любая девушка через 3 минуты будет, с достаточной степенью вероятности знать, кто с кем в каких отношениях, кто во что одет, сколько это стоит, кто из мужчин ей интересен, а заодно испытать чувство ревности к этой рыжей…. (сами поставьте слово).

Мужчина через три минуты наконец-то обнаружит, где можно выпить, и взглянет на близко подошедших женщин, ничего не понимая и не оценивая те усилия, которые женщины приложили, чтобы хорошо выглядеть и нравится.

Вывод. Если хотите, чтобы вас замечали молодые люди, будьте заметными. Иногда, стоит подойти первой. Если на вас не смотрят, это не значит, что вы плохо выглядите, это может значить, что он занят чем-то (кем-то) другим.

Источник:
С чего начинаются отношения
Со взгляда. Первый контакт всегда устанавливается визуально. Конечно, иногда, кому-то хочется сразу потрогать, но сначала только взгляд. Исследователи говорят, что девушке достаточно 3–5 секунд, чтобы
http://syntone.ru/article/s-chego-nachinayutsya-otnosheniya/

COMMENTS