Роли ребенка в семье психология семьи

Роли в семейном общении

Психология семейных отношений. Советы психолога: как правильно расставить приоритеты и «сыграть» свою роль на бис, не забывая об успехе и благополучии всей своей семьи

Каждый из нас, в семейном общении, всегда выступает в какой-то роли. Например, пожилые супруги, общаясь наедине, выполняют роли любящих жены и мужа. В контекст этой роли, кроме заботы друг о друге, включается и поведение любовников.

Если к ним в гости приходит внук, они, оставаясь в роли мужа и жены, одновременно превращаются в бабушку и дедушку и демонстрируют внуку соответствующее поведение.

Все ролевые позиции уживаются в нашем внутреннем мире одновременно. Мы обучаемся этому, совершенно не осознавая сложности и универсальности механизма нашей личности, так же, как не задумываемся о механизме переваривания пищи.

Таким же образом мы часто не осознаём тех ролей, которые выполняем в конкретный момент нашей жизни. Как следствие, в ряде ситуаций роли путаются, или смешиваются, и…

Если я постоянно критикую партнёра по браку, не ошибся ли я ролью? Возможно, меня в чём-то перестали устраивать супружеские отношения, но я не умею их менять. Зато умею воспитывать и уверенно чувствую себя в роли родителя. Может быть, моя мама также когда-то ругала отца, а он соглашался исполнять роль ребёнка в семье или, защищаясь, уходил из дома?

Поэтому я повторяю вслед за ними что-то подобное, не задумываясь о том, что можно что-то сделать по-другому? Например, отказаться в присутствии ребёнка выслушивать критику супруга в свой адрес, указав на недопустимость такого поведения? В какой форме это делать – отдельная тема.

Или попытаться проанализировать — когда и за счёт чего наступило охлаждение в отношениях? Что я мог бы как супруг(а) сделать для изменения ситуации? Если не получается самим – обращайтесь за консультацией к семейному психологу.

Сама по себе роль ребёнка встречается и допустима в отношениях между супругами. Такое встречается в гармоничных семьях и не зависит от наличия или отсутствия детей. Важно помнить, что в супружеских отношениях всё допустимо и гармонично, пока устраивает обоих.

Важной составляющей эффективного взаимодействия супругов является баланс между «давать» и «брать». Если один из супругов все время в роли ребёнка, а другой — все время в роли родителя, и для кого-то из них это дискомфортно, баланс нарушается. Так как родитель — тот кто даёт, а ребёнок — тот кто берет.

Стать ли «родителем», воспитывающим окружающих (все время «давать», недополучая «брать»), или нерешительным, зависимым «ребёнком» («брать», не умея «давать»).

Вы хотите разобраться в психологических хитросплетениях своих семейных связей?! Я с удовольствием помогу вам сделать это. Звоните!

Источник:
Роли в семейном общении
Советы психолога: как правильно расставить приоритеты и «сыграть» свою роль на бис, не забывая об успехе и благополучии всей своей семьи
http://rad-gizni.ru/semejnaya-psihologiya/roli-v-semejnom-obshhenii.html

Роли детей в дисфункциональной семье

«Все счастливые семьи похожи друг на друга, каждая несчастливая семья несчастлива по-своему.» (Л.Н.Толстой)

Я не случайно выбрала в качестве эпиграфа к этой статье знаменитые и часто цитируемые строчки Толстого. Дело в том, что под термином «дисфункциональная» скрывается как раз та самая «несчастливая по-своему» семья. Можно даже сказать, что слова «несчастливая» и «дисфункциональная» в данном случае – синонимы. Дисфункциональные семьи все очень разные, но, как правило, люди (и, в первую очередь, дети) в них редко чувствуют себя счастливыми. Хотите знать, почему? Давайте разберёмся вместе.

Какие семьи психологи называют «дисфункциональными»? Что характеризует такие «ячейки общества»? Словосочетание «дисфункциональная семья» произошло от лат. dis — «нарушение», «расстройство», «утрата чего-либо», и functio — «деятельность». Это семья, порождающая неадаптивное, деструктивное поведение одного или нескольких ее членов, в которой существуют условия, препятствующие их личностному росту. Таким образом, дисфункциональные семьи — это семьи, в которых что-то нарушается, и они постепенно становятся полной противоположностью счастливым семьям, в которых члены семьи имеют между собой теплые, наполненные любовью отношения. Вот у получается, что люди, выросшие в дисфункциональной семье, по определению несчастливы и сильно травмированы. Всегда ли это так на практике и можно ли избежать такого будущего для ребёнка, я поясню в последней части статьи.

При некоторых обстоятельствах и условиях крепкая, любящая семья может превратиться в дисфункциональную. В группе риска традиционно называют следующие категории семей:
— семьи, где один из членов семьи болен алкоголизмом;
— семьи, где один или оба взрослых страдает хронической болезнью, депрессией, или психическим заболеванием;
— семьи, в которых один из родителей погибает, а другой не может справиться с горем и полноценно заботиться о детях;
— семьи, в которых существует физическое или психологическое насилие;
— семьи, в которых ребенок усыновлен, но полностью не принят;
— семьи со слишком строгими религиозными нормами.

Дисфункциональную семью обычно характеризуют следующие признаки и особенности поведения её членов:

— проблемы замалчиваются и отрицаются, поддерживаются иллюзии о семейном счастье;

— явный дефицит эмоциональной близости, тепла, поддержки;

— замороженные правила и роли («Не раскачивай лодку»; «Не выноси сор из избы»; взрослые – хозяева ребёнка: «Будет как я сказал и точка!»; только взрослые определяют, что правильно, а что неправильно: «У тебя ещё молоко на губах не обсохло», «Это наши взрослые дела, тебя не касается!»);

— в семье действуют неясные скрытые правила;

— негласное правило трёх «не»: не говори, не чувствуй, не доверяй;

— постоянно возникают конфликты, и члены семьи не способны их разрешить;

— размытость, недифференцированность, смешанность границ;

— все тщательно хранят секрет семьи, поддерживают фасад псевдоблагополучия;

— склонность к поляризации чувств и суждений («черное/белое»);

— это закрытая система, в неё сложно даже временно проникнуть кому-то со стороны;

— высокий уровень хронической тревоги у членов семьи;

— коммуникации между членами семьи не прямые, скрытые;

— прямой или скрытый запрет на выражение чувств;

— абсолютизация воли, контроля взрослых (взрослого);

— присутствие любого вида насилия в семье.

Как же на все эти семейные обстоятельства реагируют дети? Выделяют четыре основных способа адаптации ребёнка, растущего в дисфункциональной семье, к её особенностям и сложившейся ситуации. В каждом из этих четырёх вариантов ребёнок играет определённую роль в семье, по-своему реагируя на происходящее и выполняя определённую функцию. Вот эти роли:

  1. Герой. Его послание старшим звучит так: «Давайте я сделаю что-нибудь хорошее, чтобы вы меня любили!». Его главная роль — гордость семьи. Снаружи это хороший ребёнок, у него могут быть высокие достижения в учебе, он всегда следует правилам, работает ради одобрения значимых людей, заботится о семье, часто относится к другим с позиции родителя или начальника. Внутри же этот маленький человек может испытывать чувство вины, одиночество, страх потери контроля над ситуацией, злость, повышенную чувствительность к критике. Окружающим его взрослым (родным, педагогам, психологам) рекомендуется:

— относиться к ребёнку безоценочно, с безусловной любовью (независимо от успехов и поражений);

— любыми возможными способами повышать его самооценку (хвалить, говорить о своей любви к нему, подчеркивать его ценность для других людей);

— развивать у такого ребёнка навыки общения;

— уделять ему больше внимания, когда он терпит неудачу;

— помогать ему отделять собственную ценность от достижений, давать ему понять, что совершать ошибки – это нормально.

А вот чего взрослым делать не нужно, если они искренне желают своему ребёнку добра:

— стараться не поддерживать его «героическую» роль;

— не стоит взваливать на него слишком много ответственности;

— лучше как можно меньше критиковать его.

Старшие должны также учить его получать удовольствие от жизни, проявлять свои чувства, строить границы в отношениях с окружающими, отделять свои желания и потребности от чужих, разделять с другими людьми ответственность, просить их о помощи. Если «Герою» повезёт и на его пути встретится взрослый, способный и искренне желающий помочь, то из него может получиться вполне счастливый человек. Это будет хороший лидер, умеющий принимать неудачи, обращается за помощью, брать ответственность только за себя лично. В случаях, когда помочь ребёнку не удаётся, его перспективы не столь радужны: это брак с нуждающимся человеком, работоголизм, внутренняя установка никогда не ошибаться, чувство ответственности за всё и за всех подряд.

  1. Козёл отпущения. Его послание миру: «Давайте я сделаю что-нибудь плохое, чтобы вы меня любили!». Роль «козла отпущения» в семье обычно такова: он снимает фокус внимания с химически зависимого члена семьи. Снаружи у такого ребёнка можно наблюдать следующее: враждебность, неповиновение, бунтарство, резкость, холодность, обвинение других. С ним очень тяжело установить контакт, он часто вступает в альянсы со сверстниками (иногда негативные). Внутри же этот ребёнок испытывает боль, чувство вины, отвержение, злость. Психологи предлагают в общении с «козлом отпущения» использовать следующие приёмы:

— чётко давать ему понять, когда то или иное поведение неуместно;

— поощрять, когда он берёт на себя ответственность,

— ставить ограничения и давать чёткие объяснения касательно его обязанностей, выборов и их последствий;

— быть всегда последовательными (т.е. самим выполнять поставленные условия и данные обещания).

Избегать же рекомендуется жалости, изменения отношения к ребёнку или усиления власти над ним, согласия с претензиями других, восприятия поведения ребёнка на свой счёт. Из «козлов отпущения», если им немного помочь, вырастают хорошие психологи-консультанты, умеющие выражать свои чувства и в нужный момент обращаться за помощью. Ребёнка же, лишенного поддержки, может в будущем ожидать тюрьма, зависимость от алкоголя или наркотиков, либо серьёзные проблемы на работе.

  1. Шут. Он постоянно делает что-то смешное, чтобы разрядить обстановку. Роль такого ребёнка в семье — веселье и юмор. Внешние проявления «шута» выглядят так: клоунада, незрелость, забавность, гиперактивность, отвлечение внимания от важных дел. Внутри же у него — страх, тревога, неуверенность. В воспитании маленького «шута» специалисты рекомендуют придерживаться следующих принципов:

— держать исключительно самого ребёнка ответственным за его деструктивное поведение;

— поощрять ответственность, поручать ему важные задания;

— поощрять только уместный юмор;

— регулярно настаивать на контакте глаз.

И ещё: важно смеяться «с» шутом (когда его шутки оказываются удачными), а не «над» ним самим. Будущее шута, если грамотно помочь ему развить имеющиеся таланты, выглядит довольно привлекательно: это человек, с которым весело и приятно быть в одной компании, у него хорошее чувство юмора и он способен хорошо позаботится о себе. В противном случае из такого малыша может вырасти незрелый, компульсивный клоун, имеющий заболевания, связанные со стрессом.

  1. Потерянный ребёнок. Он «уходит» из семьи, и тогда старшие про него почти забывают. Роль «потерянного ребёнка» — облегчение для дисфункциональной семьи. Снаружи это тихий, застенчивый малыш, который любит уединение, избегает стрессов и конфликтов, привязывается к вещам, а не к людям, и у него обычно мало друзей. Внутри же он испытывает ощущение собственной неважности, боль, злость, отвержение, тревогу.

И напоследок приведу ещё две известные цитаты:

«Лучший способ сделать детей хорошими — это сделать их счастливыми». (Оскар Уайльд)

«Лишь у счастливых родителей вырастают счастливые дети». (А. Макаренко)

Конечно, психологи не всегда могут повлиять на ситуацию в «несчастливой» семье, но помочь стать намного счастливее самой благодарной и восприимчивой ко всему прекрасному её части – детям, задача вполне посильная.

Источник:
Роли детей в дисфункциональной семье
Все счастливые семьи похожи друг на друга, каждая несчастливая семья несчастлива по-своему. (Л.Н.Толстой) Я не случайно выбрала в качестве эпиграфа к этой стать …
http://www.b17.ru/blog/34382/

Роли ребенка в — семье

1. Анализ различных портретов детей в семье 4

2. Влияние воспитания на роль ребенка в семье 7

Список использованной литературы 11

Каждый ребенок представляет собой индивидуальный мир. У каждого свои способности, возможности, потребности. Потенциальные возможности их развития далеко не одинаковы. А потому нельзя подходить в воспитании ко всем детям с мерками, рассчитанными на какую-то усредненную личность. Нередко в семье ребенок выполняет роль, предопределенную для него взрослыми.

Ребенок в жизни семьи — это ее жизненная сила. Как молодой ручеек, впадающий в реку и дающий ей новую жизнь, свежую воду и течение. Семья, в которой нет детей обречена — не только на разрушение, но и на истощение отношений. Когда все есть, все хорошо, но это не радует, это бессмысленно, бесперспективно.

Ребенок — это и цемент в отношениях. Он может скрепить вас вместе — если вы оба этого хотите и готовы для этого трудиться душой. Ребенок может стать вашим общим интересом, стимулом для развития и роста.

Ребенок — это и возможность понять своих родителей, увидеть другу точку зрения, пересмотреть свое детство и отношения с мамой и папой. Пока мы находимся в роли детей нам кажется, что так просто сделать вот это и это — но так ли просто это на самом деле?

Ребенок помогает нам избавиться от нашего эгоизма, своим появлением он подчиняет нашу жизнь себе.

И нам придется долго привыкать к тому, что ни наша жизнь, ни наше сердце уже не принадлежат нам. Если мы позволим детям, они способны уничтожить в нас весь наш эгоизм. Или хотя бы большую его часть.

Ребенок может вывести отношения на новый уровень, когда вы готовы учиться любить, терпеть, прощать. Когда вы готовы служить маленькому человеку и его судьбе, будучи инструментом в руках Господа.

1. Малкина-Пых, И. Г. Семейная терапия: справочник практического психолога / И. Г. Малкина-Пых. — М.: Эксмо, 2006. — 992 с.

2. Эйдемиллер, Э. Г. Семейный диагноз и семейная психотерапия / Э. Г. Эйдемиллер, И. В. Добряков, И. М. Никольская. — СПб.: Речь, 2006. — 352 с.

3. Алешина Ю.Е. Индивидуальное и семейное психологическое консультирование: Социальное здоровье России. — М.: Класс, 1994. — С.25?37.

4. Волков А.Г. Эволюция российской семьи в XX веке // Мир России. — 1999. — № 4. — С. 47?57.

5. Голод С.И. Современная семья: плюрализм моделей // Социологический журнал. — 1996. — № 3/ 4. — С.99?108.

6. Гурко Т.А. Трансформация института современной семьи // СОЦИС. -1995. — № 10. — С. 96?99.

7. Мягер В.К., Мишина Т.М. Семейная психотерапия: Руководство по психотерапии. — Л.: Медицина, 1979. — С.297?301.

Источник:
Роли ребенка в — семье
Содержание Введение 3 1. Анализ различных портретов детей в семье 4 2. Влияние воспитания на роль ребенка в семье 7 Заключение 10 Список использованной
http://referatbooks.ru/referat/roli-rebenka-v-seme/

Роли ребенка в семье

Наверное, Шекспир был прав, говоря, что мир – это театр, а люди, живущие в нем, актеры, потому что слово «роль» давно используется в бытовом значении: роли женщин, мужчин, начальников и подчиненных… Все зависит от того, в какой ситуации мы оказываемся. Вот и роли ребенка в семье могут быть различными, в зависимости от того стиля взаимоотношений, которого придерживаются его родители.

Эта роль навязывается детям, в семьях которых культивируется авторитарный, подавляющий стиль общения между взрослыми и детьми. При таком укладе не придается никакого значения индивидуальности ребенка, напротив, она отрицается. Единственное право детей (и обязанность!)– послушание. Инициатива пресекается, каждый проступок наказуем.

Даже если у вас, когда вы прочли эти строки, возникли сомнения в том, что такой «домострой» существует, любой психолог скажет вам, что именно этот тип взаимоотношений в семье встречается довольно часто.

Какие «плюсы» видят авторитарные родители в зависимой роли ребенка в семье?

  • Предсказуемость. Путем дрессировки и введения четких правил поведения, за нарушение которых положено наказание, детей приучают действовать «как мама сказала»
  • Скромность и уважение к старшим: дети понимают иерархию в семье и подчиняются беспрекословно
  • Управляемость: меньше шансов попасть в дурную компанию

Как ни странно, долго подавляемая воля детей порой толкает их на непредсказуемые поступки: побег из дома, связь с «плохой компанией», попытки вырваться из-под контроля взрослых. Так что о предсказуемости можно говорить лишь до поры — до времени.

Обычно тихие и послушные дома, дети, которых воспитывают в страхе перед наказаниями, могут «взорваться» в самый неподходящий момент. У них часто диагностируются психические отклонения, чрезмерная агрессия даже к незнакомым людям, в том числе к старшим.

У ребят, лишенных тепла и уважения дома, самые большие шансы попасть под чужое влияние. С одной стороны, они страдают от комплексов и внушенных взрослыми мыслей о собственной неполноценности, с другой – настойчиво ищут способы избавиться от давления. Среди детей, к которым применялись авторитарные методы воспитания, больше всего будущих алкоголиков, наркозависимых, людей с суицидальными наклонностями и т.д.

Так что психологи советуют родителям задуматься о призрачности надежд на полный контроль своего ребенка. Не видя со стороны близких доверия, он все равно рано или поздно отдалится и пойдет своей дорогой, но шансов на достижение взаимопонимания в этом случае останется немного.

Оборотной стороной авторитаризма в семейном воспитании считается либерализм. Здесь вместо «нельзя» детям дают столько свободы, сколько им и не надо, так как они начинают чувствовать себя лишними, ненужными в собственном доме. Часто такие ситуации встречаются в неблагополучных семьях, где родители выпивают, страдают другими пагубными привычками, а дети предоставлены самим себе.

Здесь взрослые всерьез считают, что воспитанием должны заниматься учителя, но при этом спокойно относятся к тому, что их дети не ходят в школу, и именно поэтому их воспитывает улица. Попустительство в воспитании не менее вредно, чем избыточная жесткость. Ребенок вырастает «анархистом», презирающим любые правила. Он может озлобиться на весь мир за то, что до него никому нет дела, в первую очередь собственным родителям. В будущем из таких ребят вырастают маргинальные личности, бродяги, авантюристы и потенциальные преступники.

Единственным шансом избежать этой участи для детей либеральных родителей становится встреча с мудрым человеком, который вызовет их доверие и сможет объяснить им то, чего не объяснили мама и папа.

К счастью, в последнее время все большее число родителей прибегает к демократичному стилю в воспитании. Роль ребенка в семье в этом случае – Личность. Ему с раннего возраста начинают показывать, что любят и уважают проявления его индивидуальности, но, в то же время, учат его правильно и достойно вести себя с другими людьми, уважать их.

Дети, воспитанные в любви и внимании, знают себе цену, но не стремятся доказать другим свое превосходство. Они любознательны, тактичны, обладают задатками лидеров. У них сильно развито чувство ответственности, потому что им в детстве объяснили, что это такое.

В то время как дети авторитарных родителей думают, как вырваться из системы запретов, дети либералов в воспитании предаются анархии, эти ребята четко понимают границы допустимого и не прикладывают усилий для того, чтобы в них «вписываться».

Источник:
Роли ребенка в семье
Роли ребенка в семье. Роли ребенка в семье могут быть различными, в зависимости от того стиля взаимоотношений, которого придерживаются его родители.
http://sonyaclub.ru/roli-rebenka-v-seme/

Роли ребенка в семье психология семьи

Роль ребенка в семье зависит от родителей, устоя их жизни. Общение с детьми часто основано на опыте их родителей. Сегодня известны три стиля в семейных отношениях – авторитарный, либеральный и демократический.

Роль детей в семье определяется отношениями с родителями

Родители не выбирают какой-то стиль специально, он сам создается из-за практикующихся навыков, поступков, действий. Роль ребенка в семье зависит от выбранного стиля отношений, между ребенком и родителями.

Роль ребенка в семье с авторитарным стилем

Самый не нормальный стиль общения – авторитарный. Это означает, что все решения родители принимают сами, а роль ребенка в семье быть ребенком. Во многих семьях, глава семьи – отец. Все должны безоговорочно ему подчиняться, и выполнять все его требования. Ребенок постоянно под контролем, посягают на его свободу воли и выбора. Многое под запретом, часто жестоко наказывают. Ребенок, как марионетка выполняет все, что от него требуют. Это не правильно. Такому ребенку трудно будет адаптироваться в обществе, и принимать самостоятельно решения. Родители, которые так воспитывают своих детей, сами ущербные. Они перенесли это стиль от своих родителей. Над ними издевались в детстве, теперь они словно в отместку за свое нехорошее детство, измываются над своими детьми. А потом приходиться таким людям проходить длительное лечение у психиатра.

Либеральная семья и роль ребенка в ней

Какая роль ребенка в семье при либеральном стиле? Это полное несовпадение с авторитарным стилем, без деспотизма. Контроль над ребенком отсутствует полностью. Ребенок предоставлен сам себе. Их поступки ни в чем не ограничиваются и они не знают, как нести за них ответственность. Вседозволенность, приводит к низкой самооценке ребенка. Он никому не нужен. И такие дети ищут любовь на стороне: они пополняют компании наркоманов и воров. Часто это семьи алкоголиков и наркоманов, где дети предоставлены сами себе. В будущем это также алкоголики и преступники. Редко бывает наоборот.

Роль детей в семье демократичного стиля общения

Самый правильный стиль общения – демократичный. Ребенок под контролем, но без фанатизма. У детей, с таким стилем общения прививается ответственность за свои поступки. У них вырабатывается самостоятельность, и в жизни им легче будет адаптироваться. К мнению ребенка в такой семье прислушиваются.

Роль ребенка в семье полностью возлагается на родителей. Как они к нему будут относиться, какие будут прилагать методы воспитания, такой ребенок и вырастет. А, если его бросить на произвол судьбы и не заниматься, то такой человек ни семье, ни обществу ничего хорошего не принесет.

Печать E-mail 27 Май 2012. Опубликовал (а) Da-sha.

Источник:
Роли ребенка в семье психология семьи
Какова роль ребенка в семье, определяется отношениями с родителями. Об этом и многом другом узнаете из статьи. Роль ребенка в семье с авторитарным стилем.
http://modnuesovetu.ru/psixologiya-i-razvitie/299-rol-rebenka-v-seme.html

COMMENTS