Родители с малышом

Дети и родители

Дети и родители -вечная тема, которая интересует всех. Посмотрите картинки, к которым есть пояснения. Картинки заслуживают вашего внимания!)

На картинке папа с сыном чинят велосипед! ) Дети и родители-извечная тема!

На фото довольный мальчик с мамой и папой, он крепко держит родителей за руки, а они его! )

Прикольная картинка дружная семья: дедушка, бабушка, папа, мама и двое детишек! )

На это фото приятно посмотреть! Родители с детьми выбрались на природу и им очень весело! Особенно детям на плечах у родителей! )

На фото весёлая семья : такой счастливый момент жизни родителей с детьми! Приятно посмотреть! )

Забавная картинка родителей с детьми. Семья на отдыхе :все энергично спешат навстречу развлечениям выходного дня! )

Невесёлое фото: родители ссорятся, а ребёнок страдает. Девочка забыла про игрушки и слышать ей больно ссору родителей, а те так увлеклись выяснением отношений, что о ребёнке забыли. Ну-ну! (

Мама с детьми весело проводят время у компьютера! )

На картинке папа, мама и дети. Семья в сборе :родители и дети радуются солнечному дню! )

Играет папа с детьми : двумя сыновьями, а мама сегодня в роли зрителя! )

На картинке семья гуляет на природе. Летний денёк, а кругом благодать! ) Молодая семья, но очень дружная!

На фото коллективное творчество : родители с детьми рисуют что-то забавное! )

Семья играет в футбол. Родители с детьми с азартом гоняют мячик по полю!)

На картинке родители воспитывают сына. Мальчику стыдно, у него виноватый вид, досталось ему! )

Молодые родители с малышом. Все такие симпатичные, глаз не отвести! ) Молодая семья и очень счастливая!

Мама с сыном держат в руках копилку и предаются мечтам о дальних странах и путешествиях. Как видно, копилка не пустая! )

Молодая семья: родители с удовольствием играют в кубики со своим малышом! )

На прикольной картинке интересная сценка чтения книги папой вслух для всей семьи!) Родители с детьми отдыхают вместе на диване. Папа с увлечением читает книгу вслух, а мама с детьми с интересом слушают! )

На фото родители и дочь, родители целуют дочку в щёчки, а дочка довольна! ) Молодая семья счастливая, даже завидно!)

Родители радуются и гордятся успехами сына. Мальчик показывает родителям свой рисунок! Талант! ) Рисунок мальчика заслуживает похвалы!

Семья на кухне: родители и дети на кухне готовят обед. Главный повар сегодня — дочка Леночка, а поварята на подхвате у неё! )

Ребёнок за компьютером, а рядом родители. Похоже на то, что девочка хвалится своими успехами! )

Родители и трое детей. Дружная семья! )

На смешной картинке весёлые родители и дети держатся за руки. Такие все довольные, аж завидно! )

Ребёнку все дороги, он дорожит и папой и мамой!Родители и сынок на природе!

Родители и дети с восторгом изучают глобус. В отпуск собрались, не иначе! )

Семья с интересом играет в игру. Родители с детьми играют в настольную игру. Кто же выигрывает? )

Родители с дочерью отдыхают на природе. Девочка старательно пускает мыльные пузыри! ) Молодая семья на отдыхе.

Родители и дети участвуют в перетягивании каната. Похоже на то, что они побеждают, так им весело! )

На фото родители с дочкой ведут весёлый разговор.

Источник:
Дети и родители
Картинки с детьми и родителями
http://andrey-eltsov.ru/deti-roditeli-kartinki/

Для мам с грудничками «Родители и дети — первый год»

программа занятий с малышами первого года жизни направленная на создание, укрепление гармоничных отношений малыша с родителями и помогающая правильному развитию малыша.

Екатерина Тевкина, физический терапевт (специалист по развитию движения)

С рождением ребенка, у родителей возникает масса вопросов. К сожалению, в интернете, сегодня, очень много противоречивых ответов и все они не относятся именно к вашему уникальному малышу и вашей семье. Придя на встречу с психологом, физическим терапевтом (специалистом по развитию движения), педагогом, мамой пятерых детей Екатериной Тевкиной вы получите индивидуальные рекомендации, многому научитесь, вдохновитесь на творчество и приобретете новых друзей-единомышленников, с которыми вместе будете растить детей и создавать территорию общения и поддержки друг друга.

Вы сможете ПОДОБРАТЬ ИГРЫ , наиболее подходящие для вашего ребенка.

На занятиях предлагаются различные игры, соответствующие уровню развития ребенка и побуждающие его к активным движениям. Специально созданная среда и игрушки помогают нам в этом. Мы поддерживаем родителей в умении понять потребности малыша и его индивидуальные особенности.

Вы получите возможность ОБЩАТЬСЯ СО СВОИМ МАЛЫШОМ , не отвлекаясь на бытовые дела.

Каждая мама знает, как сложно, порой, найти время для уединенного общения с ребенком. Группа «Родители и дети-первый год» — это особенное пространство для общения и игр, где вы сможете забыть обо всех делах и просто быть мамой своего малыша. Живое общение в группе вдохновляет родителей применять новые идеи в играх с ребенком дома.

Вы сможете выстраивать и УКРЕПЛЯТЬ ОТНОШЕНИЯ с ребенком, получать больше радости от общения с ним.

Мы стремимся поддерживать мам в их естественной чуткости к своему малышу. Во время игр родители становятся более наблюдательны по отношению к ребенку, начинают тоньше чувствовать его потребности и понимать его трудности. Благодаря этому отношения становятся более доверительными, укрепляется взаимная привязанность матери и ребенка.

Вы сможете ОБМЕНИВАТЬСЯ ОПЫТОМ с другими родителями.

В рамках группы молодые семьи общаются с другими семьями, делятся опытом. Родители приходят на занятия для обсуждения своих конкретных повседневных проблем, таких как кормление, сон и развитие ребенка. В группах «Родители и дети-первый год» всегда открытая, доверительная, спокойная атмосфера, где можно задать любой вопрос и получить на него ответ от специалиста и других родителей.

Ваш ребенок получит уникальный ОПЫТ ОБЩЕНИЯ С ДРУГИМИ МАЛЫШАМИ .

Уже месячные дети внимательно наблюдают за сверстниками, улыбаются им, начинают подражать. Моменты общения детей часто являются самыми яркими событиями на группе и приносят много радости родителям и детям. Вы увидите, как легко малыши идут на контакт и насколько позитивно их общение друг с другом.

Для какого возраста занятия?

В группах занимаются родители с детьми начиная с 4-6 недельного возраста до года. В одной группе находятся не больше 8-10 человек с детьми примерно одного возраста. Встречи проходят раз в неделю, длительность каждого занятия – полтора часа.

Источник:
Для мам с грудничками «Родители и дети — первый год»
программа занятий с малышами первого года жизни направленная на создание, укрепление гармоничных отношений малыша с родителями и помогающая правильному развитию малыша. Екатерина Тевкина,
http://www.rojdestvo.ru/kids/baby/pekip/

Ребенок родился с патологией: родители, сохраните отношения!

Ребенок родился с патологией: родители, сохраните отношения!

К сожалению, не все детки рождаются абсолютно здоровыми, даже если мама вела себя всю беременность «на отлично». Иногда вступает в игру генетическая поломка — и у ребенка диагностируют один из генетических синдромов. В других случаях сказываются неблагополучные роды — гипоксия или травматизм малыша наносят почти непоправимый урон нервной системе, и развиваются состояния, требующие длительной реабилитации и выхаживания младенца (например, детский церебральный паралич). В ряде случаев синдромы диагностируют у детей постарше, когда вдруг, на втором-третьем году жизни (или позже) что-то в развитии идет не так, и после дополнительного обследования «оглушенной» матери выдают результаты дообследования — «расстройство аутичного спектра», «синдром Ретта» или другие.

Как матери и отцу в короткие сроки перестроиться на решение новых задач, не погрузиться в горе и встречать трудности с поднятой головой — расскажут эксперты. Растить ребенка с ограниченными возможностями здоровья можно и нужно в собственной семье. А советы и консультации специалистов помогут не просто выживать, справляться с потоком задач первостепенной важности, но и не потерять себя, не внести разлад в семью.

Дети — цветы нашей жизни, и дети-инвалиды — не исключение

Их очень много, суровых научных синдромов и тяжелых болезней. Больше, чем кажется. Вспомните, «в семье соседки Нюры третий родился Дауном», а «у Ивановых первенец какой-то странный — его только из дома погулять за ручку выводят и вообще не показывают».

Семьи разные, но их объединяет одно — шок матери и отца. Никто, счастливо выйдя замуж и женившись, не думает, что матушка-природа (или беспощадный дрейф генов) равнодушной рукой подарит ребенка с особенностями развития — невзирая на лица и социальный статус.

Обычно родители к этому морально не готовы. Некоторые, не в силах справиться с собой, оставляют рожденного малютку в роддоме. Потом в сердцах будущих приемных родителей загорается желание выходить проблемного ребенка, подарить ему заботу и любовь — просто так, за то, что он пришел в этот мир.

Не случайно перед усыновлением проходят «школу приемных родителей», слишком много тонкостей надо будет учитывать и приложить усилий. Сами родители отмечают, что такая подготовка заметно облегчает адаптацию — и сочувствуют биологическим родителям, у которых не было времени на подготовку, испытания обрушились на семью без предупреждения.

Пройдя все сложности, многие отмечают, что семья, выхаживающая непростого малыша, выходит на новый уровень отношений.

Это бесценно — растить ребенка в любви и видеть, как он расцветает. Как снимаются установленные ранее «диагнозы» вроде «умственной отсталости», где это возможно (путем упорной ежечасной работы матери и отца).

Матери, не отказавшиеся от «кровинушки», рискуют получить весь спектр эмоций от родни — от ярого неодобрения до назойливой жалости. Проверяется «на прочность» отец. В особо напряженные моменты в отношениях может появиться отчужденность и даже враждебность — здесь стоит напомнить себе, что развод не является идеальным решением. Американский психолог Ребекка Вулис утверждает, что «любой человек не должен оставаться один на один с проблемой, даже если внешне он проявляет стремление к самоизоляции». Тем более это касается родителей детей с глубокой умственной отсталостью. Родственники (бабушки) испытывают большой стресс, так как зачастую не хотят проявлять назойливое внимание, но не представляют, какую помощь могут оказать. Конечно, консультация специалиста, который разбирается в специфике вопросов семей с не вполне здоровыми детками, неоценима.

Психологи выделяют критические периоды развития отношений, когда поддержка эксперта будет особенно важна.

  • Факт выявления заболевания и установления инвалидности

В случае рождения нездорового малыша вместо радости родителей ожидает горе и вопросы «за что?», «что делать дальше?». Родители могут глубоко переживать безысходность ситуации.

В этот период ребенок считается дошкольником, но перед родителями встает серьезный вопрос подбора для ребенка образовательного учреждения. В зависимости от причины ограничения здоровья родители должны преследовать цель либо максимально привить навыки самообслуживания, либо, при сохранной интеллектуальной функции, подобрать форму обучения (заочная, домашняя, очно-заочная) и, по возможности, социализировать ребенка.

  • Пубертатный период — 13-15 лет

Ребенок в непростой период гормональной перестройки осознает в полной мере свою инвалидность и особую «непохожесть» на сверстников.

  • Период старшей школы — 15-17 лет

Родители задумываются о возможности трудоустройства сообразно возможностям ребенка, а также о его жизни после того, как родителей не станет.

У моей родной сестры ребенок-инвалид, ДЦП, отставание в психическом развитии, весь букет и без шансов на здоровье. 11 лет ему сейчас, не разговаривает. Муж не бросил ее, но уходил на 1 год. Хотя, когда ушел, 80% заработанного отдавал ей.

А уходил потому, что она изменилась сильно, уходил именно от нее, а не от ребенка. Она вся в истериках была, ругалась, понятно, уставала в отчаянии, но толком и здоровьем ребенка не занималась, и мужа обвиняла, и весь свет. Сам он ревел, обидно ему было, пережили как-то. Потом прошел период примирения, сестра вылезла из депрессии, и вот полгода назад родили здорового малыша, продолжают жить вместе, хотя денег на старшего уходит более 50 тысяч в месяц, и морально обоим очень тяжело. На примере их жизни понимаю, насколько это тяжело — жить с таким ребенком, потому и думаю, что это неправильное выражение, что мужчина боится ответственности, думая о ребенке-инвалиде. Не совсем про ответственность это, а про семью. Разбивается семья — жена «уходит» в ребенка, муж по боку, только как кошелек работает.

Воистину, мужчины намного слабее женщин, им тяжело там, где они бессильны. Но мужчина, который выдержал, выстоял, поддержал — Мужчина с большой буквы.

Как сохранить супружеские отношения в семье с особым ребенком

Развод — не лучший выход из положения. Неумолимая статистика свидетельствует, что разлад в семье, имеющей ребенка с ограниченными возможностями — далеко не редкое явление. И в подавляющем большинстве случаев инициатором становится мать. Приведем практические советы специалистов, как избежать такого развития событий.

Ситуация рождения ребенка в семье — в принципе кризисная, если ребенок рождается с особенностями, то это кризис вдвойне. В этот момент родители переживают различные тяжелые чувства — горе, вину, стыд, несостоятельность, бессилие. В результате резко возросшей нагрузки на семью она нередко распадается. Чаще всего с ребенком остается мама, и на нее падает колоссальная эмоциональная и физическая нагрузка по уходу за этим ребенком, его реабилитации и обучению, а иногда и необходимость зарабатывать деньги на все это. В результате ребенок, и так имеющий проблемы, страдает вторично из-за перегрузки матери.

Отец, уходя, внешне облегчает себе жизнь, но часто чувствует себя предателем — человеком, который не смог помочь и поддержать самых близких людей. Супружеская поддержка в такой семье очень важна — это помогает ей функционировать нормально, сохранить психическое здоровье как детей (не только «особого» ребенка, но и его братьев и сестер, которые тоже нередко переживают), так и взрослых.

Утрата разъединяет людей тогда, когда они переживают ее порознь и не поддерживают друг друга. В ситуации рождения ребенка с нарушениями развития или тяжелым заболеванием каждый из членов семьи чувствует вину в том, что родился такой ребенок и может выплескивать ее в форме агрессии. Отсюда берутся взаимные обвинения в том, что у кого-то плохие гены, а кто-то неправильно себя вел во время беременности. Ситуация может усугубляться тем, что один родитель (чаще мама) погружается в проблемы ребенка (и это не каприз, обычно ребенок требует массы усилий по реабилитации, лечению и уходу), а отец часто отдаляется от семьи, чувствуя себя лишним или избегая тяжелых переживаний.

В то же время отец тоже переживает горе и вину, но зачастую не может их выразить, потому что мужская роль не предполагает открытого горевания и просьб о помощи. В перспективе эта ситуация может привести к разводу. Не так важно, кто именно выступит инициатором развода: реальный разрыв происходит тогда, когда муж и жена начинают жить в разных реальностях.

Чтобы этого не произошло, важно, во-первых, избегать взаимных обвинений. Дети не рождаются с тяжелыми нарушениями оттого, что кто-то выпил бокал вина или даже курил, и уж тем более — от того, что кто-то ходил в гости или ездил на велосипеде вопреки советам врачей. И с генами предков нарушение чаще всего не связано тоже, а даже если и связано — теперь неважно, с чьими именно, ведь решение родить ребенка принимали оба родителя. Во-вторых, важно балансировать нагрузку. Мама не справится с ребенком полностью сама, это колоссальная нагрузка, и один человек под ней может просто сломаться, особенно в тяжелый период сразу после рождения такого ребенка. Она нуждается в папином участии. Папа тоже переживает горе и вину, даже если не проявляет этого открыто (поскольку мужчине не пристало плакать), и он нуждается в моральной поддержке мамы.

Папа очень улучшит жизнь всей семьи, если будет участвовать во всем, что касается ребенка, по мере сил, и давать маме отдых и время на себя, а также строить собственные отношения со своим ребенком. Маме необходимо время на отдых и заботу о себе, иначе вряд ли она выдержит марафон заботы о ребенке. Отдых нужен и папе.

Обоим родителям, когда пройдет самый острый период, имеет смысл постараться выделить время на то, чтобы побыть вдвоем — пригласить бабушку или дедушку, няню, скооперироваться с кем-то из других родителей, если это возможно. Сохранять хорошую психологическую обстановку в семье очень важно, от этого зависит и эффективность реабилитации особого ребенка, и здоровье всех взрослых и детей в этой семье.

Дополнительным немаловажным фактором является среда, в которой семья с особым ребенком является нормальной, не стигматизируется, а рассматривается как «просто семья», одна из многих. Поэтому очень желательно вступать в родительские ассоциации, ходить с ребенком на встречи и детские праздники, общаться с другими родителями — как особых, так и обычных детей. Семья, которая живет изолированно и избегает контактов, боясь осуждения или непринятия, лишается психологической поддержки и чаще распадается.

Во многих центрах, которые занимаются психолого-педагогической помощью таким детям, есть родительские группы, в которые могут ходить и мамы, и папы, вместе или по очереди. Эти группы оказывают незаменимую поддержку: родители видят, как другие семьи живут и справляются с аналогичными ситуациями, видят, как другие родители общаются с детьми. Хорошо, если в центре есть специалисты-мужчины, и папа может убедиться, что возиться с маленькими детьми — очень даже мужское дело и идет на пользу и отцам, и детям.

Источник:
Ребенок родился с патологией: родители, сохраните отношения!
Советы специалиста матерям и отцам ребенка с установленным диагнозом. Развод – не выход из положения. Как вернуть в семью любовь?
http://medaboutme.ru/mat-i-ditya/publikacii/stati/roditeli/rebenok_rodilsya_s_patologiey_roditeli_sokhranite_otnosheniya/

Родители и дети

Наверное, нет такого родителя, который хотя бы раз в жизни не сталкивался с непослушанием своего ребенка. Нередко родителям кажется, что они перепробовали все возможные варианты «укрощения строптивого», пытаясь договориться с ребенком, прося «по-хорошему», лишая его любимых игр и развлечений, а иногда и наказывая за непослушание. Но главная проблема современных родителей кроется в том, что многие из них не знают, как правильно выстроить свои отношения с ребенком, чтобы непослушание не превратилось в привычку, и ребенок не стал «неуправляемым».

Для детей важно, чтобы они понимали, какую оценку дают их поступкам родители. Частая ошибка многих родителей заключается в том, что хорошее поведение ребенка воспринимается ими как должное. Реакцию родителей вызывают агрессивные и асоциальные поступки детей, и именно такая связка закрепляется в сознании ребенка. Ребенок делает вывод: «На меня обязательно обратят внимание, если я буду плохо себя вести». Получается, родители сами провоцируют то, что осуждают в поведении ребенка и сами толкают его на неблаговидные поступки. А значит, правильным решением будет начать с родителей – чтобы они начали работать над собой. «Начни с себя» – это общий принцип исправления любых отношений.

Еще одним инструментом формирования поведения ребенка в семье является похвала. Начните с сегодняшнего дня замечать хорошие поступки своих детей и хвалите их за достойное поведение. Оценивая действия ребенка недостаточно сказать: «Молодец, хорошо!», гораздо полезнее будет объяснить ему то, за что конкретно его хвалят («Мне нравится, когда ты…»). Тогда ребенок сможет понять, какие его действия и поступки вызывают одобрение у родителей. Поведение ребенка изменится в лучшую сторону, если он будет получать одобрение за хорошие поступки. Изменение фокуса родительского внимания с «плохого» на «хорошее» способно изменить атмосферу в семье и сделать взаимоотношения между родителями и детьми по-настоящему близкими и доверительными.

Наладить взаимоотношения родителей и детей помогут совместные игры. Ежедневно мамам и папам необходимо выделять как минимум полчаса для того, чтобы поиграть со своим ребенком. У дошкольника игровая деятельность является ведущей. Играя, ребенок начинает познавать мир, учится выстраивать взаимоотношения с окружающими людьми, пробует себя в новых ролях. Очень важно, чтобы в этот момент родители были рядом.

Посмотрите следующее видео и узнайте, как творчество и совместные занятия с ребенком влияют на его развитие.

Для того чтобы построить взаимоотношения со своими детьми, родителям потребуется последовательность и дальновидность в воспитании детей. Если родители изначально предъявляют ребенку большой набор требований, ему будет трудно выработать собственную систему ценностей. В четвертом выпуске программы «Как воспитать счастливого ребенка» психолог Сабина Кулиева рассказывает, почему так важно и вам, и ребенку, осознавать, что вы разрешаете ему делать, а что запрещаете.

Ребенок – это «зеркало» родителей. Важно не только то, чему его научили, но и то, кому он подражает. Не стоит требовать от него аккуратности и опрятности, если родители не следят за своим внешним видом. Бессмысленно настаивать на том, чтобы он не проводил слишком много времени за компьютером, если сами родители часами сидят за своими лэптопами. Также родителям вряд ли удастся привить ребенку любовь к чтению, если они не читают книг. В отличие от взрослых дети не приемлют двойных стандартов.

В четвертом выпуске программы «Как воспитать счастливого ребенка» наши психологи дадут советы, как стать хорошим родителем и быть примером для своего ребенка.

Источник:
Родители и дети
Для того чтобы дети не огорчали родителей, нужно правильно выстроить свои отношения с ними, чтобы непослушание не превратилось в привычку, и ребенок не стал «неуправляемым».
http://www.ya-roditel.ru/roditeli-i-deti/

Родители и дети: как наладить отношения с младенцем и подростком

Родители и дети: как наладить отношения с младенцем и подростком

Восстановление связи с ребенком — правильные шаги и слова.

В какой момент нарушается нормальный уровень связи между детьми и родителями? Как разобраться в причинах и исправить ошибки?

В родительской заботе есть нечто более важное, чем простой уход за малышом — общение так же необходимо ребенку, как и пища! Если мать или другой постоянно заботящийся о малыше взрослый, с которым возможен эмоциональный контакт, доступен — с младенцем все будет в порядке. При этом контакт вовсе не должен быть «идеальным», то есть занимать сто процентов времени бодрствования малыша — он должен быть просто «достаточно хорошим».

Вынянчивание дитяти в первые годы его жизни до того момента, как оно начнет говорить о себе «Я», как раз и дает базовый, безусловный уровень связи с родителями. Оказывается, младенцы, постоянно поддерживающие связь со своими мамами в течение первого года жизни, легче переносят разлуку с ними, когда становятся старше.

Сначала ребенок ощущает себя неразрывно связанным с матерью, но постепенно отдаляясь от нее, он становится самостоятельнее, начинает изучать окружающий мир. Контакт с матерью придает уверенности и помогает малышу полагаться на свои силы: ребенок, поддерживающий связь с матерью, привыкает доверять, а чувство доверия благоприятствует развитию самостоятельности.

Вот почему в этом возрасте крайне нежелателен выход мамы на работу — он возможен лишь в крайних обстоятельствах. Если мама в первые два года жизни малыша видится с ним мало, связь будет либо ослабленной, либо, наоборот, чересчур тревожной, невротической, окрашенной чувством вины и лишенной истинной чуткости. Важно, чтобы у взрослого находились для ребенка и время, и внимание!

Если связь между личностью родителя и ребенка установлена, между ними завязывается диалог, который длится всю жизнь. Начинается этот разговор с первых детских вопросов, со знаменитых «Почему?» и «А это что?». Ребенок растет, его вопросы становятся серьезнее: «Откуда я взялся?», «Где я был, когда меня не было?», «Почему нельзя увидеть Бога?». Во многом исходя из ответов на эти вопросы ребенок строит свою личность и свое мировоззрение.

Напряженный диалог между детьми и родителями — особенность нынешнего времени. Еще каких то сто пятьдесят лет назад в традиционной семье связь детей и родителей воспринималась совсем иначе, да и проявлялась скорее в послушании и почитании родителей.

Сегодня в больших городах люди живут в раздробленном мире, где даже родственные связи разрушаются, не говоря уже о простых человеческих, которые налаживаются все хуже. Темп жизни ускоряется, в погоне за достатком, личностным или карьерным ростом люди склонны забывать о самых простых вещах — отдыхе, общении, природе, молитве. Мы бежим и все острее ощущаем механистичность собственной жизни. И даже проводя достаточно много времени с ребенком, на самом деле не общаемся с ним по настоящему, а лишь «оперируем как объектом»: перевозим с занятия на занятие, осуществляем ту или иную программу воспитания, оздоровления или развития!

Качество связи, иными словами, «психологическая дистанция» между родителями и ребенком может быть очень разной: семьи различаются между собой не меньше, чем планеты Солнечной системы. То, что абсолютно нормально и естественно для одной семьи, может казаться диким и абсурдным для другой. Различия касаются всех сторон семейной жизни , но особенно ощутимы они по отношению к качеству связи с ребенком.

Во многих современных семьях ребенок занимает центральное место. К нему сходятся все смысловые линии жизни семьи. От ребенка чего то ждут, за него очень переживают, на его успехи надеются. Ребенок не воспринимается как «сам по себе мальчик/девочка», но как «сын своей мамы», «внучка своей бабушки», «правнук гениального академика», «дочь талантливой балерины». И нередко это сообщество взрослых, в которое включены не только папа и мама, но бабушки и дедушки, а порой дяди и тети, не чувствует тех сигналов, что посылает ребенок. От этого ребенку хочется сбежать, «уйти в отказ». «Мне трудно быть Ребенком с большой буквы! Мне душно от ваших ожиданий! Я хочу просто играть!» — может говорить ребенок своим поведением.

В этой ситуации детско-родительская связь, безусловно, будет ослаблена, так как родители ребенка не слышат — им внятна лишь собственная мечта о ребенке, свой план на него, а не его реальные переживания.

И самый тяжелый вариант таких семей — когда ребенок не просто в центре внимания, а на троне. Он чувствует свое главенство и еще с дошкольного возраста хорошо знает, что в семье слышны только его желания. Родителями воспитывается в ребенке своеобразная глухота ко всему, кроме собственных желаний. И в такой ситуации настоящей связи, хорошего контакта с малышом нет: именно ребенок задает правила игры, но справиться с ними он сам не в состоянии. В результате растет недееспособный и недальновидный маленький тиран.

Бывают семьи с невероятно тесными отношениями не только между маленькими детьми и их родителями, но и между поколениями. В таких семьях сесть за стол в одиночку немыслимо, а самостоятельная поездка куда-то считается преступлением.

Но бывают семьи, где эмоциональная близость и тесная связь — не только детей с родителями, но и всех со всеми — считается чем-то избыточным, почти неприличным. Нередко папа работает дома, мама находится дома, и ребенок большую часть времени тоже дома. Вроде бы все члены семьи рядом. но не вместе, каждый уткнулся в свой экран: папа — в компьютер, мама — в телевизор, ребенок — в игровую приставку. Эдакая семья-холодильник, в которой проявление эмоций может считаться бескультурьем и нарушением границ. Ребенок, растущий в такой атмосфере, будет иметь специфические представления о том, что такое связь с родителями.

В конфликтных семьях со связью детей и родителей тоже может быть непросто. В таких семьях дружат обязательно «против кого-то», и такой подход может наложить отпечаток на личностный стиль ребенка. Если мы сейчас дружим с папой — то обязательно против мамы. Или если мы близки с мамой — то против бабушки. У ребенка вполне может сформироваться стереотип: любовь и связь — это всегда война и враждебность. Он станет делить мир на своих и чужих, на друзей и врагов.

До подросткового возраста ребенок не оценивает критически родителей и качество связи с ними. Он воспринимает свою семью как данность, просто ей принадлежит. Это для него естественно, как дыхание, в то время как именно качество связи с родителями влияет на то, как будут восприниматься ребенком человеческие отношения вообще.

Давайте попробуем обозначить наиболее типичные жизненные ситуации, в которых может происходить обрыв, потеря или временное нарушение связи с нашим ребенком, и предложить идеи для каждого из этих случаев.

Откладывать «починку линии связи» не стоит, потому что ребенок, долго находящийся в состоянии прервавшегося контакта с родителями, может приучить себя к изоляции: отсутствие связи воспринимается им как нелюбовь.

Вы чувствуете ослабление связи с ребенком? Вот действия, которые могут вам помочь:

Если ребенок еще мал и обсуждение и взаимодействие на этом уровне с ним невозможно, вам придется проделать это все самостоятельно и дать обещание самому себе. Но даже трех-четырехлетние дети способны понять правильно подобранные слова. Ведь связь с родителями так важна для них.

Как определить качество связи с ребенком? Постарайтесь честно ответить на следующие вопросы:

  • Знаете ли вы, о чем мечтает ваш ребенок? Что он хочет в подарок на Новый год или день рождения?
  • Чего боится ваше дитя? О чем задумывается? Какая из прочитанных книжек впечатлила его больше всего?
  • Знаете ли вы, что снится ребенку?
  • А что происходит в его социальной жизни и ближнем окружении?
  • Кто у него в друзьях и врагах? Почему поссорился с лучшим другом/подружкой?
  • Что думает ребенок о своих способностях и внешности?
  • И наконец, какими вы бы хотели видеть ваши отношения с ребенком? Хотели бы, чтобы ваш ребенок по поведению был похож на вас?

Источник:
Родители и дети: как наладить отношения с младенцем и подростком
Восстановление контакта с ребенком — как родителям наладить отношения с младенцем и подростком.
http://www.7ya.ru/article/Roditeli-i-deti-kak-naladit-otnosheniya-s-mladencem-i-podrostkom/

Родители с малышом

  • Home
  • Мама и малыш
  • У каких родителей дети обязательно вырастут с комплексами.

У каких родителей дети обязательно вырастут с комплексами.

Все родители хотят, чтобы их ребёнок вырос счастливым и с уверенностью шагал по жизни, однако многие выросшие дети записали себя в неудачники. Отчего так происходит? Может мы сами, в какой-то момент, способны наградить своих детей целым набором комплексов.

— В подростковом возрасте мы проходим через испытания основных комплексов.

По мнению многих известных психологов, почти всеми людьми в подростковый период переживается комплекс «эдипа», а так же связанные с неполноценностью и непривлекательным внешним видом. Но наличие благоприятных обстоятельств способствует их изживанию, а не перетаскиванию в более поздние, во взрослом состоянии, отношения.

К примеру: в 3-4-х летнем возрасте многие мальчики мечтают о женитьбе на своей маме, а девочки — о замужестве с папой. Могут даже происходить сцены ревности, но в какой-то период дети смиряются с происходящим, и от комплексов не остаётся и следа.

Дети в подростковом возрасте не довольны своей внешностью и это вызывает в них нервозность. Но со временем, ухаживающие за ними сверстники, убеждают их в обратном, помогая этим подросткам в окончательном принятии своей внешности. И комплексы самоустраняются.

— Нельзя сравнивать.

Бывает так, что появившиеся комплексы, не получают своих завершённостей. К примеру, малыш может остаться в плохо осознанных представлениях, думая, что с возрастом сможет стать маминым супругом, и не осознанно доказывает себе и близким своё превосходство над отцом.

У многих психоаналитиков существуют мнения, что люди страдающие «эдиповым» комплексом , стремятся к созданию семьи с партнёром гораздо старшего возраста. Этот комплекс может проявляться в паре, где один «Мамочка», а второй супруг в охотном подчинении, с проявлением бытовой инфантильности до глубокой старости, требуя к себе постоянного внимания и ухода.

Мужчины, являясь закоренелыми холостяками, так же являются носителями этого комплекса. Это подчёркивает излишняя привязанность к своей родительнице и в тоже время, необузданность в отношениях с женским полом. По мнению психоаналитиков, это можно расшифровать бессознательным диалогом мужчины с матерью.

Каким же должно быть общение родителей с малышом, во избежание непроизвольного закрепления «эдиповых» закомплексованностей до конца своих дней?

Совет от психологов:

— Во время супружеских разногласий и выяснения отношений, нельзя заставлять малыша быть вашим посредником. Супружеские отношения не должны обсуждаться с детьми!

Есть опасность, если мамой испытывается недостаток ласковых отношений с мужем (партнёром) и вследствие этого, она будет восполнять этот пробел в общениях с сыном.

Необходим запрет на противопоставление папы и сына, к примеру: «У твоего отца столько грубости и резкости, а ты вырос тихим и мягким, как я…».

Маме, растящей сына одной, сложно не привить ему «эдиповые» комплексы своим невольным ожиданием от него защиты и опоры. Но у ребёнка нет возможностей, как бы он не старался, защищать взрослую маму.

Возникновение комплекса неполноценности у детей, может быть из-за неуверенности в родителях, которые перестают, по мнению ребёнка, любить его просто так, а только за достижения.

Зачастую родителями требуются от их детей непосильные достижения: быть первыми в учёбе и среди сверстников, показывать спортивные и творческие достижения. Нам кажется, что это «подстёгивание», побуждение к росту. Но ребёнок мучается, с уверенностью думая, что его перестанут любить из-за плохих оценок и неудачного выступления в школьном кружке.

К ребёнку не пристанут комплексы неполноценности если:

— перестанете унижать своего ребёнка.

— найдёте возможности для постоянных похвал. Хороший детский проступок часто проходит мимо нас, а вот неприглядный – вызывает осуждение. Не нужно забывать высказывать благодарности ребёнку за оказание вам помощи и радоваться вместе его успехам.

— не станете баловать. Своим попустительским отношением, мы способствуем неправильным пониманиям малыша – он воспринимает себя мировым центром. Критические замечания друзей или взрослых людей превращают избалованного малыша в несостоявшегося взрослого.

— полюбите ребёнка такого, каков он есть, с капризами, нежеланиями и отрицаниями. Мать и ребёнок связаны безусловной любовью! А папину любовь нужно заслужить, из-за его критического отношения к способностям малыша и готовности оказать помощь в достижении определённых высот.

— научите его строить правильные взаимоотношения с людьми. Если у подростка заниженная самооценка из-за неправильного отношения к нему сверстников. Он может считать себя неудачником из-за своей полноты или неудачного цвета волос.

— чувствительных и впечатлительных детей не выставляйте напоказ, не заставляйте петь и читать стихи. Позже он будет прятаться в тень, чтобы его не замечали, меньше требуя.

Часто дети становятся заложниками родительской амбициозности.

Нарциссовые комплексы закладываются ещё у дошкольников, как желание достичь идеальности и совершенности в глазах мамы и папы. Когда нарциссом не достигается что-то, он может стать в позу: «Ты сам дурак» или «Я так несчастен и мне сложнее всего».

Такой человек сложно воспринимается в обществе, дружбе.

Дети, с задатками нарцисса могут вырасти в семьях, где:

— заключался союз, а любовь отсутствовала. Присутствовала сложность и расчёт.

— выдвигаются требования непременных успехов своих чад. Такое возможно в тех отношениях, где было пережито, к примеру: финансовое крушение. На ребёнка родителями возлагается задача компенсации своих провалов.

Комплексы «маменькиных деток» присущи людям, где мать осталась пожизненно главенствующим человеком, без которого не решается ни один вопрос. С кем дружить и где работать, решает она, вместо своего выросшего малыша.

Пока ребёнок совсем мал, симбиоз между матерью и малышом понятен. Однако его переход во взрослую жизнь, как у мальчиков, так и у девочек – не допустим. Повзрослевшая женщина теряет самостоятельность в принятии решений, из-за боязни обидеть мать.

Взращивание болезненных привязанностей к матери происходит:

— когда она весьма занята заботой о себе, и дитя со слезами вымаливает её ласки и желание поиграть.

— обвиняет своего малыша во всех неудачах: «твоё появление помешало защитить диссертацию и закрыло мне путь в науку» или «твоё рождение сделало из меня больную и толстую тётку, которую не любят и нигде не берут на работу». У ребёнка произрастает чувство виноватости и обязанностей перед мамой «до гробовой доски».

Совет: — точно определить, какие действия родителей могут породить тот или иной комплекс у ребёнка, сложно. Но можно дать совет для ограждения своего малыша от множественных комплексов: станьте счастливыми, и ваши дети вырастут наполненными счастьем.

Источник:
Родители с малышом
У каких родителей дети обязательно вырастут с комплексами.
http://family-and-i.com/mama-i-malysh/u-kakikh-roditelej-deti-obyazatelno-vyrastut-s-kompleksami

COMMENTS