Родители и семьи взрослых детей

Взрослые дети и их пожилые родители

В современной психологии понятие «детско-родительские отношения» охватывает разные периоды жизни человека и семьи. Пока у детей живы родители и наоборот, можно говорить о характеристиках и особенностях их взаимоотношений. Современный этап исторического развития человеческого общества знаменателен тем, что складывается возрастная пирамида нового типа — с низкой долей молодых и высокой долей пожилых людей. Демографическая ситуация старения населения вызывает значительные изменения в жизненном пути людей, обстановке их повседневной жизни, их родственных связях и т.и. Уже достаточно давно, в 50-е гг. XX в., французский социолог Жан Фурастье, сравнивая жизнь европейца конца XVII и середины XX в., рисовал следующую картину.

«Среднестатистический отец семейства в конце XVII столетия в Европе вырос в семье, в которой всего родилось пятеро детей, но из них лишь половина дожила до 15 лет; женился первый раз в 27 лет; как и у его отца, у него самого было пятеро детей, из которых только двое или трое были живы к моменту его смерти. Этот человек доживал до 52 лет; когда он умирал, уже не было в живых никого из его бабушек и дедушек (трос из них скончались еще до его рождения), обоих его родителей и троих из его детей.

В середине XX в. такой «средний» человек родился в семье, в которой было всего трос детей, женился в 26 лет на 24-летней девушке и также имел двоих-троих детей. Достигнув 50 лет, он имел один шанс из двух прожить еще более 26 лет.

В прошлом в одном случае из двух дети умирали раньше своего отца, половина оставшихся теряла отца, нс достигнув совершеннолетия. Средний возраст детей к моменту смерти одного из родителей составлял 14 лет. Ныне возраст «среднего» сына к моменту смерти отца приближается к 55—60 годам. Прежде родители умирали, как правило, до того, как их младшие дети заканчивали образование. Теперь нормальная супружеская пара на 15—20 лет переживала брак младшего из своих детей 1 .

Если прежде семейное окружение человека складывалось в основном из людей его поколения, родных, двоюродных, троюродных братьев и сестер и их супругов, то теперь умножились и вышли на первый план межпоколенные родственные связи. Условное «семейное облако» из «горизонтального» стало «вертикальным», сосуществование поколений детей, родителей и прародителей повсеместно становится общим правилом, а не редким исключением, как прежде [1] [2] .

Взаимоотношения с родителями остаются одними из самых важных контактов взрослого человека. Как и во многих других странах, новые поколения детей в России все раньше покидают родительский дом, причем в последние годы это все чаще совпадает со вступлением в формальный или неформальный партнерский союз, с созданием собственной семьи. Но расставание с родителями не ведет к разрыву связей с ними.

Внутрисемейная поддержка сегодня широко распространена. Поводами для встреч с родителями являются потребность в общении и взаимная эмоциональная поддержка. Кроме того, существует объективная необходимость во взаимообмене деньгами или продуктами, помощи в работе по дому, уходе за детьми или стариками.

Отношения между родителями и детьми могут напоминать обмен, сильно растянутый во времени. Чем больше эмоциональной поддержки и другой помощи от родителей было получено в детстве, тем более вероятны личные контакты детей, ставших взрослыми, и родителей. Напротив, недополучение ребенком внимания и поддержки от родителей в более раннем возрасте ведет к меньшей отдаче тех же ресурсов в обратном направлении спустя годы. Так, дети, воспитывавшиеся одним из родителей (преимущественно матерью), с отсутствовавшим родителем (отцом) видятся впоследствии намного реже. Аналогично дети, очень рано покинувшие родительский дом, реже встречаются с ними, чем те, кто отделился от родителей позже.

Во встречах с обоими родителями наблюдается два пика. Первый пик общения приходится на возраст детей 25—39 лет, когда у респондентов появляются собственные дети. Особенно заметно интенсивность встреч взрослых детей с родителями увеличивается в период младенчества и раннего детства их детей. Второй пик общения приходится на возраст детей 50—59 лет, когда их родители перешагивают 70—75-летний рубеж. При этом женщины старше 50 лет видят родителей даже чаще, чем 25—39-летние. В первом случае встречи скорее необходимы детям (родители оказывают помощь по уходу за внуками), а во втором — родителям (теперь дети оказывают помощь и уход).

Остановимся специально на вопросах взаимоотношений взрослых детей с пожилыми родителями. Так, согласно социологическим данным, утверждение о том, что дети должны помогать престарелым и нуждающимся родителям, находит большую поддержку, чем утверждение, что помощь должна поступать от родителей. Более того, большинство респондентов утверждали, что детям следует так организовать свою работу, чтобы она не мешала им заботиться о престарелых родителях; они должны жить вместе с престарелыми родителями, когда те уже не могут сами ухаживать за собой. Однако нельзя не отметить, что до сих пор реальные трансферты между поколениями в России в силу разных причин направлены от старших к младшим.

Именно семья воспринимается как источник поддержки в трудных ситуациях. На вопрос «К кому вы обратитесь за помощью в первую очередь?» более 70% опрошенных ответили, что обратятся к родственникам. Один из мотивов желания пожилых жить как можно дольше — «успеть сделать больше для родных и близких».

Переориентация на внутрисемейные отношения является закономерным этапом психической жизни пожилого человека. Организация семейного быта, выбор формы повседневной занятости составляют на этом этапе основное содержание жизни. Процессы инкорпоризации, заключающиеся в замыкании на интересах узкого социального пространства (семьи), могут выступать одним из механизмов адаптации пожилого человека к современной ситуации 1 .

Россиянин пожилого возраста, наш современник, весьма озабочен жизнью и судьбой детей и внуков, считает их проблемы собственными [4] [5] . Высказывания людей старшего поколения свидетельствуют о том, что они вовлечены в проблемы близких, часто соотносят цели и планы своей жизни с событиями более молодых («хочу помочь в уходе за внуками», «хочу накопить денег на обучение внука», «дожить до свадьбы внучки»). Рассказы пожилого человека о жизни нередко дополняются описаниями успехов и достижений детей и внуков. И это может быть расценено как благоприятный психологический факт. Ориентация на жизнь детей и внуков выполняет функцию фактора компенсации, психологического вита- укта («антистарения»), способствующего поддержанию стабильности «Я»-концепции, подчеркиванию ценности своего «Я», сохранению перспективы личностного развития [6] .

А что же семья, близкое социальное окружение? Предлагает ли оно своему старшему члену психологическую поддержку, обеспечивает ли жизненное пространство для самореализации, создает ли новые смыслы жизни помимо профессиональной роли? Однозначного ответа на эти вопросы нет. Многие пожилые люди вообще не могут сказать что-то определенное по поводу того, чего от них ждут в семье. Другие воспринимают ожидания своих семей, направленные на них как на хозяйственно-бытовую поддержку, помощь по дому, и практически не упоминают о востребованности своего жизненного опыта, личностных качеств.

В то же время в современном урбанизированном обществе статус домашней работы низок, она часто воспринимается как нечто навязанное извне, то, что «на тебя переложили», и для современных пожилых людей такая самореализация оказывается недостаточной, не приносящей удовлетворения. Таким образом, вопрос о выборе способа жизни, самоопределения в пожилом возрасте, в том числе обретения достойного места в семейной структуре остается открытым.

Надо, однако, заметить, что качество взаимоотношений со взрослыми детьми, проблемы в общении могут быть связаны с характерологическими особенностями родителей, со спецификой занимаемой ими жизненной позиции (конструктивная, зависимая, защитная, враждебная к окружающим, враждебная к самому себе и своей жизни), с неадекватным стремлением пожилых родителей к доминированию в семейной ситуации, сохранению изжитых форм контроля давно взрослых детей.

Старение родителей ставит новые вопросы перед их детьми. Например, у стареющих родителей могут проявиться своеобразные эмоциональные изменения. Психиатры называют их возрастными аффективными реакциями. Очень часты депрессивные и ипохондрические тенденции, которые, однако, не усугубляются, а напротив, постепенно, но мере старения, сглаживаются 1 . Бывает, что возникают идеи о притеснении (например, со стороны одного из членов семьи) или вымыслы «с горделивыми идеями собственной значимости», как называют этот симптом клиницисты. Эти единичные аффективные искажения создают довольно сложную семейную ситуацию, к которой дети должны так или иначе приспособиться и научиться общаться с родителями по-новому, сохраняя уважение и заботу.

В работе американского психотерапевта Д. А. Илардо, возглавляющего Центр взрослых детей пожилых родителей [7] [8] , первостепенное значение придается информированности членов семьи о самом явлении старости, его физиологической и эмоциональной стороне. Старение совсем не обязательно означает деградацию и болезнь. Происходят некие общие изменения, но есть и индивидуальный характер старения, что предполагает продуманный и прочувствованный личностный подход к пожилому человеку.

Например, типичная ситуация в семьях, где есть старые люди, связана с тем, что пожилой человек все чаще начинает повторять одни и те же истории из времен своего детства или юности. Как реагировать: напомнить ему о том, что он уже рассказывал об этом, или каждый раз делать вид, что вы слышите это впервые, или упрекнуть его за многократное повторение одного и того же. И как это делать много-много раз?

Дети зачастую весьма остро переживают старение родителей. Как справиться с веером негативных чувств: беспокойством, печалью, удивлением, иногда отторжением, недоверием, раздражением, с чувством вины и жалости? Иногда дети, не выдерживая мучительную для себя ситуацию сострадания, стремясь снизить эмоциональный накал, начинают углубленно изучать медицинскую и психологическую литературу о пожилом возрасте, используя защитный механизм интеллектуализации.

Отдельный аспект — это «нримеривание» ситуации старения на себя, когда взрослые дети испытывают растерянность и страх смерти. Этот экзистенциальный вызов может иметь и позитивное разрешение, выражающееся в принятии неизбежного и пересмотре жизненной позиции в сторону большей гибкости, умения радоваться жизни «здесь и сейчас».

В любом случае, когда старшие члены семьи перестают играть в ней прежнюю роль, становятся беспомощными и требуют к себе усиленного внимания, стремление людей (подчас неосознанное) законсервировать сложившуюся семейную структуру или отыгрывать застарелые конфликты, может привести к очень печальным результатам, разрушительным для семьи.

Важно понимать, что старение родителей — это не только часть их жизненного цикла, но и часть жизненного цикла семьи. В этом смысле ситуация стареющих родителей нормальна, с ней так или иначе сталкивается каждая семья. Гибкость, открытость, перераспределение обязанностей между более молодыми членами семьи помогут преодолеть этот кризис, иначе семья перестанет существовать.

Заметим, что отношения родителей с детьми сохраняются и после смерти одной из сторон, но уже на интрапсихическом уровне, в виде репрезентаций утраченного объекта, во внутренних диалогах и переосмыслении казалось бы утраченных позиций. Прекрасную иллюстрацию этих драматических взаимоотношений, продолжающихся многие годы и после смерти матери, рисует американский психолог и экзистенциальный психотерапевт И. Ялом в первой главе своей книги «Мамочка и смысл жизни» [9] :

«Хотя я изо всех сил старался стереть образ матери из своей памяти, я все еще, даже спустя десять лет после ее смерти, но привычке тянусь к телефону, чтобы позвонить ей.

Да, разумом я все понимаю и по этой теме читаю лекции. Я объясняю своим пациентам, что часто детям, которых обижали в детстве, трудно вырваться из своих дисфункциональных семей, даже если это были хорошие, дружные семьи с любящими родителями. В конце концов, нс является ли первостепенной задачей хороших родителей отпустить своего ребенка из дома?

Мне это понятно, но не нравится. Я не люблю, когда мама навещает меня каждый день. Меня раздражает то, что она заполнила собой все пустые места моей памяти и невозможно ее извлечь оттуда. Но больше всего я ненавижу то, что в конце жизни вынужден спрашивать: “А как же я, мамочка?”»

Источник:
Взрослые дети и их пожилые родители
В современной психологии понятие «детско-родительские отношения» охватывает разные периоды жизни человека и семьи. Пока у детей живы родители и наоборот, можно говорить о характеристиках и
http://studme.org/152221/psihologiya/vzroslye_deti_pozhilye_roditeli

Владлен Писарев, частный психолог, онлайн консультации г

Владлен Писарев, частный психолог, онлайн консультации г. Москва

Консультация психолога в Москве онлайн, индивидуальная и семейная психотерапия, психологическое консультирование в бизнесе, помощь психолога в Москве по скайпу, консультация сексолога, вебинары по психологии, супервизии online.

  • Получить ссылку
  • Facebook
  • Twitter
  • Pinterest
  • Электронная почта
  • Другие приложения
  • Получить ссылку
  • Facebook
  • Twitter
  • Pinterest
  • Электронная почта
  • Другие приложения

А вот если сколько не дай, все не то, да мало. Ведь хочется воздаяния. Воздаяния не дают.

Источник:
Владлен Писарев, частный психолог, онлайн консультации г
Владлен Писарев, частный психолог, онлайн консультации г. Москва Консультация психолога в Москве онлайн, индивидуальная и семейная психотерапия, психологическое консультирование в бизнесе,
http://www.vladlenpisarev.com/p/psyhologija-otnoshenij-vzroslyj-rebenok_69.html

Родители и их взрослые дети

И пускай ваше детство не кончится,

Хоть вы взрослыми стали людьми,

Потому что родителям хочется

Чтобы вы оставались детьми.

(слегка измененные слова из песни)

Все рождаются маленькими, беспомощными и жизненно нуждаются в заботе и опеке. А потом становятся взрослыми и хотят принимать собственные решения, поступать так, как считают нужным.

«Это же ясно, что говорить!» – скажете Вы. Да, теоретически очевидно. А вот в жизни отнюдь не всегда.

Нередко наблюдается картина, когда к взрослому человеку, которому за 20, 30, 40 лет относятся как к дитю, лишенному то ли разума, способности думать, выбирать, делать, то ли права выбора.

Давайте разбираться в родительско-детских отношениях.

Младенец зависим от взрослого полностью, прежде всего от мамы. Не покормила мама младенца – может умереть с голоду, не переодела – сопреть и замерзнуть, не покачала – мучаться от бессонницы. Мама устает и рада минутке покоя и отдыха. Зато, какая значимость — «без меня никак», «какая я нужная, необходимая».

Ребенок подрастает, начинает сам ходить, говорить, осваивать мир. А мама продолжает решать и выбирать за него – что ему одеть, чем его накормить, когда повести на прогулку, купить игрушку. Потом позже мама решает – отдать ли в детский сад и в какой, в какую школу, водить ли ребенка в студии, кружки, секции дополнительного образования – на танцы, рисование, спорт.

И все это время мама значимая, важная, необходимая. И в глазах ребенка и в своих собственных.

В школе помощь и поддержка родителей нужна ребенку для освоения учебной программы. Еще одна задача родителей в период дошкольного и школьного детства – помощь в овладении правилами поведения в обществе, формировании мировоззрения, ценностей. И, конечно, ребенок еще не может сам обеспечивать свое материальное существование.

В общем, многие годы у мамы много забот. Сначала она должна, вынуждена решать за ребенка и для блага ребенка (потому что родила его). А потом еще долго ответственна за многие его дела.

Но наряду с заботами у мамы и много полномочий, власти. И что с ними (заботой и полномочиями) делать, когда ребенок вырастает – куда и к кому их прилагать?

Расти и взрослеть — естественно

Когда человек становится взрослым? В какой такой чудесный момент он перестает быть ребенком и может с уверенностью сказать: «Я взрослый!»? Увы, или к счастью, такого волшебного мгновения нет. Человек взрослеет ПОСТЕПЕННО.

Элементы взрослого поведения проявляются уже в раннем детстве, когда ребенок хочет делать и выбирать сам. Сам выбирать игру для себя, сам одеваться на прогулку, решать сколько ему съесть за обедом.

Ребенок принимает взрослые решения, когда сам выбирает маршрут прогулки, решает какую почитать книжку, самостоятельно собирает игрушки, чистит зубы, моет руки перед едой.

Взрослое поведение проявляет школьник, принимая правила обучения в школе и следуя им, выбирая какие кружки и секции он хочет посещать.

Взрослое поведение проявляет подросток, когда сам выбирает себе друзей, одежду, которую хочет носить, времяпровождение.

Взрослое поведение проявляет юноша или девушка, когда выбирает учебное заведение, принимает решение о подработке на лето, выбирает друзей, компанию, партнера для интимного общения.

Вот так постепенно в норме взрослеет человек от младенчества до совершеннолетия, т.е. официального признания человека взрослым.

Что такое «быть взрослым»

Собственно, что такое «быть взрослым»? Согласитесь, что рост, вес и возраст еще не признаки психологической взрослости. Тогда что? Чем она измеряется – взрослость? Мерой ответственности за свои решения и поступки!

Состояние взрослости не приходит ниоткуда. Способность к развитию заложена природой и обретается в процессе познания мира, обучения у окружающих людей, обретении собственного опыта.

Становление взрослости проходит через игры-подражание, и через кризисы, через протест, через псевдовзрослое поведение когда «внутри» нет свободы решений и ответственности за свой выбор, а есть некие внешние черты «взрослого» поведения.

Истинное психологическое взросление – это появление своей позиции, принятие ответственность за свои «хочу», понимание последствий своих поступков и осознанное осуществление того или иного выбора.

А что же с родительской заботой?

Чем старше становится ребенок, чем больше у него возможностей к самостоятельности, тем меньше ему нужна забота, опека, решения «за него», «вместо него». Более, того, вмешательство в свою жизнь мешает, раздражает, вызывает различные неприятные переживания.

В ИДЕАЛЕ ДЕТСКО-РОДИТЕЛЬСКИЕ ОТНОШЕНИЯ ДОЛЖНЫ МЕНЯТЬСЯ ОТ ПОЛНОЙ ЗАВИСИМОСТИ БЕСПОМОЩНОГО МЛАДЕНЦА ДО ПОЛНОЙ НЕЗАВИСИМОСТИ ВЗРОСЛЫХ САМОСТОЯТЕЛЬНЫХ ОТПРЫСКОВ. Независимости в принятии своих решений, начиная от жизненно важных и заканчивая текущими бытовыми мелочами.

Обратите внимание, что этот процесс постепенный, не резкий скачок от беспомощности к самостоятельности. Пагубным для взросления ребенка будет как чрезмерно затянувшаяся опека со стороны родителей, так и резкое лишение заботы и поддержки с их стороны. Таким своим отношением родители не дают ребенку/подростку/юноше взрослеть, как бы «прижигают точку роста».

Отношение к взрослению

Теоретически большинство родителей наверняка согласятся – да, ребенок должен взрослеть.

Но на практике происходит странная ситуация – первые шаги взрослости (читай — ответственности) – самостоятельное одевание, умывание, отход ко сну, встречаются с радостью, одобряются и поощряются. Потом начинается разделение:

– Какие-то проявления взрослости (опять читай – ответственности и самостоятельности выбора) одобряются. Например, делание уроков, посещение кружков и секций, чтение «полезных» книг, игр в «правильные» игры;

— А другие стремления к взрослости подавляются и осуждаются. Например, дружба с «плохими мальчишками» из соседнего двора, решение «бросить музыку» или бассейн и записаться в театральный кружок.

Как-то вот так получается, что мама лучше знает, что лучше купить грузовичок, хотя сын хочет трансформер, что дочери лучше надеть вот эту юбку, которую мама выбрала, а не ту которую дочь достала из шкафа. Что в выходной нужно готовиться к уроку английского на следующий четверг, а не ехать с другом за город.

Кому-то нельзя уйти из школы после 9-го класса, обязательно закончить 11 и поступить в институт. Кому-то только в тот, который выбрали родители. И дружить нужно с «правильными» мальчиками-девочками, юношами-девушками.

А потом, как-то так получается, мама лучше знает на ком жениться, на какую работу ее сыну или дочке устроиться, какую зарплату должно получать, как детей воспитывать, куда в отпуск поехать. И прочее.

Последствия «не отпускания»

Распространенное в нашей действительности явление — застревание отношений родителей и взрослых на каком-то этапе. Когда родители принимают решения за взрослых (в юридическом смысле) детей, вмешиваются в их дела, жизнь.

Из обращений клиентов: «У сына проблемы с женой, ссорятся постоянно» (сыну под 30). «У дочери проблема — не может выйти замуж» (дочери за 30). «Сын работу никак не может найти, оттого нервный и злой» (сыну 34). «Сын хочет институт бросать, а ведь он уже на 4 курсе» (сыну 21 год). «Сын собрался жениться на женщине на 6 лет его старше и с ребенком. Зачем ему такая обуза» (сыну 21 год).

И главный вопрос – «Как мне ему (ей) помочь?» «Как повлиять на него, чтобы ….» «Что мне сделать, чтобы он(а) …. (нашел работу, вышла замуж, помирился с женой, расстался с «неподходящей» девушкой и т.п. …)?

И родители взрослых отпрысков действительно пытаются вмешивать в дела детей, указывая как тем должно поступить, как себя вести.

А в результате непонимание, ссоры, конфликты, отчуждение, страдания.

Вмешиваясь в дела своего взрослого ребенка, родители продолжают препятствовать его психологическому взрослению. А потом – удивление – ну почему он такой несамостоятельный? Инфантильный?

Психологические причины «неотпускания»

1) (в отношении маленького ребенка) Непонимание того, что ребенку важно делать самому. Маленький ребенок делает долго, медленно и некачественно (одевается, складывает игрушки, неаккуратно сложил вещи на полке). И у мамы не хватает терпения. Конечно, быстрее и сподручнее многое сделать самой, отогнав ребенка, и остановив тем самым его самостоятельность, его желание овладеть навыком.

2) Недоверие возможностям ребенка, неверие в его силы, способности, разум («Я лучше знаю, что и как тебе надо», потому что я опытнее, мудрее, старше).

3) Желание блага ребенку, стремление уберечь от ошибок и неприятностей, «неправильных» решений, усилия «подстелить соломку».

4) Заглушение собственных психологических проблем заботой о ребенке.

5) (в отношении подросших детей) Вина за то, что что-то недодала, упустила в воспитании, делала неправильно. Желание наверстать упущенное.

6) Сила привычки. Мама так привыкла заботиться и решать за ребенка, что не представляет как это возможно, чтобы ребенок сам, без нее.

7) Страх остаться ненужной.

С ним (сыном) или с ней (дочерью) — ничего.

А что Вы можете сделать с 20- 30- 40-летним человеком? Его не возьмешь за руку и не поведешь в зоопарк или спортивную секцию, ему не скажешь: «Вася, садись делать уроки, а то не пущу гулять».

Отношения сына (взрослого) с его женой – это его отношения с его женой и родители здесь совершенно ни при чем. Прошли те времена, когда дочерей выдавали замуж по выбору родителей. Ссоры с мужем, трудности и нежелание сына устраиваться на хорошую работу – это ответственность взрослого уже человека и не родителям оценивать и диктовать когда с кем, как, на какие средства жить их сыну или дочери.

Но можно и нужно что-то делать с собой.

Ответьте самой себе честно на вопросы: Ваш 20-30-40- летний ребенок слаб и беспомощен? Он дееспособен? Психически здоров?

Почему он не может принимать самостоятельные решения относительно СВОЕЙ жизни, жить так, как он выбирает?

Только потому, что Вы считаете его выбор неправильным? А по каким критериям Вы оцениваете?

Ответы могут вызывать болезненные, неприятные чувства. Поэтому психолог может очень облегчить процесс внутреннего «отпускания» своего ребенка во взрослую жизнь.

Что Вы чувствуете, когда Ваш взрослый ребенок поступает по-своему, не по-Вашему?

И зачем Вам нужно, чтобы сын/дочь поступали так как Вы хотите? Зачем Вам нужно влиять на его/ее жизнь? Какую СВОЮ потребность Вы удовлетворяете, когда он(а) ведет себя так, как хочется Вам?

А сыну/дочери можно сказать о своих волнениях и других чувствах, предложить свою помощь и поддержку, и оказать ее, но только если Ваш взрослый ребенок осознанно согласен ее принимать.

В отношениях со своим взрослым ребенком делайте упор на слово «ВЗРОСЛЫЙ» и уж потом на «мой ребенок».

Источник:
Родители и их взрослые дети
И пускай ваше детство не кончится, Хоть вы взрослыми стали людьми, Потому что родителям хочется Чтобы вы оставались детьми. (слегка измененные слова из песни) В …
http://www.b17.ru/article/29158/

Семейные отношения: взрослые дети и родители

В нашем обществе сложилось мнение, что взрослые дети должны жить отдельно от родителей и быть от них независимыми во всех отношениях. Но всегда ли проживание под одной крышей — это плохо и говорит о несамостоятельности? И что делать, когда нет возможности разъехаться?

Согласно статистическим данным, около трети россиян в возрасте до 45 лет живут вместе с родителями. Для одних такие отношения не только нормальные, но и комфортные. Другие изо всех сил пытаются вырваться из-под родительской опеки. А третьи уверяют, что с большим удовольствием жили бы отдельно, если бы… И приводят огромное количество оправданий собственной несамостоятельности типа «нет денег на отдельное жилье» или «родителям одним трудно».

Без сомнения, все люди разные. Но на сегодняшний день взрослых детей, живущих под одной крышей с родителями, обвиняют в инфантильности и несостоятельности. Насколько справедливо подобное мнение?

Во времена наших дедушек и бабушек молодые после свадьбы жили вместе с родителями мужа. И если даже не в одном доме, то по соседству. В принципе, такой характер отношений был еще лучше, потому как давал возможность сохранить все преимущества большой семьи и избежать многих семейных неурядиц. В наше время подобный расклад практически невозможен, поэтому любые положительные стороны совместного проживания проявляются вместе с отрицательными. Итак, в чем состоят плюсы и минусы проживания родителей и взрослых детей под одной крышей?

Как правило, если взрослые дети живут вместе с родителями, то основные бытовые расходы, то есть коммунальные платежи и закупка продуктов, ложатся на плечи родителей.

Положительной стороной такой ситуации является то, что появляется возможность накопить денег на собственное жилье или машину, оплатить образование, путешествовать и вообще жить в свое удовольствие.

А отрицательной — то, что нет возможности научиться планировать собственный бюджет и распределять средства. А ведь родители не будут помогать вечно.

Родители, как правило, становятся для детей своеобразной опорой и защитой от бытовых забот и вообще жизненных трудностей, потому как самостоятельно решают практически все бытовые проблемы.

Плюс здесь в том, что характер отношений детей и родителей таков, что последние всегда выслушают, пожалеют, поддержат, даже если иногда и укажут на ошибки.

А минус — в развитии эмоциональной зависимости от родителей, что означает неумение самостоятельно решать проблемы и постоянный поиск того, на кого можно было бы их перекласть. В результате человек на всю жизнь остается большим ребенком.

Проживание под одной крышей с родителями позволяет переложить на последних ответственность за выполнение домашней работы, за собственную жизнь, за неудачи в карьере и личной жизни. Можно ни в чем себя не винить, ведь рядом всегда есть люди, которым можно предъявить претензии и высказать свое недовольство.

Как это ни парадоксально, но возможность переложить ответственность на другого человека избавляет от лишних терзаний и сохраняет здоровье.

Но, с другой стороны, человек просто «плывет по течению», не имея ни целей, ни стремлений, ни собственной позиции в жизни. Без родителей он теряет все ориентиры и смысл к существованию, потому как в собственных неудачах винить больше некого, а делать свой выбор в жизни не очень получается.

Отношения в семье строятся по установленному родителями распорядку. Дети точно знают, кто за что отвечает и понимают, что всегда могут получить помощь близких.

Плюс в том, что при таком характере отношений можно быть уверенным в завтрашнем дне, заниматься любимым делом, не бояться рисковать, выбирая свой жизненный путь.

Минус — что человек нередко выполняет желания родителей, принимая их за свои собственные. Использует их опыт и знания, не приобретая свои. Его судьбу определяют родительские установки, без которых человек теряется и не способен идти по жизни самостоятельно и строить собственные отношения.

Хорошо, если отношения в семье строятся на основе любви и взаимоуважения. Таким образом родители передают правильные установки и своим детям, демонстрируя определенную модель семьи, которую впоследствии можно будет принять за основу.

Положительной стороной здесь является то, что такая обстановка помогает обрести внутреннюю уверенность и составить в голове образ подходящего партнера, с которым можно будет построить такие же идеальные отношения.

Плохо то, что идеальные отношения в семье родителей могут затруднить поиск второй половинки. Скорее всего, человек будет искать идеал, не задумываясь над тем, что отношения нужно создавать, а не получать готовые. Кроме того, он может крайне болезненно воспринимать неудачи в личной жизни.

Если молодые живут вместе с родителями, то после рождения внуков бабушки и дедушки могут как облегчить тяготы первого года жизни детей, так и помочь с их дальнейшим воспитанием.

С одной стороны это хорошо, потому что родители берут на себя уход за малышом либо выполнение домашней работы, сочетать которую с заботой о малыше молодой маме бывает не очень просто. Более того, можно не брать декретный или академический отпуск, соответственно, не терять зарплату или возможность получить образование.

С другой стороны, бывает так, что вместо помощи молодые родители получают бесконечные советы и нравоучения. Неумение новоиспеченных дедушек и бабушек прислушиваться к мнению других, желание сделать все по-своему и излишняя самоуверенность могут не только породить у молодой мамы сомнения в собственной компетентности, но и ухудшить ее психоэмоциональное состояние.

Для родителей проживание со взрослыми детьми тоже имеет свои положительные стороны. Прежде всего, это отсутствие ощущения опустевшего дома — если дети рядом, родители продолжают чувствовать себя нужными и значимыми. К сожалению, нередки случаи, когда подобная «иллюзия нужности» подкреплялась игрой в беспомощность, в которой одна сторона является жертвой, а другая — спасителем. В результате ни дети, ни родители не могли жить своей жизнью, реализуя собственные планы и мечты.

Источник:
Семейные отношения: взрослые дети и родители
Отношения в семье зачастую складываются так, что взрослым детям приходится жить вместе с родителями. Плюсы и минусы такого характера отношений.
http://medaboutme.ru/obraz-zhizni/publikacii/stati/otnosheniya/semeynye_otnosheniya_vzroslye_deti_i_roditeli/

COMMENTS