Ребенок в системе семейных отношений

Выделение для ребенка пространства в системе семейных отношений

Выделение для ребенка пространства в системе семейных отношений

Рождение ребенка требует следующих перестроек в жизни супругов и расширенной семьи в целом.

1. Изменение в идентичности и внутренней жизни молодых супругов. 2. Перераспределение ролей и перемена в супружеских отношениях. 3. Перемена ролей и отношений внутри расширенной семьи.

4. Изменение ролей и отношений вне семьи. 5. Обеспечение ребенку возможности для роста и развития. Ребенку должно предоставляться достаточно пространства и времени для самостоятельного освоения окружающего мира. Если такого пространства и времени оказывается слишком много — в этой семье не находится места для ребенка. Если пространства и времени на самостоятельное освоение мира у ребенка слишком мало, это приводит к излишней близости — в таких семьях ребенок служит средством заполнить вакуум в отношениях между родителями.

Сибинговая позиция – стратегия поведения индивида по отношению к его братьям и сестрам. (Порядок рождения ребенка в семье).

Адлер выделил следующие сиблинговые позиции: единственный ребенок, старший ребенок (первенец), средний ребенок, младший ребенок, близнец.

Симблинговая позиция как фактор формирования родительского отношения к ребенку

Единственный ребенок в семье обычно в центре внимания родителей, ему уделяют много времени и сил, его успехи не остаются незамеченными, он не обойден родительской лаской и заботой и уж никак не может быть отнесен в категорию «заброшенных».

Старший ребенок в семье раньше или позже, в связи с появлением младших детей, сталкивается с необходимостью брать на себя ответственность за выполнение тех или иных обязанностей по хозяйству.

Младший ребенок в семье — предмет всеобщей заботы. Он избалован вниманием и любовью, что роднит его позицию в семье с позицией единственного ребенка, с той лишь разницей, что родители, более опытные и искушенные в проблемах воспитания, совершают меньше ошибок, но вместе с тем предъявляют меньше ожиданий и требований к ребенку, не настаивают на высоких достижениях.

Средний ребенок в семье — наиболее сложная позиция. С одной стороны, складываются все «минусы» позиций старшего и младшего ребенка, а с другой — нивелируются «плюсы» и преимущества обеих позиций.

Специфические особенности семейных отношений

Многодетная семья – семья, состоящая из мужа, жены и трех и более детей.

— более стабильна — дети скрепляют супружеский союз, обостряют супружеский долг.

— обеспечивается реальная возможность постоянного общения между людьми разного пола, разного возраста, снижается возможность формирования таких качеств характера, как эгоизм, себялюбие, леность.

— разнообразие интересов, характеров, отношений, которое возникает в такой семье — благодатная почва для развития детей, для совершенствования личности родителей.

— у детей больше шансов избежать детского аутизма, неврозов, страхов, нездорового эгоцентризма, зацикленности на себе.

— отношение могут носить негативный характер: у детей развивается соперничество, агрессивность, негативизм, конкуренция и т.д.

— внутренние отношения в такой детской группе строятся на особенностях поведения и темперамента каждого и на ряде других факторов.

— детям приходится делить между собой вниманием родителей и многое другое, тем самым они учатся в определенной мере, быть учтивыми и восприимчивыми.

— у детей формируется представление Я это Я, в многодетной семье очень быстро возникает сознание, что есть МЫ — дети, братья, сестры.

— жизнь в детской группе весьма действенно способствует так называемой дифференциации личности.

Малодетная семья — довольно распространенная категория семей, состоящих обычно из мужа, жены и двух или чаще всего одного ребенка.

— наличие благоприятных возможностей формирования у детей и родителей социально-психологических качеств (привязанность, сплоченность, лидерство), развития полоролевых типов поведения (маскулинность, женственность) , а также социальный контроль и ответственность за свои действия и поступки.

— у ребенка ограниченные возможности общения со сверстниками, а потому хуже условия развития эмоциональных качеств.

— культура общения, культура чувств неразвиты.

— ребенок быстро привыкает к своей особой роли и не чувствует необходимости заботиться о других.

— в большей мере выражается стремление утвердиться в профессиональной, учебной (педагогической) или воспитательной сферах.

— имеют место широкие возможности развития духовной сферы, содержание которой могут составлять как социально значимые ценности, установки, так и эгонентристские устремления в устройстве жизни супругов и в воспитании ребенка.

— круг общения, как правило, ограничен родственниками и коллегами по профессиональной деятельности, нередко нужными людьми.

— инициатива лидерства в семье принадлежит тому из супругов, кому больше приходится заниматься ребенком и домашними делами семьи.

Неполная семья – группа ближайших родственников, состоящая из одного родителя с одним или несколькими несовершеннолетними детьми.

— родитель стремится с избытком восполнить недостаток родительской заботы и переходит все разумные пределы: окружает ребенка атмосферой приторной ласки и чрезмерной опеки.

-в отсутствие одного из родителей ребенок лишен возможности полноценного формирования стереотипа поведения своего пола.

— во всех подобных случаях воспитательная атмосфера семьи искажается и отрицательно сказывается на становлении личности ребенка, тем не менее неполная семья обладает достаточным потенциалом для полноценного воспитания детей.

Полная семья — семья, в состав которой входят оба супруга.

— отношения между супругами.

Дата добавления: 2018-06-01 ; просмотров: 74 ; ЗАКАЗАТЬ РАБОТУ

Источник:
Выделение для ребенка пространства в системе семейных отношений
Изменение в идентичности и внутренней жизни молодых супругов… Изменение ролей и отношений вне семьи… Сибинговая позиция стратегия поведения индивида по отношению к его братьям и сестрам…
http://studopedia.net/6_58429_videlenie-dlya-rebenka-prostranstva-v-sisteme-semeynih-otnosheniy.html

Ребенок в системе семейных отношений

§ 1. Особенности общения Место ребенка в системе отношений в семье.

В действительности малыш стал более самостоятельным, и мама почувствовала, что может меньше им заниматься. Самостоятельность радует малыша. Но его не устраивает, что мама не принадлежит только ему. То же относится и к папе. Уходят формы общения, которые были естественными в младенческом и раннем возрасте: мама —малыш и папа—малыш. Теперь ребенку дают понять, что общение будет строиться иначе, как взаимодействие треугольника: мама—папа—малыш. Такие отношения не совсем устраивают ребенка. Он возмущается, ревнует, однако вынужден принять эти новые формы общения. Но он бдительно следит за родителями. И здесь разгораются новые страсти: то он предпочитает одного из родителей, то через некоторое время другого, и с такой же силой. Наконец эти ревнивые формы общения проходят. Успокоившийся ребенок восстанавливает душевное равновесие, он любит и маму, и папу.

Здесь следует обсудить ситуацию, когда в семье нет одного из родителей. Это неполная семья. По сложившейся традиции у нас при разводе ребенок остается с мамой. Пока ребенок был совсем маленьким, ему не приходило в голову, что у него нет папы. Но, став постарше, малыш вдруг обнаруживает, что у него только одна мама. Это открытие чрезвычайно волнует малыша, он становится обеспокоенным, легковозбудимым. Теперь мама должна думать, кто же из ее родных и близких мужчин поможет малышу справиться с нереализованной потребностью в отце. Взрослый мужчи

на может дать ребенку многое, если сумеет стать его другом. Но самый лучший выход из создавшегося положения, если воспитанием ребенка будет заниматься родной отец.

Как бы то ни было, родители должны нести ответственность за своего ребенка. Хорошие родители, создав или не создав новые семьи, не должны снимать с себя ответственности за своего общего малыша, ведь он ничем не провинился перед ними.

Хорошие родители дают пример своему ребенку, не давят на него, стараются воспитать у него чувство личности. Для этого надо уважать своего ребенка, любить его, давать ему возможность исполнять допустимые желания, воспитывать у него сознательное отношение к своим поступкам.

Если ребенок здоров и достаточно развит по своим годам, если возникает в этом необходимость, его отдают в частную группу или отправляют в детский сад. Там ему предстоит учиться новым формам общения с новыми взрослыми и детьми.

Какой бы замечательной ни была воспитательница, как бы ни интересно было малышу среди детей, он с облегчением вздыхает, когда его забирают домой. Он не может обойтись без родительской ласки и нежности. Он ищет родительского внимания.

Стили общения, предлагаемые взрослыми. В практике родительского воспитания просматриваются следующие стили воздействия на своего ребенка.

Авторитарный стиль — жесткий стиль руководства с опорой на наказания, подавление инициативы, принуждение. Не

смотря на малый возраст ребенка, ему предъявляют требования неукоснительного подчинения. Нередко такие родители ждут от своего малыша достижений, превосходящих его возможности. Здесь следует искать проблемы у самих родителей, которые превращают беззащитного малыша в козла отпущения. Такие родители нуждаются в социальном контроле, а ребенок — в специальной опеке.

Либерально-попустительский стиль исповедует принцип вседозволенности. Ребенок, лишаясь представлений о том, что можно и чего нельзя, не сможет вовремя и нормально войти в социальное пространство человеческих отношений. В этом случае любовь слепа: получая излишние ласки, ребенок не может стать самостоятельным человеком, ориентирующимся в мире прав и обязанностей.

Ценностное отношение к ребенку и понимание необходимости его нормальной и своевременной социализации — наиболее эффективный стиль воспитания, опирающийся на потребности ребенка в положительных эмоциях и в реализации притязаний на признание. При доброжелательности и любви к ребенку родители учат его подражанию, используют внушение и убеждение.

Обычно ребенок пяти—семи лет более уравновешен, чем в возрасте, когда ему три, четыре года.

Одна трудность возникает, когда ребенок перестает быть единственным в семье, когда у него появляется брат или сестра. В этом случае малыш может испытывать отчуждение, чувствовать себя отвергнутым. Чтобы избежать травмы отчуждения, родители должны уделять внимание своему первенцу. Ребенок в принципе должен чувствовать себя уверенно. В этом случае он не только не будет ревновать, но и почувствует себя старшим братом (сестрой).

Другая трудность связана с посещением учреждений типа детского сада. Если ребенок до сих пор не ходил в детский сад, а теперь его туда отправляют, он будет думать, что это из-за маленького. Учитывая возможные переживания ребенка, следует начать водить в детский сад задолго до появления в семье новорожденного. В это время можно более естественно помочь ребенку адаптироваться к своей группе: пораньше забирать его, выражать уверенность в том, что он справится со всеми своими обязанностями и сам будет себя обслуживать («Ты сможешь!», «Ты справишься!», «Это у тебя получится!»).

У воспитателя с приходом в детский сад «домашнего» ребенка — особые заботы. Новенький чувствует себя скованно, он не умеет общаться с чужими взрослыми, и его пугает такое количество детей. Здесь нет рядом мамы. Малышу некомфортно и страшно.

Если воспитатель попросит, чтобы родители дали ребенку его любимую игрушку (мишку или другую зверюшку), если будет называть ребенка по имени, то он будет не так несчастен. При выраженной доброжелательности воспитатель старается привлечь к новенькому наиболее отзывчивых, не склонных к агрессии детей. То, как ребенок войдет в группу сверстников, зависит от умения воспитателя правильно подобрать ему товарищей по играм. При этом воспитатель держит новенького в поле своего внимания. Дети, видя это, тоже стараются быть дружелюбными.

Самый эффективный стиль общения в группе, когда взрослый и дети стоят друг по отношению к другу в позиции дружеского понимания. Именно такой стиль общения вызывает у детей положительные эмоции, уверенность в себе, дает понимание значения сотрудничества в совместной деятельности и обеспечивает сорадость при выполнении той или иной деятельности. Этот стиль общения воспитателя с детьми объединяет детей: со временем у них появляется чувство «Мы», ощущение сопричастности друг к другу.

Потребность в любви и одобрении. Наиболее сильный и важный источник переживаний ребенка — его взаимоотношения с другими людьми — взрослыми и детьми. Когда окружающие относятся к ребенку ласково, признают его права, проявляют к нему внимание, он испытывает эмоциональное благополучие — чувство уверенности, защищенности. Обычно в этих условиях у ребенка преобладает бодрое, жизнерадостное настроение. Эмоциональное благополучие способствует нормальному развитию личности ребенка, выработке у него положительных качеств, доброжелательного отношения к другим людям.

В обыденной жизни отношение окружающих к ребенку имеет широкую палитру чувств, вызывая у него разнообразные ответные чувства — радость, гордость, обиду и т.д. Ребенок чрезвычайно зависит от отношения, которое ему демонстрируют взрослые. Можно сказать, что потребность в любви и эмоциональной защите делает его игрушкой эмоций взрослого.

Ребенок, будучи зависим от любви взрослого, сам испытывает чувство любви к близким людям, прежде всего к родителям, братьям, сестрам.

3, 0, 4. Мать споткнулась на ступеньках, ведущих из одной комнаты в другую. Гюнтер сначала пытается помочь ей встать, затем начинает дуть на ушибленное место, повторяя с тревогой: «Теперь лучше?» Чтобы не дать заметить детям своей сильной боли, мать ушла в другую комнату. Гюнтер подтаскивает к двери стул, вскарабкивается на него, нажимает ручку и снова спрашивает нежным тоном: «Теперь лучше?» Потом возвращается на место падения и уносит стоящее там ведро, которое считает причиной несчастья, говоря, что не хочет, чтобы оно повторилось. (Из дневника К.Штерн.)

Любовь и нежность по отношению к другим людям связаны с возмущением и гневом против тех, кто выступает в глазах ребенка обидчиком. Ребенок неосознанно ставит себя на место человека, к которому он привязан (происходит неосознаваемая идентификация), и переживает боль или несправедливость, испытанную этим человеком, как свою собственную.

Потребность в любви и одобрении вызывает чувство ревности к тем, кто пользуется, как кажется ревнивцу, большим вниманием (даже если это любимые им брат, сестра).

4, 2, 15. Читаю книжку. Показываю картинки Кириллу, потом Андрею (он болеет, лежит в кроватке). Кирюша через некоторое время слегка дергает меня за руку.

— А чего он долго смотрит?

— Он же больной, я читаю ему. Ты можешь играть, если не хочешь слушать.

— Я отниму у вас книжку! (Из дневника В.С.Мухиной.)

5, 6, 15. Когда Гюнтер не умел бегать на лыжах, Гильда однажды в воскресенье пошла кататься на лыжах с отцом. Гюнтер был взволнован до слез, что у Гильды есть нечто «хорошенькое», а у него нет. Я утешала его обещанием показать вечером большую книжку с картинками. Развеселившись, он с торжеством сообщил об этом сестре, прибавив, что она не будет смотреть картинки. Я объяснила ему, что он ничего не потеряет, если и Гильда будет смотреть, но он воскликнул с плачем: «Значит, Гильда получит два раза «хорошенькое», а я только один!» (Из дневника К.Штерн.)

Потребность в любви и одобрении, являясь условием обретения эмоциональной защиты и чувства привязанности к взрослому, обретает негативный оттенок, проявляясь в соперничестве и ревности.

Источник:
Ребенок в системе семейных отношений
§ 1. Особенности общения Место ребенка в системе отношений в семье.: Ребенок в возрасте от трех лет переживает сильное потрясение от своего открытия: он не является центром мироздания. Он открывает также, что не является центром своей семьи. Особенно его потрясает открытие, что папа любит маму, а мама — папу. До … — —
http://texts.news/razvitiya-vozrastnaya-psihologiya/osobennosti-obscheniya-mesto-rebenka-sisteme-24702.html

Ребенок как участник семейных отношений

Лишь в последние десятилетия ребенок стал восприниматься как равноправный участник семейных отношений, а не только объект воспитательных усилий взрослых, соответственно, возник интерес к изучению его позиции в системе детско-родительских отношений (ДРО). Для обозначения отношения ребенка к родителю используется термин «привязанность» (англ, attachment). Теория привязанности Дж. Боулби признана в современной психологии наиболее авторитетной в исследовании феномена любви ребенка к родителю.

Наилучший вариант детско-родительских отношений, обеспечивающий личностный рост и родителя, и ребенка, создающий высокий уровень их психологического благополучия, — это взаимное эмоциональное принятие, наделения привязанность.

Первоначально ведущая роль в становлении ДРО принадлежит взрослому, но уже со второй половины первого года жизни ребенок занимает все более активную позицию. М. И. Лисина называла активно-действенную позицию ребенка по отношению к родителю принципиальным моментом общения и взаимодействия в детско-родительских отношениях 1 .

Активно-действенная позиция ребенка основывается на ориентирующем его образе детско-родительских отношений, который имеет регулирующий, направляющий, контролирующий характер и определяет тактику взаимодействия с родителями. Образ детско-родительских отношений у ребенка включает в себя: отражение и принятие им форм межличностных отношений с родителем, личностно-ориентирующий образ «Я» ребенка, личностно-ориеитирующий образ родителя [1] [2] .

Ребенок воспринимает отношение к нему родителей, его внутренняя позиция в семье может быть весьма различна. Взаимосвязь между стилем воспитания, внутренней позицией ребенка и его формирующимися личностными чертами носит не случайный характер [3] .

Варианты внутренней позиции ребенка в семье могут быть самыми разными, но в основном их можно свести к четырем самым распространенным позициям.

  • 1. «Я нужен и любим, и я люблю вас тоже». Возникает на основе эмоционального принятия в семье, где доминируют сотрудничество и кооперация, взаимное уважение и демократический стиль общения, авторитетный тип воспитания. В результате у ребенка формируются доверие к людям и готовность к сотрудничеству; высокая самооценка и самопри- нятие; социальная компетентность; надежная привязанность.
  • 2. «Я нужен и любим, а вы существуете ради меня». Стиль воспитания — «кумир семьи», потворствующая гиперпротекция. Как результат, у ребенка — эмоционально-личностный эгоцентризм; неадекватно завышенная самооценка и искажение «Я»-концепции; низкая социальная и коммуникативная компетентность; аффект неадекватности; амбивалентная привязанность.
  • 3. «Я нелюбим, но всей душой стремлюсь приблизиться к вам».

Стиль воспитания — низкое эмоциональное принятие ребенка, амбивалентность, явное или скрытое отвержение; воспитание в условиях повышенных требований и моральной ответственности; доминирующая гиперпротекция; феномен делегирования и перфекционизма. У ребенка — низкая самооценка и низкое самопринятие; искажение развития «Я»-концепции; чувство вины и неполноценности; тревожность и фрустрированность; перфекционизм; конформизм; эмоциональная зависимость; тревожный избегающий или амбивалентный тип привязанности.

4. «Я не нужен и не любим, оставьте меня в покое». Стиль воспитания — амбивалентность принятия, явное или скрытое отвержение; гипо- протекция, безнадзорность; доминирующая гиперпротекция; строгость санкций и жестокое обращение; авторитарно-директивный стиль общения; отстраненность родителей. У ребенка — тревожные типы привязанности (амбивалентный и избегающий); низкие самопринятие и самооценка; агрессивность и враждебность; высокая тревожность; фрустрация потребности в любви и заботе; отсутствие базового доверия к миру.

Возможны и другие роли: «ребенок-обуза»; «ребенок-раб»; «ребенок- любовник» (одинокая, как правило, мать настаивает на «отношениях для двоих», закрепощает ребенка в узах своей любви); «ребенок-оружие» в борьбе с супругом; ребенок — «заместитель мужа» (от него требуют постоянного внимания, заботы, чтобы он был рядом и делился своей личной жизнью) [4] [5] .

Однако, как замечает В. С. Мухина, «в реальной жизни все еще более сложно, чем в любой классификации. В семье могут быть представлены одновременно несколько стилей отношения к ребенку: отец, мать, бабушки и дедушки могут конфликтовать друг с другом, отстаивая каждый свой стиль, и т.д. Кроме стилей отношений, обращенных непосредственно к ребенку, на его воспитание оказывает безусловное влияние стиль взаимоотношений взрослых членов семьи» 1 .

В настоящее время имеется множество возможностей обучаться и преуспеть в выработке собственного неповторимого стиля, культуры семейного воспитания — однако много и новых рискованных моментов. Так, современные родители, осознавая значимость и долговременность последствий воспитания детей и стремясь сделать это максимально полноценно, нередко передают эту важнейшую функцию в руки других людей, специалистов (педагогов, психологов), снимают с себя многие родительские обязанности и родительскую ответственность [6] [7] . Подчеркнем, что именно родительское отношение, дополненное способностью к рефлексии, готовностью к осознанному поиску наиболее подходящих способов общения — наилучший фундамент развития личности ребенка.

  • [1] Лисина М. И. Проблемы онтогенеза общения. М.: Педагогика, 1986.
  • [2] Карабанова О. А. Психология семейных отношений и основы семейного консультирования.
  • [3] Хоментаускас Г. Т. Семья глазами ребенка. М.: Педагогика, 1989.
  • [4] Спиваковская А. С. Как быть родителями.
  • [5] Дружинин В. II. Психология семьи. СПб.: Питер, 2006.
  • [6] Мухина В. С. Возрастная психология. М.: Академия, 2000.
  • [7] Фельдштейн Д. И. Феномен Детства и его место в развитии современного общества //Мир психологии. 2002. № 1. С. 9—20.

Источник:
Ребенок как участник семейных отношений
Лишь в последние десятилетия ребенок стал восприниматься как равноправный участник семейных отношений, а не только объект воспитательных усилий взрослых, соответственно, возник интерес к изучению
http://studme.org/152210/psihologiya/rebenok_uchastnik_semeynyh_otnosheniy

Средняя общеобразовательная школа №34

Ошибки в воспитании. Часть 10. Роли ребенка в системе семейных отношений

«Роли ребенка в системе семейных отношений».

Система супружеских отношений, казалось бы, на первый взгляд, не связана непосредственно с ребенком. Но рассерженные, обиженные, плачущие, кричащие друг на друга родители весьма негативно влияют на собственного ребенка.

Учитывая это, некоторые супружеские пары договариваются, чтобы не выяснять между собой отношения на глазах у своих детей, скрывая от них наличие конфликта. Оберегая ребенка от «ненужной» ему информации, родители ставят его в трудное положение: хотя он не слышит ругани и скандалов, негативные чувства супругов по отношению друг другу он все равно ощущает и тяжело это переживает. Ведь с первых дней жизни малыш остро реагирует на эмоциональное состояние окружающих – это некая компенсация его временной неспособности понимать значение «взрослых» фраз и выражать свои чувства словесно. Надо учитывать, что нередко дети из-за свойственного им эгоцентризма считают себя виновными в родительских конфликтах, и сильно переживают это.

Возникшее напряжение вследствие конфликта между супругами в любом случае выходит за пределы пары, отражаясь на ребенке, иногда доводя его до состояния невроза.

Вот примеры основных механизмов перераспределения негативной энергии, выделенных психотерапевтом Г. Хоментаускасом в книге «Семья глазами ребенка».

Одним из самых распространенных является механизм «козла отпущения». В этом случае супруги, накапливая отрицательные эмоции по отношению друг к другу, в силу отсутствия возможности выразить их открыто, перенаправляют на более «слабый» и беззащитный объект, то есть на ребенка. И тот, ощущая постоянное недовольство родителей, воспринимает себя как «плохого». Снижается самооценка, появляется неуверенность в себе, растет недоверие к окружающим. Ребенок либо замыкается в себе, стараясь не попадаться на глаза взрослым, либо, напротив, ведет себя агрессивно, отвечая на упреки родителей.

Другой механизм перенаправления негативной энергии – «отрицание супруга через ребенка». Обнаружив раздражающую черту мужа или жены в характере ребенка, отец или мать всеми силами стараются ее устранить. Чаще всего такое перевоспитание приводит к появлению различных комплексов. Это может касаться манеры говорить, походки, а иногда даже особенностей внешности. Абсурдность предъявляемых «обвинений» обычно не смущает родителя. К счастью, в такой ситуации ребенок часто получает поддержку от другого взрослого, но его положение становится более сложным после развода. Например, покинутая ненавистным супругом женщина остается с сыном, в котором бессознательно видит «отражение» бывшего мужа.

Третий механизм является вполне осознанным – это этап открытой вражды, и ребенок воспринимается родителями как член «военного союза», союзник, заполучив которого, можно значительно повысить шансы на собственную победу. В семьях с несколькими детьми образуются настоящие «лагери». Представьте, каково ребенку в таких вот жестких условиях «военного времени»?! Атмосфера неблагополучия приводит к невротическим расстройствам, а, кроме того, неизбежно нарушает адекватное восприятие моделей поведения, присущих мужчинам и женщинам. Отсюда сложности в построении собственной семьи.

Если союз возник с родителем противоположного пола, то часто он имеет свойство «самоизолироваться», игнорируя при этом «третье лицо». Нет сомнений в том, что внутренний мир ребенка чрезвычайно страдает в такой ситуации. Малыш разрывается между противоположными чувствами любви и ненависти, агрессии и вины по отношению к отвергаемому. В дальнейшем повзрослевшему ребенку трудно разорвать чересчур близкую связь с матерью либо с отцом-союзником, «по образу и подобию» которого он ищет спутника жизни.

Существует еще один, четвертый механизм перераспределения напряжения. В этом случае ребенок взваливает на себя ответственность по объединению семьи. Осуществляться это может различными способами:

  • через болезнь (имеются в виду психосоматические расстройства, например, бронхиальная астма, заикание, энурез и так далее);
  • через реализацию неосуществленных желаний, увлечений родителей.

Ребенок может демонстрировать одаренность в «уважаемой» родителями сфере (музыка, спорт, иностранные языки и тому подобное). «Счастливые» родители воспринимают успехи ребенка как свои собственные, часто оказывая сильнейшее давление на ребенка своими ожиданиями. Достаточно лишь одного «провала», и семейное «благополучие» снова трещит по швам.

Во всех этих случаях родителям важно осознать свое поведение, понять, каким образом происходит «втягивание» ребенка в сферу их отношений, приложить все усилия для разрешения собственных проблем и дать, наконец, ребенку возможность расти и развиваться в мире и радости.

Следующая тема: «Почему дети становятся неуправляемыми и агрессивными?»

Источник:
Средняя общеобразовательная школа №34
Официальный сайт муниципального образовательного учреждения Средняя общеобразовательная школа №34
http://www.school34.k-ur.ru/index.php/2010-11-23-04-29-20/1918-2014-06-05-15-33-59

COMMENTS