Ребенок в семье от первых шагов

Адаптация приемного ребенка в семье – первые шаги к сближению

Адаптация приемного ребенка в семье – первые шаги к сближению

Каждый ребенок, лишенный материнской любви и ласки мечтает лишь об одном — обрести семью. Наверное, нет такого человека, у которого хоть раз в жизни не возникало бы желание помочь обездоленным малышам, но недостаток информирования, боязнь перемен и неурядиц останавливают от решительных действий. Одним из самых частых страхов будущих приемных родителей является проблема адаптации усыновленного ребенка, но при обоюдном желании преодолеть данное препятствие не составит труда.

Как вести себя взрослым и как помочь ребенку безболезненно и быстро стать полноправным членом новой семьи? На эти вопросы мы попытаемся дать ответы в данной публикации.

1. Терпение, еще раз терпение.

В первую очередь, родителям следует запастись терпением. Нужно четко понимать, что даже маленький ребенок на смену обстановки может отреагировать не совсем адекватно. Дети, находящиеся на воспитании в «учреждениях казенного типа», не привыкли к вниманию – у нянечек, медперсонала, воспитателей часто не находится времени приласкать каждого ребенка, ведь, прежде всего, они заботятся о том, чтобы многочисленные подопечные были сыты и одеты. Именно поэтому ребенок в первые дни-недели пребывания в семье приемных родителей может стесняться, быть замкнутым или, наоборот, чересчур активным и шаловливым.

3. Установите четкий режим дня.

Даже если в Вашем доме не принято придерживаться определенного режима в приме пищи, времени отхода ко сну и.т.п., то с появлением в семье приемного ребенка стоит пересмотреть свои привычки и составить для всех домочадцев определенный график. Такие действия помогут малышу быстрее адаптироваться, поскольку четкий распорядок будет чем-то напоминать ему привычный образ жизни. Обязательно узнайте примерный режим дня, которого придерживались дети, находясь в воспитательном учреждении (больнице). Сдержанность должна также распространяться и на пищевой рацион, и на количество игрушек, одежды, предметов личного обихода.

4. Внимание поровну.

В том случае, если в семье уже есть дети, приемный ребенок может испытывать трудности в общении с ними. Также и родные дети не всегда чувствуют радость от того, что теперь нужно делить внимание родителей еще с кем-то. В данной ситуации, лучше предупредить негатив, чем потом ликвидировать последствия. Наиболее приемлемо демонстрировать ровное (и равное) отношение ко всем членам семьи. Некоторые родители принимаются излишне баловать приемного ребенка, боясь наказать, тогда как родные дети, могут получать незаслуженную порцию нравоучений. Попытайтесь избегать конфликтов и все противоречия решать мирным путем. Хорошо, если Ваши дети сдружаться, образуя сплоченную команду, так им будет проще придерживаться определенных правил.

5. Любить его таким, какой он есть.

Усыновление малыша – ответственный шаг и вряд ли решение было принято спонтанно, поэтому преодолеть все трудности периода адаптации может только Любовь. Относитесь к ребенку естественно, так, как будто он всю жизнь был рядом с Вами, помогайте ему выражать свои чувства и не стесняйтесь проявлять свои. Принимайте малыша таким, какой он есть, не стремясь переделать и подогнать под определенные стандарты, и тогда он с радостью однажды скажет Вам заветное слово «Мама!».

Источник:
Адаптация приемного ребенка в семье – первые шаги к сближению
Каждый ребенок, лишенный материнской любви и ласки мечтает лишь об одном — обрести семью. Наверное, нет такого человека, у которого хоть раз в жизни не возникало бы желание помочь обездоленным малышам, но недостаток информирования, боязнь перемен и неурядиц останавливают от решительных действий. Одним из самых частых страхов будущих приемных родителей является проблема адаптации усыновленного ребенка, но при обоюдном желании преодолеть данное препятствие не составит труда.
http://yarmama.com/usynovlenie/adaptacija-priemnogo-rebenka-v-seme-pervye-shagi-k-sblizheniyu.html

Адаптация приемного ребенка к новой семье

Адаптация приемных детей в новых семьях.

Приемная семья, как и любая другая, с появлением ребенка может столкнуться с рядом проблем. Способность решить их без потерь во многом зависит именно от готовности принять маленького человека и от компетентности приемных родителей. Чем яснее люди понимают, на что они идут, когда принимают решение воспитывать приемного ребенка, тем лучше. Разумеется, справиться со своими функциями приемным родителям в большинстве случаев будет сложнее, чем родным. Причина проста – дети, пережившие трагедию (будь то гибель близких, разрушение семьи или лишение мамы и папы родительских прав), переживают глубокую душевную драму. Не меньший урон детской психике наносит и пребывание в детском доме, где нет ни одного родного человека. Не на кого рассчитывать и не с кем разделить переживания.

Попадая в новые условия, приемный ребенок и его новые родители будут испытывать состояние, которое называется адаптацией — процессом привыкания, притирания людей друг к другу, к изменившимся условиям, обстоятельствам.

Адаптация в новой семье процесс двусторонний, т. к. привыкать друг к другу приходится и ребенку, оказавшемуся в новой обстановке, и взрослым — к изменившимся условиям.

Адаптация у разных детей проходит по-разному. Здесь многое зависит и от возраста ребенка, и от черт его характера. Большую роль играет опыт прошлой жизни.

Ребенок, который свою небольшую жизнь прожил в доме ребенка, а затем в детском доме, иначе будет реагировать на новые условия, нежели ребенок, ранее живший в семье. Первые реакции и самочувствие у каждого при этом будет разное. Кто-то будет пребывать в приподнятом, возбужденном состоянии и стремиться все посмотреть, потрогать, а если кто-то есть рядом, попросить показать, рассказать о том, что вокруг. Под влиянием новых впечатлений может возникнуть перевозбуждение, суетливость, желание порезвиться. А кто-то в новой обстановке испугается, будет прижиматься к взрослому, пытаясь как бы заслониться (уберечься) от нахлынувшего потока впечатлений.

С момента, когда ребенок первый раз видит свою новую семью, и до момента, когда он начинает чувствовать себя в ней полноценным членом семьи, проходит немало времени.

Адаптация у всех проходит по-разному. Это достаточно сложный и длительный процесс, иногда он может занимать около года и дольше.

Приёмным родителям бывает трудно принять ребёнка таким, какой он есть, приспособиться к его привычкам, поведению, чертам характера; трудно объяснить себе и простить поступки, которые кажутся непозволительными (жёсткость, грубость, агрессивность). Главное – терпение, сдержанность, стремление понять самим проблему и помочь ребёнку разобраться в себе самом. Очень важно принять самобытность и самостоятельность ребёнка, дать ему возможность быть самим собой. Следует помнить, что достижение желаемого результата происходит не сразу. Нужно время.

На каждом этапе и перед ребенком, и перед родителями стоят определенные задачи, возникают трудности, свойственные именно для этого периода в развитии отношений. Родители должны знать, что в поведении ребенка, попавшего в новую семью, есть закономерности. Некоторые этапы адаптации обязательно должны быть пройдены, а проблемы, возникающие порой, говорят о том, что развитие отношений идет в правильном русле.

Представьте себя на месте ребенка: он, длительное время проживший в детском учреждении или в неблагополучной обстановке вдруг попадает в новое место, в благополучную семью, где он пока мало что знает. Покажите ему, как работает бытовая техника, как включается телевизор. Не забывайте, что ребенок может не уметь совершать простейшие действия, не знать, как подстригать ногти, чистить картошку. Постепенно можно расширять новое пространство. Прогуляйтесь вместе по улице, покажите ребенку будущий детский сад или школу, булочную, почту, поликлинику, парк. Не стремитесь загружать ребенка новыми впечатлениями! Его психика может не справиться с большим объемом новой информации. Кроме того, помните, что не стоит очень быстро сближаться с ребенком на этом этапе. И ему, и вам нужно время.

Часто кандидаты в приемные родители спрашивают совета у специалистов по вопросу оптимального возраста приемного ребенка с тем, чтобы его адаптация состоялась в семье успешней и безболезненней. Следует отметить, что эдесь многое зависит от состояния здоровья, личных качеств как самого ребенка, так и кандидатов в замещающие родители.

Как показывает практика, лучше всего брать на воспитание детей, которые по возрасту могли бы быть детьми кандидатов.

Кроме того, желательно, чтобы приемные дети были младше родных (если таковые проживают совместно с кандидатами). Таким образом, во-первых, родной ребенок становится союзником, которому придется на правах старшего принимать учащие в воспитании, во-вторых, исключается возможность ухудшения положения родного ребенка (младшему труднее обидеть старшего).

Нужно обратить внимание приемных родителей на то, что успешность и быстрота привыкания ребёнка к новым условиям зависит от его возраста. Чем раньше ребенок будет помещен в семью, тем меньше на нем скажутся последствия сиротства. Однако в принятии ребенка любого возраста есть свои плюсы и минусы.

Ребенок от 1 года до 3 лет.

— видны особенности внешности, можно оценить состояние здоровья, заметить патологии развития (если такие есть);

— ребенок податлив внешним влияниям, можно эффективно влиять на развитие интеллекта и черт характера;

— ребенок начинает говорить, речь своеобразная и забавная;

— он много передвигается, интересуется окружающим миром.

— нужно много времени уделять уходу за ребенком; не остается времени на себя и других членов семьи, потому что все время занимает любопытный и любознательный малыш;

— ребенок подвержен различным заболеваниям, простудам инфекциям.

Источник:
Адаптация приемного ребенка к новой семье
Адаптация приемных детей в новых семьях. Приемная семья, как и любая другая, с появлением ребенка может столкнуться с рядом проблем. Способность решить их без потерь во многом зависит
http://cdc.minobr.ru/2016/07/adaptasiya-priemnogo-rebenka/

Первые шаги ребенка: когда их ждать?

Первые шаги малыша — важнейший этап его развития, как правило, с нетерпением и трепетом ожидаемый взрослыми членами семьи. Когда ребенок осваивает этот новый для себя навык? Существуют ли какие-то возрастные нормы? И что нужно знать родителям для грамотной помощи любимому крохе?

Огромную роль играет вся обувь малыша, она должна быть качественная, удобная и практичная.

Первые самостоятельные шажки ребенок может сделать в возрасте от 9 до 16 месяцев. Более конкретной цифры (или единого для всех стандарта) попросту не существует. Один малыш пойдет в 10 месяцев, другой — в 1,5 года. И это нормально, ведь каждый ребенок индивидуален.

Начало освоения малышом навыка ходьбы зависит от ряда факторов:

Как эти факторы в совокупности сработают в каждом конкретном случае, предугадать сложно. Именно поэтому еще раз повторим: единого возраста для первых шагов не бывает — начать ходить дети могут хоть в 9 месяцев, хоть после года.

А есть ли верхний возрастной порог? То есть возраст, когда ребенок уже точно должен сделать свой первый самостоятельный шаг? Педиатры едины во мнении: стоит проконсультироваться со специалистами, если малыш не пошел после 17 месяцев. Подчеркнем: маме нужно не встревожиться, а просто обратиться к неврологу и ортопеду. Если врачи не выявят никаких проблем, если кроха жизнерадостный, общительный, активно ползает, значит, все в порядке, малыш развивается и готовится пойти в свое время.

В Мамином Магазине можно купить качественные игрушки, которые помогут ребенку быстро пойти и научиться крепко стоять на ножках:

Лучшее, что может сделать мама, это дать малышу возможность пойти тогда, когда он будет полностью к этому готов. Не нужно опережать события, равняться на некоторых уже вовсю семенящих сверстников.

Случается, мамочки, стремясь как можно скорее поставить ребенка на ножки, приподнимают еще не окрепшего кроху за руки и таким образом его «водят». Сомнительное мероприятие в точки зрения пользы для детского опорно-двигательного аппарата и маминой поясницы. Помните: если ваш ребенок здоров и хорошо развивается, то навыки ходьбы он приобретет сам.

Хотите помочь? Делайте гимнастику по возрасту и массажи, много гуляйте на свежем воздухе, играйте с младенцем, стимулируйте его любознательность и желание учиться новому, мягко поощряйте попытки вставать, передвигаться вдоль опоры.

Иногда родители, стремясь облегчить первые шаги крохи и уберечь его от падений, ставят ребенка в ходунки. Хорошо это или нет — вопрос спорный. Но однозначно советуем не спешить использовать ходунки без предварительной консультации ортопеда. Дело в том, что некоторым деткам это приспособление для ходьбы строго противопоказано. Например, тем, кто еще не научился самостоятельно сидеть, вставать у опоры. Или тем, кто кривит ножки. Впрочем, даже если доктор не против ходунков, следите, чтобы, передвигаясь в ходунках, ребенок ставил ножку не только на носочек, а на всю стопу. И не оставляйте ребенка в ходунках дольше, чем на 15-20 минут.

Малыш с удовольствием стоит у опоры, при этом может отрывать ручки и некоторое время стоять без поддержки? Пробует передвигаться бочком вдоль опоры? Может сделать несколько шагов, держась за мамину руку? Поздравляем! Первые, такие долгожданные шаги ваш ребенок совершил!

Но ходьбой называть это еще рано. Считать, что кроха пошел можно только тогда, когда карапуз сможет сам пройти несколько метров, остановиться, поменять направление движения. Сколько времени пройдет от первых шагов до освоения навыка ходьбы? Опять-таки все индивидуально: кому-то потребуется пара недель, кому-то — месяцев.

Задача мамы создать крохе на этот период психологически комфортную обстановку. Не форсируйте события, будьте терпеливы, подстраховывайте чадо в необходимых пределах, мягко поддерживайте словом, улыбкой. Бурные восторги по поводу успехов, равно как и явно выраженная тревога мамы при падении малыша, могут испугать его.

Что делать, если кроха все-таки получил негативный опыт и оставил попытки ходить (например, упал и больно ударился)? Дайте ребенку время (сколько потребуется — несколько дней, недель), не торопите и не заставляйте ходить против его воли. Когда же малыш вновь попытается сделать самостоятельный шаг, будьте рядом, покажите ему, что все происходящее естественно и совершенно безопасно.

Многие проблемы ортопедического характера проявляются именно в тот момент, когда малыш осваивает навык ходьбы. А потому родители особо пристально присматриваются к каждому шажку ребенка: а не искривлены ли у него ножки, а не деформирована ли стопа, а не нарушен ли мышечный тонус? Безусловно, взрослым следует обращать внимание на осанку крохи, форму ножек, положение стоп. Однако бить тревогу и бежать к ортопеду нужно лишь в исключительных случаях, когда проблема со здоровьем очевидна — например, малыш ходит только на носочках или испытывает болезненные ощущения при ходьбе. В остальном же — достаточно не пропускать плановые консультации специалиста в полгода, год, полтора и два года.

Во время встречи с доктором не забудьте обсудить и тему первой обуви для ребенка. Если нужна ортопедическая обувь, врач подскажет, какая модель подойдет в вашем конкретном случае. Если же специальных назначений не будет, приобретайте пару для первых шагов в соответствии с такими критериями: обувь должна быть из натуральных материалов, с полужесткими подметками, фиксирующей пятку и закрывающей пальчики.

  • Осваивать новый навык малыш должен в максимально безопасной обстановке.
  • Проследите, чтобы на полу не было проводов и других предметов, о которые можно споткнуться.
  • По возможности обеспечьте ребенку простор для первых «маневров» — уберите с его пути коврики, стулья, тумбочки.
  • Острые края габаритной мебели прикройте специальными накладками.
  • Особо тщательно страхуйте кроху возле порогов и ступенек.
  • Закройте розетки заглушками.
  • Установите на двери ограничители.
  • Ящики, дверцы шкафов и комодов закройте замками.
  • Переносные обогреватели уберите вовсе, стационарные радиаторы закройте решетками.

Для того чтобы правильно оценить, обо что в помещении ребенок может травмироваться, рекомендуем присесть и с высоты роста малыша еще раз осмотреть пространство.

Для безопасности Вашего малыша, для его качественных первых шагов и улыбок в доме, для этого возраста стоит купить несколько важных вещей:

На улице мама должна следить за ребенком с удвоенным вниманием, постоянно придерживая его за руку. Делать первые шаги лучше вдали от водоемов, дорог, детских площадок, где резвятся более взрослые непоседы.

Не пугайтесь, если охотно шагая дома, на улице кроха будет часто останавливаться, а то и вовсе проситься на ручки после нескольких шагов. Малыш находится в новой обстановке, ему сложно сосредоточится на ощущениях своего тела, когда вокруг столько неизвестного и необычного. Похвалите ребенка за сделанные шаги и не настаивайте на продолжении занятий — пусть новый и такой значимый навык кроха осваивает максимально комфортно и с уверенностью в поддержке мамы.

При покупках в Мамином магазине мы гарантируем приятное и быстрое обслуживание .

Источник:
Первые шаги ребенка: когда их ждать?
Читайте как ребенок начинает делать первые шаги. Вы узнаете возраст когда ребенок делает первые, стоит ли его учить ходить и когда нужна консультация ортопеда.
http://mammyclub.com/%D1%81%D1%82%D0%B0%D1%82%D1%8C%D1%8F/%D0%BF%D0%B5%D1%80%D0%B2%D1%8B%D0%B5-%D1%88%D0%B0%D0%B3%D0%B8-%D1%80%D0%B5%D0%B1%D0%B5%D0%BD%D0%BA%D0%B0-%D0%BA%D0%BE%D0%B3%D0%B4%D0%B0-%D0%B8%D1%85-%D0%B6%D0%B4%D0%B0%D1%82%D1%8C

Первые шаги ребенка: советы эксперта

Доброго времени суток всем читателям нашего сайта! Сегодня мы поговорим о такой важной для родителей теме, как первые шаги малышей. Поможет ответить на вопрос нашей читательницы эксперт — Иосиф Силади, инструктор по детскому массажу и лечебной физкультуре.

У нас в семье подрастает долгождан­ный первенец — очень любопытный, активный и развитой малыш. Как только он освоил ползание (произошло это в шесть с половиной месяцев), то сразу начал исследовать окружающий мир. Ведь в нем столько всего интересного! Сейчас мы с нетерпением ждем первых шагов своего непоседы. Кроха уже может, подтянувшись за ручки, подняться, но шагать пока не получается — чаще всего, не удержавшись, он садится на попку.

Когда ребенок должен сделать свой первый шаг? Можно ли ему чем-то помочь в этом деле? Евгения Александрова

Вот что советует наш эксперт:

Когда ребенок появляется на свет, его ножки уже многое умеют: подергивать­ся при виде мамочки, подтягиваться к животику и «ходить» на цыпочках, ког­да доктор проверяет рефлекс «шага­ния». Однако им предстоит еще многому научиться.

Перед первым шажочком большинство малышей начинают взирать на мир с высоты… ползка. Как потешно совер­шают дети первые попытки поползти! Кто — «топает» попой назад, кто — оттал­кивается одной ножкой, а другую под­жимает под себя, а кто — пытается по-тюленьи ездить на пузике или прыгать практически по-лягушачьи. Любые дви­жения крохи в этом русле нужно поощрять, ведь благодаря этим первым «вояжам» он учится сохранять равновесие и координировать движения правой и левой сто­роны своего тела.

Миновал какой-то месяц-два — и вот уже маленький «лазутчик» напоминает альпи­ниста. Он доползает до дивана, хватается за покрывало и, подтягиваясь, становит­ся на ножки. Да, первые попытки удержать равновесие, как правило, заканчиваются фиаско, и непоседа на собственной попке доказывает ньютоновский закон притя­жения. Милые мамочки, не паникуйте! Эти падения очень важны, ведь таким образом малыш тренирует ножки и рассчитывает силы для стойкости (учится ставить ножки на всю ступню). Кстати, если малыш встал на ножки, скажем, в 8-9 месяцев, это не значит, что он вот-вот пойдет. Возможно, придется подождать месяц-другой, пока он отважится на «героический поступок».

Малыш готов пойти в «свободное плавание»? Что ж, давайте поможем ему освоиться.

  1. Пусть кроха «походит» на ваших ногах, держась за ваши руки.
  2. Поиграйте с ребенком в «догоню-дого­ню», делая вид, что вот-вот поймаете свое­го озорника, который, хохоча, «пружинит» на ножках.
  3. Поставьте малыша впереди себя, возь­мите за обе ручки и пройдитесь с ним по комнате или детской площадке. Любопытно, что карапуз при этом совершает своеоб­разные «пинки» коленками, ступни же оста­ются как бы неподвижными. Теперь подве­дите кроху к дивану или скамейке, отойди­те на один-два шага и поманите его к себе. Малыш волнуется, лепечет… но вот реша­ется — и делает пару неуверенных шажоч­ков вам навстречу.

Конечно, некоторое время начинающий «ходок» может тренироваться дома боси­ком или в носочках. Для прогулок на ули­це нужны кожаные или матерчатые боти­ночки (с закрытыми носком и пяткой), на маленьком (0,5-1 см) каблучке, без гру­бых швов внутри и обязательно ему по нож­ке — так, чтобы большой пальчик не упи­рался в носок, а ширина соответствова­ла стопе почти впритык. Особое внимание уделите подошве первой обувки. Помните основное правило: чем меньше ребенок, тем более тонкой и гибкой она должна быть. Если подошва будет жесткой и негнущейся, кроха может спотыкаться и падать.

Поначалу следует надевать крохе боти­ночки только на 1-2 часа, а позже — и на все время прогулки.

Интересных открытий вашим маленьким исследователям!

  1. Разделите квартиру на зоны. Закройте малышу самостоятельный доступ в ванную, туалет, на балкон и кухню.
  2. Поставьте на розетки специальные заглушки или спрячьте их за мебелью.
  3. Застопорите двери.
  4. Уберите все, что опасно, спрячьте шнуры (утюга и электрочайника).
  5. Проверьте ворс на ковре, он должен быть хорошо закреплен.
  6. Не бросайте где попало лекарства.
  7. Уберите скатерти и задрапируйте углы столов, шкафов и прочей мебели

С нами делится Татьяна Шикирявая, которую волновал вопрос: «Во сколько дети начинают ходить?»

«Я очень переживала, что в 11 месяцев мой Кирилл совсем не хотел ходить. Все вокруг говори­ли, что у каждого ребенка это происходит в разном возрасте, что мальчики «идут» позже, но меня эта ситуация угнетала…

Перечитав массу литера­туры, я стала с сынишкой заниматься.

1. Каждый день, держась за руки, мы качались из сто­роны в сторону и топали под такую потешку:

«А где же ласточка? Улетела!»

Милая касатка, Где ты была?

С чем ты пришла? За морем бывала,

Весну добывала, Несу, несу весну-красну!»

Ребенок должен быть в хо­рошем настроении, застав­лять его нельзя.

2. Мы делали такое упраж­нение. Малыш ложился на животик, я давала ему в руки два колечка и разводила руки в стороны. Затем слегка поднимала кольца (малыш при этом припод­нимал торс и делал вдох). На выдохе мы опускались вниз.

3. Я раскладывала игруш­ки на журнальном столике, на краю кровати и дивана так, чтобы сыночек, потя­нувшись к первой игрушке, встал на ножки, а потя­нувшись за второй — сде­лал шаг с опорой (держась за диван).

Через пару дней Кирюша начал ходить, не отрывая рук от опоры, а через 2 неде­ли пошел сам!»

Ольга Лазарева из Хмельницкого просит родителей дать крохе возможность самому встать на ножки. Вот что она рассказывает о своих детках:

«У нас растет двое карапузиков: Артемка (3 года и 9 месяцев) и Владочка (11 месяцев). Детки развиваются абсо­лютно по-разному! Старший свои первые шаги сделал в 8,5 месяцев. Но из-за своей чрезмерной активности, однажды сильно упав, испу­гался и до 11 месяцев ходил только с поддержкой. А Вла­дочка — очень аккуратная, и если не видит поддержки, то в бой не рвется.

Главное — не заставлять, не ставить на ножки насиль­но, дать возможность ребеночку сделать это самостоя­тельно. Наше дело — моти­вировать его действия, но в меру.

Я заметила, что быстрее начинают ходить более тем­пераментные детки. И пока ребенок не почувствует уве­ренности в своих движени­ях, пока не притупится чув­ство страха — не пойдет. Мы и в этом им помогали: обезвредили острые углы, радо­вались успехам, подбадри­вали, хвалили. Необходимо дать возможность ребенку заниматься этим важным делом — освоением ходьбы. Для него это своеобразное потрясение, это впервые и на всю жизнь! А мы будем восхищаться своими умнич­ками и любить их!»

Надеемся, Вам было интересно узнать, как помочь своему крохе, когда он делает свои первые шаги!

Источник:
Первые шаги ребенка: советы эксперта
Читайте статью Первые шаги ребенка: советы эксперта на сайте TopSpiski.com
http://topspiski.com/pervye-shagi-rebenka-sovety-eksperta/

Первый, средний, младший, единственный: психология порядка рождения

Первый, средний, младший, единственный: психология порядка рождения

Одна из частей головоломки, из которых складывается индивидуальность и судьба человека — это его «позиция» в родительской семье, то есть наличие или отсутствие братьев и сестер (психологи называют их сиблингами) и порядок их появления на свет.

Последователь Фрейда Альфред Адлер первым выделил «порядковые позиции» — единственный ребенок, старший в семье, средний ребенок, младший из двух детей, младший из трех и большего числа детей — и заявил, что в соответствии с ними люди различаются по своему характеру.

Порядок рождения — это вовсе не некая мистическая «неизвестная величина», накладывающая роковой отпечаток на наши судьбы. В первую очередь, важны «производные» от нее — восприятие себя самого, окружающих и мира, свойственные каждой из позиций. Ведь эти детские решения в подавляющем большинстве случаев становятся моделями, которые мы используем для решения взрослых проблем.

Известный французский психоаналитик Франсуаза Дольто часто повторяла: многие братья и сестры имеют не одних и тех же родителей. Что это значит? Жизненный опыт меняет порой до неузнаваемости каждого из нас, и 35-летняя женщина, родившая второго ребенка, может ничем не напоминать себя же 20-летнюю, познававшую азы материнства.

Рожденный первым
Из первых уст. Согласно Адлеру, положение первенца завидно, пока он — единственный ребенок, «центр Вселенной» в своей семье. Получая безграничную любовь и заботу от родителей, он наслаждается своим безопасным и безмятежным существованием. Адлерианцы характеризуют старших детей как соблюдающих правила, стремящихся к совершенству, успеху и чаще всего достигающих его, а если нет, то бросающих начатое. Они серьезны, упрямы, ответственны, причем чувство ответственности может быть завышенным: вследствие этого старший ребенок иногда превращается в глубоко тревожную личность.
Много веков в мире господствовало право первородства, ставящее первого ребенка в привилегированное положение. Неслучайно отмечено, что видными политиками, руководителями и вообще знаменитостями чаще всего становятся первенцы.

Обида на родителей может жить в душе первого ребенка всю его жизнь. Как никому другому, первенцу важно осознать свои негативные переживания, внутренне примириться с прошлым и научиться «быть родителем самим себе» — найти собственные опоры. Перед многими взрослыми первенцами стоит задача: научиться не только зарабатывать любовь, но и получать ее «просто так», а также «подружиться» с чувством безопасности.

Как известно, именно на первого ребенка буквально обрушивается шквал различных, часто противоречащих друг другу воспитательных мер — отсюда эмоциональная нестабильность и «взрослая» склонность кидаться из одной крайности в другую.

Много сказано и написано о том, как облегчить первенцу переход к роли старшего. Это и создание личного пространства (пусть это будет всего лишь уголок, полочка в шкафу, коробок для «секретных вещиц»), обязательный тактильный контакт, исключение нотаций на тему «ну ты же старший». Ребенок не выбирает себе роль старшего, а следовательно, любые претензии к нему бессмысленны и даже жестоки.

Хуже всего, когда старшего автоматически, «по факту» рождения брата или сестры делают нянькой, причем «без права отдыха». Одна женщина с содроганием вспоминала, как ее, восьмилетнюю, не принимали в игру сверстницы, потому что к ней была «навечно» приставлена младшая двухлетняя сестра. «Я просто ненавидела ее, щипала втихаря и ставила подножки, чтобы плачущую привести к маме и заявить, что не справляюсь».

Чтобы вернуть себе любовь родителей, старшие дети порой идентифицируются с родителем своего пола и берут на себя часть родительских функций. (Поэтому старшие более ответственны и властны, и этим же объясняется подмеченный последователями Адлера факт, что старшие дети чаще продолжают семейные традиции.) На этой склонности можно сыграть, предложив первенцу роль не «слуги», а «партнера», помощника в воспитании младшего, не забывая вместе с тем, что он — в любом возрасте — остается ребенком, которому нужна доля индивидуального родительского внимания и снисхождения.

Моя восьмилетняя дочь — старшая из троих детей и мне порой приходится-таки «тормозить» выставляемые ей требования. Волей-неволей воспринимая ее как «большую», жду порой совершенно взрослого поведения. пока не вспомню или не увижу воочию, что многих ее сверстниц — младших или единственных детей в своих семьях — воспринимают малышками.

Но самое главное, пожалуй, — позволить старшему выражать и открыто проговаривать свои чувства. Запрет на выражение «плохих» эмоций, как-то: недовольства, обиды, разочарования — один из худших «подарков», получаемых первенцами от взрослых.

Второй ребенок: в тихом омуте. или Золотая середина?
Второму ребенку неведома та ситуация «всеобщего преклонения», о которой тоскует его старший брат или сестра, — с первых месяцев жизни он открывает для себя мир, в котором взрослые делят свое внимание, любовь и заботу между ним и старшим. Поначалу брат или сестра ничем не интереснее малышу, чем яркая (и к тому же громкая!) погремушка. Интерес к старшему резко повышается после полугода, а потом рождается обожание. Братик или сестричка так ловко бросает мячик, так быстро бегает, так высоко подпрыгивает. Впрочем, эта влюбленность, как мы знаем, часто остается безответной.

Как «пессимистично» настроенного, так и «соперничающего» второго ребенка надо учить оценивать себя самого по сравнению с самим собой в прошлом (раньше не умел, но теперь научился), а не исключительно по сравнению с братом или сестрой. В этом смысле, если «Я» первенца зачастую болезненно гипертрофировано, то второй ребенок нуждается в укреплении личных границ и личного пространства. Из уст средних детей нередко можно услышать: «Мне было трудно найти место в моей семье, а теперь я чувствую себя «не в своей тарелке» даже среди друзей».

Младший ребенок: «любимчик семьи» и хитрец
Еще совсем недавно семьи с тремя детьми были большой редкостью, но в последние годы их становится все больше, причем дети бывают едва ли не погодками. С другой стороны, бывает, что на рождение третьего ребенка идут родители двоих подросших деток. Моя подруга долго была мамой одной девочки, а потом, к радости всех родственников, родила одну за другой. еще двоих красавиц.

Поскольку в большинстве семей с третьим ребенком он остается младшим, в сегодняшнем разговоре поставим условный знак равенства между позициями третьего и последнего.

Ключевой момент к пониманию индивидуальности младшего ребенка, на мой взгляд, это то, что он попадает в сформированную систему, где у родителей устоялся взгляд на воспитание, и они не кидаются из крайности в крайность. Это предрасполагает младшего ребенка к эмоциональной стабильности.

«Младший Ахмед — воплощенная беззаботность, — говорит моя подруга Оля. — Ребенок-подарок, ласковый, веселый». И вместе с тем отмечает «проблемную» (в общем-то типичную) черту шестилетнего младшенького — виртуозное умение «переводить стрелки» и самоустраняться, когда нашкодили все вместе, а попадает, как известно, старшим. «Возвращаюсь я как-то домой. и застаю полный разгром, рассказывает Оля. — Мало того, что поиграли одновременно во все игры, потом порисовали красками на ковре (раскрыты были баночки из всех многочисленных наборов гуаши и акварели — гулять так гулять!), так еще перессорились и подрались. В пылу воспитательной беседы замечаю, что кого-то не хватает. Так и есть, Ахмеда, который тихонечко ретировался в свою комнату и сидит там с абсолютно ангельским выражением лица. И ругать его просто язык не поворачивается».

Обычно на младших в семье возлагается меньше обязанностей — а ведь стереотипы поведения формируются именно в детстве. Да и к достижениям младшего ребенка родители, как правило, относятся менее требовательно, поэтому его «слабым звеном», наряду с ощущением «мне все сойдет с рук», становится отсутствие внутренней дисциплины и относительная вседозволенность.

Вот и получается, что некоторые продолжают играть роль «младшенького» всю жизнь. В таком случае, если ему не дают даром — то «мир несправедлив», а все призывы к решительным поступкам (будь то от коллег, друзей или родственников) вызывают шквал обид и недовольства.

Младшие дети, которые росли в неблагоприятной обстановке, могут потратить всю жизнь, борясь с внутренним чувством неполноценности («Меня не принимают всерьез, я лишний») и стараясь доказать, что они на самом деле важны — что приводит порой к совершенно непредсказуемым действиям.

Единственный: баловень судьбы, или Тяжела шапка Мономаха
Семьи, в которых растет единственный малыш, давно стали приметой нашего времени. При этом можно услышать абсолютно противоположные суждения по поводу участи такого ребенка: от «положение всегда младшего в семье крайне выигрышно» до «статус единственного грозит ребенку ущербностью». И хотя очевидно, что ребенок-«одиночка» — это совершенно не тот человек, который вырос в многодетной семье, вспомним, что в жизни, помимо черного и белого, есть множество полутонов.

Единственный же ребенок при правильном подходе может получить большие преимущества — если родители относятся к нему сообразно возрасту, вовремя отпуская от себя, позволяя общаться, дружить и выяснять отношения со сверстниками и выстраивая действительно здоровые, близкие отношения. Обычно дети-одиночки более искусны в отношениях со взрослыми, способны быстро — гораздо быстрее, чем со сверстниками — находить с ними общий язык. Положительные примеры отношений с единственными детьми я постоянно держу «в уме», стараясь относиться к своим сыновьям и дочери не только как к «малой группе», но и выстраивать с каждым из них отдельную линию отношений, давать им мое личное внимание и подчеркивать их значимость для меня.

Единственный ребенок лишен возможности играть роль «учителя» и «старшего» для своих младших братьев и сестер, поэтому среди его друзей должны быть не только сверстники, но и малыши, с которыми он почувствует себя взрослым, умным, сильным, заботливым. К слову, это же необходимо и младшим детям, и это было одним из аргументов, почему из двух вариантов — самый младший в младшей группе садика или самый старший в яслях — для своего Вани я выбрала второй.

Родителей единственного ребенка подстерегает опасный соблазн — реализовать в сыне или дочери собственные несбывшиеся желания или представления об идеальном наследнике, например, настоять на выборе профессии. «Шесть лет с отвращением проучилась в пединституте, как хотела мать, сама всю жизнь учительствовавшая. Не проработав и года, поняла, что больше не могу, переквалифицировалась в программиста и теперь только поняла, каково оно — любить свою работу», — очень нередки подобные исповеди. Однако более чем какой-либо другой, единственный ребенок наследует характеристики своего родителя того же пола и крепкую привязанность к родителям. Тогда он становится их преемником и последователем — но по доброй воле.

В жизни не бывает жестких сценариев
Случается, что качества детей, якобы обусловленные порядком рождения, буквально «надумываются» взрослыми. Приведу такой пример. О близнецах часто спрашивают, кто из них родился первым, и выискивают в детях, появление которых на свет разделяют не года, а минуты, типичные черты старшего и младшего. Что поразительно, иногда находят. И тогда начинается подсознательное усиление близкими взрослыми мнимых особенностей. «Родители, как и все окружающие, ожидают от близнецов, что они будут вести себя в соответствии с традиционными представлениями о порядке рождения; как следствие, дети начинают оправдывать эти ожидания», — пишет один из исследователей близнецов.

Если разница в возрасте между детьми больше 5–6 лет, каждый из них будет приближаться по своим характеристикам к единственному ребенку. Знаю женщину, у которой три сына. Один из них мой ровесник, второй — на десять лет младше, а третий родился годом раньше моей дочери. Все они были в семье скорее «единственными», чем старшим, средним и младшим детьми. Я упоминала мою подругу, маму трех девочек. Старшая ее дочь — типичная «единственная», какой она и была до 14-ти лет. Средняя играет роль старшей в диаде малышек, и лишь самая младшая «вписалась» в стандартную классификацию.

Таким образом, порядок рождения в семье можно назвать ролями (старший, младший, единственный), которые даны нам жизнью. «Сценарий» же и «декорации» у каждого свои. Мы лишены выбора роли, но исполнение бывает только индивидуальным.

Источник:
Первый, средний, младший, единственный: психология порядка рождения
Одна из частей головоломки, из которых складывается индивидуальность и судьба человека — это его «позиция» в родительской сем
http://www.uaua.info/razvitiye/roditeli-i-deti/article-9409-pervyy-sredniy-mladshiy-edinstvennyy-psihologiya-poryadka-rozhdeniya/

Первый ребёнок в семье

Появление первого ребенка в семье — это прекрасное радостное событие для большинства пар, естественное продолжение отношений между двумя любящими людьми (здесь я не рассматриваю дисфункциональные семейные ситуации, когда ребенок, например, служит целью удержания партнера). Однако, помимо радости родительства, пара может столкнуться с некоторыми затруднениями психологического характера, возникающими при рождении первенца. В этой статье, я хочу перечислить некоторые из них, не претендуя на полноту описания, так как психологический узор каждой семьи всегда индивидуален. В основном я хочу рассмотреть первые два-три года жизни семьи, после появления ребенка на свет.

Было два, стало три.

Вот некоторые возможные затруднения на этом этапе.

1. Новые роли и старый опыт.

Готовность к родительству, с моей точки зрения, определяется не только и не столько наличием у супругов уже существующих ресурсов и способностей, как, например, материальные возможности, ответственность, желание рождения ребенка и т.п., хотя это тоже очень важно, сколько готовностью переносить напряжение неопределенности и незнания как находиться в новой роли, способностью осознавать себя и ситуацию, не стремясь немедленно найти «правильные» ответы на возникающие вопросы.

Вступление в новые роли «отца» и «матери» нередко актуализирует хранящийся на задворках бессознательного (т.е. не вполне осознаваемый) опыт детских отношений с собственными родителями своего и противоположного пола. Иногда в этом опыте содержатся травмирующие или незавершенные ситуации, которые могут неосознанно влиять на отношения в собственной семье.

В детстве у каждого из нас существует потребность увидеть своих родителей идеальными, сильными и всемогущими, которые могут защищать, направлять, любить, быть с нами в эмоциональном контакте, соблюдать наши границы. Именно увидеть, вовсе не обязательно, чтобы родители в точности соответствовали этому идеалу, это и невозможно, так как родители являются живыми реальными людьми, а не сказочными героями. Эта потребность в идеализации важна для того, чтобы ребенок мог почувствовать себя любимым и защищенным, и сохранить это ощущение на протяжении жизни. С другой стороны, ребенку важно сталкиваться с реальностью родителей, переживать некоторое разочарование в них, постепенно принимая их обычными людьми, которые достаточно хорошо (но не идеально!) заботились о нем. Тогда и ожидания от супруга в новой роли родителя могут быть вполне реалистичны.

Естественно так происходит не всегда. Родитель, особенно противоположного пола, может быть слишком отстраненным или наоборот слишком навязчивым, страдать алкоголизмом, расстройствами поведения, в конце концов, его может просто не быть. Тогда потребность в идеализации может остаться неудовлетворенной и проецироваться в виде нереалистичных ожиданий на супруга (быть похожим на идеального родителя), особенно после рождения ребенка. В этом случае простые обиды, которые естественно могут возникать между людьми, получают сильную подпитку из неосознаваемых источников детства.

Как это может проявляться?

Например, жена, которая росла без отца, после рождения ребенка постоянно обвиняет супруга в немужественном поведении, в полном отсутствии помощи с его стороны, сильно злиться на него, обижается, разочаровывается. До рождения ребенка как мужчина он ее вполне устраивал. В процессе психотерапии женщина понимает, что неосознанно сравнивает мужа с образом идеального отца, который когда-то она себе придумала, и которому реальный мужчина не может соответствовать. Это понимание позволяет ей увидеть, что муж старается ей помогать и заботится о ней, не идеально, а так как может. После этого супруги могут уже более спокойно обсуждать свои отношения и желания.

Может случиться и так, что в отношениях со своими родителями один из супругов (или оба) не просто ощущали нехватку чего-то, а получили травмирующий опыт, который активизируется после вступления в новую роль.

Например, мужчина, говорит о том, что не может переносить плач ребенка, в эти моменты он чувствует бессилие, злость, отчаяние, ему куда-нибудь хочется убежать, он обвиняет супругу, что она плохо заботится о младенце, что он постоянно плачет. После некоторой психотерапевтической работы мужчина вспоминает, что в детстве его часто жестоко избивал отец, а он ничего не мог с этим сделать, чувствовал себя беспомощным, злился на мать, которая не защищала его. Этот опыт он стал проецировать на недавно рожденного сына, его плач (обычный для детей) ассоциировался у него с собственным детским опытом беспомощности и он злился на жену (как в свое время на маму), что она недостаточно заботится и защищает сына.

Ситуация появления ребенка в семье может вызывать у обоих супругов чувства, которые обычно считаются социально неприемлемым и неуместными. Многие считают, что ребенок должен вызывать любовь, радость,нежность и даже восторг. Конечно, эти чувства сопровождают нормальный процесс родительства, но у любой монеты есть две стороны.

Как ни странно, рождение ребенка — это еще и ситуация утраты для обоих родителей и для каждого из них в отдельности. Старый мир, где пара могла себя чувствовать свободно, наслаждаться жизнью, заботиться только о собственных интересах, развлекаться, а если что-то пойдет не так, расстаться, оказывается потерян. Теперь оба супруга накрепко связанны и с ребенком и между собой, и это может вызывать весь спектр чувств процесса горевания. Только на эту сторону принято обращать меньше внимания.

Например, мать, особенно если она кормит грудью, огромную часть времени вынуждена посвящать младенцу, отодвигая многие свои потребности на второй план. Это может вызывать естественную злость, признать которую бывает нелегко. Правда, как можно злиться на собственное желанное чадо? Нельзя же злиться на того, кого любишь, и кто не сделал тебе ничего плохого? Нередко эта злость смещается на супруга, так как ему агрессию выразить проще, чем ребенку. И повод всегда найдется: например, можно обвинить в недостаточном внимании и в отсутствии помощи. Это не значит, что все претензии к супругу будут необоснованными, просто если они подпитываются плохо осознаваемым источником — агрессией к ребенку, то конструктивно разрешить их бывает достаточно сложно.

У супруга в свою очередь тоже может возникать ревность и злость по отношению к ребенку. Время, забота и любовь, которые раньше предназначались ему, теперь юольшей частью достаются новорожденному. И эти чувства тоже сложно признавать, так как они выглядят «неправильными» и морально неприемлемыми. Естественно, чаще всего адресатом этих чувств становится вторая половина.

В этот период супруги нередко начинают конкурировать друг с другом за то, кто из них больше устает: жена, проводящая большую часть времени с ребенком, или муж, проводящий время на работе, зарабатывающий деньги на содержание семьи. У супругов может даже появляться зависть друг к другу, если каждый считает, что ситуация другого является более легкой. Привычный уклад нарушается, дом перестает быть местом для отдыха, превращаясь в место родительского труда.

Непризнание этой новой ситуации и этих условно негативных чувств блокирует возможность супругов поддерживать друг друга, оказывать посильную помощь. Вместо этого появляются обиды и взаимные обвинения.

Удивительно, но легализация этих и других запретных чувств в паре, позволение грустить и сожалеть о времени до рождения ребенка, позволяет принять новую ситуацию гораздо быстрее, дает появиться радости, любви и заботе друг о друге, и о ребенке, чем когда эти чувства вытесняются и не обсуждаются в семье.

3. «Принуждение» к близости.

В принципе, это продолжение предыдущего пункта. Супруги оказываются в ситуации зависимости от ребенка, так как он сильно зависит от них, нуждается в их заботе. Некоторые люди воспринимают такую ситуацию, как болезненное ограничение свободы, часто это имеет под собой неосознаваемый страх близости, за которым могут стоять детские травмы. Сама ситуация рождения ребенка побуждает супругов к близости и в прямом смысле, и в смысле эмоционального сближения, некоторые могут воспринимать это как опасность.

Например, мужчина начинает искать связи на стороне, сомневаться в правильности своего выбора супруги, рационально объясняя это недостатком внимания. Иногда, в процессе психотерапии, он может обнаружить, что таким образом он пытается защититься от сильного чувства привязанности к жене и ребенку, неосознанно перенося в настоящее свое прошлое, где у него была очень вторгающаяся, нарушающая его границы мать, и близость у него стала ассоциироваться с нарушением его свободы.

Или женщина вдруг начинает вести себя так, что супруг начинает ощущать, что ему трудно оставаться в отношениях, когда к нему предъявляют столько претензий. Он задумывается о разводе. В процессе психотерапии выясняется, что в детстве отец женщины ушел из семьи, перестав общаться с дочерью, фактически бросил ее, и эта непрожитая боль побуждает ее вести себя с мужем по принципу: «уж лучше я отвергну вперед, это менее больно, чем еще раз бросят меня», парадоксальным образом создавая предпосылки для повторения детской ситуации брошенности.

4. «Охлаждение» в сексуальной жизни.

Нередко пары отмечают, что после рождения ребенка страсть в сексуальных отношениях немного угасла, а иногда занятия сексом и вовсе превращаются в тяжкое исполнение супружеского долга для одного или обоих партнеров. Причины этому могут быть разными, опишу только две, на мой взгляд наиболее часто встречающиеся.

Первая напрямую связана с перечисленными выше пунктами. Обиды, агрессия, отвержение, которые не осознаются и не проговариваются в паре, никуда не исчезают, а просто проявляются в сексуальной сфере, принимая форму нежелания секса с партнером, недостаточного возбуждения, а иногда даже отвращения. Просто в этом семейном симптоме выражается то, что в силу разных причин не может быть выражено и разрешено супругами в своих отношениях.

Вторая возможная причина отсылает нас к азам психоанализа. Неосознанно супруг противоположного пола может начать отождествляться не только с мужчиной или женщиной, но и со своей новой ролью отца или матери. Происходит своеобразное расщепление между сексуальной страстью и нежными чувствами к партнеру. Неосознанно женщина может ассоциироваться у мужчины с образом матери, и наоборот, мужчина может бессознательно отождествляться для женщины с образом отца. Возникает внутренняя путаница. Супруги могут говорить о том, что по-прежнему относятся друг к другу с теплом и нежностью, но влечение и страсть куда-то ушли. И это не удивительно, естественный запрет на сексуальное влечение к родителям глубоко укоренен в нашей психике, и если супруг неосознанно ассоциируется с родителем противоположного пола, то сексуальности просто не остается места.

5. «Вторжение» родителей супругов в границы семьи.

Итак, рождение первого ребенка — это и радость, но и кризис для любой семьи. Разные семьи справляются с этим по-разному, а иногда этого напряжения становиться настолько много, что одному из супругов или обоим кажется проще разойтись, чем пытаться что-то с этим сделать. И нередко только наличие совместного ребенка удерживает пару от развода.

Источник:
Первый ребёнок в семье
Появление первого ребенка в семье — это прекрасное радостное событие для большинства пар, естественное продолжение отношений между двумя любящими людьми (здесь …
http://www.b17.ru/article/41395/

(Visited 1 times, 1 visits today)

COMMENTS

[an error occurred while processing the directive]
[an error occurred while processing the directive]
[an error occurred while processing the directive]
[an error occurred while processing the directive]
[an error occurred while processing the directive]