Разное отношение к детям

Разное отношение к детям

Я просто мучаюсь из-за этих первых двух лет ее жизни, я очень ее люблю, но эта не та любовь, что к сыну, которого я приняла сразу и всей душой, дочка для меня как будто чужой ребенок. Мне самой ее жалко, что я к ней так отношусь, но мне никак не справиться с собой. Я замечаю, что я на детей реагирую по-разному, если сын ударился и плачет, то мне хочется скорее взять его на руки, прижать к себе, пожалеть, успокоить, если ударилась дочь и плачет, у меня это вызывает раздражение, я не хочу ее жалеть и успокаивать, мне хочется ей сказать: «Ты сама виновата, думай сначала, что делаешь, ты это заслужила» и т.п. Как будто бы я даже рада, что ей плохо, но это НЕ так, лишь где-то на уровне подсознания, у меня к дочке какая-то внутренняя злость и агрессия, я замечаю, что сыну мне хочется дать кусочек самый лучший, а дочке даже хуже чем себе.

Конечно, я себя перебарываю и стараюсь относиться к ним одинаково, они же оба для меня любимые доченька и сынок, но я хочу полюбить дочку всем сердцем, как и сына, а не делать над собой каждый раз усилие. Я боюсь, что когда-нибудь она почувствует разницу в отношении к ней и к брату и будет тоже страдать, я очень из-за этого переживаю, что не получается относиться к детям одинаково, помогите мне, пожалуйста, как изменить ситуацию, я только об этом и думаю.

Для начало проконсультируйте девочку у психолога пусть посмотрит на эмоциональные реакции ребенка, возможно стоит поводить на поведенческий коррекцию. Себя винить не стоит, этим вы еще больше загоняете себя в угол. Попробуйте найти занятие, которое вам приятно делать вмести с дочкой, попробуйте получать удовольствие. Возможно, все нормализуется. Рекомендую арт-терапию. Удачи !

Источник:
Разное отношение к детям
Разное отношение к детям
http://u-psihologa.com.ua/vopros/raznoe_otnoshenie_k_detyam/

Разное отношение к детям

Свекра .ру

Рейтинг: 99.00

Рейтинг: 99.00

Рейтинг: 85.00

Рейтинг: 61.00

Рейтинг: 54.00

Рейтинг: 48.00

Рейтинг: 45.00

Рейтинг: 39.00

Рейтинг: 31.00

Рейтинг: 28.00

Добро пожаловать в наши ряды! Невестки против свекровей! Ура.

Источник:
Разное отношение к детям
Девочки, решали написать, ибо иногда нахлынивает, а мужу плакаться по 150 раз надоело. Да и посоветовать он толком ничего не
http://svekra.ru/blog/9710.html

Разное отношение к детям версия №2

Навеяло темой про разное отношение матерей к детям, о которой заговорила девушка ниже. Хочу, сказать, что да, то, как автор решила изъясниться — довольно тяжело воспринять. Будто кто-то ищет виноватых, написано чётко кто лучше, а кто хуже, считаю не лучшая позиция со стороны автора, но это лишь одно из мнений и не мне судить.
Мы с сестрой воспитывались в одинаковых условиях. Я старше на 5-ть лет.
Что мы имеем.

Я вышла замуж будучи матерью дочери от первого неудачного брака по молодости, переехала из МО в Мск, родила сына. У мужа была тяжелобольная мать, я ухаживала за ней, готовила на всю семью с младенцем на руках. Муж много работал. Был случай, когда мне было ужасно тяжело, попросила мать побыть с внуком один день, дочь была ещё мала (начальная шк) сидеть с ним, со стороны мужа некого было просить. Мало того, что она едва ли мне не отказала, нет, она приехала, но ворчала уже не помню о чём, в общем на этом мои просьбы помочь мне с сыном закончились.

Моя сестра также по молодости в 20 лет вышла замуж, родили дочурку. Муж у неё погиб. Что-то с ней случилось и кроме как о заботах своей личной жизни она больше ни о чём не задумывалась, гуляла. Ребёнка списала на мать (на бабушку). Со стороны умершего отца девочке ничего не осталось, всю опеку, любовь ей дали мои родители (бабушка и дедушка).

Я жила своей жизнью, они своей, но были обстоятельства, когда мне приходилось оказывать посильную помощь родителем, в том числе финансово и да, это мой выбор, старалась, конечно, не в ущерб себе. В принципе у них всегда было больше ожиданий от меня, чем от их младшей дочери, потому что она «такая», а я, типа, нормальная. Старалась прогонять мысли о том, что я по жизни своей матери никаких хлопот не доставила, но почему-то была обременена её заботой, помощью, но может оно и к лучшему, кто знает. Сама их навещала и навещаю, общаемся близко.

Сестра до сих пор живёт с родителями, судьба у неё ужасно тяжёлая, но проблем она себе сама нажила. С матерью я близко общаюсь именно по причине проблем с младшей сестрой. Моя мама пожилая женщина, дед болен. Сестра моя до сих пор не одумалась, что надо зарабатывать и помогать старикам, которые её всегда спасали. Каких только авантюр она нам не устраивала. Была трудным подростком, так им и осталась, но наша мама до сих пор очень её опекает и младших внуков.
Так вот вопрос, почему?

Ответа мне не знать, это выбор матери, которая прошла через многое, многое повидала, ребёнок он и есть ребёнок.
Не отрицаю, что есть те, кто просто гонит из своей жизни таких проблемных людей/родственников, но мама моя старой закалки, и как бы мне не казалось, что она младшую сестру любит больше и потакает ей во всём, она моя мама и это её видение с которым я мирюсь. Я сама мать двоих детей и боюсь за них, пусть они уже и взрослые, но лучше они пойдут ко мне чем куда-то ещё, случись что в их жизни.

Простите за многобукв, но я и так сократила. Не вините своих матерей, а если не можете смириться с тем, что кажется для вас чем-то оскорбляющим, лучше живите своей жизнью, не копаясь в том, почему так всё не справедливо! Сестра есть сестра, брат есть брат, можно помочь, подсказать, навести на путь истинный, а что с этим делать забота уже, непосредственно, их. Хотят себя в землю закапывать, невзирая ни на что, пусть закапывают, значит их всё устраивает, значит судьба у них такая. Вообще в каждый семье всё сугубо индивидуально, но я надеюсь, что мне удалось изъяснить свой посыл доступно.

Источник:
Разное отношение к детям версия №2
Навеяло темой про разное отношение матерей к детям, о которой заговорила девушка ниже. Хочу, сказать, что да, то, как автор решила изъясниться… — Mail.ru Леди
http://lady.mail.ru/forum/topic/raznoe_otnoshenie_k_detjam_versija_2/

Разное отношение родителей к старшим и младшим детям

Разное отношение родителей к старшим и младшим детям

Дети, как и все в природе, развиваются в зависимости от той жизненной ситуации, в которой они оказываются, как, если дерево развивается в долине, на просторе иначе, чем в густом лесу. На характер ребенка влияют как различные психологические, биологические, социальные факторы, так и положение его в семье, как младшего или старшего ребенка. Двое детей в семье – это всегда разные жизненные сценарии, и развитие в таких двудетных семейных коллективах всегда имеет и свои плюсы, и минусы. Специалисты утверждают, что именно разное отношение родителей к старшим и младшим детям и бесконечное детское сражение приводят к возникновению холодных отношений между сестрами и братьями в уже старшем возрасте.

Первенец всегда страдает от снижения родительского внимания, когда рождается второй ребенок, и вся любовь и забота распределяется между двумя детьми. Старший ребенок чувствует, как будто его «свергли с престола», и он теряет свое преимущественное положение быть единственным, для него это травмирующий опыт.

Как показывают статистические исследования, направленные на изучение жизненных путей старших и младших детей, больших успехов добиваются именно первенцы – их около 64% среди знаменитостей, 46% — вторые дети. Основная причина тому – психологический фактор: старшему ребенку, который оказался в ситуации, когда необходимо отстаивать свое место под солнцем при появлении «конкурента», приходится выполнять важные социально значимые цели. Старшие берут на себя ответственность за младших, они чувствуют себя в ответе за них, поэтому уже с детских лет начинают приобретать жизненные навыки. Вот именно поэтому они вырастают в более активных и успешных взрослых.

Часто случается так, что первенцу приходится испытывать стрессовую ситуацию, он не всегда легко адаптируется к новой ситуации, связанной с рождением братика или сестрички. Необходимо целенаправленно подготавливать первенца к появлению второго ребенка, к изменению в семье. Разумно даже проигрывать с ним возможные ситуации, рассказывать ему о предстоящих изменениях и также продолжать сохранять привычные ритуалы родительского внимания. Иначе ваш первенец может усомниться в своей ценности и значимости для вас.

Второй ребенок растет, как правило, менее тревожным и более оптимистичным, так как он растет в атмосфере уже сложившегося эмоционального отношения родителей. Кроме того, когда второй ребенок появляется в семье, родители уже более опытны и последовательны, уверены, семейная обстановка более спокойна для воспитания. Хотя, как отмечают специалисты, в настоящее время родители реже «выращивают» любимчиков и даже меньше уделяют им внимания, чем первенцам. Однако все же к младшим детям чаще привязывается снисходительное отношение родителей. Бывает, что младшие продолжительное время остаются в роли «малыша», их реже вовлекают в жизнь семьи, не допускают к обсуждению «взрослых» вопросов: «Это взрослый разговор. Пойди в другую комнату». Для второго ребенка старшие брат или сестра становятся лидером, на него младшие стараются равняться.

Иногда возникают некоторые трудности в жизни второго ребенка, когда появляется дух соперничества, и у младшего возникает желание догнать старшего и перегнать его. Недостижимость этого – объективный фактор дальнейшего ряда психологических проблем в развитии.

Случается, что родители, сами того не желая, непреднамеренно подогревают конкуренцию между детьми. Сказав: «Ты можешь это сделать ничуть не хуже твоей сестры (брата)», родители тем самым не поощряют ребенка или поддерживают, а, наоборот, приглашают к конкурентной борьбе. Тогда дети и начинают болезненно переживать, что они не окажутся первыми. Боязнь поражения отражается на их личностных качествах. Ребенок может перестать проявлять себя смелым, целеустремленным, энергичным, упорным, когда не может победить в «гонке» за старшим. Именно поэтому у младших детей чаще проявляется позиция «иждивенца», ослабевает чувство ответственности.

Часто случается так, что с появлением второго ребенка происходит улучшение внутрисемейной обстановки, супруги все меньше имеют разногласий. В то же время с появлением второго ребенка новым источником для переживаний родителей становится соперничество между детьми.

В детских конфликтах старайтесь не бросаться разобраться, кто прав, кто виноват. Они оба расстроены, обижены, вам необходимо показать, что вы слышите их обоих, слышите их и знаете, чего они хотят.

Источник:
Разное отношение родителей к старшим и младшим детям
Каковы причины разного отношения родителей к старшим и младшим детям
http://www.allwomens.ru/10535-raznoe-otnoshenie-roditelej-k-starshim-i-mladshim-detyam.html

Разное отношение родителей к старшим и младшим детям

Разное отношение родителей к старшим и младшим детям

Развитие ребенка напрямую зависит от ситуации, в которой он оказывается. На характер малыша воздействует множество различных психологических, биологических, социальных факторов, кроме того оказывает влияние и положение в семье, младший или старший он. Двое детей это всегда разные жизненные сценарии, и развитие в двудетных семейных коллективах имеет и преимущества, и недостатки. Квалифицированные специалисты уверяют в том, что именно разное отношение родителей к детям и детское сражение между собой приводит к холодным отношениям между сестрами либо братьями в зрелом возрасте.

Первенец в подавляющем большинстве случаев страдает от пониженного внимания родителей, когда в семье появляется второй ребенок, и вся любовь родителей разделяется на двоих. Старший чувствует себя, как будто его «свергли с престола», ведь он больше не один единственный, а это травмирует ребенка.

По данным статистики, которая занималась изучением жизненных путей старших и младших детей, стало известно, что более значимых успехов достигают именно первые дети, их 64% среди знаменитостей, и только 46% вторые дети. Основной причиной является психологический фактор, ведь старшему ребенку, приходиться отстаивать свое место под солнцем при рождении «конкурента», приходится выполнять важные задачи. Старшие берут на себя ответственность за младших, они ощущают на себе ответственность за них, по этой причине уже с детских лет они начинают приобретать жизненные навыки. Именно по этой причине они вырастают более активными и успешными.

Часто бывает так, что первенцу приходится пройти стрессовую ситуацию, ведь он не всегда быстро адаптируется к появлению братика либо сестрички. Следует подготавливать первенца к появлению ребенка. Разумно даже проигрывать с ним разные ситуации, рассказывать о предстоящих изменениях и продолжать сохранять привычные отношения. В ином случае первенец может усомниться в своей ценности и значимости.

Второй ребенок растет, менее тревожным и более оптимистичным, поскольку он растет в атмосфере сложившегося эмоционального отношения. Когда второй ребенок появляется, родители уже опытны и последовательны, следовательно семейная обстановка более спокойна. Хотя, как отмечают опытные специалисты, сегодня родители существенно реже «выращивают» любимчиков и даже меньше уделяют внимания вторым детям, чем первенцам. Но тем не менее к младшим существенно чаще привязывается снисходительное отношение. Бывает, что младшие чересчур длительное время остаются в роли «маленького», их фактически не вовлекают в жизнь семьи, не позволяют принимать участие в обсуждении «взрослых» вопросов. Для второго ребенка старший брат либо сестра становится неоспоримым лидером, а следовательно ребенок на него равняется.

Возникают трудности в жизни второго ребенка, когда появляется соперничество, и у младшего возникает непреодолимое желание догнать старшего и стать лучше него. Недостижимость поставленной цели становится причиной развития ряда психологических проблем.

Бывает так, что родители, непреднамеренно подогревают конкуренцию между детьми. Говоря, например: «Ты можешь сделать ничуть не хуже сестры (брата)», так родители не поощряют или поддерживают, а призывают к конкурентной борьбе. А ребенок начинает болезненно переживать, что он не станет лидером. Боязнь поражения по прошествии времени сильно сказывается на качествах личности. Ребенок может перестать быть смелым, целеустремленным, энергичным, когда не может победить в «гонке» за старшим братом или сестрой. Именно по этой причине у младших детей существенно чаще проявляется позиция «иждивенца».

Часто бывает так, что с появлением второго ребенка происходит улучшение обстановки в семье, уменьшаются разногласия между супругами. Но появление второго ребенка может стать источником переживаний родителей.

Попытка взрослых решать все разногласия, возникающие у детей, вместо них самих и считать, что по прошествии времени все трудности сойдут на нет является наиболее распространенной ошибкой. Детям важно знать, что родители доверяют им в решении споров. Тогда они научатся брать ответственность за налаживание отношений после каких-либо ссор.

Некоторым деткам важно знать, насколько они важны для своих родителей, и для того, чтоб привлечь внимание взрослых, они умышленно затевают ссору, чтоб выяснить, чью сторону примут родители.

В данном случае, если ничего серьезного не происходит, желательно принять позицию невмешательства. Вы наверное замечали, как дети после ссоры вскоре продолжают вновь спокойно играть. Придерживайтесь нейтралитета, если вас «вовлекли» в разрешение спора, то не выделяйте старшего ребенка, как ответственного, который обязан уступить.

В конфликтах своих деток никогда не устраивайте шумных разборов, кто прав, кто виновен. Дети оба обижены, следует показать, что вы слышите обоих и знаете чего они желают.

Источник:
Разное отношение родителей к старшим и младшим детям
Разное отношение родителей к старшим и младшим детям
http://www.simplybeauty.ru/deti/raznoe-otnoshenie-roditeley-k-starshim-i-mladshim-detyam.html

Разное отношение родителей к старшим и младшим детям

Разное отношение родителей к старшим и младшим детям

Все в природе, в том числе и дети, развиваются в зависимости от того, в какой жизненной ситуации они оказывались, так и дерево в долине развивается по-другому, чем в густом лесу. Различные факторы влияют на развитие ребенка. Это биологические, психологические, социальные факторы, в том числе и положение ребенка в семье, как старшего или младшего ребенка. Разное отношение родителей к старшим и младшим детям – тема нашего разговора.

Если в семье двое детей – это два разных жизненных сценария. Развитие в двудетных семьях всегда имеет свои минусы и плюсы. Специалисты утверждают, что бесконечное сражение детей по поводу разного отношение к ним родителей обычно приводит к тому, что в старшем возрасте между братьями и сестрами возникают холодные отношения.

Первенец очень часто страдает от того, что снижается родительское внимание, когда появляется второй ребенок, и вся забота и любовь распределяется уже между двумя детьми. Старший ребенок теряет преимущественное положение, для него это, конечно, травмирующий опыт.

Старшие и младшие дети

Статистические исследования, которые направлены на изучение жизненных путей младших и старших детей, показывают, что первенцы добиваются больших успехов, чем вторые дети. Основной причиной тому является психологический фактор: старший ребенок оказывается в ситуации, когда при появлении конкурента ему нужно отстаивать свое место, при этом он выполняет социально значимые цели. Старшие чувствуют себя в ответе за младших, поэтому жизненные навыки они начинают приобретать уже с детских лет. Как правило, старшие дети становятся более активными и успешными людьми.

Очень часто первенец при рождении сестрички или братика испытывает стрессовую ситуацию, первенцы не всегда легко адаптируются к новой ситуации. Поэтому первенца нужно подготавливать целенаправленно к изменениям в семье, то есть к появлению второго ребенка. Очень хорошо даже проигрывать с ребенком возможные ситуации, рассказывать о будущих изменениях, но при этом сохранять и продолжать ритуалы родительского внимания. В противном случае первенец может усомниться в значимости и своей ценности для вас.

Как правило, второй ребенок растет более оптимистичным и менее тревожным, так как в семейной атмосфере уже сложившиеся эмоциональные отношения родителей. Кроме этого, при рождении второго ребенка родители уже более последовательны и опытны. В семье более спокойная обстановка для воспитания. Однако специалисты отмечают, что в настоящее время родители все реже «выращивают» любимчиков, и вторым детям уделяют меньше внимания, чем первенцам. Но к младшим детям все же чаще родители относятся более снисходительно. У младших детей роль «малыша» остается на более продолжительное время, они реже вовлекаются в жизнь семьи, их не допускают во взрослые разговоры. Старшие сестра или брат для второго ребенка становятся лидером, младшие стараются на него равняться.

В жизни второго ребенка иногда возникают трудности, когда в семье между детьми появляется соперничество, в этом случае младший желает догнать и обогнать старшего. Если младший не достигает своей цели, в дальнейшем развитии это будет объективным фактором целого ряда психологических проблем.

НИЖЕ ПРЕДСТАВЛЕНЫ ЛУЧШИЕ СПЕЦИАЛИСТЫ ВАШЕГО РЕГИОНЫ

Ошибки родителей

Иногда родители непреднамеренно между детьми подогревают конкуренцию, сказав, например: «Ты можешь сделать это не хуже своего брата (сестры)», этим родители не только не поддерживают и не поощряют ребенка, а, наоборот, приглашают его к конкурентной борьбе. Дети в этом случае болезненно переживают о том, что не окажутся первыми. Эта боязнь отражается на личностных качествах ребенка. Когда ребенок терпит поражение в «гонке» за старшим, он может перестать проявлять себя целеустремленным, смелым, упорным, энергичным. Именно поэтому у младших детей ослабевает чувство ответственности, и позиция «иждивенца» проявляется у них чаще всего.

Очень часто с появлением второго ребенка во внутрисемейной обстановке происходит улучшение, так как родители все меньше имеют разногласий. В это же самое время у родителей появляется новый источник для переживаний, это соперничество между их детьми.

Самая распространенная ошибка родителей — это попытка решить за детей все споры и разногласия, которые у них возникают и при этом полагать, что трудности со временем исчезнут. Детям очень важно знать, что родители доверяют им самостоятельно урегулировать возникающие между ними споры. В этом случае дети самостоятельно будут брать на себя ответственность и налаживать дружеские отношения после разногласий.

Для некоторых детей очень важно знать, что они важны и ценны для своих родителей, они специально затевают ссор, чтобы привлечь внимание взрослых и посмотреть, чью сторону примут родители. Если с вашими детьми при этом не происходит ничего серьезного, самый оптимальный прием в таких ситуациях, это позиция невмешательства. Возможно вы замечали, что повздорив, дети продолжают спокойно играть через некоторое время. Держите нейтралитет, но если вас все же «вовлекли» в разрешение спора, пытайтесь не выделять старшего, как самого ответственного, который должен уступить младшему.

Если в неприятностях младшего вы будете винить старшего, это может убавить у первенца симпатии к сестре или брату, а также отбить у него желание быть ответственным. Если родители ругают или унижают первенца на глазах у младшего ребенка, то первенцы копируют такое поведение родителей и переносят на младших.

Почти все родители, наверное, улавливали ревностный взгляд первенца в моменты ласковых забав и забот с малышом. В таких ситуациях старшие очень хотят почувствовать себя ценными и нужными родителям. В этом случае укажите на его значимость, скажите: «Что бы я делала без тебя, помощник ты мой». Нежность и благодарность родителей, которая выражена первенцу, может затмить ревность старшего ребенка. Исчезает тревога и недоверие, а возвращается преданность и радость. Умело разделяйте между детьми свою любовь, тогда у старших детей не будет проявляться тревожность, и она не будет им мешать в дальнейшей жизни.

В детских ссорах не пытайтесь разбираться в том, кто прав, а кто виноват. Оба ребенка обижены и расстроены, вам нужно показать, что вы их слышите и знаете то, что они хотят.

Источник:
Разное отношение родителей к старшим и младшим детям
В семьях, где есть дети разного возраста, возникают разногласия между детьми и родителями. Старшим детям уделяется меньше внимания, больше ответственности. Поэтому родителям необходимо изучать психологию ребенка, чтоб никто не чувствовал себя обделенным.
http://www.skalpil.ru/detskaya-tematika/352-raznoe-otnoshenie-roditeley-k-starshim-i-mladshim-detyam.html

COMMENTS