Психология взаимоотношений с детьми

Отношения с детьми

Зрелость — время продуктивности во всех сферах жизни. Одна из самых важных задач взрослого человека — вырастить своих детей. Отношения с взрослеющими детьми складываются у родителей по-разному, в зависимости от различных обстоятельств. Одним из наиболее важных, зачастую — решающим становится то, какова эмоциональная база отношения каждого из родителей к ребенку. В психологии обычно рассматриваются три варианта: эмоциональной основой может стать безусловная любовь, обусловленная любовь и непринятие ребенка.

Особенностей и механизма возникновения безусловной любви мы касались выше. Материнскую безусловную любовь описал Э. Фромм (любовь отца он понимал несколько иначе): «Материнская любовь. — это безусловная самоотдача во имя жизни ребенка и его потребностей. Из-за альтруистического, бескорыстного характера материнская любовь считается высшим видом любви». Переживания ребенка, которого так любят, «кристаллизуются и объединяются в одном переживании: я любим. Я любим, потому что прекрасен, неповторим. Я любим, потому что мать нуждается во мне. Я любим, потому что это я. Мне ничего не надо делать для того, чтобы быть любимым».

Ребенка любят независимо от того, красив он или некрасив, способен или неспособен, независимо от того, сколько огорчений он приносит сейчас и что от него ждут в будущем. Именно такая любовь необходима ребенку, хотя (сразу же оговоримся) ее недостаточно для личностного роста, она еще не гарантирует благоприятного личностного развития.

Обусловленная любовь — любовь неистинная. Ребенка любят, и это демонстрируют ему только тогда, когда он отвечает требованиям и ожиданиям родителей. Его любят, когда он послушен, не доставляет хлопот и неприятностей, хорошо учится, выбирает тот жизненный путь, который устраивает старших членов семьи, когда его успехами можно гордиться. Чем меньше таких моментов, приносящих радость родителям, тем меньше любви достается ребенку.

Считается, что обусловленная любовь способствует развитию у детей неуверенности, тревожности, даже чувства неполноценности, снижает уровень самооценки.

Неприятие или отвержение ребенка в разных семьях выражается по-разному, может осознаваться или не осознаваться родителями. Такая наиболее неблагоприятная для ребенка ситуация возникает не только в так называемых неблагополучных семьях, где равнодушие для всех очевидно (или ребенок заброшен, предоставлен самому себе, его не контролируют и им мало интересуются, или с ним жестоко обращаются). В семьях внешне благополучных родители могут заботиться о ребенке и не осознавать, что не принимают его по какой-то причине. Причины бывают разными. Например, ждали мальчика, а родилась девочка. Мама красива и обаятельна, а ее дочь замкнута, неловка, некрасива — «гадкий утенок», постоянно раздражающий ее этими качествами. Или отец — математик, видевший в сыне свое продолжение, второе «Я», не обнаруживает в нем ни математических способностей, ни склонности жить его интересами.

Дети чувствуют как неистинность обусловленной любви, так и непринятие со стороны родителей. А это рано или поздно сказывается на отношениях между двумя поколениями в семье. Отчуждение, замкнутость ребенка или его уход «на улицу», конфликты начинаются, как правило, с подросткового возраста. Если в юности или молодости появляется возможность уйти из родительского дома, выросшие дети, которых не принимали, ее используют, создавая свои семьи, уезжая в другой город работать или учиться, «искать счастье».

Отношения родителей и детей зависят и от ребенка, его личностных особенностей. Общеизвестно, что индивидуальные особенности детей необходимо учитывать в процессе воспитания и обучения. Тем не менее и среди родителей, и среди профессиональных педагогов и психологов достаточно распространены некоторые взгляды, представляющиеся нам ошибочными.

Пожалуй, самым популярным заблуждением до сих пор остается представление о безусловной предпочтительности для развития ребенка полной семьи, какая бы неблагополучная она ни была. Считается, что все дети, воспитывающиеся без отца, не приобретают адекватной половой идентификации и ряда других необходимых качеств. Однако отсутствие отца может быть компенсировано другими факторами; главное — положительное влияние матери в неполной семье отражается на развитии личности более благотворно, чем отрицательное — отца в полной семье (если отец алкоголик, психопат и т. п.). Другими словами, если приходится выбирать из двух зол, то лучше хорошая неполная семья, чем плохая полная. Сохранять неблагополучную семью ради ребенка бессмысленно, если негативные влияния на его развитие преобладают в ней над положительными.

Что же касается собственно индивидуализации воспитания, то столь же распространенным, как и взгляд на «безотцовщину», представлением является вера в непогрешимость каких-либо педагогических систем, в существование универсальных рецептов воспитания.

То же самое происходит в семейном воспитании. В разных семьях одни и те же наказания и награды приводят к разным последствиям. Более того, в одной семье после разговоров, призывов, наказания или поощрения у разных детей наблюдаются различные реакции. Скажем, старший сын-подросток начал курить; провели разъяснительную беседу о вреде курения — перестал. Через пару лет начинает курить младший сын; после аналогичной беседы он

заявляет родителям, что лучше прожить 30лет так, как хочется, чем доживать до 80, не имея вредных привычек, и курит еще больше.

Не только отдельные педагогические приемы, но и общий стиль семейного воспитания должен зависеть от индивидуальных особенностей ребенка. Безусловно, есть стили воспитания, нежелательные или вредные, отрицательно влияющие на личностное развитие детей. Это, прежде всего, такие крайности, как жестокое обращение с ребенком, авторитарность при отсутствии любви; воспитание по типу «кумира семьи». В целом верно и представление о демократическом стиле воспитания как оптимальном. В то же время, если ребенок сензитивный или психастеничный и ему свойственны ранимость, склонность глубоко переживать любую оценку, если у него снижается самооценка и повышается тревожность, обращаться с ним нужно особенно осторожно, бережно. Это тот случай, когда невозможно «захвалить», и хвалить, поощрять следует как можно больше, а выражать недовольство и наказывать — как можно меньше.

Возбудимый (эпилептоидный) подросток, проявляющий агрессивность и мстительность, стремящийся к доминированию в отношениях, уважает только силу. Ему необходим авторитарный стиль воспитания или, по крайней мере, элементы жесткого давления и контроля при стиле демократическом, иначе уже с 13-14 лет он начнет диктовать «мягким» родителям свои условия, определяя уклад жизни семьи. Если ребенок с характером такого типа становится горячо любимым «кумиром», на имеющиеся у него черты наслаивается демонстративность (истероидность), что еще больше осложняет отношения в семье.

Воспитание может смягчать, сглаживать или, наоборот, заострять, усиливать уже появившиеся черты характера ребенка. Если родителями не учитываются его индивидуальные особенности, воспитание оказывается неадекватным. Наряду с другими неблагоприятными моментами это может привести к появлению явной акцентуации характера: он становится дисгармоничным.

При любом стиле воспитания особенности личности ребенка накладывают отпечаток на семейные отношения. Эмансипация, психологическое «отдаление» от родителей начинается с подросткового возраста. Эмансипация протекает тяжело, бурно, если у ребенка выраженный гипертимный, эпилептоидный, истероидный или неустойчивый тип характера. Возможны скандалы, шантаж, побеги из дома. При астеноневротическом, психастеническом, сензитивном типе в основном сохраняется старая система отношений, подростки «не бунтуют».

Когда дети достигают юношеского возраста, их отношения с родителями обычно становятся спокойнее. Выросшие дети продолжают жить в родительской семье уже на правах взрослых, более независимых, чем раньше, членов семьи или уходят из дома. На Западе принят второй вариант, порождающий специфические проблемы.

Американские психологи описывают феномен «опустевшего гнезда». Когда младший ребенок покидает родительский дом, родители остаются вдвоем, лишаются привычных связен и забот, вынуждены в какой-то мере пересматривать свои отношения и образ жизни. В этот период особенно трудно входить тем, кого не объединяют глубокие чувства, кто обнаруживает, что рядом — чужой человек. Но такие семьи не обязательно распадаются. Сохранению семьи часто способствует материальная зависимость супругов друг от друга — совместное владение домом, обстановкой и т. д. Кроме того, многие американцы отмечают, что после ухода детей наступает приятное время увеличения их свободы, возможностей личной жизни, освобождения от ежедневных родительских обязанностей. Отношения с детьми, поддерживаемые на расстоянии, становятся более взаимными и равными (Г. Крайг).

У нас далеко не все «гнезда» пустеют. Многие семьи включают 2-3 поколения, зачастую желая, но не имея возможности разъехаться. В юности и молодости выросшие дети нередко остаются с родителями или, пожив в общежитии, у мужа (жены), возвращаются назад. Социологи отмечают, в частности, что из сельской местности в города мигрируют в основном девушки, но значительная часть из них там не приживается и их родительские семьи через несколько лет увеличиваются: снова появляется дочь, обычно — со своим ребенком.

Отношения родителей и взрослых детей, живущих под одной крышей, как правило, сложнее, чем на расстоянии. У молодежи вырабатываются свой образ жизни, привычки, родители уже не могут кардинально повлиять на этот процесс, не могут продолжать воспитывать. Обе стороны уже совершенно равноправны и должны приспосабливаться друг к другу, к меняющимся обстоятельствам жизни. Особенно сложными становятся отношения, когда взрослый ребенок приводит в родительский дом жену (мужа), когда старшее поколение в семье становится дедушкой и бабушкой.

Что порождает трудности, а часто — и конфликты? Г. Навайтис, консультирующий молодые пары при загсе, отмечает, что общий быт и материальная помощь дают повод родителям вмешиваться во взаимоотношения в только что созданной семье. А такое вмешательство далеко не всегда приемлемо: только 14 % будущих молодоженов стремятся жить так, как родители, 52 % собираются частично перенять их образ жизни, остальные хотят жить совершенно по-другому. К конфликтам приводит и инфантильность молодежи, осознание своих новых «взрослых» прав и нежелание брать на себя ответственность, принимать новые обязанности.

Осложнение отношений, неумение их перестроить, вместе решать возникающие проблемы не всегда приводят к открытым конфликтам. Иногда семья втягивается в своеобразные «игры». Например, мать изображает из себя жертву и молча, но выразительно страдает, а невестке, нарушившей семейный уклад, отводится роль тирана. Или взрослая дочь оказывается вдруг беспомощной и больной, и распадающаяся семья (ее немолодые родители) сплачиваются, приобретая общие цели, заботы’. Эти роли и характер взаимодействия обычно не осознаются.

Психологическое отдаление взрослых детей от родителей — естественное, закономерное явление, без которого невозможно достижение самостоятельности, построение собственной жизни младшим поколением. Идеальный случай — когда система старых отношений вовремя перестраивается, не возникает ни серьезных конфликтов, ни «игр», родители «отпускают» от себя детей, не теряя взаимно теплых чувств. Но существует и еще один вариант: сохранение тесных детско-родительских отношений, эмоциональной зависимости. Рассмотрим его на двух примерах.

Г. Наверное, всем известны так называемые симбиотические отношения, развивающиеся в семьях, где мать одна воспитывает ребенка или, имея мужа, не удовлетворена браком и всю свою нерастраченную любовь обрушивает на сына (дочь). Иногда просто ребенок поздний, единственный и долгожданный. Когда он маленький, это выглядит примерно так:

«. Колька вернулся молчаливый: получил двойку по письму. Вид был жалкий. У Марьяны захолонуло сердце от любви и тревоги.

Марьяна потрогала у Кольки железки. Как бобы. Все время увеличены. А именно отсюда и начинается белокровие.

В детстве Марьяна лежала в больнице с гепатитом, насмотрелась на детей с железками. Они вспухали, как теннисные мячики. Железки росли, а дети усыхали. Как долго они умирали, как рано взрослели.

У Марьяны мерзла кожа на голове, волосы вставали дыбом. Хоть и знала — все в порядке: Кольку осматривали лучшие врачи. И все равно волосы дыбом. Сегодня в порядке. А завтра.

Колька переодевался в домашнюю одежду и усаживался за стол. Он вдохновенно жевал и глотал, а Марьяна сидела напротив и смотрела, как он жует и глотает, и буквально физически ощущала, как с каждым глотком крепнут силы, формируются эритроциты и свежая кровь бежит по чистым детским сосудам. И в ее душе расцветали розы.

После еды — прогулка. Легкие должны обогащаться кислородом и сжечь все ненужное.

Колька мог бы гулять один. Детская площадка видна из окна. Но ведь несчастья случаются в секунды. Дети жестоки, как зверята. Суют друг другу палки в глаза. Столько опасностей подстерегает маленького человека. Маньяки ходят, уводят детей, а потом объявление по телевизору: пропал мальчик, шапочка в полоску, синяя курточка.

Марьяна одевается и идете Колькой гулять.

Он носится туда-сюда, как пылинка в солнечном луче.

Взбегает на деревянную горку и бесстрашно съезжает на прямых ногах. Сейчас споткнется и сломает ключицу.

— Ко-оля! — душераздирающе кричит Марьяна».

В этом отрывке из рассказа В. Токаревой хорошо видна основа складывающихся симбиотических отношений: не только безусловная любовь матери к ребенку, но и полная сосредоточенность на нем (ребенок — главный смысл жизни), гиперопека, стремление «жить за ребенка». Когда дети взрослеют, отношения не меняются. Мама все определяет, диктует, предупреждает об опасностях, ведет за собой уже большого, но пассивного ребенка, привыкшего к опеке. Н.В. Самоукина приводит такой случай:

«Сидим с младшей дочерью в кафе. За нашим столиком — молодой человек лет 20. При беглом взгляде на него у меля возникает ощущение странной болезненности в его позе и поведении: пассивность, равнодушие к окружающим, безвольность, туманный взгляд, какая-то опустошенная податливость. «Неужели он пришел сюда не со своей девушкой, а с мамой?» — поразилась я своей мысли. И действительно, через несколько минут к столику подошла энергичная женщина средних лет с холодным и жестким лицом, неся поднос с едой. Они молчаливо поели и двинулись к выходу. Мать впереди, с сумками, пробивая дорогу в заполненном людьми кафе, сын — за ней, трусливо прячась за ее спиной».

Анализируя отношения такого типа, Н.В. Самоукина отмечает, что сильный ребенок, повзрослев, может бороться за свою самостоятельность и уйти, слабый же останется старым холостяком или старой девой — увести от матери его может только очень сильный, доминантный партнер, готовый ее заменить. Для матери разрыв симбиотических отношений трагичен; возвращение ребенка от супруга, недостаточно заботившегося о нем и контролировавшего его, — счастье. Обычно мать боится одиночества и старости и осознанно или неосознанно все больше привязывает сына (дочь) к себе. Не выстроив свою собственную личную жизнь, она как бы «паразитирует» на жизни ребенка. Дети у таких матерей, хотя и теряют многое, имеют определенные преимущества, их устраивающие, — они идут по более легкому, проложенному другим жизненному пути.

2. Симбиотические отношения с детьми возникают у родителей естественно, спонтанно. Но эмоциональная зависимость от ребенка (опять же за редким исключением матери) может появиться и ввиду определенных драматических обстоятельств: он стал инвалидом, алкоголиком, наркоманом и т. п.

Талантливая женщина, известный литератор, пережила 6 лет, на протяжении которых ее сын принимал наркотики. Широкое признание, поклонники, красивый дом, даже любимое дело — все стало незначимым, отошло па второй план. А на первом было: «Я видела, что он мучается», «Года три я боролась», «Я была несчастлива все это время — мне было очень плохо и одиноко», «У меня уже нет места в сердце, где не было бы раны».

Любовь к сыну, боль за него, проживание его жизни определяли все — отношение к невестке, активно достававшей и использовавшей наркотические вещества («У нас, конечно, были не очень хорошие отношения. Но я ее любила за то, что мой сын ее любил»), отношение к другим людям («Были друзья, которые оставались тактичны, понимая, что это мой сын и я его люблю. А были те, кто вел себя отвратительно. С ними я рвала. Считала, что осуждать моего бедного, заблудившегося ребенка — это добавлять мне боли»).

Такая эмоциональная зависимость от ребенка, особенно взрослого, не всегда взаимна. Тем ярче высвечивается жертвенность материнского отношения, готовность отдать «жизнь за жизнь».

Источник:
Отношения с детьми
Зрелость — время продуктивности во всех сферах жизни. Одна из самых важных задач взрослого человека — вырастить своих детей. Отношения с взрослеющими детьми складываются у родителей по-разному, в
http://pidruchniki.com/1359042136802/psihologiya/otnosheniya_detmi

Психология отношений с детьми

М ного книг и научных материалов посвящено психологии отношений с детьми. Это и понятно, дети – это наше зеркальное отражение. Глядя на то, что и как говорит ребенок, как он ведет себя в обществе, сразу видно родителей и их воспитание.

П рирода закладывает нам определенные привычки и наследственность, но 50% успеха жизни ребенка зависит от того, что смогли дать ему родители в период от рождения и до шести лет.

К ак говорил достаточно известный врач-педиатр: «Все знают, как делать детей, и никто не знает, что делать с ними потом». А ребенок – это огромный сосуд, и что в него нальешь во младенчестве, то потом выльется во взрослой жизни.

Н аша жизнь слишком суетлива: работа, приготовление еды, уборка в доме, просмотр телевизора, разговор по телефону, «посиделки» в Интернете. Мелькнул ли в этой загруженности ребенок? Нет. «А что ему надо, он накормлен и одет, играет пусть сам» — так думает очень много молодых мам. А меж тем ребенку крайне необходима мама, ее советы, общение и помощь.

С амое важное и большое в чем нуждается каждый ребенок – это любовь. Кстати, можно с уверенностью сказать, что вся психология отношений с детьми зиждется именно на любви. А уже любовь рождает и нежность, и внимание, и желание учить чадо. Не нужно проводить с ребенком 24 часа в сутки, во всем, естественно, должен быть баланс. Приходя с работы, уделите ему полчаса времени. Обнимите, поцелуйте (от любви дети не становятся хуже), спросите, как прошел его день, что произошло нового, что его опечалило и что порадовало. Ребенок увидит, что его хотят слышать, он будет уметь «раскрываться» перед мамой не только в детстве, но и когда войдет в сложный подростковый период. А это очень важно.

В ообще, человек – это настолько ранимое и восприимчивое существо, в любом возрасте он нуждается во внимании и любви. Помните, как у Булгакова в романе: «Хоть улыбочку, если не будет времени бросить слово, хоть малюсенький поворот головы. Все, что угодно, но только не невнимание». К ребенку обязательно нужно проявлять интерес, а посадить на стульчик, смотреть мультики – ума много не надо. В будущем он поступит также со своими детьми, а может случиться, что такое же безразличие он проявит по отношению к вам, когда вы будете старыми и немощными.

Д оверяйте ребенку, уважайте его мнение! Ребенок – это личность, пусть и маленькая. У него есть свои вкусы и переживания. Не нужно навязывать ему, какую одежду ему купить. Просто выберете пять моделей, которые будут «удобны» для вашего кошелька, и пусть из этого он выберет то, что ему будет по душе. Так он разовьет вкус, и, кто знает, может быть в будущем станет дизайнером. Вникайте в психологию отношений с детьми, раскрывайте их способности, приучайте думать.

Т ак же и в еде: «Какую кашку сегодня приготовить гречневую или манную?». А еще было бы прекрасно, если бы вы с ним делились впечатлением о прожитом дне. Конечно, рассказывать ему все тяготы взрослой жизни не нужно. Но вот банальное: «На работе месячный отчет, столько цифр, к этому надо внимательно относиться, и я так устала сегодня». Считаете, что ребенку это не интересно и не понятно? Будьте реалистами, когда вы подруге в телефонном режиме об этом рассказывайте, ей тоже не интересно. А ребенок, увидев, что ему доверяет, будет также тянуться к вам.

Р ебенка важно приучить к самостоятельности и ответственности. Он должен знать, что после того, как поиграл с конструктором, его нужно собрать, фломастеры после рисования сложить, пижамку положить в шкаф и т.д. Не нужно ждать результат сразу. Ребенок не робот.

Может потребоваться несколько месяцев, прежде чем он без напоминаний начнет убирать за собой. Кстати, кричать и показывать свое превосходство над ребенком не нужно. Это не только ему пойдет в минус, но и вам.

Если у вас что-то не получилось в течение дня, срывать свои обиды на ребенке унизительно. Для взрослого. Ребенок не сможет вам также ответить, а в душе будет накапливаться негатив и обида, что в конечном итоге может привести к печальным последствиям в его взрослой жизни. Зная психологию отношений с детьми вы поможете им избежать многих ошибок во взрослой жизни.

У страивайте совместные походы с ребенком в парк, детское кафе или еще куда-то. Не важно – зима или лето на улице, вы должны проводить время вместе вне дома, хоть час. Ребенку много не нужно, он потом сам заиграется. Но, тем не менее, он будет знать, что его уважают и любят.

Н е пытайтесь сделать из ребенка то, чего не сделали из вас родители. Если вы в свое время не поступили в балетную школу, это не значит, что вашей дочери она нужна. Может ей захочется заниматься атлетикой или плаваньем. Пусть у ребенка будут свои увлечения, а не то, что мама навязала .

П роцесс воспитания трудный и стрессовый для взрослого, но нужно понимать, что после родов ребенка еще нельзя «кидать в открытое море жизни», его нужно научить «плавать». Поговорите с ним, когда ему три года, и он не отвернется от вам, когда станет совсем взрослым. Психология отношений с детьми должна основываться на любви и понимании своего маленького чада.

Почитайте также:

Источник:
Психология отношений с детьми
Самое важное и большое в чем нуждается каждый ребенок – это любовь. Кстати, можно с уверенностью сказать, что вся психология отношений с детьми зиждется именно на любви. А уже любовь рождает и нежность, и внимание, и желание учить своего ребенка.
http://sila-priroda.ru/psihologiya-otnosheniy-s-detmi.php

Психология отношений с детьми 5 лет

Что ты чувствовал, когда тебе было пять лет? – именно с этого вопроса надо постигать тему «психология отношений с ребенком 5 лет».

Прежде чем понять другого человека – маленького по возрасту или взрослого, не важно – стань им хотя бы на несколько минут. Рассуждать со стороны можно долго и бесполезно, но стоит занять чью-то точку зрения, в прямом смысле слова встать на его или ее место, как в разговорах отпадает необходимость.

Хочешь понять твоего мужа – представь, что ты – это он, прочувствуй его изнутри. Уверяю, открытий будет много! Дети не слушаются, капризничают, закатывают истерики, неуправляемые – поставь себя на их место, посмотри на мир детскими глазами, и поймешь как исправить ситуацию.

Психология отношений между родителями и детьми – это полигон, но не для испытаний друг друга на прочность нервной системы, а для развития в себе способностей уважать, заботиться и помогать. Ребенок восприимчивый не только к запоминанию цифр, он(а) отлично понимает, когда с ним говорят о житейских ценностях. Зачастую отношения с детьми 5 лет строят будто с недоумками. Разве с ними поговоришь, например, о любви? Уверяю тебя, они могут такое выдать, что заткнут за пояс философа. Ребенка просто не спрашивают о таком – может, потому что сами родители боятся, что не смогут ответить на: «Папа, ты маму любишь?» Соврать – да, получится, а вот сказать как есть – не уверен…

Итак, психология отношений с ребенком 5 лет – начнем с того, о ком речь? Удивлен, о чем я спрашиваю? Мол, дитя как дитя. А если похожим образом отвечу о тебе – женщина, ничего особенного или мужчина, обыкновенный. Ну как, задело. Пятигодовалый ребенок – это личность, которая прожила на планете целых пять лет, выжила после тяжелейшей физической и моральной травмы под названием «роды», и каждый день адаптируется к постоянно изменяющейся внешней природной и социальной среде, приспосабливает свою неокрепшую психику к семейным передрягам между родителями, и на этом фоне пытается остаться собой. Просьба к тебе – перечитай это предложение еще раз. Исходя из вышесказанного идем дальше…

  • Перед тобой человек с временно маленьким телом. Не скрою, часто повторяюсь в статьях, как например «Как вырастить ребенка счастливым?» Но только с целью пользы – изменить отношения детей и родителей в лучшую сторону,
  • Достаточно уже принимать детей как психически недоразвитых существ. Ты когда-нибудь спрашивал у собственных дочери или сына «как твое настроение?», «о чем мечтаешь?», «что тебе нравится в жизни, а что ты хотел бы изменить?», «какое занятие тебе по душе?» Небось, сам ты не против поговорить на такие темы с хорошим собеседником… Так стань им для своего ребенка!
  • Родители любят ставить детей на место. Представь, что ты пришел в гости, знаешь, что тебя здесь ждут, любят, примут тепло – и вдруг! Не успел перешагнуть порог, как тебя принялись ставить на место «туда не иди!», «не трогай!», «выбрось!», «иди сюда, я сказал!» Нравится. Уверен, что абсолютно нет,
  • Подмечай, к чему ребенок тянется, что его привлекает? Психология отношений с ребенком 5 лет должна базироваться на единственной цели – сохранить самобытность ребенка и помочь ей развиться. А не перелопатить детскую душу на свой лад и воплощать через нее собственные, неудавшиеся мечты. Хочет мальчик играть в хоккей – зачем ему твой английский?!
  • Общайся с ребенком обо всем. Не жди, что он(а) начнет разговор первым. Говори с детьми как можно больше. Если хочешь остаться для них друзьями, теми людьми, кому можно довериться, начинай с пятилетнего возраста, а то и раньше. Дай понять ребенку, что с тобой безопасно обсуждать все что угодно. Если он разбил чашку, пусть придет и расскажет тебе, что произошло, а не прячет осколки в страхе быть наказанным,
  • Будь готов ответить на любой вопрос. Любопытство детей 5 лет зашкаливает. И от тебя, родитель, зависит, кто для него станет источником информации: телевизор, Интернет, детсад или ты? Просьба лично от меня – не ври. Лучше признайся, что не знаешь, и вместе найдите ответ в книгах или в той же Википедии.:)

И еще. Все дети любят играть. Психология отношений с ребенком 5 лет – тоже игра. Пусть ребенку с тобой будет интересно, увлекательно. Не спеши его или ее учить! Тебе понравится играть с твоим учителем по математике? Только пятки засверкают, как ты сиганешь к друзьям. В отношениях детей и родителей то же самое – стань для твоего ребенка в игре другом, помощником, позволь ему проявить себя полностью и помоги в случае необходимости. А не делай все вместо него, чтобы, когда ему стукнет шестнадцать, возмущаться, что он сел тебе на голову.

В одном из журналов дети отвечали на вопрос: «Что такое радость?»
«Самая большая радость для меня – когда на меня не кричит моя мама. И папа тоже…» Тарас, 6 лет.
«Для меня радость, когда мы с папой играем в любимые игры. А мама, когда балуемся, иногда называет меня «сникерсом». Не потому, что я люблю сникерсы, это просто так, для веселости». Женя, 5 лет.

Источник:
Психология отношений с детьми 5 лет
Как строить отношения с ребенком 5 лет? Эффективные способы наладить отношения с ребенком раз и навсегда. Прочтите и попробуйте…
http://www.sumasoyti.com/psihologiya-otnosheniy/deti-i-roditeli/psihologiya-otnoshenij-s-detmi-5-let.html

Психология отношений с ребенком до года

Первый год жизни малыша — это период, который определяет дальнейшее физическое и психическое его развитие, характер будущих взаимоотношений с людьми и миром вообще. Именно поэтому мамы, чувствуя и понимая это, пытаются беречь своего ребёнка, заботятся о его комфорте, обеспечивают полноценный сон и питание, внимательно следят за его развитием.

Полноценное психическое развитие ребёнка до года, независимо от того, в полной или неполной семье он растет, зависит прежде всего от удовлетворения потребности в общении, игре, взаимной радости — тесного эмоционального взаимодействия с родителями, прежде всего мамой. Роль отца в воспитании ребёнка очень важна, но становится более заметной, когда малыш подрастёт.

Мама дарит улыбку и пытается уловить улыбку в ответ, ласкает и обнимает малыша, чувствует его настроение, говорит, поёт песенки и играет, дарит тепло и заботу, свою любовь.

Эти простые формы общения, сочетание мамы и ребёнка — это способ непосредственного усвоения и заражения эмоциональным состоянием друг от друга, возможность переживать общее удовольствие от приятного впечатления. Именно поэтому присутствие мамы, её лицо, прикосновение, голос, спокойствие и уверенность в себе, её удовлетворение и радость от общения с малышом, придают ему ощущение комфорта.

Гармоничные отношения ребёнка и мамы устанавливаются благодаря усвоению эмоционального состояния друг друга, взаимной чувствительности, взаимного узнавания и приспособления. И не нужно никаких специальных условий для того, чтобы это происходило — взаимопознания происходит в процессе кормления, игры, переодевания, купания, укладывания спать, на прогулке и т.д. Главное при этом — помнить, что ребёнок, даже только что родившийся — это не объект для ухода, а индивидуальность, уникальное неповторимое создание.

Для ребёнка до года очень важно внимание взрослых — он ??не может вынести безразличия. Ему необходим тесный эмоциональный контакт, ощущение полного присутствия мамы. В этом возрасте мама для малыша — это центр вселенной, и она просто не имеет права разочаровать кроху в его ожиданиях.

Малыши очень чувствительны к настроению мамы — они не знают, что происходит, но чувствуют, если она чем то расстроена, и реагируют соответственно тревожно. Ребёнок ещё ничего не понимает, зато очень хорошо чувствует эмоциональное состояние своей мамы.

Эмоциональная связь мамы и малыша устанавливается ещё в период вынашивания, а после рождения только усиливается. Для счастья крохе много не надо, достаточно того, что мама всегда рядом.

Источник:
Психология отношений с ребенком до года
Первый год жизни малыша — это период, который определяет дальнейшее физическое и психическое его развитие, характер будущих взаимоотношений с людьми и миром вообще.
http://maminclub.kz/articles/1879-psihologiya-otnoshenij-s-rebenkom-do-goda/

(Visited 1 times, 1 visits today)

COMMENTS

[an error occurred while processing the directive]
[an error occurred while processing the directive]
[an error occurred while processing the directive]
[an error occurred while processing the directive]
[an error occurred while processing the directive]