Проблема семейных отношений

Проблемы в семье

Дружная семья — основа счастливой жизни. Когда в семье царит гармония, любовь и взаимоуважение каждый член этого маленького построенного мира испытывает чувства заботы, радости и собственной значимости.

Однако нередко возникают кризисные ситуации, и кажется, что счастье на грани. Постоянные споры и разногласия с близкими нам людьми (супругами, родителями и др.) могут привести к неприятным последствиям, из-за чего чаще всего страдают ни в чем не виноватые дети. Возникают противоречия, недопонимание, иногда ситуация доходит и до насилия.

К сожалению, с проблемами в семье сталкивается практически каждый. Многие уверены, что в состоянии самостоятельно справиться, но не всегда это получается; в отчаянии мы бежим за советом к друзьям или и вовсе уходим от проблем, оставив их нерешенными.

Чтобы преодолеть семейный кризис, необходимо выявить причины семейных проблем и разобраться чем они были вызваны.

Проблемы современной семьи значительно отличаются от семейных разногласий прошлого века. Причинами семейного кризиса сегодня могут быть проблемы социального и материального характера, что особенно влияет на благополучие семьи в целом.

К ним относятся:

  • Алкоголизм. Пагубные привычки.
  • Финансовые трудности.

Немало и психологических аспектов, способствующих зарождению кризиса. Поэтому важно иметь представление о них, чтобы избежать развода и сохранить брак, ведь расставание — не всегда верное решение сложившейся проблемы.

  • Нет жизненных целей.
  • Отсутствие взаимопонимания с родственниками.
  • Нет любви и уважения.

Чаще всего проблемы связаны с личным пространством, так как, вступая в брак, два человека не умеют жить вместе, они только учатся; приходится много уступать, соглашаться с мнением партера, подстраиваться, менять свои принципы и т. п. , что ущемляет собственные потребности.

  • Быт.
  • Не сошлись характерами.
  • Неверно расставлены приоритеты.

Сталкиваясь с трудностями в повседневной жизни, мы пытаемся найти выход, чтобы избавиться от них. Но иногда опускаются руки, и не хватает никаких сил нести на себе эту ношу бесконечных проблем, возникающих по той или иной причине. И в тот момент, когда хотелось бы опереться о преданное супружеское плечо или обратиться за поддержкой к близким, возникает непонимание, и ты словно отвергнутый и уже не любимый как раньше, не видишь выхода из еще более трудной ситуации. Что делать? Как избавиться от проблем в семье?

Основная причина разлада в семье — это вредные привычки (алкоголь, употребление наркотиков, курение, азартные игры и т. п. ).

Проблема алкоголизма присутствует в каждой третьей семье. Жить с алкоголиком невозможно; страдают все члены семьи, детям наносится глубокая психологическая травма. Нередко алкоголики применяют физическую силу и способны на убийство, о чем говорит статистика уголовных преступлений.

Проблема наркотиков ровно так же устрашающе влияет на семью, как алкоголизм. Люди с сильной игровой зависимостью не менее опасны, стоит только запретить им играть, и последствия неминуемы.

К сожалению, справиться с данной проблемой не так легко, так как люди с подобными вредными привычками с нарушенной психикой. Всем родственником нужно быть психологами, чтобы самостоятельно преодолеть эту ужасную проблему. Однако немаловажно подготовить члена своей семьи, страдающего алкоголизмом или другой пагубной привычкой для предстоящего похода к специалисту.

Несмотря ни на что в доме должна присутствовать спокойная обстановка. Кто-то должен взять на себя ответственность за радостное детство детей и здоровье престарелых родителей. Не стоит усугублять ситуацию скандалами, обвинениями и т. п. Постарайтесь окружить всю семью любовью и заботой, и это сыграет значимую роль в поиске взаимопонимания.

Что касается сложных случаев, когда больной опасен и совершенно не осознает своих поступков, следует отправить его в специальное учреждение для лечения.

Одной из существенных проблем являются материальные вопросы. Около 40% семей страдают, из-за скандалов, возникающих на финансовом поприще. Низкая заработная плата не дает возможности решить жилищные проблемы, достойно воспитывать своих детей, заплатить за учебу и т. п. , и это проблема социальная. Не прибавляют оптимизма случаи с банкротством фирмы или развалом семейного бизнеса, что сильно зависит от экономики.

Подобных проблем можно было бы избежать, но нет уверенности в завтрашнем дне. Материнский инстинкт напоминает о себе, современные дети не понимают отсутствия денег в семье, портятся отношения не только между супругами, но и между родителями и детьми; приходится искать дополнительные средства и тем самым накапливать долги.

Финансовые сложности приводят к личной неустроенности; начинаются упреки, чаще в сторону супруга.

Чтобы решить данную проблему в семье, не нужно пилить мужа изо дня в день, важно определить суть конфликта, понять: откуда «корни растут». Возможно, проблемы на работе или ваш супруг в поиске лучшей должности. Главное, разобраться спокойно.

Ничего нет зазорного в том, чтобы и супруга работала, в этом есть свои плюсы (развиваться полезно). Приумножить доходы можно при помощи дополнительного заработка в интернете.

Важно поддерживать друг друга. Понимая ситуацию и преодолевая трудности вместе, семья только отличится своей крепостью и взаимопониманием.

Не всегда получается успеть выполнить все обязанности в доме. Весь день на работе, шумные дети, что и делают, как только устраивают беспорядок, а нужно убрать, постирать, приготовить, помыть посуду, сходить в магазин и многое другое; и на все это 3?4 часа в будние дни и выходные. Разделить эти обязанности не так-то просто между мужчиной и женщиной. Из всего перечисленного супруг может взять на себя поход в магазин, а остальное, как правило, дела женские.

Не имея времени на романтику, любовь и совместное времяпровождение, супруги раздражаются по любому пустяку, ссорятся, накапливают обиды. Как же быть?

Главное, понять, что мужчина не будет стирать белье и мыть полы. Это проблема женщины. Уходить от мужа по этой причине неразумно, скорее муж не выдержит необоснованных обид, так как мужчины мыслят иначе. В данном случае можно рассчитывать на помощь за волшебные и ласковые слова, которые так любят мужчины.

Лучше всего не принимать во внимание быт, как некую серьезную преграду в отношениях, особенно женщине, ведь из-за ее поведения и бесконечной раздраженной занятости два когда-то любящих человека начнут отдаляться друг от друга, что приведет к потере чувств и любви.

Чтобы этого не произошло, оставляйте детей с бабушками и дедушками, сходите с мужем в кино, на выставку, в гости. Провоцируйте супруга говорить комплименты и делать приятные поступки. Не стоит ущемлять свои интересы. Отправьтесь на шопинг, пока муж посидит с детьми. Отвлекайтесь от быта, не придавайте ему особого значения.

Разные характеры и интересы могут способствовать проблемам в общении между членами семьи. Это могут быть разные взгляды на поведение в обществе, воспитание детей, материальные вопросы и др.

Это проблема относится больше к молодым семьям. Юные люди, вступают в брак, так и не узнав друг друга, между ними зарождается некое чувство, страсть, а потом выясняется, что кроме этого больше их ничего не связывает. Возникают ссоры, скандалы, недоверие, отсутствует уважение.

И все же есть выход. Отношения могут спасти компромиссы. Необходимо выбрать тот вариант, который устроит обоих. Не стоит спорить и отстаивать свое мнение, на это не хватит ни сил, ни времени; лучше всего создать общие интересы.

Часто проблемы современной семьи связаны с отсутствием общих жизненных целей. Семейная жизнь плывет по течению, каждый день такой же, как предыдущий; становится скучно.

Необходимо строить совместные планы: ремонт, покупка стиральной машины, автомобиля, квартиры, дачи; и пытаться реализовать их. Можно совместно копить деньги на отдых или что-либо другое. Это сплотит семью, и скучать будет некогда.

Довольно часто причиной развода в семье могут быть отношения с родственниками. Свекровь может вести войну с невесткой, не одобряя выбор сына, а теща доставать неудачника — зятя, который, по ее мнению, не в состоянии обеспечить семью.

В такой ситуации приходиться метаться между двух огней. Иногда необходимо делать выбор против одного в пользу другого, и обычно в стороне остается любимый человек.

Чтобы не возникало подобных разногласий, семья должна жить отдельно от родителей. В таком случае если споры и будут, то не постоянно.

Родители могут сильно влиять на своих детей, их мнение часто решающее, но если в семье царит большая любовь, никто из супругов не станет требовать сделать выбор. Эти поступки свойственны эгоистам, поэтому стоит подумать, если родственники говорят об этом.

Самый лучший вариант — придерживаться нейтралитета. Не принимайте ни ту, ни другую сторону, слушайте сердце.

Правильно расставить приоритеты немаловажно для семьи. Если на первом месте не семья, а другие ценности (увлечения, интересы, карьера), ни о какой гармонии нет и речи. В таком случае дети страдают от недостатка внимания, нет необходимого для семьи понятия общности, возникает недоверие, измены и т. п.

Чтобы избежать проблем по этой причине, стоит семью ставить на первое место, находить время для совместного отдыха и прогулок, что принесет радость даже самому занятому человеку, ведь никакие деньги не заменят любовь.

Отсутствие уважения и любви — самая важная проблема в семье. С ней связаны все остальные проблемы. Брак без любви ничего хорошего не приносит. В отношениях супругов постоянно скандалы, непонимание, обиды, ссоры; они живут как чужие, не сдержанны, способны издеваться друг над другом, унижать в обществе.

Первым признаком отсутствия любви считается нежелание быть вместе, разговаривать, заниматься сексом. Это все становится настолько ненужным и неинтересным, насколько не нужен человек.

Найти выход из подобной ситуации нелегко, тем более, если отношения запущены и в доме царит безмолвная тишина. Однако ситуацию еще можно исправить. О проблеме нужно разговаривать и выяснять, что происходит и почему. Попробуйте услышать друг друга и понять, расскажите, что кого не устраивает, и ищите компромиссы.

Пообещайте измениться, вспоминайте хорошие моменты, поддерживайте друг друга в самой мелочи. Станьте лучшими друзьями, любовниками, психологами и ваши отношения станут прочным фундаментом, на котором держится счастье.

Источник:
Проблемы в семье
Проблемы семьи. Способы решения. Алкоголизм. Вредные привычки. Финансовые трудности. Проблемы с родственниками. Отсутствие любви.
http://psiho.guru/populyarnye-voprosy/problemy-v-seme-prichiny-i-sposoby-resheniya.html

Проблемы в современной семье и способы их преодоления

Проблемы в современной семье и способы их преодоления

Ни одна семья не обходится без конфликтов, ссор, кризисных периодов. Для супругов важно вовремя распознать тот факт, что появились проблемы в семье и приложить все усилия для их преодоления. Именно от совместной «работы» зачастую зависит не только решение проблемы, но подчас и само сохранение семьи. Повторюсь, если в семье появились проблемы — важно обоюдное их осознание, признание ошибок, если таковые делались и решение конфликта и мужем, и женой.

Итак, давайте разберем, какие же трудности возникают в семейных отношениях и всегда ли они фатальны для отдельно взятой семьи.

Это, как правило, критическая проблема, поскольку простить измену способны очень немногие. Один из супругов, застигнутый на «горячем» автоматически становится изгоем в семье, особенно, если он совершил измену из чисто спортивного интереса. В любом случае, если муж или жена начали искать новых эмоций на стороне — это говорит о том, что в семье давно не все в порядке. И задушевные беседы, попытки примирения и сглаживания конфликта — здесь слишком слабый аргумент для того, чтобы семья обрела прежнюю прочность.

Конечно, это в классическом случае, когда семья является союзом двух искренне любящих людей. Кроме того ведь бывают и такие случаи, когда супруги не хранят верность друг другу, знают об этом и считают это нормальным. Но здесь уже возникает вопрос — а семья ли это? По документам вроде да, а по факту… Что держит этих людей вместе? Деньги, имущество, общий бизнес, в котором каждый из супругов играет заметную роль? А может быть дети? В любом случае, это можно назвать как угодно, бизнес-моделью, ООО (общество ограниченных отношений), но только не семьей.

Впрочем, такие бизнес-семьи иногда консолидируются перед лицом внешней угрозы, которая норовит либо нанести вред их общему делу, либо просто нарушить привычный уклад жизни (например, если любовник/любовница одного из партнеров захотят перевести свой статус из прелюбодейного в официальный — они запросто могут получить отставку).

Если ты приходишь с работы усталый, а вместо отдыха получаешь конфликты и нравоучения, вместо поддержки в решении рабочих проблем — новые проблемы, но уже домашние — твоих нервов надолго не хватит. Семья — это островок спокойствия в житейском океане бурь.

Но бывает, что на вашем островке спокойствия и тишины каждый день играет AC/DC, причем на полную громкость. И если по части глубоких забухов, походов налево и откровенного пофигизма пальму первенства держат мужики, то вот «пораскачивать лодочку» скандалами, громкими воплями и претензиями частенько любят женщины.

Мужчина задержался на работе — табло конфликтов женщины выдает мигающую табличку «баба?», пошел с друзьями на футбол — «баба. », рыбалка — «теперь точно баба. » — и понеслась. А когда понеслась — вашу знаменитую логику можно спрятать в чулан или просто сдать в утиль за ненадобностью.

На вас обрушится шквал из смеси упреков, истерики и допроса с пристрастием. И пережить этот уничтожающее семью действо способны немногие. А если оно повторяется многократно по поводу и без оного? В таком случае выход один — бежать.

Если у тебя на первом месте не семья, а бухло, наркотики или карты — у тебя большие шансы оказаться за бортом семейного корабля. Привычка как правило настолько сильна, что и врачи-наркологи, и психотерапевты, и прочие специалисты, которые могли бы бросить человеку и его семье спасательный круг оказываются бессильны. В данном случае спасение утопающих — дело рук только самих утопающих, конечно при мощной поддержке семьи и близких.

Ну в самом деле, кто долго выдержит дома откровенного хрона, который ради бутылки готов на все? Или наркошу, который будет тащить из дому любую вещь, которую с его точки зрения можно обменять на очередную дозу. Об игроманах разговор особый. Добро бы человек еще только в автоматы играл, хотя здравый смысл подсказывает, что определяющий фактор здесь — теория вероятности, которая даже не подсказывает, а кричит — вероятность выиграть стремится к нулю. Но ведь есть еще и картежники-асы, которые способны проиграть машину, дачу, квартиру, причем вместе с женой впридачу.

Итогом такой замечательной страсти практически в ста процентах случаев бывает дисквалификация игрока, то есть играющему просто указывают на выход.

И для мужчин, и для женщин важно наличие продолжателя рода, семейных традиций. И если в силу каких-либо причин пара остается без детей — это огромный фактор риска для семьи. Однако этот фактор приводит к краху не все семьи, поскольку иногда дети не являются фактором, который способен крепче связать или напротив — разрушить семью. Союз мужчины и женщины подчас оказывается настолько органичным, что даже отсутствие детей не способно сколько-нибудь поколебать семейные устои и создать проблемы.

Кроме фактора продолжения рода дети также осуществляют «связывающую» функцию. Имеющий за спиной ребенка супруг тысячу раз подумает, прежде чем завести отношения на стороне или уйти из семьи. Разумеется, в очередной приходится напомнить, что мы говорим именно о мужчинах, а не о нарциссах, которые сами себе давно уже все разрешили или о маменькиных сынках, для которых все решения подготавливаются и утверждаются мамой.

Возникшее у одного из супругов равнодушное отношение к жене и детям. Конечно, чаще всего это состояние посещает мужчин — мамы-кукушки встречаются в природе нечасто. Например, муж занимается исключительно собой, своей карьерой, деловыми контактами, поддержанием физической формы, внешнего вида. При этом на жену и детей времени совершенно не остается или вернее он просто не ищет это время, поскольку будет считать его бесполезно потраченным. В итоге женщина вроде и замужем, но возникшие проблемы решает сама, поэтому совершенно естественно в какой-то момент она задумается о смене партнера.

В случае с женщинами тоже встречаются экземпляры, у которых любовь к себе затмевает и желание иметь крепкую семью и материнский инстинкт. Для таких женщин важно не удерживать мужчину рядом с собой, а завоевав — либо выкачать и выбросить, либо оставить рядом в качестве «консервации», как говорила одна моя знакомая. Мужчины же, примерно представляя последствия, все равно летят на таких жриц любви как мотыльки на огонь.

Кстати, подобные нимфы встречаются более всего среди представительниц творческих профессий — певичек или артисточек, которые живут и самоутверждаются за счет мужчин, но мужчины вообще и мужья в частности не являются для них смыслом жизни. Детей же они как правило избегают иметь. А в старости пишут мемуары, сколько мужиков им удалось затащить в койку, а сколько пыталось добиться их благосклонности, но им было высочайше отказано. Не верите мне — почитайте Акунина — «Весь мир — театр», там все очень точно описано, а за сто лет нравы ничуть не изменились.

Отсутствие денег, своего жилья, работы почти всегда оказывает негативное влияние на семейные отношения. Эти проблемы являются одними из самых труднопреодолимых, поскольку молодой семье зачастую сложно сразу найти стабильный и солидный источник дохода, а также приобрести отдельное жилье.

Кроме всего прочего, здесь зачастую на ситуацию накладывается женское восприятие — мужчина должен. Ну вот все по жизни должен. И если он не дотягивает до стандарта — это проблема. Хотя на самом деле здесь проблема в том, что один прикладывает усилия для обеспечения семьи, а другой способен только брать. Конечно, в такой ситуации супругам очень сложно найти точки соприкосновения и наверное лучше разойтись, чтобы каждый нашел пару «по себе».

Необходимо отметить, что самые крепкие браки возникают тогда, когда объединяются люди из одного социального слоя, с похожими взглядами на жизнь и всего достигают вместе. Тогда они ценят усилия друг друга и помнят, все проблемы, которые им пришлось преодолеть вместе.

Есть расхожее выражение о том, что благими намерениями вымощена дорога в ад. Однако, когда ваши родные или друзья вмешиваются в вашу жизнь, ими далеко не всегда движут светлые чувства. Так называемая «лучшая подруга» может или завидовать вашему счастью или просто положить глаз на вашего мужа.

Еще одними факторами риска в счастливой семье являются также объекты «свекровь» и «теща». Причем ради достижения общей цели они иногда даже способны объединять усилия. Ну вот бывает, что у них на своих детей другие планы. При этом то, что дети уже нашли свое счастье их «эго» может даже не волновать. Для того, чтобы разлучить детей подчас разрабатываются такие стратегические планы, что Наполеон, Гитлер и Муссолини, обнявшись, на том свете завистливо цокают языками.

Конечно, очень сложно отлучать ближайших людей от своей семьи, однако, когда они несут столь разрушительный заряд — этот шаг просто необходим.Подруга, желающая разрушить ваш брак — уже не подруга, это совершенно ясно. То же самое с другом, который возжелал вашу жену. Таких — за порог и — навсегда. С родителями — тяжелее. Однако стоит жестко разъяснить им, что вы уже давно выросли из коротких штанишек, ваша семья, это ваш выбор и никто, даже самые близкие люди не вправе его касаться.

Рецепт избежания проблем в семье очень простой — нужно просто не создавать их друг другу. Заботьтесь друг о друге, уделяйте больше внимания и не позволяйте посторонним вторгаться в вашу тихую гавань. И тогда вы не понаслышке узнаете, что такое «золотая свадьба».

Источник:
Проблемы в современной семье и способы их преодоления
Проблемы, с которыми сталкиваются супруги. В каждой ли семье возникают трудности и как их преодолеть за максимально короткий срок
http://netrazvodam.ru/krizis-otnoshenij/problemy-v-seme.html

Семейные отношения

Вы никогда не задумывались, откуда такое количество анекдотов про тещу, и несколько меньше про свекровь? Сегодня в центре нашего внимания будет система семейных отношений, куда включены родственники жены и мужа. Мне кажется, что весь этот юмор вокруг темы тещи, связан на самом деле, со сложностями в которых оказывается молодая, а порой немолодая семья.
Если хотите, это такой способ сублимировать агрессию, которая возникает в подобного рода отношениях. Но откуда берется эта агрессия?

В ступая в брак, необходимо помнить, что вместе с любящими друг друга женщиной и мужчиной, не просто возникает союз, но в этот момент встречаются две системы семейных отношений , а если быть точным, то целых четыре. Каждый из нас является носителем как минимум двух таких систем: реальная (полученная в ходе воспитания в семье) и идеальная (собственные представления о том, как должная выглядеть семья). Мы с детства впитываем в себя нормы, правила, обязанности, которые передавались из поколения в поколение. Мы смотрим на чужие семьи, читаем книги и смотрим фильмы, имеем иногда перед глазами негативный опыт в наших родительских семьях, и пытаемся сформулировать для себя «идеальную модель семейных отношений».

Если супруги не оговорили большинство собственных представлений заранее, если их реальные и идеальные модели принципиально различаются, то ждать конфликтов.

И, конечно же, на стороне каждой из конфликтующих сторон будет его мама. Потому что мамы искренне верят в то, что только они знают «как нужно и как лучше».

Совет: разговаривайте и проясняйте ожидания другого от совместного проживания, ведения дел, быта, обязанностей и воспитания детей. Неважно, что в вашей семье ТАК было заведено, теперь у вас собственная семья, вы обязаны выработать общие принципы.

Т радиционный конфликт , разворачивающийся между старшим и младшим поколением . Они всегда были, есть и будут. Здесь ничего нового.

Старшее поколение консервативно по своей природе, а младшее поколение доказывает право на существование собственного мнения и взглядов. Сила и молодость против мудрости и авторитета.

Как необходимо воспитывать внуков, как лечить, чем кормить, во что одевать? Старшее поколение знает «лучше», оно имеет опыт, поэтому просто обязано им делиться, даже если об этом не просят.

Совет: понять и простить

Ч аще всего именно с таким типов конфликтов приходится иметь дело, когда люди обращаются за консультацией. Ранее, я уже писал про отделение от матери, которое не наступает в роддоме, а «психологическую пуповину приходится перегрызать собственными зубами в сознательном возрасте». Кому-то эта метафора может показаться жестокой, но она отражает суть происходящего.

Материнская любовь весьма эгоистична . Редкая мама способна отпустить свое чадо в свободное плаванием по волнам жизни. Отдельные мамы будут пытаться контролировать своих детей до тех пор, пока в их груди бьется сердце.

Задача сепарации (отделения) – это задача самого ребенка .

До тех пор, пока он сам этого не сделает, он будет оставаться в отношениях с родителями ребенком, даже не смотря на свой физиологический возраст.

Он по-прежнему будет бояться укоров, наказания, неодобрительных слов своей матери. Супруга (-у) обязательно попросят называть тещу мамой, и никто не поинтересуется с каких это пор посторонний человек стал мамой. Такие дети и в 30 лет будут скрывать свою никотиновую зависимость. Такие жены при каждом конфликте будут убегать к маме, чтобы пожаловаться на своего мужа. А такие мужья до седых волос будут считать, что у его мамы единственно верное мнение по любому поводу, особенно в вопросах воспитания внуков. А аргумент всегда один « меня же она воспитала вот какую (-ого)»

Это действительно обширное и благодатное поле для рождения конфликтов. Ведь агрессия – один из немногих способов отстоять свои психологические границы . Проблемы психологической сепарации встречаются как у мужчин, так и у женщин. В запущенных формах самостоятельно не лечится. Пока будут мамы, психологи не останутся без работы.

Совет: если влияние мамы слишком велико на вашу жизнь, решайте эту проблему, пока семья не распалась по этой причине.

Э то все описанные выше проблемы, но усугубленные фактором совместного проживания . Типичная проблема для постсоветского пространства, по которой распалось множество семей. Если на расстоянии «любить» родственников достаточно легко, то находясь с ними на одной территории, делать это куда сложнее. Две хозяйки на одной кухне, стесненность, невозможность уединиться, ограниченная сексуальная жизнь и прочее, прочее, прочее. Еще раз повторюсь, это усугубляющий фактор, он усиливает прочие конфликты.

Совет: по-возможности живите отдельно от родителей, либо учитесь решать конфликты описанные выше.

Я готов вам признаться, что это самая коварная и самая изощренная группа конфликтов . Ее будут отрицать практически все участвующие стороны. И причина проста – часто это неосознанные действия, слова и поступки, где сам факт женской конкуренции будет игнорироваться. Я сознательно выделил «женскую конкуренцию», потому что с мужской все несколько проще. Мужчины готовы признавать конкуренцию, открыто о ней говорят и выражают, могут находиться в открытом противоборстве. С женской конкуренцией все намного сложнее. Но давайте на это посмотрим «под микроскопом».

И другой пример, когда дочь выходит замуж. Это конкуренция между матерью и дочерью . Не сложившаяся личная жизнь матери, негативный семейный сценарий, передающийся из поколения в поколение – все это может явиться причинами такой конкуренции. Конечно же, произноситься будут одни слова про брак дочери, но поступки, отношение будут направлены на то, чтобы разрушить этот брак. Потому что, как только этот брак разобьется, мать выиграет конкуренцию у молодой дочери. Да, ей не достанется этот молодой человек, она не выйдет за него замуж (хотя история знает и такие примеры), но дочь не будет счастливее своей матери, а значит, победила зрелость. В конце концов, самой матери может быть неприятен избранник дочери, она может конкурировать не за него, а против.

Я хотел бы обратить внимание дорогих читателей, что последняя группа конфликтов неосознаваемая, поэтому слабо неконтролируемая. Не стоит считать, что такие мамы порождения тьмы. Но отрицать тему женской конкуренции было бы совершенно глупо, иначе нам придется сжечь массу сказок и легенд, в которых проигрывается подобный сюжет.

Совет: если есть подозрение, что вы оказались втянуты в подобную конкуренцию, обратитесь за профессиональной помощью.

Источник:
Семейные отношения
Решение конфликтов в семье. Скандал в молодых семьях, взаимные претензии и обиды. Родители вмешиваются в жизнь семьи. Муж и жена: скандалы между супругами
http://adnosiny.by/otnosheniya/semejnye-otnosheniya

Советы православных психологов по решению проблем семейных отношений

Советы православных психологов по решению проблем семейных отношений

Как помочь супругу в унынии, чем забота отличается от опеки, можно ли сохранить семью если муж мусульманин, а жена православная? На эти и другие вопросы отвечают православные психологи соцсети “Елицы”. Представляем Вашему вниманию очередной обзор проектов “Вопросы психологу” и “Советы психолога“.

Елена, 27 лет: Помогите, пожалуйста, — я устала от самой себя. У меня двое детей, хороший муж, живем с моей бабушкой. Проблема в том, что я на нее постоянно раздражаюсь, очень злюсь, но ей стараюсь этого не показывать. После таких вспышек, чаще всего срываюсь на старшем ребенке от первого брака. Я часто впадаю в уныние. Мне очень плохо и ничего не хочется в эти моменты. Я не могу отстаивать себя перед свекровью, она вечно указывает, что делать, а я либо исполняю, либо терплю, а потом срываюсь. И с мужем, то все хорошо, потом резко не хочется даже подходить к нему, хотя на него обижаюсь, что он не обнимает, не целует меня, а сама не хочу даже прикасаться до него. Мне вообще реально выбраться из этого всего? Так жить очень тяжело.

Психолог Сергей Белорусов:

– А знаете, возможно, Вы испытаете негодование от моего ответа. Я напишу, что Вам повезло, Вы счастливы в этом мире, и у Вас диагноз простой – маета. Конечно, этого в современных классификациях нет, это, наверное, ближе к духовным проблемам. Или тут надо хорошенько анализировать прошлое, что не входит в наши задачи здесь, в рамках общедоступных ответов. Взглянем объективно. Ваши слова – “хороший муж и двое детей”. Сколько читающих этот текст женщин воскликнут – “Ах, если бы мне такое, мне больше ничего и не надо”.

Но Вы раздражаетесь. Что тоже замечательно, ибо эмоция раздражения есть ничто иное, как жизненная энергетика. Она не находит себе достойного применения и начинает цепляться к мелочам. Тут и бабушка и свекровь и старший ребенок. Удивительно, что Вас еще погода не раздражает и сокращающееся поголовье пингвинов в Антарктиде. Итак, на основании Вашего письма можно прийти к заключению:

жизненная сила вырабатывающаяся в Вас не находит более позитивного канала.

И отсюда рекомендация: утомляйтесь любовью. Запретите себе сваливаться в постель от женских капризов. На неделю. Затейте ремонт. Пойдите учиться. Утомите мужа внимательной нежностью. Устаньте реально, а не от воображаемых несправедливостей. А через неделю, когда все вокруг будут счастливы, просто от того, что Вы есть, мы и поговорим.

Светлана, 34 года: Состою в браке с мусульманином, живем в Турции. В браке есть ребенок, сын 6 лет. Вдруг супруг сообщил, что хочет расстаться. Ему не нравится, что я соблюдаю пост, отказываю ему в близости и воспитываю сына как христианина. В итоге муж предложил сохранить брак “ради ребёнка “. Как быть, я люблю мужа и хочу сохранить семью?

Психолог Виктория Маркелова

– Если вы все же хотите сохранить свой брак, то стоит спросить у мужа, чего бы он от вас хотел? Каких изменений? Не думаю, что дело именно в вашей вере, скорее, Вы перестали уделять ему должное внимание и в Вашей семейной жизни стало все происходить из правила, а не из любви.

Соблюдение поста между супругами, это вопрос совместной договоренности, а не единоличного решения.

В муже говорит обида. Вера не должна быть причиной раздора. Православие о любви. Стоит поискать компромисс с мужем. И уделять ему побольше внимания. Помогай Вам Господь!

Ирина: Муж постоянно мечется, его цели и мнение меняются иногда по несколько раз в неделю. Например, сегодня он продает квартиру, а завтра к этому уже не готов. Зато предлагает переехать к моим родителям и по его заверениям буквально за неделю построит нам там дом и купит машину (денег реально у нас еле на жизнь хватает). Или предлагает переехать в другую страну и начинает учить язык и т.д. Всё на полном серьезе, но без связи с реальностью. Я устала от таких предложений и задумываюсь, а здоров ли он? Уже на 4-й работе ему то недоплачивают, то вообще не выплачивают, а он и не требует. Я устала безумно. А еще некоторые советуют мне, как православной жене, везде за мужем следовать и во всем поддерживать, но тогда мы станем безумными кочевниками-бомжами. Помогите советом.

Психолог Сергей Белорусов:

– Вам, конечно же, стоит в первую очередь исходить из своих интересов, из того, что представляется разумным и комфортным в первую очередь для Вас и для Вашего потомства. Жертвовать собой можно только после того, как станешь собой.

Полагаю, что в выяснении проблем с мужем следует исходить из позиций:

  • с одной стороны полной самодостаточности;
  • неустанному приглашению к диалогу, к прояснению для него своей позиции.

При этом тон Вашего голоса не должен быть ни жалобным, ни страдальческим, ни просящим, ни требующим, ни взывающим, ни жалобным. Установить во взаимоотношениях культуру доброго, я бы сказал, этикетного общения – вот первостепенная Ваша задача. Она выполнима и по мере ее выполнения все может быть встанет на свои места.

Где границы этой помощи, что мы делаем с любовью, а где мы «идем причинять добро». Всегда ли мы знаем, что необходимо нашему ближнему, или нам кажется, что мы знаем лучше. С точки зрения нашей христианской жизни, это очень важная тема.

Как помочь больному мужу, пребывающему в унынии?

Татьяна: Муж долгое время находится в состоянии болезни, лечение не приносит результатов. Он человек верующий, но уныние подавляет веру. Порой даже перестает общаться со мной и ребенком. Я хочу помочь: и молюсь, и стараюсь всячески помогать. Но му не становится легче ни физически, ни психологически. Как можно еще выразить свою солидарность, сочувствие, каким должно быть общение, чтобы человеку стало легче?

Психолог Сергей Белорусов:

– Ваш вопрос очень важен и для Вас, и для Вашего мужа, и для других женщин, оказавшихся в подобной ситуации. Поймите, что болезнь делает человека эгоистичным. По этому поводу, маленькая грустная метафора-шутка из Интернета:

Когда болеют женщины: “Милый, я скоро поправлюсь!” Когда болеют мужчины: с лицом измученным и серым, на белой смятой простыне, как жертва бешеной холеры, лежит коленями к стене. Протяжно стонет как при родах, трясется градусник в руках. Вся скорбь еврейского народа застыла в суженных зрачках. По волевому подбородку, струится пенная слюна. Он шепчет жалобно и робко: «как ты с детьми теперь одна…» В квартире стихли разговоры, ночник горит едва-едва. Темно, опущены все шторы, у мужа тридцать семь и два.”

Да, так оно обычно и происходит. Как быть? Решение одно: предоставить его самому себе. Да, да, да, сделать шаг в сторону от него. Только в одной надежде, что он потянется за Вами тогда и ему станет нужна и дорога Ваша помощь.

Не делайте ничего лишнего. Позвольте Богу вмешаться в Вашу семью. Оставьте свой излюбленный принцип: “Я делаю все что могу”, попробуйте делать только то, что Вам представляется необходимым. Тогда у Бога будет куда вмешаться, и где помочь, а то Вы, кажется, заполняете собой все пространство и мните себя чудотворицей и ропщете, что не получается.

Терпение оно и Иова спасло. Там ситуация очень похожая на Вашу. И, да, Вы в в своем стремлении самой сделать все и разочаровываться потом, что не получается, не одиноки. Будьте первой, кто среди подобных Вам полагается на Творца, а не на себя. Уверен, что даже попытка этого откроет новые перспективы Вашего восприятия ситуации. И Вы своим опытом поможете другим. А не для этого ли мы все живем?

Родители не видят во мне взрослого человека и решают за меня

Надежда: Мне 23 года, замужем. Мои родители никогда со мной не считались, а также постоянно давят, стараются слишком участвовать в моей жизни, обижаются, если я отдаляюсь на приемлемое для меня расстояние. Я всегда принимала это как должное, но в браке увидела ситуацию иначе и начала выстраивать границы, стремлюсь быть взрослее и увереннее. Но вот с каждым случаем, когда настаивают на том, что мне видится неполезным, пытаясь надавить на мое чувство вины, не могу отвечать мягко и даже спокойно (и кажется, меня так попросту не услышат), начинаю злиться, говорить резко. Не хватает сил невозмутимо противостоять давлению. Как быть? И можно ли что-то ответить, когда тебе говорят, что “появятся свои дети – поймешь”?

Психолог Марина Хромогина

– Очень неприятно, когда родители не считаются со своим ребенком и выросшим тоже, не видят в нём личность, не относятся уважительно. Из описанного Вами я поняла, что у Вас слабо развит навык уважительного конфронтирования, уверенности в том, что Вы имеете право с чем-то не соглашаться. Возможно, Вам не просто говорить “нет” при отстаивании своей позиции без того, чтобы не чувствовать себя виноватой в том, что можете задеть оппонента, возможно Вам сложно жестко и уважительно остановить некомфортное общение. Может еще что-то. Спокойно конфронтировать и противостоять давлению можно научиться. Но точно не за один день и не по переписке в интернете.

Границы очень важны. Вы пишите, что стремитесь быть взрослее. Вроде как соглашаетесь этой фразой с позицией Ваших родителей, что Вы на что-то еще не способны. На фразу типа “появятся свои дети – поймешь”, конечно, можно ответить и разными способами. Всё зависит от того, какую цель Вы перед собой ставите в общении. Можно помягче, можно пожестче. Эта фраза относится к разряду устрашающих. Её применяют как аргумент, когда не знают, как взаимодействовать уважительно с оппонентом, видят оппонента менее опытным, менее сообразительным, менее умеющим, чем сам.

Если Вас интересуют примеры ответа, то пожалуйста:

  • “Понимаю Ваше желание позаботиться обо мне, подстелить мне соломку, оградить меня от проблем в будущем. Спасибо. Я обязательно учту всё, что Вы говорите, по мере необходимости”.
  • “Если Вы хотите, чтобы я считалась с Вашим мнением, начните считаться с моим. Покажите мне пример.”
  • “Да, тут Вы правы, я многое пойму, когда появятся свои дети. А пока Вам придется потерпеть, что я что-то не понимаю. Выше своей головы не прыгнешь. Ведь только на личном опыте можно что-то понять.” и так далее…

Екатерина: Прошу вашей помощи. Мой муж живет будущими событиями, которые еще не произошли. Дает обещания под какие-то ожидаемые в ближайшем будущем делами, занимает в долг под доходы, которые вот-вот ожидаются. При этом он планирует свои действия и расходы в таких ситуациях, которые не зависят от него напрямую. Он предприниматель. Например, у него планируется сделка, через неделю ожидается платеж от партнера. И он может запланировать поездку для всей семьи исходя из того, что через неделю будут деньги. Он нам объявит, друзьям, еще кому-то что-то пообещает. А через неделю деньги не приходят или вообще сделка расстраивается. И так происходит постоянно. Но его это ничему не учит, он продолжает планировать и обещать под несостоявшиеся события. Думаю, излишним будет говорить, что в финансами в семье постоянно проблемы.

Психолог Сергей Белорусов:

– Да, бывают такие черты у людей – сверх-доверчивости, своего рода опьяненности перспективами, утратой трезвенного контроля над миром своих прожектов. Постарайтесь стать незаменимой помощницей мужу в выстраивании различных его бизнесов, вникайте во все детали, добейтесь одной из разновидностей семейного счастья – быть нужной ему в его работе.

Пусть ему понравится Ваш разумный подход, сопровождайте его во встречах с друзьями, проводите не менее часа в день, но каждый день в разговоре о его делах, о его планах на будущее. И только понесенный совместно крест экономической жизни семьи облагородит Вашего мужа и остановит его инфантильную привычку само-обольщаться достигнутыми якобы успехами.

Ранее любая добрая домохозяйка в семье имела ключи от всех кладовых. Идите таким путем, чтобы все ключи от бизнес-кладовых мужа были под Вашим мягким, бережливым но неусыпным контролем. И сохрани Вас Бог от сцен, разборок, упреков, и критики. Нежной, но железно оберегающей рукой ведите вместе с мужем корабль совместной жизни по непредсказумому житейскому морю.

Вкратце обобщая: Вмешивайтесь! Ласково но непреклонно! Во все, чтоб не было темных закоулков.

Источник:
Советы православных психологов по решению проблем семейных отношений
Православные психологи соцсети Елицы отвечают на вопросы пользователей в специальных проектах "Вопрос психологу" и "Совет психолога".
http://media.elitsy.ru/multimedia/problemy-semejnyh-otnoshenij-sovety-pravoslavnyh-psihologov/

COMMENTS