Проблема родителей и детей

Главная проблема отношений между родителями и детьми

Главная проблема отношений между родителями и детьми

Нижегородский Филиал Государственного Университета

Высшей Школы Экономики.

Эссе по психологии:

Главная проблема отношений между родителями и детьми.

г. Н. Новгород, 2006.

Проблема поколений не нами придумана, и не в наших силах ее разрешить. Она была, есть и будет – большая, упитанная и неразрешимая. Родители всегда стремятся навязать ребенку определенную линию поведения, которая наиболее соответствует их принципам и идеалам, но такая политика далеко не часто приводит к желаемому результату. Дети не могут во всем потакать родителям, так как каждый человек индивидуален и имеет право на свою точку зрения. Мы не можем копировать кого-либо, в том числе и своих родителей. Самое большее, что мы можем сделать для сходства с ними – выбрать тот же путь в жизни. Иногда люди становятся военными, как их отцы, деды, прадеды. Некоторые идут по стопам своих предков и становятся врачами, музыкантами, математиками… Должно быть, это идеальный вариант для родителей, однако это далеко не частый случай.

Заботой о детях родители, в том числе, прикрывают собственные интересы. Постоянные рассказы бабушек во дворе порождают страх остаться в одиночестве на старости лет. Поэтому надо сделаться незаменимым для ребенка. Родители тебе постоянно советуют, все их советы правильные, и без них жить ты не можешь. Поэтому ты должен жить с родителями и постоянно о них заботиться, потому что когда их не станет, у тебя не будет тылов и опоры. Из-за подобной воспитательной политики у подростков стремление доказать свою востребованность приводит к обратному эффекту. Ребенок начинает отдаляться, тем более что вечные охи и вздохи выводят из себя. Любое столкновение с родителями начинает вызывать раздражение. Тебе и не хочется, ты сам себя проклинаешь за подобные мысли, но слушать перепев одной и той же песни на разный мотив сил уже нет. А тебя обвиняют в бездушности.

Все же главным стержнем проблемы «отцов и детей» остается одна и та же вещь: стремление к свободе. Подростковый возраст – возраст, когда желание свободы превышает все дозволенные «нормативы». Хочется жить на полную катушку, получая максимум впечатлений, пока есть силы и возможности. Таково мнение большинства молодежи. Но разве оно не имеет права на существование? Разве оно не справедливо? В ответ на это часто слышатся упреки, что молодые безответственны и не думают о будущем. Но родители, неужели вы забыли свою молодость? Да, она прошла самодеятельно и в общественной работе, и у вас не было таких возможностей. Так почему молодое поколение должно отказываться от радостей для себя, и заслуживает только обвинения в эгоизме?

Конфликт между отцами и детьми может состоять еще в том, что ребенок может видеть что-то неправильное в поведении родителей. Стоит же намекнуть о том, что родители далеки от совершенства и сами в данном случае поступили неправильно и допустили ошибку, как в ответ раздается: » ты еще слишком мал, чтобы учить меня. Меня никто не имеет права упрекнуть — мне никто не помогал!» Хм. И почему ребенок не имеет права высказать свою точку зрения? При этом родители встают в позу оскорбленной невинности, обижаются на детей за черствость, а дети на родителей за неуважение их мнения.

Исследователи проблем семейных взаимоотношений выяснили, что наибольшее отчуждение между родителями и детьми приходится на период с 17-18 до 27-28 лет. В этот период, выскочив из родительского гнезда, едва оперившиеся «птенцы» стремятся совершенно отгородить себя от старших. Они либо не воспринимают советов родителей, либо имитируют внешнее согласие, сторонятся и избегают их компании. Именно в эти десять лет дети «учатся на своих ошибках», игнорируя чужой опыт. Для родителей же это то время, когда они испытывают потребность общения с повзрослевшими детьми, как с равными, чего еще несколько лет назад добивались от них их 12-15-летние сыновья и дочки.. И только ближе к тридцати годам дети, потрепанные жизнью и наученные горьким опытом, начинают находить общий язык со своими уже не молодыми родителями.

1) «Психология личности» (под редакцией В.М.Николаенко), 1998г.2) «Возрастная психология», Кулагина И.Ю., 1998г.3) «Формирование личности в переходный период от подросткового к юношескому возрасту», Дубровина И.В., 1987г.4) «Педология подростка», Выготский Л.С., 1999г.

Источник:
Главная проблема отношений между родителями и детьми
Главная проблема отношений между родителями и детьми
http://botanim.ru/content/glavnaya-problema-otnoshenij-mezhdu-roditelyami-i—187.html

Как понять ребёнка — проблема родителей и детей

Последнее обновление: 16.01.19

Проблема родителей и детей: Как понять ребёнка

СОДЕРЖАНИЕ СТАТЬИ отвечает на такие вопросы:

Проблемы понимания между родителями и детьми

Многие ли родители задаются вопросом: Как понять ребёнка?С детства подозреваю, что между родителями и детьми нет особенного понимания. На примере собственных взаимоотношений со своими родителями.

Думал, что это честный случай и что минет меня чаша сия, когда сам буду родителем. Иллюзия, оказывается, это. Вот такие обобщения сейчас:

1. Как понять ребёнка, когда дети неизбежно становятся ОТЛИЧНЫМИ от нас личностями?

И чем более мы стараемся их воспитать полноценной, богатой, многогранной и положительной личностью. Тем более они становятся НЕ похожими на нас.

Априори, по законам развития личности и законам жизни:

– «ученик, да превзойдёт своего учителя»;

— жизнь у них другая, не как была у нас;

— они и генетически другие — нас, в них даже, не половина, а согласно генетики, лишь какая-то часть.

2. Как понять ребёнка, если, как и все взрослые, родители склонны самоуверенно считать, что уж они то, понимают детей.

А как, мол, иначе (ещё бы!). Мол, ведь они, типа недоразвитых взрослых: что там понимать-то.

Недоразвитые личности, они, может и есть, но ЛИЧНОСТИ. И понять их куда сложнее, чем взрослого человека.

Мы можем понять взрослого, используя основной способ: поставив себя на его место. А как поставить себя на место ребенка?

Согласитесь, это значительно тяжелей, если это вообще возможно.

3. Как понять ребёнка, если дети, с детской агрессивностью, отторгают мир других, в особенности взрослых, личностей, вокруг?

Для того, чтобы выделить себя от остального и остальных. И отстоять независимость своей личности

Кто им в первую очередь попадается под руку? — конечно, родители.

Поэтому, рассчитывать на стремление детей понимать нас, родителей, слабая надежда.

А без взаимного стремления и желания, понятно, прийти к пониманию, практически невозможно.

4. Как понять ребёнка, если, часто, мы склоны принимать за понимание своего дитя свою любовь к нему.

Но, ведь это, вообще-то, разные явления.

Часто, мы НЕ уважаем своих детей. Опять же, считая, что любви к ним достаточно.

Но вот здесь-то и выясняется, что родительская любовь и уважение к ребенку – это вовсе не одно и то же.

5. И последнее: к сожалению, часто, мы попросту не считаем нужным понимать своего ребенка.

Здесь мотивы разные и все нехорошие.

Например, в душе или в сознании, мы считаем ребенка своей собственностью.

А зачем понимать свою собственность? Ею надо распоряжаться. Что многие и пытаются делать со своими детьми.

Каково ваше мнение по поводу этих тезисов? Как понять ребёнка?

Источник:
Как понять ребёнка — проблема родителей и детей
Как понять ребёнка? Мы не уважаем своих детей, считая, что любви к ним достаточно. Но родительская любовь и уважение к ребенку – это не одно и то же.
http://love-family-life.info/ponimat-svoih-detey/

Проблема детей и родителей

Проблема родителей и детей существовала во все времена. Пока дети будут расти, родители всегда будут стараться научить их как жить правильно. От сюда и появляются основные разногласия и колебания в отношениях. Чтобы прийти к взаимопониманию и научиться жить в мире и согласии, сначала родителям стоит проявить мудрость и терпение, а потом дети начнут проявлять их по отношению к вам.

Хорошие взаимоотношения с родителями – залог хорошего состояния ребенка, как физического, так и эмоционального. Ведь многие психосоматические заболевания зарождаются еще в детстве, и они не появляются сами собой. Даже незначительный разлад в отношениях с родителями или ссора, усугубляют любую болезнь, и ребенок тут же чувствует себя беспомощным и угнетенным. И даже банальный насморк перетекает в хроническую форму. Некоторые дети желающие привлечь внимание со стороны родителей и получить хоть каплю любви и ласки, начинают постоянно шмыгать носом, прикидываться больными и говорить, что они плохо себя чувствуют.

Но, на самом деле переизбыток внимания и ласки со стороны родителей, не менее опасен для детей и не лучшим образом влияет на их воспитание. Залюбленный ребенок в семье, которому все дозволено, чувствует свое привилегированное положение в семье и начинает этим манипулировать. Баловать детей бывает так же опасно, как и обделять своего ребенка вниманием. Поэтому очень важно соблюдать равновесие в отношениях детей и родителей. Выражая свою любовь к чаду, нужно всегда обозначать для него границы дозволенного и стараться не подрывать свой авторитет.

Основные возрастные кризы у детей с 1 года до 17 лет

Бывают периоды в жизни, когда ребенку очень тяжело совладать с собственными эмоциями. Когда начинаются ссоры с родителями, истерики и постоянные перемены настроения. Это происходит не от того, что родители сделали что-то не так, а просто от того, что ребенок взрослеет и ему нужно привыкнуть к своему новому состоянию. Такие периоды называются возрастными кризисами и начинаются они с самого рождения ипродолжаются до подросткового возраста, то есть практически до 17 лет. Задача родителей в этот момент, пойти навстречу своему ребенку, поддержать его и путем доверительного отношения, избегать конфликтов и разногласий.

Возрастных кризисов у детей несколько:

  • кризис раннего детства (12-18 месяцев);
  • кризис трех лет (2-4 года);
  • кризис 6-8 лет;
  • пубертатный кризис (12-14 лет).

Кризис первого года жизни. Малыш постепенно учится ходить, говорить, пусть еще даже на непонятном нам языке, но он уже становится более взрослым и самостоятельным. И ему интересно все вокруг. Он взбирается на высокие стулья и столы, тащит в рот различные предметы, чтобы попробовать их на вкус и начинает очень быстро передвигаться, не выработав еще при этом чувство осторожности и самосохранения. Он познает мир.Но, безусловно, мама не позволяет ему вседозволенности и старается всячески ограждать его от опасностей. В связи с этим начинаются протесты и крики.

Помимо того, что малыш уже становится самостоятельным, он все еще очень сильно привязан к маме, ее ласке и вниманию. Поэтому не готов отпускать ее, ни на минуту. Как только она пропадает из поля зрения, он тут же начинает ее искать. И даже если мама находится поблизости, карапуз каждые пять минут подбегает к ней, чтобы убедиться в ее присутствии.

Так же в этом возрасте впервые начинают, проявляться волевые черты характера малыша. Это выражается в протестах, возмущениях и требованиях. Важно в таких случаях не бороться с крохой, а немного дать ему волю выразить свои чувства и эмоции. При этом, показывать что вы его любите и предоставлять ему некоторую свободу действий.

Кризис трех лет. Часто родители говорят, что в таком возрасте ребенок становится не управляем. Его поведение выражается в протестах и криках, он практически не поддается никаким уговорам и строгим наказаниям. Он топает ногами, швыряет игрушки, требует что-то с истериками и со слезами на глазах. Мамы и папы при этом обезоружены и не знают, как управляться с таким безобразным поведением ребенка. С одной стороны, его хочется пожалеть и сказать, чтобы он не расстраивался из-за мелочей. А с другой, возникает желание строго наказать его, чтобы он так больше не делал и не позорил вас своими криками у всех на глазах.

Чего точно не стоит делать, так это кричать на ребенка в ответ и сердиться на него. Это только закрепит его неправильное поведение и приведет к формированию отрицательных черт в характере. Лучше всего попытаться понять причину, той или иной ситуации, в которой ребенок излишне нервничает. Возможно, родители слишком строго ограничивают его в чем-то и не позволяют каких-то действий. Или у него не заладились отношения с кем-то из окружающих детей, и он пытается это выразить.

Проявите терпение и постарайтесь максимально переключать внимание во время плача и топанья ногами. Покажите ему красивую картинку в книжке или обратите его внимание на пролетающую мимо птичку, включите любимый мультик. При правильном поведении родителей, такой кризис достаточно безболезненно преодолевается в течение года или даже полугода.

Кризис 6-ти лет. В этом возрасте, как правило, все дети идут в школу. И для них это очень серьёзное испытание. Помимо того, что начинается процесс обучения и появляется большая умственная нагрузка им еще нужно успевать перестроиться психологически. Привыкнуть к новому коллективу в классе, поддерживать хорошие отношения с учителем. У ребенка в связи с этим появляется повышенная утомляемость и нервозность. Они понимают, что от них очень много ожидают родители и требуют учителя в школе. Поэтому в такой период лучше не перегружать ребенка дополнительными кружками и занятиями, нужно дать ему время привыкнуть к своему новому статусу «школьника» и к распорядку дня. Важно так же обеспечить спокойную обстановку дома, чтобы обеспечить психологическую разгрузку и полноценный отдых от школьных занятий.

Подростковый кризис. Этот период требует,пожалуй, даже большего внимания от родителей, чем кризисы детского возраста. Потому что именно в этот момент с подростком происходят самые большие изменения в физическом и психологическом плане. Совершается огромный скачок в росте и ребенок становится уже совсем взрослым. У многих юношей и девушек в период от 12 до 16 лет наблюдается несдержанность, повышенная агрессивность, обидчивость и даже эгоизм.

В своем стремлении стать самостоятельными и независимыми они способны совершить достаточно много необдуманных ошибок. Поэтому родители должны контролировать ребенка. Но это должно быть ненавязчиво и не заметно для него. Помогите своему чаду в этот период реализоваться в чем-то. Например, в спорте, учебе или хобби. Так у него не возникнет желания искать себе неподходящие компании и самоутверждаться за счет курения, алкоголя или нецензурной лексики.

Безусловно, быть родителем – это очень ответственная миссия для каждого. Становясь мамой или папой, к нам постепенно приходит опыт общения с ребенком. Конечно, не каждый сразу становится тонким психологом и хорошо управляется со своим ребенком. Для того, чтобы спокойно выдерживать постоянные капризы и истерики, нужен опыт. Ведь в силу возраста, ребенок еще не способен контролировать свои эмоции и поведение. Поэтому мы должны ему в этом помогать и проявлять терпение. Даже если вашему чаду уже далеко не 5 лет, и все равно он ведет себя неподобающе возрасту, постарайтесь понять его. Ведь вы тоже, наверняка не были самым идеальным ребенком в детстве.

Источник:
Проблема детей и родителей
Сайт «Мама может все!» расскажет все о проблемах детей и родителей, а также о основных кризисах в отношениях, связанных с возрастом ребенка.
http://mamamozhetvse.ru/problema-detej-i-roditelej.html

Проблемы детей

Ребенок слишком капризен, или агрессивен, или замкнут, или не хочет учиться…. Не умея справиться с этими проблемами, мы ведем его к психологу – специалист ведь должен знать, как все исправить! Но чаще всего и не догадываемся, что нам самим в этой сложной ситуации нужна помощь психолога.

«Сын у нас просто от рук отбился! — жалуется Марина, мать семилетнего Потапа. — Привела его к детскому психологу, думала, разберется. А она сказала, что нам вместе надо к ней ходить! Мол, и мне придется поработать! Я говорю: с какой стати?! У меня-то проблем нет!»

Родители нередко уверены, что детский психолог может «починить» ребенка и вернуть его семье «исправленным».

Детский клинический психолог Елена Морозова вспоминает, что однажды ей предложили вообще забрать подростка к себе на перевоспитание, потому что у нее в кабинете он вел себя прилично и готов был ее слушать, а с матерью беспрерывно конфликтовал.

«Но и детей поменьше часто приводят, рассчитывая, что психолог все наладит: нажмет на нужные кнопочки, даст волшебную таблетку, — говорит Елена Морозова. — Главное, чтобы ребенок стал таким, каким его хочет видеть родитель. Он не пытается понять ребенка, не анализирует, почему тот поступает тем или иным образом, не думает, как им научиться лучше друг друга чувствовать и взаимо­действовать. Но ведь воспитание — творческий процесс, который требует серьезного, вдумчивого отношения».

Некоторые родители, напротив, приходят на прием, испытывая сильное чувство вины, добавляет детский психолог Ольга Егорова: «Им кажется: я плохой родитель, раз не справился с воспитанием. Плюс к тому на них давят оценки со стороны общества — осуждение родных, знакомых, учителей».

Однако и те, кто считает, что у них самих нет проблем, и те, кто винит себя, готовы переложить ответственность на специалиста и на время передать ему права на воспитание ребенка. Но это иллюзия.

«Я объясняю родителям: да, вам тяжело, трудно, но никто вашу миссию мамы или папы не возьмет на себя, — рассказывает Елена Морозова. — Даже если вы при ребенке торжественно мне ее передадите, он это отвергнет. Он не будет с чужим человеком выстраивать эти интимные, сложные, ни с чем не сравнимые и ничем не заменяемые отношения». А значит, ради детей родителям тоже нужно включиться в процесс терапии.

Что делать: контролировать или предоставить свободу

Каждый воспитывает детей по-своему и совершает неизбежные ошибки. Но даже если они дорого обошлись ребенку, профессиональный психолог никогда не будет внушать родителю, что он виноват.

«Чувство вины неконструктивно и не полезно ни самому родителю, ни ребенку, — подчеркивает Елена Морозова. — Ведь дети считывают его и начинают этим манипулировать. Что произошло — то произошло, назад не отыграешь. У родителя были причины так поступать, может, он был в тот момент недостаточно зрелым и понимающим. Но сейчас у нас есть возможность это исправить. И надо сосредоточиться на этом».

Современные родители, отмечают наши эксперты, часто впадают в крайности. Одни стараются воспитать послушного ребенка, который бы не доставлял проблем ни им, ни учителям. Но тем самым они растят безвольного конформиста, который не в состоянии будет отстаивать себя и свою позицию, проявлять инициативу. «Таким родителям кажется, что ребенка нужно регулировать и дрессировать. А на самом деле необходимо понимать, направлять, сопереживать и помогать ему активно развиваться», — отмечает Елена Морозова.

Ребенок, который настрадался, может проверять родителя: а так ли сильно ты меня любишь?

В другую крайность зачастую впадают родители, которые сами выросли в обстановке жестких запретов и ограничений по принципу «ничего нельзя», продолжает Ольга Егорова. Им хочется воспитывать детей по-другому, растить их свободными и открытыми. При этом они путают свободу и вседозволенность и не ставят никаких рамок, а в ответ получают капризы, непослушание, агрессию.

Но осознать, что проблема не в ребенке или не только в нем, увидеть свои недочеты и самостоятельно изменить свой воспитательный стиль чрезвычайно трудно. Наконец, есть еще индивидуальные особенности ребенка, в которых родителю сложно разобраться.

Например, бывает, что ребенок и родитель не совпадают по темпераменту, рассказывает Елена Морозова. Быстрой, доминантной матери может казаться, что ее чувствительный, плавающий в фантазиях ребенок очень ленив и пассивен, и это вызывает ее недовольство. А он вынужден защищаться от ее напора и уходить в свои мечты. И наоборот, уравновешенной, медлительной матери будет сложно со сверх­активным, динамичным ребенком, все время требующим ее внимания. Здесь родителю и поможет профессиональный взгляд со стороны.

Найти точку опоры и научиться выстраивать отношения с ребенком

«Часто я предлагаю родителю и ребенку вместе заняться тем, что им нравится, — порисовать, почитать, смастерить поделку, — и смотрю, что мешает их взаимодействию, — рассказывает Елена Морозова. — Мы анализируем с родителем, что не получается у них и что получается у меня, что я делаю для того, чтобы ребенок мне не грубил, не отказывался делать то, что я предлагаю, не боялся высказываться. И как сделать, чтобы это вышло и у них».

Часто родителям трудно воспитывать ребенка, потому что они сами в детстве не получили от своих мамы и папы опыта открытости, сопереживания, безопасности. И тем не менее этому можно учиться, говорит Ольга Егорова: «В ходе терапии важно показать родителю его зону ответственности, но не для того, чтобы его отчитать, а чтобы помочь найти точки опоры. Если ему действительно важно психическое здоровье ребенка, он будет преодолевать свои страхи, тревоги, и начнется процесс изменений».

Но не нужно ожидать, что перестройка отношений пойдет гладко. Ребенок может сопротивляться изменениям, преду­преждает Елена Морозова: «Может быть, раньше отношения его и не удовлетворяли, но они для него привычны. Он мог манипулировать родителем, а теперь это должно измениться. А ребенок, который сильно настрадался, может начать проверять родителя: а так ли сильно ты меня любишь? Правда ли можно на тебя надеяться? Проверка иногда бывает очень жесткой: и дерзким непослушанием, и воровством».

И родителю предстоит учиться выдержке, последовательности и терпению: позитивный результат будет — но не так быстро, как хотелось бы.

Но иногда проблемы ребенка — проекция проблем семьи. «Семья — это система, и если в ней что-то неблагополучно, то первым страдает самый незащищенный ее член, как правило, ребенок, — говорит Ольга Егорова. — Он как бы становится маркером этого неблагополучия. Но родители часто не хотят этого замечать, поскольку всем нам проще увидеть проблему в другом, а не в себе». Поэтому на терапию ведут ребенка, не подозревая, что и сами нуждаются в ней.

Так, родители могут быть уверены, что ребенок не догадывается о серьезном конфликте между ними, ведь они никогда не ссорятся при нем. «Но напряжение все равно висит в воздухе, ребенок его чувствует и испытывает дискомфорт, — продолжает детский психолог, — потому что то, что транслируется словами, не подтверждается на невербальном уровне.

Ребенку нужно как-то уложить это в голове и адаптироваться. Как это произойдет, зависит от его внутренних ресурсов: кто-то станет агрессивным, кто-то замкнется, кто-то заболеет — ведь вокруг больного ребенка объединяется вся семья». В таких случаях необходима семейная терапия или хотя бы индивидуальная терапия одного из родителей, подчеркивает психолог, — не считая работы с самим ребенком.

Что, если один из родителей соглашается пройти терапию, а второй категорически против? Такая ситуация не редкость, подтверждает Елена Морозова.

«Чаще всего отказывается папа, говоря: «Мы без этого выросли, ничего не надо делать, все само собой решится». Она вспоминает, как четыре часа разговаривала с отцом, чья дочь была в критическом состоянии из-за анорексии: «Поначалу он все отрицал, возмущался, но через пару часов начал прислушиваться, и в конце концов мы пришли к тому, что он не будет осуждать и ругать дочь, а попробует поддержать. И он действительно помог ей».

Если ребенок находится в токсичной среде, основная задача — помочь ему сохранить здоровую часть психики

Трудней всего, когда никто из родителей не готов признать проблемы и включиться в терапию. Может ли тогда психолог работать только с ребенком? Ольга Егорова признается, что ее долго мучил этот вопрос. «Ведь что бы я ни делала, ребенок каждый раз возвращается в семью, где ничего не меняется, и сталкивается с теми же трудностями. Не уйдут ли все усилия в песок? Оказавшись на семинаре известного американского психо­терапевта Линн Стадлер, я задала ей этот вопрос».

Та ответила, что считает возможным работать только с детьми, когда не получается контакта с родителями: «Если ребенок находится в токсичной среде и у него есть поведенческие трудности, он замкнут, агрессивен, тревожен, то моя задача — помочь ему сохранить здоровую часть психики».

Ольга Егорова следует этому примеру, но никогда не оставляет надежды подобрать подход и к родителю: «Как правило, ребенка приводит мама, и я стараюсь хотя бы в те несколько минут, когда она приходит и уходит, говорить о том, как ребенок меняется, или сказать что-то, что послужит ей поддержкой. И бывает, что спустя какое-то время, иногда через несколько месяцев, родители все-таки меняют свою позицию и соглашаются на терапию. И тогда, конечно, всей семье становится намного легче».

Как воспитать счастливого ребенка в XXI веке: 9 советов психолога

В стремлении воспитать лидеров и гениев родители пробуют разные методики и приемы. Но для счастья и психологического здоровья ребенка нужно совсем другое. Что именно, сейчас объясним.

Некоторые женщины, которые не смогли найти мужчину, потенциального отца будущих детей, идут на крайние меры — обращаются в банк спермы. Такой поступок изначально предусматривает наличие только одного родителя.

Источник:
Проблемы детей
Ребенок слишком капризен, или агрессивен, или замкнут, или не хочет учиться…. Не умея справиться с этими проблемами, мы ведем его к психологу – специалист ведь должен знать, как все исправить! Но чаще всего и не догадываемся, что нам самим в этой
http://www.psychologies.ru/articles/problemyi-detey-otrajenie-problem-roditeley/

COMMENTS