Правила отношений

Золотые правила счастливых отношений

Все хотят любить и быть любимыми, иметь счастливую семью, надежный тыл. Но удается это лишь тем, кто помнит золотые законы любви.

Вот некоторые из них.

Правило доверия. Для истинно любовных супружеских отношений доверие жизненно важно. Без него один человек становится подозрительным, тревожным, а другой попадает в эмоциональную ловушку: ему кажется, что свобода потеряна. Поэтому научитесь доверять не только своему любимому (любимой), но и самим отношениям.

Правило искреннего общения — распространенная ошибка среди молодоженов: им кажется, что для счастливой семейной жизни достаточно просто любви. Но любовь — не искусственный цветок, которому не нужен уход. Она, как живое растение, — может расцвести, а может и завянуть. Все зависит от того, как мы его лелеем.

Искреннее общение для любви, как вода для растения, — без нее не выжить. Говорите друг другу о своих чувствах и желаниях. Обязательно рассказывайте о том, как вы мужа (жену) любите и цените — не бойтесь перехвалить. И не принимайте хорошее отношение к себе как само собой разумеющееся. Благодарите!

Правило дарения. Чтобы встретить настоящую любовь, нужно сначала искренне и бескорыстно подарить частичку себя. Если вы хотите получить любовь, вам нужно ее дарить. И чем больше вы отдаете, тем больше получаете. И помните: запас любви у нас неограниченный. А единственный способ потерять любовь — это не дарить ее другим.

Но проблема в том, что многие не хотят дарить первыми, они любят с оговорками: “Я буду любить тебя, только если ты будешь любить меня”. Ждут, пока кто-то сделает первый шаг. Это все равно, что музыкант скажет: “Я буду играть после того, как гости начнут танцевать”. Настоящая любовь ничего не требует взамен.

Правило прикосновений. Прикосновение — это одно из самых сильных проявлений любви. Оно разрушает барьеры и укрепляет взаимоотношения. Для восстановления нормальной атмосферы в семье психологическая практика даже рекомендует специальный тренинг: почаще обнимать партнера просто так, без сексуального мотива; шалить, как дети; на людях держаться за руки, как юные влюбленные. Кстати, “ученики” говорят, что это самое сложное домашнее задание в их жизни.

Когда вы заботливо к кому-либо прикасаетесь, изменяется и ваша физиология: уменьшается уровень гормонов стресса, расслабляется нервная система, укрепляется иммунитет, улучшается эмоциональное состояние. Мудрые люди говорят: если вы за день нежно не обнимете 7-8 человек, то обречены на болезни.

Правило свободы. Если вы человека любите, то предоставьте ему свободу. Свободу выбора, свободу жить так, как он хочет, а не так, как хотите вы. Конечно, это нелегко. Но другого выхода нет. Чтобы не чувствовать себя в ловушке, каждому необходимо личное пространство.

По материалам книги Адама Джексона “10 секретов любви”.

Источник:
Золотые правила счастливых отношений
Все хотят любить и быть любимыми, иметь счастливую семью, надежный тыл. Но удается это лишь тем, кто помнит золотые законы любви. Вот некоторые из них. Правило доверия… — Леди Mail.Ru
http://lady.mail.ru/article/204205-zolotye-pravila-schastlivyh-otnoshenij/

Правила отношений

This message will be pushed to the admin’s iPhone instantly.

Правила отношений: счастливы в сексе

Если у женщины все прекрасно в отношениях с мужчиной, она без ума от него, а он от нее. Все же надо оставаться начеку и соблюдать определенные правила отношений, иначе можно допустить такие ошибки, которые перечеркнут все хорошее, что было в отношениях. Рассмотрим ряд правил отношений.

Какие же это ошибки и каковы основные правила отношений?

О них и пойдет речь в этой статье:

1. Мужчин ни в коем случаи нельзя ни с кем сравнивать. Ведь они только с виду такие уверенные в себе, а на самом деле они очень нежные и хрупкие создания.

Нельзя рассказывать мужчине о своем прошлом. Ведь, по сути, оно уже не играет никакой роли. Поэтому лучше всего забыть о своих прошлых связях навсегда.

2. Не надо обманывать своего партнера. Конечно, понятно, что женщина хочет доставить удовольствие своему партнеру и часто имитирует оргазм. Мужчина может это заметить. Поэтому чем честнее отношения, тем лучше, честность — важное правило отношений.

3. Не надо командовать мужчиной. Если женщина хочет направить мужчину в нужном направлении, то ей необходимо сделать это как-то более нежно, а не приказывать ему. Иначе желание заниматься сексом у мужчины пропадет.

Занимаясь сексом, мужчина хочет доставить удовольствие женщине, если дама нежно направит мужчину, то он и так все для нее сделает.

4. Мужчинам не нравится, когда женщины их критикуют. Поэтому, если женщина хочет быть рядом со своим мужчиной, то ей надо чаще говорить мужчине комплименты. Если что-то не нравится, то ненавязчиво внести какие-то предложения и вместе обсудить их.

5. Занимаясь сексом, нельзя молчать, партнер должен знать, нравится ли его женщине то, что он делает в постели. Иначе он замкнется и потеряет уверенность в себе. Поэтому женщине надо проявлять эмоции и хоть как-то давать понять партнеру, что ей хорошо и она испытывает наслаждение.

6. Если партнеры не умеют правильно пить, то лучше всего и не начинать. Притупляются ощущения, и партнеры могут переступить через определенные границы, а это не приведет ни к чему хорошему, только к разочарованию.

7. Нельзя подшучивать над партнером. Если женщине показалось что-то смешным, то надо подождать и посмеяться над ситуацией потом. Недопустимыми смешками женщина может унизить партнера, снизить его самооценку. Восстановить ее будет сложно.

8. В сексе нельзя думать только о том, как доставить удовольствие себе. Секс – это занятие для двоих. Поэтому надо постараться доставить удовольствие и партнеру тоже.

9. Нельзя ожидать того, что после каждого полового акта будет оргазм. Такое случается, но крайне редко. Оргазм обязательно придет со временем. Для начала нужно узнать своего партнера и себя, как можно лучше. Эксперименты в сексе обязательно принесут положительный результат.

Все эти простые правила отношений дадут женщине возможность стать для своего мужчины лучшей. Таких женщин мужчины не бросают, ведь секс с ними – неповторим!

Источник:
Правила отношений
Если у женщины все прекрасно в отношениях с мужчиной, она без ума от него, а он от нее. Все же надо оставаться начеку и соблюдать определенные правила отношений, иначе можно допустить такие ошибки, которые перечеркнут все хорошее, что было в отношениях. Рассмотрим ряд правил отношений.
http://portal.psymodelling.ru/pravila-otnosheniy/

Правила отношений для продвинутых

Сегодня озвучиваю «правила» и рекомендации, которые время от времени даю клиентам, когда замечаю, как те несознательно свои отношения рушат. Почти все допускают однотипные «ошибки» – ниже их опишу, как вижу со своей колокольни.

Хотелось втиснуть все самое важное, поэтому статья получилась большая – что-то вроде подведения итогов для всего раздела (на progressman.ru), посвященного теме отношений. Местами повторяюсь, ссылаясь на старые тексты. Есть и ранее не озвученная информация.

Приведенные в статье «правила» – не заезженные попсовые советы в духе женских журналов. Для усвоения непростые. Зато они работают.

Кому-нибудь обязательно покажется, будто я призываю отношения обесценить и из своей жизни выбросить. Это отнюдь не так. Здесь я говорю о том, как научиться сохранять в отношениях обоюдную с партнером радость без последующих психических откатов и ломок.

А первое «правило» отношений будет таким:

Я не особенно верю в обязательные для всех правила, исходя из которых можно построить здоровые, гармоничные отношения. В статье буду говорить скорей о том, чего делать не нужно – о распространенных способах, которыми отношения убивают. На этой «карте» наглядно обозначены одни тупики, чтобы их стороной обходить. А свободное совместное движение и спонтанное созвучие в правилах не нуждаются.

В недавнем тексте о реальных и ожидаемых отношениях я уже косвенно эту тему затрагивал. Здесь добавлю, что гармоничное взаимодействие партнеров не терпит принудительных шаблонов, какими бы сказочно красивыми те ни были. Чем больше мерок, которым соответствовать не хочется, а приходится, тем меньше легкости.

Кто в семье босс, кто старше, кто больше зарабатывает, кто за что ответственен, будут ли общие дети, сколько времени проводится совместно, какая ориентация у партнеров, какие игры они практикуют в спальне, где и как живут – все это неважно до тех пор, пока обоих устраивает. Что бы ни говорили сторонние наблюдатели.

Смысл – не в том, чтобы создать «правильные» отношения, а в том, чтобы понять, чего ты сам хочешь, и на что реально можешь с человеком рядом рассчитывать.

Конечно, тут все не так просто и однозначно. Грань между раскованностью и свинством – у каждого своя. О нюансах буду говорить ниже.

Следующее, второе «правило» отношений:

Одна из самых распространенных проблем в отношениях – это безответные чувства: почти всегда один привязан и «любит» сильней, второй – меньше. Такая разница в чувствах имеет тенденцию нарастать – в нее заложен свой порочный круг, который, будучи отпущенным на самотек, приводит к развалу отношений.

Здесь как на экономическом рынке: чем выше спрос на внимание возлюбленного, тем дороже «товар» и дефицитней «предложение» – возлюбленный непроизвольно начинает все больше ценить свое свободное от партнера время. Чем предложенное внимание влюбленного партнера насыщенней спроса на него со стороны возлюбленного, тем активней «товар» теряет в цене, вплоть до стадии, когда уже хочется влюбленному «приплатить», чтобы тот со своими предложениями отвязался, хотя бы на время.

Спасти отношения при дисбалансе взаимных чувств – затея изначально непростая. Но все усложняется втройне, из-за одной распространенной психологической игры, где расставляют «ловушки», чтобы поймать чужую «любовь» и почувствовать себя любимым, особенным и важным. А поражение терпит соответственно тот, чья привязанность оказалась сильней.

Большинство людей боятся честно и открыто выражать свои чувства, ведь проще быть «любимым», чем «любить» и томиться – эдакая «выгодная» позиция – «продать» собственное общество как особую ценность, чтобы купившийся на уловку партнер, начал его психологически спонсировать: оказывать знаки внимания, идти на уступки.

В итоге либо влюбленный, наконец, устает от своей унизительной зависимости, словно от наркотической, и решается от нее освободиться по принципу «с глаз долой из сердца вон», либо возлюбленный, измотавшись от принуждений к любви и психического удушья, начинает строить планы побега.

Чтобы отношения не зашли в тупик окончательно, вместо манипулятивных игр чужими чувствами надо бы практиковать открытое общение. У честности, вообще, есть замечательное свойство – прояснять. А чем больше пристрастных эмоций, хитростей и манипуляций, тем масштабней и запутанней паутина взаимного непонимания и недоверия.

Следующие несколько правил отношений будут чем-то вроде рекомендаций для терзающихся от собственной неразделенной привязанности.

Если вам не хватает общества партнера, проблема вовсе не в том, что у вас какие-то якобы неправильные отношения, а конкретно в собственных нереалистичных запросах. Невозможно востребовать любовь и тепло в конкретных количествах. Искусственно вызванные искренние чувства – это оксюморон – то есть так не бывает. На progressman.ru эту тему я уже озвучивал в статье о долге любви. Здесь немного повторюсь и дополню.

Чертовски важно осознавать абсолютную тотальную тщетность попыток востребовать любовь. Принуждения к любви не работают, а вызывает совершенно противоположную неуправляемую реакцию нелюбви и неприязни. Ни у кого никогда нет никаких прав на чужую любовь – она либо возникает спонтанно, как естественный субъективный ответ на происходящее, либо нет.

Аналогия – цветок. Сколько его не умасливай, не вытягивай насильно, от этого расти и цвести быстрей он не станет, а скорей напротив – угаснет. Можно лишь создавать благодатную почву для его роста – и то ни разу не факт, что сработает.

То же и с теплыми чувствами – они возникают вовсе не потому, что зависимый партнер в них нуждается, а как реакция на его понравившиеся качества и поступки. И среди этих положительных качеств уж совершенно точно нет навязчивой, голодной зависимости.

Из этого вытекает следующее правило:

Партнер никогда не любит безусловно, иначе ему было бы безразлично любить вас, или первого встречного. Партнер реагирует на то, что видит. И если в поле зрения попала не зрелая личность, а плаксивый, зависимый ребенок, то к нему в лучшем случае испытают уничижительную жалость, – уж никак не страстное восхищение. Вроде бы очевидно, да?

На progressman.ru уже была статья о жадности, где я косвенно затрагивал эту тему. Ситуация, где мы чувствуем, что нас вовсе не любят, а просто используют – это как правило расчет на ту самую безусловную всеобъемлющую любовь, когда любят не за что-то, а «вообще». Только попробуйте представить, как такое возможно! Что это за субстанция внутри нас, которую могут любить «вообще»?

Если любовь нацеливается на конкретного человека, ни о какой бескорыстной безусловности и речи быть не может. Такая любовь по умолчанию обусловлена набором качеств, которые объекту любви присущи.

А если продолжать себе врать, уповая, например, на такую красивую идею, что дескать во вселенной есть та самая вторая половинка, созданная как раз для того, чтобы принять нашу персону со всеми потрохами, поиски могут оказаться вечными – ни один смертный не пройдет такой фильтр идеалистичных претензий.

Притязание на безусловную, бескорыстную любовь – самое наивное воплощение пристрастного и капризного эгоизма.

Еще одно правило отношений для влюбленных идеалистов:

Уже не раз наблюдал, как прекрасные отношения рушатся, когда люди съезжаются и пробуют жить вместе. Все мы разные, и чем тесней сближаемся, тем интенсивней притирка – все больше позиций приходится сдавать, порой, с болезненной ломкой. И если с этим поспешить, отношениям быстро приходит конец.

Любые отношения хороши в зависимости от дистанции. Кому-то комфортно в одной комнате. С кем-то гармония возможна лишь на расстоянии в редких встречах. И даже самый светлый и святой человек может показаться невыносимым, если с ним на денек запереться в лифте.

Если партнер отвлекается от вас на друзей, или свои хобби – это не значит, что вы ему надоели. Мы все способны выносить друг друга лишь какое-то время и на определенной дистанции. Никто не сможет заткнуть и насытить себя полностью исключительно чужой личностью.

Если в своих предвкушениях блаженного растворения в партнере забежали вперед, надежда почти неизбежно будет обламываться об реалии. Принцип «все, либо ничего» рушит то прекрасное, что между людьми возможно в реальном взаимодействии.

Иные истории гармоничных отношений – совсем не о тесном сожительстве душа в душу, а, например, – о встречах по выходным.

Чтобы отношения пережили букетно-конфетный период, и, хотя бы с умеренным комфортом продолжились, дальнейшее сближение партнеров должно управляться не порывистыми надеждами на счастливую близость, а исследованием реальной возможной почвы для сближения.

А если почвы такой нет, и дальнейшая притирка обходится слишком дорого, обычно, как водится, начинают друг другу выдвигать претензии и выставлять счета за проваленную сказку. Ответственность за разочарование несет только тот, кто сам своим очарованием себя предварительно одурачил.

Не пытайтесь принуждать партнера к сближению на чуждых ему территориях. В гармоничных отношениях, как и в дружбе, общаются на уже имеющейся почве для общения. Новые способы взаимодействия можно свободно предлагать, но ни в коем случае не навязывать. Иные отношения так и остаются прекрасными лишь на конкретной дистанции, а комфортного сближения может никогда не произойти.

Самые крупные проблемы в отношениях начинаются, когда партнеры друг друга связывают: брачными узами, совместным имуществом, детьми и др. Я не утверждаю, будто связываться и вовсе не нужно. А вот хорошенько все взвешивать, чтобы не вляпаться в нескончаемые мытарства – как минимум, разумно.

Например, одна из самых распространенных проблемных ситуаций в отношениях – это зависимость женщины с ребенком от мужчины, которому отношения уже опостылели. Даже не стану описывать суть проблемы – она очевидна. Но далеко не все осознают, насколько рискованно само решение – завести детей без глубокого, проверенного временем, взаимного доверия.

И здесь рекомендация такая:

Никуда в отношениях не спешите, не покупайтесь на красивые порывы-обещания, и тем более – не рассчитывайте по-детски на авось (дескать с рождением ребенка все само сладится), а для начала друг друга хорошенько узнайте и опирайтесь, как бы сухо ни звучало, на статистику – реальную надежность, проверенную поступками.

Не зря говорят: «семь раз отмерь, один отрежь». Иначе велика вероятность утонуть в очередной драме теперь уже с головой. Самые серьезные «ошибки» совершаются по неосознанности, на основе временных порывистых эмоций, за которые уже в привычном стабильном состоянии приходится нести ответственность.

Очередное правило, призывающее обуздать идеалистичную романтику:

Если близкий человек стабильно ведет себя холодно и черство, можно вечно на него обижаться, а можно просто понять, что человек – не так уж близок, а может и вовсе – чужой. И реальной проблемой все это время был не его холод, а опять же – наши собственные капризные заблуждения на чужой счет.

Мы сами создаем свой психологический фейсконтроль, сами впускаем человека на личную территорию, держим его образ в интимных уголках души. И если «гость» на этой близкой дистанции, вдруг, начинает себя вести небрежно, или даже плюет в раскрытую душу, значит, фейсконтроль оказался дилетантским, и мы сами ошиблись, приняв чужого за близкого.

А если признавать эту правду не хочется, остаются нескончаемые обиды – бесплодные манипуляции с целью прогнуть обвиняемого под нашу убежденность в том, каким ему быть «положено».

Желание что-то доказать и навязать партнеру само по себе уже указывает на пристрастие, когда мотив исходит не от здравого смысла, а от слепой эмоции. Об этом я говорил подробней в статье об осознанности в конфликтных ситуациях.

Если проводить жизнь в обидах все-таки не хочется, можно попытаться приглядеться, с кем имеешь дело в действительности, и взвешенно, исходя из увиденного определить, какая дистанция общения именно с таким реальным человеком устраивает.

Мы не можем контролировать свою симпатию – «сердцу не прикажешь» – так говорят. А вот своей потребностью в чужой симпатии в определенной степени управлять все-таки можно. Вы ведь понимаете, что симпатия (да хоть бы и любовь) и зависимость – это разные вещи?

Если читали статью внимательно, то могли уловить единую канву, пронизывающую все правила – идею о ценности сохранения собственной целостности и независимости, дабы отношения не стали затычкой от собственных страхов.

Значение независимости трудно переоценить – только с ней и возможны хотя бы относительно легкие и радостные отношения. А зависимость отношения убивает целым арсеналом средств. Ниже перечислю лишь самые распространенные. Кое где повторюсь.

Зависимость приводит к ревности и чувству собственника, побуждает душить партнера контролем и мучиться самому от страха оказаться преданным и обманутым лопухом.

Зависимый партнер теряет душевное равновесие, его настроение хаотично выплясывает под дудку внимания и расположения партнера. Об этом я говорил подробней в статье о счастье в отношениях и увлечениях.

Зависимый партнер теряет свою привлекательность, потому что воспринимается душевно несамостоятельным ребенком, страсти не вызывающим. Именно независимая самодостаточность выглядит сексуально. А интимные отношения с зависимым партнером начинают отдавать оттенком инцеста.

Зависимость обесценивает все прочие радости жизни, на друзей, работу, увлечения и хобби ресурсов остается все меньше.

Зависимость побуждает качать права на любовь и внимание, что обычно приводит как раз к нелюбви и невниманию. Выше об этом уже говорил.

Зависимость приводит к губительной для отношений спешке – хочется партнером насытиться, без оглядки в нем раствориться. В итоге стадии сближения, на которые в комфортном ритме требуются месяцы, попросту пропускают. И соразмерно пылкости поспешного сближения открывается вопиющая несовместимость партнеров. Слишком болезненной может оказаться интенсивная притирка, и все радужные совместные планы с надеждами приходится хоронить заодно с отношениями.

Зависимость погружает в драму, сотканную из страха перед возможной непереносимой потерей. Общество партнера при таком раскладе воспринимается не как собственный выбор и свободная воля, а вынужденной и напряженной сделкой. Примерно так из отношений уходит вся легкость с концами. Здесь зависимость часто заводит в положение, когда и с партнером невыносимо, и без него.

Список можно продолжать.

Как обрести и сохранить собственную целостность и независимость? Об этом – большая часть всех принципов и правил, озвученных в этой статье. Ниже опишу еще несколько.

Чем сложней представить свою жизнь без партнера, тем страшней его потерять. Звучит вроде бы очевидно, но понимает эту закономерность далеко не каждый.

Так, или иначе, как бы гладко отношения ни складывались, полезно на всякий случай держать руку на пульсе, осознавать и находить в себе готовность к любому раскладу. Хотя бы потому, что человек может уйти из нашей жизни не только по своей прихоти, но и по «воле» судьбы – из своего тела в том числе.

Чем больше готовности лишиться отношений, тем больше в них бесстрашной легкости. И это не какая-то наплевательская отчужденность, а всего лишь признание правды – наш контроль будущего – относителен, а если уж совсем честно – иллюзорен.

Тема независимости и непривязанности – крайне непростая материя – обширная, с кучей нюансов. Подумываю в ближайшее время об этом сказать больше.

Я вовсе не предлагаю выбирать путь одиночки на замену отношениям, а только призываю возможного одиночества не бояться, чтобы этим страхом отношения не были отравлены.

Одиночество для большинства – серьезный вызов. Всплывают подавленные страхи, с непривычки жизнь кажется пустой и бессмысленной, голод по обществу усиливается. Об этом я говорил подробней в отдельной статье.

Сложный путь – самопознание, работа со своим бессознательным, очищение от страхов, душевное взросление. «Много званых – мало избранных» – так об этом пути говорят. Двигаться по нему дано не каждому, и принуждать себя к этому никакой необходимости нет.

Простой путь – для большинства – заполнить жизнь иными смыслами, воскресить все свои интересы, продолжать сканировать реальность на предмет новых увлечений. Отношения – не единственный, а только самый распространенный способ почувствовать радость и смысл жизни.

Я рекомендую оба пути – и самопознание, и «потребление» смыслов по возможности совмещать. В паре работают эффективней. И отношения ни в коем случае не стоит искусственно обесценивать – ни к чему хорошему подавленный интерес не приводит, а только добавляет болезненной отчужденности от себя же.

В недавней статье о природе желаний я уже говорил, что основной трюк, устраняющий психическую проблему – это не прекращение желаний, а трансформация эмоциональных желаний-требований – в спокойные желания предпочтения.

Еще одно (уже последнее, одиннадцатое) правило отношений, призывающее не сливать себя всецело в партнера, а сохранять свою целостность:

Одна из главных проблем отношений – их идеализация. Как только поверили в сказку, все – встряли – облом обеспечен. Эту тему я уже озвучивал в прошлой статье. А здесь хочу обратить внимание конкретно на эту тонкую материю – надежды и предвкушения. Когда ум норовит в них провалиться, ловить себя за хвост действительно сложно. Просто потому, что совершенно этого не хочется.

Так уж мы устроены, и говорил об этом не раз, что жизнь со всеми своими событиями знаем исключительно по собственным проекциям – мыслям и чувствам. А сладкие надежды – это и есть тот эрзац счастья, который только и доступен большинству. Планируем, грезим, живем горизонтами вечного «завтра», принимая его за надвигающуюся объективную реальность.

А потом вдруг оказывается, что реальность нашим самонадеянным фантазиям беззастенчиво сопротивляется. И на место надежды неизбежно приходит отчаяние.

Когда речь заходит о явлении «обратной стороны медали», в уме возникает синтаксический люфт для отступления от признания очевидной истины. Забудьте о разных сторонах. Надежда и безнадега – это одно и то же явление. Как только почувствовали надежду, можете сразу констатировать безнадегу.

Понимаю, как трудно представить жизнь без надежды. Словно и веру, и любовь заодно предлагают убить. На деле же почти все духовные учения твердят в один голос – по-настоящему счастливым можно быть только сейчас, потому что иного времени для этого у нас нет и никогда не будет. Мы всегда остаемся в вечном «сейчас». А надежда – это избегание настоящего в пользу возможно счастья в абстрактном будущем.

Условия, при которых надежды и предвкушения еще хоть как-то оправданно можно сохранять я описывал в статье об измене и верности.

Все же, чем в отношениях меньше ожиданий, тем больше легкости, когда встречаешь именно то, что преподносит настоящее. Без вариантов.

Озвученные в статье правила и принципы – универсальны и работают не только для отношений, но и во всех сферах жизни. Можно сказать, что это, вообще, – принципы психологического здоровья – их небольшая часть – в одну статью всего не уместить.

Некоторые рекомендации, пока в жизни все гладко и не прижимает, воспринять и уж тем более реализовать вряд ли окажется возможным, нутро будет сопротивляться признанию непростых истин. Торопиться с этим особой необходимости нет. Решайте проблемы по мере поступления. И ничему на слово не верьте, примеряйте, испытывайте на практике.

П.С.
Снова не поленился сделать к статье уникальный коллаж. Использовал в основном кадры из голливудских лент и японскую живопись.

Источник:
Правила отношений для продвинутых
Сегодня озвучиваю «правила» и рекомендации, которые время от времени даю клиентам, когда замечаю, как те несознательно свои отношения рушат. Почти все допускают однотипные «ошибки» – ниже их опишу,
http://progressman.ru/2016/08/prolove/

Разрешение конфликтов

Психология отношений: 5 основных правил гармоничных отношений (правило первое)

Психология отношений

Для начала давай определимся с тем, что такое гармоничные отношения.
Гармоничные отношения – это отношения в равной степени комфортные для обеих сторон. Когда в отношениях одна сторона получает больше комфорта, а вторая меньше, возникает дисбаланс. Чем больше разница, тем меньше шансов на то, что такие отношения продлятся долго.
Когда в отношениях есть гармония, их ценность для каждой стороны одинакова, так же как одинакова и заинтересованность сторон в их сохранении.
В этой статье пойдет речь о том, как построить гармоничные отношения и как увеличить степень комфортности взаимоотношений и, таким образом, поднять их ценность.
Зачем? Да затем, что от этого зависит твое личное счастье и удовольствие — т.е. качество твоей жизни.
Итак, психология отношений: 5 главных правил.

рис1. Психология отношений людей имеющих разный уровень личности

Совет:
В отношениях будь самим собой. Если в какой-то момент ты почувствуешь, что твой личностный уровень преобладает, и интерес к отношениям начал падать – значит, тебе просто нужен другой партнер. Если же ты начал ощущать на себе психологическое давление (это легко заметить по чувству душевного дискомфорта) – это сигнал о том, что ситуация требует от тебя проявления силы. Устраняй это немедленно, иначе ты рискуешь потерять человека. Интересует вопрос «Как устранять?», тогда добро пожаловать на тренинг «Стратегия интеллектуального лидерства». Тренинг учит тому, как повысить свой уровень личности, в т.ч. в и в отношениях с близкими людьми.

Источник:
Разрешение конфликтов
5 основных правил построения гармоничных отношений
http://bestrong.kiev.ua/information/7-relationship/67-psychology-relations-rule1.html

COMMENTS