Потребительское отношение в семье

Мужское мнение

Мужское мнение. Потребительское отношение к женщинам

Часто меня упрекают в излишней идеализации отношений мужчины и женщины. Ничего не поделаешь, такой у меня взгляд на мир. Вот и сегодня хотелось бы затронуть тему, которая будет переплетаться с идеальностью. А именно, желание мужчин получить от женщин всё даром.

С этим я столкнулся в разговорах со знакомыми женщинами. Как бы ни было прискорбно признавать, но мужчины сейчас хотят максимум выгоды от встреч, но при этом ничего не делать самим. Не хотят делать не то что «глобальное», но вообще ничего. И касается это не только интимной стороны отношений (хотя мужской эгоизм проявился здесь во всей красе). Что они хотят от отношений? Правильно — вкусная еда, порядок в квартире, чистые выглаженные вещи и умопомрачительный секс. Но с другой стороны, что ты дашь женщине взамен? И ответа нет…

Идеальный пример этого мне рассказала знакомая. Она общается через сайт знакомств со своими знакомыми за границей, и в процессе ей постоянно пишут завсегдатаи этого сайта. Предлагают разное, кто на что горазд. По первым сообщениям все смелые, просто герои, сразу же свидания, предложения встречаться. Но единственный вопрос «А что ты мне можешь дать в этих отношениях, кроме интима?» выбивает из колеи почти каждого. Многие же после этого вопроса и вовсе перестают писать. То есть кроме потребительского отношения и предложить нечего. Печально.

Я окончательно убедился, что мы, мужчины, постепенно теряем свою мужественность и свой имидж «добытчика» (во всех смыслах этого слова) в глазах женщин. Как бы это ни было печально осознавать, но это так. Мы не дарим своим девушкам цветы и подарки, не делаем романтических сюрпризов – мы перестали удивлять. А почему? Да потому, что изначально нет такой цели. Осталось лишь потребительское отношение, а единственная цель – как можно скорей затянуть девушку в кровать. Девушки из прекрасных муз стали некой вещью, которой можно попользоваться и выбросить, не заботясь о её будущем.

Нет, я не хочу показаться идеальным и хорошим. Просто мне действительно становится противно, когда возле проходящей девушки останавливается авто и оттуда доносится предложение «поехать развлечься». Неприятно, когда единственное, что может предложить мужчина женщине, это секс (со слов женщин, и здесь не всё идеально, умением могут похвастаться не многие). И просто стыдно, когда единственный комплимент, который слышит девушка в свой адрес от парней, это «Я б тебе вд..л»…

Источник:
Мужское мнение
Мужчины сейчас хотят максимум выгоды от встреч, но при этом ничего не делать самим. Не хотят делать не то что «глобальное», но вообще ничего
http://www.kleo.ru/items/psycho/muzhskoe-mnenie50.shtml

Обязанности мужа и потребительское отношение жены

Спрашивает: Федер

Категория вопроса: Семья

Ответов на сайте: 7483 Проводит тренингов: 0 Публикаций: 14

В Вашей семье нарушен один из важнейших жизненных принципов — принцип платы.

За все надо платить.

И то, что в Вашей семье это не происходит — отвечаете в большей степени Вы.

Вам и строить ТАКИЕ отношения — без криков, без скандалов.

Молча и каждый день.

Как? — это можно обсуждать после того, когда Вы проникнитесь этим сам.

В письмах — маловероятно.

Есть в Ваших краях грамотные люди. Есть скайп.

Хороший ответ 2 Плохой ответ 1

Психолог Лондон Был на сайте: 31.03.2018

Ответов на сайте: 212 Проводит тренингов: 0 Публикаций: 2

Не все так ужасно, как видится Вам в кашмарном сне и кое что можно и нужно предпринять в Вашем положении. Ситуацию можно поправить и есть разные варианты, которые Вам нужно рассмотреть и даже навести справки.

1) Если Вы согласны остаться с женой, если Вы ее еще любите, но хотите справедливости в отношениях, то Вам нужно Сказать честно и откровенно то, что Вы думаете и чувствуете. Вам нужно озвучить свои мысли по поводу несправедливого отношения к Вам как исключительно к провайдеру, недостатку моральной поддержки и удволетворения Ваших личных нужд ( в благодарности, ласке, заботе и послушании, учиывании Вашего мнения по большинсву вопросов). Вы — глава семьи, как старейшина в племени и Ваше слово -это закон для Вашей семьи, потому что благополучие всех зависит от Вас. Этим Вы меняете силовую расстановку и заставляеет себя уважать.

Очень важно, чтобы Вы себя уважали и ценили, чтобы могли высказать себя и свою истину вслух. Если Вы молчаливо ждете, чтобы Ваша семья оцениал Вас по достоинству, то будете ждать еще долго. Вы себя не уважаете, другие это чувствуют.

Уходить из семьи, не выразив своих нужд вслух, равносильно побегу с поля боя. Потом что-то менять будет еще тяжелее. Нет, надо сначала попытаться и сделать все, что в Ваших силах, чтобы наладить ситуацию в отношениях, а потом уже думать об уходе из семьи. Ведь уйдя из семьи, Вы с одной стороны, можете отдалиться несколько от своих дочек, а с другой стороны, для них это может оказаться моральной травмой.

Если же Вы попытаетесь объясниться с женой, то Вы, осуждая и обвиняя ее, даете ей шанс посомотреть на себя с другой стороны и задуматься. Если она Вас не услышит, тогда Вы скажите, что так продолжаться не может и Вы всерьез задумываетесь порвать отношения, потому что ее отношение к Вам не есть «любовь», когда люди думают не о себе , но о пратнере и удовлетворении его нужд.

Может быть, Ваша жена не догадывается, что у Вас есть эти нужды и что для Вас особенно важно? Стирает носки, готовит, убирает, секс 2 раза в неделю и т.п. И тем более, если ее папа и мама воспитали в ней потребительское отношение к своему супругу, то откуда ей знать, что она упускает в отношениях что-то очень важное? Кто ей может помочь понять это?

Вы и в случае необходимости — психолог.

Может случиться и так, что при угрозе развода она проникнется Вашими потребностями на какое-то время, а потом все опять будет по -старому. Тут уже Ваша задача напоминать, кто в доме хозяин. Девочки пока маленькие должны слушать отца и усваивать определенные правила подчинения воле родителей и воле отца помимо любви. Они еще маленькие и перестроятся быстро.

2) Если дойдет дело до развода, то не падайте духом. Поскльку Ваша жена не работает, Вы можете настаивать на том, чтобы детей отдали Вам. В крайнем случае, Вы будете делить попалам время с детьми. Скажем 4 дня в неделю с мамой и три с Вами или наоборот. Выход всегда можно найти при желании.

Это хорошо, что Вы задумались о себе и своем личном счастье. Если ВЫ сейчас не станете работать над этой проблемой Вашей семьи и сделаете ошибку, то все это отзовется кармой на Ваших детях. Дети отвечают за ошибки родителей, наследуя их недостатки. Объясните это Вашей жене. Сейчас у Вас есть шанс что-то изменить или хотя бы попытаться изменить. Не пасуйте перед трудностью. Если Бог дает Вам осознание проблемы, то дает Вам и возможность изменить ситуацию, верит в Вас.

Если будет страх приходить в виде негативных навязчивых мыслей, то отгоняйте эти мысли. Страх всегда от неизвестности. А Вы обдумывайте те конкретные задачи, которые стоят перед Вами сегодня: как и что Вам нужно скзать или сделать. Если делаете то, что нужно сегодня, можно надется и на позитивное «завтра».

Собиритесь с силами и укрепите дух свой для душевного труда.

Источник:
Обязанности мужа и потребительское отношение жены
Мне 35 лет живу с женой и 3мя детьми (старшей 10 младшей 6). Большинство регулярных "среднестатистических" бытовых разногласий у нас получается решать находя компромисы, обычно острыми конфликтами с
http://www.all-psy.com/konsultacii/otvet/84509/

Потребительские отношения

Мир постепенно катится в пропасть потребления, и это движение кажется настолько неумолимым, что затрагивает даже самые святые и когда-то чистые сферы наших взаимоотношений: любовь и дружбу. Самое страшное заключается в том, что люди не замечают этого. И потребительские отношения между возлюбленными, супругами и друзьями считают нормой жизни. Найти удачного партнера, друга, возлюбленного стало чуть ли главной целью жизни. Но само слово «удачный» –уже и есть приговор для бескорыстной любви, так как содержит однозначный потребительский смысл.

«Зачем мне неудачник, растяпа, неумеха, мне нужен только успешный и только удачливый друг, партнер и любимый. Неужто я буду окружать себя людьми, от которых никакого толку, пользы и удовольствия. Нет уж, увольте! Пусть другие с простофилями дело имеют, а я знаю себе цену и не ем что попало!» – восклицает наше ЭГО. Мы то думаем, что это мы так думаем, но нет, это оно морочит нас. Потому что ЭГО – это Мефистофель внутри каждого из нас, который искушает, зовет к удовольствиям и удобствам и настраивает нас на волну потребления.

А между тем, любовь и дружба – это сфера духовности, а не материальности. Иногда по-настоящему влюбленные люди не могут даже четко определить, за что они испытывают привязанность и тягу к любимому. Почему им хорошо рядом с ним, почему они его любят. Просто потому что он есть, вот именно такой, каким увидело его их сердце. При этом вовсе не обязательно, что это будет успешный и удачливый красавец с туго набитым кошельком.

Нас часто интересует, почему так много разочарований, разводов и несчастных историй любви. Да все по этой же причине. Мы ищем удачного партнера, а не любовь. И когда находим кого-то, кто, казалось бы, подходит под параметры удачности: богат, знаменит, умен, энергичен, добр, заботлив и т.д. и т.п. – мы хватаем его, как охотник добычу, и не желаем отпускать от себя ни на шаг, думая, что это и есть наш подарок судьбы. Мы нашли то, что искали, и теперь нас ждет только счастье и удовольствие!

Не тут-то было! То, что измеряется и может быть взвешено, измерено и подсчитано, не имеет отношения к любви, оно имеет отношение к потреблению. И если вы делаете эти цифры и показатели благополучности и успешности формулами своей жизни, то смиритесь с тем, что бескорыстных отношений вам не видать. Вы постоянно будете пребывать в отношениях «ты мне, я тебе» и раскачивать маятник приобретений и расчетов. Пройдет какое-то время, и ваш свеженький удачливый кандидат может совершенно естественно сдать позиции. Заболеть, постареть, похудеть, потолстеть, потерять свой бизнес, средства и т.д. То есть утратить те показатели, которыми вы руководствовались его выбирая. И что тогда? Ему, да и вам можно только посочувствовать.

Когда речь идет о бизнесе, взаимоотношениях с чужими малознакомыми людьми, мы вполне спокойно воспринимаем эту потребительскую составляющую. Мы уже привыкли доплачивать за качественный сервис в кафе, ресторане, парикмахерской, гостинице. Мы даем дополнительно врачам и учителям, в надежде на то, что они будут внимательны к нам и нашим детям. И забываем (как и они забывают) о том, что это, собственно, их работа.

Живя в мире потребления, мы видим, как материальность проникает в искусство, литературу, музыку. Весь мир основан на коммерции. Мы к этому привыкли и даже активно в этом участвуем. Но где-то в глубине души нам хотелось бы, чтобы остались некие сферы, свободные от потребления. У нас есть слабая надежда, что это сферы наших близких отношений: любви и дружбы.

Ничем особенно порадовать вас не могу. К сожалению, даже бескорыстные изначально взаимоотношения детей и родителей сегодня претерпевают атаку потребления. Дети становятся предметом торгов и манипуляций, родителей сдают в дома престарелых и шантажируют наследством.

Самый большой риск, на который идет сегодня наша душа – влюбиться по-настоящему и поверить тому, кого любишь, что он тоже любит тебя так же бескорыстно, как и ты его.

К сожалению, в мире потребления бескорыстным отношениям не место. Среди нас все меньше людей, способных пойти на этот риск и вообще способных любить кого-то кроме самого себя. Вот и заключаем мы не браки, а сделки, при этом почему-то надеемся, что получим нечто большее, чем прозрачное «ты мне, я тебе». Ждем каких-то жертв, романтических жестов, самоотверженных поступков. Спуститесь на грешную продажную землю, контракт есть контракт, получайте по прейскуранту и не выпендривайтесь.

Было время, когда нас призывали любить себя, чтобы нас полюбили другие. То есть сделать себе имя, преподнести себя, показать, презентовать, полюбить. И вот мы вняли этим советам, и уже любим себя. Иногда даже слишком любим, настолько сильно, что больше не способны видеть и замечать других людей вокруг. Нет, мы прекрасно научились озвучивать несуществующие чувства, мы направо и налево клянемся в любви малознакомым людям, это так просто и так красиво выглядит в строке комментариев к нашим постам в социальных сетях. Но мы совершенно не способны любить конкретного живого человека с массой недостатков, то есть отличных от наших индивидуальных черт и особенностей, если эти черты мешают нам любоваться собой и нарушают наше личное спокойствие.

Мы стараемся поскорее избавиться от них, неудачников, занудных несимпатяг, проблемных нытиков и т.д. И не замечаем, что и сами не идеальны. А все потому, что любовь к себе – это тоже проявление нашего ЭГО, все тот же Мефистофель, который морочит нас, приучая к жизни в мире потребления.

Ведь он создан не для того, чтобы стать вашим мужем, сделать вас счастливой, обеспечить, построить для вас дом или создать условия для благополучного существования. Он такая же ценная единица мироздания, на которую у Бога есть свои планы. Он существует не для вас, и вы не для него. Он не ваш, он вам не принадлежит. Он не обязан вам нравиться или поступать так, как вы хотите, придумали или ждете от него. Если вы это поймете во всей глубине, то потребление уйдет из ваших отношений. Потому что в них станет доминировать доверие, взаимопомощь, уважение, принятие и настоящая любовь т.п.

Источник:
Потребительские отношения
Мир постепенно катится в пропасть потребления, и это движение кажется настолько неумолимым, что затрагивает даже самые святые и когда-то чистые сферы наших взаимоотношений: любовь и дружбу. Самое страшное заключается в том, что люди не замечают этого. И потребительские отношения между возлюбленными, супругами и друзьями считают нормой жизни. Найти удачного партнера, друга, возлюбленного стало чуть ли главной целью жизни. Но само слово «удачный» –уже и есть приговор для бескорыстной любви, так как содержит однозначный потребительский смысл.
http://www.myjane.ru/articles/text/?id=18857

Потребительское отношение детей-сирот к приемной семье

Потребительское отношение детей-сирот к приемной семье

Приемным детям гораздо чаще, нежели родным, свойственно потребительское отношение. На то есть две основные причины: неспособность чувствовать благодарность и неумение воспринимать устанавливаемые родителями границы. Чувства и эмоции для этих детей часто измеряются сильными проявлениями, а границы – жесткими запретами.

Для того, чтобы уметь быть благодарным, надо понимать и уметь переживать такие человеческие чувства как любовь, дружба. Их не научили любить. Этому может научить только постоянно находящийся рядом близкий любящий взрослый. Никакие сменяющиеся воспитатели с этим не справятся.

Подменой любви для детей-сирот становятся материальные вещи, представляющие определенную для ребенка ценность – в каждом возрасте свою. Сначала это еда, позже – игрушки и так далее. Научиться испытывать чувство благодарности за предметы, выданные без естественных проявлений чувств, невозможно. А труд, не конвертируемый в то, что можно съесть или потрогать, вообще уплывает из поля зрения сирот, поэтому им не придет в голову испытывать благодарность за услуги по обеспечению им санитарных условий или образованию.

Распространенная ошибка приемных родителей – ожидать от сироты благодарности. Она подтачивает фундамент еще не сложившихся отношений между ребенком и его новыми родителями. Никакой благодарности поначалу ожидать не стоит. Лучше всего, если родители будут просто делать свое дело, учитывая особенности сирот, а попутно разговаривать с ребенком, показывая ему, что делается для него с любовью.

Чтобы ребенок начал проявлять позитивные чувства к близким, родителям необходимо самим быть внимательными и доброжелательными к ребенку, потому что этому он учится у родителей. Например, не стоит внушать приемному ребенку безмерную благодарность за то, что его вообще взяли из приюта. Лучше постепенно показывать, что делается для него по мелочам и учить спокойно и вежливо говорить спасибо. Позже можно предоставить ребенку возможность делать для родителей что-нибудь хорошее в ответ и также благодарить его за это.

Вместе с тем важно сразу устанавливать для ребенка правила жизни в семье. Если границы дозволенного и возможного в семье для ребенка будут размыты, он не будет знать, в какой момент нужно сдерживать свои желания и учитывать желания близких. Именно это зачастую становится почвой для развития у ребенка неадекватно растущих потребностей.

Не все проблемы приемных детей имеют корни в их трудном прошлом. К сожалению, многие неприятности закладываются уже в новой семье, и особенная нагрузка в этом смысле ложится всё на тот же период адаптации.

Очень хочется радовать долгожданного малыша, подарить сиротке совершенно другую жизнь, чтобы дальше идти вместе в спокойное счастье… Однако в этом благодатном порыве, если родителям не приходит в голову вовремя остановиться в своих благих намерениях, закладываются будущие неприятности.

Конечно, праздник должен состояться. Особенно если принят ребенок в сознательном возрасте – понимающий, что он попал к новым маме и папе. Но если не отрегулировать продолжительность и пышность этого праздника, если слишком долго покупать ребенку всё, что он попросит, если бояться ограничить его растущие потребности, то аппетиты ребенка очень скоро станут безграничными, а методы воздействия на родителей для получения желаемого – жесткими и бескомпромиссными.

Распущенный ребенок может кричать, биться головой об стены, ломать свои и чужие вещи, сквернословить и драться до тех пор, пока не получит требуемого. При этом в сознании такого ребенка его собственные требования кажутся ему естественными, а попытки родителей сдержать, объяснить, ограничить – вопиющей несправедливостью к нему.

Впоследствии, если это не исправить, из такого ребенка может вырасти патологический эгоист, не умеющий построить нормальные здоровые отношения ни на работе, ни в дружбе, ни в любви. Такой человек пожизненно будет чувствовать себя глубоко несчастным и несправедливо обделенным всеми. Родителям, желающим подольше нежить приемного ребенка, следует помнить о тяжести подобного будущего и ограничивать прежде всего себя в своих родительских желаниях.

Как ни парадоксально, но бывают и такие случаи, когда ребенок, в общем-то, ведет себя вполне адекватно, но в глазах приемных родителей оказывается злостным потребителем.

Базовые мотивы всех приемных родителей вертятся вокруг пресловутого «счастья в доме». Им хочется полной семьи, детского смеха, милых совместных эпизодов и многого такого, чего одинаково хочется всем. Однако реализовывать свои желания все пытаются по-разному, как умеют, как сами были научены в детстве.

Бывают родители, для которых это самое «счастье в дом» «должен» принести приемный ребенок. Сами того не понимая, они возлагают на него огромную ответственность. Именно появившийся в семье ребенок должен привнести с собой нечто такое, от чего всем сразу и навсегда станет хорошо. Такая инфантильность свойственна родителям, которые сами в детстве недополучили безусловной родительской любви и сами весьма эгоистичны. Им сложно будет разглядеть в приемном ребенке ростки даже той благодарности и любви, на которую он окажется способен.

Эгоистичные родители могут расценивать как потребительство не только нормальные проявления приемного ребенка в период адаптации, но и самые обычные его потребности.

Например, на этапе адаптации довольно часто у детей наблюдается доходящее до обжорства желание постоянно есть всё без разбору или стремление складывать в укромном месте тайком взятые у новой мамы безделушки. Если мама посчитает такое поведение проявлением потребительского отношения к себе, то прогноз для такой семьи можно сделать неутешительный.

Другой печальный пример, встречающийся гораздо чаще, – отношение подростков к своим новым родителям. Для детей этого возраста характерно стремление больше общаться со сверстниками, утрачивая зависимость от родителей и вообще от значимых взрослых.

Подростки, прошедшие сиротское учреждение, – особый случай. Они действительно ведут себя как законченные эгоисты: требуют от родителей покупки дорогих телефонов, уходят к друзьям и пропадают до вечера, не желая учиться и получать профессию. Какое уж тут «счастье», когда от родителей только требуют, ничего не отдавая взамен?!

Да, с приемными подростками нужен особый такт, особое умение выстраивать границы и, главное, умение разглядеть, зацепить и взрастить те росточки привязанности и благодарности, которые такой ребенок способен проявить.

Важно отдавать себе отчет в том, что главная задача приемной семьи – это реабилитация, компенсация и воспитание полноценного человека, способного самостоятельно идти по жизни. Поэтому в начале пути советую ответить себе на вопрос: «Что именно я хочу получить от этого ребенка, и что из того, что я хочу, он способен мне дать?»

Источник:
Потребительское отношение детей-сирот к приемной семье
Нередко в современных семьях отношение детей к родителям носит потребительский характер. Семьи, взявшие на воспитание ребенка из учреждения,
http://www.ya-roditel.ru/parents/family_adopt/potrebitelskoe_otnoshenie_detey_sirot_k_priemnoy_seme/

Потребительское отношение к мужчине, женщине, родителям: как проявляется и откуда берется?

Потребительское отношение к мужчине, женщине, родителям: как проявляется и откуда берется?

Наверное, трудно обнаружить человека, ни разу в жизни не столкнувшегося с проявлениями потребительского отношения: кто-то испытал все его «прелести» на личном навыке, став жертвой покупателя, кто-то легко отслеживал со стороны. А вот признать, что сам являешься покупателем, значительно труднее.

Обычно об этом уведомляют окружающие, утомившиеся от того, что их непрерывно пытаются применять.

Чтобы осознать, отчего вашего супруга так бесит роль нерушимого «добытчика», отчего жена обижается на неимение внимания и уважения с вашей стороны, считая, что вы относитесь к ней, «как к вещи», и по какой причине в всеобщем и целом воспитанный ребенок так и не обучился словам благодарности, следует исчерпывающе разобраться в загвоздке.

Современное социум зачастую обвиняют в приверженности культу потребления: возросший ярус общественного благополучия нередко наружно проявляется сугубо как удовлетворение покупательских запросов.

Мы начинаем коллекционировать вещи, так как можем себе это дозволить, а если какой-то предмет приходит в негодность, не задумываясь, выбрасываем его и приобретаем новейший — вновь-таки, так как можем себе это дозволить!

Об негативных сторонах данного явления сказано много, но все не так жутко, пока речь идет о неодушевленных предметах, которые, как ни верти, сделаны для того, дабы ими пользовались. Значительно больше важные опасения вызывает применение того же правила по отношению к людям: жертвы такого подхода, определяя нрав своих ощущений, зачастую говорят, что ощущают себя вещью.

Человек-покупатель использует иного человека как источник, не заботясь о его чувствах и не усердствуя что-то дать вместо. Если жертва понимает, что где-то есть подвох и дальше так продолжаться не может, она постарается как дозволено скорее разорвать связь с покупателем.

Но, к сожалению, не неизменно получается оценить обстановку непредвзято, и нередки случаи, когда человек всю свою жизнь проживает бок о бок с покупателем — страдая, мучаясь, но «продолжая есть кактус», как мышь из пресловутого прикола. Изредка возмущаясь вслух, изредка безмолвно переживая (и тогда неимение жалоб с ее стороны будет основным доводом покупателя, если он захочет оправдать свое поведение в глазах окружающих).

В патриархальном обществе функция главы семьи обычно возлагается на мужчину, в то время как женщина подчиняется его решениям. Казалось бы, мужчина получает крайне привилегированное расположение, но существует и обратная сторона медали: такие общественные роли понемногу стирают личностные черты жены и супруга, загоняя их в отчетливые рамки патриархальных эталонов.

Именно в сходственных семьях почаще каждого страдают обе стороны, и беда супруга обыкновенно заключается в том, что его воспринимают в основном как источник дохода, бытового удобства и благосостояния семьи, а не как живого человека со своими эмоциями, надобностями и желаниями. К сожалению, любовь в таких браках либо первоначально отсутствует, либо стремительно отходит на 2-й план и потихоньку сходит на нет.

На определенном этапе супруг начинает понимать, что его роль в семье сводится предпочтительно к физическому обеспечению.

Хорошо, когда у мужчины есть вероятность подарить жене драгоценный презент либо оплатить семейный отдых, но неправильно, если:

  • взамен он не получает безусловно ничего и никогда;
  • все презенты и сюрпризы понимаются как само себе разумеющее;
  • реакция женщины на неимение очередного дорогого презента выражается в обиде, раздражении, непонимании;
  • общение с супругом сводится к односторонним упрекам и требованиям («ты должен», «это твоя обязанность», «мужчина за все платит» и т. д.).

В этой обстановки супруг должен осознать, готов ли он всю жизнь терпеть такое отношение к себе.

К сожалению, перевоспитать взрослого человека трудно, и если жене с детства вложен в голову определенный сценарий, в котором есть место потребительству, но нет места взаимному уважению, поддержке, сочувствию и индивидуальной ответственности, вряд ли получится изменить ее подход к вопросу с подмогой разговоров, просьб либо ссор.

Впрочем, изредка такой взор на мужскую роль в отношениях вырабатывается у женщины теснее в браке, от того что супруг первым начинает относиться к ней потребительски — лишает права совещательного голоса при принятии значимых решений и требует безоговорочного выполнения «нормально женских» функций (воспитания детей, работы по дому и т. д.), тем самым вынуждая относиться к себе аналогичным образом.

Многие мужья даже не примечают, насколько потребительски они относятся к своим мужам, создавая в семье данные, огромнее характерные для рабовладельческих отношений, чем для любовных. Таких мужчин безусловно не тревожит ни самочувствие жены, ни ее отношения с окружающими, они не тяготятся помогать муже в решении бытовых загвоздок и вопросов. Основное — дабы дома был порядок, еда подготавливалась, а дети воспитывались, и все это должно протекать по вероятности без мужского участия.

Их жены могут безмерно жалиться на форумах, подругам за чашкой чая либо в кабинете психолога на отстраненность, равнодушие и неимение понимания со стороны мужа, но разговоры с самим «виновником пиршества», как водится, позитивного итога не приносят. Если мужчина видит в женщине не фигура с собственными убеждениями, повадками и желаниями, а рабыню, которая должна положить жизнь на выполнение его прихотей, добиться адекватного отношения и уважения к себе бывает дюже сложно.

И вдалеке не неизменно такое расположение дел обусловлено общественным рангом либо высокой зарплатой мужчины (правда эти факторы, безоговорочно, часто влияют на внутрисемейный равновесие): случаи, когда супруг, зарабатывающий на порядок поменьше жены и располагающий значительно огромным числом свободного времени, все равно тяготится переложить на нее все бытовые опеки, встречаются сплошь и рядом. Достаточно зачастую основа для такого отношения закладывается с самого раннего детства, так как не все родители способны своевременно осознать, что воспитывают покупателя.

Что делать, если ребенок проявляет потребительское отношение к людям?

Почему ребенок становится покупателем?

Во многом по вине родителей, которые выбирают видеть своего малыша скорее послушным, нежели инициативным. В итоге привитая в детстве инфантильность сохраняется на длинные годы. Если ваш сын либо дочка в годовалом возрасте относится к родителям (да и к любым взрослым людям, с которыми контактирует) как к источнику благ, нет смысла винить ребенка — находясь на раннем этапе становления, он пока еще не поймет, откуда и какой ценой берутся эти блага.

Но если такая обстановка повторяется в больше сознательном — детсадовском, школьном либо даже взрослом возрасте — это неправильно.

Поэтому уместно с самых ранних лет оставлять детям пространство для независимых решений (пускай даже на том минимальном ярусе, тот, что доступен и безвреден в их возрасте) и давать им вероятность помогать родителям, дабы обмен благами был двухсторонним. Тем самым вы сумеете привить сыну либо дочке больше главные ценности, чем потребительские — они сумеют оценить значимость взаимопомощи и сострадания, обучатся проявлять уважение и признательность.

Что касается определенных обязанностей, их определяют обстоятельства: в раннем возрасте это может быть посильная поддержка родителям по дому, в подростковом — подработка (дабы располагать собственноручно заработанными карманными деньгами). Только так преодолевается присущный в какой-то мере всему ребенку эгоцентризм.

Разбаловать детей дюже легко, чай они всякие проявления внимания и опеки склонны воспринимать как само себе разумеющее. А если родители испытывают по каким-нибудь причинам чувство вины (скажем, переживают, что из-за работы уделяют подрастающему чаду слишком немного времени) и регулярно пытаются «откупиться» презентами, достаточно стремительно у малыша сформируется соответствующее воспринятие семьи как группы взрослых, обязанных угождать ему неизменно и во каждому, несмотря на личные спросы и внешние обстоятельства.

Вырастая с мыслью о том, что всякого человека следует рассматривать в первую очередь как источник жизненных благ, ребенок-покупатель испытывает во взрослой жизни важные загвоздки в общении с друзьями, родственниками и коллегами. Именно так возникают женщины, которые даже не посмотрят на мужчину, если он не начнет заваливать их дорогими презентами либо не докажет свой высокий общественный ранг, и мужчины, отводящие женщинам роль домашней прислуги.

Изменить сформированную фигура фактически нереально (редчайшие исключения лишь подтверждают всеобщее правило), следственно следует с детства учить детей выходить за рамки потребительских ценностей.

Источник:
Потребительское отношение к мужчине, женщине, родителям: как проявляется и откуда берется?
Потребительское отношение к жизни у мужчин и женщин: каким образом формируется фигура покупателя? Отчего невозможно поблажать ребенка и как осознать, что ваш супруг либо жена относятся к вам потребительски?
http://murim.ru/potrebitelskoe-otnoshenie-k-mujchine-jenschine-roditelyam-kak-proyavlyaetsya-i-otkuda-beretsya/

Потребительское отношение родственников

Узнай мнение эксперта по твоей теме

Психолог. Специалист с сайта b17.ru

Психолог. Специалист с сайта b17.ru

Психолог. Специалист с сайта b17.ru

Психолог, Психотерапия. Специалист с сайта b17.ru

Психолог, Семейный консультант. Специалист с сайта b17.ru

Психолог. Специалист с сайта b17.ru

Врач-психотерапевт. Специалист с сайта b17.ru

Психолог, Профориенатор. Специалист с сайта b17.ru

Психолог, Супервизор. Специалист с сайта b17.ru

Психолог, -консультант. Специалист с сайта b17.ru

Источник:
Потребительское отношение родственников
Сталкивались ли вы с потребительским отношением ваших родителей, братьев, сестер и как с этим боролись? Моя история следующая: моя мать развелась с отцом когда мне было 5 лет, после этого жили очень плохо, мать меняла отчима один за другим, пыталась
http://www.woman.ru/relations/marriage/thread/4017574/

COMMENTS