Плохие отношения в семье

Ошибки жен, из-за которых портятся отношения в семье

Ошибки жен, из-за которых портятся отношения в семье


В этой статье не буду делать никакого вступления и предисловия. Сразу к делу:

Список ошибок женщины в отношениях по незнанию и заблуждению:

1. Отсутствие уважения к мужу и соответствующие высказывания, действия и мысли.

Это случается, например, если жена росла в семье, где мужчины никогда не были в почете. Бывает, в детстве все было хорошо, но личные разочарования привели к выводу, что мужчинам доверять не стоит. А раз так, то и «уважать их не за что». Бывает также, что жена не уважает только собственного мужа, вполне уважительно относясь к другим мужчинам. Если у вас присутствует последний вариант, то хочу предупредить, что в огромном количестве случаев женщины сами сделали своих мужчин такими, что уважать их теперь не получается.

Сначала все безобидно. Допустим, вы только поженились, очень романтично друг к другу настроены, у вас начинается совместная жизнь. Жена делает какую-то работу по дому, ей хочется создать уют и красоту в «любимом гнездышке», она старается. В какой-то момент она устает или же ей не хватает времени закончить что-то. Муж предлагает помощь, мол, сам закончу, отдыхай (убегай по другим делам), но жена отказывается. Она может думать, что:

А) это не мужское дело, сама справлюсь
Б) не хочу его напрягать, у него полно своих дел
В) такое дело я сделаю лучше, не стоит ему за это браться
Г) как-то неудобно в самом начале совместной жизни перекладывать на мужа свои дела
Д) он подумает, что я чего-то не умею или слишком медлительная
Е) пусть лучше поможет мне в чем-то другом

А) отказывается от помощи, значит ей не тяжело
Б) она у меня сильная, справится с любой трудностью
В) это дело не для меня, я предложил помощь «не в тему»
Г) как хорошо быть женатым – о тебе и доме позаботится жена, живи и радуйся
Д) она думает, что я не сумею сделать это хорошо
Е) она не доверяет мне, слишком самостоятельная

Мысли похожи, но вот последствия от этих мыслей могут быть различны. Самые «опасные» я выделила жирным шрифтом. Жена думает, что у нее заботливый муж, если она устанет, он всегда поддержит, поможет. Но на самом деле, если не принимать помощь там, где ее мужчина предложил, странно ожидать, что он станет помогать в тех областях, где ему и на ум не приходило. Он просто «сворачивает программу помощи». Через время это выливается в «я с ног валюсь, а ему и дела нет», «он ни о чем не думает», «он меня не понимает», «я устала все на себе тащить», «он совершенно безответственный». И, как итог, «не уважаю». При отсутствии или недостатке уважения жена еще больше негативно влияет на мужа и раскручивается замкнутый круг.

Другой пример. Молодая жена внимательно наблюдает за отношениями и распределениями ролей в семьях подруг и видит, что другие мужья «лучше, чем мой». В то время, как ее подруги благодарят и хвалят своих мужей, она пропитывается мыслью, что сделала не самый удачный выбор и ее муж не достоин такой благодарности и похвалы. Ей и на ум не приходит, что мужья подружек становятся такими именно благодаря благодарности и похвале от своих жен, ведь те их вдохновляют и поддерживают! Такого рода ошибки женщинам могут стоить очень дорого….

Мужчина, муж, это глава семейства, его главная опора и центр. Если все остальное смещается в какие-то другие стороны, то здание семьи через какое-то время с грохотом рухнет, если мужчина не склонен к долгому терпению, и будет постоянно давать трещины в разные стороны, если мужчина терпелив. То есть либо семья развалится, либо отношения будут сложными и придется постоянно поддерживать хоть какой-то мир в своей семье.

Почему нельзя, выйдя замуж, ставить на первое место маму, папу, сына, дочку, старшую сестру, брата, свата…? Наш Создатель изначально положил это в основание семьи:

Потому оставит человек отца своего и мать свою и прилепится к жене своей; и будут одна плоть. (Быт.2:22-24)

3. Обратная сторона медали: жена слишком прилепляется к мужу, не дает ему жить своей «любовью».

В этом случае женщина полностью перенаправляет свои мысли, желания, чувства и время на мужа, не оставляя ему никакого пространства. Это вредно для обоих – она становится слишком зависимой; он чувствует себя загнанным в клетку, из которой хочется вырваться. Думаю, ни для кого не секрет, что влюбленность не может длиться вечно и не является настоящей, осознанной любовью. Но некоторые жены так привязываются к своим мужьям, словно они страстно влюблены и без мужа не могут даже дышать спокойно. Он нужен им круглосуточно, только с ним бывает хорошо, но только если он при этом никуда не торопится и не поглядывает на часы. Они могут искренне считать, что внимание мужа так необходимо, что они «любят», а он «какой-то холодный», ведь муж может обходиться без жены целый вечер, отправившись с друзьями на рыбалку или на футбол.

На самом деле, в этой ситуации любовь вытесняется полностью и на ее смену приходит душевное расстройство.

Этот пункт не о том, когда ревность имеет здоровые и естественные границы. Речь о неуверенности женщины в себе, которую она вываливает на своего мужа, ревнуя его на каждом шагу. Это происходит так:

Жена сама в глубине души не считает себя достаточно привлекательной для своего мужа и это свое мнение о себе она ставит выше мнения мужа, который полюбил ее и выбрал себе в жены. Подсознательно такая жена склонна думать, что другие женщины больше подходят ее мужу, но эта мысль ее пугает.

5. Отсутствие здоровой ревности и «полная свобода», которая на самом деле вседозволенность.

Некоторые женщины уверены, что «если любит, не предаст» и игнорируют наличие соблазнов и скользких ситуаций, в которые можно попасть и поскользнуться. На самом деле у каждого, даже самого любящего человека бывают вредные мысли, хода которым не дает осторожность и предупреждающие поступки. Чтобы не попадать в неприятные ситуации, лучше быть осторожным, а не самонадеянным.

Другой вариант еще более ужасен: некоторые жены равнодушно относятся к изменам, «загулам» и извращениям своих мужей. Зная, что такие женщины не прислушиваются к моим советам в этой области, не стану развивать эту тему. Для остальных же скажу: в таких «семьях» нет настоящей любви, это даже не семья, это сожительство из каких-то других интересов.

Искренне надеюсь, что список перечисленных ошибок поможет вам избежать их и, возможно, утвердит вас в тех правильных мыслях, которые у вас есть.

Если вы считаете этот материал толковым и полезным, поделитесь им с другими, нажав кнопочки соцсетей ниже, пригласив друзей готовой ссылкой или просто расскажите им об этом при встрече.
Счастливых вам отношений, крепких семей и настоящей любви на всю жизнь! 🙂

Источник:
Ошибки жен, из-за которых портятся отношения в семье
Ошибки жен, из-за которых может разрушиться семья или испортиться отношения В этой статье не буду делать никакого вступления и предисловия. Сразу к делу: Список
http://solinka-elisheva.ru/oshibki-zhen-iz-za-kotoryx-portyatsya-otnosheniya-v-seme/

Плохие отношения в семье

Не учите меня жить: как наладить отношения с матерью в зрелом возрасте

Плохие отношения в семье с матерью причиняют много страданий как с одной, так и с другой стороны. Почему мы конфликтуем с матерью в зрелом возрасте, и не можем избавиться от затаившейся обиды?

Взрослые дочки часто жалуются на то, что мамы пытаются учить их жизни, ругают за то, что они неправильно воспитывают детей или слишком резко общаются с мужьями. В свою очередь дочери вовсю демонстрируют свою состоятельность и независимость, мол, и сама разберусь со своей жизнью.

Надо ли говорить, во что выливаются подобные ситуации, когда одна сторона преподносит их в виде претензий и нравоучений, в то время как другая не желает видеть в них хоть что-то хорошее. В таком случае страдают обе — и мать, и дочь.

Можно ли наладить отношения с матерью в зрелом возрасте и обрести гармонию в семье?

«Так как мать и дочь, как правило, связывают очень близкие отношения, они потенциально чреваты и многими радостями, и большой болью. Особую боль вызывает то обстоятельство, что та и другая чувствуют ненормальность раздражения и отчуждения, которых, по их мнению, не должно возникать между ними. Когда это случается, обе по-настоящему страдают», — говорит Пола Каплан, доктор философии, автор книги «Не вините свою мать»

Мы дадим вам несколько советов, которые помогут сблизиться с самым дорогим человеком, оставив позади бесконечные ссоры.

Так как мать и дочь, как правило, связывают очень близкие отношения, они потенциально чреваты и многими радостями, и большой болью

Встаньте на ее место. Конечно, природа конфликтов между матерью и дочкой может быть разной, но подавляющее большинство экспертов в психологии уверяют, что в основе очень часто лежит материнская неудовлетворенность собственной жизнью. Взрослеющая дочь – это радость и гордость, но в то же время, это и печаль по собственной юности и несбывшимся мечтам.

Проблемы со здоровьем, неудачные отношения после развода, нереализованность собственных амбиций — ведут к периодическому сбрасыванию негативных эмоций на близких.

Может, стоит дождаться нужного момента и поговорить с ней по душам? Попытайтесь выстроить отношения, которые, не перечеркивая прошлого, позволят найти компромисс в настоящем.

Ищите баланс. Американский психолог Пола Каплан (Paula Caplan) советует посмотреть на жизнь мамы со стороны, чтобы по-новому оценить ее поступки. Поколение наших матерей (женщины, которым сейчас за 60) было воспитано в условиях острого дефицита на эмоции и нетерпимости к проявлению индивидуальных чувств.

Как ребенок вы можете хранить обиду из-за недостаика внимания, или каких-то действий вашей матери, но будучи взрослой женщиной, возможно, сможете понять причины такого поведения, и попытаетесь простить и принять.

По мере того как мать и дочь взрослеют, их желание прорваться сквозь установленные роли «дочки-матери» становится сильнее. Психологи в этом случае советуют говорить с матерью в полную силу вашей взрослой личности. Тогда мать с большей вероятностью ответит вам как взрослой, а не как ребенку.

Советуйтесь. Маме очень важно знать, что она вам нужна не меньше, чем 20 лет назад. Спрашивайте у нее, как она готовит свой фирменный клубничный пирог, или попросите совета по поводу удаления сложных пятен со скатерти.

Ваша мама увидит, что по-прежнему остается авторитетным человеком, к которому вы обратитесь за помощью в первую очередь и что ее жизненный опыт, который копился годами, находит свое применение.

Да, вы полные противоположности с мамой, но мама дала вам не только жизнь, но и 50% своих генов

Находите ключи в разговорах. Попытайтесь правильно озвучивать свое недовольство. Вместо фразы «ты никогда меня не слушаешь, тебе безразлично, что я чувствую!» можно сказать «пожалуйста, послушай меня, я уверена, что ты меня поймешь», а слова «конечно, у тебя самая ужасная дочь на свете!» лучше заменить на «твоя похвала очень много значит для меня».

Переосмыслите мамины действия. Мы таим обиду на маму годами, не пытаясь разобраться в ситуации, и ответить себе на вопрос, а как мы бы поступили на ее месте. При этом действия, которые казались нам несправедливыми, могут, на самом деле, быть рациональными и взвешенными.

Ищите сходство. Да, вы полные противоположности с мамой, но мама дала вам не только жизнь, но и 50% своих генов. Может быть, у вас с ней есть общие увлечения или черты характера. Чем больше сторон вашей матери вы готовы принять, тем меньше обид будут отравлять вашу жизнь.

Семейные ссоры приносят самую большую боль. И какой бы сильной не была ваша обида, научитесь прощать, и все в вашей жизни наладиться.

Семейного счастья и взаимопонимания вам!

Нашли ошибку? Выделите текст и нажмите Ctrl+Enter чтобы сообщить об этом редакции

Авторские права статей защищены в соответствии с ЗУ об авторском праве. Использование материалов в интернете возможно только с указанием, гиперссылки на портал, открытой для индексации. Использование материалов в печатных изданиях возможно только с письменного разрешения редакции.

а когда будет спокойная обстановка и у папы будет хорошее настроение, наберись сил, и скажи, что тебе плохо.

Держись, удачи тебе.

родителям это важно

нет? слелайте вид, что из за них удрали из дому, (но бабулю жалко, нервничать ей то зачем?) может с ней сперва посоветоваться

но ситуацию вы можете разрулить одним таким жестом:

Выходите ночью разъярённая к папе и маме когда ругаются и кричите на обоих — Вы прикратите наконец? мне ведь жить нехочется

когда я вижу что между вами происходит т. к. у меня есть

терпение и сердце кровью обливаться будет невечно.

Я поставлю вам ультиматум и бойкот, и предоставлю

выбор, либо вы прекращаете, либо я ухожу куда угодно

что бы не быть рядом с вами, либо худший вариант

покончу с собой т. к. складывается мнение, что повод

для ругани я т. к. чувствую себя помехой в ваших отношениях.

Этот разговор одноразовый, вследующий раз буду делать

без вашего мнения, что придёт в голову. Чего вы добиваетесь

вообще? а, родители? — уроните хорошую тяжёлую слезу, это

растопит их сердца.

люди, вы чего советуете, к разъяренному мужику, который взрослого смог ударить, а уж ребенка подавно? да он просто их обеих бить будет, вот и все. поставить нужно родственников в известность. если скажешь, что хочешь вызвать полицию, то рискуешь, что не сможешь вызвать полицию, отец просто сделает так, что не даст. если вызовешь, рискуешь нарваться потом на ярость отца. не выясняй эту ситуацию сама! максимум, что ты можешь сделать, это попросить помощи у родственников, поговорить с мамой и отцом раздельно, но не во время их скандала.

Правила общения в семье.

Диагностика межличностных отношений в семье.

Какими должны быть сексуальные отношения мужа и жены?

Какими должны быть сексуальные отношения мужа и жены.

Как соблазнить любимого мужчину по телефону.

Кризисы семейной жизни.

Что делать, если наступил кризис в семейных отношениях?

Что делать, если наступил кризис в семейных отношениях.

Главные причины семейных кризисов.

Семья — это маленькая страна и отношения внутри ее — это ее политика, законодательство. О чем говорят плохие отношения в семье и что это такое?

В первую очередь под плохими отношениями подразумевается отсутствие взаимопонимания между супругами. Семья не является единым целым, когда нет партнерства. Это, скорее, коммунальная квартира, нежели семья. Люди живут под одной крышей, но ничего общего не имеют, даже если они ведут совместный бюджет. Для таких отношений характерно поведение, когда каждый пытается выискать выгоду только себе, не думая о других членах семьи и ставя свои интересы выше интересов других членов семьи.

Зачастую супруги становятся чужими друг другу, если семья бездетная. Вариант отношений в этом случае — гостевой брак. Однако, сначала всех все устраивает, сохранена свобода, холостой образ жизни, но потом отстраненность становится все больше и больше, и в конце это приводит к распаду семьи.

Важная часть отношений в семье — это взаимопонимание родителей и их партнерство. Распространенный и опасный перекос – глава-диктатор. Причем им может быть как отец, так и мать. Все члены семьи ходят на цыпочках по дому и боятся попасть под горячую руку самодура.

Дети в таких семьях подавляются волей взрослых. Гнет, наказания преобладают над любовью и лаской. Если папа диктатор, то повзрослев мальчик будет считать нормальным, обижать женщин. Возможно, такая модель поведения станет для него единственно приемлемой. Хорошего общения с девочками не получается.

Если мама терпит все унижения от мужа, то дочь «знает», что роль женщины в жертвовании своими интересами ради других, и учится страдать и повиноваться. Как полноценной личности существовать ей будет очень трудно.

Большое влияние оказывает эмоциональная близость людей в семье, супругов, родителей и детей, сестер и братьев. Одна из функций семьи это поддержка, психологическая помощь. Если же отношения натянутые, ни о какой поддержке не может быть и речи. Характерные черты таких семей — это холодность и отстраненность. Дети, которые видят эту модель жизни, в будущем будут воспроизводить ее в своих отношениях.

аня , возраст: 38 / 18.06.2012

Кристина , возраст: 23 / 19.06.2012

Подавай на развод, невижу смысла тебе с ним жить, а вот то что сын послал .. действительно обидно, не допускай такого в будующем, работай над собой, уважай сама себя, без этого ничего хорошего не выйдет, сдаваться нельзя , нужно бороться до конца , за свою жизнь, за родных за близких, для тебя это сын- ты для него самый родной и близкий человек, который ему дорог, а ты хочешь уйти от него. Сходи на исповедь , спроси совета, молись всё время! Бог в помощь!

Вадим , возраст: 55 / 19.06.2012

Аня, здравствуйте. Ваше состояние похоже на депрессию. Не просто на хандру, которая бывает периодически у всех, а на самую настоящую депрессию, которая является психическим заболеванием. Вам надо сходить к врачу (психиатру) и чем быстрее, тем лучше. Ничего страшного и зазорного в этом нет. Лекарства сейчас очень хорошие и выводят из любого состояния. А когда пролечитесь, то нужно будет найти для себя какую-то альтернативу лекарствам. Например, православную церковь. Чаще исповедоваться и причащаться. Это очень действенные средства. Все у вас будет хорошо. Храни вас Господь.

Просто Прохожий , возраст: 28 / 19.06.2012

Амина , возраст: 34 / 19.06.2012

Пусть дед поднаддаст внучку за неуважение к матери и не стесняйтесь скажите своему отцу.Поверьте дети сразу ловят родителей и клянчат поблажки и сами от этого страдают.Обязательно вынесите это на семейный»совет»иначе потом будете плакать крокодильими слезами.Выстроите правильные отношения и с мужем и с сыном.Ищите православную литературу-в ней всё есть как это сделать.И не надо махать рукой и прощать незаметно,простить надо,но ПОПОЗЖЕ. Допускать к себе такое отношение-это грех!НЕ вредите всем,исправьте. БОГ В ПОМОЩЬ

РЕАНИМАТОЛОГ , возраст: 29 / 19.06.2012

Ищите поддержки не у людей, а у Бога. Идите в церковь, молитесь Господу и Он вам даст силы и желание жить, Он вам поможет выйти из этой ситуации. Изменяет муж? Да уйдите вы от него, он разрушает вашу жизнь и не уважает вас абсолютно, зачем вам он нужен. Сын хамит? Поставьте на место зарвавшегося подростка и заставьте его уважать вас, как маму и как женщину. И начните уважать и ценить себя вы сами. Примите и полюбите себя такой, какая вы есть и идите вперед в светлое будущее, ведь вы заслуживаете лучшей жизни.

Удачи вам и пусть Бог благословит вас!

Алеана , возраст: 42 / 19.06.2012

Анечка, дорогая, миленькая! Вы — хорошая! Со своими достоинствами и слабостями, как и все мы! За что Вы сами себя корите?! Разве виноваты Вы в том, что муж изменяет, не уважает женщину? (и Вас, и других своих женщин, кстати, он тоже мучает)

Разве удивительно, что сын следует его примеру? И какая женщина на Вашем месте будет чувствовать себя нормально?! Какая женщина сможет изливать на ребенка любовь, покой и счастье?

Так у многих, да! Но это не нормально, все же! Измену можно терпеть какое-то время, пока есть надежда на изменения. Всю жизнь так жить — волком выть! Зачем?! Если надежды нет — семьи уже нет. Сначала ужасно, страшно, больно, обидно, но. Через год-два у Вас уже будет другая жизнь. Без этих жутких нервов, более спокойная и радостная. Да-да! Радость вернется! Многие женщины после развода даже не хотят за муж. Просто нравится принадлежать самой себе, ни от кого не зависеть, свободное время проводить, как душа захочет. В семье можно быть и счастливой, и несчастной. Это зависит не только от Вас одной, но и от мужа. В свободной жизни — так же, может быть и счастье, и несчастье, но здесь уже все только в Ваших руках. Вы справитесь, все будет хорошо, дайте только срок.

ЕленаОбыкновенная , возраст: 35 / 19.06.2012

и на сайте пережить.ру почитайте истории и материалы.

Лина , возраст: 32 / 19.06.2012

Аня, из конкретных советов:сходите к психологу. Dы девушка умная-сами понимаете, что проблема отчасти в вас, и в том, что у вас поведение жертвы. Да, так жить проще, сказать себе «я бедная несчастная, меня все гнобят, даже сын родной подальше послал». Сказать то можно, только ничего не изменится. Вы же ещё можете всё изменить к лучшему. Силу воли проявить, начать думать о своём достоинстве как матери, жены, просто женщины. Извините меня, но если сама себя вы называете никудышной, то окружающие тем более будут к вам относится как к пустому месту.

Маленький пример приведу. Мой бывший муж очень долго меня мучал своими загулами:и не со мной и не уходит, а только издевается. Садист, а я стало быть «жертва». Но эти отношения НЕ нормальны!

С Божьей помощью, я смогла сил набраться и противостоять ему с какого то момента. Выгнала его, когда поняла что сама погибаю. И скоро всё нормализовалось. Но мне помог и психолог и вера с молитвою.И сайт perejit.ru

Лина , возраст: 32 / 19.06.2012

Анечка, сколько могу — искренне сочувствую и сопереживаю тебе. Но, задаю себе вопрос — как могу помочь тебе?, ведь сейчас ты на грани отчаяния и вряд ли будешь воспринимать чьи-то слова, а если даже какая-то мысль покажется тебе разумной — не найдешь силы воли следовать советам.

И все-таки надеюсь, что ты постараешься собрать эти последние силы и поступить следующим образом:

И не надо сдаваться, поскольку ты еще не воевала, не воевала — против самой себя, своих недостатков. Держись и действуй, у тебя все получиться.

Светлана , возраст: 30 / 20.06.2012

Я жила так же, пока не поняла, почему кумиров себе творить нельзя. Служением им погубит, вы потеряли себя. А Вашу жизнь никто за Вас не проживет, только сама. Но иногда надо опуститься на дно, чтобы было от чего отталкиваться. ) Желаю удачи и желаю жить сегодняшним днем.

Наташа* , возраст: 36 / 20.06.2012

Я бесконечно благодарна всем откликнувшимся, я даже не ожидала такой поддержки, спасибо Вам! В тот день, когда написала письмо сюда, было полное отупение и бессилие,весь день как в тумане.. шла с работы вечером и не хотелось заходить домой, поэтому присела на скамейке в парке, на пару минут.. когда очнулась, оказалось что сижу на маленьком стареньком кладбище при кирхе(я живу в Германии) и прошло уже больше часа ))))

аня , возраст: 38 / 20.06.2012

Посмотрите на себя со стороны.Не верю, что вы настолько некудышная. Театры, путешествия, в мире столько интересного, чего мы сознательно себя лишаем полностью отдаваясь семье.И сын и муж на вас посмотрят другими глазами.

Источник:
Плохие отношения в семье
Не учите меня жить: как наладить отношения с матерью в зрелом возрасте. Плохие отношения в семье, помогите советом!. Плохие отношения в семье. Плохие отношения
http://lovewithyou.ru/krizis-v-semejnyx-otnosheniyax/ploxie-otnosheniya-v-seme/

Плохие отношения в семье где маленький ребенок

«Потому что на десять девчонок по статистике девять ребят. ». Вам не о чем не говорит случайно эта песня? А верно, такова ситуация у нас в мире — нехватка мужского пола и как следствие бесконечные женские войны. Наши мудрые бабушки и мамы учат нас, что нужно быть более сильной, уверенной, во всем слушаться мужчину, учиться готовить, заниматься хозяйством. Но, в большинстве случаев современные девушки прислушаются телевизионных передач, а точнее сериалов, где одна из главных героинь ради сохранения мужчины использует беременность. Каждая, кто хочет чего-то, решительно идет к цели — добивается ее.

И вот сейчас встал вопрос о том, как влияет маленький ребенок на отношения в семье? Сохранит ли он расшатавшийся мост любви или же обрежет последнюю связующую веревку? В этом и предстоит разобраться.

Приведем стандартный пример: девушку бросил любимый всем сердцем парень. Как ей поступить, чтобы он вновь вернулся? И тут появляется подруга, казалось бы, мудрая и правильная, не способная посоветовать что-то неверное. И как оказывается после ее слов — способна. Подруга скажет примерно следующее: « Его сердце смягчится после того, как ты принесешь ему малыша». В состоянии растерянности девушка способна будет решиться и на этот «подвиг», однако потом будет сожалеть всю свою жизнь.

Важно осознать такой момент, что если мужчина не готов стать отцом, то при внезапном появлении ребенка, семья не станет крепче и счастливее, как не станет больше доверия и любви между супругами. Мужчина сочтет это даже за предательство. Возникает тогда такой вопрос: почему мужчина не готов: В чем причины его нежелания иметь детей?

  • Брак состоялся совсем недавно, и он хотел бы пожить ради себя и своей любимой.
  • Мужчина хотел бы изучить все стороны супружеской жизни и познать характер суженой
  • Мужчина не готов пока что к материальным затратам на ребенка
  • Мужчина чувствует чрезмерную ответственность и пока что не готов психологически
  • Мужчина не решается ответить согласием на предложение супруги из-за страха, что она узнает о его болезни, из-за которой детей в их семье быть не может.

В основном эти проблемы таковы Конечно, у каждого мужчины есть свои основания не желать рождения первенца, но если касаться наиболее частых ответов, то они приведены выше.

Есть еще одна очень важная проблема, влияющая на плохие отношения в семье, где есть маленький ребенок, а именно — взаимопонимание между супругами. Обычно, после того, как появляется ребенок на свет, женщина уходит в себя и старается все делать ради малыша, его здоровья и счастья. Она полностью забывает о роли жены, о роли женщины. Как это может проявиться в отношениях?

Женщина перестает готовить те экзотические блюда, которыми раньше баловала своего любимого

  • Молодая мама после родов, конечно же, будет иметь парочку лишних кг, но ее не будет это совершенно смущать, и таким образом, она будет продолжать питаться, как и раньше.
  • После родов женщина выглядит уставшей и ей совершенно не хватает времени ухаживать за собой. Кстати, именно по этой причине многие молодые пары расходятся: мужчины любят ухоженных женщин, которые не теряют своей красоты и уверенности даже после рождения малыша. А девушки, которые по утрам лишь протрут глаза, наденут на голову шарфик и, воспользуются дезодорантом, если не забудут, — вряд ли смогут заинтересовать сильный пол.
  • А эта проблема ведет, в свою очередь, к следующей — отказ от секса с любимым человеком. Женщина будет увлечена только заботой о маленьком.

Все вместе создает ситуацию, при которой раскол фундамента отношений неизбежен.

Ребенок, даже если и появится на свет, не принесет никакой благой пользы ни матери, ни отцу. Как бы то ни было печально осознавать, но это так и есть. Подтверждение этому законспектировано в многочисленных тестах, проводимых среди простого населения. Как было замечено, пары, в которых маленькие дети рождались не по обоюдному согласию, быстро распадались и общение не было возможным даже после длительного времени. Ребенок оставался либо с матерью, либо с бабушкой. А еще чаще ни в чем не виноватого ребенка, только что появившегося на свет для получения радости и материнской любви, отдавали в детский дом.

Искренность и взаимопонимание уничтожат плохие отношения в семье где маленький ребенок.

Поэтому, для того, чтобы плохие отношения не стали для вас жизненным барьером, решайте все вопросы сообща со своими любимыми. Рождение маленького «комочка» — это счастье, но чтобы это счастье было одинаково значимым, постарайтесь быть готовыми вместе.

Источник:
Плохие отношения в семье где маленький ребенок
«Потому что на десять девчонок по статистике девять ребят…». Вам не о чем не говорит случайно эта песня? А верно, такова ситуация у нас в мире — нехватка мужского пола и как сл
http://www.vashaibolit.ru/1626-plohie-otnosheniya-v-seme-gde-malenkiy-rebenok.html

Плохие отношения с мужем

Среди причин разводов одна из базовых причин – плохие отношения с мужем. При этом женщины включают в это понятие многое, от несхожести взглядов на проведение досуга до побоев.

Проявление неладов в семейной жизни – явление разнообразное. Среди признаков «плохих отношений» женщины называют:

  • недоразумения по бытовым вопросам – уборка, приготовление пищи, стирка, размещение вещей и прочее4
  • финансовые неурядицы – излишние/недостаточные заработки и траты одного из членов семьи в ущерб остальным;
  • проблемы, связанные с жильем. Чаще всего сюда относятся ссоры из-за проживания с родителями супругов. Соответственно, плохие отношения с родственниками мужа автоматически переносятся женщиной на супруга;
  • разногласия по поводу воспитания детей, нелады между повзрослевшими детьми и родителями;
  • алкоголизм или другая зависимость мужчины – по этой причине распадается 50…60% браков;
  • бытовое насилие, в том числе психологическое.

Чаще всего обращение к психологу по вопросу «плохие отношения с мужем, что делать?» связано именно с ссорами, скандалами, взаимными упреками.

Отмечено, что в молодых семьях (возраст супругов 18…23 года, период супружества 1…3 года) разногласия возникают после рождения ребенка.

Появление в семье нового человечка меняет отношения, сложившиеся к этому моменту. Если брак заключен из-за беременности, ситуация усугубляется: молодые родители не были готовы к рождению малыша физически и эмоционально. Соответственно, плохие отношения с мужем после рождения ребенка отмечают 50…80% девушек, вышедших замуж «по залету».

В семьях, где к рождению ребенка супруги готовились, тоже могут возникнуть трудности:

  • изменение привычного ритма жизни;
  • перенос внимания жены (реже супруга) на новорожденного;
  • смена приоритетов по финансовым вложениям и распределению времени;
  • снижение сексуальной активности женщины (отсутствие интимных отношений на протяжении беременности и 2…8 месяцев после родов).

Как вариант, могут измениться взаимоотношения с родителями супруга или другими его родственниками. Пример: ревность маленькой сестры к новорожденному, на которого перенесли внимание брат и родители. Чаще встречаются плохие отношения с родителями мужа на почве различий в педагогических методах и способах по уходу за младенцем.

Старшее поколение на базе опыта дает настойчивые рекомендации, молодая мать отказывается их выполнять. Результат – молодой отец на стороне родителей, с женой в ссоре. При нежелании сторон идти на компромиссы ситуация нередко доходит до развода.

Еще одна распространенная причина неладов в семье. Необходимость жить с родственниками, приспосабливаться к чужому ритму быта (особенно при рождении малыша) плохо влияет на эмоциональный климат пары. Следует отметить, что у недавно вышедшей замуж девушки скорее будут плохие отношения с сестрой мужа, чем с его братом. Это связано с психологическими особенностями женщин, ревностью и эгоизмом.

Отсутствие своего жилья, невозможность быть «хозяйкой в доме» делает супругу раздражительной и агрессивной. Проживание с родственниками жены оказывает аналогичное влияние на мужчину. Результат – частые ссоры, где каждый из партнеров оказывается на стороне своих родственников и упрекает супруга в нежелании принять другую точку зрения.

Приобретение своей квартиры (дома, комнаты) помогает сгладить проблему. Полезной считается единая позиция супругов: в дальнейшем родственники не вмешиваются. При этих условиях вопрос — как наладить плохие отношения с мужем – решается в положительную сторону.

Супружеская неверность с обеих сторон разрушает семью. При этом чаще на развод подают женщины, узнавшие об измене любимого. Простить без напоминаний об ошибке способны по оценке статистики 10…15% жен. Если адюльтер был многоразовым и об ошибке речи не идет, шансы на сохранение пары уменьшаются.

Плохие отношения с мужем после измены проявляются в:

  • упреках, ссорах, постоянном напоминании о неверности;
  • нежелании секса;
  • отказа от общения;
  • ограничения/запрета на общение с детьми;
  • ссорах с родственниками, поддерживающими неверного супруга;
  • физической или психологической агрессии, направленной на мужа и его любовницу;
  • депрессии, болезни, суицида супруги.

Депрессия и обострение хронических, возникновение новых заболеваний встречаются в 50…60%, суицид – в 0,2…1%. Однако ухудшение здоровья женщины на нервной почве усиливает негатив к изменившему супругу.

Если дети уже взрослые, плохие отношения у мужа с сыном после известия об измене или развода родителей естественно. В этом случае ухудшается эмоциональный климат в семье, у женщины возникает мысль — как «насолить» мужу за плохое отношение к ней и детям.

Бытовое насилие в семьях не редкость, раздражительный (пьяный, «под кайфом», после ссоры с другими людьми) мужчина срывает зло на жене и детях. При отсутствии вреда здоровью (побои, принуждение жены к сексу, телесные наказания детей) психологическое давление может оказаться более «весомым аргументом» для появления неприязни, даже ненависти.

Вопрос о том, почему женщины терпят плохое отношение от мужа, связан с:

  • традициями патриархального общества (бьет – значит, любит);
  • религиозными догмами (жена да убоится мужа);
  • семейными и родственными примерами (отец женщины бил или унижал мать, подобные взаимоотношения были у других родственников и знакомых);
  • боязнью выносить семейные проблемы на рассмотрение других людей;
  • нерациональный стыд (бьет или ругает – я заслуживаю);
  • неумение отстаивать свои интересы;
  • эмоциональная незрелость;
  • скрытые мазохистские наклонности.

Чаще всего причину можно описать так: пока женщина терпит – ситуация ее устраивает. Терпение заканчивается, заканчивается и брак. Иногда трагически – ответным физическим действием, вплоть до убийства мужа-садиста.

Плохие отношения супругов – результат нежелания или неумения партнеров искать общий язык и точки соприкосновения. К моменту распада семьи пары идут месяцами и годами. Если им удается остановиться, найти силы изменить свои приоритеты и привычки – семейная жизнь продолжается счастливо. Если муж и жена не желают работать на благо брака, развод неминуем.

Супружеские взаимоотношения – дорога в две стороны, и идти по ней можно и нужно только вдвоем.

Источник:
Плохие отношения с мужем
Среди причин разводов одна из базовых причин – плохие отношения с мужем. При этом женщины включают в это понятие многое, от несхожести взглядов на проведение досуга до побоев.
http://wsvet.ru/plohie-otnoshenija-s-muzhem/

Причины плохих отношений в семье

4 главных причины большинства ссор в семье и способы их избежать

Вот что я выявила:

Первое — я ругалась, потому что хотела всегда быть правой, трудно было уступить, если признаться честно, даже стыдно было уступить.
Часто казалось, что он не прав на 100 %, почему я должна это делать?

Второе — я требовала постоянно его признания. Хотела, чтобы он мурлыкал как кот рядом со мной. Хотела, чтобы говорил мне комплименты.
Сейчас уже понимаю,что это первый признак низкой самооценки. Показателем низкой самооценки, было даже то, что я терпела плохие отношения, позволяла ссорам быть.
Если бы моя самооценка была высокой, я бы или не допустила этого или уже давно ушла бы.
Конечно, признаюсь, здесь моя низкая самооценка сыграла положительную роль в моей жизни — я создала новые отношения и спасла их!

Третье — неуверенность в себе и в завтрашнем дне.
Пока я занималась работой которая не приносит мне удовольствие и дохода, который бы я хотела, мое угнетенное состояние сказывалось на отношениях и обиды к мужу учащались.

Я хотела слышать от него такие слова, как:
“Я тебя люблю и буду всё делать для того чтобы ты была счастливой!”
“Давай посмотрим с тобой фильм?”
“Давай с тобой погуляем?”
“Давай поговорим?”
Увы, этого он мне не говорил. Я была постоянно подавлена, требовательна, и это не добавляло счастья мне.

Четвертое — к этому букету добавлю основной пункт. Я считала, что он мне ДОЛЖЕН.
Должен обеспечивать моего сына. Должен обеспечивать меня, как того хочет моя душа и мне всё равно что сейчас кризис в стране!
Он должен всегда мне улыбаться и мне все равно, что у него проблемы на работе!
(ведь я всегда слышала, что проблемы и плохое настроение нечего нести домой)
Мне всё равно, что у него просто сегодня нет настроения!
Он должен со мной больше проводить время, несмотря на то, что у него существуют ещё и другие интересы!
Он должен понимать, что у меня ПМС и принимать моё не радужное настроение!
Он просто должен делать меня счастливой!

Возможно, сейчас кому-то знакомо о чем я говорю?

Как только я погрузилась в изучение себя, я стала чаще задавать себе вопрос — почему я так считаю? Почему я все время пытаюсь доказать что он опять не прав? Почему я с ним спорю? Почему он мне всё время что-то должен? Почему мне стыдно ему уступить?

Я стала получать ответы на свои вопросы.

  • Я поняла откуда взялись эти все возможное шаблоны и стала работать над собой
  • Я стала больше отдавать как себе так и ему
  • Я стала давать себе то, чего хочет моя душа и перестала требовать от него
  • Я стала чаще улыбаться. Теперь, когда у него плохое настроение — это не мешает быть мне счастливой
  • Благодаря моей улыбке он забывает о проблемах на работе
  • Стала предоставлять ему возможность быть правым и чувствовать себя главнее
  • Стала хвалить за его обязанности, которые он определил для себя сам. Ведь я тоже люблю, когда меня хвалят за вкусный ужин и за чистоту в доме.

Мои отношения с каждым годом становятся крепче, а эмоции ярче.
И когда я слышу фразу: Конечно они же уже не первый год живут, какие там эмоции?! Меня это удивляет и расстраивает!

Чтобы создать новые отношения, важно:

Я точно знаю, если Вы начнете применять эти четыре простых правила, согласна, сразу будет непросто, но шаг за шагом у Вас получится, Вы “своими руками” создадите новые, прекрасные отношения!

Я желаю Вам гармонии с собой и с окружающими людьми!

Источник:
Причины плохих отношений в семье
Причины плохих отношений в семье. 4 главных причины большинства ссор в семье и способы их избежать. Ирина Соловей — эксперт в сфере гармоничных отношений.
http://irinasolovey.com/blog/prichiny-plohih-otnoshenij-v-seme/

COMMENTS