Отношения в молодой семье

Здоровые отношения в молодой семье

Как вести себя в подобных ситуациях? Пожалуй, одним из важных способов избежать недопонимания в семье является умение находить общий язык со своими домашними. Итак, оттого, насколько дипломатично Вы способны вести себя в той или иной ситуации, настолько счастливой будет Ваша семья.

В процессе развития каждой семьи, внутри нее складывается своя атмосфера. Сегодня можно встретить огромное количество семей, где между домочадцами царит дух отчуждения и непонимания. Последствия таких внутрисемейных отношений могут быть разными: от развода родителей, до более важных психосоциальных проблем детей.

Вы скажете, что семья не может существовать совсем без конфликтов. Да, это так, но здесь очень важно помнить, что у каждого человека есть свои плюсы и минусы, поэтому нужно научиться прощать и уступать. Быть дипломатичным означает уметь общаться с людьми. Дипломатом нужно быть не только на работе, но и дома.

Известно, что семейные конфликты опасны для развивающегося ребенка. Негативное общение родителей между собой может развить в ребенке неверие в существование по-настоящему дружеских и нежных отношений. Напряженные отношения супругов находят свое отражение в эмоциональном развитии ребенка. Если родители между собой не могут вести себя дипломатично и сдержанно, то появляется большая вероятность того, что когда этот ребенок вырастет, он будет строить отношения в своей семье такими же, какие он наблюдал между своими родителями. Кроме того, необдуманные и порой неразумные действия родителей в основе своей приводят к формированию психически неустойчивого характера у детей.

В социальном плане малыш часто стремится подражать тому, кого он считает сильным, авторитетным, любящим и нежным. Поэтому очень важно создать в семье мудрые, теплые и светлые отношения. Дайте понять ребенку, что Вы любите его и цените больше всего на свете. Осторожные и дипломатичные способы выражения своего неодобрения помогут эффективнее воздействовать на ребенка. Лишь родители, пользующиеся добровольным и сознательным авторитетом у своих детей, могут рассчитывать на их послушание.

Здоровые отношения в молодой семье развивают в человеке уважение, взаимопонимание, терпимость и любовь. Такая семья дает детям много ценного для их нравственного общественного, психического и эмоционального развития.

Источник:
Здоровые отношения в молодой семье
Как решать конфликты в молодой семье и наладить здоровые гармоничные отношения
http://www.allwomens.ru/2194-zdorovye-otnosheniya-v-molodoj-seme.html

Молодая семья: 9 распространенных ошибок в отношениях

Молодая семья: 9 распространенных ошибок в отношениях

Хотим мы того или нет, но отношения в семье часто развиваются не совсем так, как того бы хотелось.

Мы хотим обратить ваше внимание на 9 основных пунктов, которые не нужно делать, чтобы дело не дошло до измен и разводов.

Мы перестаем замечать и ценить своего партнера лишь потому, что привыкли к нему и думаем, что он никуда от нас не денется.

Да и с его стороны партнера постепенно исчезают знаки внимания, милые сюрпризы и приятные мелочи – молодая семья погружается в быт, отношения становятся более зрелыми и … скучными.

Невольная трансляция равнодушия передается от одного партнера к другому, и, рано или поздно, он может начать искать недополученные заботу и внимание вне наших отношений.

Быть невнимательным к партнеру – плохая идея, но и чрезмерная зависимость от внимания, отношения, присутствия другого человека может отпугнуть того, кто с нами рядом.

Если границы отношений уже ясны – вы в браке, а взаимные обязательства определены, то постоянно требовать от партнера доказательств большой и чистой любви совсем не обязательно.

Как и не стоит настойчиво искать признаки измены – подобные мысли говорят больше о вашей собственной неуверенности, чем о негативных намерениях партнера.

3. Жаловаться на своего партнера всем, но только не ему самому

Как это ни грустно, но и у мужа, и у жены чаще всего есть довольно внушительный список того, что они хотели бы подправить друг в друге.

Конечно, идеальных людей не существует, но обсуждать список претензий все-таки стоит с партнером, а не с кем-то посторонним (мамой, подружкой, коллегой).

Помимо того, что разглашение личных семейных проблем вряд ли внесет позитив в ваши отношения, партнер может элементарно не догадываться о сути ваших проблем. Говорить о проблемах стоит с ним самим!

В отношениях всегда можно найти повод для недовольства, но копить недовольство или скрывать несогласие не следует.

Рано или поздно невысказанное раздражение перейдет в область бессознательного и вы, как бы случайно, начнете отвечать партнеру тем же – забывать позвонить или не выполнить важную просьбу.

Найдите в себе силы спокойно обсудить то, что вас расстраивает или обижает, только так можно не потерять взаимное доверие.

Как часто вы с тревогой думаете о перспективе ваших отношений, боитесь сказать или сделать что-то не так, а обычная усталость партнера для вас – огромная проблема, и признак того, что он не хочет сохранять отношения?

Если вы постоянно продумываете негативные варианты развития отношений и составляете план действий на случай разрыва, партнер невольно заряжается вашей тревогой.

Только трактовать ваши страхи он может не как нежелание его потерять, а как ваш страх развития и перспективы отношений. В итоге он почувствует себя ненужным и захочет уйти.

Какое место вы отводите партнеру в системе своих приоритетов? Скорее всего, у вас на первом месте не личные отношения, а дети или работа?

Безусловно, детям необходимо родительское внимание, а зарабатывать деньги приходится всем, даже мамам в декрете.

Однако партнер всегда должен ощущать и понимать собственную ценность для вас и значимость в отношениях, в противном случае такие отношения, как правило, быстро заканчиваются, ведь ничего не значить никто не любит.

Даже у самых оптимистичных из нас бывают сложные времена, когда черная полоса затягивается. Понять, когда такое время наступило у вашего партнера и поддержать его – крайне важно.

Именно ваша твердая убежденность в том, что все неизменно наладится, станут для человека необходимым импульсом, чтобы найти в себе силы и преодолеть испытания.

Супруги часто ссорятся потому, что шаблоны их родительских семей были различны. Если в семье у мужа мама делала всю домашнюю работу, ему в голову не придет, что молодой супруге нужно помогать по хозяйству.

Если об этом и многих других моментах (воспитание детей, семейный бюджет, цели и перспективы) не поговорить заранее, чтобы найти общие точки соприкосновения – ссоры и проблемы неизбежны.

Принять сторону партнера, быть готовым меняться, строить новее модели поведения в уже своей семье – непременное условие счастливого брака.

Молодые супруги сталкиваются с целым рядом причин, которые могут разрушить их отношения – от банального недопонимания, до разности характеров и измен.

Главное в этом случае не перестать верить в ваше общее будущее, не потерять друг друга не позволить себе опустить руки, а продолжить эмоциональную связь с человеком.

Ведь плохо будет не всегда, когда-то ваша жизнь была радостной и счастливой и только в ваших руках опять сделать ее такой же.

Попробуйте немного подкорректировать свое поведение, исправьте ошибки, и шанс сохранить отношения надолго возрастет в несколько раз.

или
войти с помощью:

или
войти с помощью:

СПАСИБО ЗА РЕГИСТРАЦИЮ!

На указанный e-mail в течение минуты должно прийти письмо активации. Просто перейдите по указанной ссылке и наслаждайтесь неограниченным общением, удобными сервисами и приятной атмосферой.

ПРАВИЛА РАБОТЫ С САЙТОМ

На указанный e-mail отправленно письмо. Для смены пароля просто перейдите по указанной в нем ссылке

Источник:
Молодая семья: 9 распространенных ошибок в отношениях
Пробуем корректировать свое поведение
http://www.uaua.info/semya/otnosheniya/article-38720-molodaya-semya-9-rasprostranennyh-oshibok-v-otnosheniyah/

Отношения в молодой семье

3. Молодая семья

Формирование внутрисемейной коммуникации

Все сказанное в полной мере относится и к церемонии бракосочетания. Она, безусловно, важна не только для новобрачных. Так как каждый из партнеров имеет родительскую семью, брак оказывается не просто соединением двух людей – он является соединением двух семей. Брачная церемония является своего рода разграничительной линией и для членов расширенной семьи, указывая им на изменение состава семьи и необходимость принятия в нее новых членов. Какими бы ни были отношения между собой различных членов двух расширенных семей, после завершения брачной церемонии они становятся родственниками и вынуждены отныне с этим считаться.

Брачная церемония может изменить отношения между молодыми супругами, независимо от того, какими они были до брака и как долго они длились. В ряде случаев цели брачного союза не имеют к семейной жизни никакого отношения, например, если желание замужества основывалось на желании уйти из родительской семьи или если брак использовался для перемены места жительства. После того как подобные цели достигнуты, дальнейшие отношения становятся ненужными, и молодые супруги должны либо найти иные основания для их продолжения, либо столкнуться с реальной угрозой распада брака.

Но даже если целью заключения брака действительно было желание совместной жизни, после заключения брака перед молодоженами встает задача наладить взаимодействие не только между собой, но и с новыми родственниками и с друзьями и знакомыми друг друга.

Формирование внутрисемейной коммуникации предполагает решение следующих задач:

? установление правил взаимодействия между супругами;

? определение границ семьи, т. е. отделение семьи от того, что в семью не входит.

Установление правил взаимодействия между супругами включает:

? установления приемлемой для обоих членов пары дистанции в общении, или степени эмоциональной близости;

? выработку способов решения конфликтов в случае несогласия супругов друг с другом.

Определение оптимальной дистанции в общении зависит от способности каждого из партнеров найти свои собственные границы. Прежде чем объединиться и создать пару, каждый человек должен обрести свое «Я». В терминах Э. Эриксона это называется сформировать зрелую идентичность. Эта задача должна быть решена еще на предыдущей стадии развития – к окончанию подросткового или юношеского возраста.

Другим вариантом взаимодействия является «слияние» с партнером, благодаря которому он неосознанно старается усилить свое «Я».

При « слитном взаимодействии » двое пытаются стать единым целым: отказываются от учета собственных взглядов и интересов в угоду партнеру и требуют такого же поведения от партнера. На начальном этапе влюбленности такие отношения кажутся партнерам и окружающим очень романтичными, но в дальнейшем они приводят к серьезным проблемам.

Незрелые супруги, участвующие в «слитном взаимодействии», имеют смутное представление как о своих собственных особенностях, так и о личностных качествах партнера. Образ партнера не соответствует реальности, он чрезмерно нагружается проекциями. На начальном этапе взаимоотношений (период влюбленности) партнер рассматривается как тот, кто должен обеспечить счастьем.

Но при малейшем отклонении поведения партнера от ожидаемого супруги испытывают панику и воспринимают случившееся как предательство. Они боятся признать различия между собой, поскольку это может представлять угрозу для слаборазвитого «Я». Для незрелой личности черты, вкусы, интересы другого ставят под сомнение свои собственные особенности.

Если партнеры оказываются достаточно зрелыми, чтобы избежать «слияния» или эмоциональной холодности в отношениях, между ними возникает интимность. Под интимностью понимается многоплановое чувство, куда входит переживание близости с другим человеком без переживания потери в себе; способность довериться другому человеку без «смешивания» себя с ним. Семейная интимность предполагает общую «историю» и традиции: это общие переживания и воспоминания супругов; особый язык, намеки, ласковые прозвища и т. п. Будучи неизвестными и непонятными для людей, не входящих в семью, они хорошо понятны супругам, рождают у них приятное и волнующее ощущение особого «тайного» союза, понимания друг друга с полуслова. Установление такого интимного пространства помогает молодой семье обозначить и укрепить свои внешние границы.

Весьма часто у супругов в начале семейной жизни бывают разные представления о необходимых и достаточных областях взаимодействия и разная выраженность потребности в автономии. Межличностная дистанция, оптимальная для одного, может казаться слишком большой для другого, вызывающей у него чувство собственной ненужности. Проблемы здесь чаще всего возникают из-за того, что каждый из партнеров считает удобную для него дистанцию в общении естественной и само собой разумеющейся, и они редко пытаются ее обсуждать друг с другом. В этом случае психологическая помощь направляется на осознание собственных личностных границ и на выработку договоренности об открытых и закрытых друг для друга областях. Установление приемлемой для обоих дистанции в общении в очень большой степени будет определять ощущение успешности брака.

Отношения, в которые вступают люди, развиваются в двух системах: в системе конвенциональных отношений, основанных на общепринятых соглашениях, и в системе собственно межличностных отношений, основанных на чувствах, которые участники общения испытывают друг к другу.

Система конвенциональных отношений характеризуется исполнением безличных, формально определенных ролей. Экспектации – ожидания от поведения и требования к нему – связаны именно с ролью, а не с личностью, ее исполняющей. В общении используется преимущественно формальный язык, и при нарушении конвенциональных норм накладываются формальные санкции.

В системе межличностных отношений роли персонифицированы, а экспектации связаны с данной личностью; большую роль играет язык выразительных движений, или «язык чувств». Наиболее действенны неформальные санкции, учитывающие индивидуальное своеобразие партнера.

Характер отношений в семье может быть обозначен с этой точки зрения как двойственный, так как в семье одновременно присутствуют как конвенциональные отношения – «брачные», формальные, юридически закрепленные, так и межличностные – семейные. Супругам необходимо привыкнуть к их сложному переплетению, уметь отличать один тип отношений от другого и выбирать соответствующий ему тип поведения.

Таким образом, установление правил взаимодействия включает установление необходимой степени близости; определение того, какие жизненные области супруги разделяют друг с другом, а какие остаются исключительно их личным делом; и приемлемое для себя и партнера соотношение конвенционального ( брачного ) и межличностного ( семейного ) компонентов в поведении.

Определение границ семьи. Границы семьи – это « правила, определяющие, кто и как участвует во взаимодействии ». Это гласные и негласные договоренности между членами семьи относительно того, кто и что может позволить себе делать в семье и вне ее (кто может приглашать гостей и каких, кто может задерживаться на работе, с кем можно встречаться вне семьи и т. п.).

Каждая семья вырабатывает свои собственные правила, а границы семей имеют неодинаковую гибкость и проницаемость. Гибкость характеризует способность границ семьи к изменениям. В некоторых случаях границы чересчур ригидные – это означает, что семейные правила не меняются, несмотря на изменение ситуации. Это затрудняет адаптацию семьи к новым ситуациям. Проницаемость границ – это установки, существующие в семье, относительно контактов с внесемейным окружением. Иногда семейные границы отличаются высокой проницаемостью, тогда они становятся диффузными, и это ведет к избыточному вмешательству в жизнь семейной системы других людей. Непроницаемые границы ограничивают возможность необходимого общения с внешним миром.

Для молодой пары определение границ семьи в первую очередь означает переопределение своих отношений с родительскими семьями. Теперь роли сына и дочери должны стать вторичными, уступив место ролям мужа и жены.

Одной из наиболее часто встречающихся психологических проблем на этой стадии брака является проблема взаимодействия молодых супругов с родительскими семьями. Она может порождаться в большей степени кем-то из супругов либо родителями.

Во втором случае проблема исходит от родителей, которым трудно снизить степень своего участия в жизни выросшего ребенка. Если сын или дочь были единственными детьми в родительской семье, родителям бывает непросто отказаться от идеи оказания помощи, даже если молодые в ней не очень нуждаются.

Часто подобная родительская помощь имеет явно манипулитивный характер. Она может принимать различные формы: это могут быть дорогие подарки, деньги на покупку каких-либо вещей, выполнение какой-либо домашней работы в молодой семье и т. п. Оказывая ее, родители как бы говорят своему ребенку: «Смотри, как мы о тебе заботимся! Никто не позаботится о тебе лучше, чем мы». В таком случае, если молодой супруг принимает родительскую помощь или подарки, родители считают, что имеют право вмешиваться в жизнь молодой семьи. Скрытая подоплека подобной «помощи» может хорошо осознаваться вторым супругом и вызывать у него чувства злости или обиды. Такая ситуация обладает большим конфликтным «потенциалом», так как каждому из молодых супругов в ней трудно высказать свои претензии друг другу и родительской семье без чувства вины и ощущения собственной неблагодарности.

Слишком большое количество помощи скорее повредит молодой семье, даже если она в ней нуждается: отказ от помощи, как уже было сказано, может порождать чувство вины, а ее принятие может рождать у супругов ощущение беспомощности и неспособности самостоятельно справиться с трудностями. Все это также препятствует формированию супружеской субсистемы.

В подобных ситуациях психологическая работа может быть направлена на осознание всеми участниками ситуации манипулятивного характера их взаимодействий, которые в итоге не приносят психологического благополучия никому: родители имеют взрослого ребенка с проблемами в семейной жизни, а молодые платят за «помощь» чувствами вины, раздражения и обиды.

Следует заметить, что названная проблематика обычно оказывается проблемой и для молодых супругов, и для их родителей. Вероятно, наиболее правильным вариантом оказания психологической помощи была бы работа с расширенной семьей, но это не всегда возможно. Чаще работать приходится с наиболее «доступным» членом семьи, однако при этом всегда следует учитывать остальных задействованных в ней лиц.

Таким образом, супруги должны прийти к соглашению, в какой мере родители мужа или жены могут влиять на принимаемые решения; определить, в какие области жизни молодой семьи родители могут вмешиваться, а в какие – нет. Вмешательство родителей или кого-либо из родительской семьи в жизнь молодой пары может вносить в брак раскол, причем часто без осознания того, что же именно вызывает негативные чувства.

Проблема взаимоотношений с родительской семьей также может быть представлена как проблема дистанции. Слишком близкая дистанция, как уже было сказано, мешает формированию собственного пространства молодой семьи. Для того чтобы защитить независимость семьи, молодые люди могут начать требовать от родителей, чтобы они перестали приходить в их дом, или отказываются ходить в гости к родителям супруга. Однако и попытки стать совершенно независимыми и полностью отделиться от родителей также будут работать на разрушение брака. Искусство жить в браке, по словам Дж. Хейли, предполагает достижение независимости в сочетании эмоциональных связей с родственниками.

Ученые попытались выделить факторы, которые могут осложнить формирование внутрисемейной коммуникации на начальной фазе развития семьи.

1. Пара встречается или заключает брак вскоре после утраты значимого человека.

2. Супружеские отношения формируются на фоне стремления дистанцироваться от родительской семьи.

3. Семейные традиции и происхождение супругов существенно различаются (например, религиозные убеждения, образование, национальная принадлежность, социальный класс, возраст и т. п.).

4. Супруги выросли в семьях с разным составом (например, многодетная семья и семья с одним ребенком).

5. Пара проживает слишком близко или слишком далеко хотя бы от одной из родительских семей.

6. Пара зависит от членов расширенной семьи материально, физически или эмоционально.

7. Брак заключается в возрасте до 20 или после 30 лет.

8. Брак после периода ухаживания менее 6 месяцев или более 3 лет.

9. Свадьба в отсутствие членов семьи или друзей.

10. Беременность жены до свадьбы или в течение первого года после замужества.

11. Плохие отношения одного из супругов со своими сиблингами или родителями.

12. Собственное несчастливое, по мнению хотя бы одного из супругов, детство или отрочество.

13. Нестабильность брачных паттернов в одной из расширенных семей.

После перечисления столь обширного списка неблагоприятно влияющих на семью факторов остается только удивляться тому, что какие-то семьи способны сохраниться. Но при более внимательном рассмотрении описанных трудностей их можно свести к проблемам, которые уже обсуждались: несформированная идентичность или низкая самооценка и связанное с ними компенсаторное поведение и вытекающая из этого проблема установления внешних границ семьи и внутрисемейных подсистем.

Таким образом, на начальном этапе существования семьи формирование внутрисемейной коммуникации означает выработку правил взаимодействия между супругами, т. е. нахождение степени их эмоциональной близости и способов решения конфликтов и определение границ семьи, т. е. правил взаимодействия семьи с внешним миром.

Источник:
Отношения в молодой семье
3. Молодая семья Формирование внутрисемейной коммуникации Все сказанное в полной мере относится и к церемонии бракосочетания. Она, безусловно, важна не только для новобрачных. Так как каждый
http://psy.wikireading.ru/30693

Отношения молодой семьи с родственниками

Семейные психологи, которые изучили очень много молодых семей, пришли к убеждению, что лучше жить отдельно от родителей. При современном воспитании, если молодая семья начинает жить отдельно — это не так болезненно сказывается на том, как они осваивают свои роли, чем если бы они жили со своими родителями. Объясню почему.

Почему психологи пришли к выводу, что при современном воспитании лучше начинать семейную жизнь отдельно? Когда создается семья, молодые люди должны освоить роль мужа или жены. Эти роли должны быть согласованы. Но не получается, чтобы сразу все было гладко. И чтобы стать хорошей женой, женщина должна на себе почувствовать, что значит быть хорошей женой. Для нее это еще непривычное состояние. То же самое и для мужчины. Быть мужем — это непривычно, но он глава семьи, от него многое ожидается. Совсем недавно было столько свободы, а сейчас — обязанности. Мужчине надо к этому привыкнуть. Молодым супругам надо согласовывать свои действия, чтобы в радость было общение между мужем и женой. И в эти болевые моменты, когда не всегда все получается, лучше молодым жить отдельно.

Когда молодые женятся, они смотрят друг на друга, и думают, что семья — это два человека. А там, оказывается, еще и многочисленные родственники, и у каждого свое представление, как вести себя с этой семьей: во сколько приходить к ним в гости и уходить, в каком тоне разговаривать, как часто вмешиваться. И вот эти проблемы с новыми родственниками бывают достаточно болезненными.

Как ведет себя современная молодежь? Очень часто она воспитана в системе демократии, в ценностях всеобщего равенства. Люди пожилые прожили жизнь, у них богатейший опыт. Какое здесь равенство? Какое панибратское похлопывание по плечу? Должно быть уважение к взрослым! Но и у взрослых сейчас есть свои перекосы. Они имеют право вмешиваться в жизнь ребенка, когда у него нет своей семьи. Когда у него своя семья, он, как говорится, «отрезанный ломоть». Семья должна принимать решение самостоятельно, на своем семейном совете. Лезть к ним так активно с советами не разрешается.

Особенно часто бывают проблемы, когда в жизнь молодой семьи вмешивается мать. Мужчина, в отличие от женщины, вмешивается в семью своего ребенка редко. В чем ошибка матери? Ошибка только в том, что она неправильно помогает. Помогать, конечно, нужно, но не на уровне унижения и упреков. Одно и то же можно сказать на уровне выговора, публичной пощечины. И то же самое можно сказать очень бережно, один на один. «Доченька, я с тобой хотела поговорить». Когда это говорится с любовью, сердце всегда откликается. Когда это говорится с неправильной внутренней установкой, человек начинает отторгаться. Надо научиться помогать другому человеку. Не на уровне властительницы, которая с плеткой и бьет, а на уровне родительском, имея за плечами многолетний опыт и наставляя их, неоперившихся птенцов, помогая советом. Они обязательно услышат!

Это бывает очень трудно. Многие женщины на консультациях говорят: «У него такая мама! Ее невозможно выдержать. За что мне любить ее?» Вы понимаете, если у вас не хватает столько доброты, любите хотя бы ее за то, что она родила и вырастила вам такого сына. Она родила. И она вырастила. И теперь вы вышли за него замуж. Уже за это вы должны быть ей благодарны. Начните хотя бы с этого, и другой человек это почувствует. Обязательно! Как аукнется, так и откликнется. Своих родственников надо полюбить, а не устраивать сразу преобразования: «Я пришла, и теперь все будет по-другому. Здесь мы переставим, здесь посадим цветы, шторы заменим». Если эта семья жила своим укладом, а вы пришли в эту семью, надо ее уважать. Нужно начать с того, чтобы полюбить других людей и научиться дарить любовь. Не требовать, а дарить!

Это очень тяжело. Если человек получил религиозное воспитание, для него это естественно. Если он воспитан по-современному, в духе «бери от жизни все», тогда это сплошные проблемы. В результате заканчивается первый год семейной жизни, а ты думаешь: «До этого жизнь спокойно шла, как в сказке. А тут столько проблем. Давай-ка разведемся». И люди разводятся, не понимая того, что семейная жизнь может быть очень счастливой, просто надо потрудиться, и тогда отдача будет огромная. Если в самом начале семейной жизни этот росток обломать, то будет всю жизнь острие, колючки. То есть нужно дать семье окрепнуть, набраться сил, чтобы она дала вам тепло.

Этот болевой момент становления семьи обычен. Для примера, малыш учится ходить, он встает и падает, встает и падает. Но это же не означает, что теперь он не должен учиться ходить. Молодая семья — она тоже учится ходить. Но есть вот такая особенность. Когда малыш учится ходить, надо, чтобы взрослый стоял рядом, постоянно подстраховывал, за ручку брал. В случае с молодой семьей, они должны держать за руку друг друга. Вместе, муж и жена. Психологи рекомендуют начинать учиться ходить отдельно от других родственников. Когда они научатся ходить в ногу, образно говоря, вот тогда получается, что им уже можно переходить на следующую ступень. Можно через какое-то время, после того, как пожили отдельно, переезжать к родителям. А те деньги, которые тратили на оплату квартиры, можно уже потратить на другие вещи.

Прислушайтесь к этому. Конечно, бывают случаи, когда молодые люди внутренне уже созрели, когда они могут выстраивать свои отношения, находясь в семье своих родителей. Но для большинства молодых людей это очень трудно. Это дополнительные проблемы.

Источник:
Отношения молодой семьи с родственниками
Отношения молодой семьи с родственниками
http://m.pravotnosheniya.info/Otnosheniya-molodoy-semi-s-rodstvennikami-4067.html

Практические советы психолога молодой семье

Крепкая семья – это результат долгой и кропотливой работы обоих супругов. Настоящую семью не может создать только жена или только муж, они могут сделать это исключительно вместе. Одного взаимопонимания для крепкой семьи маловато. Чтобы союз двух любящих сердец не развалился в первое время после свадьбы, усилия должны приложить оба супруга.

Проблемы возникают в любой семье, не обязательно в молодой. Просто супруги, которые пережили уже не один такой момент, более подготовлены в этом вопросе. А вот для молодой семьи это действительно испытание! Откуда же берутся проблемы?

Тут все просто. Через некоторое время после свадьбы чувство невероятной влюбленности в свою вторую половинку проходит. Точнее, оно не проходит, оно трансформируется в несколько иное, более зрелое чувство. Вот этот момент, когда страстная влюбленность пропадает, и становится переломным. У некоторых возникает ощущение, что любовь прошла – прошла и больше не вернется.

Некоторые вообще женятся почти сразу после знакомства. Вполне естественно, что со временем, супруги узнают много новых моментов в характере друг друга: каждый проявляет себя настоящего. Вот только второй половинке такие «открытия» могут совсем не понравиться. Перевоспитание супруга обычно только усугубляет проблему, и отношения в браке портятся. А там и до развода недалеко идти.

Самое глубокое заблуждение молодых пар, в том, что они думает что перевоспитают своего супруга. Как можно перевоспитать человека, который жил ХХ-цать лет так, как он привык?! К тому же, часто расходится воспитание в своих семьях и от этого тоже возникают трудности в браке.

Но никакие проблемы во взаимоотношениях супругов не страшны, если между ними есть настоящие чувства, но и конечно черты характера, которые помогут им решать семейные трудности: умение слушать, уступчивость.

Кстати, очень часто именно уступчивостью молодые пары пренебрегают, сохраняя конкурентные отношения или борьбу за власть и подчинение. Думая мол «Вот еще, буду я ей уступать! Я мужик, я зарабатываю, она должна меня слушать».

Настоящая любовь всегда поможет найти решение и сохранить брак.

Так как у нас женский сайт, я обращаюсь к женщинам. Начните уступать. Я гарантирую, ваш супруг оценит это. И через некоторое время он уже не будет с пеной у рта что-то доказывать, и тоже начнет прислушиваться к вашему мнению. В процессе очередной дискуссии, на секунду замолчите и подумайте, а почему ваш муж думает и говорит именно так. Может он по другому не видит эту ситуацию? Может он привык смотреть на вещи под этим углом, так как он воспитывался по другому? Может по данным вопросам лучше довериться ему?

И если вы спорите по поводу грязной обуви, потому что в вашей ее всегда мыл отец, ради сохранения теплых семейных отношений и нервных клеток может лучше уступить и начать мыть и чистить свою обувь самой. Ведь теперь вы живете не со своим папой и мамой, а с мужем и устанавливаете новые семейные правила, обязанности и традиции.

Поняв причину, вы начнете по другому продолжать дискуссию, уже с учетом этих особенностей. Ваши споры буду более продуктивными и менее эмоционально затратными. Вы уже не будите чувствовать себя ущемленной, что он вас никогда не слушает и т.д. Это трудно начать. Но оно того стоит. Результаты не заставят себя дать.

Не надо начинать отношения с бесконечных споров и выяснения отношений. Жизнь длинная и еще будут более сложные ситуации, которые нужно будет решать обоюдно. И вы еще успеете вдоволь поспорить;).

У меня есть знакомая пара, которые без конца выясняют отношения, спорят, громко кричат друг на друга. Их споры похожи на то, кто последний скажет свое слово. При чем сами не признаются в этом (хотя все это на глазах у друзей происходит) и отрицают, говоря «да это мы так, просто…» Так вот, жена однажды сказала мне, что ей кажется, будто они уже женаты не 3 года, а 20 лет. Конечно, ведь уровень эмоциональных затрат в их паре просто зашкаливает.

Что делать, чтобы брак не развалился в самом начале?

Чтобы ваша молодая семья не перестала существовать в первые месяцы после посещения ЗАГСа, можно посоветовать следующее:

В качестве примера приведу высказывание одного психолога о том, что человек не может всю жизнь «ходить на носочках». Да, он может ходить так до брака. Но потом у него просто сведет мышцы, и он все равно встанет на полную ступню. Что это означает? Что после свадьбы каждый из нас будет вести себя так, как привык.

Каждый из нас человек. И не надо думать, что если до свадьбы ваш будущий муж приходил на свидания всегда гладко выбритый и хорошо одетый, то так будет всегда. Вы теперь одна семья и живете вместе, так что смиритесь с тем, что будете видеть его в вытянутых спортивных штанах и небритым. Он, кстати, тоже будет постоянно лицезреть вас в домашней одежде и без макияжа, а не в образе прекрасной принцессы. В некоторых моментах вас может посетить раздражение, и иногда и вовсе разочарование. И это тоже нормально. Это же жизнь!

Исправить такое положение дел вполне возможно. Вспомните совет про налаживание диалога между супругами. Идите на уступки друг другу и исправляйтесь вместе!

Все выше сказанное относится больше к психологическим советам. Налаживание диалога и привыкание друг к другу требует времени. Что можно посоветовать такое, чтобы можно было сразу применить в жизни? Вот вам несколько советов:

  • Сразу после свадьбы (вообще желательно обсудить это еще до нее) сформулируйте семейные правила и круг обязанностей каждого из вас.

Вы мечтаете, чтобы ваш брак был крепким, а семья идеальной? Вот и стремитесь к этому идеалу вместе! Обсудите вместе семейные правила и цели (цели профессионального развития), они должны устраивать обоих, обязанности распределите честно, не сваливая все только на кого-то одного. Таким образом, каждый из вас будет знать зону своей ответственности, а, значит, и конфликтов изначально будет гораздо меньше – для них просто не будет повода.

Самый банальный пример: кто должен мыть посуду? Наверное, это первое из-за чего ссорятся супруги, которые только после свадьбы стали жить вместе. Разделите эту обязанность: например, после приема гостей, муж вполне может помочь с посудой, так как жена устала от готовки на несколько человек. Справедливо? Думаю, да.

  • Если ваш будущий муж ставит условие, что после свадьбы вы не должны работать, решите этот вопрос до свадьбы. Вам надо решить, готовы ли вы насовсем отказаться от работы или нет. Если вы не готовы, обсудите это с будущим мужем и найдите решение. После свадьбы будет уже поздно, а скандалы молодой семье совершенно ни к чему. Также бывает, что жена оказывается не готова часто переезжать и менять место работы из-за военной службы супруга. Обсуждайте все на берегу.

Я живу в военном городке, так я однажды познакомилась в местном салоне красоты с мастером, очень приятной женщиной. Разговорившись, я узнала, что у нее высшее экономическое образование и она только переехала с мужем-военным из Ростова и еще не успела даже визитки сменить. Ручкой написав свой новый номер телефона на старой визитки она вручила ее мне. Теперь, она приходит подстригать ко мне на дом, работая напрямую с клиентом, не через салон. К чему это я?! Да к тому, что женщина не растерялась, зная что ее мужа будут постоянно дислоцировать, выбрала себе профессию, с которой сможет везде устроится, а если нет, то хотя бы успеет наработать клиентов в этом салоне красоты и принимать их уже за полную оплату у себя дома. Молодец!

  • Не молчите друг с другом, считая, что супруг умеет читать ваши мысли, а если не умеет, то должен догадаться. Рассказывайте о своих переживаниях, желаниях, проблемах. Диалог – основа крепкой семьи.

Какими бы банальными не были сейчас мои слова, но главное в браке – любовь и уважение. Если эти чувства присутствуют в ваших отношениях, то вы сможете справиться с любыми проблемами. В критической ситуации, конечно, лучше попросить помощи у семейного психолога.

Источник:
Практические советы психолога молодой семье
Практические советы психолога в решении основных проблем молодой семьи. Социально-психологические проблемы молодой семьи. Советы молодой семье.
http://story-woman.ru/semya-i-otnosheniya/prakticheskie-sovety-psixologa-molodoj-seme/

Супружеские отношения на этапе «Молодой семьи» Текст научной статьи по специальности — Психология

Супружеские отношения на этапе «Молодой семьи» Текст научной статьи по специальности «Психология»

Аннотация научной статьи по психологии, автор научной работы — Белогай К. Н., Кускова М. В.

В статье описываются результаты исследования особенностей супружеских отношений на начальном этапе брака. Рассмотрена структура молодой семьи , сплоченность, гибкость и удовлетворенность отношениями. Показана взаимосвязь адаптационных способностей супругов и успешности прохождения ими периода адаптации к браку и друг к другу. In the article the problem of the first period of married relations is discussed. In the center of authors attention such parameters of married relations as role structures, cohesion and flexible of family system. Also correlation between adaptation abilities and success of adaptation period is discussed.

Похожие темы научных работ по психологии , автор научной работы — Белогай К. Н., Кускова М. В.,

Текст научной работы на тему «Супружеские отношения на этапе «Молодой семьи»»

СУПРУЖЕСКИЕ ОТНОШЕНИЯ НА ЭТАПЕ «МОЛОДОЙ СЕМЬИ»

К. Н. Белогай, М. В. Кускова belogi@mail.ru

В статье описываются результаты исследования особенностей супружеских отношений на начальном этапе брака. Рассмотрена структура молодой семьи, сплоченность, гибкость и удовлетворенность отношениями. Показана взаимосвязь адаптационных способностей супругов и успешности прохождения ими периода адаптации к браку и друг к другу.

In the article the problem of the first period of married relations is discussed. In the center of authors attention such parameters of married relations as role structures, cohesion and flexible offamily system. Also correlation between adaptation abilities and success of adaptation period is discussed.

Ключевые слова: супружеские отношения, молодая семья, адаптационные способности, ролевая структура семьи.

Последние десятилетия растет интерес к проблемам семейного функционирования со стороны различных областей знания — психологии, социологии, этнографии, педагогики. Это объясняется тем, что, как показывают социологические исследования, традиционный институт семьи переживает определенный кризис, связанный с изменением содержания брачно-семейных отношений. С одной стороны, идет поиск каких-то новых форм семьи, которые лучше соответствовали бы современному содержанию отношений. С другой стороны, непрерывно растет число разводов и в нашей стране, и за рубежом: сейчас на каждые три брака приходится в среднем один развод, причем особенно страдают «молодые» браки — почти 1/3 всех разводов падает на семьи, имеющие стаж не более трех — пяти лет

Несмотря на определенные изменения в области семейных отношений, значительная часть браков создается в период ранней взрослости. Границы ранней взрослости традиционно определяются пятилетием от 20 до 25 лет [2; 5], этих возрастных границ мы придерживаемся в нашей работе. В молодости человек создает семью, стремится к достижению социальной зрелости — выполнению социальных обязанностей и принятию ответственности за собственную жизнь, свои решения и поступки. Этот возраст характеризуется тенденцией к достижению наивысшего развития духовных, интеллектуальных и физических способностей человека. Задача ранней взрослости — нахождение своего пути в социуме, активное освоение внешнего мира.

Каждая семья формирует свой образ жизни, свою микрокультуру, она является первичной малой социальной группой, ближайшей средой формирования личности. Семья влияет на потребности, социальную активность и психологическое состояние человека, характеризуется семейной динамикой, т. е. закономерной сменой различных этапов и состояний. Совокупность семейных событий образует основные этапы семейного цикла жизни. Жизненный цикл в общем плане известен как семейный цикл последовательности стадий супружества и родительства, первично определяемых вариациями в величине и структуре семьи. Начало семейной жизни характеризуется процессами адаптации к браку. В

широком смысле, адаптация — это динамический процесс, благодаря которому подвижные системы живых организмов, несмотря на изменчивость условий, поддерживают устойчивость, необходимую для существования, развития и продолжения рода [8]. Психологическая сущность адаптации молодоженов к браку заключается во взаимоуподоблении супругов и во взаимном согласовании мыслей, чувств и поведения [3; 6]. По мнению В. А. Сысенко, брачная адаптация и дезадаптация дают возможность достаточно эффективно оценить стабильность или нестабильность того или иного брака, свести воедино все многообразие типов супружеских конфликтов [6; 7].

На адаптацию к браку влияет множество факторов, в том числе характеристики добрачного периода. Важным психологическим моментом является вопрос о том, каким образом люди выбирают брачного партнера. Этим исследованиям посвящены работы зарубежных авторов: Р. Уинча, Б. Мурстейна, Р. Сентерса, А. Керкгоффа и К. Дэвиса, А. Рейса.

В отечественной психологии проблема выбора партнера, как и специфика добрачного и предбрачного периодов, крайне редко являлась предметом теоретического и практического исследований. Отдельные ее аспекты освещались в работах Б. Ю. Шапиро, А. Н. Волковой, В. И. Штильбанс, Л. Я. Гозмана, Л. П. Панковой, В. А. Сысенко, М. А. Абалакиной.

Главными функциями добрачного периода являются:

— накопление совместных впечатлений и переживаний;

— более глубокое узнавание друг друга, уточнение и проверка принятого решения о возможности семейной жизни;

— проектирование семейной жизни.

Момент проектирования совместной жизни, как правило, не рассматривается будущими супругами или не осознается ими. Большинство психологов справедливо отмечают, что между партнерами необходим информационный обмен по таким вопросам, как ценностные ориентации и жизненные планы; детали биографии; представления о супружестве; ролевые ожидания и притязания; репродуктивные установки и др.

Однако становление семьи — это не только реализация идеальных представлений о браке, которые сложились у будущих супругов. Это реальная жизнь двух, а затем и нескольких людей, во всей ее сложности и многообразии; она включает в себя непрерывные переговоры, заключения соглашений, компромиссы и, конечно, преодоление трудностей, разрешение конфликтов, которые есть в каждой семье. На семейное благополучие влияют такие косвенные факторы, как образование, трудовая стабильность, возраст и продолжительность знакомства партнеров.

Г армонию семейно-брачных отношений определяют несколько основных элементов: эмоциональная сторона супружеских отношений, степень привязанности; сходство представлений, видений себя, партнера, социального мира в целом; сходство предпочитаемых каждым из партнеров моделей общения, поведенческие особенности; сексуальная и, шире, психофизиологическая совместимость партнеров; общий культурный уровень, степень психической и социальной зрелости партнеров, совпадение систем ценностей супругов [4].

Адаптация к семейной жизни проходит в первые три года совместной жизни — это время формирования индивидуальных стереотипов общения, согласование систем ценностей, выработка общей поведенческой линии. В этот период происходит взаимное приспособление супругов, поиск такого типа взаимоотношений, которые удовлетворяют обоих. На этом этапе решаются следующие задачи:

— формирование структуры семьи;

— распределение функций (ролей) между мужем и женой;

— выработка общих семейных ценностей [см., например, 1; 3].

Кроме первичной адаптации, выделяют вторичную (негативную адаптацию), которая проявляется в ослаблении чувств, их обесцвечивании, превращении в привычку, возникновении равнодушия [7]. Что касается момента возникновения негативной адаптации, то обычно это 3-5 лет супружеской жизни. Возникает вопрос, чем определяется своеобразие супружеских отношений на этапе адаптации к браку? Каковы характеристики брачных партнеров, успешно проходящих данный этап семейной жизни?

Существующие объективные потребности психологической теории и практики обусловили выбор темы нашей работы, целью которой стало изучение специфики психологической адаптации к браку в период ранней взрослости. Объектом нашего исследования являются брачные отношения молодых супругов. Предметом исследования выступают супружеские отношения на этапе адаптации к браку в период ранней взрослости.

Гипотеза исследования состоит в следующем: мы предположили, что своеобразие супружеских взаимоотношений на этапе брачной адаптации связано с индивидуально-психологическими характеристиками личности, в частности, с ее адаптационными способностями.

Выборку составили 20 супружеских пар (средний возраст испытуемых — 24 года). Средний воз-

раст мужчин — 24,5 года, женщин — 23,5 года. Половина мужчин и женщин имеют средне-специальное образование, треть — высшее, остальные испытуемые — среднее образование. Все пары не имеют детей. Средний стаж брака испытуемых 2 года 4 месяца. Таким образом, изучаемые нами пары находятся на этапе адаптации к браку, причем относительно большинства из них можно говорить об успешности / неуспешности адаптации.

1. Методика диагностики социально-психологической адаптации К. Роджерса и Р. Даймонда, при помощи которой мы определяли адаптационные способности личности.

2. Опросник «Шкала семейной адаптации и сплоченности» (РЛСБ8-3), который дал нам три основных показателя — сплоченность в браке, адаптацию в браке и удовлетворенность браком. Авторы опросника — Д. Х. Олсон, Дж. Портнер, И. Лави.

3. Опросник А. Н. Волковой «Ролевые ожидания и притязания в браке», позволивший рассмотреть распределение ролей в семье, совпадение в ценностях и ожиданиях супругов.

4. Анкета, направленная на получение общей информации о парах (возраст, стаж брака и отношений и т. п.), а также на определение того, как изменились отношения и представления о партнере после заключения брака, с какими трудностями столкнулась пара и как их преодолевает.

5. Проективный рисунок семьи. Участникам исследования давалась инструкция нарисовать, как супруги проводят совместный отдых.

Для обработки полученных данных были использованы методы математической статистики: корреляционный анализ, сравнение выборочных средних с применением параметрических и непараметрических коэффициентов и критериев.

Описание и интерпретация результатов

В первую очередь, опишем уровневые характеристики выборки — попытаемся определить специфику супружеских отношений.

Результаты исследования по методике «Шкала семейной адаптации и сплоченности» показывают, что среднее значение сплоченности в браке у супругов равно 33,92. Семьи, в большинстве случаев, являются разобщенными, супруги автономны и дистанцированы друг от друга, во многих случаях не чувствуют эмоциональной близости, единство и общность не являются для них значимыми ценностями, то есть по данному параметру относятся к несбалансированному уровню функционирования. Что касается адаптации, то ее среднее значение равно 26,2, то есть большинство семей попадают на границу между структурным и гибким типом семьи, по данному параметру относятся к сбалансированному уровню функционирования. Отметим, что, согласно циркулярной модели Д. Х. Олсона, разобщенные/структурированные (разобщенные/гибкие) семьи относятся к среднесбалансированным. Значительный разрыв между идеальными и реальными

оценками по двум шкалам свидетельствует о большой разности между реальными и идеальными представлениями о семье, следовательно, о низкой удовлетворенности супружескими отношениями (табл. 1).

Таблица 1 Специфика супружеских отношений (уровневые характеристики выборки)

Шкалы Средние значения Дисперсия

«Шкала семейной адаптации и сплоченности» (FACES-3)

Сплоченность в браке 33,92 4,87

Адаптация в браке 26,2 5,29

Удовлетворенность браком 9,72 6,7

Методика «Ролевые ожидания и притязания в браке» (семейные ценности)

Интимно-сексуальная 6,17 2,01

Личностная идентификация с супругом 7,37 1,63

Хозяйственно-бытовая 6,29 1,5

Родительско- воспитательная 7,17 1,26

Социальная активность 6,79 1,69

Эмоционально- психотерапевтическая 6,75 1,2

Внешняя привлекательность 5,9 1,96

При анализе данных, полученных при помощи методики «Ролевые ожидания и притязания в браке», были выделены три наиболее значимых ценности для супругов: личностная идентификация, роди-тельско-воспитательная (напомним, что пары в настоящее время не имеют детей) и социальная активность. Эмоционально-психотерапевтическая, хозяйственно-бытовая и интимно-сексуальная функции брака хотя и не доминируют, однако значения по этим шкалам получились выше средних. Единственная ценность, получившая средние оценки — это ценность внешней привлекательности.

Высчитав средние значения ролевой адекватности супругов, мы обнаружили, что разрыв в притязаниях и ожиданиях супругов велик, следовательно, отсутствует ориентация на личное выполнение определенной функции, супруги имеют установку на пассивную роль в семье. Таким образом, для супругов на данном этапе характерно рассогласование притязаний и ожиданий.

Важным, на наш взгляд, фактом является противоречие между низкими показателями семейной сплоченности и доминированием в системе семейных ценностей личностной идентификации с супругом. Получается, что молодые пары испытывают дефицит в общности интересов, ценностей, способов времяпрепровождения, ценят общность, но сами дистанцированы друг от друга. Подобная ситуация является источником конфликтов и противоречий в отношениях.

Рассмотрим характеристики супружеских отношений с учетом гендерной составляющей (табл. 2).

Результаты исследования с учетом гендерных различий

Название шкал Мужчины Женщи- ны

Методика «Ролевые ожидания

и притязания в браке» (ценности)

Интимно-сексуальная 6,4 5,95

Личностная иденти- 7,75

фикация с супругом

Хозяйственно-бытовая 6,3 6,27

Родительско- воспитательная 7,12 7,22

Социальная активность 6,5 7,07

Эмоционально- психотерапевтическая 6,5 7

Внешняя привлекательность 5,35 6,47

Ролевая адекватность 8,1 10,8

«Шкала семейной адаптации

и сплоченности» (FACES-3)

Сплоченность в браке 34,1 33,75

Адаптация в браке 25,4 27

Удовлетворенность 8,7 10,75

Методика «Социально- психологической адапта-

Адаптация 64,8 59,95

Самовосприятие 70,7 72,2

Принятие других 57,25 62,9

Эмоциональный комфорт 63 64,05

Интернальность 65,55 60,15

Стремление к доминированию 61 55,7

Примечание: в таблице выделены значимые на уровне тенденций различия (р

Свидетельство о регистрации СМИ Эл № ФС77-52970

Источник:
Супружеские отношения на этапе «Молодой семьи» Текст научной статьи по специальности — Психология
В статье описываются результаты исследования особенностей супружеских отношений на начальном этапе брака. Рассмотрена структура молодой семьи, сплоченность, гибкость и удовлетворенность отношениями. Показана взаимосвязь адаптационных способностей супругов и успешности прохождения ими периода адаптации к браку и друг к другу. In the article the problem of the first period of married relations is discussed. In the center of authors attention such parameters of married relations as role structures, cohesion and flexible of family system. Also correlation between adaptation abilities and success of adaptation period is discussed.
http://cyberleninka.ru/article/n/supruzheskie-otnosheniya-na-etape-molodoy-semi

COMMENTS