Отношения с родителями жены

Как женщине наладить отношения с родителями мужа

Мы считаем, что если вы женитесь или выходите замуж за кого-то, то этот человек становится главным в вашей жизни. Теперь он — ваша семья, он у вас на первом плане. Это не значит, что всех остальных вы отныне игнорируете; это лишь значит, что «заявки» на ваше время и энергию перераспределяются. Если ваш муж позволяет своим родителям мешать вашему счастью, значит, у него не все в порядке с расстановкой приоритетов. То же самое относится и к вам, если вы позволяете своим родителям портить жизнь вашему супругу. В этой статье мы расскажем как наладить отношения с родителями в семье.

Если ваш партнер занял определенную позицию в отношении своих родителей, сообщил им о своих чувствах и установил четкие границы между приемлемым и неприемлемым поведением, то у вас не будет проблем, как бы враждебно ни пытались вести себя ваши родственники по браку.

Взрыв «бомбы замедленного действия» будет грозить вам лишь в том случае, если партнер откажется указать своим родителям на недопустимость с их стороны такого поведения или поступков, которые негативно сказываются на ваших отношениях (разумеется, то же относится и к вам, если ваши родители не жалуют вашего партнера).

Как родители мешают отношениям?

«Токсичные» родители мужа не уважают границ вашего брака. Вот в чем это может проявляться:

Они становятся «вампирами времени и энергии». Родители мужа полагают, что цель вашей жизни — быть на месте, когда вы им нужны. Они без конца звонят вам домой под неубедительными предлогами, а то и без оных. Они обижаются, если у вас нет времени поговорить с ними. Они отбирают у вас время, требуя, чтобы вы постоянно виделись с ними. Естественно, что уход за больными или престарелыми родителями отнимает у детей много времени. Но «токсичные» родители мужа просто-напросто не отпустили от себя сына и не уважают его стремления вести самостоятельную жизнь.

Они не пытаются наладить отношения с вами, они пытаются вмешиваться в вашу жизнь. Вы можете засечь свекровь по количеству непрошеных советов, которые она вам дает, — о том, как воспитывать детей и как обставлять дом, куда вкладывать деньги, как выбирать одежду — обо всем на свете. Родителям мужа неведомо значение фразы «не вмешивайтесь в чужие дела». Они будут втягивать вас в споры, выводить из себя, вас, доведут до того, что у вас подскочит давление, и достигнут всего этого путем вмешательства в вашу, как вы полагали, частную, личную жизнь.

Они отказываются признать вас или ваши отношения с партнером. Любимое занятие — наказывать вас за то, что вы увели у них сыночка; они осуществляют это, либо делая вид, что вас не существует, либо обращаясь с вами по-свински. Способов для этого очень много; они:

  • звонят и просят к телефону вашего мужа, не поговорив с вами;
  • забывают ваше имя (или, что еще лучше, называют вас именем бывшей жены вашего мужа);
  • в вашем присутствии говорят о вас в третьем лице: «Если бы твоя благоверная больше готовила, тогда, может быть, ты не был бы таким тощим»;
  • при встрече они буквально «облизывают» вашего мужа и абсолютно игнорируют вас;
  • ведут себя с внуками так, будто они принадлежат исключительно вашему мужу и родственникам с его стороны;
  • на семейные торжества приглашают его без вас;
  • критикуют вас в присутствии мужа и детей.

Даже если такая тактика применяется вроде бы неосознанно, словно по ошибке или недосмотру, результат тот же: вы чувствуете себя отверженной. Иногда родители таким поведением выражают свое Неодобрение сыну за то, что он выбрал именно вас. Но часто они поступают так, потому что не могут ь примириться с присутствием человека, которого любит их сын. Возможно, они отвели своему сыну роль, ища любви, которой не получают от собственного партнера.

Они могут попытаться вбить клин между вами и вашим мужем. Если вы все время ссоритесь по поводу его родителей и если вам кажется, что это вредит вашим отношениям, значит им удалось внести раздор в ваши отношения и вбить между вами клин. Схема банальна: свекровь поддевает вас. Вы, естественно, реагируете — сердитесь или раздражаетесь. Тогда она плачется вашему мужу, как вы с ней обошлись. Он идет к вам и говорит что-то вроде: «Почему ты никак не научишься ладить с моей матерью?» — или: «Я не буду в это вмешиваться. Разбирайтесь сами».

Вы чувствуете, что муж не поддерживает вас в желании наладить отношения с родителями и неправильно понимает, и от этого еще больше злитесь на свекровь, которая манипулирует своим сыном, побуждая его видеть в вас злодейку.

Если сын «токсичных» родителей хочет сохранить свой брак, то обязательно должен довести до их сведения следующую информацию:

Я выбрал жену в спутницы жизни и ожидаю, что вы будете относиться к ней с уважением, вежливостью и теплотой. Мы составляем пару, и когда вы критикуете или обижаете ее, это равносильно тому, что вы обижаете меня.

Если вы не можете уважительно обращаться с моей женой, то у меня нет желания видеться с вами. Вы либо будете встречаться с нами обоими вместе и обращаться с нами уважительно, либо мы вообще прекратим встречаться.

Мой дом — это мой дом, а не ваш. Находясь у нас в гостях, вы не должны учить меня или мою жену, как нам жить, как воспитывать детей, расставлять мебель и т.п.

Вы должны уважать наше время и нашу личную жизнь. Это значит, что не надо звонить нам домой по пять раз на день. Дайте нам возможность захотеть позвонить вам Естественно, я всегда приду на помощь, если возникнет неотложная необходимость.

Мы не предлагаем вам говорить именно этими словами и в таком тоне. чтобы наладить отношения с родителями в семье сначала попробуйте сесть и серьезно поговорить с ними. Однако если несколько таких попыток с вашей стороны не принесут желаемого результата, то вашей супруге придется предъявить вашим родителям ультиматум. Как показывает практика часто это их расстраивает и какое-то время они даже могут не разговаривать с вами, но потом почти всегда возвращаются и подчиняются вашим требованиям, даже если на словах этого не признают.

Никакого альтернативного решения в том, как наладить отношения с родителями в семье практически нет. Вашему партнеру (или вам самой, если речь идет о ваших родителях) занять ответственную, «взрослую» позицию. Вы не представляете себе, насколько положительно это повлияет на ваши отношения.

Как наладить отношения с родителями мужа?

Если вы неоднократно говорили на эту тему с партнером и он каждый раз отказывался поставить вопрос перед родителями, то попробуйте предложить ему проконсультироваться у специалиста по вопросам семьи и брака, чтобы он мог выслушать мнение третьего лица о том, как важно наладить отношения. Если он и от этого откажется, тогда вам придется спросить себя, зачем вам такой брак. Уже сейчас ситуация близка к невыносимой и со временем лучше не станет. Вы замужем за человеком, который обременен сверхтяжелым эмоциональным багажом в связи с родителями и не готов к собственным взрослым отношениям, так как в эмоциональном плане он все еще живет в родительском доме. Вы достойны лучшего!

Свекровь может быть трижды неправа, но сын всегда бросится на защиту матери, не забывая о том, что именно она его выносила, родила и вырастила. Поэтому важно знать, как наладить отношения с его мамой.

Отношения со свекровью: советы

Самая серьезная ошибка молодой супруги — открывать «военные действия» против свекрови. Это она, а не молодая жена, была рядом во время болезней и неудач, она помогала ему, когда он был маленьким и беззащитным. К тому же свекровь гораздо лучше жены знает своего сына, его сильные и слабые стороны, знает, как и что ему сказать, чтобы восстановить против жены.

Мудрая невестка стремится еще до свадьбы наладить отношения и подружиться со свекровью, по крайней мере, установить с ней спокойные, ровные отношения, показать, что уважает ее и благодарна за то, что она вырастила такого замечательного сына.

Важно принимать и уважать отношения сына с матерью и в то же время учиться самой и учить своего супруга жить взрослой жизнью.

Для этого очень важно, чтобы молодые супруги жили отдельно от родителей, строили жизнь автономно и независимо, обходились без материальной поддержки и справлялись со своими проблемами.

Что делать, когда мама вмешивается в семейную жизнь?

Иногда проблему представляет не мать супруга, а собственная мама. Если вы считаете, что ваша мамочка всегда права, то первым критерием ее правоты должна быть ее собственная семейная идиллия. Если же семья не сложилась, вы совершенно не обязаны повторять ее сценарий. Возможен другой вариант: семья ваших родителей — образцовая, ваша мама — действительно счастливая женщина. Но и это не говорит о том, что вы должны принимать ее образ жизни, ценности и способы поведения как аксиому, поскольку, вжившись в стиль матери, вы можете всего лишь повторить ее судьбу, что само по себе еще не является гарантией семейного счастья. У вас своя судьба! Вы другой человек, с другими жизненными ценностями и приоритетами, и вам предстоит найти свое счастье. Чем раньше вы сумеете освободиться от влияния матери, от ее контроля — тем лучше для всех.

Любите родителей, уважайте их, но не позволяйте им жить вместо себя, смело берите свою жизнь в собственные руки, и у вас все сложится!

Источник:
Как женщине наладить отношения с родителями мужа
У невестки отношения с родителями мужа складываются по-разному. Одни сразу находят общий язык с родителями супруга, другие не могут общаться с родителями и родственниками мужа. Если вы не можете наладить отношения с родителями мужа, читайте эту статью.
http://www.medmoon.ru/wiki/mogut_li_slozhitsja_otnoshenija_esli_rodstvenniki_postojanno_vmeshivajutsja_v_vash_brak.html

Как найти общий язык с родителями мужа и жены?

Отгремели аккорды свадебного марша Мендельсона, отплясала — отгуляла «свадьба» и начались обычные дни семейной жизни. Образовалась новая ячейка общества, родилась новая семья.

Родители, которые вырастили и воспитали новоиспеченных мужа и жену, остались одни. Если есть другие дети, то они еще продолжают играть роли папы и мамы. У них не так много времени, чтобы вникать в семейные отношения своих молодых. А после свадьбы у них появились новые знания: теща и тесть, свекровь и свекор. К таким ролям они еще не привыкли и поэтому переход может осуществляться по – разному.

Одни родители отпускают своих детей в новую жизнь и спокойно наблюдают за семейной жизнью своих детей со стороны. Некоторые родители считают, что у них появились новые обязанности, например воспитывать новую семью. Они могут бесцеремонно «влезать» в отношения своих детей. Иногда это проходит бесследно для отношений молодых, но иногда это может довести новую семью до первых скандалов.

По поводу отношений в новой семье можно вспомнить анекдот: «Встретились две приятельницы. Между ними произошел разговор. — Ну как дочку замуж отдала? — Да. Да так удачно. Муж ее просто обожает. Кофе ей в постель приносит, и постирает, и уберется, и за детьми в садик сходит. А ты сына женила? — Да. Неудачно. Такая капризная невестка попалась. И кофе ей в постель принеси, и дома порядок наведи и за детьми в садик сходи».

Вот такой взгляд на жизнь своего ребенка: сына или дочери. Поэтому, если мамы начинают вмешиваться в жизнь молодой семьи, то эту порочную практику придется прекратить. Первая и главная задача молодых – это наладить отношения с родителями своего мужа или жены.

[stextbox id=»alert»]Первые месяцы совместной жизни отношения проходят серьезные испытания.[/stextbox]

В новой семье начинают складываться новые семейные традиции. Они строятся на основе семейных отношений родителей. Каждый взял из своей семья то, что ему нравится. Каждая такая семейная традиция проходит трансформацию, обновляется и становится традицией новой семьи.

По сложившимся обстоятельствам, молодая семья живет на территории тещи. Несмотря на то, что зять выполняет много обязанностей по дому, она постоянно устраивает скандалы. То свет не выключили, то дверь не закрыли. Чаще всего виноват был зять. Молодой муж корректно старался уладить напряженные отношения с тещей, но это было непросто.

Молодые сначала старались не замечать таких придирок, но постепенно между ними тоже стали происходить мелкие ссоры. Только объяснившись друг с другом, молодые смогли понять и оценить ситуацию. Жена приняла сторону мужа. Она постаралась объяснить маме несправедливость ее придирок и отметила положительные стороны своего супруга.

Тещу надо понять. Ее любимая дочь повзрослела и у нее своя семья. Она вполне самостоятельный человек и уверенно вступила в новую жизнь. С этим очень трудно смириться. Мудрая женщина сможет понять и принять нового члена семьи. И для того, чтобы семья была крепкой, большим авторитетом должен быть в семье муж. А значит – зять.

В современном обществе среди молодежи семья, становится главной ценностью в иерархии ценностей. Они серьезно подходят к выбору второй половины. В семье стараются выстроить партнерские отношения. Когда супруги живут одними интересами, обсуждают возникающие проблемы, поддерживают совместные семейные проекты, это укрепляет отношения. Когда каждый видит старания другого в создании семейного очага и уюта в нем, это укрепляет любовь. Старания прожить за чужой счет чаще всего приводят к разводу.

Сын стал мужчиной и у него своя семья. Для него это большая ответственность. Но и для матери сын был опорой. Как быть? Молодой мужчина старается не забыть про маму. Первое время мама ревнует сына к невестке и только истинная любовь матери, помогает ей справится с новым этапом жизни. Для сына это тоже важно, как примет мама его выбор? Насколько они будут дружны? Сын вместе с женой часто приезжает к маме. А если складываются обстоятельства, то и живут вместе с ней. Две женщины в одной квартире. Кто из них главная?

Сын женился, и еще молодой женщине стало одиноко. Нет мужа, и теперь сын стал главой семьи. Любая мать желает счастья своему ребенку. В новом качестве свекрови получаешь новые жизненные ощущения. Естественно, делать сноха будет все по – своему, не так как это принято в семье. Однако, прежде всего ей необходимо соблюдать правила принятые в семье мужа. И все равно маме кажется, что любимый сын голодный, усталый больше чем обычно.

Молодые девушки не всегда прислушиваются к словам свекрови. Они считают, что делают все очень хорошо. Можно бесконечно спорить, можно сердиться и выражать различными способами недовольства. Но свекровь . приняла единственно правильное решение, стать другом своей невестке.

[stextbox id=»alert»]Не каждая сноха сможет похвалиться дружбой со свекровью.[/stextbox]

Она старалась помогать ей, и если получалось у снохи что – то лучше, она искренне хвалила ее. Вечером, обсуждая за чашкой чая прошедший день, женщины наперебой рассказывали о том, как готовили вкусный десерт для единственного любимого мужчины. Такие отношения укрепили молодую семью. Отныне сноха понимала, что у своей свекрови она всегда найдет поддержку, мудрый совет и любовь.

В настоящее время молодые стараются строить свою семью отдельно от родителей. Они или снимают квартиру или покупают квартиру в ипотеку. Если они оба прилично зарабатывают и им хватает семейного бюджета на все расходы, то это облегчает жизнь родителей. Потому что в ином случае молодым нужна будет ваша помощь. Считаться, кто больше помог, глупо и неправильно. Самая лучшая ситуация, когда две семьи по обоюдному согласию помогают своим детям.

Говорят, что браки заключаются на небесах. Стараниями старшего поколения семей брак укрепляется. Мудрость и опыт родителей обязательно поможет молодым правильно выстроить семейные отношения. Главное, чтобы помощь была доброжелательной, без нравоучений и без обид. Часто родители обижаются на своих детей за то, что они не послушались и сделали по – своему. Так это здорово! Потому что это их жизнь, и они вправе делать в ней то, что считают нужным и важным для их семьи. Не стоит настраивать себя на роль регулятора отношений, и тогда дети будут уважать родителей и прислушиваться к их мнению

Для родителей дети всегда будут детьми, сколько бы им лет не наступило. Чтобы гармонично выстроить отношения с новыми членами семьи откройте в себе способности:

  • понять его (ее) мысли, мотивы поступков;
  • выслушать его (ее);
  • не спорить;
  • не критиковать;
  • проявить в сложной ситуации инициативу;
  • стараться найти точки соприкосновения.

По опросу молодых, 90% жен и мужей, сумели выстроить отношения с тещей и свекровью. Даже если брак дал трещину, и молодые разошлись, они с уважением вспоминают и с удовольствием встречаются с мамами своих возлюбленных.

В любом случае постарайтесь проявить максимум такта, терпения и уважения к родителям своего избранника. Их стоит благодарить уже за то, что они вырастили и воспитали для вас любимого человека. А уважение старшего поколения должно быть заложено еще в детстве. Улыбка, искренний интерес, внимание помогут выстроить самые счастливые отношения двух семей. Это станет залогом долгой и счастливой жизни. А разве мы не этого с вами хотим?

Источник:
Как найти общий язык с родителями мужа и жены?
С какими проблемами вы можете встретиться создавая новую семью? Как наладить отношения между двумя семьями и установить доброжелательную атмосферу?
http://familyexpert.ru/suprugi/roditeli-muzha-i-zheni

Отношения с родителями супруга

Отношения с родителями супруга

Важной частью супружеской жизни являются взаимоотношения с родителями супруга. Если так получилось, что родители вашего мужа не приняли вас изначально или вы испортили с ними отношения, дам несколько рекомендаций, как все наладить.

Залог успеха в отношениях с родителями супруга – умение создать образ женщины, которую они хотели бы видеть рядом со своим сыном. Если вы живете отдельно, то для налаживания отношений можете позволить себе быть в этом образе лишь в то время, когда родители вашего мужа находятся рядом с вами. Если же вы живете вместе с родителями супруга, то придется в прямом смысле слова стать женщиной, которую они хотели бы видеть рядом со своим сыном.

Для налаживания отношений с родителями вам необходимо будет создать образ благообразной, в их понимании, женщины, для этого вам придется в их присутствии контролировать себя в следующих направлениях:

– какой вы создаете образ жены в глазах родителей супруга;

– как вы общаетесь с мужем;

– как вы общаетесь с вашими детьми;

– как вы общаетесь с родителями супруга.

Общение с мужем и ваш образ жены в глазах родителей супруга. Начну с образа. Знайте, что родителей мужа очень раздражают три особенности в манерах жены сына, это: манера излишне броско одеваться, чрезмерно яркий макияж и ветреное поведение в присутствии родителей.

Если вы не расстанетесь с манерой ходить к родителям супруга в мини-юбках и на 12 сантиметровых шпильках, а ваш мейкап будет сделан на зависть голливудским звездам, вряд ли вам удастся заслужить их расположение.

Вообще, если вы считаете, что должны выглядеть всегда именно так, то настоятельнейшим образом рекомендую вам пересмотреть свою позицию. Интеллект для того и дан человеку, что бы создавать образы адекватные окружающей обстановке. Мудрая женщина не должна носить на себе один и тот же образ в гостях, дома и на работе. Именно поэтому большинство тридцатилетних молодых женщин с большим отрывом выигрывают у 16–17 летних девочек, поскольку в отличие от них, научились менять себя сообразно ситуации.

Касательно ветреного поведения, прежде всего, обратите внимание на то что бы, не делать необдуманных высказываний в присутствии родителей: не отзывайтесь неуважительно об их сыне, не просите ничего у мужа, не обсуждайте своих подруг и друзей. Никогда не противопоставляйте себя и родителей супруга, не заставляйте мужа в ультимативной форме делать выбор между вами и его родителями.

Разговаривать в присутствии родителей рекомендуется о детях, обустройстве дома, приготовлении пищи и других вопросах, которыми в понимании родителей должна быть озадачена любящая жена и добропорядочная домохозяйка.

Имейте в виду, что тема воспитания детей – не лучшая тема для обсуждения с родителями мужа. Учитывая, что вы и они являетесь представителями разных поколений, взгляды на воспитание детей у вас могут сильно отличаться от их взглядов, а поскольку дети, как для родителей, так и для бабушек с дедушками – это святое, спорить в случае разногласий с вами будут на всю катушку. Гораздо лучше рассказывать родителям мужа о достижениях ваших любимых чад, их интересных высказываниях и других забавных ситуациях.

Как вы общаетесь с вашими детьми. В присутствии родителей супруга уделяйте детям больше внимания, чем обычно. Имейте в виду, что родители мужа могут относиться к вам предвзято и требовать от вас того, чего не стали бы требовать, к примеру, от своей дочери. Не надо обижаться на такой несправедливый подход, помните, что все мы люди и наше восприятие действительности субъективно. Ваша задача, не «построить» родителей, указав им на то, что они не правы, а наладить с ними отношения.

Образ вас, как матери детей их сына – важнейшая составляющая того, как вас будут воспринимать родители супруга. Чтобы создать правильный образ жены и матери, представьте себе, какую женщину вы хотели бы видеть рядом со своим сыном и ведите себя так, как вела бы себя эта женщина.

Общение с родителями супруга. В принципе, мы вкратце рассмотрели, о чем можно общаться с родителями мужа. Если, все-таки, у вас сложились натянутые отношения, дам несколько рекомендаций, как их наладить.

На отношения с родителями, так же как и на отношения с мужем могут оказывать влияние застарелые обиды. Учитывая различия в природе отношений, для налаживания отношений с родителями надо использовать несколько иные методы, нежели для налаживания отношений с мужем.

Застарелые обиды могут сформировать, как у вас, так и у родителей супруга негативное отношение друг к другу. Это может привести к тому, что вы можете быть настроены взаимно неблагожелательно.

Даже тогда, когда вы осознанно будете стараться установить контакт с родителями супруга, внутренне вы можете быть настроены отнюдь не дружелюбно, например, настороженно или внешне пытаясь демонстрировать доброе расположение, внутренне не сумеете создать такое расположение.

Другие люди чувствуют, когда человек, общаясь с ними внешне доброжелательно, внутренне испытывает в их присутствии дискомфорт или проявляет по отношению к ним недоверие. Поэтому нельзя выстроить доверительные отношения, не сняв внутренние обиды и дискомфорт.

Углубимся немножко в теорию. Людей, с определенной точки зрения, можно рассматривать, как высокоразвитых животных. Все мы видим и чувствуем гораздо больше, чем может показаться на первый взгляд. Если вы внутренне настроены к какому-либо человеку неблагожелательно, даже если внешне вы будете вести себя дружелюбно, он почувствует ваше отрицательное отношение.

Что вас выдаст – вопрос другой, может мимика или жесты, может запах феромонов, исходящий от вас, так хищник, встречая другого зверя на лесной тропе, не задается вопросом: кто больше и сильнее – он сам или встреченная им особь, он всего лишь чувствует запах противника и если в этом запахе есть страх – значит перед ними жертва, если нет – равный и лучше разойтись.

Так и мы чувствуем гораздо больше, чем может показаться на первый взгляд и наше внутреннее отношение к другому человеку обязательно будет прочитано им на глубинном подсознательном уровне, поэтому, как бы в явном виде вы не вели себя по отношению к собеседнику, истинное глубинное отношение обязательно наложит печать на ваши взаимоотношения.

Что бы справиться с этой проблемой, используем несложную методику, помогающую установить контакт между недружелюбно настроенными собеседниками. Перед началом общения представьте себе, что вы дарите вашему собеседнику нечто ценное для него. Например, дарите свекрови большой красивый букет цветов или дарите свекру электродрель или еще что-то ценное для него. Мысленно представляйте себе, как делаете это искренне, представляйте, как человек радуется вашему подарку, а вы испытываете радость от того, что делаете добро. Такая визуализация помогает обрести добрый настрой, и вы и ваши партнеры по общению почувствуют его. Как только установится ментальный контакт, вы ощутите, как все изменилось вокруг.

Конечно, непросто по книге сходу освоить данную методику и получить результат, это задача не для книги, а для практического курса, но за неимением лучшего, настойчиво практикуйте и у вас обязательно получится. Мысленно дарите, материальные блага, почести и уважение, каждому в отдельности или сразу обоим родителям супруга, делайте это перед встречей или при встрече с ними. Испытывайте радость от своих мысленных действий и живо представляйте себе положительную эмоциональную реакцию тех, для кого вы это делаете.

После установления внутреннего контакта, можете начинать беседу с родителями, при этом имейте в виду, что ваше общение началось еще до того, как вы сказали первое слово. Само слово «общение» говорит за себя, осуществляя мысленное дарение, вы установили контакт, создали с этими людьми в эмоциональном и астральном плане нечто общее и теперь, когда это общее у вас есть, вы можете начинать общение.

И наоборот, пока у вас нет ментального контакта с другими людьми, все что вы можете себе позволить с ними, это просто деловой разговор, общения не получится. Именно поэтому, для общения создаются особые условия: ужин при свечах, поездка на пикник – все это способы помогающие создать ментальный контакт, за гранью которого начинается настоящее живое общение, в противном случае мы имеем лишь деловой разговор, либо формально вежливую беседу, направленную на искусственное поддержание контакта.

Когда начнете общаться с родителями, помните что эти люди старше вас и внутренне они ожидают от вас определенного поведения. Если вы будете выходить за рамки их ожиданий, то будете получать минусовые баллы. Когда по совокупности восприятия вас как личности минусовых баллов наберется слишком много, количество перейдет в качество и возникнет стойкая неприязнь. Поэтому, чтобы не рисковать, следуйте принципу: «всегда думайте, о чем говорите, но не всегда говорите, о чем думаете», а так же, соблюдайте несколько простых правил.

– Больше слушайте, нежели говорите сами.

– Поддерживайте темы начатые родителями супруга и не переводите разговор на то, что интересно вам.

– Не спорьте и не подвергайте сомнению, то о чем говорят родители мужа.

– Будьте сдержанны и внутренне готовы выслушать назидания в свой адрес, не реагируя на них эмоционально.

Все что для вас принципиально важно вы скажете мужу потом, когда останетесь одни, как гласит народная мудрость – «ночная кукушка дневную перекукует». Только не надо бросаться в атаку «с шашкой наголо» и пытаться одержать верх в споре с родителями супруга, мотивируя это тем, что вопрос для вас жизненно важный, и вы ни в коем случае не можете отступать.

Имейте ввиду, что затеяв спор, вы привлекаете повышенное внимание к обсуждаемой проблеме, если же вы проглотите сказанное незаметно без явного сопротивления, все успокоятся и не придадут такой значимости этому вопросу так, как если бы вы начали возражать. Это называется «провалить» проблему, то есть вы как бы и не возражаете, но и не соглашаетесь, так покивали, отмолчались и пошли дальше. Только не переводите сами разговор с нежелательной для вас темы, этим вы выдадите себя.

Если вы живете с родителями супруга и налаживание отношений с ними вам дается особенно тяжело, будет разумно принять все возможные меры для того, что бы начать жить отдельно. Если вы внимательно читали эту книгу, то знаете, как надо правильно добиваться от мужа, чего вы хотите, но помните, что не стоит это делать в присутствии родителей. Кроме того, отселение не избавит вас от необходимости налаживать отношения, поэтому, решая вопрос с собственным жильем, не забывайте поддерживать комплиментарные отношения с родителями супруга.

Источник:
Отношения с родителями супруга
Отношения с родителями супруга Важной частью супружеской жизни являются взаимоотношения с родителями супруга. Если так получилось, что родители вашего мужа не приняли вас изначально или вы
http://sex.wikireading.ru/3121

Проблемы с родителями жены, мужа, в своей семье

Проблемы с родителями жены, мужа, в своей семье. Как их преодолеть?

Последнее обновление: 28.02.19

Проблемы с родителями жены, мужа, в своей семье

Мой муж часто неодобрительно и неуважительно высказывается по поводу моих родителей, да и прочих моих родственников. Он считает, что у нас проблемы родителями и проблемы из-за родителей. Знаю, что многие мужья так себя ведут. Почему? Если они нашей жизни практически не касаются.

Все знают слегка пошловатую, но отражающую проблемы с родителями многих семей, поговорку: Хочешь хорошую жену — женись на сироте.

Вкупе с целым отдельным жанром анекдотов про тёщу и родственников-гостей, и статистикой разводов по причине «мама жены (мужа) достала», картина вырисовывается однозначная: проблемы с родителями жены и мужа (плюс с родственниками), за редчайшими исключениями, существует в каждой семье.

Рассмотрим её аспекты и причины:

Проблемы с родителями жены, мужа. В чём суть?

1. Наши мужья и жёны не появляются из пробирки, а рождены естественным способом, поэтому разговор может идти только о количестве родственников у каждого и о их отношениях с семьёй.

Издревле, в славянском менталитете (и не только), существует такая идея: чем больше родичей, тем лучше — авось когда-то и помогут, не чужие ведь.

Весьма спорная идея и на практике не всегда подтверждаемая, но, тем не менее, и в наших реалиях, без помощи и поддержки родственников, и, прежде всего, родителей, редко обходится и создание и существование новых (и не очень) семей.

Обратите внимание, что эта помощь, в материальном воплощении, никогда и не кем из пары в семье не отвергается.
Она принимается с различной степенью отношения к этому: от «они должны», до «ну, их, с их помощью».

То есть, положа руку на сердце, муж и жена, относительно помощи со стороны родственников обратной стороны, хотели бы видеть один вариант: МОЛЧА, много помогли (дали) и свалили за линию горизонта.

Или, если нет помощи, то, мы особо скучать не будем. До свидания, а лучше — прощайте. Нет рядом родственников — отсутствуют проблемы с родителями и прочими родичами.

2. Проблемы с родителями жены, мужа. Конечно, бывают, изначально, по тем или иным семейным тайнам (или никаким не секретам), уродливые отношения между родственниками вообще и относительно конкретной семьи, в частности.

Например, когда родственники со стороны одного из пары изначально были против выбора своего жениха — сына или невесты — дочери.

Но, ведь, даже в таком случае, родители и родственники каждой стороны искренне и в СВОИХ интересах желают добра новой семье.

Вот в этом, «в своих интересах» родителей и сокрыты все проблемы с родителями жены, мужа.

Ибо, мало того, что интересы чаще всего не совпадают, но и, любящие родители (иногда и родственники), начинают активно продвигать свои интересы, вмешиваясь в жизнь семьи.

Делается это самыми различными способами:

— от силового давления («если не так, то будет вам вот так», например, квартиру не дадим),

— до, казалось бы совсем невинных задушевных посиделок со своим взрослым чадом, когда ему, под видом любви и жалости к нему, промываются мозги — исподволь или в открытую навязывается мысль «Как мне не повезло с женой (мужем)».

3. Проблемы с родителями жены, мужа. В подсознании любого дееспособного мужчины, если он вырос и воспитан как мужчина, заложена идея:

Я должен уйти из семьи родителей и создать свою семью, которую буду защищать от всяческих физических, психических и духовных посягательств хоть кого, включая своих ближайших родственников.

А что говорить, тогда, о родственниках жены? Ведь они, изначально, если не на сознательном уровне, то на подсознательном, точно, воспринимаются как чужие и даже враждебные люди.

Корни этих инстинктов лежат на поверхности реалий жизни, и не только в далёкой истории развития человека и социума, но и в нынешней действительности.

В самом деле: разве, если каждая новая семья не будет жить отдельно, а в рамках рода, не остановится индивидуальное и социальное развитие?

Ведь, повторяемость, аналогичность, топтание на месте — это источник, сначала, загнивания, превращения в болото, любых отношений (включая, конечно, семейные), а, затем, их полной деградации и разрушения.

Иначе говоря, мужчина, создатель своей семьи, как минимум на подсознательном уровне, чувствует проблемы с родителями, как с людьми, которые мешают жить и развиваться его собственной семье.

В подсознании любой адекватной женщины заложено свойство психики к стремлению жить в стабильности и к сохранению существующего положительного в жизни.

Это вызвано, прежде всего, её персональной ответственностью за продолжение и сохранение рода и вида.

И, обратите внимание, если девушка выросла, даже, только, в относительно нормальной семье, то эта семья будет для неё образцом для подражания — ведь ей там было хорошо и это надо продолжить в своей семье (тянуть этот образ жизни из родительской семьи в свою семью).

Жена, этим самым — желанием жить как её родная семья, вступает в противоречие с желанием мужа жить своей семьёй. А, от сюда, возникают проблемы с родителями, как с образцом своей, известной уже, семейной жизни.

Как не парадоксально, в этом плане, девушки, которые выросли в неблагополучных семьях, более отзывчивы на идею построения своей семьи по новым принципам.

Но, жизнь, к сожалению, часто играет тут злую шутку, когда человек, ВСЁ РАВНО, постепенно начинает жить и мыслить как его родители — наследственная память и основы личности, все-таки, были заложены именно там.

4. Проблемы с родителями жены, мужа. Очень частое явление: в присутствии своих близких родственников, тот, чьи они, начинает вести себя так, каким он был раньше в их среде.

По видимому это для того, чтобы быть ими узнаваемым и одобряемым.

Иногда, обратную сторону, такое поведение своего мужа (жены) просто шокирует. Он справедливо видит в этом вину родителей.

А значит, это ещё одни проблемы с родителями: Жена (муж), при их присутствии ведёт себя не так как жена (муж) привыкли и как хотят. Родители, снова, источник проблем.

И уж, вообще отвратительно, когда он (она) начинает, в блоке со своими родственниками, делать выпады в сторону своего партнёра. О каком, тогда, позитивном отношении к этим родственникам может идти речь? Если в их присутствии мужа или жену не узнать?

Резюме: Проблемы с родителями жены, мужа, в своей семье. Как их преодолеть?

1. Если ваш муж или жена упорно и часто начинает поминать не добрым словом ваших родственников, то это верный признак:

А. Они вмешиваются в дела вашей семьи.
Притом, не обязательно, что это вмешательство несет негатив и для него и для вашей семьи: его (её) напрягает сам факт покушения на границы семьи и на его статус главы этой семьи (хозяйки и единственной женщины семьи);

Б. Вы начинаете в своей семье заводить порядки принятые в своей родительской семье. Чаще всего, вести себя как ваша мама или заводить порядки, как у вашей мамы (отсюда, кстати, пресловутая нелюбовь к тёщам и свекровям).

2. Как устраивать, вообще и в принципе, отношения своей семьи и свои личные, с родителями с обоих сторон и с прочими родственниками?

А. Нужно чётко блюсти интересы своей семьи (а, значит, и свои собственные), и защищать границы семьи от любых посягательств на её суверенитет.

Б. Никогда и ни в чём не противопоставлять себя и своих родственников своему мужу или жене: никаких блокировок ни с мамой не с кем-либо ни было.

Этим, вы в открытую демонстрируете своему партнёру, что вы перешли в стан врага (изменили ему и семье).
Понятно, что реакция с его стороны будет соответствующий, адекватной, или ещё хуже. Проблемы с родителями перерастут в проблемы между мужем и женой.

Вот такой мой развёрнутый ответ на вопрос: Проблемы с родителями жены, мужа, в своей семье. Как их преодолеть?

Но, надеюсь, желающие выскажут своё мнение, дополнения и возражения.

Источник:
Проблемы с родителями жены, мужа, в своей семье
Проблемы с родителями жены и мужа, плюс с родственниками, за редчайшими исключениями, существует в каждой семье. Почему они есть, и как их преодолеть?
http://love-family-life.info/semya-i-roditeli/

COMMENTS