Отношения брата и сестры психология

Братья и сёстры

Братья и сёстры. Как отношения с ними влияют на взрослую жизнь

Очень многие привычки, взгляды на жизнь, ощущение самого себя и взгляд на других формируются в детстве. То, что с самого раннего возраста впитывалось как реальность в родительской семье, в дальнейшем воспроизводится и во взрослой жизни — по накатанной. Так, отношения с братьями и сёстрами в семье влияют на жизнь взрослого человека и могут проецироваться на его отношения с окружающими.

Возьмём как усреднённую модель для анализа семью, в которой есть папа, мама и двое детей.

Дети, у которых не было братьев и сестёр, наслаждаются полным вниманием родителей. Все ресурсы папы и мамы безраздельно принадлежат им и только им. С одной стороны, это хорошо. Приятно быть единственным наследником короля и ни с кем не делиться. Но у всего есть и обратная сторона.

Если родители решат повесить на единственного сына или дочь свои ожидания, то тут уж чаду не отвертеться. Тотальный контроль, забота, беспокойство из-за каждого чиха, советы по любому поводу. Не спрятаться и не скрыться от такой подавляющей заботы.

Опасность ситуации в том, что единственный ребёнок вырастает с большими амбициями. Весь мир, как и родители, должен принадлежать мне и только мне! А эти амбиции часто не подкреплены опытом борьбы и отстаивания своих интересов. Ведь всё за него делали родители. Всё обеспечили сразу, преподнесли на блюдечке с голубой каёмочкой. И поэтому, когда единственные дети покидают тепличные условия родительского «райского сада» и остаются один на один с реальными трудностями, адаптироваться к этому им очень тяжело. «Мама, забери меня обратно!»

Если в отношениях сошлись два таких «одиночки», есть риск, что каждый будет сам по себе. Степень автономии и обособленности в таком союзе просто зашкаливает.

Но раз уж вас угораздило оказаться в такой паре, помните, что уважение психологических границ партнёра — вещь просто необходимая. Это правило должно соблюдаться безусловно. Хочешь быть вместе с этим человеком — не наступай на его больную мозоль.

Сюрпризы и внезапное изменение личных планов переживаются крайне болезненно. Пусть у партнёра будет своя территория, своё пространство, свои вещи, своё время. Захотел побыть один — пусть побудет. А вы в это время займитесь своими делами.

Старшие дети некоторое время могут насладиться единоличным присутствием в семье, но рано или поздно их свергают с пьедестала исключительности. Как только у них появляется брат или сестра, внимание родителей закономерно переключается на младшего.

Хотя в большинстве случаев старшего ребёнка не отправляют в детский дом и не ссылают к бабушке, на всю жизнь у него остаётся заноза в сердце. Он может воспринять случившееся как предательство матери. Её молоко теперь принадлежит только младшему. «О, горе мне, горе, мне никогда не вернуть утраченное!»

И самое прискорбное, что это ощущение предательства старший ребёнок может перенести на других людей. С кем бы он ни сталкивался в жизни — по работе, в личных отношениях, у него может явно или неосознанно присутствовать модель поведения: «Сейчас, конечно, хорошо, но рано или поздно кто-то из вас предаст меня, как это сделала моя родная мать. Так что доверять я вам не буду…».

Даже находясь на вершине блаженства, такой человек ждёт подвоха или беды. Такой человек, даже достигнув очень серьёзных карьерных высот, может ревновать к любому талантливому заместителю или подчинённому, опасаясь за своё кресло, вымещая на нем бессознательную агрессию к своему младшему брату.

Но у позиции старшего есть и свои плюсы. Старшие дети, как правило, имеют опыт превосходства и заботы о младших, ответственны, серьёзны, практичны, прагматичны, авторитарны, прямолинейны. Как вы сами понимаете, во взрослом возрасте по ним плачет карьера руководителя.

Но, чтобы не превратиться для своих подчинённых в тирана и деспота, старшим детям необходимо работать над навыками ведения равноправного диалога, умением прислушиваться к мнению коллег и подчинённых, проявлять искренний интерес к их жизни. Другими словами, преодолевать паранойю и отрабатывать навыки командной работы.

Младшие дети, с одной стороны, с самого рождения попадают под «гнёт» старших. И у старших есть своя правота. «Раз ты отобрал у меня такой ресурс, как эксклюзивное внимание родителей, так пострадай за это… Ты пожалеешь, что появился на этот свет, украл моё место, мой пьедестал!»

Что только старшие дети с младшими не делают… Что только не вытворяют… Вот что на консультациях рассказывают взрослые (я подчёркиваю — взрослые и состоявшиеся) люди о своих отношениях со старшими братьями и сёстрами в детстве.

Дрались, били, таскали за волосы, дразнили, кусали, подводили, подставляли, обещали и затем не выполняли, воровали и портили личные вещи, обманывали, оскорбляли, насмехались и обижали по пустякам, отбирали вкусности и игрушки, запирали на ключ в тёмной комнате, пугали, предавали, ненавидели, не общались, забывали одну на болоте или в подвале. Одним словом, чёрная неблагодарность. Старшие не брали младших в свои игры. Младшим приходилось донашивать за старшими одежду. У них это как лазером в памяти выгравировано.

Силой доказать старшим свою правоту у них не получалось по определению. Поэтому они успешно развивали навыки психологической борьбы, привлекая в союзники родителей, красноречие, фантазию, а порой обман и манипуляцию. А уж в интуиции, чувствительности, проницательности, обаянии и экстрасенсорных способностях младшие точно могут дать фору старшим детям.

Кроме того, у младших есть одно ключевое преимущество. Родители в детских конфликтах, как правило, на их стороне. Младшим достаётся от родителей максимальное количество любви, заботы и защиты. Перепадает им доля защиты и покровительства и от старших братьев и сестёр, особенно в отношениях с чужаками. И что психологически важно: эту защиту и покровительство у младших детей никто уже не отберёт. «Все сладкие плюшки только мне, мне и ещё раз мне!»

Поэтому во взрослом возрасте младшие дети обладают уникальной, на мой взгляд, чертой. Они беззаботны! Они искренне убеждены, что мир к ним благосклонен. Как они в детстве искали и легко находили защиту от гнёта старших братьев и сестёр у родителей, так и во взрослом возрасте они абсолютно твёрдо убеждены, что если хорошо попросить, то всё утрясётся и разрешится само собой, без особых усилий с их стороны.

Их девиз: «Всё будет хорошо!». Но это «хорошо» им должны обеспечить другие люди. Младшие ловят из воздуха идею для получения счастья. А всю чёрную работу по достижению этого счастья должны сделать за них другие.

Окружающие действительно часто подпадают под обаяние «младших детей» и за спасибо, за очаровательную улыбку предлагают им помощь, содействие, поддержку. Младшие беззаботны, как хиппи, им целое королевство приносит Кот в сапогах. В то время как старшие, получив в наследство мельницу, всю жизнь проводят в поте лица, обеспечивая стабильность и процветание младшим.

Есть у привычной беззаботности младших и обратная сторона. Партнёры по бизнесу или партнёры в личных отношениях могут рано или поздно обратить внимание на то, что младшие «отлынивают». Как в сказке «Теремок» Маршака: «А Лиса хлопочет с краю… Ей, плутовке, легче всех! Бережёт свой рыжий мех».

Решение в этой ситуации и простое, и сложное одновременно. Младшим, как свободным художникам, очень нужен в профессиональной сфере гибкий график работы, а в личных отношениях — длинный поводок. В любом случае важно «договориться на берегу».

Я всегда рекомендую своим студентам следующее. Если нравится человек, поклейте вместе с ним обои во всей квартире, сходите в поход в тайгу на пару дней или, ещё проще, съездите в отпуск вместе в одной машине на недельку. Вы сразу поймёте, сможете ли выносить беззаботного младшего рядом с собой. Предупреждён — значит вооружён!

Был в моей практике случай, когда «беззаботный бездельник» из младших, которого собирались увольнять, одним звонком нашёл нужную сумму денег и спас всю фирму от банкротства, потому что выстраивать нужные отношения с нужными людьми такие люди умеют намного лучше других. У них этот дипломатический талант в крови.

С тех пор у этого сотрудника новый позывной: «Наш золотой доллар». Он продолжает заниматься основными обязанностями как попало. Но факт остаётся фактом. В нужный момент пригодился именно его вклад в общее дело.

Источник:
Братья и сёстры
Братья и сёстры. Как отношения с ними влияют на взрослую жизнь Очень многие привычки, взгляды на жизнь, ощущение самого себя и взгляд на других формируются в детстве. То, что с
http://zamanaonline.com/psihologiya-muzhchin/bratya-i-syostry-kak-otnosheniya-s-nimi-vliyayut-na-vzrosluyu-zhizn/

Вражда взрослых братьев и сестер: где родители допустили ошибку

Вражда взрослых братьев и сестер: где родители допустили ошибку

Глядя на конфликты детей и их ревность, родители надеются, что рано или поздно они перерастут эти проблемы и станут поддержкой друг другу в будущем. Однако годы идут, а отношения между взрослыми братьями и сестрами остаются прохладными. Какие ошибки в воспитании могли привести к этому? Давайте разбираться.

Непроизвольное сравнение детей, безусловно, свойственно всем родителям, поскольку опыт воспитания старшего ребенка так или иначе влияет на обращение с младшим.

Однако вовсе не обязательно озвучивать соображения вслух. Независимо от сравнения и ситуации, в котором оно происходит, «худший» ребенок интерпретирует его однозначно: «Родители рады мне меньше, чем брату (сестре)». Возможно, он захочет стать лучше, умнее, сильнее и послушнее, и воспитательная цель будет достигнута. Однако эмоциональный отрыв от брата или сестры лишь увеличится.

В зрелом возрасте они продолжат свое соревнование:

Взрослые братья и сестры вполне могут исправить этот родительский промах, если в один прекрасный момент кто-то из них просто прекратит конкуренцию. Ведь совсем не сложно в ответ на новость о покупке новой газонокосилки сказать: «Какой ты молодец! Теперь твой газон будет еще лучше!»

Разделение на «большого» и «маленького», «умницу» и «красавицу» закрепляет за каждым ребенком роль, которую ему затем приходится играть всю жизнь (или активно с ней бороться!).

В основе такого подхода в воспитании изначально лежит несправедливая идея о стабильности тех или иных качеств ребенка. В результате получается, что 6-летний мальчик, ставший в этом возрасте старшим братом, является «большим», а его младший брат, достигший этого же возраста, все равно остается «маленьким».

помогая материально 30-летнему «малышу», в то время как его старшему брату или сестре пришлось самостоятельно обеспечивать себя в 18.

Любые навязанные стереотипы ограничивают развитие ребенка или отнимают много сил и времени на их опровержение. Поэтому и родителям, и самим взрослым детям важно научиться оперативно реагировать на возникающие изменения в их поступках, мнениях, имидже и других сферах.

Некоторые родители, стремясь ограничить конфликты или уменьшить проявления ревности, стараются разделить детей.

В итоге конфликтов действительно становится меньше, однако дети растут в семье не вместе, а просто рядом друг с другом, существуя как будто в параллельных мирах.

Например, пока старший ребенок находится в школе, мама возится с малышом. Когда школьник приходит домой, малыш отправляется гулять с бабушкой. За удобством разделения функций между взрослыми таится опасность изоляции братьев и сестер друг от друга.

Однако никогда не поздно начать искать общие точки пересечения интересов и придумывать совместную деятельность.

Источник:
Вражда взрослых братьев и сестер: где родители допустили ошибку
Почему между взрослыми братьям и сестрами существует вражда? психолог рассказывает, какие ошибки в воспитании могли допустить родители.
http://letidor.ru/psihologiya/vrazhda-vzroslyh-bratev-i-sester-gde-roditeli-dopustili-oshibku.htm

Отношения между братьями и сёстрами в семье

«Все счастливые семьи похожи друг на друга, каждая несчастливая семья несчастлива по-своему». Фраза на века, не правда ли? Семейные взаимоотношения – сложная и кропотливая работа. Сегодня мы решили поговорить об отношениях между братьями и сёстрами.

Как сохранить гармоничные отношения со старшей сестрой/братом?

Начну с того, что очень важны в этом вопросе именно первые шаги, именно с самого раннего детства. Ни в коем случае нельзя поощрять конкуренцию. Она чаще встречается, когда в семье два мальчика, но между разнополыми детьми это тоже не редкость. Дети должны четко осознать, что они самые близкие друг другу люди, ближе у них никого нет! В мальчике нужно поощрять «рыцарское» отношение к сестре. Пусть защищает ее, оберегает, даже если он младше. А сестра, в свою очередь, должна заботиться о брате. Будет очень хорошо, если вы вместе со своей дочерью приготовите обед для отца и брата. Ну, и, конечно, нужно много времени проводить всей семьей. У них должно быть что-то общее. А при ссорах, разумеется, нельзя принимать чью-либо сторону. Иногда это бывает очень сложно.

Если дети дерутся и ругаются в детстве, пройдёт ли это со временем? Или это уже сложившаяся модель общения?

Как перестать «делить» любовь родителей?

Самое сложно в этом моменте то, что мы сами не всегда осознаем, что уделяем кому-то больше внимания и любви. Нам кажется, что мы любим своих детей одинаково, а на деле транслируем совсем другое. Это очень сложный вопрос. Он может перерасти в серьезные психологические проблемы. Будьте предельно внимательны! Быть может, стоит придумать какое-то интересное общее дело (проект) ваши детям, в которое они погрузятся с головой. И им будет просто не до того, чтобы раздумывать над тем, кого мама любит больше. Они должны расти личностями, умеющими принимать решение. И, конечно, никто не отменял объятия и поцелуи.

Как перестать ревновать родителей к сестре/брату?

Тут нужно, априори, понимать, что вы для родителей являетесь самым дорогим существом во всей Вселенной. Вы и есть их Вселенная. И, скорей всего, если вам кажется, что вас любят меньше, то это только так кажется. Иногда бывают такие периоды, когда действительно вашему брату или сестре нужно чуть больше родительской поддержки. И, быть может, в этом случае не стоит себя жалеть и поливать слезами подушку, а самому/самой тайком от всех прийти к брату/сестре и спросить, что случилось, постараться выслушать, понять и помочь.

В случае плохих отношений, общая компания сближает братьев/сестёр или создаёт ещё один повод для ссор?

Тут нет, что называется, точного рецепта. Часто бывает, что законы, по которым строится жизнь в компании напрочь отличаются от семейных. Находясь в компании, ваши дети могут вообще не идентифицировать себя, как брата и сестру. Это проходит, когда они подрастают, когда начинают гордиться друг другом. Есть мир дружеской компании, а есть семейный мир. И очень часто эти два мира косвенно соприкасаются в сознании ваших детей. Вот такой парадокс.

Как относиться к стереотипу, что старший брат/сестра всегда должен уступать? Создаёт ли это барьер между ними? Или братья/сестры равны вне зависимости от разницы в возрасте?

Я считаю, что дети равны! К вопросу кто кому должен уступать надо подходить очень осторожно. В идеале должна создаться атмосфера взаимного уважения, когда старший захочет уступить младшему, а брат уступит сестре. Самый лучший пример — это, конечно же, отношения родителей. Хорошо, когда в семье четко распределены обязанности мамы и папы. И мама ни в коем случае не должна сама вбивать гвоздь, это не её обязанность. А папа ни в коем случае не должен ей этого позволить. Когда между родителями нормальные, уважительные отношения, тогда и между детьми не возникнет барьера.

Что делать, если родители всегда встают на сторону брата/сестры?

К сожалению, такое бывает часто. Иногда родителям кажется, что нужно во всем заступаться за младшего. Он это быстро осознает, конечно, и старается всеми силами досадить старшему. Скажу, что такая ситуация вредит обоим детям. И думаю, что им самим справиться очень сложно. Тут без родителей не обойтись. Именно они должны быть справедливыми. И думаю, что принимать ту или иную сторону вообще нельзя. Нужно выслушать всех и попытаться найти компромисс. А, если родители не видят выхода из ситуации, то лучше вообще в нее не лезть. Пусть сами разберутся. Потому что обиды друг на друга у них пройдут, а обида на родителей останется, засядет глубоко и будет очень долго отравлять жизнь.

[author title=»Алена Ал-Ас » image=»http://foodika.ru/wp-content/uploads/2016/04/circle-12.png»]

Психолог, коуч, эксперт по решению женских проблем. [/author]

Источник:
Отношения между братьями и сёстрами в семье
Семейные взаимоотношения – сложная и кропотливая работа. Сегодня мы решили поговорить об отношениях между братьями и сёстрами
http://foodika.ru/otnosheniya-mezhdu-bratyami-i-syostrami-v-seme/

Отношения со взрослыми братьями и сестрами

Даже когда вы перестанете строить крепости из стульев и драться за «Лего», отношения с братьями и сестрами останутся непростыми. Не считая родителей, только братья и сестры знают вас всю вашу жизнь. Они помнят тот же грязный детский сад, знают ваши странные привычки, умеют вас провоцировать — в хорошем и плохом смысле. Братья и сестры — ваши союзники, помните об этом всегда.

У вас с родственниками накоплен огромный совместный опыт. Вам не нужно тратить время на то, чтобы узнать их получше или пересказывать им историю вашей жизни. Они могут показать вам вашу жизнь с такой стороны, с какой не способны остальные ваши друзья — почему вы встречаетесь с парнями определенного типа («Наш папочка был таким же!») или как лучше ладить с родителями («Я понял, что на мамочку лучше всего действует вот это»).

Родственники могут инстинктивно чувствовать, когда вам нужна помощь, или же вы можете прямо просить их об этом.

Было бы здорово, если бы хорошие отношения с братьями и сестрами можно было заказать на дом по каталогу как пару шелковых брюк. К сожалению, у всех братьев и сестер есть и тяжелое прошлое, о котором не всегда удается забыть. Моей подруге сейчас 33 года, а она все не может забыть, как старший брат обижал ее, когда ей было 13.

Если вы все сейчас уже взрослые, почему сохраняется соперничество?

Подумайте вот о чем: когда вы были младше, ваши братья и сестры конкурировали за внимание родителей, независимо от того, понимали вы это тогда или нет. Возможно, ваши родители изо всех сил старались, чтобы вы чувствовали себя одинаково особенными и любимыми, но они не могли предотвратить то, что временами вы ощущали себя забытыми.

Может быть, футбольные достижения брата интересовали родителей больше, чем ваши бальные танцы. Или в день, когда вы стали старостой класса, ваша сестра поступила в желанный институт, и ее новость затмила вашу. С течением жизни все эти случайные обиды могут вызвать глубоко укоренившуюся зависть и соперничество между родственниками.

Можете попытаться поговорить об этом с братьями и сестрами, но чтобы по-настоящему излечить раненые чувства, вам надо поговорить с родителями. Если вы просто перечислите им случаи, когда чувствовали себя нелюбимой, это ничего не решит, но вы можете начать просить их хвалить вас, когда вы того заслуживаете. Да, в восьмом классе вас не оценили по заслугам, зато теперь вы можете объяснить им, как много для вас значит повышение на работе.

У ваших родителей достаточно любви, но им может понадобиться помощь, чтобы эффективно разделить ее между всеми детьми. У моего брата это хорошо получается: он не только всегда рассказывает родителям, когда у него происходит что-то хорошее, но и напоминает, когда нужно похвалить нас с сестрой, если родители об этом забывают.

Каков наиболее распространенный сценарий?

Вы ругаетесь с отцом, а потом узнаете, что он обсуждал этот спор с вашей сестрой. Это говорит о проблемах. Вы злитесь на отца — если ему хотелось что-то сказать, почему он не сказал этого прямо вам? Конечно, возникают и разногласия с сестрой: она теперь — доверенное лицо отца, а вы — трудный ребенок.

Семейные психотерапевты используют термин тринагуляция, чтобы описать ситуацию, когда два члена семьи ссорятся и, вместо того, чтобы разобраться между собой, один из них обращается к третьей стороне. Эти треугольники очень опасны — они мешают решению проблем, порождают новые и делят семьи на части. Отказывайтесь быть третьей в треугольнике, даже если это непросто, — всем нам нравится быть доверенным лицом. Скажите родителям, что они должны просто поговорить с сестрой, если сердятся на нее. И попросите остальных делать то же самое для вас.

Если вы обижены на брата, идите прямо к нему, не втягивая в это мать или другого члена семьи. Берегитесь треугольников — вы сами увидите, что это в значительной степени улучшит ваши отношения с братьями и сестрами. Не объединяйтесь против кого-то и не обсуждайте людей у них за спиной!

Источник:
Отношения со взрослыми братьями и сестрами
Даже когда вы перестанете строить крепости из стульев и драться за «Лего», отношения с братьями и сестрами останутся непростыми. Не считая родителей, только братья и сестры знают вас всю вашу жизнь. Они помнят тот же грязный детский сад, знают ваши странные привычки, умеют вас провоцировать — в хорошем и плохом смысле. Братья и сестры — ваши союзники, помните об этом всегда.
http://www.garmoniazhizni.com/2013/06/15/otnosheniya-so-vzroslyimi-bratyami-i-sestrami/

COMMENTS