Отношение отца к детям

Как отношения с отцом влияют на отношения с мужчинами?

Как отношения с отцом влияют на отношения с мужчинами?

Отец — это мужчина по отношению к своим детям. (Википедия).

На мастер-классе «Отец и дочь» я всегда спрашиваю: «Как думаете, на что влияют ваши отношения с отцом? Зачем вам туда идти? Испытывать, возможно, не всегда приятные чувства, будоражить хорошо припрятанные грустные воспоминания?». Максимум, что могут ответить самые храбрые и начитанные: «Потому, что папа влияет как-то на отношения с мужчиной».

В этой статье я хочу максимально подробно рассмотреть: на что влияют ваши отношения с отцом. В конце дам несколько действенных методов решения запросов.

Существуют три этапа проживания ситуации (по И. И. Ильину): побуждение, принятие и реализация (проживание). Попробуйте не просто прочитать, а прожить статью по этим этапам.

Отец, как первая фигура, не мама, в жизни девочки формирует ее первую оценку себя. Что говорит ей папа? Что делает по отношению к ней? Как относится?

Идеальная схема — когда отец восхищается своей дочкой: «Ты моя принцесса», «Ты моя красавица». Такие слова и реальное отношение возведут на пьедестал любую.

Никогда не забуду знакомую. Внешне она далека о совершенства, но среди других мужчины всегда выбирали ее. Раньше для меня это было загадкой. Но когда я познакомилась с ее отцом и увидела их отношения, все встало на свои места. Он буквально боготворил ее, исполнял ее желания, с уважением слушал все, что она говорила.

Вот противоположная ситуация: ко мне на консультацию пришла девушка. Ее запрос был в том, что она все время спасает «плохих мальчиков», а потом они ее бросают.

Когда мы стали разбираться, оказалось, что она выросла почти без отца. Точнее, он у нее всегда был, но никогда с ней не общался.

Обычно у таких девушек нет уверенности в себе. Мужчины это чувствуют.

Когда девочка не получила любовь от первого мужчины ее жизни, у нее не сформировалась первая матрица оценки себя. Чтобы оценить себя, ей нужно слышать мнение другого. Внутренняя матрица трансформировалась во внешнюю.

Подумайте, как ваш отец повлиял на вашу самооценку?

Насколько я позволяю доверять себе? Насколько я слушаю и слышу себя? Какие у меня отношения со страхами?

Идеальная схема — «маленькая храбрая Элли». Помните сказку «Волшебник изумрудного города»? Как храбро и легко Элли пережила бурю?

Противоположный случай, когда в твоей жизни происходит что-то негативное, и ты долго не можешь прийти в себя. Например, у девушки забрали машину на штрафстоянку. И она неделями не может прийти в себя. Потому что слышит не себя, а свои страхи. Часто мы называем таких женщин впечатлительными и мнительными особами

Как развита ваша интуиция? Как вы боретесь со своими страхами? Насколько доверяете Вселенной?

Как складываются мои отношения с деньгами? Как легко они приходят ко мне? Как я к ним отношусь?

Идеальное состояние — это удовольствие, радость и уважение в одном флаконе. Деньги доставляют мне удовольствие. Когда они приходят ко мне, я ощущаю и проявляю во вне свои эмоции. Я отношусь к деньгам с большим уважением: аккуратно их храню, держу в хорошем достойном их кошельке, осознанно складываю, планирую и распределяю.

Обратный вариант продемонстрирует история моей ученицы. На тренинге «Сделай мужа миллионером или стань богатой сама» она рассказала, что всю жизнь боится денег, считает, что они не для нее. Когда я спросила, какие отношения были с отцом? Девушка призналась, что такие же: она всю жизнь его боялась. Мама всегда говорила, что папа занят, его нельзя отвлекать.

Маленькое диагностическое упражнение: позвольте себе проанализировать отношения с деньгами. Возьми лист бумаги, разделите его на две части. Первую половину назовите «с деньгами я…», напишите там как можно больше глаголов.

Во второй половине напишите «деньги такие», напиши там прилагательные, которые приходят тебе в голову. Потом посмотрите внимательно и замените слово «деньги» на слово «папа». Что получилось?

Папа формирует у девочки отношение к работе и к успеху.

Хороший вариант, когда у вас все получается: вы легко продвигаетесь по карьерной лестнице, добиваетесь поставленных целей, считаетесь идеалом.

Но если вас кто-то все время «подсиживает»? Если всегда есть тот, кто успешнее? Повод вспомнить об отношении отца. С кем он вас все время сравнивал? Как относился к вашим успехам эмоционально и физически? Как относился к вашим поражениям? Могли ли вы обсуждать эти темы?

Как они к вам относятся? Как вы относитесь к ним?

Однажды ко мне на консультацию пришла девушка с запросом: «Хочу найти мужчину. Проблема в том, что меня не замечают как женщину. Они со мной дружат, но любви нет».

Не только внешне, но и внутренне девушка выглядела, как мальчик. Когда мы коснулись отношений с отцом, выяснилось, что ее папа всегда мечтал о сыне. Он был тренером мужской сборной по каратэ. С самого детства наша героиня ходила с папой на тренировки, носила брюки и шорты и даже получила черный пояс.

Диагностическое упражнение: возьмите лист бумаги и напишите «Качества идеального мужчины». Сначала 20 качеств, подчеркните их. Затем еще 10, подчеркните. Затем еще 5. Старайтесь писать, не думая, максимально отключая логику.

Первые 20 качеств продиктовала ваша логика. Эти качества — заявка для внешнего мира. Вторые 10 написало ваше сердце. Последние 5 написало тело — это то, без чего вы не можете обойтись.

Теперь проанализируйте, что из этих качеств и как было проявлено у отца по отношению к вам?

Если вы честно ответили на вопросы, сделали все упражнения, вспомнили отношения с папой, первый этап — побуждение — пройден. Это уже 80% успеха.

Может быть, сейчас вы грустно вздохнете и спросите: «Что с этим делать? Как жить дальше?». Давайте разбираться…

Давайте рассмотрим частые варианты негативных сценариев в отношениях отца и дочери. Дальше разберемся, что с ними делать. Согласно теории Юнга, образ отца формируется степенью ответственности на линии, где 1 — это слабость, а 10 — сверхконтроль.

Источник:
Как отношения с отцом влияют на отношения с мужчинами?
Тема отношений отца и дочери, конечно, намного глубже, чем статья. Если вы позволите себе «прожить» текст, отвечая на вопросы и делая упражнения, ваша личная самооценка вырастет, а вместе с ней изменится и отношение со стороны мужчин.
http://lifeacademy.ru/articles/kak-otnosheniya-s-ottsom-vliyayut-na-otnosheniya-s-muzhchinami

Отношение отца к детям

Нам помогала:

Анна Назарова
Психолог, гештальттерапевт

На то, как мы контактируем с противоположным полом и мирозданием вообще, больше влияют наши отношения с мамами. Взаимодействуя с матерью, ребенок учится открываться миру – или напрочь отказывает ему в доверии. Обретает веру в себя – или привыкает сомневаться в каждом шаге. Кому как повезет. Но и папы даются не в нагрузку.

Первейшая отцовская функция, сообщает нам психология, – вклиниться в уютный междусобойчик матери и младенца. Разрушить их симбиотическую связь, пока она не приняла угрожающие формы (ведь некоторые родительницы, дай им волю, могут залюбить до смерти). Продемонстрировать отпрыску любого пола, что поблизости есть много чего еще. Целый мир – пока еще в его, папином, гладко или не очень выбритом лице. А потом, когда дитя подрастет и определится, что ему больше по душе – машинки или пупсы, отец сможет развернуться в полную силу. Для мальчика станет образцом настоящего мужского поведения. А для девочки… И вот тут начинаются вопросы.

Об этом говорит американский психотерапевт Леа Сейдлер, специализирующаяся на вопросах романтических отношений и брака: «И если девочка не чувствовала, что папа ею восхищается, она вряд ли станет ожидать восторженного отношения от будущего партнера». Это подтверждают и результаты исследования, на которое ссылается коллега Сейдлер Сара Симмс Розенталь в книге «Недоступный отец» (The Unavailable Father).

А они таковы: у дочерей эмоционально закрытых и слишком сдержанных в проявлении родительских чувств мужчин само­оценка, как правило, гораздо ниже, чем у девочек, выросших под крылом более теплых пап. И что печальнее всего, у первых барышень в будущем больше шансов ввязаться в отношения с холодными, обесценивающими и даже агрессивными партнерами. К какому обращению привыкли с детства, то и выбирают (неосознанно, разумеется), потому что забота, уважение и ласка кажутся девушкам чем-то неестественным, подозрительным и незаслуженным.

Если закрыть глаза на то, что к отношениям с матерями все описанное так или иначе тоже относится, в сухом остатке получаем интересное. Работа отца – внушить своей малышке, что она самая любимая и вообще лучше всех, дабы той было с чем сверяться, когда дело дойдет до конфет, букетов и поцелуев. И, конечно, строго соответствовать образу настоящего мужчины, чтобы дочь не промахнулась с суженым.

Но здесь загвоздка. Мы, барышни, и автор этих строк не исключение, склонны слишком многого хотеть от образцовых мужчин. И для начала от собственных пап. Юнгианский аналитик Линда Шиерз Леонард однажды попросила своих студенток набросать примерный портрет идеального родителя. Вот что вышло в итоге: «Отец – сильный, уравновешенный, твердый, активный и отважный мужчина; к тому же теплый, любящий, сочувствующий, нежный, внимательный и эмоционально вовлеченный в отношения с женщиной».

«Посмотри, что получается, – предлагает психолог Анна Назарова, – мы требуем от отца намного больше, чем от матери. По большому счету нам бы хотелось, чтобы он был даже не мужчиной, а идеальным андрогинным существом». Наш эксперт вообще утверждает, что джентльменам в современном мире живется крайне несладко. Мамонта забей, конкурента порви, шкуру на шубу в дом принеси – в общем, достигни. А потом выслушай жену, эмоционально откликнись на ее жалобы и моментально исправься. И да, будь ребенку настоящим отцом (кстати, где такому учат?).

А поскольку отцовский образ действительно влияет на то, как девочка воспринимает весь мужской мир, эта, будем честны, нереальная и перегруженная ожиданиями картинка, вероятнее всего, повиснет на стене ее собственного любовного гнездышка. С поправками, которые подросшая девушка внесет, ориентируясь на особенности ее настоящего папы. И тут два варианта:

  • либо она будет отца идеализировать и просеивать претендентов на руку и сердце сквозь мельчайшее сито,
  • либо станет искать «только не такого, как он», если родитель образцу не соответствовал.

«Я бы сократила список отцовских задач до трех пунктов, – продолжает Анна Назарова. – Принимать дочь во всех ее проявлениях, в том числе и чисто «девочковых», мужчине непонятных или даже неприятных. Уважать ее выбор, чего бы тот ни касался. И самое главное для папы – познакомить дочку с ее собственными маскулинными ресурсами и «разрешить» ей ими пользоваться». В нашем, пока еще традиционном обществе к таким чертам относят все, что связано с рациональными способностями, компетенцией, эффективностью и активностью.

Сама понимаешь, деление условное. Не будь в тебе от природы ни капельки маскулинного, вряд ли бы ты выиграла соревнования по плаванию в школе или, например, получила повышение, обойдя других претендентов. Но так уж повелось: это папина вотчина. С ним девочка отправляется в поход. Учится лазить по деревьям. И как ловчее навалять наглому однокласснику, она тоже, скорее всего, узнает от отца.

Однако не каждый родитель с этой задачей справляется. Начнем с того, что для любого гражданина, даже серьезно нацеленного на достойное исполнение отцовской роли, рождение дочери – встряска. Это же крошечная женщина, а с нами сложно (загляни в статью «Женский коллектив глазами мужчины», там свидетельство из первых рук). Слишком разная у полов биохимия и обусловленные ею реакции. Но речь о другом.

15 лет – таков средний возраст начала половой жизни у выросших без отца девушек. Они чаще становятся совсем молоденькими матерями. Одной из причин психологи считают бессознательный страх: мужчины всегда уходят, и надо спешить.

Источник: Линда Нильсен, Between Fathers and Daughters («Между отцами и дочерьми»)

Новоявленный папаша вполне может оказаться владельцем удачно сформированного невроза и попросту опасаться – подсознательно, конечно же, – всех дщерей Адамовых. А тут – поздравляем, у вас дочь! Одно из решений проблемы – поместить девочку в строгие рамки относительно безопасной для мужчины роли и блокировать проявление нежеланных черт. Так отцу спокойнее.

Уже упомянутая Линда Шиерз Леонард описывает «вечных девушек» – кукольно женственных, картинно изящных, несамостоятельных, зависимых. Открой Instagram, полистай светскую хронику, почитай что-нибудь «ведическое» – это история оттуда. С большой долей вероятности можно утверждать, что вырастили принцесс властные, авторитарные, патриархальные отцы. Которые, если глубоко копнуть, сомневались в собственной мужской состоятельности. Что делать? Убедить в несостоятельности того, кто слабее. Запретить девочке проявлять маскулинные качества, то бишь в некотором роде конкурировать с отцом. Будь красивой и удачно выйди замуж, а остальное не твоего ума дело.

На другом полюсе, по мнению Леонард, находятся «амазонки». Жесткие, давящие, бескомпромиссные. Мужчины? Они врут, не держат слово, на них нельзя положиться. Вероятнее всего, воительницы выросли со слабохарактерными, безответственными, ненадежными, не способными обеспечить семью и, может быть, пьющими отцами. Срабатывает механизм гиперкомпенсации, и дочь взваливает на себя показную маскулинность, берет ответственность за все на свете, раз уж папа не справился.

«В обоих случаях девочки растут глубоко неуверенными в себе, а значит, по­стоянно контролирующими все и вся, – объясняет Анна Назарова. – А хуже всего то, что такая папина школа предоставляет им очень узкий диапазон действий в отношениях с другими мужчинами». Грубо говоря, «амазонке» всегда будут попадаться партнеры, которых нужно опекать и вести по жизни, а «вечной девушке» – те, кто с радостью подтвердят ее подчиненное положение. Даже если у нее ума палата и собственный бизнес, эхо отцовского «будь милашкой» не позволит барышне требовать иного к себе отношения.

Оглянись на свою романтическую историю. Нет ли в ней повторяющихся эпизодов, несколько напоминающих то, о чем мы рассказали? Прислушайся к себе. Как часто ты упрекаешь мужчину в безответственности? А может, ты вечно ждешь от него признания твоих достоинств – как профессионала, спортсменки, активистки? Если да, то, похоже, о себе напоминают детские отношения с папой. Идти к родителю с претензиями? Вот уж не стоит: как правило, это бессмысленно. Лучше поработать с установками, касающимися отцовского образа, а через него – и всего рода мужского. Возможно, с помощью терапевта. А если с рефлексией порядок, хватит и книг: Л. Ш. Леонард «Эмоциональная женская травма», Л. Зойя «Отец. Исторический, психологический и культурологический анализ», К. Эльячефф и Н. Эйниш «Дочки-матери. Третий лишний?».

Вектор работы во всех случаях – распрощаться с образом «идеального отца». Это непросто – придется поплакать, позлиться и, наконец, принять утрату. Превратить своего сверхпапу в живого человека, со слабостями и недостатками. В «плохом» отце постараться найти хоть что-то положительное. Если не получается, есть смысл поискать замещающую родительскую фигуру: старший родственник, преподаватель или уважаемый коллега тоже могут оценить и одобрить твои успехи на условно мужском поле.

«До тех пор, пока не проведена такая работа, пока у тебя нет уверенности в собственных ресурсах, ты так и будешь постоянно ждать от возлюбленного решительности, смелости или принятия, одобрения – смотря чего именно тебе не хватало в общении с родителем. Причем все это в превосходной степени, – говорит Анна Назарова. – Зато справишься с задачей – и начнешь видеть в партнере реального человека. Отношения с ним будут строиться иначе: ты станешь самодостаточной и прекратишь проецировать свой неутоленный детский «голод» на мужчину. Примешь его живым – и в слабости, и в силе. И вот тогда у вас наконец получится полноценный союз двух многогранных личностей».

Девочки, у которых были теплые отношения с отцами, вырастают в благополучных во многих отношениях женщин. Вот результаты исследований, опубликованные в изданиях Psychological Science, Fathering и Evolution and Human Behavior. Если у вас с мужчиной растет дочь, позаботься, чтобы и он это прочитал.

Источник:
Отношение отца к детям
Мужчина ищет спутницу, похожую на маму, а женщина стремится разглядеть в поклоннике образ папы. Отчасти все так и есть. Однако отношения с отцом могут влиять на тебя довольно неожиданно.
http://whealth.ru/zdorovye/13547/

Отношение отцов к детям

Отношение отцов к детям

У кумыков отец, имевший сына или дочь, поступал так: в то время, когда сын или дочь были ребенком, то будь последний на руках няни у отца дома или же передан на молочное воспитание «эмчеком», все равно его не приносили в ту комнату, где был отец. Если последний видел где-нибудь, что его ребенок упал, – он его не поднимал, если он плакал – не успокаивал. Янсук-Хаджи Таулу-заде, когда увидел, выйдя из своей кунацкой и войдя в конюшню, своего малолетнего сына, поднятого быком на рога, не сняв его, пришел обратно в свою кунацкую: «Там в конюшне один ребенок плачет». После чего его домашние пошли в конюшню и сняли его ребенка с рогов быка.

Так относились к своим детям князья и известные уздени.

Что же касается дочерей, то отцы никогда их не видели. Их растили и воспитывали их матери. Когда Юсуф-Кади Клычев увидел свою взрослую дочь, то спросил: «Чья это дочь». Отцы не женили своих сыновей и дочерей не выдавали замуж до двадцатилетнего возраста. Сын беспрекословно женился на той девушке которую за него брал его отец. Дочь также беспрекословно выходила за того, за кого ее выдавали.

Дед же мог играть с детьми своих детей, носить их на руках, ходить с ними и кормить их. «Моего дитяти дитя слаще меда», – гласит пословица стариков.

Отечество без отцов В Гамбург я приехал к вечеру. Позади осталось увлекательное трехдневное знакомство с окрестностями Кельна, немецкое гостеприимство, спокойствие и радушие тех, кто нас принимал.На выходе из вокзала уже стояла вереница такси. Из ближнего ко мне вышел

5.4.1. Город отцов Мучения и распятие Андрея Первозванного описаны в его Житии весьма похоже на страсти Христа. Хотя само по себе это ничего не доказывает, тем не менее, такой штрих хорошо дополняет обнаруженное нами соответствие между Андреем и Христом. Которое, подчеркнём,

6.4. Отношение христиан и отцов церкви к Псалтыри Псалтырь — очень образное художественное произведение. На протяжении всей истории христианской церкви Псалтырь была (и является до сих пор) любимой книгой миллионов христиан. Ярким показателем отношения к ней на Руси в

Она оказалась исключительно преданной детям матерью

Она оказалась исключительно преданной детям матерью Несмотря на горячую ее любовь к детям, постоянные заботы о них, превосходные условия, которыми она их окружила (отдельные комнаты, бонны, пичканье вкусной едой, страхи — не холодно ли, не простудился ли, не промочил ли

Дети за отцов… Еще одна тема, затронутая в романе «Дети Арбата» – репрессии в отношении членов семей высокопоставленных «врагов народа». Многих искренне возмущает и шокирует то, что суровому наказанию за вымышленные или подлинные грехи перед советской властью

«Поучение детям» Владимира Мономаха Особое место в жанре поучений занимает сочинение, принадлежащее перу Великого Киевского князя Владимира Всеволодовича Мономаха (1053–1125).В 1078 году отец Владимира Мономаха занял киевский великокняжеский престол, а своему

Глава 14 МЕСТЬ ЖЕНЩИНАМ И ДЕТЯМ На большей части Западной Европы месть коллаборационистам имела тенденцию происходить в небольших масштабах. Обычно ее осуществляли отдельные люди или небольшие группы партизан, которым нужно было поквитаться за конкретное причиненное

5.4.1. ГОРОД ОТЦОВ Мучения и распятие Андрея Первозванного описаны в его Житии весьма похоже на страсти Христа. Хотя само по себе это ничего не доказывает, тем не менее, такой штрих хорошо дополняет обнаруженное нами соответствие между Андреем и Христом. Которое, подчеркнем,

6.4. ОТНОШЕНИЕ ХРИСТИАН И ОТЦОВ ЦЕРКВИ К ПСАЛТЫРИ Псалтырь – очень образное художественное произведение. На протяжении всей истории христианской церкви Псалтырь была (и является до сих пор) любимой книгой миллионов христиан. Ярким показателем отношения к ней на Руси в

Любовь к детям Дети занимали большое место в жизни: это естественно, поскольку их было много, да все со слабым здоровьем. Росли они вместе с родителями. И хотя на Палатине содержалось вокруг них вполне достаточно кормилиц и гувернанток, сама Фаустина, видимо, принимала в их

8.14. Нравится ли вашим детям ходить в школу? Большинство немецких родителей ответит на этот вопрос «да». Чем немецкая школьная система отличается от нашей?Немецкая гимназия по сравнению с нашей школой выглядит чище и уютнее, лучше оборудована. Хотя здесь меньше надзирают

Отношение отцов к детям У кумыков отец, имевший сына или дочь, поступал так: в то время, когда сын или дочь были ребенком, то будь последний на руках няни у отца дома или же передан на молочное воспитание «эмчеком», все равно его не приносили в ту комнату, где был отец. Если

Глава 11. Сказочка детям Добрым родителям урок, хорошим родителям впрок, а всем детям – намёк…Сказочка: необычные события в обычной семьеДавно это было, или не давно – жила была самая обычная семья: мама, папа, дочка и сын. Жили себе, поживали, как все – ни богато, ни бедно.Но

Сладости — детям Страшный пожар возник ранним утром 21 мая 1902 года на кондитерской фабрике «Товарищества Эйнем», что была расположена на Берсеневской набережной.Быстро примчавшиеся пожарные команды застали объятыми пламенем второй и третий этажи трехэтажного

Источник:
Отношение отцов к детям
Отношение отцов к детям У кумыков отец, имевший сына или дочь, поступал так: в то время, когда сын или дочь были ребенком, то будь последний на руках няни у отца дома или же передан на молочное
http://history.wikireading.ru/380441

Отношения отцов и детей

Родителей не выбирают, человек рождается, и родители пытаются обеспечить своим детям все самое лучшее, отдавая им последний кусок, полностью забывая о себе и думая с момента их рождения лишь об одном — как вырастить достойного человека, который скажет потом: «Спасибо, дорогие мои родители!» и подаст руку помощи им, когда те достигнут преклонного возраста.

Но все в жизни совершают ошибки, порой родители, сами того не желая, воспитывают в детях не самые лучшие качества.

Да и дети относятся к родителям далеко не так, как они того заслуживают.

И это случается там, где нет начального духовного образования и присутствует некоторая духовная слепота.

«Почитай отца своего и матерь свою, чтобы тебе хорошо было и чтобы ты долго прожил на земле», — это одна из заповедей, которую дал Бог людям, и ребенок это должен всегда носить в своем разуме.

Родители же должны помнить, что воспитывать нужно детей в строгости, но с любовью — тем самым проявляя мудрость.

И вот основа основ, родители мудро, в строгости и с любовью относятся к детям, не забывая их при необходимости и наказать, дети же почитают и любят своих родителей и понимают, что, если родители делают так, значит, так нужно, значит, так полезно и других вариантов нет. Другие варианты будут, когда стану самостоятельно жить, а сейчас я должен набраться опыта и не бежать впереди паровоза. Передав всю мудрость детям, родители выполняют свою миссию, а дети, переняв опыт родительский и возрастив его, окрепнув, начинают свой жизненный путь. Вот такая основа основ взаимоотношений родителей и детей.

Во взрослой жизни все несколько изменяется. Ребенок создает свою семью и начинает свою жизнь, как говорится в Евангелии, «посему оставит человек отца и мать и прилепится к жене своей, и будут двое одною плотью, так что они уже не двое, но едина плоть». Таким образом, родители отпускают уже выросшего человека во взрослое плавание со своей головой. На данном этапе важно родителям не лезть в уже чужую семью, если что-то и советовать, то советовать уместно, не навязывая молодым и не раздражая их. И если требуется помощь, то нужно оценить, какая именно и насколько она необходима, где-то нужно просто подтолкнуть, где-то кардинально помочь, проявляя свою мудрость и разум.

Безусловно, дети останутся на всю жизнь детьми, и важно всегда быть для своих детей близкими любящими отцом и матерью и при необходимости всегда протянуть руку помощи – с мудрым советом, но никак не со злостью или раздражительностью.

Но, если так случилось, что родители не дают либо не дали должного образования, воспитания, а может быть, многое сделали не так, как нужно, то ребенок должен помнить ту же заповедь: «Почитай отца своего и матерь свою, чтобы тебе хорошо было и чтобы ты долго прожил на земле».

Простить своих родителей и дать своим детям, всего того сполна, чего недополучили от своих.

Источник:
Отношения отцов и детей
Родителей не выбирают, человек рождается, и родители пытаются обеспечить своим детям все самое лучшее, отдавая им последний кусок, полностью забывая о себе и думая с момента их рождения лишь об
http://ierei063.ru/o-tserkvi-i-lyudyakh-prostym-yazykom/votserkovlyaemsya/otnosheniya-ottsov-i-detey/

Психология, сексология, НЛП

Отношение отца, отношение к отцу. Женское воспитание. Детские психологические травмы

Отношение отца, отношение к отцу. Женское воспитание. Детские психологические травмы.

Как часто, желая всего самого лучшего ребенку, родители наносят ему психологическую травму! Конечно, они не хотят этого, но вот как-то так выходит. Поставь дела на паузу, поговорим про детские психологические травмы.

А как выходит? Вот так примерно:

На приеме: (мальчик 6 лет, тяжелое невротическое расстройство)
— С кем ты живешь?
— С мамой.
— А папа?
— А мы его выгнали.
— Как это?
— Мы с ним развелись … он нас унижает. он не мужик … испортил нам лучшие годы…

На приеме: (подросток 14 лет, тяжелые мигрени, обмороки, противоправное поведение)
— А почему ты не нарисовал папу, ведь вы же одна семья?
— Лучше бы его вообще не было, такого папы…
— Что ты имеешь ввиду?
— Он матери всю жизнь испоганил, вел себя как свинья… сейчас не работает…
— А лично к тебе папа как относится?
— Ну, за двойки не ругает…
— … все?
— И все, …чего от него? . я даже деньги сам зарабатываю себе на развлечения…
— А чем зарабатываешь?
— Корзины плету…
— А кто научил?
— Отец… он меня вообще многому научил, я еще рыбу ловить могу… машину водить могу… по дереву немного… вот к весне лодку смолили, на рыбалку с отцом поедем.
— Как же ты в одной лодке сидишь с человеком, которого бы лучше вообще на свете не было?
— … ну, вообще у нас с ним так-то… отношения интересные … когда мать уезжает, у нас хорошо… это она с ним не ладит, а я то и с мамкой и с отцом могу, когда не вместе.

На приеме: (девочка 6 лет, проблемы с общением, не внимательная, ночные кошмары, заикание, грызет ногти …)
— Почему ты нарисовала только маму с братом, а где же папа и ты?
— Ну, мы в другом месте, чтобы у мамы было хорошее настроение…
— А если вы будете все вместе?
— То плохо…
— Как это плохо?
— (девочка плачет)
Через некоторое время:
— Только вы маме не говорите, что я папу тоже люблю, очень…

На приеме: (подросток с тяжелым невротическим нарушением)
— …Ваш сын действительно верит в смерть своего отца?
— Да! Мы это ему специально сказали, а то не дай бог с ним встретиться захочет, потом необерешься наследственности, но мы с бабушкой про отца только хорошее говорим, чтоб не переживал и стремился стать хорошим человеком.

На приеме: (мальчик 8 лет, тяжелая депрессия и ряд других заболеваний)
— … А что с папой?
— Не знаю…
Я обращаюсь к маме:
— Вы не говорите о смерти отца?
— Он знает, мы говорили об этом… (мама плачет), да он и не спрашивает, и фотографии смотреть не хочет.
Когда мама выходит из кабинета, я спрашиваю мальчика:
— … тебе интересно про папу узнать?
Мальчик оживает и первый раз смотрит мне в глаза.
— Да, но нельзя…
— Почему?
— Мама опять заплачет, не надо.

На приеме:
— Моей дочке 1 год 7месяцев. Она с криком убегает от отца, а когда он берет ее на руки — плачет и вырывается. А последнее время стала говорить отцу: “Уходи, я тебя не люблю. Ты плохой”.
— А что вы действительно чувствуете к своему мужу?
— Я сильно обижена на него, до слез.

Что вы думаете об этом? Что вспоминаете? Можете поделиться подобной историей и своими мыслями?

Вот какие комментарии собрали для вас мы:

— Как какой то психолог сказал, имени его уже не помню: мать сделает все хорошее для своего ребенка, чтобы ему было всегда плохо.
Вот так и окрашивают светлое будущее своих карапузов в черные цвета миропонимания.
Общество порождает идиотов, а потом с ними же и борется. Относясь к такому явлению, как к само собой появляющейся тенденции. Отношения отцов и детей очень сильно зависит от отношений между родителями.

— Правильно предки в 3 года будущих воинов дядькам отдавали. Мужчинам — мужское воспитание. Отношения отца и сына должны быть превыше всего.

— Категорически согласен. И всем сейчас говорю, что воспитанием должны заниматься мужчины!
Гуляя с племянниками, вижу как на детской площадке ведут себя будущие мужчины. Это не мальчики, это девочки. Капризные, беспомощные, вечно орущие, если что не так. А потом сплошные детские психологические травмы от такого воспитания.

— Предельно точно показано, что мать буквально «делает» своего ребенка, она формирует его отношение к отцу , причем даже неосознанно, чаще всего от сильной обиды. Это большая ошибка матерей, ведь дети воспринимают родителей, как одно целое. Вследствие этого, им сложно строить отношения с людьми в будущем, формируются психологические травмы детства, ибо не было картины полноценной, нормальной семьи. Мать ни в коем случае не должна так поступать.

— Дети не воспринимают родителей как «одно целое», они воспринимают их, как пример. И отношения не «родители — ребёнок», а «мать — ребёнок», «отец — ребёнок». Тяжело ребёнку, когда нарушены отношения мать-отец и когда один родитель навязывает линию поведения и отношение ребёнка к другому родителю или родственнику на основе своих личных неприязней. Ребёнок вроде и не видит ничего плохого в отце, но ему навязывают негатив, который он не понимает. И чтоб не обидеть родителя, от которого он больше зависим, приходится играть эту роль, вопреки своим чувствам. А потом отношения с отцом и вовсе сходят на нет. Как меж двух огней. Очень очень тяжело, в гармоничной семье мать и отец будут «одним целым», но отношения все равно межличностные.

— Отношения, безусловно, межличностные, но вот дети, еще совсем маленькие, воспринимают маму и папу, как нечто неделимое, что ли. Им тяжело осознавать, что все будет по-другому, а тут еще и мама подбавляет насчет того, какой отец плохой и т.д. Тяжело, конечно, это всё. Вот и получаются потом плохие отношения с отцом.
И случаи отношений «родители — ребенок» и «отец — ребенок» разные бывают.

— Я вчера с детьми ходила в сенсорную комнату на занятие с психологом. Как итог получила резюме: «Какие у вас открытые, жизнерадостные дети. Видно, что в семье благоприятная обстановка.» Ещё бы, хохот стоял на все здание, чуть все не разнесли пока играли.

— Это у вас есть такая услуга для всех желающих родителей и детей?

— Да, комната, где под спокойную музыку, обстановку психолог проводит занятия с детьми. У нас проблемы были по поводу агрессии старшего ребёнка, год назад мы ходили. Абонемент остался не закрытый вот вчера и сводила обоих.

— Очень здорово. Детям наверняка понравилось.

— На мой взгляд, отношение детей к родителям формируется с раннего возраста и оно отличается, конечно. Первые месяцы, конечно, ребенок больше с матерью, он привыкает и тянется к ней. Ближе к году, ребенок уже выделяет отца и он чаще, как праздник, — ребенок его реже видит, отец с ним играет, развлекает его, когда как мать заставляет трудиться — приучает к горшку, кормит, переодевает (что не всегда дети любят), но, тем не менее, — ребенок тянется к обоим родителям. И важно, чтобы отец всегда находил время для ребенка, хоть ненадолго, чтобы связь не прерывалась и отношения с отцом были хорошие.

— Согласна. Мама это будни. Папа это праздник, игры, увлечения, походы, рыбалка и т.д и т.п.

— От ребенка тоже многое зависит, как и от отца. У меня мать ничего такого, конечно, не наговаривала, но если ругалась, иногда «проскакивало». Пару раз я ответила «это мой папа! » и все. Если ребенок не защищает отца в любом возрасте и внушаем, он сам по себе псих. Мне и в 5 ничего своего на папу передать не могли. Я лично не жалею этих детей, и я думаю, это их отцы реально им мало дали чувств, что те не сильно их любят или эти дети не способны любить в принципе. Я к тому, что если действительно ребенок любит отца, никто ничего ему не внушит. Он наоборот подумает, что «мама дура» или там разозлится на маму, может, пропустит мимо ушей, но мать ничего ему против его воли не втолкнет. Значит, этим детям все нравится. Жаль их отцов.

— Могу с этим согласиться: далеко не все папы достаточно занимаются с детьми, а детям, особенно после 5 лет, не особо нужны обнимашки. Им нужно, чтобы с ними занимались, обращали на них внимание, считались с ними — вот тогда они смогут оценить и полюбить. Тогда отношения с отцом и отношения с матерью будут гармоничными.

— Когда старший был в 4-5 классе, в школе проводился тест — дети рисовали семью. После классного собрания, учитель тихонько показала мне рисунок сына: папа и мама в центре, по бокам братья, все улыбаются, но у всех руки вверх. Мне поясняют: в семье ор, ругань. Мне стало стыдно, неловко. Конечно, какая в доме тишина, где два активных шумных парня? Почти все игры шумные, иногда и случались драки, потасовки, приходилось и унимать (с окриками тоже) и разнимать. Но между нами, родителями, не было шумных разборок, мы даже на счет воспитания говорили вдали от детей, если были разногласия по каким-то вопросам. Но вот так показал психологический тест.

— Понятно, у меня такой шумный каждый день был (и сейчас есть) и все нормально.

— Возможно. Меня лично устраивал папа «кот», типа, для обниманий и подарков, а когда он начинал учительствовать» (редко) мне это не нравилось. Потому что в семьях учительствуют мамы, и папа должен быть как «выходной день», иначе ребенок будет раздражен. Типа, ни где ему покоя нет, и папа туда же куда и мама.

— Я думаю, отсюда и идет любовь к отцу, ребенок не любит учиться, слушаться, взрослеть, и отец позволяет этому быть, в отличии от мамы. Я лет до 13 была папиной дочкой, а сейчас поняла маму, что было и что она делала.

— Детям, особенно мальчикам, нужен отец. И не для одних обнимашек, а так получается, с подарками и обнимашками — это воскресный папа. Очень вредное для детей положение отца. И отношения с отцом это не улучшает в будущем.

— Для девочки это еще пойдет.

— Брат есть, тоже все нормально, на самом деле, если отец не слишком строг, на фоне мамы, это ему плюс. Так вырабатывается комплекс «настоящего мужчины».

— У нас был строгим папа.

— У меня папан показал себя вполне строгим и слегка занудным к моим 20-25 годам. Тогда они с мамой как бы поменялись местами. Мама стала легче, отец тяжелее.

— Дети лет до 7 очень внушаемы. Для них слово родителя — это аксиома, которую не подвергают сомнению. И детские психологические травмы формируются очень просто. Подростковый период — да. Там буйство гормонов, все вокруг неправы, меня никто не слышит «мама дура». Но маленьким детям и видеть никаких разборок взрослых не надо, чтоб вставать на чью-то сторону «мой папа или моя мама! Не трожь!» в ругань они не полезут. А если драка, то будут защищать слабого. Но это дичайший стресс для малыша.

— Ну, не все. Я уж раньше самостоятельна стала. Возможно, те, кто в семь внушаем, просто имеет эту черту характера и таким будет всегда. Это не от того, что он ребенок.

— Допускать женщин до воспитания детей от 4 до 12 лет недопустимо. А когда мальчиков оставляют матерям — это вообще преступление. Это главная причина детских психологических травм, на мой взгляд.

— Правда твоя. Только не примут многие отцы такую методу, нет времени, да и желания. А жаль.

— Папа и сейчас у нас такой — любит порядок, дисциплину, но на мой взгляд, с годами стал тоже слегка занудным, я в этом плане проще. Но в детстве я больше занималась с детьми — проверка уроков, чтение на ночь. Я долго им читала, хотя уже сами научились, просмотр диафильмов — любимое занятие, папу подключали, конечно, к настольным играм.

— У меня отец в 6 лет один раз или два забрал часиков в 6 вечера с продленки. Сказал, теперь сама ходишь, тогда и стала самостоятельная. А ходить зимой страшновато и не близко, но ничего все обошлось.

— Не, у нас папа часто разьежал по работе. Он был праздником, а когда приезжал, мешать ему мама запрещала, так что я очень ценила эти минуты. В общем, у всякого свой путь привязки к отцу.

— Мы когда со старшим в том году ходили в эту сенсорную комнату, он все трогал левой рукой. Правая, как приклеена была. Оказалось, правая — это эмоции, левая разум. Он все эмоции пытался сдерживать, потом, как накапливались, выливалось все в выброс агрессии. А в садике просто говорили что гиперактивный. А рисунки я и сама расшифровываю, это не сложно, но вот надо помнить, что к каждому рисунку цепляться и искать в нем тайный смысл не надо. Иногда это просто КАЛЯКА-МАЛЯКА.

— Практически у всех правая рука — рабочая, значит, все эмоциональны? Про себя-то я уверена, соглашусь, левая у меня бестолковая, вот не могу, к примеру, левой рукой собирать ягоды, только правой.

— Когда папы такие деловые, это объяснимо, и нормальный отец за полчаса общения может много дать ребенку. И отношения с таким отцом у ребенка будут хорошие.

— Большинство изначально учат на правую руку. Вспомните детям говорят — «бери вот в эту ручку». Знаю, что левшей переучивали одно время. Не знаю, не психолог, но мне специалист так объяснял.

— У меня старший тоже с 6 лет в школу пошел, но с нулевого класса надо было всегда забирать, а ходил в школу один. Сейчас даже удивляюсь, как не боялись — пешком топать через оживленную трассу, но его с раннего приходилось приучать к самостоятельности -бывало в 4-5 лет говорили: беги в сад один, не успеваем, ведь младшего надо было в другой сад, в другую сторону тащить.

— Но левши не появляются же от того, что им предлагали пользоваться только ею.

— Левши — это люди, которых не стали переучивать на правую руку. У меня брат левша. Мама не стала его мучить. Знаю тех, кого переучивали. Левша по духу, по факту правша.

— Я сама запуталась и вас запутала, извините. Левая- эмоции, правая — разум. Но чётко помню, что правую руку он держал прижатой, и слова психолога о том, что он сдерживает эмоции тоже помню.

— У меня еще пункт был «надо было маме быть со мной жестче».

— Папу надо слушаться в первую очередь.

— Надо. Разве я отрицаю это? Но для девочки, мама ближе и именно с мамы она берет пример и модель поведения в отношениях. «Хочешь узнать какой будет жена, взгляни на её мать».

— Хм. У нас наоборот, я — вечный праздник, а папа строгий.

— Брать пример и слушаться разные вещи. И, по моему, лучше характеризует будущую жену именно её отношения с отцом, ну и сам отец. Именно он задаёт правила поведения женщины с мужчиной.

— НИКТО и не спорит, что папу надо слушаться. Надо вообще родителей уважать. Мне даже хмыкать на их слова не разрешалось. Ни на мамины, ни на папины. Но, как бывшая девочка, я скажу, что хоть папа и авторитет, с проблемами я шла к маме.

— По вашему получается, что мать для девочки не так уж и важна.

— Скажем так, хорошая Мать и Жена — это производная от хорошего Отца и Мужа. То есть, Мужчина именно первопричина хорошей семьи.

— Хорошая мать и жена — это производная от хорошего отца и мужа. И не только. Ещё окружение, качества внутренние душевные, ну и генетика. Не всегда у хорошего мужа и отца — хорошие дочери и жены. Бунты на «корабле» отчего-то же бывают?

— Рядом с мужчиной-Отцом будет только женщина-Мать. С другими он несовместим.

— Все-таки недостаток хороших женщин от отсутствия основного фактора — сильного мужчины? Все-таки мужчина несет ответственность за свою семью?

— А как живут люди по 10-15 лет? Потом разбегаются? Как то же совмещались это время.

— Плохо совмещались. У родителей знакомые развелись через 30 лет, потому что «жена ведьма».

— Мужчина несёт ответственность за семью. И никто не снимает с него ответственности за выбор бракованной женщины себе в жёны.
Я о том, что нормальный мужчина не будет терпеть рядом с собой противную бабу ни на каких условиях. И никаких психологических детских трав у своего ребенка не допустит.

— Мрази. Калечат психику своих же детей. Психологическая травма после таких промываний мозгов появляется непременно.

— Некоторые бабы действительно лицемерные твари. Детей хоть пожалели бы.

— Женщина без мужчины не может воспитывать ребёнка. Насмотрелись уже, если и вырастает нормальным, то потому, что своё мнение имеет и не боится спорить с матерью, она часто бывает не права.

— Слов не надо. Даже те, кто только встал на ноги, и те больше понимают, чем многие взрослые женщины с гордыми словами «аяжемать»

— Тут, скорее, гены. Бывает, что реально в семье беда, отец погибает, ребенок его действительно не знает, но поведение, мысли, речь, взгляды передаются от отца.

— Я несколько лет назад проводил опрос. Мы подходили к женщинам и задавали вопрос «для кого вы будете рожать или рожали детей». Почти 90% отвечали «для себя», всего небольшое количество женщин смотрели на нас, как на полных дураков и отвечали «конечно, для моего любимого мужа», но и из тех больше были мусульманки. Так что вывод очевиден.

— Есть такое, согласен. Может не у всех, но есть, для меня это было странно, однако некоторые умения профессиональные действительно каким-то образом передаются.

— Это очень интересное явление, вот например я никогда не ковал металл, хотя, взяв однажды в руки молот, сразу получил на выходе вполне сносную вещь, оказалось прадед был кузнец, таких примеров много, их целая масса. Правда есть один нюанс, я это вроде умею, но мне это быстро надоедает.

— Но ты ж не копия, у тебя есть свои интересы, свое развитие. А это просто как генофонд.

— Я вот к военному делу всегда стремился. Боевые искусства, оружие и всегда получал люлей. Оказывается, мой настоящий дед, военный, но это все пресекалось с детства. В итоге, только живя самостоятельно уже начинаешь изучать, учиться и т.п. Но по сути понимаешь, что время потеряно, так как это все смолоду надо.

— Это верно, та же хрень. Если начинать, то смолоду, сейчас уже не подёргаешься, работать надо, потому что кушать хочется. Да опять же время упущено.

— Да можно все! Как в вопросе: что такое одна секунда? Ответ: отрезок времени за который ты можешь изменить всю свою жизнь. Все равно если наступит жопа, то все вспомним и всему научимся за три минуты.

— После развода повидал женщин с детьми. Ни одного случая нормального воспитания. Сплошные детские психологические травмы. Женщины категорически не могут воспитать ребенка, сплошные моральные калеки.

— От того и жизнь дерьмо, ибо делаешь не то что хочешь.

— Ну, меня тоже мамка воспитывала, отец постоянно пил, благо, отчим научил жизни, уже будучи подростком, правда детское воспитание оно куда сильнее. В общем, мне кажется, все от осознанности человека зависит.

— Бабам нельзя доверять воспитание детей.

— Вообще у каждого родителя — свои функции. Основные функции матери — выносить и «обучить» адекватно воспринимать и реагировать, до 3-4 лет где-то. А вот уже воспитывает отец. В воспитании девочек мать ещё принимает участие — передает опыт. Но мальчиков женщине воспитывать нельзя. По-разному мозг и нервная система устроены.

— Настраивать детей против отца, это сверх цинизм! Вообще, не могу представить, как дети, воспитываются в современном обществе. Особенно матерями-одиночками. Судя, по вышеизложенному, мозги промывают по страшному. Но уверен, что бы ты не делал, за спиной у людей, всё это делается на глазах у Бога! И подобное поведение женщин, вылезет им же, боком.

— Какую ТАКУЮ методу? Что именно отцы не примут?

— Не факт. В целом, конечно, чтобы такую практику внедрить, понадобиться конкретно подкорректировать социум.
Но корень проблемы — в головах. И значительно изменить «положение вещей», можно простыми действиями, не меняющими уклад жизни. Но сначала это нужно понять.

— Не будь таким наивным. И мамаша не каждая сможет наступить на горло своей песне и передать воспитание сына отцу. Установки такие выработали. И, пожалуйста, не надо меня обвинять сейчас, мол, опять на мужчин всю вину сваливаю, это не так. Посмотри правде в глаза. Многих сегодняшних отцов воспитали в таком ключе, что им и в голову не придет брать в свои руки воспитание своих детей. Они не хотят и не могут это делать. Искренне считая, что это функции матери. А зря.

— Я не голословен. У меня дочка. И функции отца и матери в воспитании хотя и различны, но преследуют одну цель — вырастить хорошего человека. Поэтому я не понимаю родителей, не занимающихся своими детьми. Зачем тогда вообще было их заводить?

— Я тоже такое не понимаю, но от нашего непонимания, увы, ничего не меняется. Родители обязаны заниматься своими детьми, учить и наставлять. Если не они, то найдутся посторонние воспитатели и тогда — туши свет. Но на практике видим, что родители считают, мол никому они ничего не должны, и перекладывают друг на друга ответственность. В итоге — современная жопа.

— Увы. Таких примеров я тоже наблюдал не мало.

— Даруешь простолюдинке жизнь и свободу, а она пытается тебе какие-то пакости потом делать, заработать на бывшем хозяине. Эх, челядь неразумная, что с них взять.

— Зря написал простолюдинке. Порванке будет правильней.

— Да, женская глупость во всей ее красе. И мужская жалость к ней, глупой бабенке, таких 99%

— Причем женщина вряд ли кого пожалеет, кроме детей и родителей

— О нет. Тут позволю с вами не согласиться — родителей и детей тоже не жалко нисколько, когда припечёт. На моей памяти сажали собственную мать и отказывались от ребёнка, чтоб не сесть в тюрьму. До этого и подумать не мог, что порванка может решиться на такое.
Ценность собственного благополучия несравненно выше, если отбрасываются все темы для демагогии и манипуляции мужчинами. Она ещё десяток детей может родить.
Если ребёнок уже неинтересен, как источник прибыли, то он может отбрасываться с лёгкостью. Тут генетика скорее играет значение, но подобное поведение я встречал.

— Ужас. Больше всего таких баб бесит, когда после расставания, бывший муж, вместо того, чтобы страдать, наслаждается жизнью, развивается и успешно налаживает личную жизнь. Тогда башню срывает от злости и хочется мстить, самым мерзким способом нанести удар — настраивать совместного ребенка против отца и портить отношения ребенка и отца.

— Наблюдаю такое в данный момент времени.

— Очень сочувствую Вам. Мой родственник в похожей ситуации. Чтобы как-то остановить реки помоев в свой адрес, было перепробовано много разных тактик: он пытался с ней минимизировать общение, пытался действовать ее же методами, так же была попытка наладить отношения, худой мир, лучше доброй ссоры — ничего не помогает. Он все равно, козел, денег дает мало и т.д.

— Женщина, помни! Нормальное воспитание ребенка — вершина твоего успеха!

А что вы думаете об этом?! Высказаться и обсудить статью можно на нашем форуме — обсуждение

Источник:
Психология, сексология, НЛП
отношения отца, отношения отца +и сына, отношения между отцом +и сыном, какие отношения +были между отцом +и сыном, отношения дочь отец, отношение отцов +и детей, отношение мать отец, отношения +с отцом мужа, плохие отношения +с отцом, детская травма, детские психологические травмы, психологическая травма, психологическая травма после, психологические травмы детства, травмы психологические причины, психологическая травма симптомы
http://psy-nlp.ru/otnosheniya_s_otcom.html

COMMENTS