Особенности поведения в семье

Мужчина в семье

Осень — время обострений, ссор и разводов. На женских форумах именно в это время года возникают темы о расставании.

Поэтому мы решили подготовить для вас серию материалов о взаимоотношениях мужчины и женщины. Вопросы были отобраны с местных форумов, после чего мы их разобрали по группам и сформировали в общие темы. Разговор об изменах мы выделили в отдельную ветку.

Итак, в первой части нашей статьи мы говорим о мужчинах. И поможет нам понять все тонкости мужского поведения — семейный психолог Мария Владимировна Добродей.

Справка: Мария Владимировна Добродей — с емейный психолог, клинический психолог, детский психолог. Действительный член Профессиональной психотерапевтической Лиги. Действительный член Гильдии Психологов, Психотерапевтов и Тренеров им. проф. В.А. Ананьева. Автор 5-ти научных публикаций по психодиагностике, психологическому консультированию и психокоррекции в детском возрасте.

Какие модели поведения мужчины в семье чаще всего встречаются? С какими из них сложнее всего ужиться?

— Я бы не стала уходить в дебри различных теорий и многочисленных научных изысканий, касающихся конкретно мужского поведения. Это, как мне кажется, отдельная тема. А сфокусировалась бы сейчас все-таки на взаимодействии мужчины и женщины, как двух равноправных авторов своих отношений. Классификаций достаточно много. Я бы хотела затронуть сегодня классификацию, основанную на теории привязанности Джона Боулби.

Исходя из нее можно описать типы взаимодействия между супругами, а также прогноз краткосрочный и долгосрочный на отношения с учетом того, как было сформировано базовое доверие к людям в раннем детстве. Существует несколько типов привязанности:

  • Безопасная привязанность. Взрослые с безопасной привязанностью чувствуют себя в отношениях одновременно и близкими, и автономными, допускают свободное выражение чувств.
  • Тревожный или амбивалентный тип привязанности. Взрослые становятся чрезмерно зависимыми от близких отношений.
  • Избегающий тип привязанности. Взрослые отвергают потребность в близости, ведут себя болезненно самодостаточными.
  • Дезорганизованный, хаотический тип привязанности. Постоянный страх отвержения, хаотические, непредсказуемые эмоции и реакции.

Последние три типа привязанности являются различными вариантами «небезопасной привязанности».

Самая сильная и стабильная эмоциональная связь возникает между двумя независимыми взрослыми с безопасной привязанностью. Достаточно стабильны отношения между избегающими мужчинами и тревожными или амбивалентными женщинами. Некоторые ученые считают, что мужчины с тревожной привязанностью, а женщина с избегающей привязанностью создают менее долговременные пары. Партнеры с небезопасной привязанностью склонны к жесткому распределению ролей. Они часто формируют защитную, доминирующую или подчиненную позицию в отношениях. Взаимодействие супругов с безопасной привязанностью построено на равенстве, взаимном уважении и гибкости семейных ролей.

Когда закладывается модель поведения мужчины в семье?

— Модель поведения мужчины (и женщины) в семье складывается из врожденных особенностей его психики, его темперамента, его личных детских и взрослых взаимоотношений с матерью и отцом, того, что он наблюдал про отношения своих родителей, характера его родителей, своей личной зрелости: возможности принять ответственность на свой выбор, решение и других зависящих от него людей, травм и драм, которые ему пришлось пережить в детстве и во взрослой жизни, особенно связанных с потерей близких и расставаниями. Очень многое зависит от того, что мужчина прочел в книгах, вынес из своего «дворового» детства, на сколько образован и культурен. Другими словами, процесс этот запутанный и многослойный. Но основа всего закладывается в детстве.

— Если в детстве, то как женщина может повлиять на поведение мужчины в своей семье? И может ли вообще?

— Несомненно, может. Влияние особенно непреднамеренное будет происходить и без нашего ведома даже. Другой вопрос ставит ли женщина себе цель «подлечить» любимого мужчину, «вылепить» под себя. Вот это уже что-то от всемогущества и гордыни, которые еще никогда ни к чему хорошему не приводили. Еще одним важным фактором является то, на сколько чувствительна личность конкретного мужчины к подобным влияниям извне. А это уже несколько другая тема, требующая конкретики и глубины.

Можно ли заранее предугадать будущее поведение мужчины в браке?

— Сам запрос о предугадывании говорит о не полном, не целостном восприятии мужчины, о тайном желании его контролировать, страхе, что он окажется не таким вполне «удобным» для нас, как сейчас и нам станет не комфортно, придется подстраиваться, меняться, принимать решения.

Любить, дружить, уважать, восхищаться, жить вместе…- это еще и рисковать. …Своими спокойствием, привычками… остаться «непонятым», прочувствовать вкус внезапного одиночества и ненужности… ряд каждый может продолжить по своему вкусу.

Брак — это всегда риски. Но можно не рисковать, РИСКУЯ никогда не узнать ни любви, ни дружбы, ни уважения, ни восхищения, ни семейной жизни, ни материнства.

— Есть ли смысл пробовать создавать семью, если понимаете, что ваше отношение к семейной жизни совсем другое, чем у будущего супруга?

— Когда я вижу, что люди радуются покупке новых штор, торопятся к ужину домой, жарят картошку или вместе лепят пельмени, убеждаюсь в том, что мир держится на простом счастье. И на это простое всегда можно опереться, даже если есть не совпадения. Для создания семьи достаточно любить…

— Как не стать женщиной, которая «тащит» на себе весь дом?

— Да, таким женщинам зачастую общественность сочувствует. На самом деле стать той, кто «тащит» на себе весь дом просто так, не имея на то особой внутренней выгоды, нельзя. Это особый вид контроля за всем и вся. Контроль и власть через жертвенность в угоду «ни к чему не годным» членам семьи. А ларчик -то просто открывается. Такая сверхответсвенность имеет только одного автора- в данном случае женщину. Данная женская участь, а вернее роль говорит о глубокой внутренней неуверенности женщины, о внутренней опустошенности, высокой тревожности, даже дезориентированности в мире, в себе, в своем месте в жизни, семье, судьбе других людей.

— Мы знаем, что в какой-то период семейной жизни, отношение мужчины к женщине может измениться? Кто в этом виноват? И как этого не допустить?

— Жизнь — череда встреч и расставаний и предполагает постоянное изменение и развитие. Вступая в отношения, нельзя надеяться (хотя очень хочется, конечно), что они продлятся в первозданном виде вечно. И многие это умом прекрасно понимают, но вот душой не всегда. В своем развитии, которое неотвратимо, мы можем просто-напросто разойтись по разным дорогам. Кто-то уйдет дальше, кто-то отстанет.

Настоящие отношения не могут быть без недопониманий, ссор, боли. Как в парном танце, если в отношениях никто и никогда не наступает друг другу на ноги, значит просто никогда не подходят очень близко.

Вообще правила из танцев актуальны и для жизни. Если партнер отпускает твою руку- не цепляйся. Танцуй и наслаждайся. Ему нужно время чтобы «сделать» свой одиночный танец и развернуться к тебе. Весьма полезная идея для тех, кто «потерялся» в отношениях, в семье, в роли жены, весьма полезная, чтобы, во-первых, увидеть жизнь шире только семейных уз, обрести опору еще в чем-то, и во-вторых, для того чтобы личностно развиваться. Развивайтесь, чтобы крепли ваши связи с мужьями и детьми. Помните реплику Масяни из одноименного мульта? «Отношения, Хрюндель, должны как-то прогрессировать, а то, блин, неинтересно „нихрена“ становится».

— Не могли бы вы дать несколько советов мужчинам. Как им следует себя вести, чтобы сохранить брак. Чего делать категорически нельзя?

— Универсальных советов быть не может, как и того, что давать советы как некие ключи от счастья — это брать на себя роль волшебника, который все знает. Мы все имеем в опыте в своем или чужом примеры того, как по-разному бывают счастливы люди. В некоторых парах муж пропадает на работе, а его дома встречают со сковородой и совсем не полной жаркого. А в других парах диалоги иначе как через нецензурную лексику и не строятся. И тем не менее спроси этих людей о том, как им. И они ответят, что счастливы.

Известный психолог Джон Готтман так описывает несколько правил счастливого брака:

  • Жена «заводит» медленно (речь здесь идет об интимных отношениях).
  • Муж позволяет супруге влиять на принятие решений.
  • Отношение позитивных высказываний к негативным должно быть не менее 5 к 1.
  • Количество секса больше количества ссор.

И все-таки думаю, что самое главное и для мужчин, и для женщин — это не переступать через уважение к личности своего партнера. У каждого есть некое личное пространство, наполненное очень ценными для нас вещами: воспоминаниями, событиями, предметами, людьми, представлением о себе, жизненными принципами, целями и т. д. И вот это самое пространство нуждается в том, чтобы к нему относились бережно, не обесценивали, не пренебрегали, не попирали. Это не предполагает того, что смотреть надо в одном направлении и жить в полном соглашательстве. Это предполагает принимать позицию и ценности другого человека, его право видеть что-то иначе, стремиться к чему-то, может быть отличному от того, что нужно нам.

Источник:
Мужчина в семье
Интервью с психологом Марией Добродей
http://www.uralweb.ru/pages/persona/7077.html

Отчим или мачеха в семье, особенности, правила поведения

Отчим или мачеха в семье, особенности, правила поведения

Анна Рядинская
Отчим или мачеха в семье, особенности, правила поведения

Проблема отношений в повторном браке. Особенности адаптации детей к отчиму,мачехе. Общие правила поведения для предотвращения конфликтов.

Если раньше мачехи и отчимы появлялись крайне редко (в основном в связи со смертью родного родителя, то сегодня когда по статистике каждый второй брак кончается разводом – эта проблема стает перед обществом особенно остро. Причем абсолютное большинство разводов приходится на возраст от 18 до 35 лет. Резкий подъем начинается в возрасте 25 лет. А это как раз то время, когда люди заводят детей.

Мачехой или отчимом можно стать только в одном случае: если вы вступили с брак с человеком, у которого уже есть дети. Еще одно важное условие: вы должны жить вместе с этими детьми под одной крышей (то есть их родные мать/отец отстранены от воспитания детей частично или полностью). Не всегда отношения между детьми и мачехами или отчимами складываются гладко, довольно часто, особенно в начале взаимоотношений возникают проблемные ситуации. Если человек решается завести вторую семью, где уже есть дети – ему стоит приготовиться к предстоящим сложностям. Понадобится приложить максимум терпения, мудрости и любви, чтобы справиться с проблемами мачехи или отчима.

«Мачеха» – одно из самых страшных слов русского языка. В нем все: и страшилки русских (и не только) народных сказок, и стереотипные традиционные убеждения, и, наконец, ужас ребенка, живущего в каждом из нас, остаться без самого родного и самого дорогого человека на свете – без мамы. О мужчине, женившемся на женщине с детьми, у нас в обществе принято отзываться с уважением: «Он воспитывает чужих детей». Как воспитывает и воспитывает ли вообще – это другой вопрос, который задают, далеко не все. Отчим, мачеха. Эти слова издавна воспринимались с негативным оттенком. Конечно, бывают отчимы и мачехи суровые, неласковые, но ведь такими могут быть и родители. Однако то, что прощается родному отцу или матери, того не простят ни отчиму, ни мачехе. Отсюда, скорее всего, и молва.

Контрольная работа посвящена проблемам мачехи и отчима, а так же рассмотреть какими должны и какими бывают отношения отчима, мачехи и детей, а так же, как сделать эти отношения гармоничными.

Хорошие отношения между супругами – первое и обязательное условие формирования хороших отношений между отчимом, мачехой и ребенком. Мужчине и женщине, создавшим семью, приходится постоянно помнить, что они находятся под неотступным контролем ребенка, притом он фиксирует и трактует по-своему любое случайно оброненное слово, непродуманную шутку, незначительную размолвку.

Начало супружеской жизни считается сложным периодом даже тогда, когда женятся молодые. Ведь муж и жена пришли из разных семей, у них сформировались разные вкусы и привычки. Понятно, что, когда в брак вступают люди с более солидным жизненным опытом и устоявшимся набором привычек, начало совместной жизни может быть еще сложнее. И обоим надо проявить особую терпимость и уступчивость. Мужчины обычно более болезненно реагируют на необходимость менять свои привычки, мужская твердость порой оборачивается упрямством. Женщине природа дала больше мягкости, пластичности. Ей легче идти на уступки, она лучше владеет тактикой семейных отношений. Это свойство в любых условиях помогает ей сохранить мир в семье, и тем более надо прибегать к этой тактике, когда решается вопрос, станет ли отчим родным человеком для ребенка.

– во-первых, она легко превращает женщину в жертву – дети, почувствовав этот страх, смогут легко манипулировать взрослым человеком;

– во-вторых, если у женщины есть и свой ребенок, он в такой ситуации будет обделен вниманием – в то время как мама набирает очки в новой семье, создавая себе репутацию «доброй мамочки» в глазах нового мужа, его родственников и общественности, ее родное дитя чувствует себя едва ли не брошенным на произвол судьбы.

Прежние методы воспитания детей, пригодные в «старой» семье, оказываются недейственными в новой. Исследователи отмечают, что с наибольшими трудностями сталкиваются мачехи, поскольку именно на них возлагается роль ответственного за воспитание детей. Обыденные стереотипы «злой мачехи» и «преследуемой падчерицы / пасынка» не добавляют оптимизма членам смешанной семьи, а, напротив, усиливают тенденцию формирования коалиций и противоборства в семье. Тем не менее, опыт смешанных семей убедительно свидетельствует о том, что период формирования новой семьи завершается успешно, если каждый ее член будет прилагать для этого все силы и проявлять терпимость. Однако супруги должны отдавать себе отчет, что отчим или мачеха займут в сердце ребенка иное, не то, что биологический родитель, место даже при условии, что они будут заботливее, внимательнее и самоотверженнее, чем его родной отец или мать.

Отношение детей к повторному браку родителей определяется возрастом детей, их полом, историей семьи, отношением с родителем, который вступает в брак, совместностью проживания с ним, типом семейного воспитания, реализуемым в семье.

На адаптацию ребенка влияют несколько факторов:

1. Возраст детей: Самая высокая адаптивность к новому браку у детей раннего и дошкольного возраста, самая низкая – в предподростковом и младшем подростковом возрасте. Младшие дети легче формируют привязанность к новому члену семьи, получая явные преимущества от общения с новым компетентным взрослым. Дети дошкольного и младшего школьного возраста, особенно мальчики, обычно очень хотят, чтобы у них был, как у всех, папа. Родных отцов многие из них мало знают, плохо помнят, и потому различия между родным и неродным для них почти не существует, тоже самое касается и появление новой мамы. Некоторая внезапность появления нового члена семьи тоже не имеет в их глазах особого значения. Главное – есть папа или мама.

С детьми постарше дело может обстоять сложнее. Они знают, что отчим или мачеха не являются настоящими отцом или матерью, и, даже еще не увидев их, нередко настраиваются враждебно. В этом чувстве и тревога (каким он или она будут, и подсознательная ревность (теперь «он» или «она» станет главным для матери (отца, и робость, неуверенность (а понравлюсь ли я ему или ей). При таком настроении ребенка отчим, мачеха оказываются в довольно сложном положении. Младшие подростки, напротив, чрезмерно чувствительны к попыткам отчима или мачехи выполнять воспитательную родительскую функцию, бурно протестуют против их требований. Неприязнь к «чужому», конкурирующему за любовь и внимание матери или отца, прежде нераздельно принадлежащих ребенку, усугубляется протестом против попыток ограничить их самостоятельность и независимость, игнорируя нарождающееся чувство взрослости.

Старшие подростки относятся к новому браку толерантно – дистанцирование от родителей, связанное с повторным браком, в целом отвечает их направленности на автономизацию от семьи. Принятие и поощрение автономии подростков становится платой за мир в новой семье. Кроме того, у старших подростков есть собственные ресурсы эмоциональной поддержки и преодоления стоящей перед ними проблемы – близкие друзья, романтические отношения с противоположенным полом. Первая негативная эмоциональная реакция подростка на известие о браке сменяется удовлетворенностью своим новым, более самостоятельным и независимым положением в семье.

3. Общие правила поведения для предотвращения конфликтов

Несмотря на то, что роли мачехи и отчима в семье существенно различаются, есть общие правила, соблюдения которых поможет избежать конфликтов и психологических травм.

Не пытайтесь заменить ребенку мать или отца — не нужно быть «вместо», играть в футбол «как папа» или печь пироги «как мама». Найдите свое место в жизни ребенка, общие интересы. Чем именно вы можете заинтересовать его, научить.

Не сравнивайте при ребенке приемных родителей с родными – этот совет так же касается других родственников: бабушек, дедушек и т. д. Нельзя ставить ребенка перед выбором «кто лучше?» (причем неважно погиб родной родитель или просто живет отдельно).

• Единое воспитание – никогда не обсуждайте вопросы воспитания при ребенке и уже тем более нельзя спорить по этому поводу при нем. У обоих взрослых должно быть общее понимание и согласие по вопросам воспитания ребенка. В противном случае дитя неизбежно начнет «играть» на ваших разногласиях, а к 13-14 годам и вовсе перестанет кого-либо слушать.

• Чем раньше, тем лучше – не нужно ждать, когда дети «подрастут». Трехлетка воспримет новый брак родителей как должное, подросток, как правило, — в штыки. Чем младше ребенок, тем проще наладить с ним контакт, тем легче ему привыкнуть к вам. Правда, спешить тоже никуда не надо – решение о новом браке должно быть осознанным.

• Взрослый – всегда остается взрослым, ребенок – ребенком – добрым быть необходимо, но не «добреньким». Не нужно пытаться «купить» ребенка – подарками, лестью, потаканием в дурному поведению. Нельзя позволять ребенку манипулировать вами. Как бы ни была сложна ситуация – главный здесь вы.

• Хорошие отношения между супругами – хорошие отношения с детьми. Если ваш брак счастливый, если ваши отношения с мужем/женой приносят удовлетворение вам обоим, если у вас все хорошо и с сексом, и с взаимопониманием, и с распределением ролей. Дети неизбежно примут такой брак. К тому же для детей очень важно видеть перед собой пример «нормальной» супружеской жизни, от этого зачастую зависит и судьба их собственных браков.

Эмоционально-позитивные, дружеские отношения с родителем, вступившим в повторный брак, взаимное доверие и взаимопонимание, общие интересы, опыт сотрудничества и совместной деятельности являются основой для успешного развития новой семьи.

Безусловно, это не гарантирует «безоблачного» и бесконфликтного развития отношений с отчимом (мачехой, но создает необходимые предпосылки для образования гармоничной семьи. Если повторный брак заключается в условиях развода, то в значительной степени возможность принятия нового члена семьи будет определяться не только степенью близости, интенсивности и качества общения с родным отцом, но и тем, какую позицию займет разведенный родитель в отношении нового брака.

Если к этому моменту разведенный супруг, проживающий отдельно, уже заключил новый брак, то это уже значительно уравновешивает и облегчает установление делового и эмоционального взаимодействия отчима или неродной матери с детьми.

Неродным отцам и матерям подчас бывает трудно определить свое место в новой семье. Они не могут в полном объеме заменить одного из родителей, но также не могут и ограничиться ролью старшего товарища.

Консультация для родителей «Культура поведения в семье» КОНСУЛЬТАЦИЯ ДЛЯ РОДИТЕЛЕЙ Воспитатель: Валентина Казимировна Шепель. «Культура поведения в семье» Важную роль в воспитании ребёнка занимает.

Лэпбук «Правила поведения для дошкольников» Лэпбук – новое средство обучения из Америки (в переводе – книга на коленях). Это картонная папка с кармашками, в которой собран материал.

Лэпбук «Правила поведения на дороге» ЛЭПБУК — это просто находка для воспитателя. А почему не предложить родителям проделать такую интересную и увлекательную работу, тем более.

Особенности нравственного поведения детей с ОВЗ Как бы ни был современен наш мир, как бы технический прогресс не влиял на развитие общества, вопросы воспитания нравственности были, есть.

Правила поведения. Осенние каникулы Мчат по улицам машины, Там хозяйничают шины. Мы спустились в переход, Там хозяин… (ПЕШЕХОД) Неживая, а идёт. Неподвижна, а ведёт. (ДОРОГА).

Правила поведения в бассейне для дошкольников Как в любом бассейне, в бассейне детского сада тоже существуют свои правила. Эти правила должны особенно выполняться, так как речь идет.

Правила поведения в обществе Первые представления о нормах поведения, принятых в обществе, ребенок получает в семье. Придя в социально-реабилитационный центр, ребенок.

Правила поведения в экстремальных ситуациях Цели: Коррекционно-образовательные: учить обобщать эти ситуации, отрабатывать правильность действий. Коррекционно-развивающие: развивать.

Правила поведения на дорогах Мы все знаем о правилах поведения на дорогах. Нас учат с детских лет — сначала воспитатели детского сада,родители, потом учителя, инспекторы.

Викторина «Транспорт и правила поведения в нем» (средняя группа «ТЕРЕМОК») Цели: 1. Повторение пройденного материала для проверки уровня знаний по данной теме. 2. Подведение итогов на.

Источник:
Отчим или мачеха в семье, особенности, правила поведения
Отчим или мачеха в семье, особенности, правила поведения
http://www.maam.ru/detskijsad/otchim-ili-macheha-v-seme-osobenosti-pravila-povedenija.html

Семейное поведение (стр

1. ПОНЯТИЕ СЕМЕЙНОГО ПОВЕДЕНИЯ…………………………………..4

2. ДИСПОЗИЦИЯ СЕМЕЙНОГО ПОВЕДЕНИЯ………………….….………9

3. ВИДЫ СЕМЕЙНОГО ПОВЕДЕНИЯ………………………….……….10

Б) РЕПРОДУКТИВНОЕ ПОВЕДЕНИЕ……………………………….………15

В) СОЦИАЛИЗАЦИОННОЕ ПОВЕДЕНИЕ………………………………….18

Г) САМОСОХРАНИТЕЛЬНОЕ (ЭКЗИСТЕНЦИАЛЬНОЕ) ПОВЕДЕНИЕ.19

Семья — это первичная ячейка социальной общности людей, основанная на браке или кровном родстве, один из самых древних социальных институтов, возникший значительно раньше классов, наций, государств.

Семья представляет собой сложное социальное явление, в котором переплетаются многообразные формы социальных отношений и процессов. Трудно сравнить с ней любое другое социальное образование, в котором удовлетворялось бы столько разнообразных человеческих и общественных потребностей. Семья представляет собой такую социальную группу, которая накладывает свой отпечаток на всю жизнь человека. Все это приводит к тому, что по отношению к семье не так легко предпринять объективное научное исследование.

Современная семья все больше трансформируется в такую социальную общность, в основе которой — брачная связь, построенная на любви, взаимном уважении.

Современная семья строится в основном на брачных отношениях. Социологи исследуют: мотивы вступления в брак, причины прекращения брачных отношений, всю гамму брачных отношений между представителями разных социально-демографическихгрупп.

В данной контрольной работе я исследую виды семейного поведения. Семейное поведение составляет основной интерес социологии семьи.

1. ПОНЯТИЕ СЕМЕЙНОГО ПОВЕДЕНИЯ

Семейное поведение – поведение человека в семье, которое отличается от индивидуального, так как рамки семьи накладывают на это поведение существенные ограничения в виде определенных норм, рамок, требований, традиций, мифов, ритуалов, границ социальной активности и т.п[1 ].

Семья – сложная самоуправляемая система, члены которой в ходе ее существования все время должны решать одну и ту же проблему: как отладить систему управления семьей так, чтобы, с одной стороны, между ними постоянно воспроизводились отношения сотрудничества, взаимодействия, согласования позиций и интересов, приобщенности к семье, а с другой стороны, — постоянно преодолевались в существующей семейной среде их возможные конфронтации, противодействия, рассогласования, отчужденность[2 ].

В рамках ресурсного подхода именно проблемы сотрудничества-конфронтации, взаимодействия – противодействия, согласованности – рассогласованности, приобщенности – отчужденности являются важнейшим морально-психологическим противоречием семейного поведения, которое либо успешно преодолевается членами семьи и способствует ее развитию, либо обостряется и ведет к ее разрушению. Степень разрешения этой проблемы и проблем этого класса и является важнейшим показателем того, насколько успешно осуществляется семенное самоуправление. Преобладающий характер эффектов сотрудничества членов семьи друг с другом свидетельствует об их так называемой семейной компетентности, состоятельности. И, наоборот, преобладающий в среде семейного поведения характер антиэффектов конфронтации свидетельствует о некомпетентности или неготовности членов семьи к семейной жизни.

Существует понятие «социальный генотип семьи». Понятие «генотип» означает в биологии наследственную основу организма, «отпечаток» исторического развития рода, вида. Употребляя термин «социальные генотип семьи»[1 ], я предполагаю с помощью его раскрыть типичные проявления семейного поведения, т.е. такие феномены, которые, с одной стороны, обеспечивает внутреннюю и внешнюю силу, устойчивость и развитие семьи, а с другой – провоцирует ее слабость, неустойчивость и деградацию.

Именно отношения в диапазонах сотрудничество – конфронтация, взаимодействие – противодействие, приобщенность – отчужденность, согласованность – рассогласованность, и являются теми существенными признаками, ключевыми семейными генотипами, которые и определяют качество отношений в семейной системе. Ситуации в этих диапазонах постоянно возникают по всей линии организации семьи (родители, родители – дети, родители – ближайшие родственники, дети – бабушки и дедушки и т.п.) и формируют, воспроизводят, переформируют, развивают внутри семьи определенную систему самоуправления, от которой в значительной степени и зависит балансировка семейного поведения и устойчивость.

Не стоит также забывать, что поведение людей в семье глубоко персонифицировано, поскольку переносится на вполне конкретных членов семьи. Именно от того, как последние относятся к ним, и зависит, как им живется внутри семьи. Поэтому отношение членов семьи друг к другу является исходной причиной того или иного их поведения. Главный закон семенного самоуправления можно было бы сформулировать так: как члены нашей семьи, особенно высокостатусные внутри семейно иерархии, относятся к нам, так и мы, члены семьи, относимся к ней.

Источник:
Семейное поведение (стр
Семья как первичная ячейка социальной общности людей, основанная на браке или кровном родстве. Социология семьи. Понятие, диспозиция и виды семейного поведения. Брачное, репродуктивное, социализационное, самосохранительное (экзистенциальное) поведение.
http://mirznanii.com/a/212272/semeynoe-povedenie

(Visited 1 times, 1 visits today)

COMMENTS

[an error occurred while processing the directive]
[an error occurred while processing the directive]
[an error occurred while processing the directive]
[an error occurred while processing the directive]
[an error occurred while processing the directive]