Основы семьи психология общения в семье

Общение в семье

Жизнь семьи — это мир общения, главным образом между мужем и женой, между родителями и детьми в процессе повседневных отношений. Общение в семье — достаточно многогранное явление. Оно представляет собой и отношение членов семьи друг к другу, и их взаимодействие, и обмен информацией между ними, их непосредственный эмоциональный контакт и духовное взаимопроникновение. Наряду с беседами о работе, домашнем хозяйстве, здоровье, жизни друзей и знакомых оно включает в себя обсуждение вопросов, связанных с воспитанием детей, литературой, искусством, политикой и т.д.

В условиях современного научно-технического прогресса общение людей стало приобретать фрагментарный, безличный функционально — ролевой характер. В связи с этим возрастает потребность в доверительном, эмоциональном общении в семье.

Огромное значение для нормального функционирования семьи имеет стиль общения, сложившийся между супругами, которые во многом зависят от свойств из их характера, от их темперамента, культурного уровня, привычек, интересов и, что очень важно, той модели взаимоотношений, которая привносится из семей родителей. Удовлетворенность супругов общением в значительной мере зависит от степени совместимости их ценностей и норм общения. Не вызывает сомнения тот факт, что нервозность, неуравновешенность, замкнутость, отрицательные черты характера являются плохими спутниками полноценного семейного общения.

Существенным барьером на пути взаимопонимания супругов является эгоистичное мышление, отсутствие способности к всестороннему и объективному анализу собственной личности. Известно, например, что женщины дают себе более скромные и реалистичные оценки. Мужчины же склонны переоценивать свои достоинства. Женщины в большей мере, чем мужчины, склонны к доверительному общению.

Неумение, как нежелание, построить нормальное общение между супругами неминуемо ведет к ухудшению отношений в семье. При хороших взаимоотношениях мужу и жене легко объективно оценить возникшую проблему, сообща найти разумный выход. Прочные отношения в семье способны выдержать несовпадение мнений, настроений и состояний. Бесспорно, что при хороших отношениях возрастает удовлетворенность супружеским общением.

Социологические исследования показывают, что при нормальных взаимоотношениях в семье жена обычно всегда делится с мужем своими огорчениями и получают при этом морально-психологическую поддержку, в неблагополучных же семьях — только 16,7 % жен посвящают мужей в свои нерешенные проблемы и трудности. (Сысенко В.А. Устойчивость брака. — М., 1981, с.97).

Однако не бывает по-видимому, общения, состоящего только из согласия. Стивенсон, автор «Острова сокровищ», писал: «Брак — это долгий разговор, прерываемый иногда спорами». (К сожалению, во многих семьях довольно частыми). Супружеские отношения неизбежно проходят через противоречия:

ссоры, конфликты, споры. И очень важно в возникших разногласиях вникнуть в позицию другого, поставить себя на его место, взглянуть на вещи его глазами. Нормой семейного общения должно быть понимание того факта, что в диалоге сходятся два понимания, две точки зрения, два равноценных голоса. Причем, в процессе возникших разногласий следует говорить только о предмете спора, не напоминать о промахах другого, не делать контрвыпадов типа: «А ты сам(а)»

В супружеской жизни очень важно уметь признавать как свои ошибки, так и право других ошибаться. Но для этого требуется благородство. Подчас супруги словно забывают о том, что каждый из них нуждается в добрых словах признания, в сердечном одобрении, похвале, быть понятым и одобренным. Нередко муж или жена пренебрегают этим. Более того, как не парадоксально, но практически единственные люди, говорящие иногда обидные оскорбительные слова, — это члены собственной семьи.

Не сложившиеся отношения между мужем и женой ведут к крайне негативным последствиям. Психологическими исследованиями установлено, что существует взаимосвязь между супружескими конфликтами и нервно-психическими расстройствами. Отсутствие взаимопонимания приводят к чувству внутренней пустоты, подавленности, отчужденности, к ухудшению психологического и физического состояния, значительному понижению работоспособности человека.

Неумение общаться способно убить любовь, разрушить семью. Культура общения должна быть выстрадана в процессе семейной жизни. Ее основными компонентами являются сопереживание, терпимость, уступчивость, доброжелательность. Особая способность к общению — умение признать ценность другого, даже вопреки несовпадению позиций. Только таким образом можно сохранить желание и интерес супругов к мыслям и чувствам брачного партнера, достичь подлинной гармонии в семейной жизни.

Очевидно, что в полноценном общении в семье нуждаются так же и дети. Многочисленные исследования показывают, что общение является одним из основных факторов формирования личности ребенка. Потребность в общении появляется у младенца, которому нет и двух месяцев. Уже в этом возрасте при виде матери его лицо озаряется улыбкой. А начиная с пяти месяцев общение ребенка становится избирательным и остается таковым на всю жизнь.

Установлено, что общение родителей с детьми имеет огромное значение для их интеллектуального, эмоционального и волевого развития. С другой стороны, доказано, что дети, лишенные возможности общаться с родителями или одним из них, характеризуются низким уровнем саморегуляции поведения, обладают повышенной чувствительностью ко всякому обращению к ним взрослого, испытывают трудности в отношениях со сверстниками. У таких детей усложняется усвоение ролевого поведения в рамках своего пола.

Бесчисленное множество ситуаций и супружеских отношений дает возможность выделить некоторые модели семейного общения, которые объективно существуют в нашей жизни.

Модель 1. Родители заняты друг другом, они — счастливые супруги. Со стороны — как будто все в порядке, даже окружающие иногда им завидуют, тогда как в семье нет необходимого микроклимата взаимопонимания, а дети как бы стоят в стороне от этой большой родительской любви.

Модель 2. Родители заняты каждый самим собой: у них своя работа, которой они увлечены, свои друзья, формы проведения досуга. Здесь возникает разобщенность, налицо отсутствие реальных психологических контактов, без которых формирование семейного климата просто невозможно, и ребенок это хорошо ощущает.

Модель 3. Поглощенность родителей внесемейной деятельностью. Они хорошие, активные производственники, но семья как бы не входит в сферу их жизненных интересов. В результате — это уже не семья, а люди, живущие под одной крышей.

Модель 4. Ее можно было бы назвать так: «Отойди, не мешай!». Психологический смысл этой формы поведения заключается в том, что ребенок постоянно как бы исключается из сферы взрослого общения, не допускается в нее.

Модель 5. Она характеризуется постоянным раздражением супругов по отношению друг к другу и к ребенку. Причем мотивы этой раздражительности могут быть самые разнообразные, они создают в семье атмосферу нервозности, тревожности, эмоционального неблагополучия. Раздражение следует по всякому поводу, образуя непрерывную негативную психологическую цепь.

Модель 6. Ее можно назвать моделью психологического самоутверждения родителей, и проявляется она в том, что супруги постоянно в той или иной форме стремятся утвердить собственное превосходство, лидерство в семье, используя ум, энергию и т.п. Эта психологическая тенденция распространяется и на отношение к собственным детям.

Модель 7. Основной ее психологический подтекст в следующем: я для вас сделал(а) все, а вы как хотите, так и живите. Проявление этой модели может выглядеть так: муж приходит с работы, уходит в свою комнату и отдыхает. Он добытчик, основа семьи и его нельзя обременять мелочными детскими проблемами.

Источник:
Общение в семье
Жизнь семьи — это мир общения, главным образом между мужем и женой, между родителями и детьми в процессе повседневных отношений. Общение в семье — достаточно многогранное явление. Оно представляет
http://xstud.ru/22347/pedagogika/obschenie_seme

Общение в семье

Казалось бы, чего проще – в выходные или после рабочего дня поговорить с женой или с мужем, поделиться впечатлениями, новостями? Но почему многие пары, прожив некоторое время, вдруг обнаруживают, что они не могут спокойно разговаривать – почти каждый разговор заканчивается если не ссорой, то стычками, раздражением и желанием побыстрее закончить обмен мнениями, разбежаться по комнатам или уткнуться в телевизор или в книжку.

Если вспомнить первые годы совместного проживания, то такая проблема не просто не стояла перед молодой парой, а даже казалась смешной и невозможной, настолько было велико желание общаться, делиться всем, даже мелочами. Что же случилось потом?

Охлаждение в отношениях? Отсутствие интереса к жизни партнера? А, может, простое неумение поддержать разговор? Понятно одно – у мужа и жены, любящих друг друга, темы для разговора всегда найдутся. Причем, это могут быть не только личные темы, а общее обсуждение планов, рассказы о событиях дня, о работе и друзьях и пр. Им не бывает скучно друг с другом, а возможность поговорить с любимым человеком кажется гораздо привлекательнее очередного сериала или спортивной передачи.

Любящие и искренне интересующиеся друг другом супруги строят свой разговор совершенно естественно, без придумывания тем и изучения правил построения диалогов – просто им действительно интересно все до мелочей, что происходит каждый день с любимой половинкой. И даже ссоры, которые случаются и в самых счастливых семьях, не прерывают этого семейного диалога.

Если же вы стали замечать, что ваши разговоры с мужем или женой вас утомляют, что они часто переходят в бесконечные и бесплодные споры, а иногда заканчиваются ссорами, вам нужно срочно менять стиль общения. Первое, что от вас потребуется – это научиться слушать!

Теоретически мы все знаем, что главное в разговоре – умение выслушать собеседника. Но на практике зачастую поступаем с точностью до наоборот, то есть, хотим, чтобы слушали нас, и не даем себе труда выслушать другого человека. И если за пределами дома мы еще как-то сдерживаемся, то в семье расслабляемся и позволяем себе вести себя, как вздумается, мол, все свои, и чопорный этикет ни к чему.

Вот и появляются обиды, возникают на пустом месте ссоры и споры, и люди начинают со временем избегать долгих разговоров, не желая портить себе настроение семейными сценами. А всего-то – нужно дать возможность собеседнику завершить свою мысль до конца, не перебивать его, не комментировать его слова. И только потом нужно высказывать свою точку зрения. Именно так получается настоящий диалог.

Но не стоит и затягивать свои высказывания: диалог – это, когда разговаривают двое. Если вы будете утомительно многословны, то у вашего собеседника просто лопнет терпение, или же он потеряет нить вашего рассказа, а затем и интерес к нему.

Не нужно забывать и о том, что все люди по-разному воспринимают информацию. Более того, у каждого человека есть свой порог, после которого он уже просто не в состоянии вникать в то, что ему говорится. Если вы изо дня в день высыпаете на мужа гору ненужных подробностей и сплетен или же грузите его проблемами других людей, то не удивляйтесь, если он все перепутает, а большую часть сказанного просто не воспримет.

Общеизвестно, что мужчины меньше женщин любят поговорить, более того, женская болтовня мужчин часто просто раздражает. Но так уж устроены люди: мужчины в разговоре решают проблемы, а женщины – выплескивают свои эмоции. В состоянии стресса женщин тянет облегчить душу и поделиться, а мужчины, наоборот, замыкаются в себе.

Женщины не мыслят свой рассказ без подробностей, которые кажутся мужчинам потерей времени и уводят от главного, ведь, по их мнению, в разговоре важно передать информацию и получить ее. И постоянные женские обстоятельные рассказы о незнакомых мужу коллегах, соседях, подругах со всеми подробностями способны вывести из себя даже самого спокойного мужчину.

Как же быть женщине, если хочется не просто поговорить, а поделиться с собственным мужем? Проявить здравый смысл и учесть особенности мужской психологии. А уж эмоции можно выплеснуть в разговорах с подругами. Но и мужчины должны понять, что женщины – другие. И очень часто простой разговор ни о чем может сделать их куда как более счастливыми, чем дорогие подарки.

Получается, что нужно быть терпимыми, искренне интересоваться друг другом и понимать, что не всегда, когда тебе хочется поболтать, такое же желание есть и у твоего партнера. В семьях, где есть любовь и уважение друг к другу, проблем в общении не бывает. Если у вас ситуация иная, стоит задуматься об отношениях вообще, тогда и диалог наладится.

Источник:
Общение в семье
Казалось бы, чего проще – в выходные или после рабочего дня поговорить с женой или с мужем, поделиться впечатлениями, новостями? Но почему многие пары, прожив некоторое время, вдруг обнаруживают, что они не могут спокойно разговаривать – почти каждый разговор заканчивается если не ссорой, то стычками, раздражением и желанием побыстрее закончить обмен мнениями, разбежаться по комнатам или уткнуться в телевизор или в книжку.
http://www.wild-mistress.ru/wm/wm.nsf/publicall/2010-02-18-963464.html

Общение и развитие взаимоотношений в супружеской паре

Общение и развитие взаимоотношений в супружеской паре

Особенности общения в супружеской паре. Практически все психологи, занимающиеся семьей, в качестве основной проблемы супружеского неблагополучия отмечают трудности общения. Именно в процессе общения определяется положение каждого из супругов в семье, только оно дает возможность проявиться одной из важнейших супружеских ролей — психотерапевтической. Любые внутрисемейные события требуют совместного обсуждения, понимания и решения.

Общение в семье протекает по определенным правилам, достаточно специфичным и обычно не осознаваемым супругами, во всяком случае, полностью. Правила определяют то, о чем партнеры говорят друг с другом, какие темы являются запретными, кто первый обращается к другому, кто чаще просит, а кто приказывает и т.д. Эти особенности межличностного общения обычно формируются в первый год совместной жизни и в дальнейшем с трудом поддаются изменениям и коррекции. Так, по некоторым данным, стиль общения супругов друг с другом в паре — характеристика даже более стабильная, чем индивидуальный стиль общения каждого из них 1 .

Для того чтобы внутрисемейное общение можно было назвать успешным, оно должно отвечать целому ряду требований. Американский психотерапевт П. Вацлавик, уделяющий много внимания проблеме внутрисемейного общения, формулирует следующие условия успешности межличностного общения супругов:

  • открытость, т.е. отсутствие чего-либо, что супруги но каким-либо принципиальным соображениям утаивают друг от друга. (Сюда можно добавить безболезненное обсуждение различных тем. — Примеч. авт.)
  • подтверждение самооценок друг друга в ходе общения, т.е. межличностное общение в семье должно способствовать формированию более позитивного представления о себе у каждого из партнеров;
  • активный трансактный обмен, т.е. постоянное интенсивное обсуждение друг с другом того, что каждый думает и чувствует;
  • ситуативная адекватность — это значит, что супружеское общение должно иметь множество различных форм, но при этом то, как именно будут общаться супруги в данный момент, должно определяться конкретной ситуацией [1][2] .

К выделенным Вацлавиком условиям успешности общения супругов можно также добавить следующие характеристики общения, выявленные в благополучных парах:

  • интимность — значимость и глубина обсуждаемых тем;
  • высокий уровень эмпатии у супругов — умение чувствовать скрытый смысл высказывания, понимание невербальных аспектов коммуникации;
  • доверие супругов друг другу и ожидание взаимного доверия;
  • конструктивность — умение не одерживать победы, а находить взаимоприемлемые решения;
  • рефлексивность — в процессе общения супруги должны хорошо осознавать истинные чувства и переживания, которые сами по себе являются ценностью. При этом следует стараться избегать ярлыков и оценочных суждений в адрес друг друга.

Нарушения общения в супружеской паре может быть связано с различными факторами. В частности, это:

  • факторы, дисквалифицирующие высказывания другого: противоречия, неоконченные фразы или намеки, манерность при их произнесении, неполные предложения, приписывание партнеру мыслей и чувств и т.д.;
  • утаивание некоторых важных сведений, которые мешают проявлению взаимного доверия и искренности в паре;
  • смешение причины и следствия, которые возникают в ситуации, когда, например, супруги решили выяснить, кто из них первый начал ссору;
  • наличие у супругов ригидных идеалов по поводу того, что каждый из них должен говорить или делать;
  • уверенность в том, что люди в своем поведении и высказываниях должны быть абсолютно логичны, и поиски этой логики;
  • постоянный анализ того, кто прав и кто виноват в различных межличностных ситуациях.

К сказанному выше можно добавить нарушения общения, связанные:

Проблема доверия в супружеских отношениях. Многие перечисленные характеристики успешного общения можно описать термином «доверительность». Доверие способствует формированию чувства «мы», которое характерно для всех благополучных семей, а углубление доверительности в общении между супругами приводит к усилению этого чувства. Именно доверие способствует получению обратной связи — важного фактора в процессе самопознания личности; «психологическому облегчению» — разрешению проблем; психологическому сближению — углублению взаимоотношений.

В большей части отечественных и зарубежных работ проблема доверия рассматривается как одна из сторон многочисленных феноменов межличностного взаимодействия. Оно является базовым условием возникновения и развития конструктивного общения. Психологи считают, что, дав однажды положительный толчок конструктивному процессу образования взаимоотношений, доверие остается их неизменным спутником до тех пор, пока они конструктивны. Также справедливо и то, что снижение уровня доверия в любых взаимоотношениях является сигналом начала деструктивного процесса, который можно остановить лишь стабилизацией существующего или реконструкцией прежнего уровня доверительности между субъектами.

Доверие есть способность человека априори (включая предшествующий опыт или не включая его) наделять явления и объекты окружающего мира, а также других людей, их возможные будущие действия и собственные предполагаемые действия свойствами безопасности (надежности) и ситуативной полезности.

Феномен доверия как целостное явление проявляется в трех самостоятельных, но взаимосвязанных областях деятельности личности: 1) доверие к миру; 2) доверие к другому как части мира и 3) доверие к себе.

Т. II. Скрипкина в работе «Психология доверия» [3] [4] отмечает, что доверие к миру относится к проблеме жизнезначимых отношений человека, нридавая предметам окружающего мира значимость, т.е. ценность и смысл. Человек как бы «выносит» часть себя, своей сущности, своей субъективности за пределы самого себя и наделяет «собой» его объекты. Поэтому только такой мир, с которым он связан в единую систему, единую онтологию, может вызвать у него доверие.

Доверие к себе определяется как рефлексивный феномен личности, позволяющий человеку занять определенную ценностную (пристрастную) позицию по отношению к самому себе и, исходя из этой позиции, строить собственную жизненную стратегию. Доверие к другому возможно осмыслить как частный случай доверия к миру. Однако в силу сложности этого другого — так как он сам является суверенным, самостоятельным субъектом активности — взаимодействие с ним как особой частью мира будет иметь свою специфику, свои особенности и свои механизмы. Поскольку доверие связано с безопасностью и значимостью того, кому доверяют, доверие можно рассматривать как специфический вид ценностного отношения, в данном случае к другому человеку.

Авторами данного учебника проведено исследование, целью которого было выявление некоторых особенностей и закономерностей приписывания субъектом доверия определенных личностных характеристик значимому второму — как партнеру, которому можно доверять. В исследовании приняли участие 90 человек — студентов-психологов и медиков (девушек и юношей), состоящих в браке.

Исследование проводилось при помощи метода биполярных оценок. Характеристики (оценки) были выбраны из нескольких источников, а именно: 1) результаты проведенного авторами пилотажного исследования; 2) наиболее часто встречающиеся позитивные качества, выявленные Т. П. Скрипкиной; 3) качества из дифференциально-аналитического опросника Н. Пезешкиана; 4) психологический словарь (В. И. Берлов). С помощью метода «компетентных судей» (экспертов) были выбраны 224 позитивные, негативные и амбивалентные личностные характеристики. Полученные данные были проверены на согласованность ответов как внутри группы (девушек и юношей), так и по всей выборке в целом.

По результатам эмпирического исследования особенностей представлений партнера, которому можно доверять, были сделаны следующие выводы.

  • [1] Алешина Ю. ЕГозман Л. Дубовская Е. М. Социально-психологические методыисследования супружеских отношений.
  • [2] Там же.
  • [3] Новикова Е. В. О некоторых характеристиках общения между супругами // Семьяи формирование личности. М.: НИИ ОП СССР, 1981. С. 43—51.
  • [4] Скрип кипа Т. П. Психология доверия : учеб, пособие. М.: Академия, 2000.

Источник:
Общение и развитие взаимоотношений в супружеской паре
Общение и развитие взаимоотношений в супружеской паре Особенности общения в супружеской паре. Практически все психологи, занимающиеся семьей, в качестве основной проблемы супружеского
http://studme.org/152188/psihologiya/obschenie_razvitie_vzaimootnosheniy_supruzheskoy_pare

Основы семьи психология общения в семье

Семейное общение является существенной частью функционирования общества как такового. Однажды у Конфуция поинтересовались, почему мудрец не участвует в государственных делах и на это китайский философ ответил следующим образом: «В повседневности проявляю разумное отношение к близким, почитаю старших и добр с младшими, проявляю заботу о других — разве это не есть управление государством и участие в государственных делах».

Действительно, именно таким образом формируется ситуация в целом, то есть если каждый компонент системы стремиться к идеалу, то и система в целом направляется по данному вектору и не имеют значения предписания, запреты и установки.

Семейные статусы. Создание благоприятной атмосферы в семье является важным и ответственным делом. Так или иначе, в этом деле каждый имеет собственную определенную функцию. Конечно, современное общество накладывает определенные нюансы на формировавшиеся на протяжении огромного количества времени патриархальные устои, а развитие человечества создает новые условия, но в целом схема остается неизменной.

К примеру, трудно поменять статусы старших и младших членов семьи и младшие всегда останутся для старших детьми. Причем с течением времени их функции могут меняться, но только в установленном и, наверное, разумном порядке. Если изначально к таким функциям относится подчинение и послушание, то в дальнейшем они становятся заботой.

Это основы, на которых держится естественный ход явлений. По сути, таковое положение дел является неизменным. Теперь более подробно определим нюансы, которые являются составляющими компонентами гармоничного общения.

1. Уважение. Взаимное уважение является наиболее главным аспектом, так как без уважения не может существовать продуктивного общения как такового. Общение без уважения основывается на чувстве превосходства и не дает положительных итогов. Если кто-то мнит себя лучшим, а другого худшим, то никакого развития не проявляется, общение становится застывшим и непродуктивным.

Проявляется уважение на всех уровнях и заключается в учитывании интересов другого. Определенной почтительности к индивидуальным особенностям каждого. Это чувство, которое требуется неизменно развивать и поддерживать.

2. Забота. Проявляется забота по-разному и во многом эти проявления обуславливаются уважением. Определенно, это не забота о негативных качествах другого человека, но нацеленность на создание лучших условий существования, посильная помощь, стремление помогать.

Если вы нацелены на заботу о других, то общение никогда не приобретает негативного характера, так как вы стараетесь предоставить наибольший комфорт, дать другому уверенность. В заботе развиваются и ваши лучшие качества, так как вы думаете о развитии кого-то помимо себя. Заботливое отношение дает возможность другим чувствовать себя нужными и порождает взаимную симпатию.

3. Терпимость. Конечно, в заботливом проявлении беспокойства о негативных тенденциях развития близкого человека, вы стараетесь определенным образом помочь другому преодолеть их и нацелиться на достижение чего-то более ценного. Тем не менее, каждый обладает своими уникальными качествами и не всегда интересы и привычки другого совпадают с вашими, а некоторые аспекты поведения могут создавать определенное раздражение. Если вы обладаете терпимостью, то с пониманием относитесь к уникальным особенностям другого человека и они не становятся поводом для распрей.

4. Взаимная симпатия. Помимо терпимости важна взаимная симпатия, которая дополняет предыдущий аспект. Ведь терпимость отличается от терпения, которое может проистекать от малого понимания и простого подчинения чему-либо, но при дополнении взаимной симпатии терпимость преображается. Вы нацеливаетесь на положительные качества другого, понимаете ценность человека в целом и для вас в частности.

Взаимная симпатия создает непринужденную атмосферу в общении, налаживает позитивность. Развивать взаимную симпатию доступными вам способами более чем важно.

5. Неизменность. В семейном общении важна стабильность и чтобы предыдущие перечисленные нюансы являлись действенными, вам нужна неизменность. Следует нацеливаться на получение позитивных итогов в общении и всегда придерживаться, вне зависимости от обстоятельств и ситуаций перечисленных ранее аспектов. Только так вы сможете сохранить полученный ранее прогресс и достигать более высоких степеней общения и взаимодействия.

Благодаря стабильности, когда вы сохраняете уважение, заботу, терпимость, взаимную симпатию, общение процветает и улучшается. Следует всегда работать над качеством общения, так как водоем, который регулярно не очищают, зарастает ряской. Равно в общении следует всегда придерживаться положительных тенденций, которые нужно развивать.

— Рекомендуем посетить наш раздел с интересными материалами на аналогичные тематики «Психология отношений»

Источник:
Основы семьи психология общения в семье
Достаточно часто молодые семьи расходятся под предлогом — несошлись характерами. В данной статье мы остановимся на том как общаются в семье и какие принципы соблюдают для укрепления семейного союза
http://meduniver.com/Medical/Psixology/kak_obchaiutsia_v_semie.html

COMMENTS