Общение и взаимодействие ребенка в семье

Консультация на тему Секреты общения с ребенком в семье

Консультация на тему «Секреты общения с ребенком в семье»

Консультация для родителей

«Секреты общения с ребенком в семье»

Психологические исследования показали, что дефицит общения с окружающими взрослыми, дефицит тепла, любви, понимания нарушает формирование личности ребенка. Чем меньше ребенок, тем большее значение имеют для него контакты со взрослыми членами семьи. В эмоциональном общении со взрослыми закладываются основы будущей личности: способность видеть, слышать, воспринимать мир, развивается познавательный интерес, чувство защищенности, уверенности в себе. Если в первые месяцы жизни ребенок не получит должного тепла от близких людей, то в дальнейшем это даст о себе знать. Ребенок будет скованным и пассивным, неуверенным в себе или, напротив, жестоким, агрессивным…

Очень важно, чтобы в семье каждый умел по-настоящему слушать, искренне выражать свои эмоции, мирно разрешать конфликты, уважать достоинство другого. Невозможно создать правильные отношения с ребенком, если нет мирной и доброжелательной атмосферы в семье в целом.

Как же построить нормальные отношения с ребенком?

Общение ребенку необходимо, как и пища. Плохая пища отравляет организм, неправильное общение «отравляет» психику ребенку, наносит удар его психическому здоровью, эмоциональному благополучию.

Давайте посмотрим, как же надо общаться с ребенком? И здесь нам помогут советы профессора Московского университета Ю. Б. Гиппенрейтер и ее книга «Общаться с ребенком. КАК?».

Прежде всего нужно безусловно принимать ребенка – любить не за то, что он умный, способный, красивый, а за то , что он ВАШ, за то, что он есть! Психологи доказали, что потребность в любви – одна из фундаментальных человеческих потребностей. Ее удовлетворение – необходимое условие для нормального развития ребенка. Эта потребность удовлетворяется, когда вы говорите ребенку, что он вам дорог, важен, нужен, что он просто хороший и сопровождаете это приветливыми взглядами, прикосновениями, ласковыми словами.

Известный семейный терапевт Вирджиния Сатир рекомендовала обнимать ребенка несколько раз в день, говоря при этом, что четыре объятия необходимы каждому для выживания, а для хорошего самочувствия нужно не менее восьми объятий в день, причем не только ребенку, но и взрослому.

Подобные знаки внимания питают эмоционально растущий организм и помогают ему развиваться психически.

Если мы раздражаемся на ребенка, постоянно одергиваем и критикуем его, то малыш приходит к обобщению: « меня не любят». Человеку нужно, чтобы его любили, уважали, чтобы он был кому-то нужен и близок. Счастливость человека зависит от психологического благополучия той среды, в которой он живет, а также от эмоционального багажа, накопленного в детстве. А климат и багаж зависят от стиля общения, и прежде всего – родителей с ребенком.

Как же мы, взрослые должны выражать свое недовольство ребенком?

Это надо выражать особым образом.

*Выражать недовольство отдельными действиями ребенка, но не ребенка в целом.

*Недовольство действиями ребенка не должно быть систематическим, иначе оно перерастет в неприятие его самого.

Что делать, если ребенок не слушается, раздражается?

Указывать на ошибки, конечно же, надо, но с особой осторожностью. Не следует замечать каждую ошибку ребенка, обсуждать ее лучше потом, в спокойной обстановке, а не в тот момент, когда ребенок увлечен делом. Замечания всегда надо делать на фоне общего одобрения.

Как это ни парадоксально, но ребенок нуждается и в отрицательном опыте, если он не угрожает его жизни и здоровью. Позволяйте ребенку встречаться с отрицательными последствиями своего действия или своего бездействия. Только тогда он будет взрослеть и становиться «сознательным».

Причины трудностей ребенка часто бывают спрятаны в сфере его чувств. В таких случаях надо его послушать.

Что значит – активно слушать ребенка?

Активно слушать ребенка – значит «возвращать» ему в беседе то, что он вам поведал, обозначив при этом его чувства. Важно, чтобы при этом его и ваши глаза находились на одном уровне. Прижмите к себе ребенка, придвиньте свой стул. Избегайте общения через плечо, смотря телевизор, читая газету, лежа на диване. Помните, ваше положение по отношению к ребенку и ваша поза – первые сигналы о том, насколько вы готовы его слушать. Если ребенок расстроен или огорчен, не следует задавать ему вопросы. Желательно, чтобы ваши ответы звучали в утвердительной форме. (Ребенок: Не хочу дружить с Ваней. Мать: Ты на него обиделся?)

Помните: Фраза, оформленная как вопрос, не отражает сочувствия.

В беседе важно держать паузу, которая помогает ребенку разобраться в своем переживании и одновременно почувствовать, что вы рядом. Помолчать хорошо и после ответа — может, он что-то и добавит. Если он смотрит не на вас, а в сторону, то продолжайте молчать : в нем сейчас происходит важная и нужная внутренняя работа.

Пожалуйста, и в повседневном общении с ребенком замечайте его переживания: когда он обижен, расстроен, боится и т. д. Называйте эти переживания в повествовательной форме при обращении к малышу. Не забывайте и о паузе после ваших слов.

УДАЧИ ВАМ И СЕМЕЙНОГО БЛАГОПОЛУЧИЯ!

Источник:
Консультация на тему Секреты общения с ребенком в семье
Cкачать: Консультация на тему "Секреты общения с ребенком в семье"
http://infourok.ru/konsultaciya-na-temu-sekreti-obscheniya-s-rebenkom-v-seme-992484.html

Общение ребенка со взрослыми и другими детьми

В этой статье рассмотрим возрастные особенности общения детей со взрослыми и с другими детьми.

Маленькие дети очень серьезно настроены на общение. По сути, на это уходит значительный ресурс их. Но пока это достаточно неуправляемое общение. Ребенок зеркалит нас. Он пытается повторять звуки и мимику, он активизируется, когда видит обращенное на него внимание.

Именно в первый год формируется привязанность – эмоциональное общение, в котором ребенок получает удовлетворение своих потребностей в заботе, внимании, любви, безопасности. Привязанность – необходимое условие нормального развития ребенка.

В первой год жизни общение ребенка в основном ситуативно–личностное. То есть – конкретное взаимодействие ребенка с другим человеком. И самое главное в таком общении для малыша – эмоции. Может ли старший ребенок создать те самые положительные эмоции? Если да – то такое общение будет очень здорово и развивать малыша, и помогать детям начать выстраивать свои отношения.

Но обратите внимание, в первый год жизни ребенок – пассивный участник. С 1 года у ребенка 3 приоритетных направления в развитии:

  • мама (или человек, который за ним ухаживает);
  • изучение окружающего мира;
  • движение.

Какие изменения в общении происходят:

К сожалению, ученые не проводили исследований взаимодействия маленьких детей со своими старшими сиблингами в таком раннем возрасте. Но зато изучали интерес ребенка к другим детям.

Именно с 1,5 лет у ребенка появляется потребность в общении с другими детьми. Обратите внимание – потребность. То есть до этого возраста (понятно, что это очень приблизительный, ориентировочный срок) ребенок был пассивным участником. Старший предложил интересное общение – общается. Нет – и нет общения. А теперь он сам будет проявлять интерес, стремиться привлечь к себе внимание, реагировать на поступки своего сиблинга.

Но пока малыш, конечно, еще совсем малыш. Поэтому его попытки общаться будут еще далеки
от настоящего общения. Что же это может быть:

1) Исследование объекта и живая игрушка.

Малыш будет рассматривать, трогать, щупать старшего ребенка. Смотреть глазки, зубки, ушки и т.п. В такие же игры ребенок играет и со взрослыми. Но мы сильно отличаемся от наших детей, пусть даже и старших. Мы можем потерпеть, аккуратно изменить или вообще прекратить игру, если она нам не нравится. А вот наши старшие дети пока этого не умеют делать. Поэтому наша помощь должна быть направлена на следующее:

  • учим малыша действовать аккуратно (гладить, смотреть, а не трогать и т.п.);
  • учим старшего аккуратно убирать руки младшего;
  • сами корректируем и контролируем такое взаимодействие, не допуская неприятных ощущений у старшего и обид у младшего.

2) Наблюдение и подражание.

Малыш активно начинает копировать старшего ребенка даже тогда, когда тот не обращает свои действия к малышу. Это могут быть попытки повторить действия, жесты, копирование интонаций или речи (чаще всего дети в этом возрасте еще не могут повторить правильно слова старшего, тогда они будут имитировать речь, изображая звуками разговор).

Чем это может быть интересно для старшего? Покажите ему, как малыш старается быть похожим на него, быть таким же как он. Чаще всего, дети принимают это как проявление признания, любви, хорошего отношения. И это стимулирует их общаться с малышом больше, на положительных эмоциях.

Однако, так бывает не всегда. Есть дети, кто очень ревниво относятся к такому подражанию. Если они достаточно взрослые, чтобы сформулировать свои переживания, они так и говорят:

  • «я не хочу, чтобы он повторял за мной»;
  • «только я так говорю»;
  • «мама, пусть он не делает так как я».

О чем это говорит? О том, что старший ребенок не уверен в себе, в том, что его любят, что он успешен и нужен родителям. И значит нужно уделить внимание этой проблеме. И только потом налаживать отношения между детьми.

3) Совместные эмоционально окрашенные действия.

Скорее всего вы такое наблюдали и не раз, когда стоит одному ребенку начать бегать и смеяться, как к нему присоединяются другие, даже если они совершенно не знакомы. Тут сработали эмоции, как спусковой крючок. Они оказались приглашением к взаимодействию.

Дети могут так и со взрослыми общаться, но именно с 1,5 лет такое срабатывает и в отношении других детей. Более того, малыш, когда хочет пообщаться с другими детьми, сам начинает действовать по такой схеме. Например прыгать и кричать, кривляться с громкими звуками, пугать, драться… Это все – приглашение к общению. Его опыт говорит, на такое другие откликаются!

Как мы можем использовать эту возрастную особенность ребенка?

Во-­первых, предлагать старшему разные нормальные, уместные игры такого плана: побегать с криками, прыгать с визгами, хлопать и хрюкать… в общем все, что понравится и старшему, и младшему ребенку.

Во-­вторых, если замечаем, что малыш начинает провоцировать старшего ребенка на такую игру, но неудачно (негативное взаимодействие, игра мешает старшему ребенку и т.п.), то быстренько регулировать процесс. Или переключать его на себя: «Саша сейчас занят, давай мы с тобой побегаем». И, конечно, тут же начинать бегать.

Или заменять негативное проявление на что-­то допустимое. Не драться, а стучать по кастрюлям. Не бросать друг в друга песком, а кидать в ведерко и т.п.

[stextbox id=»info»]Важно понимать, что общение в этом возрасте не регулярно, не постоянно, очень зависит от ситуации, настроения и многих других факторов. То есть мы далеко не всегда можем его организовать так, чтобы все были довольны. А значит должны быть готовы сыграть роль буфера и взять на себя малыша и общение с ним, а не ждать, что дети смогут нормально взаимодействовать друг с другом.[/stextbox]

Общение детей активизируется просто потому, что малыш уже набрал нужный опыт. Он уже умеет играть в разные сюжетные игры, у него уже развилась речь, потребность в общении, да и умение общаться потихоньку набирается.

Но главное ­ он отлично подражает другим. Это самое благоприятное время для выстраивания самостоятельных игр между детьми. Младший готов играть со старшим, повторять то, что ему показывают и т.п. Но, конечно, это не означает, что у них сразу все начнет получаться. Наоборот! Именно сейчас роль взрослого очень важна. Именно сейчас они особенно активно учатся взаимодействовать друг с другом. И этот процесс идет не один день, и даже не один год. Психологи выделяют период до 4 лет.

Что же самое сложное в это время, на что нам нужно обратить внимание, чему нужно научить
детей:

  • обращаться друг к другу по имени или по роли, которую играет ребенок;
  • разрешать конфликты, искать выход из сложных ситуаций;
  • действовать по очереди;
  • сочувствовать друг другу;
  • относиться друг к другу доброжелательно;
  • видеть достоинства партнера, его сильные стороны.

И еще один наиважнейший момент, про который мы не можем забывать Для детей до 5 лет в общении главная составляющая — это эмоции. Именно они важнее всего для ребенка. То есть, если общение вызывает сильные эмоциональные переживания, не обязательно положительные, ребенок будет стремиться к нему снова и снова. Если же общение безэмоционально, то оно малозначимо, малоинтересно для ребенка.

Но потребность в эмоциях не означает, что ребенок сам умеет управлять ими! Наоборот! До 5 лет дети преимущественно импульсивны, спонтанны, совершенно неустойчивы в эмоциях. И если это совместное веселье,­ то получится отличная игра. А вот если эмоции не совпали, если не удалось в игре соблюсти интересы всех игроков, расстройства и переживания могут быть очень бурными.

И вот тут без регулирующего взрослого хорошей игры не получится. Нам очень важно научиться вовремя вмешиваться в ситуацию, не допускать перехода в агрессию или драку, и учить детей справляться и с противоречиями в игре, и с собственными переживаниями.

В период с 3 до 7 лет ребенок очень активно осваивает разные способы общения. И если до 5 лет это первые шаги, то с 5 лет начинается набор опыта. Ребенок учится взаимодействовать с другими людьми. И его опыт то, насколько удачно у него получается общаться, очень сильно влияет на его представления о самом себе!

В возрасте около 5 лет общение с другими становится снова качественно другим. Сейчас ребенку важно не только чтобы его принимали, понимали. Ему очень важно то, с кем именно он общается. Общение становится личностным. Самое главное, что ребенок теперь жаждет получить ­ взаимопонимание, сопереживание, проживание схожих эмоций и состояний.

[stextbox id=»info»]Вспомните замечательный мультфильм «Котенок Гав», где котенок Гав и щенок Шарик вместе боялись грозу. Это вот как раз очень типичный пример для общения детей от 5 лет.[/stextbox]

Что особенно ценно в этом периоде. Ребенок наконец готов понимать мотивы другого человека. Вот именно сейчас ему важно, что чувствует его партнер по игре, расстроился он или обрадовался, почему он поступил так или иначе. Именно в этом возрасте надо помогать ребенку не только назвать что произошло (мы поссорились, Маша обиделась, Коля рассердился), а способствовать тому, чтобы ребенок понял причину: почему поссорились? на что обиделась Маша? что рассердило Колю?

И вот такая работа по понимаю причин тех или иных ситуаций -­ самая главная в этот возрастной этап.

Как это можно делать:

  • задавать уточняющие вопросы;
  • предлагать представить, как бы он сам поступил на месте другого человека.

А постепенно мы к ней добавляем и вторую важнейшую составляющую. Мало понять причину, нужно понять, а что можно было сделать…

Тут мы можем предложить проиграть ситуацию как небольшое театральное представление. Нет, не нужна сцена, достаточно изобразить, как будут говорить и вести себя все персонажи.

Что чаще всего мешает детям в этом возрасте общаться?

  • Плохо развитая связная речь. Когда ребенок не может толком объяснить свои желания и интересы в игре. Когда не получается договориться именно из-­за того, что ребенок не может сформулировать свои мысли и ощущения.
  • Недостаточная осознанность. Когда ребенок просто не понимает, а что он собственно хочет. То есть чаще всего это выглядит так: мне не нравится такая игра, я не хочу так общаться. Но как именно хочет … ребенок не знает.

И тем, и другимдетям мы должны помочь. Это ­ наша область ответственности: помочь ребенку
развиться в достаточной степени.

Могут ли 5-­7 летки играть сами? Да, конечно. Но это не отменяет нашей помощи им в тех ситуациях, где они не могут сами понять причины или найти выход, который устроит все заинтересованные стороны.

И еще один важный нюанс. Дети 5­-7 лет отдают предпочтение в общении своим сверстникам. Именно они наиболее привлекательны и эффективны сейчас как партнеры. Поэтому ребенок может отказываться от игр с ребенком другого возраста.

Что же происходит дальше, после 7 лет и до 12?

Эти навыки совершенствуются. Основную роль тут играет общение со сверстниками во время учебы. Огромную роль теперь играет учитель и то, как построено обучение. Кстати, тут речь не только о школе. Тренер и тренировки, педагог в музыкальной или художественной школе…

Любое обучение сейчас очень значимо. И оно оказывает серьезное влияние не только на развитие ребенка как личности, но и отражается на его умении общаться и переносится на общение в семье. Да, надо признать, что теперь семья уже вынуждена учитывать в значительной степени влияние окружения на ребенка.

Какие моменты особенно важны в этом возрасте, на что нам обращать внимание:

  • как привлекать внимание собеседника, как обращаться к другому человеку;
  • показывать необходимость понимать позицию собеседника;
  • учить приемам поиска согласия, принятия решения.

В этом возрасте ребенок пересматривает свое отношение к общению. Если до этого в 5­-7 лет он с удовольствием общался с тем, кто просто часто рядом, с кем регулярно вместе проводил время, то теперь он уже выбирает по другому принципу. Сейчас в 8-­12 лет ему наиболее важны те партнеры, кто помогает ему, отзывается на просьбы и разделяет интересы.

Поэтому привлечь ребенка к общению с малышом в этом возрасте можно, если малыш будет хотя бы частично включен в тематику интересов старшего.

[stextbox id=»info»]Пример. Если старший сын 8 лет увлеченно играет с роботами, то и малыша надо приобщать к этим играм, и тогда старший с удовольствием будет его посвящать в тонкости мира роботов.[/stextbox]

[stextbox id=»info»]Другой пример. Если девочка 9 лет смотрит мультик про пони, то и малыша надо стараться включать в игры про пони. И не важно, что он не поймет сейчас этот мультфильм, но поиграть с лошадками… почему бы и нет.[/stextbox]

Старше 12 лет мы имеем дело с подростками. Очень сложный период в жизни наших детей. Мы не будем рассматривать его подробно, укажем только несколько основных моментов.

Несмотря на внешние противодействия, проявляемые по отношению к взрослому, подросток испытывает потребность в поддержке. Но чаще всего близкими взрослыми оказываются в этот момент не родители, а другие взрослые: учителя, тренера. Такие взрослые друзья могут значительно облегчить подростку поиск его места в системе новых, складывающихся взаимодействий.

Это не значит, что надо отказываться от попыток. Совместная деятельность, общее времяпрепровождение помогают подростку по­-новому узнать сотрудничающих с ним взрослых. Надо просто понимать, что нам надо выстраивать совсем новые отношения. Отношения сотрудничества.

Большое значение в этот период имеют единые требования к подростку в семье, а особенно важна аргументация требований, исходящих от взрослого. Простое навязывание требований, как правило, отвергается.

Общение подростка очень зависит от его настроения, а тут могут быть значительные перепады. На протяжении небольшого промежутка времени оно может меняться на прямо противоположное.

А вот общение со сверстниками приобретает совершенно исключительную значимость. В отношениях исходного возрастного равенства подростки отрабатывают способы взаимоотношений, проходят особую школу социальных отношений.

Обратите внимание -­ сверстники. Малыши не входят в круг интересов подростка! И если мы хотим, чтобы подросток общался с более младшим сиблингом, мы должны очень внятно мотивировать его на это. Он сам должен понимать что мы хотим, как это сделать, и должен действительно захотеть это сделать.

Подросткам может помочь какой-­то интерес. Например, если подросток увлекся фотографией, то предложить сделать какие-нибудь смешные фото с малышом, например, вот такого плана:

Подростки любят похулиганить и выразиться каким-­то образом. Так совместите приятное с полезным. Включая младшего в свои интересы, подросток обнаруживает, что оказывается эта «мелочь» вполне прикольная, и с ней приятно время от времени повозиться.

Источник:
Общение ребенка со взрослыми и другими детьми
Возрастные особенности общения детей со взрослыми и с другими детьми: общение с рождения, 1-3 года, 3-7 лет, школьный период, подростковый период.
http://familyexpert.ru/family/communication-child

Особенности общения с ребенком в семье

У хороших родителей вырастают хорошие дети. Как часто слышим мы это утверждение, но часто затрудняемся объяснить, что же это такое — хорошие родители.

Будущие родители думают, что хорошими можно стать, изучив специальную литературу или овладев особыми методами воспитания. Несомненно, педагогические и психологические знания необходимы, но только одних знаний мало. Можно ли назвать хорошими тех родителей, которые никогда не сомневаются, всегда уверены в своей правоте, всегда точно представляют, что ребенку нужно и что ему можно, которые утверждают, что в каждый момент времени знают, как правильно поступить, и могут с абсолютной точностью предвидеть не только поведение собственных детей в различных ситуациях, но и их дальнейшую жизнь?

А можно ли назвать хорошими тех родителей, которые прибывают в тревожных постоянных сомнениях, теряются всякий раз, как сталкиваются с чем-то новым в поведении ребенка, не знают, можно ли наказать, а если прибегли к наказанию за проступок, тут же считают, что были не правы? Все неожиданное в поведении ребенка вызывает у них испуг, им кажется, что они не пользуются авторитетом, иногда сомневаются в том, любят ли их собственные дети. Часто подозревают детей в тех или иных вредных привычках, высказывают беспокойство об их будущем, опасаются дурных примеров, неблагоприятного влияния «улицы», выражают сомнение в психическом здоровье детей.

По-видимому, ни тех, ни других нельзя отнести к категории хороших родителей: и повышенная родительская уверенность, и излишняя тревожность не содействуют успешному родительству.

При оценке любой человеческой деятельности обычно исходят из некоторого идеала, нормы. В воспитательной деятельности, по-видимому, такой абсолютной нормы не существует. Мы учимся быть родителями, так же, как учимся быть и женами, как постигаем секреты мастерства и профессионализма в любом деле.

В родительском труде, как во всяком другом, возможны и ошибки, и сомнения, и временные неудачи, поражения, которые сменяются победами. Воспитание в семье — это та же жизнь, и наше поведение и даже наши чувства к детям сложны, изменчивы и противоречивы. К тому же родители не похожи друг на друга, как не похожи один на другого дети. Отношения с ребенком, так же как и с каждым человеком, глубоко индивидуальны и неповторимы.

Например, если родители во всем совершенны, знают правильный ответ на любой вопрос, то в этом случае они вряд ли смогут осуществить самую главную родительскую задачу — воспитать в ребенке потребность к самостоятельному поиску, к познанию нового.

Родительская любовь — источник и гарантия благополучия человека, поддержания телесного и душевного здоровья.

Именно поэтому первой и основной задачей родителей является создание у ребенка уверенности в том, что его любят и о нем заботятся. Никогда, ни при каких условиях у ребенка не должно возникать сомнений в родительской любви. Самая естественная и самая необходимая из всех обязанностей родителей — это относиться к ребенку в любом возрасте любовно и внимательно. И, тем не менее, подчеркивание необходимости создания у ребенка уверенности в родительской любви диктуется рядом обстоятельств. Не так редки случаи, когда дети, повзрослев, расстаются с родителями. Расстаются в психологическом, душевном смысле, когда утрачиваются эмоциональные связи с самыми близкими людьми. Психологами доказано, что за трагедией подросткового алкоголизма и подростковой наркомании часто стоят не любящие своих детей родители.

Главное требование к семейному воспитанию — это требование любви. Но здесь очень важно понимать, что необходимо не только любить ребенка и руководствоваться любовью в своих повседневных заботах по уходу за ним, в своих усилиях по его воспитанию, необходимо, чтобы ребенок ощущал, чувствовал, понимал, был уверен, что его любят, был наполнен этим ощущением любви, какие бы сложности, столкновения и конфликты ни возникали в его отношениях с родителями или в отношении супругов друг с другом. Только при уверенности ребенка в родительской любви и возможно правильное формирование психического мира человека, только на основе любви можно воспитать нравственное поведение, только любовь способна научить любви.

Многие родители считают, что ни в коем случае нельзя показывать детям любовь к ним, полагая что, когда ребенок хорошо знает, что его любят, это приводит к избалованности, эгоизму, себялюбию. Нужно категорически отвергнуть это утверждение. Все эти неблагоприятные личностные черты как раз возникают при недостатке любви, когда создается некий эмоциональный дефицит, когда ребенок лишен прочного фундамента неизменной родительской привязанности. Внушение ребенку чувства, что его любят и о нем заботятся, не зависит ни от времени, которое уделяют детям родители, ни от того, воспитывается ребенок дома или с раннего возраста находится в яслях и детском саду. Не связано это и с обеспечением материальных условий, с количеством вложенных в воспитание материальных затрат.

Более того, не всегда видимая заботливость иных родителей, многочисленные занятия, в которые включается по их инициативе ребенок, содействуют достижению этой самой главной воспитательной цели. Глубокий постоянный психологический контакт с ребенком это универсальное требование к воспитанию, которое в одинаковой степени может быть рекомендовано всем родителям, контакт необходим в воспитании каждого ребенка в любом возрасте. Именно ощущение и переживание контакта с родителями дают детям возможность почувствовать и осознать родительскую любовь, привязанность и заботу.

Основа для сохранения контакта — искренняя заинтересованность во всем, что происходит в жизни ребенка, искреннее любопытство к его детским, пусть самым пустяковым и наивным, проблемам, желание понимать, желание наблюдать за всеми изменениями, которые происходят в душе и сознании растущего человека. Вполне естественно, что конкретные формы и проявления этого контакта широко варьируют, в зависимости от возраста и индивидуальности ребенка. Но полезно задуматься и над общими закономерностями психологического контакта между детьми и родителями в семье.

Контакт никогда не может возникнуть сам собой, его нужно строить даже с младенцем. Когда говорится о взаимопонимании, эмоциональном контакте между детьми и родителями, имеется в виду некий диалог, взаимодействие ребенка и взрослого друг с другом.

Наиболее существенная характеристика диалогичного воспитывающего общения заключается в установлении равенства позиций ребенка и взрослого.

Достичь этого в повседневном семейном общении с ребенком весьма трудно. Обычно стихийно возникающая позиция взрослого — это позиция «над» ребенком. Взрослый обладает силой, опытом, независимостью — ребенок физически слаб, неопытен, полностью зависим. Вопреки этому родителям необходимо постоянно стремиться к установлению равенства.

Равенство позиций означает признание активной роли ребенка в процессе его воспитания. Человек не должен быть объектом воспитания, он всегда активный субъект самовоспитания. Родители могут стать властителями души своего ребенка лишь в той мере, в какой им удается пробудить в ребенке потребность в собственных достижениях, собственном совершенствовании.

Требование равенства позиций в диалоге опирается на тот неоспоримый факт, что дети оказывают несомненное воспитывающее воздействие и на самих родителей. Под влиянием общения с собственными детьми, включаясь в разнообразные формы общения с ними, выполняя специальные действия по уходу за ребенком, родители в значительной степени изменяются в своих психических качествах, их душевный внутренний мир заметно трансформируется.

По этому поводу, обращаясь к родителям, Я. Корчак писал: «Наивно мнение, что, надзирая, контролируя, поучая, прививая, искореняя, формируя детей, родитель, зрелый, сформированный, неизменный, не поддается воспитывающему влиянию среды, окружения и детей».

Равенство позиций отнюдь не означает, что родителям, строя диалог, нужно снизойти до ребенка, нет, им предстоит подняться до понимания «тонких истин детства». Равенство позиций в диалоге состоит в необходимости для родителей постоянно учиться видеть мир в самых разных его формах глазами своих детей.

Контакт с ребенком, как высшее проявление любви к нему, следует строить, основываясь на постоянном, неустанном желании познавать своеобразие его индивидуальности. Тактичное постоянное всматривание, вчувствование в эмоциональное состояние, внутренний мир ребенка, в происходящие в нем изменения, в особенности его душевного строя — все это создает основу для глубокого взаимопонимания между детьми и родителями в любом возрасте.

Всем будущим и нынешним родителям следует очень хорошо понять, что каждое такое высказывание, каким бы справедливым, по сути, оно ни было, какой бы ситуацией ни вызывалось, наносит серьезный вред контакту с ребенком, нарушает уверенность в родительской любви. Необходимо выработать для себя правило не оценивать негативно самого ребенка, а подвергать критике только неверно осуществленное действие или ошибочный, необдуманный поступок. Ребенок должен быть уверен в родительской любви независимо от своих сегодняшних успехов и достижений. Формула истиной родительской любви, формула принятия — это не «люблю, потому что ты — хороший», а «люблю» потому что ты есть, люблю такого какой есть».

Оценку не личности ребенка, а его действий и поступков важно осуществлять, меняя их авторство. Действительно, если назвать своего ребенка недотепой, лентяем или грязнулей, трудно ожидать, что он искренне согласится с вами, и уж вряд ли это заставит изменить его свое поведение. А вот если обсуждению подвергся тот или иной поступок при полном признании личности ребенка и утверждении любви к нему, гораздо легче сделать так, что сам ребенок оценит свое поведение и сделает правильные выводы. Он может ошибиться и в следующий раз или по слабости воли пойти по более легкому пути, но рано или поздно «высота будет взята», а ваш контакт с ребенком от этого никак не пострадает, наоборот, радость от достижения победы станет вашей общей радостью.

Контроль за негативными родительскими оценками ребенка необходим еще и потому, что весьма часто за родительским осуждением стоит недовольство собственным поведением, раздражительность или усталость, возникшие совсем по другим поводам. За негативной оценкой всегда стоит эмоция осуждения и гнева. Принятие дает возможность проникновения в мир глубоко личностных переживаний детей, появления ростков «соучастия сердца». Печаль, а не гнев, сочувствие, а не мстительность — таковы эмоции истинно любящих своего ребенка, принимающих родителей.

Решение этой задачи, иными словами, предоставление ребенку той или иной меры самостоятельности регулируется, прежде всего, возрастом ребенка, приобретаемыми им в ходе развития новыми навыками, способностями и возможностями взаимодействия с окружающим миром. Вместе с тем многое зависит и от личности родителей, от стиля их отношения к ребенку.

Росс Кэмпбелл известный американский психотерапевт, специализирующийся на работе с маленькими детьми, в своей книге «Как любить детей?» выделяет несколько определенных правил-действий, при помощи которых родители смогут выразить свою любовь к детям.

Что такое контакт глаз? Это просто значит, вы смотрите прямо в глаза другому человеку. Большинство людей не осознают, насколько это решающий фактор. Пробовали ли вы когда-нибудь поговорить с человеком, который упорно отворачивается, избегая смотреть вам в лицо? Это трудно, представьте себе, и очень резко влияет на наше отношение к нему. Нам скорее симпатичнее и больше нравятся люди с открытым и дружелюбным взором, искренней улыбкой, доброжелательным и дружественным отношением к собеседнику.

К сожалению, родители, сами того не ведая, могут использовать контакт глаз, чтобы передать своим детям совсем другие сигналы. Например, родители могут смотреть с нежностью и любовью на своего ребенка только тогда, когда он особенно хорошо и дисциплинированно себя ведет или хорошо учится, так что родители могут им гордиться. Тогда и ребенок воспринимает их любовь как обусловленную. При таких условиях ребенок не может расти и развиваться полноценно. Искренне любя ребенка, мы не должны забывать, что обязаны всегда смотреть на него с любовью. Иначе он получит ошибочный отрицательный сигнал и не будет чувствовать, что его любят безусловно и безоговорочно.

К сожалению, родители так легко вырабатывают у себя ужасающую привычку смотреть на ребенка строго, когда они настаивают на своем, особенно на чем-то неприятном для ребенка. Оказалось, что внимательнее всего ребенок слушает нас, когда мы смотрим ему прямо в глаза. Но, к сожалению, мы «выразительно» смотрим ему в глаза лишь в те моменты, когда мы критикуем, поучаем, упрекаем, ругаем и прочее. Это катастрофическая ошибка. Использование контакта глаз в отрицательном смысле, увы, особенно эффективно действует, когда ребенок совсем маленький.

Но помните, что любящий взгляд — один из главных источников эмоционального питания для детей. Когда родитель использует это мощное средство контроля преимущественно в отрицательном ключе, то и ребенок не может не видеть своего родителя в основном в отрицательном плане. Пока ребенок маленький, страх делает его покорным и послушным, и внешне это нас вполне устаивает. Но ребенок растет, и страх сменяется гневом, обидой, депрессией.

Для ребенка куда мучительнее, когда родители специально и сознательно избегают смотреть на него, чем когда его физически наказывают. Это действует на него угнетающе и опустошающее, и может оказаться, что такие тяжелые минуты он никогда не забудет в своей жизни.

Есть некоторые специфические ситуации, возникающие между родителями и детьми, которые могут иметь влияние на всю последующую жизнь, события, которые ребенок, а зачастую и родители никогда не забывают. Сознательное уклонение от прямого контакта глаз для демонстрации своего неодобрения именно и может оказаться таким событием и ярким примером обусловленной любви. Мудрые родители изо всех сил будут стараться избегать этого.

То, как мы проявляем свою любовь к ребенку, не должно зависеть от нашего удовольствия или неудовольствия от его поведения. Мы можем справиться с плохим поведением ребенка другими способами, такими, которые не мешают струиться постоянному потоку нашей любви к ребенку. Мы можем говорить о дисциплине, требовать ее, не прекращая связующую нить любви. Глаза родителей должны постоянно излучать нежность и любовь, и строгий взгляд — не лучшее средство укрепить дисциплину.

Казалось бы, проще всего выразить свою любовь к ребенку ласковым прикосновением. Тем не менее, поразительный факт исследования показал, что большинство родителей прикасаются к своим детям только по необходимости: помогая им одеться, сесть в машину и прочее. Мы редко встретим родителя, который просто так, по доброй воле, без всякого повода воспользуется возможностью ласково прикоснуться к своему ребенку.

Это не обязательно целоваться, обниматься и прочее. Это физический контакт: прикоснуться к руке, обнять за плечи, погладить по голове, потрепать потолкаться и тому подобное. Если пристально понаблюдать, как родители общаются с детьми, то на самом деле большинство стараются свести к минимуму физический контакт. Похоже, как будто эти бедные родители считают, что их дети — это механически двигающиеся куклы, и задача заключается только в том, чтобы научить их ходить и вести себя правильно без всякой помощи. Эти родители даже не представляют себе, какие фантастические возможности для общения они упускают. В их руках замечательный секрет укрепления эмоционального равновесия ребенка; раскрыть этот секрет и применять его на практике — значит, добиться успеха в трудной роли родителя.

Счастливы те родители, которые раскрыли для себя основные секреты контакта с ребенком: любящий взгляд, нежное прикосновение, пристальное внимание.

Контакт глаза в глаза и физический контакт редко требуют подлинных жертв от родителей. В то же время пристальное внимание требует времени и иногда даже очень значительного. Это может означать, что родители вынуждены отказываться от дел и удовольствий, которые им больше по душе в данный момент. Любящим родителям придется столкнуться с тем, что в некоторых случаях их ребенку отчаянно, больше всего на свете нужно их пристальное внимание именно в ту минуту, когда они меньше всего расположены уделять его.

Что же такое пристальное внимание? Когда мы уделяем своему ребенку пристальное внимание, это означает, что мы сосредоточиваемся на нем полностью, не отвлекаясь ни на какие мелочи, так, чтобы ребенок ни на мгновение не сомневался в нашей полной, безоговорочной любви к нему. Он должен чувствовать себя важной и значимой личностью, которую умеют оценивать по достоинству; он должен быть уверен в своем праве на нераздельный, подлинный интерес, не распыленное внимание и внимательность, заботливую сосредоточенность и бескомпромиссный интерес именно к нему в эту минуту. Пристальное внимание позволяет ребенку почувствовать, что он в глазах своих родителей самый важный человек в мире.

Ребенку необходимо дать почувствовать, что он — единственный в своем роде. Как мало детей чувствует это! Но если бы родители только понимали, какая принципиальная разница для малыша, когда он знает, что он — совершенно особенный. Только пристальное внимание родителей дает ему возможность почувствовать и осознать это. Такое знание жизненно важно в развитии самооценки у ребенка. А это глубоко влияет на способность ребенка взаимодействовать с другими людьми и любить их.

Пристальное внимание насущно необходимо ребенку; однако родители даже признают это с огромным трудом, а еще в меньшей степени могут удовлетворить его.

Источник:
Особенности общения с ребенком в семье
У хороших родителей вырастают хорошие дети. Как часто слышим мы это утверждение, но часто затрудняемся объяснить, что же это такое — хорошие родители. Будущие родители думают, что хорошими можно
http://vuzlit.ru/592571/osobennosti_obscheniya_rebenkom_seme

COMMENTS