Непонимание ребенка в семье

Грубость и непонимание в семье»

Семья — есть исходная, первоначальная ячейка общества и от того, какая обстановка и отношение будут в этой семье зависит дальнейшая жизнь ребенка. В разных семьях, конечно же, различные проблемы. Самое главное видеть проблемы в своей семье и грамотно решать их «в зародыше». Ведь, упустив малую проблему, можно не заметить, как она перерастет в значимую и опасную для общества.

Просмотр содержимого документа
««Грубость и непонимание в семье»»

ТОГБОУ «Центр психолого-педагогического сопровождения и коррекции «Гармония»

Консультация для родителей

«Грубость и непонимание в семье»

Семья — есть исходная, первоначальная ячейка общества и от того, какая обстановка и отношение будут в этой семье зависит дальнейшая жизнь ребенка. В разных семьях, конечно же, различные проблемы. Самое главное видеть проблемы в своей семье и грамотно решать их «в зародыше». Ведь, упустив малую проблему, можно не заметить, как она перерастет в значимую и опасную для общества.
Быть родителями — это радостный, но также и напряженный труд. И выполняя эту работу, вы не один раз заходите в тупик, испытываете сомнения, пытаясь найти самую подходящую для вас и ваших детей систему воспитания.

Современная семья во многом отличается от семьи прошлого. Много сегодня говорится о ее шаткости, ранимости, кризисном положении. Слишком часто сегодняшние семьи распадаются, а среди тех, которые все-таки сохраняются, многие переживают внутренние коллизии и конфликты. Конечно, влияние семейных коллизий, распада семей на ребенка может быть очень сильным, особенно в том случае, если родители не смогут уберечь ребенка от ссор и взаимных обид. Нередко можно слышать, что сегодняшняя семья уже изжила себя, и что ее следовало бы чем-то заменить.

Но, несмотря на потери и кризисные ситуации, которые приходится, переживать и преодолевать семье, приспосабливаясь к новым общественным условиям, значение ее не исчезает, а скорее даже возрастает. Нет никаких сомнений в том, что семья, как правило, является лучшей средой для воспитания детей, а часто и прочным эмоциональным «убежищем» для взрослых. Усилия помочь семье в решении ее экономических, социальных и других проблем являются в настоящее время более уместными, чем разговоры, осуждающие семью как изживший себя и устаревший институт.

Однако нельзя проходить мимо тяжелого нравственного ущерба, наносимого ребенку постоянными ссорами, грубостью, упреками, взаимными обвинениями родителей. Любой ценой сохранить семью ради ребенка — это не всегда лучшее решение для детей. Развод с договоренностью о взаимных контактах родителей с ребенком может стать разумным выходом из сложной ситуации, часто и ребенок в таких случаях становится более спокойным. Перед неполной семьей или семьей, претерпевшей изменения, в вопросах воспитания стоят более трудные задачи, многие проблемы здесь как бы возводятся в степень. Но если ей удастся создать для ребенка спокойную обстановку, удовлетворить его самые эмоциональные элементарные потребности, то и эта семья может обеспечить ему не только счастливое детство, но и явится хорошим примером правильного выполнения родительских обязанностей, что пригодится ему в будущей жизни.

Не секрет: жизнь сегодня тяжела и сурова. Все больше напряженных и тяжелых ситуаций, которые порождают неблагополучие, грубость, пьянство, нервозность, психологические декомпенсации. На этом фоне все чаще приходится сталкиваться с неправильным, уродливым воспитанием. Во многих семьях исчезает теплота, сердечность, возрастает дефицит общения родителей с детьми.

Семейный климат — это жизнь родителей, их отношения, дух семьи. Детская грубость, черствость, равнодушие, недисциплинированность, как правило, — результат негативных психологических принципов отношений в семье и образа ее жизни. Это отношение отца к матери, родителей к детям или к окружающим вне семьи.
Грубость, дерзость, неуважительное отношение к взрослым возникают как результат неправильной реализации ребенком, подростком стремления к взрослости, ложного стыда проявить ласку, послушание. Причины грубости: несдержанность, слабоволие, неумение ребенка владеть собой.

Задачи семьи состоят в том, чтобы:
-создать максимальные условия для роста и развития ребенка;
-стать социально-экономической и психологической защитой ребенка;
-передать опыт создания и сохранения семьи, воспитания в ней детей и отношения к старшим;
-научить детей полезным прикладным навыкам и умениям, направленным на самообслуживание и помощь близким;
-воспитать чувство собственного достоинства, ценности собственного “я”.

Семейное воспитание имеет свои принципы.
Наиболее общие из них:
— гуманность и милосердие к растущему человеку;
-вовлечение детей в жизнедеятельность семьи как ее равноправных участников;
-открытость и доверительность отношений с детьми;
-оптимистичность взаимоотношений в семье;
-последовательность в своих требованиях (не требовать невозможного);
-оказание посильной помощи своему ребенку, готовность отвечать на вопросы.
Кроме этих принципов есть ряд частных, но не менее значимых для семейного воспитания: запрещение физических наказаний, запрещение читать чужие письма и дневники; не морализировать, не говорить слишком много, не требовать немедленного повиновения, не потакать и др. все принципы, однако, сводятся к одной мысли: детям рады в семье не потому, что дети хорошие, с ними легко, а дети хорошие и с ними легко оттого, что им рады.

Грубость – это своеобразный маяк: «у меня есть проблема, но я не хочу/не могу/боюсь обсуждать ее с тобой».
Грубость – это защитная реакция, попытка отгородиться от «ковыряния палочкой». Особенно часто это возникает, если человек не уверен, что ваш интерес искренен.

Причины грубости
Не бывает агрессии из ниоткуда. Не бывает грубости, возникшей на пустом месте. Если ребенок начал грубить – значит, у него имеется не разрешенная проблема, разобраться с которой самостоятельно он пока не может. Именно поэтому самое важное в семье – это доверие друг к другу.

Если ребенок вам доверяет, не боится прийти с самой ерундовой или наоборот, по-настоящему сложной проблемой, то и потребности грубить у него просто не возникнет.

Проблемой может оказаться что угодно – от финансового положения семьи до ощущения собственной беспомощности в связи с какой-либо ситуацией. В любом случае довольный, счастливый ребенок никогда не будет грубить!

Следует задуматься – почему же не хотят обсуждать эту проблему с вами? Боятся обидеть? Не верят в вас? Боятся сказать? Вот те вопросы, которые должны задавать себе родители, а вовсе не «как ты посмел разговаривать со мной в таком тоне».

Во-первых, весьма распространена практика «двойного стандарта». Родители разговаривают с ребенком грубо, постоянно срываются на крик, допускают обидные и унижающие характеристики («ничего не соображаешь!»; «совсем тупой?»). При этом строго наказывают ребенка за попытки отвечать в том же духе, подчас прямо заявляя: «Да, нам можно, а тебе нельзя!». Но иногда взрослые не осознают собственной речевой агрессии и удивляются: «Как он смеет? Я ему слово, а он в ответ десять!». Преследуя грубость ребенка, не замечают, что сами подают ему пример оскорбительного поведения.

Во-вторых, родители иногда сознательно, а иногда невольно дают ребенку понять, что речевая агрессия вполне допустима, как бы разом и разрешают ее, и запрещают: дома со взрослыми – нельзя, а с друзьями, с одноклассниками, во дворе – можно.

В-третьих, родители подчас, сами того не желая, буквально «провоцируют» ребенка на речевую агрессию – нотациями, подозрительно-обвинительными вопросами и враждебными замечаниями: «Посуду, конечно, опять не помыл? С собакой, конечно, опять не погулял? Ты опять… ты вечно… у тебя всегда…чего от тебя ждать…».В итоге психологическое напряжение разряжается вспышкой грубости и дерзости: «Сами мойте вашу посуду! Отстаньте! Отвяжитесь!»

Оборона или самоутверждение?

Разрядка эмоционального напряжения, всплеск негативных переживаний – типичная, но далеко не единственная причина речевой агрессии ребенка. Перечень негативных эмоций, которые прорываются в грубости и оскорблениях, весьма велик: обида. Страх. Гнев, скука. Ревность, зависть, разочарование, раздражение, усталость. Если ребенок постоянно вынужден испытывать эти эмоции, если его жизнь протекает в подобной атмосфере, то проблему речевой агрессии решить не удастся, пока не будут устранены те причины, которые постоянно его подпитывают.

Следующая причина речевой агрессии – это оборона, агрессия «в ответ». К сожалению, детская речевая субкультура очень груба и навязывает ребенку умение «огрызаться». Каждый ребенок рано или поздно сталкивается с оскорблениями со стороны собеседника и отвечает ему тем же. Всякое содержательное общение прекращается, выливаясь в перебранку.

Еще одна причина речевой агрессии – самоутверждение. Дети, которые не умеют, не научены конструктивно решать проблемы общения, часто используют грубость, угрозы, насмешки, для того чтобы самоутвердиться за счет «жертвы». У таких «агрессоров» всегда отмечаются нелады с самооценкой: она либо завышена, либо занижена.

Употребляемые ребенком бранные, вульгарные выражения не всегда оказываются актами речевой агрессии. Педагогически запущенный ребенок не осознает, насколько груба и оскорбительна его речь, потому что он не знает другого языка. Напротив, ребенок, в котором родители воспитывали высокую речевую культуру, прекрасно понимает, что «уличные» выражения – это плохо. Но он может употребить их для того, чтобы продемонстрировать «взрослость, смелость и раскрепощенность». Каждый ребенок несколько раз проводит эксперимент – испытание границ дозволенного, это касается и бранных слов, речевой агрессии. Наконец, ребенок, который испытывает дефицит внимания со стороны взрослых, подчас использует грубые, вульгарные словечки именно затем, чтобы вызвать негативную реакцию. По принципу – «пусть ругают, лишь бы замечали» Но и это не агрессия.

Со взрослыми и среди сверстников.

Коррекция негативного речевого поведения – дело трудное. У многих родителей нередко возникает сомнение: а нужно ли ее корректировать, словесную агрессию? Достаточно если со взрослыми ребенок ведет себя «культурно», а среди сверстников – что ж, пусть позволяет… Должен же он уметь за себя постоять?! К сожалению, эти сомнения небеспочвенны. Грубое речевое поведение не только в детской, но и во взрослой среде часто считается признаком силы, авторитета, уверенности в себе. А тех, кто не допускает в своем языке грубости, подчас числят «слабаками». Кому же охота прослыть слабаком?

Пять способов погасить конфликт.

Как же можно остановить речевую агрессию в конкретной ситуации и предотвратить подобное поведение ребенка?

Прежде всего родителям следует проанализировать собственное поведение. Если в семье действуют «двойные стандарты», то ребенок ежедневно получает примеры речевой агрессии. Бесполезно надеяться, что он этим примерам не последует. Младший школьник, может быть, и не станет до поры до времени проявлять ответную агрессию по отношению к родителям – из страха наказания, из чувства слабости и беспомощности, но уж подросток себя покажет: «Вам можно, а мне нельзя. Хочу и грублю! И ничего вы мне не сделаете». В самом деле, ведь следующий за речевой агрессией шаг- агрессия физическая. Не менее 15% родителей признаются, что на грубость ребенка отвечают рукоприкладством. То есть речевая агрессия оказывается ступенькой к физической не только в детской среде, но и в семье.

Погасить речевую агрессию в острой ситуации родителям поможет «игнорирование». Отвечать на детскую грубость – значит раскрутить механизмы ссоры. Не замечать ее (если, конечно, поведение ребенка не угрожает другим людям), молчать, сделать вид, что дерзость ребенка не услышана, — это нелегко. «Да как же молчать на его наглость?!». К «наглости» ребенка придется, конечно, вернуться, но тогда, когда он успокоится, когда острота переживания останется позади и можно будет обсудить, что же случилось. Общий принцип – заинтересованное внимание надо проявлять к позитивному поведению, чтобы не получалось так, что только дерзости и грубости ребенка вызывают горячую реакцию родителей.

Этот же принцип можно посоветовать использовать и ребенку. Когда к нему обращаются грубо, когда его дразнят, пусть он попробует «не слышать». Помогает не всегда, но часто. Хам и «обзывала» хочет ведь именно того, чтобы жертва реагировала, мучилась, бесилась. А вот если жертва категорически не воспринимает оскорблений, то и оскорблять неинтересно.

С младшим школьником действенной мерой будет переключение внимания. Какой-нибудь неожиданный вопрос совсем не о предмете спора, шутка, попутное замечание («Постой-ка, а помнишь, прошлым летом…») помогут не усугублять остроту конфликта. Но потом, в спокойной обстановке, придется поговорить с ребенком о том, как он сам относится к своей грубости.

И с младшим школьником, и с подростком можно попробовать прием «частичного согласия». Его смысл в том, что взрослый соглашается с чувствами ребенка, принимает их, но не соглашается с формой из выражения. То есть родитель как бы поднимается над ситуацией. «Я понимаю, что ты расстроен…Я вижу, что тебе обидно…Я согласен, что тебе неприятно, но…» Это очень действенный прием во всех тех случаях, когда грубость ребенка вызвана какими-то негативными психологическими переживаниями. Ведь тут-то «грубиян» хочет не нагрубить, а выплеснуть эмоцию, хочет, чтобы его поняли.

С младшим школьником поможет опора на положительный «Я-образ»: «Ты же умный, хороший, добрый, а так говорят только слабые, глупые и жестокие!».

Если в семье никто из взрослых не позволяет себе грубых выражений, то дети воспримут эту благородную манеру обращения. Но случается подчас, что родители в растерянности: как же так? – никто в семье обидные, унизительные слова не употребляет, а ребенок вдруг начал грубить…

Если грубые (увы, иногда и грязные) выражения появились в речи младшего школьника, велика вероятность, что он просто не понимает, что говорит. Ребенок живет не в стерильном пространстве – и на улице, и по телевизору он слышит слишком много грубых выражений. Психологи считают, что ребенок, даже не понимая смысла оскорбительных, ругательных слов, чувствует их сильный эмоциональный акцент. Поэтому и произносит их в ситуации повышенного эмоционального напряжения. Тут достаточно объяснить, что так выражаться нехорошо, некрасиво. Ребенок поймет и примет родительское осуждение.

Но если он все равно продолжает произносить запретные слова, надо задуматься о более глубоких причинах их появления. Он ведь не просто так бросается грубостями. Он пытается с их помощью удовлетворить какую-то потребность. В большинстве случаев это потребность в разрядке негативных эмоций. Ведь даже в дружной семье у ребенка неизбежны отрицательные переживания. Если ребенок огорчен, обижен, испуган, ему нужно выразить то, что он ощущает. Умеет ли он выражать неприятные, тягостные чувства в приемлемой форме? Обычно родители не учат этому. Больше того, чрезмерными требованиями «приличного» поведения родители зачастую запрещают ребенку всякое выражение негативных эмоций. Не находя выхода, неприятные, болезненные чувства накапливаются и могут прорваться а грубости, резкости и даже в сквернословии.

Научите ребенка «выплескивать» неприятные переживания без урона для него самого и для окружающих его людей. Как? В слове и в действии – движении. Движение – эффективная, мгновенно действующая на ребенка «скорая помощь». Если условия позволяют, пусть побоксирует с диванной подушкой, энергично подвигается, мысленно «расправляясь» с тяжелыми чувствами или воспоминаниями. Но основной путь – слово.

Ребенку надо помочь поделиться огорчением, «выговорив» и обсудив его. Объясните ребенку и продемонстрируйте на собственном примере, как это делается. Надо внятно понять и назвать то, что «лежит на сердце» — это помогает гораздо лучше, чем вопить: «Все дураки! Ненавижу!»

Смыслом существования человека всегда была семья. Народная мудрость гласит: «Земля без воды мертва, человек без семьи — пустоцвет». Статистика утверждает, что на воспитание ребенка влияют: средства массовой информации — 30%, улица — 10%, школа — 10%, семья — 50%. Отсюда видно, какую огромную роль должна играть семья в становлении личности ребенка. Успешность выполнения семьей воспитательной функции зависит от педагогической культуры родителей. Существует закономерная связь между психологическим климатом семьи и результатами воспитания детей: крепкая, дружная семья воспитывает прямые, цельные и искренние характеры.

Рекомендации для родителей.

Правило 1. Если ваш ребенок грубит, сразу же укажите ему на это, чтобы он всегда знал, что перешагнул черту. Направляйте свои замечания на поведение, а не на саму личность ребенка. Например: «Когда я говорю с тобой, ты закатываешь глаза. Это проявление неуважения. Не надо так больше делать», «Говорить мне «отстань», когда я с тобой разговариваю, недопустимо. Постарайся сделать так, чтобы я больше это не повторяла».

Правило 2. Научитесь говорить с ребенком на равных, не сюсюкайте и не подавляйте — дайте ему почувствовать свою значимость, чтобы он не искал другие способы для получения этого ощущения. Почаще советуйтесь с ним в разных семейных вопросах — не исключено, что он предложит какое-нибудь свежее решение, да и грубить в такой ситуации нет никакой надобности, более того, грубость здесь будет выглядеть по-детски.

Правило 3. Разъясняйте ребенку, как правильно, а как нет, что можно, а что нельзя. Не думайте, что ребенок сам знает, как надо правильно себя вести. Ваш авторитет ему еще очень нужен. Только постарайтесь сделать это не в виде нравоучения, а во время дружеской беседы, еще лучше — на примере собственного опыта. Подростковый кризис — ищем компромисс.

Правило 4. Старайтесь не вступайте в пререкания. Не надо демонстративно вздыхать, пожимать плечами, показывать, что вы рассержены, уговаривать, ругаться — такая тактика только усугубляет подобное поведение. Практика показывает,

что дети-подростки перестают грубить, дерзить, когда видят, что это неэффективно для привлечения внимания взрослых. Так что держитесь нейтрально, не отвечайте. Например, смотрите отстраненно на что-нибудь, а если не помогает, закройтесь в другой комнате. Просто откажитесь продолжать разговор, пока ребенок грубит, и делайте так всегда.

Правило 5. Даже если подросток неправильно и грубо себя ведет, делайте ему замечание только с глазу на глаз, а не в присутствии других взрослых или подростков. Подростки очень болезненно воспринимают любую критику в свой адрес, это может привести к оппозиционному поведению и лишь усилит грубость.

Источник:
Грубость и непонимание в семье»
Семья — есть исходная, первоначальная  ячейка общества и от того, какая обстановка и отношение будут в этой семье зависит дальнейшая жизнь ребенка. В разных семьях, конечно же, различные проблемы. Самое главное видеть проблемы в своей семье и грамотно решать их «в зародыше». Ведь, у
http://multiurok.ru/files/grubost-i-nieponimaniie-v-siem-ie.html

Непонимание в семье

Ситуация такая. Я с мужем 3 года, даже чуть больше. Сейчас я на 7 месяце беременности. До этого очень долго и много раз пыталась забеременеть, не получалось, ставили бесплодие, но каким то чудом это свершилось.. ТО есть ребенок очень желанный и долгожданный. Муж очень хотел сына, и будет ему сын)). Но отношения у нас с ним мягко говоря странные в последнее время. Нет, он меня не обижает, не кричит, не унижает, и не дай господь не бьет. Просто у нас с ним нет понимания, такое чувство, что мы абсолютно разные. Он работает, и работает физически, и соответственно устает. Я дома, но тоже работаю, делаю студентам курсовые, дипломы и всячески им помогаю, то есть не лежу на диване с пузом, а работаю за компом, при этом готовлю, убираю, дома всегда чисто.

Муж приходит с работы уставший, я понимаю, реально понимаю, что он устал, так как сама раньше работала физически до беременности и знаю как это тяжело. Я понимаю, и стараюсь не трогать его. Но получается, что у мужа вся жизнь как бы ограничивается работой. Он приходит домой, ест, и очень часто сразу ложится спать или просто лежать. На выходных тоже самое почти.

Получается, что я сижу одна целыми днями, мне не хватает ни внимания, ни общения. Студенты — это конечно хорошо, но не то.. я же с ними не буду на личные темы общаться..

Когда пытаюсь поговорить с мужем, то он говорит что мол нечего рассказывать о работе, так как они целый день прессуют так какие то детали, что ничего интересного нет. А как же другие темы для разговора?

Неужели не о чем поговорить? Когда я работала в магазине до беременности, то у меня график был с 7,30 до 22 неделя на неделю. Я приходила домой мягко говоря без задних ног, болели руки, ноги так, что спать было невозможно.. Но я приходила, уделяла ему внимания (это после 22,00) мы сидели роазговаривали, могли там пиво попить, и извиняюсь сексом тоже занимались почти каждый день и по несколько раз, несмотря на то, что я приходила с жуткой усталостью. Он правда, в то время работал на заводе и физически не так уставал, как сейчас.

Я человек нервный достаточно и вспыльчивый, но муж же об этом знал и раньше. Он спокойный и может даже чересчур, апатичный немного.

Вот придет, ляжет щас к телеку, я засяду за комп. Вот и все общение.

Проблема в том, что мне очень не хватает его общения, его внимания, тем более как я уже раньше говорила, что я щас беременная, а беременным надо больше внимания чем обычно. Получается живем в квартире, как чужие люди, как соседи. Все мои попытки поговорить ни к чему не приводят, я начинаю плакать, а расстраиваться не хочется, не хочу нервировать ребенка.. И еще он мне недавно сказал, что мол сама воспитывай сына, а я потом присоединюсь. То есть самое тяжелое время до годика ляжет на меня, а потом может и он соизволит принять участие в воспитании.

Что делать? Жить дальше как соседи, или уйти от него или пытаться что то изменить?

Секс тоже редким стал, и то по моей инициативе, при том что у меня нет противопоказаний, прыгаю — бегаю по квартире, по улице, всё делаю.. То есть можно хоть до родов.

Что его смущает? может боится ответственности?

Когда прошу не курить, именно прошу, то как специально делает назло.. А от дыма мне плохо, вот пожалуй единственное что меня раздражает из запахов. говорит, что я зажую жвачкой, а все равно воняет от одежды, от него.. Ругаться уже нет сил, только себе нервы вытрепаю.

Что делать? иначе меня надолго не хватит, могу себя так накрутить, а нервы и так слабые.

Мне 25 лет, мужу 31.

Вы можете задать вопрос другим психологам

Вы можете задать вопрос другим психологам

Добрый день, Галина.

7-й месяц беременности — не самое лучшее время для ухода из семьи. Ведь ситуация не критическая — нет никакой угрозы жизни и здоровью. Не забывайте, что у Вас сейчас особый гормональный фон, повышенная эмоциональность, все воспринимается чересчур критически, преувеличенно, женщины склонны зацикливаться на проблеме. Может быть, имеет смысл сейчас все силы и внимание бросить на предстоящие роды, сконцентрироваться, готовиться морально и физически? Растрачиивая энергию и силы на конфликты и переживания, Вы рискуете, что это может отразиться на здоровье, ведь в человеке все взаимосвязано, и Вам сейчас очень важно пройти тяжелое испытание — роды и первые месяцы жизни ребенка.

Можете ли Вы переключить свое внимание с мужа на себя саму? Посвятить последние месяцы максимальному отдыху, прогулкам, занятиям для души, физ.упражнениям(для беременных есть спец.комплексы)? Поддержку и внимание можно получать не только от мужа — от подруг, родственников, других беременных женщин, в конце-концов от профессионального психолога.

На самом деле мужу тоже непросто, ведь рождение ребенка означает перестроение отношений в семье, вы оба обретете новые роли — папа и мама, на него ляжет большая финансовая ответственность, он будет получать меньше вашего внимания, т.к. Вы будете посвящать время в первую очередь ребенку и вполне естественно, что у него могут быть переживания и волнения по этому поводу, которые истощают, дополнительно к работе.

Очень важно то, как Вы общаетесь друг с другом — просите ли Вы его о помощи или требуете выполнения обязанностей, указываете ли Вы на ошибки или обращаете внимание на хорошее. При рождении ребенка муж обычно отдаляется, ведь мать и ребенок постоянно вместе, а муж — на расстоянии. Важно вовлекать его, уделять внимание, признавать его ценность и важность в семье. Именно вовлекать, тактично, показывать ценность его помощи, а не навязывать круг обязанностей и требований.

Разговариваете ли Вы с ним о Ваших чувствах? КАк правило, это сближает, если даже муж никак не реагирует на сказанное.

Источник:
Непонимание в семье
На вопрос: Непонимание в семье, отвечают психологи с высшим психологическим образованием
http://www.all-psy.com/konsultacii/otvet/17492/

Непонимание в семье (между супругами) достаточно распространенное явление. А вот что делать в таком случае? – на этот вопрос мы ответим сегодня.

После статьи «Причины близорукости» мы получили очень интересный вопрос:

С причиной близорукости я полностью согласна, как и с причиной дальнозоркости, онкологии, гайморита, и прочего еще многого, на себе это все прочувствовала, а в психологии узнала, что это все называется психосоматикой, таких заболеваний очень много, и они имеют и научное обоснование тоже, поэтому сразу же принимаю то, что здесь говорилось.

Вопрос вот какой, собственно: а как работать, если человек однозначно тебя не услышит и та же самая гордыня не даст ему даже признать в себе что либо? Почему спрашиваю: у меня муж близорукий (читай очень гордый, самодовольный, самолюбивый, и далее по списку…), и, наверное не удивлю никого, сказав, что мне от этого приходится не очень сладко. Так как же ПОКАЗАТЬ это человеку, который НЕ хочет ВИДЕТЬ? И вообще возможно ли это?

Пока что я пробовала только лишь говорить ему о своих чувствах, о том, что он мне причиняет этим. Остальные аргументы (и научное обоснование со стороны психосоматики в том числе) для него просто Не аргументы. Понимаю, что мотивы у меня достаточно эгоистичные (над этим тоже пытаюсь работать), но все же, может возможно что-то с этим сделать?

Этот вопрос мы задали на занятиях курса «Духовное исцеление» и получили следующий ответ от преподавателя Школы парапсихологии Кузьминой Елены Николаевны (0:06:27):

Главный тезис, который мы стараемся донести до людей, у которых есть непонимание в семье и отношениях – это то, что супруги являются зеркалами друг для друга.

Если Вас что-то задевает в супруге, это значит, что Вы вошли в резонанс, данная проблема есть и у Вас. В ином случае, Вас бы это не задевало, Вы бы находились в состоянии равновесия по закону маятника.

Если Вас не слышит супруг и этим причиняет Вам боль, то и у него, и у Вас есть грех непослушания, который нужно осознать и исповедовать. Заставить супруга Вы не сможете, но убрать грех у себя необходимо. Как только у Вас не будет этой зоны, Вы не будете входить в резонанс с мужем, и скорей всего просто не будет ситуаций, которые Вас задевают, приносят боль и страдания. Причина боли в том, что у Вас есть те же самые проблемы, которые цепляют Вас, как крючочками.

А дальше Вам нужно отрабатывать грехи по списку, который Вы написали про мужа: гордыня, самодовольство, самовлюбленность и т.д.

Если Вы любите своих родных, то должны принимать их любые поступки. Если у Вас нет подобных проблемных зон, то нет крючочков, за которые Вас можно зацепить и вывести из равновесия – только в этом случае у Вас в семье не будет непонимания.

Источник:
Непонимание в семье – что делать?
Непонимание в семье, между супругами достаточно распространенное явление. А вот что делать в таком случае? – на вопрос о непонимании в семье мы ответим сегодня.
http://acvu.ru/neponimanie-v-seme-chto-delat.html

Непонимание в семье и близких отношениях – частая причина конфликтов, скандалов и депрессии

Непонимание в семье и близких отношениях – частая причина конфликтов, скандалов и депрессии

Зачастую люди, обращающиеся за психологической помощью к психологам, психотерапевтам и психоаналитикам, жалуются на депрессивное состояние, связанное с частыми конфликтами и скандалами в семье из-за взаимного непонимания чувств и желаний в близких отношениях.

Рассмотрим подробнее источник непонимания, ведущий к дисгармонии в семье и близких отношениях.

Приветствую Вас, уважаемые читатели блога психоаналитик-матвеев.рф, желаю Вам психического здоровья!

Непонимание в семье – причина конфликтов, скандалов и депрессии в близких отношениях

В это время все больше начинает проявляться непонимание в личных отношениях, приводящее к конфликтным ситуациям и скандалам с последующей депрессией.

Частая причина, приводящая людей к разрыву семейных и других близких отношений – это нежелание понять друг друга; нежелание осознавать свои ошибки и находить компромиссные решения.

Непонимание близкого человека, его чувств и желаний, приводит к холодным, совсем не близким отношениям. А, как результат – конфликты, скандалы, депрессия

Для того чтобы понять, что собственно происходит; почему, совсем недавно, люди с любовью и трепетностью, с самоотдачей и теплотой относились друг к другу, а теперь стали холодными и вовсе неблизкими в своих межличностных отношениях, необходимо взглянуть сквозь время и не надолго, в мыслях и воображении, вернуться назад, в прошлое.

В начале своих близких отношений, люди вели себя подобно детям, спонтанно, непосредственно и открыто. Они жили естественными чувствами и желаниями, нисколько не заботясь о будущем, о насущности и житейских проблемах – они жили в настоящем и по-настоящему.

Влюбленные были ласковы, заботливы и нежны друг с другом. Во всем проявлялась симпатия, любовь и уважение. Было развито чувство самопожертвования во имя другого.

Словом – люди находились буквально в близких отношениях, где, даже гипотетически, не могли возникнуть конфликты и скандалы. О депрессии и говорить не стоило. Максимум, чем могли закончиться какие-либо разногласия – это мелкие ссоры с последующим переживанием о случившимся.

Но, когда люди сблизились в житейских проблемах, они автоматически стали отдаляться в истинной близости чувств и желаний, заменяя ее материальными ценностями и заботами о будущем.

Перспективы непонимания в семье и близкие отношения без близости

Появляется повышенная раздражительность, замкнутость, усталость, иногда бессонница и апатия, уменьшение сексуального влечения, попросту – депрессивное состояние.

Люди, на фоне непонимания близкого человека, «чтения чужих мыслей» (домысливания), отдаляются друг от друга, утопая в мелких житейских проблемах и заботах. Вместо приятных любовных отношений, можно наблюдать лишь взаимные упреки, обвинения, а порой и оскорбления.

Кто-то заводит любовников и любовниц, компенсируя тем самым недостающую близость (не только сексуальную) и избегая сильной депрессии.

Кто-то проживает чужую жизнь героев телесериалов, компенсируя недостаток выражения истинных чувств и желаний близости. Некоторые начинают увлекаться алкоголем. Другие более радикально решают проблему – разводятся, прекращают отношения и находят себе, как им кажется, наиболее выгодную партию.

И зачастую, констатируется банальная не совместимось и различие характеров. Однако и в новых семьях, обычно складывается все не так, как хотелось бы.

Непонимание друг друга, самой сути близости человеческих отношений, не дает людям возможности быть попросту счастливыми

Именно близость, интимность отношений между людьми, будь то в любви, дружбе в партнерстве, является незаменимой пищей любого человека, для подкрепления и поддержания своего эмоционального, психологического здоровья и полноценной жизни.

Без истинно близких отношений, без удовлетворения чувств и желаний, которые может дать близкий человек, без постоянного обмена этими чувствами, люди становятся одинокими, даже находясь в толпе.

Что же нам мешает быть близкими и не страдать от депрессий? Это непонимание как себя, своих истинных чувств и желаний, так и чувств и желаний другого

Также, и взрослым, необходимы близкие отношения, признание и любовь. Которые могут проявляться не только в любви между мужчиной и женщиной, но и в дружбе, и в семейной любви.

Семейная атмосфера насыщенная негативными, неблизкими отношениями основанными на замене истинной близости бытовизмом, разрушает и личность и семью в целом.

Быт, его обустройство, становиться барьером к человеческой близости, к выражению истинных чувств и желаний. Приводит человека к отчаянию, одиночеству и депрессии.

А, ведь, именно семья, в которой царит благоприятный климат близких отношений, понимания и любви, является лучшим и бесплатным психотерапевтом, для преодоления эмоциональных расстройств, жизненных неурядиц и поддержания психического здоровья ее членов.

Подводя итог проблемы непонимания в семейных и других близких отношениях, приводящей к конфликтам, скандалам и депрессиям, можно определить:

Для того чтобы поддерживать близкие отношения (истинную близость) необходимо учиться понимать себя и чувства и желания партнера. Любовь, близость, это прежде всего некоторое самопожертвование, и только тогда, когда оно происходит от обоих людей в паре (а не от одного), можно считать такие отношения близкими и гармоничными, приносящими счастье.

Два взрослых человека всегда могут сесть и конструктивно обсудить свои общие проблемы в семье. Они могут открыто объяснить друг другу свои чувства и желания, выслушать и понять, придя к компромиссному решению и возобновлению счастливых, некогда забытых, нежных и трепетных, теплых и близких отношений.

Если у Вас есть подобные проблемы непонимания в семье, то начните прямо сейчас дарить друг другу тепло, любовь и уважение, а бытовые, обыденные проблемы отметите на второй план. Поверьте, они не будут важны, если близкие отношения разрушаться совсем.

Источник:
Непонимание в семье
Непонимание в семье. Непонимание в семье – что делать?. Непонимание в семье и близких отношениях – частая причина конфликтов, скандалов и депрессии.
http://psiholog4you.ru/interesno/neponimanie-v-seme/

Непонимание в семье

Непонимание в семье

Мне 20 лет, живу с родителями

Есть проблемы с мамой

Дело в том, что моя мама эгоистка и командир, у неё есть только свое мнение и неправильное, что бы ты ей не говорил

Папа мой уже с этим смирился, поэтому что бы она не сказала ему в ссорах, а язык у неё острый, он все терпит
А я не могу

В последнее время она ревнует меня к моей единственной подруге, и не только

Это проявляется во всем

Например, недавно купила юбку, приехала домой, показала маме, она сказала, что ей понравилась
Но пока я на неё смотрела, она мне разонравилась, и я обмолвилась, что хочу её вернуть, все это было на её глазах

На след день посоветовалась с подругой, с другими девочками, все меня поддержали
Маме тоже об этом рассказала

Сейчас прихожу домой, говорю, вот съездила вернула юбку
А она мне, ну конечно, тебе твоя подруга сказала, а на моё мнение плевать

Ладно, пропустили с ней эту тему, я говорю, вот смотри ещё брюки какие предлагают купить, как тебе?
Она — не знаю, у своей подруги спроси, раз ты её только слушаешь

Ещё случай, ездим с этой подругой часто отдыхать в одно место, сейчас тоже собрались, и так же это место нравится маме этой подруги

Я рассказала своей маме про наши планы, а она : и охота вам опять туда? Это все потому что подружкина мама говорит туда ехать, вот вы и едете (хотя такого не было вообще, она сама себе это придумала, и обижается)

Сразу скажу, что я не провожу время только со своей подругой, а с мамой нет
И я не забиваю на маму, я наоборот человек мягкий и на все это стараюсь не обращать внимания

Насчёт переезда, часто в ссорах говорит мне, раз я такая взрослая, то должна съехать
Я соглашаюсь, в итоге начинается истерика, что мне на всех наплевать, и я её бросаю

Если честно, уже голова раскалывается, она сама не знает чего хочет, зато обижается на всякие мелочи

И сейчас пока с ней разговаривали, я рассказывала ей историю, ей не понравилось, она развернулась и ушла спать, хотя я не договорила, неприятно конечно
Сказала, хочешь иди рассказывай, а я буду лежать
А я сама только пришла домой и даже не успела ничего сделать, а она, на минуточку, приходит домой в 5 вечера

Так же очень не любит, чтобы я куда-то уходила
Она домосед, её хлебом не корми, дай дома посидеть
Я такой отдых не люблю, мне нужно где-то быть и находиться, желательно дома просто спать
И каждый, просто каждый раз, как я куда-то собираюсь (не на работу или в универ), сразу слышу :и охота тебе, лучше бы дома посидела,
не представляете, как это бесит

Вроде как взрослый человек уже, а постоянно слышишь, что надо быть дома и тд

Не подумайте, я её очень люблю, но вот эти черты её характера очень меня бесят, и как с ними научиться жить, я ещё не знаю

Источник:
Непонимание в семье
Всем привет Мне 20 лет, живу с родителями Есть проблемы с мамой Дело в том, что моя мама эгоистка и командир, у неё есть только свое мнение и неправильное, что бы ты ей не говорил Папа мой уже с этим смирился, поэтому что бы она не сказала ему в ссорах, а язык у неё острый, он все терпит
http://vezha.com/threads/47795.html

Психолог Александра Алексеева

Психолог, сертифицированный гештальт-терапевт Александра Алексеева. Личная, семейная терапия

Отсутствие взаимопонимания в семье, ссоры, обиды, проблемы с детьми

Семья, это то место, где человек может укрыться от трудностей жизни, получить тепло и поддержку, ощутить любовь и принятие со стороны близких людей.

Так, по крайней мере, должно быть. Ведь каждый, кто только вступает в брак, мечтает именно об этом, а не о ссорах, оскорблениях, непонимании, взаимных претензиях и обидах.

Но, к сожалению, мечты сбываются далеко не всегда. Вместо любви и поддержки возникают скандалы и выяснение отношений. Вместо взаимной помощи – серьезное усложнение жизни. Вместо радости, нежности и тепла – холод, отчуждение и злость.

Что же происходит? Как люди, которые когда-то рассчитывали быть самыми близкими и любимыми, вдруг перестают слышать и понимать друг друга?

Причины ссор в семье.

1. Разные представления о том, как должна быть устроена семейная жизнь, как распределяются права и обязанности, за какие сферы отвечает муж, а за какие – жена.

В каждой семье существуют свои обычаи, порядки и негласные законы. Иногда случается так, что в двух разных семьях эти порядки очень отличаются. Например, в одной семье принято бурно отмечать все дни рождения, праздники. У соседей – прямо противоположная тенденция. Они в своей семье считают, что подобные застолья – это глупость и излишество.

И вот дети из этих семей вырастают, влюбляются и создают новую ячейку общества. Девушка из первой семьи стремится быть хорошей хозяйкой, женой и мамой. В ее представлении счастливая семья – это семья с праздниками и застольями. И каждый раз, когда наступает чей-то день рождения, она приглашает гостей, готовит, убирает, старается изо всех сил. Но ее муж… совсем не помогает ей. Более того, он злится, ворчит, ругается, и, даже если она все делает сама, сидит с недовольным лицом среди гостей.

Молодая жена обижается. «Как же так?! Как он может быть таким жестоким?! Я же так старалась, готовила, потратила столько сил и времени, а он…» — обиженно думает она. «Ну зачем она устраивает весь этот балаган? Неужели нельзя спокойно провести время, дать мне отдохнуть, когда есть возможность?!» злится молодой муж.

Так появляются первые ростки непонимания, обид и взаимных претензий. Они вызваны разными представлениями о том, как должна быть устроена жизнь в семье, которые молодожены вынесли из своих семейных систем. И хорошо, если им хватит сил, любви и терпения, для того, чтобы найти компромиссное решение, которое бы устроило всех. Но, увы, так бывает далеко не всегда. Почему?

2. У каждого из нас собственные зоны неуверенности, закомплексованности, страхов и переживаний внутри психики, которые препятствуют нашему нормальному взаимодействию с собой, миром и окружающими нас людьми. Опять же, эти зоны являются следствием нашего воспитания и взросления в определенной среде.

Кто-то чувствует, что он недостаточно красив. Кто-то переживает за свою уместность и правильность. Кто-то злится, когда его критикуют – критику по конкретным вопросам он воспринимает, как полное отвержение.

Например, жена говорит мужу: «Ты опять свои вещи разбросал». А он внутри себя интерпретирует это как: «Ты ужасный, плохой человек! Я тебя не люблю и не хочу тебя видеть!»

Особенно часто это происходит, когда кто-то из партнеров, опять же, в силу воспитания, имеет привычку разговаривать на повышенных или строгих тонах. В результате, вместо того, чтобы собрать вещи, муж начинает злиться, огрызаться и вспоминать об ошибках жены — «На себя посмотри!».

3. Наши представления о том, «что такое хорошо и что такое плохо». Ничто так не мешает счастливой жизни, как идеи о том, как она должна быть устроена. «Моя жена должна быть….» «Мой муж должен иметь….»

И если, не дай Бог, жена или муж, или дети, или взаимодействие в семье, отличается от придуманного идеала – все, счастья нет и не может возникнуть, мир рухнул и все ужасно.

Также в эту группу входят идеи: «как нужно», «как должно быть» «как правильно и неправильно».

К сожалению, далеко не всегда эти идеи соответствуют реальности. Например, молодая семья решает устроить разорительную свадьбу, на которую у нее нет денег, потому что «так надо», «так должно быть». Это решение порождает много проблем, которые затем приходится решать и которые сильно усложняют жизнь.

Иногда эти представления отравляют жизнь настолько, что мы перестаем видеть за ними то реальное и живое, что у нас есть в действительности. Кстати, часто, мы осознаем это, только когда окончательно теряем.

4. Изменения в семейной системе, семейные кризисы.

Рождение детей, взросление и уход детей из семьи, смерть близких людей, болезнь, смена работы и места жительства, выход на пенсию и другие важные события также серьезно влияют на семью. Часто это влияние может быть дестабилизирующим, в результате чего может появляться взаимное непонимание, ссоры, претензии и обиды. Бывает так, что стабильная семья с хорошими и теплыми взаимоотношениями рушится, так как не может пережить очередной кризис.

5. Охлаждение одного из партнеров к другому, либо взаимное охлаждение друг к другу. В этих случаях необходимо разбираться, что стало причиной потери чувств, насколько далеко супруги отошли друг от друга, и готовы ли они прилагать усилия для восстановления отношений.

6. Проблемы с детьми.

Очень часто причиной раздоров в семье является различие в подходе к воспитанию детей. Но чаще всего ссоры по поводу детей – всего лишь предлог, для того, чтобы не выяснять отношения по более острым вопросам, например, связанных с удовлетворением сексуальных потребностей.

7.Проблемы в сексуальной жизни.

Это тонкая и деликатная тема, но, тем не менее, ее влияние на нашу жизнь огромно. Многие из нас стремятся избежать и замять ее, но неудовлетворенность интимной жизнью всегда негативно влияет и на другие аспекты взаимоотношений между партнерами.

Помощь психолога при семейной терапии.

Результат прохождения семейной терапии.

  1. Увеличение способности слышать и слушать, рост взаимопонимания в семье.
  2. Приобретение навыков успешного взаимодействия друг с другом.
  3. Воспитание бережного и терпеливого отношения друг к другу, уважение к чужим и собственным травмам, чувствам, эмоциям, потребностям и желаниям.
  4. Появление тепла, нежности, радости и любви там, где раньше была обида, злость и боль.
  5. Семья из источника проблем становится местом, где принимают, любят и поддерживают, источником для личного счастья и удовлетворенности жизнью.

Записаться на консультацию можно по телефону

или отправив сообщение в форме обратной связи ниже

Источник:
Психолог Александра Алексеева
Семья, это то место, где человек может укрыться от трудностей жизни, получить тепло и поддержку, ощутить любовь и принятие со стороны близких людей. Так, по крайней мере, должно быть. Ведь каждый, кто только вступает в брак, мечтает именно об этом, а не о ссорах, оскорблениях, непонимании, взаимных претензиях и обидах. Но, к сожалению, мечты сбываются далеко не всегда. Вместо любви и поддержки возникают скандалы и выяснение отношений. Вместо взаимной помощи – серьезное усложнение жизни. Вместо радости, нежности и тепла – холод, отчуждение и злость. Что же происходит? Как люди, которые когда-то рассчитывали быть самыми близкими и любимыми, вдруг перестают слышать и понимать друг друга? Причины ссор в семье. 1. Разные представления о том, как должна быть устроена семейная жизнь, как распределяются права и обязанности, за какие сферы отвечает муж, а за какие – жена. В каждой семье существуют свои обычаи, порядки и негласные законы. Иногда случается так, что в двух разных семьях эти порядки очень отличаются. Например, в одной семье принято бурно отмечать все дни рождения, праздники. У соседей – прямо противоположная тенденция. Они в своей семье считают, что подобные застолья – это глупость и излишество. И вот дети из этих семей вырастают, влюбляются и создают новую ячейку общества. Девушка из первой семьи стремится быть хорошей хозяйкой, женой и мамой. В ее представлении счастливая семья – это семья с праздниками и застольями. И каждый раз, когда наступает чей-то день рождения, она приглашает гостей, готовит, убирает, старается изо всех сил. Но ее муж… совсем не помогает ей. Более того, он злится, ворчит, ругается, и, даже если она все делает сама, сидит с недовольным лицом среди гостей. Молодая жена обижается. «Как же так?! Как он может быть таким жестоким?! Я же так старалась, готовила, потратила столько сил и времени, а он…» — обиженно думает она. «Ну зачем она устраивает весь этот балаган? Неужели нельзя спокойно провести время, дать мне отдохнуть, когда есть возможность?!» злится молодой муж. Так появляются первые ростки непонимания, обид и взаимных претензий. Они вызваны разными представлениями о том, как должна быть устроена жизнь в семье, которые молодожены вынесли из своих семейных систем. И хорошо, если им хватит сил, любви и терпения, для того, чтобы найти компромиссное решение, которое бы устроило всех. Но, увы, так бывает далеко не всегда. Почему? 2. У каждого из нас собственные зоны неуверенности, закомплексованности, страхов и переживаний внутри психики, которые препятствуют нашему нормальному взаимодействию с собой, миром и окружающими нас людьми. Опять же, эти зоны являются следствием нашего воспитания и взросления в определенной среде. О чем я говорю? Кто-то чувствует, что он недостаточно красив. Кто-то переживает за свою уместность и правильность. Кто-то злится, когда его критикуют – критику по конкретным вопросам он воспринимает, как полное отвержение. Например, жена говорит мужу: «Ты опять свои вещи разбросал». А он внутри себя интерпретирует это как: «Ты ужасный, плохой человек! Я тебя не люблю и не хочу тебя видеть!» Особенно часто это происходит, когда кто-то из партнеров, опять же, в силу воспитания, имеет привычку разговаривать на повышенных или строгих тонах. В результате, вместо того, чтобы собрать вещи, муж начинает злиться, огрызаться и вспоминать об ошибках жены — «На себя посмотри!». 3. Наши представления о том, «что такое хорошо и что такое плохо». Ничто так не мешает счастливой жизни, как идеи о том, как она должна быть устроена. «Моя жена должна быть….» «Мой муж должен иметь….» И если, не дай Бог, жена или муж, или дети, или взаимодействие в семье, отличается от придуманного идеала – все, счастья нет и не может возникнуть, мир рухнул и все ужасно. Также в эту группу входят идеи: «как нужно», «как должно быть» «как правильно и неправильно». К сожалению, далеко не всегда эти идеи соответствуют реальности. Например, молодая семья решает устроить разорительную свадьбу, на которую у нее нет денег, потому что «так надо», «так должно быть». Это решение порождает много проблем, которые затем приходится решать и которые сильно усложняют жизнь. Иногда эти представления отравляют жизнь настолько, что мы перестаем видеть за ними то реальное и живое, что у нас есть в действительности. Кстати, часто, мы осознаем это, только когда окончательно теряем. 4. Изменения в семейной системе, семейные кризисы. Рождение детей, взросление и уход детей из семьи, смерть близких людей, болезнь, смена работы и места жительства, выход на пенсию и другие важные события также серьезно влияют на семью. Часто это влияние может быть дестабилизирующим, в результате чего может появляться взаимное непонимание, ссоры, претензии и обиды. Бывает так, что стабильная семья с хорошими и теплыми взаимоотношениями рушится, так как не может пережить очередной кризис. 5. Охлаждение одного из партнеров к другому, либо взаимное охлаждение друг к другу. В этих случаях необходимо разбираться, что стало причиной потери чувств, насколько далеко супруги отошли друг от друга, и готовы ли они прилагать усилия для восстановления отношений. 6. Проблемы с детьми. Очень часто причиной раздоров в семье является различие в подходе к воспитанию детей. Но чаще всего ссоры по поводу детей – всего лишь предлог, для того, чтобы не выяснять отношения по более острым вопросам, например, связанных с удовлетворением сексуальных потребностей. 7.Проблемы в сексуальной жизни. Это тонкая и деликатная тема, но, тем не менее, ее влияние на нашу жизнь огромно. Многие из нас стремятся избежать и замять ее, но неудовлетворенность интимной жизнью всегда негативно влияет и на другие аспекты взаимоотношений между партнерами. Помощь психолога при семейной терапии. Прежде всего, хороший психолог помогает прояснить все взаимные обиды и претензии. Но прояснение происходит в такой форме, которая понятна и приемлема для всех участников диалога, никого не обижает и не оскорбляет, при максимальной поддержке взаимных чувств. Если в результате семейной терапии выясняется, что у пары или у всей семьи, нет навыков, чтобы нормально слушать и слышать друг друга, психолог проводит работу, направленную на приобретение навыков успешного взаимодействия, при котором каждый член семьи может быть услышанным и понятым. При обнаружении комплексов, негативных представлений о себе, болезненных зон психики у партнеров, проводится совместная работа, направленная на их устранение и исцеление. Если кто-то, либо оба партнера имеют представления и идеи, которые в реальности омрачают их жизнь, усложняют и портят ее, психолог проводит работу, направленную на осознание партнерами того вреда, который подобные идеи и представления привносят в жизнь семьи. При ситуации семейного кризиса, с которым семья не может справиться, проводится работа по выработке такого стиля поведения у всех членов семьи, который позволил бы всем членам семьи успешно взаимодействовать друг с другом и совместно решать возникшие проблемы в условиях новой обстановки. При хронических семейных проблемах психолог выясняет, как взаимодействует семейная система, какой вклад вносит каждый из членов семьи для ее улучшения и разрушения, какой «порочный круг» создается при этом. Следующим этапом является выработка новых навыков взаимодействия у каждого из партнеров, детей и близких родственников, направленных не на разрушение, а на укрепление семейной системы. В процессе работы с семейной системой также происходит поиск и прояснение тех ресурсов, которые укрепляют и усиливают семью, а также увеличивают личное счастье и удовлетворенность своей жизнью у всех, кто в нее входит. Это очень важная работа, так как она помогает понять каждому члену семьи во имя чего нужно бороться, меняться и прилагать усилия. Результат прохождения семейной терапии. Увеличение способности слышать и слушать, рост взаимопонимания в семье. Приобретение навыков успешного взаимодействия друг с другом. Воспитание бережного и терпеливого отношения друг к другу, уважение к чужим и собственным травмам, чувствам, эмоциям, потребностям и желаниям. Появление тепла, нежности, радости и любви там, где раньше была обида, злость и боль. Семья из источника проблем становится местом, где принимают, любят и поддерживают, источником для личного счастья и удовлетворенности жизнью. Записаться на консультацию можно по телефону +7 (495) 5109887 или отправив сообщение в форме обратной связи ниже
http://psyalekseeva.ru/otsutstvie-vzaimoponimaniya-v-seme-ssory-obidy-problemy-s-detmi-2/

COMMENTS