Непонимание между родителями и детьми

Дети и родители: как преодолеть пропасть непонимания?

Дети и родители: как преодолеть пропасть непонимания?

Разлука сближает
Людям свойственно меняться под влиянием внешних факторов: разлуки, жизненных трудностей, ссор. В этот период переоценки человек осознает, какие факторы неудач, обид связанны с родителями, а какие с иными обстоятельствами. И тогда он лучше начинает понимать маму с папой. «В этом плане очень благоприятно сказывается разлука. Когда родственники на расстоянии, мы начинаем замечать, что нам не хватает особенных привычек родных, которые так напрягали: включенного света в пустых комнатах, разбросанных тапок, ворчания. Раздражение проходит, образ родителей становится более «мягким», «сглаженным». Так расстояние помогает принять и понять своих родителей. Недаром говорят: чтобы ощутить любовь, привязанность, родственную близость, нужно отделиться», – продолжает психолог.

Но, когда мы обижаемся на родителей, мы ведем с ними внутренние диалоги, и это означает, что дело не так уж плохо: нас любили и во многом принимали, а обманутые ожидания, несправедливые наказания, неподаренные подарки – все то, что до сих пор ранит нас, – были всего лишь исключением. «Следует в первую очередь разрешить себе упрекать родителей. Это позволит перейти на новый этап, наконец, поговорить по душам, высказать обеим сторонам претензии, ведь не только родители совершают проступки, но и дети тоже. Умение грамотно высказать и обсудить наболевшее – способно улучшить взаимопонимание», – уверена эксперт рубрики.

Источник:
Дети и родители: как преодолеть пропасть непонимания?
Дети и родители: как преодолеть пропасть непонимания? Разлука сближает Людям свойственно меняться под влиянием внешних факторов: разлуки, жизненных трудностей, ссор. В этот период переоценки
http://www.infovoronezh.ru/News/Deti-i-roditeli-kak-preodolet-propast-neponimaniya-9583.html

Один из способов позволяющий прояснить сложные отношения между родителями и их повзрослевшими детьми

Один из способов позволяющий прояснить сложные отношения между родителями и их повзрослевшими детьми.

Между отцами и детьми высится стена робости, стыда, непонимания, уязвленной нежности. Чтобы эта стена не выросла, требуются усилия, на которые еле хватает человеческой жизни. Но дети родятся у нас в ту пору, когда мы еще переполнены собой, сжигаемы честолюбием и от детей просим не столько доверия, сколько покоя. Отцов отделяют от детей их собственные страсти. Если ты помнишь о своих грехах, в чем ты смеешь упрекать своего сына?
Франсуа Мориак. Воспоминания.

Все чаще в практике консультирования сталкиваюсь с вопросом не понимания, вражды, разлада отношений, а иногда и достаточно серьезного конфликта в отношениях между самыми близкими людьми.

Родителями и детьми.

И чаще всего по статистике конфликт возникает между ребенком, ставшим уже взрослым, совершеннолетним человеком и его мамой.

Данной статьей я не планирую рассмотреть истинные факторы и предпосылки к конфликтам между родителями и их взрослыми детьми, это тема другой публикации. Не буду выяснять кто кому и что должен. Как правило чаще всего конфликт возникает на почве не желания снизить контроль родителями, над своими уже повзрослевшими детьми.

Так как одной из самых важных потребностей переходного возраста у детей становится потребность в освобождении от контроля и опеки родителей, учителей, старших вообще, а также от установленных ими правил и порядков. И если родители или другие значимые взрослые игнорировали данную потребность взрослеющего ребенка, то данный фактор является одной из причин будущих конфликтов уже со взрослыми детьми.

Сейчас моя задача, дать возможность конфликтующим сторонам посмотреть на свой конфликт с другой стороны, со стороны логики и смыла правил и убеждений, на которые опирались конфликтующие стороны.

Давайте посмотрим одно из писем пришедшее мне на почту с просьбой о помощи.

Роман в своем письме пишит » ….Я понимаю, что ничего в отношениях между мной и моей матерью не изменилось. «,

Какой здесь вывод можно сделать?

Роман старался не конфликтовать с мамой, ушел от сопротивления и отстаивания собственных интересов в жизни, будучи еще подростком, и зависимым от родителей человеком. Он смирился стаким положением, и могу предполагать, что и отец, будучи более мягким мужчиной, чем его супруга, также смирился, и отдал всю ответственность, тому человеку, который жаждет её, насладается её, и с удовольствием всех и вся контролирует и требует как плату подчинение.

И став уже взрослым, совершеннолетним мужчиной, он совсем забыл, что он уже вырос из того возраста, когда мама была ответственна за его жизнь, и он до сих пор не взял ответственность за свою жизнь на себя. Так как помнит до сих пор о тех истериках и криках, которые были у него в юности, когда он был еще ребенокм. Да и модели поведения свободного, самостоятельного и ответственного мужчины у него не было.

И что было дальше?

Он по детской сформировавшейся привычке, пошел маме на уступки, поэтому ничего в его отношениях с мамой не изменилось.

И он стал еще несчастнее в своей личной жизни, так как оказался уже между двумя любимыми женщинами.

А что с мамой? Она довольна, сын как и прежде, полностью принадлежит ей.

Меняйте своё отношение к вашему взаимодействию с мамой, учитесь показывать и отстаивать собственное право на взрослую личную жизнь.

Поймите и признайтесь самому себе, донесите своей маме, что вы уже взрослый мужчина и проживаете свою собственную, уникальную жизнь, выстраивайте свой жизненный сценарий, берите за него ответственность сполна. Вспомните, что не школьник, ни подросток, зависимый от денег родителей.

Да, к сожалению, часто родители из за определенных обстоятельств и условий, забывают о том, что они часть своей миссии-роли «родитель» выполнили, дорастив своих детей до совершеннолетия, когда ребенок стал совершеннолетним во всех отношениях, и социальных и личностных, миссия-роль «родитель» переходит в другую фазу, в другой сценарий.

И родителям важно своевременно дать свободу своим детям, научить их самостоятельности и ответственности за свою жизнь, дабы им и их дальнейшей жизни не навредить.

Сейчас задача Романа, с терпением и мудростью начать выстраивать отношения с мамой, с позиции взрослого мужчинв, ответственного, сознательного человека.

Научиться, вести диалог и я бы сказала учиться вести переговоры с мамой, осознавая свою взрослость и ответственность. И он мужчина способен обеспечить не только себя, но и любимую женщину, и их будущих детей.

И он имеете право на свою жизнь, на собственные ошибки и успехи. Показать на деле в поступках, что он взрослый мужчина и готов сам нести всю ответственность за собственную жизнь и отношения, которые он выстраивает.

А поможет ему выстраивать такие отношения с мамой, понимание всех своих страхов в отношении его мамы, понимание собственных ограничений, которые он приобрел, позволив маме отвечать за его жизнь.

Если вы зашли в тупик в отношениях с мамой, или с другим человеком у вас появился конфликт, противоречие, воспользуйтесь ниже приведенной технологией.

Подумайте и напишите, что является истинным желанием вашей мамы (или человека с которым произошло противоречие) в сложившейся ситуации.

Напишите честно выводы и свои размышления, не смотря на то, что вашему Эго может быть не сладко.

Далее важно построить так называемую «тучу», которая образовалась в результате вашего конфликта с мамой:

1) Выясняйте, что вы хотите в том конфликте (противоречии) который образовался

2) Выясняйте что хочет «Он, она» или «Они» в этом же конфликте.

3) Что вас заставляет настаивать на том, «я хочу»? Какая важная для вас необходимость в этом (настаивать)? Ищите истинное, иногда даже скрытое от вас самих ваше желание.

4) Почему я так настойчив(ва) относительно данного вопроса? Если в результате размышления выходите на какие то правила или убеждения, тогда ищите, смотрите, какова причина и каков смысл в данном правиле или убеждении. И какую пользу для вас несет это правило или убеждение, а в чем вас ограничивает или чего вас лишает данное правило или убеждение.

Правила или убеждения должны нести логический смысл для человека, помогать ему реализоваться во всех своих «ролях», как личностных, так и социальных.

ЛОГИКА+СМЫСЛ, вот поддерживающее правило!

5) Далее ищите, откуда взялось это правило или убеждение. Если есть причины в прошлом, то чаще всего причину мы переносим из прошлого в настоящее в сегодняшний день. Это наш опыт реагирования в прошлом на ситуацию. Постепенно отвечая на все вопросы почему? Зачем? Какая польза в этом для меня, для него? Так мы находим наше истинное бессознательное желание, которое движет нами в конфликте или в противоречии.

Источник:
Один из способов позволяющий прояснить сложные отношения между родителями и их повзрослевшими детьми
Между отцами и детьми высится стена робости, стыда, непонимания, уязвленной нежности. Чтобы эта стена не выросла, требуются усилия, на которые еле хватает челов …
http://www.b17.ru/article/4504/

Причины непонимания между родителями и подростками

Причины непонимания между родителями и подростками

Проблемы, которые возникают между подростками и родителями, случаются довольно часто, но чаще всего не выливаются в ярко выраженные конфликты. Хотя, разобравшись, почему они возникают, можно избежать большинства негативных моментов, которые провоцируют возникновение проблем.

Большинство родителей рассматривают своих взрослеющих детей как полноправных собеседников, которые имеют право обсуждать и критиковать их воспитательные принципы. Однако если подросток начинает плохо успевать в школе, может возникнуть конфликтная ситуация. Чаще всего причиной возникшей проблемы становиться то, что родители считают школьное образование основой, на которой будет базироваться будущее положение ребенка в обществе, которое дает ему шанс подъема по социальной лестнице, а в случае неуспеваемости создается опасность его скатывания вниз. По этой причине родители зачастую очень требовательно относятся к успеваемости своих детей, и если дети не оправдывают их ожиданий, возникает конфликт.

Еще одной немаловажной причиной, провоцирующей проблемы с родителями, является преждевременная самостоятельность, которая проявляется в основном в усилении внесемейных социальных контактов, а также в образовании неформальных подростковых групп. Поскольку возможность отделения подростка от семьи ограничивается длительной материальной зависимостью от родителей, возникает конфликтная ситуация, которая может исчезнуть только после того, как подросток начинает жить отдельно. Это происходит от того, что с исчезновением контроля со стороны родителей и конфликтов, возникающих на почве совместного проживания, общение с родителями теряет свою напряженность.

Очень часто проблемы в общении подростков и родителей возникают на почве того, что молодые люди расценивают воспитательный стиль своих родителей чрезмерно ограниченным и старомодными. Это происходит по причине того, что подростковый возраст характеризуется возникновением эмоциональных колебаний, невротического поведения, протеста и бунтарства, которые все же не стоит воспринимать как правило. Хотя между детьми и родителями временами возникает определенная напряженность, все же обычно побеждают общие интересы.

Наиболее проблемные стороны общения подростков с родителями возникают на почве повышенного желания подростков общаться со своими сверстниками и чтобы контроль со стороны родителей был минимален. Несогласие подростков со своими родителями по вопросам эротики и секса также провоцирует возникновение проблем.

И главными конфликтными областями является соблюдение аккуратности, помощь в домашнем хозяйстве и успеваемость в школе.

Основные проблемы в общении вытекают из напряженности, создаваемой потребностью молодых людей в самостоятельности, в то время как родители осознают свою ответственность. При этом значение самостоятельности преувеличивается подростками по причинам, связанным с особенностями периода взросления.

Источник:
Причины непонимания между родителями и подростками
Проблемы, которые возникают между подростками и родителями, случаются довольно…
http://udoktora.net/pochemu-u-podrostkov-voznikayut-problemyi-s-roditelyami-44422/

Сильное недопонимание в отношениях с родителями

Спрашивает: Иван

Категория вопроса: Дети

Ответов на сайте: 339 Проводит тренингов: 0 Публикаций: 2

Весьма грамотный и структурированный текст! Не каждый взрослый может так подробно и без орфографических и грамматических ошибок написать предложения! Вы, молодец! Но давайте перейдем к вашему запросу:

1. Старайтесь качественно делать работу, к которой Вас привлекают по дому.

2. Постарайтесь оценить замечания родителей на предмет соответствия: посмотрите, с какими замечаниями вы можете согласиться, а с какими нет и почему.

3. Умейте и учитесь аргументированно объяснять свою позицию близким, друзьям, знакомым, но без раздражения.

4. Умейте договариваться со своими родителями об объеме работе.

5. Договорившись об объеме работы, выполняйте ее качественно.

6. Если Вы куда-то собираетесь пойти, поехать, то обязательно ставьте в известность своих родителей, чтобы они за Вас не переживали.

7. Найдите себе хобби, увлечения.

Помните, Вы находитесь в том возрасте, в котором Вы начинаете замечать недостатки своих родителей. Но об этом им никогда не стоит говорить. Сколько бы Вам не было, 15, 25, 35, 45 или 55 лет, Вы всегда будете для своих родителей ребенком. Так же знайте, что родители Вас любят, но, возможно, они имеют свое представление о любви. А не хвалить Вас могут еще и потому, что боятся сглазить Ваши успехи! Но Вы можете сказать родителям, что для Вас важна оценка Ваших достижений, поскольку они для Вас самые близкие люди. Это их может тронуть. Проявляйте интерес, заботу в отношении своих родителей.

Если хотите переехать к родственникам, то Вы должны поставить в известность о своем желании переехать родителей, так же обязательно назвать причины, по которым Вы собираетесь сделать такой поступок. Научитесь высказывать свое мнение без крика, слез, скандалов. Эта способность высказывать свое мнение и позицию Вам пригодится с возрастом и с другими людьми. Но переехать у Вас, возможно, получится только к своим бабушкам, дедушкам. Однако, подумайте, стоит ли делать такой поступок!

Самекин Адиль Серикпаевич, психолог в Павлодаре

Хороший ответ 3 Плохой ответ 1

Психолог Самара Был на сайте: 15.10.2018

Ответов на сайте: 1267 Проводит тренингов: 0 Публикаций: 47

Источник:
Сильное недопонимание в отношениях с родителями
Здравствуйте! Меня зовут Иван, мне 15 лет. Надеюсь, что мой язык написания не вызовет у вас подозрений, что это пишет не подросток. (такие случаи уже были) Но перейду к делу: Итак, у меня большие проблемы с моими
http://www.all-psy.com/konsultacii/otvet/266611/

COMMENTS