Модели взаимоотношений супругов в семье

Какая модель отношений в Вашей семье?

Нет универсального ответа на вопрос, как достигнуть семейного счастья. Одни супруги постоянно ссорятся из-за мелочей, а потом быстро мирятся. Другие же разводятся, столкнувшись с первыми трудностями в семейной жизни. Как появляется любовь и как она уходит навсегда? Какая модель отношений идеальна для вашей пары? Чего не хватает вашим отношениям? Что изменить, чтобы семейное счастье не скрылось за горизонтом? Послушаем советы профессионального психолога.

Каждый союз между мужчиной и женщиной индивидуален. Здесь сложно что-либо обобщить и выделить какие-либо закономерности. Однако психологи выделяют несколько основных стилей семейных отношений. Может быть, и вы узнаете свою семью в одной из предложенных моделей брачных союзов. В любом случае знакомство с данной классификацией не будет лишним. Вы поймете, как не следует себя вести, и поймете, кто играет главную скрипку в вашей паре.

Во многих семьях наших родителей, бабушек и дедушек принято, что мужчина добивается успеха в карьере, а женщина является хранительницей домашнего очага. Как правило, такие союзы очень крепкие, так как партнеры – это не просто муж и жена, но и игроки, которые играют в одной команде.

Такие союзы возникают между людьми с похожими жизненными целями и интересами. Такие люди стараются все делать вместе. Супруги создают традиции и ритуалы, а главной их мечтой является – жить долго и счастливо. Муж и жена обычно исповедают одинаковые жизненные принципы и стараются все свободное время проводить вместе.

В первую очередь, такие союзы отличаются постоянством и стабильностью. Обязанности распределены, семейная жизнь безмятежна и конфликты являются достаточно редким явлением. Супруги умеют находить компромиссы и стараются избегать противоречий.

С течением времени стабильность может приедаться и начинать казаться рутиной. Необходимо уметь освежать отношения и привносить в семейную жизнь толику непредсказуемости.

Не бойтесь делать глупые поступки. Помните барона Мюнхгаузена, который говорил, что все самые страшные ошибки совершаются с умным выражением лица. Оставьте мужу записку с признанием любви, пригласите его на свидание, пришлите красивую открытку по e-mail, пополните список семейных традиций новыми ритуалами. Пусть ваша совместная жизнь играет всеми цветами радуги!

Бывают союзы, где оба супруга – самодостаточные и уверенные в себе личности. Оба супруга многого добились в жизни. Такие люди склонны воспринимать мужа или жену как равноправных партнеров.

Если вы и ваш муж стремитесь быть самодостаточными личностями и не зависеть друг от друга, возможно, это тип вашего брачного союза. Такая модель брака подходит для людей, которые даже в браке предпочитают сохранять определенную долю самостоятельности и хотят многого достичь в жизни.

Муж и жена в таких союзах не признают распределения обязанностей по половому признаку. Супруги никогда не откажутся от интересной работы ради семьи, оба с удовольствием готовят семейные ужины и не переживают по этому поводу. Супруги часто расстаются на время и нередко отправляются в путешествия поодиночке. И муж, и жена в таком браке уважают личное пространство друг друга.

Вкушая все прелести семейной жизни, супруги не ущемляют и собственные интересы.

Такие люди весьма эгоистичны и превыше всего ценят независимость. Для того чтобы создать гармоничные семейные отношения, необходимо иногда уметь наступать на горло собственной песне и принимать решения, которые будут удовлетворять обе стороны. Нежелание поступиться собственными интересами часто приводит к краху семейных отношений.

Для того чтобы семейная жизнь была счастливой и безмятежной нужно учиться жить интересами друг друга. Если жена любит живопись, муж может составить ей компанию. Жена же может сходить со своим супругом на футбольный матч или поиграть с ним в бильярд.

Можно попробовать составить список дел, которые доставляют удовольствие обоим. Раз люди любят друг друга, значит, у них есть много общего. Нужно создавать семейные ритуалы, которые будут радовать и сближать членов семьи.

Такой брачный союз соединяет людей, которые не представляют своей жизни друг без друга. Муж и жена живут интересами друг друга и верят, что будут жить счастливо до конца своих дней. Они создают семейный уют, особо не зацикливаясь на деталях, считая, что с любимым и в шалаше – настоящий рай. Смысл жизни для них заключен в заботе о близких, и, в первую очередь, друг о друге. Супруги оберегают свой мирок от внешних вторжений.

Эта модель семейных отношений подходит тем, кто считает самым главным в жизни — достичь спокойствия, укрывшись от жизненных неурядиц в уютной тиши собственного дома.

Партнеры все делают сообща и никогда не спорят о распределении обязанностей. Все бытовые вопросы решаются легко и без ссор. Главными ценностями в таких семьях являются взаимопонимание и любовь. Благосостояние и карьерный рост в данном случае не являются фетишем для мужчины и женщины, вступивших в брак. Гораздо больше удовольствия доставляет совместное времяпрепровождение, чем достижение каких бы то ни было высот вне семьи.

На супруга можно положиться в любом начинании. От близкого человека всегда можно ожидать поддержки, ободрения, понимания. И муж, и жена в подобных союзах готовы пойти на любые жертвы ради счастья партнера.

Не всегда стоит зацикливаться друг на друге. Вокруг масса интересных вещей, знакомство с которыми может доставить удовольствие как всей паре, так и каждому супругу в отдельности. Чтобы не надоесть друг другу, очень важно иметь собственные интересы и увлечения. Растворяясь в партнере, мы нередко теряем себя как личность. С течением времени, когда пылкие чувства отходят на второй план, накопившиеся проблемы в состоянии разрушить даже самые крепкие отношения.

Тем, кто относит свои семейные отношения к данному типу, необходимо помнить о необходимости сохранения собственных интересов и устремлений. Проникаясь интересами друг друга, не забывайте о том, что вы – самодостаточная личность. В такой модели отношений как ни в одной другой важна творческая и карьерная реализация супругов. Если карьера не прельщает вас, можно попробовать посещать тренинги личностного роста или найти себе увлечение по душе. Стоит попробовать добиться чего-либо без помощи супруга, и вы увидите, как это приятно — гордиться своими достижениями. Не стоит ревновать друг друга к увлечениям и интересам. Лучшее средство от скуки и однообразия в семейных отношениях – умение находить себе интересные занятия, наслаждаться которыми можно и в одиночестве. Для ощущения счастья в браке просто необходимо одновременно ощущать и собственную личную свободу.

В таком союзе у партнеров есть собственные интересы, которые они ценят превыше всего. Их интересы практически не пересекаются. Со стороны кажется, что они и живут вместе по необходимости. Каждый сам решает свои проблемы, а обсуждаются лишь те вопросы, от решения которых зависит совместная жизнь.

Супруги четко расписывают обязанности по хозяйству, редко устраивают вечеринки, практически никогда не ездят вместе в отпуск.

Сильными сторонами такого брака являются порядок и отсутствие сильных потрясений. Такие союзы отличаются стабильностью и редко распадаются, не смотря на отсутствие сильных чувств. В таком браке сантименты и чувства с успехом заменяются здоровым прагматизмом. Однако стоит отметить, что бывает и так, что партнеры расстаются как только меняется привычный уклад их жизни.

Если и мужа и жену устраивают предсказуемость и стабильность в семейных отношениях, возможно и не стоит что-либо менять. “От добра добра не ищут”. Вот если такие отношения приелись и наскучили, наверняка стоит поискать способы для их улучшения.

Такие семьи очень часто живут душа в душу. Нужно лишь уметь взглянуть на своего супруга по-новому, и вызвать у него неподдельный интерес к своей персоне. Попробуйте устроить второй медовый месяц. Продумайте все до мелочей и обольстите собственного мужа. Постарайтесь начать жизнь с чистого листа, забыв прожитые по негласной договоренности годы. Впустите в вашу жизнь романтику и спонтанность.

Данная модель является самым гармоничным типом брачных союзов. Партнеры нацелены на долгосрочные отношения, все проблемы решают вместе. Они создают уютное семейное гнездышко, в котором им обоим удобно существовать и развиваться как личностям.

Супруги имеют общие цели в жизни, одинаковые приоритеты и взгляды на жизнь. Сильные стороны такого брака — свобода от стереотипов и отсутствие предсказуемости.

Партнеры в таких браках распределяют обязанности, но часто заменяют друг друга при их исполнении. Правила и традиции существуют, но часто изменяются и усовершенствуются. На первом плане всегда интересы семьи, а уж потом личные цели. Ради общего дела оба супруга готовы поступиться собственными интересами. Супруги, выбирающие подобную модель отношений, как правило, активные и яркие личности. Они часто устраивают вечеринки и торжества по разным поводам.

Эти отношения можно назвать близкими к идеальным. Крепкие семьи строятся именно на стремлении заботиться друг о друге, открытости внешнему миру, способности поддержать партнера в трудную минуту. В таких семьях царят хорошее настроение и положительные эмоции.

Если вы можете отнести свой брак к данной модели супружеского союза, вам можно только позавидовать. Такие семьи очень редко распадаются и не нуждаются практически ни в каких рекомендациях.

Посоветовать здесь можно разве что более внимательно присматриваться к друг другу для того, чтобы отношения не стали поверхностными. Не позволяйте активной общественной жизни и светским вечеринкам вытеснить из вашей жизни самое главное – человека, который рядом с вами.

В заключении хочется сказать. Что идеальной модели отношений не существует, как, впрочем, и идеальных людей. Однако это не значит, что не стоит стремиться к идеалу. Пусть он далек и недостижим, но он помогает нам делать отношения с окружающими нас людьми более гармоничными и счастливыми.

Самое главное – стараться найти такую модель отношений, которая устраивала бы обоих супругов. То, что подходит одним, может быть противопоказано другим. Нет универсальных рецептов семейного счастья. Всегда надо искать компромиссные варианты. Избегайте недоговоренностей, обсуждайте все проблемы, достигайте решений конфликтов, которые устраивают обе стороны. Если люди любят друг друга и хотят быть вместе, им нипочем никакие перипетии семейной жизни.

Источник:
Какая модель отношений в Вашей семье?
Советы психолога, как определить свою модель отношений в семье. Сильные и слабые стороны каждой модели.
http://www.astromeridian.ru/exclusive/model_otnoheniji_v_semje.html

Модели взаимоотношений супругов в семье

1.2. Модели семейных взаимодействий

Семейные взаимоотношения можно рассматривать в системе четырех понятий: подсистема, сплоченность, адаптивность, коммуникация.

Внутри каждой семьи выделяют четыре подсистемы:

Супружеская (муж – жена); в однополых браках (супруг № 1 – супруг № 2);

Родительская (родитель – ребенок);

Сибсовая (брат – сестра).

Расширенная семейная (экстрасемейная) – взаимодействие с друзьями, профессионалами и др. При этом нарушение хотя бы одной из подсистем вызывает изменение и во всех остальных. Появление ребенка с ограниченными возможностями влияет на все четыре подсистемы.

Подсистемы описывают, кто и с кем взаимодействует в семье, а сплоченность и адаптивность определяет то, как происходит это взаимодействие. Сплоченность обычно описывается с помощью двух полярных состояний: переплетенность (запутанность) – разобщенность.

Нормально функционирующие семьи характеризуются балансом между переплетенностью и разобщенностью. В зависимости от обстоятельств члены такой семьи способны как на тесные связи, так и на определенную автономность (золотая середина).

Адаптивность (гибкость) семьи связана со способностью изменяться в ответ на стрессовую ситуацию. Ригидные семьи испытывают трудности, приспосабливаясь к новой ситуации, связанной с необходимостью менять весь привычный уклад жизни в связи с необходимостью заботиться о ребенке со значительными нарушениями развития. Например, жесткая роль отца-кормильца не позволяет ему разделить с женой тяжесть домашних хлопот, занятий с ребенком, если он считает это ниже своего достоинства. В этом случае мать, заботясь о ребенке, будет вынуждена посвящать ему все свои силы, оставляя без внимания проблемы остальных членов семьи, в том числе и свои. Могут возникать конфликты между супругами. Такая семья окажется подверженной дисфункциональным состояниям. Повышается риск распада семьи.

Хаотическая семья, живущая без особых правил и принципов, часто нарушает и меняет и те немногие правила, которые все же существуют. Хаотические семьи часто переходят от чувства эмоциональной близости и сплоченности к враждебности и разобщенности. Условия жизни такой семьи неблагоприятны для преодоления трудностей, связанных с воспитанием «особого» ребенка, ухода за ним, требующего подчинения жизни семьи строгому распорядку.

Увеличение нагрузки на одну из функций или ролей, выполняемых членами семьи, может негативно влиять на множество других функций или ролей, выполняемых ими. Желание родителей выполнить все предписания специалиста не всегда соответствует их подготовленности к выполнению той или иной роли. Специалисты, работающие с детьми, должны учитывать такую возможность и не создавать дополнительный стресс для семьи, возлагая на родителей такие обязанности, которые для них заведомо не выполнимы в существующих условиях. Специалисты должны ставить перед семьей только реальные задачи, исходя из ее возможностей.

Одной из наиболее известных моделей семейных взаимодействий является циркулярная модель Ольсона.

Эта модель включает в себя два основных параметра: сплоченность и гибкость в виде двух взаимно-перпендикулярных осей и дополнительный параметр – коммуникацию, который не включен графически.

Можно ожидать, что в семьях с жесткими внешними границами и слабыми внутренними между подсистемами и индивидуумами ребенок с ограниченными возможностями будет лишен самостоятельности.

В разобщенной семье ребенок с ограниченными возможностями будет чувствовать неуверенность в любви близких людей и недостаточную защищенность.

В сбалансированных семьях ребенок с ограниченными возможностями здоровья будет чувствовать любовь близких и достаточную свободу для проявления самостоятельности, защищенность, что необходимо для его оптимального развития.

Хаотичное состояние может переживать любая семья, обычно это происходит в момент семейного кризиса, но проблемным оно становится лишь в том случае, если семейная система задерживается в нем надолго.

Благоприятным для ребенка и, в первую очередь, ребенка с нарушениями развития, является структурированный тип семьи, при котором имеется демократическое руководство, учитывающее мнение всех членов семьи, в том числе мнение всех детей, независимо от имеющихся у них недостатков в развитии. Роли и внутрисемейные правила в такой семье стабильны, но с возможностью их изменения в случае необходимости.

Гибкий тип семейной системы также является благоприятным для воспитания детей, в том числе «особых», и характеризуется демократическим типом руководства, активно включающим детей. Роли разделяются с другими членами семьи, и родители меняются ролями в случае необходимости, все члены семьи свободно общаются между собой.

Выделяют открытую, закрытую и случайную коммуникацию.

Наиболее оптимальным вариантом является первый из трех.

Семья с закрытой коммуникацией характеризуется отсутствием обсуждений каких-либо вопросов и скудным выражением эмоций.

При случайной коммуникации в семье дискутируются без разбора все вопросы, важные и пустяковые, и слишком бурно выражаются эмоции по любому поводу.

В зависимости от соотношения показателей сплоченности. адаптивности (гибкости) и коммуникации все семьи подразделяют на сбалансированные, среднесбалансированные и несбалансированные.

Только средние уровни сплоченности и гибкости (адаптивности) считаются сбалансированными и обеспечивают оптимальное функционирование семьи. Крайние значения по этим шкалам рассматриваются как проблемные. Установлено, что семьи, приходящие на консультацию к психологу, обычно относятся к крайним неблагоприятным для воспитания «особого» ребенка типам.

Сбалансированные семьи достаточно сплочены, но в то же время достаточно гибкие с доступной всем членам семьи коммуникацией в целом, легче справляются с семейными кризисами и стрессами, чем несбалансированные.

В несбалансированных семьях нарушается равновесие во взаимоотношениях. Супруги стараются вообще избегать каких-либо изменений, которые неизбежны по мере развития семейного цикла, и связанных с этим тревог и потерь либо, наоборот, взаимодействуют, но разобщенно и сумбурно.

Известные отечественные психиатры В. И. Гарбузов, А. И. Захаров, Д. Н. Исаев считают, что неправильное воспитание является решающим фактором, который формирует личностные черты, предрасполагающие к возникновению неврастенических реакций у детей.

Так отвергающее воспитание заключается либо в чрезмерной требовательности, жесткой регламентации и контроле, либо в недостатке контроля на почве попустительства. Гиперсоциализирующее воспитание возникает на почве мнительности родителей в отношении здоровья ребенка и других членов семьи, социального статуса ребенка среди сверстников и особенно его успехов в учебе, а также социального статуса других членов семьи. Эгоцентрическое воспитание наблюдается в семьях с низким уровнем ответственности, когда ребенку навязывают представление «я большой» в качестве самодовлеющей ценности для окружающих.

Исследование семей, в которых дети страдали различными формами неврозов, позволило выделить следующие особенности воспитания: низкую сплоченность и разногласия членов семьи по вопросам воспитания. Противоречивость, непоследовательность, неадекватность воспитания. Высокую степень опеки и ограничительства в каких-либо сферах жизнедеятельности детей, а также частое применение угроз, осуждений в попытках повысить их успеваемость.

Очень важным для благополучия семьи является фактор коммуникации – процесса обмена информацией в семье, при котором важно, прежде всего, умение активно слушать других, ясно выражать свои мысли и оказывать эмоциональную поддержку собеседнику.

В работе А. Я. Варги описаны три неблагоприятных для ребенка патогенных типа родительского отношения: симбиотический, авторитарный, эмоционально отвергающий, связанный с отношением к ребенку как к «маленькому неудачнику».

Источник:
Модели взаимоотношений супругов в семье
Алла Григорьевна Московкина | Ребенок с ограниченными возможностями здоровья в семье . В учебном пособии содержатся сведения о семьях детей с ограниченными возможностями здоровья (ОВЗ), принципах и современных технологиях семейного и общественного воспитания детей данной категории: с интеллектуальной недостаточностью, сенсорными нарушениями, речевыми расстройствами, нарушениями опорно-двигательного аппарата, эмоционально-волевой сферы и поведения. Особое внимание уделяется абилитации и реабилитации детей и их семей, взаимодействию специалистов и родителей детей младенческого, раннего и дошкольного возраста, формам его организации.Наряду с практическими вопросами рассматриваются теоретические аспекты: модели семейных систем, проблема гуманизации процессов семейного и общественного образования детей с ОВЗ и особыми образовательными потребностями (ООП).Учебное пособие адресовано студентам – бакалаврам высших учебных заведений, обучающихся на дефектологических факультетах, факультетах специальной психологии и коррекционной педагогики, а также широкому кругу специалистов: педагогам, психологам, социальным педагогам, работникам детских образовательных учреждений, абилитационных и реабилитационных центров, структурных подразделений «Ранняя помощь» и «Лекотека» и всем интересующимся данной проблемой.
http://velib.com/read_book/moskovkina_a_g/rebenok_s_ogranichennymi_vozmozhnostjami_zdorovja_v_seme/glava_i_teorii_semejjnykh_sistem/12_modeli_semejjnykh_vzaimodejjstvijj/

Модели взаимоотношений супругов в семье

Комплементарный брак – это такой союз, в котором каждый из партнеров занимает то же положение, какое он имел по отношению к братьям или сестрам в родительской семье. Частично комплементарные отношения возникают в том случае, если один или оба партнера в родительской семье имели несколько типов связей со своими братьями и сестрами, из которых по крайней мере один устанавливается с партнером. В некомплементарном браке разногласия и противоречия могут появиться на почве первенства или подчинения в семье.

Концепция дублирования родительских свойств предполагает, что человек учится выполнять мужскую или женскую роль в значительной мере от своих родителей и неосознанно использует в своей семье модель отношения родителей. Он обучается супружеской роли на основе отождествления себя с родителем того же пола. Отождествление, идентификация – элементарная психологическая реакция, заключающаяся в том, что индивидуум мысленно приравнивает себя к другому человеку (родителю).

Подчас не замечая, он перенимает способ мышления, идеи и ценности, а самое главное – эмоциональные реакции и внутренние состояния, неосознанно или сознательно старается уподобиться родителю, поэтому одобряет его стандарты поведения и приспосабливается к его оценкам. Личность индивидуума и родителя сливаются. В эту схему включается и роль родителя другого пола: формы родительских отношений становятся эталоном.

В супружестве оба партнера пытаются приспособить свои отношения к внутренним схемам-ожиданиям. Под влиянием влюбленности человек некоторое время может проявлять «уступчивость» или, вернее, «близорукость», частично отказываясь от реализации своей программы ради партнера, желая приспособиться к нему. Обычно это вызывает внутреннее противоречие, поэтому появляется стремление вернуться на запрограммированный путь.

Социальное наследование личностных свойств и поведенческих шаблонов определяет и сходство супружеских отношений, которые также наследуются, поэтому мы часто повторяем не только выбор партнера, но и многие ошибки и проблемы родителей. Два важнейших измерения родительских взаимоотношений во многом определяют успешность брака ребенка. Первым важным измерением является доминирование в семье (кто из родителей «командовал», а кто подчинялся), вторым – общее благополучие (уравновешенность и взаимопринятие) взаимоотношений. Сравнение отношений в благополучных и конфликтных супружеских парах показывает, что на уравновешенность отношений существенное влияние оказывают благоприятная модель брака родителей, хорошее отношение отца к матери, счастливое детство. Уравновешенные супруги были спокойными в детстве, их редко наказывали, чаще ласкали.

Различают также брак симметричный, комплементарный и ме-такомплементарный. В симметричном браке оба супруга имеют равные права, никто из них не подчинен другому. Проблемы решаются путем соглашения, обмена или компромисса. В комплементарном браке один распоряжается, дает приказания, другой ожидает совета или инструкции. В метакомплементарном браке ведущего положения достигает тот, кто реализует собственные цели путем подчеркивания своей слабости, неопытности, неумелости и бессилия, манипулируя своим партнером.

Не нашли, что искали? Воспользуйтесь поиском:

Источник:
Модели взаимоотношений супругов в семье
Комплементарный брак – это такой союз, в котором каждый из партнеров занимает то же положение, какое он имел по отношению к братьям или сестрам в родительской семье. Частично комплементарные
http://vikidalka.ru/2-2592.html

Модели семейных отношений: плюсы и минусы

Друзья, я не первый год пишу статьи, причем на разные темы, обучаю людей и частенько грешу излишней категоричностью в своих рассуждениях. Это не значит, что прав я и только я, это лишь способ донести смысл более наглядно. Я не догматик, и считаю, что во всем нужно знать меру и действовать в рамках здравого смысла. Что касается отношений между мужчиной и женщиной, моя позиция такова: для создания гармоничных отношений и ощущения счастья супругами целесообразен лишь патриархат, то есть семья с мужем в роли главы семьи, или, выражаясь более современно, семья с центром ответственности в лице мужа. Я признаю, что существуют и другие модели отношений, каждая со своими плюсами и минусами, и каждый вправе выбирать для себя сам то, что ему больше подходит. Однако не стоит забывать о законах Природы, которые, как известно, обойти еще не удавалось никому…

В этой статье я хочу обсудить как раз разновидности отношений. Для начала хочу определиться с терминологией, поскольку считаю, что многие люди имеют не совсем правильное понимание сути вопроса. Например, слышал я как-то разговор двух женщин:

1: Как ты видишь идеальные для себя отношения с мужчиной?

2: Я хотела бы, чтобы мужчина был главой семьи и брал ответственность за семью.

1: Главой семьи? Хм… а почему ты не хочешь рассмотреть вариант партнерских отношений?

С моей точки зрения, это разговор слепого с глухим, поскольку вопросы главенства (доминирования) и партнерства находятся в разных плоскостях. Это все равно что спросить «ты хочешь замуж за бизнесмена? Странно, а почему ты не рассматриваешь в качестве мужа иностранца?» Блин, как одно противоречит другому. И о таком противопоставлении партнерства и главенства супругов я слышу постоянно. А еще часто используются слова «равенство/неравенство» и это тоже противопоставляется главенству, доминированию. В общем, путаница, пора бы этот клубок распутать. Давайте разбираться.

Как-то на досуге я решил систематизировать все варианты отношений (в разрезе главенства/партнерства) и получил очень простой, но интересный график. Кто любит графики – переходите ниже и анализируйте его. А здесь я словами поясню, что к чему.

По оси Х я изобразил центр ответственности супругов, сюда же отнесем такие слова как «главенство» и «доминирование». Но первична именно ответственность – ответственность за взаимодействие с внешним миром и обеспечение выживания, безопасности, добычу необходимых ресурсов, и уже из нее вытекает главенство.

Жизнь любой семьи можно условно разделить на внутреннюю, домашнюю часть жизни и внешнюю, социальную часть. Это две разные сферы жизни, которые традиционно управлялись мужем и женой раздельно. За внешнюю – выживательную и социальную деятельность отвечал мужчина – в силу большей природной предрасположенности к выполнению этих функций. Женщина же отвечала за внутреннюю деятельность семьи – дом, дети, атмосфера, отношения – уже в силу своей природной предрасположенности к этому. Именно этот принцип разделения зон ответственности ёмко выражен в известной фразе «мужчина – добытчик, женщина – хранительница очага».

Иными словами, мужчина – фронт, женщина – тыл. Мужчина – министр иностранных дел, женщина – министр внутренних дел. Мужчина – директор по производству, женщина – завхоз.

Оба выполняют важную и ценную работу, но, тем не менее, в любой области деятельности человека или группы людей тылом управляет фронт, а не наоборот. Почему так? Потому что от фронта зависит жизнь тыла, аналогично, как от директора фирмы зависит выживание самой фирмы и благополучие всех работающих в ней сотрудников. Именно поэтому главой семьи является человек, отвечающий за взаимодействие семьи с внешним миром. Или еще говорят, что этот человек (традиционно – муж, а сегодня это может быть как муж, так и жена) доминирует в отношениях. Все эти понятия, то есть главенство и доминирование, указывают на центр «внешней» ответственности.

Вернемся к графику. В любой семье в принципе возможны два полярных варианта: в одном случае ответственность за выживание семьи несет мужчина, в другом – женщина. Эта идея и изображена на оси Х:

В точке справа на оси я поставил мужчину как ответственного и главного, в точке слева – женщину, а в нулевой точке – ответственность/главенство делится поровну. Многие и называют это партнерством, хотя на самом деле это никак с партнерством не связано. Я бы назвал это «Унисекс». Здесь я исхожу из того, что мужчина и женщина от природы отличаются не только строением тела. Разное строение тела означает разное предназначение и разный природный функционал: мужчина сильнее физически, а рожать и вскармливать младенцев может только женщина. Этот функционал биологически «прописан» на уровне врожденных программ поведения (инстинктов) у каждого человека, и отсюда вытекают те самые ведические рекомендации по зонам ответственности (внешняя/внутренняя) мужчины и женщины.

Унисекс , он же – «равноправие». Только это не равноправие, я бы называл это «равнодействие» — супруги делают одно и то же и делят между собой ответственность за одно и то же. А права в патриархате никто не отбирал ни у жены, ни у мужа. Оба равны как перед законом, так и перед Богом.

Вот, например, как может выглядеть партнерский унисекс:

Такой союз двух разнополых друзей. В студенческие годы я видел такие варианты именно дружбы между парнем и девушкой, очень здорово, комфортно, весело, интересно. Часто девушки дружат с парнями-геями, такая подружка в брюках, и говорят, с ними очень комфортно общаться. Пример на видео – тоже с молодой парой, возможно, они студенты, и возможно, в их возрасте и ситуации иначе невозможно.

А теперь, друзья, у меня к вам вопрос: где же тогда на графике находится столь любимое многими «партнерство»? Почему я ничего не сказал о партнерстве и ни одну точку оси Х не обозначил как партнерство? А потому что на оси Х, то есть на оси внешней ответственности, партнерства нет в принципе. Вообще, оно есть, но не на оси Х, потому что партнерство никак не связано с доминированием, а унисекс совсем не означает наличия партнерства или его отсутствия. Точка «Партнерство» находится на другой оси – оси Y, на которой я отобразил такой параметр как «Командное взаимодействие».

В позитивном случае (точка +1) супруги действуют в интересах команды под названием «семья», и считают интересы семьи выше интересов каждого из них по отдельности. Это и есть ПАРТНЁРСТВО. Не надо путать это с унисексом, когда супруги скидываются деньгами пополам в ресторане. В негативном случае (точка -1) один из супругов или оба сразу действуют в сугубо личных эгоистических интересах. В итоге получается либо «каждый сам за себя», жесткая конкуренция между супругами (не поворачивается язык назвать их партнерами), либо тирания, когда один подавляет, унижает и ущемляет другого. Для ясности приведу определение тирании из Википедии:

Тирания (греч. ???????? — произвол) — форма государственной власти, основанная на единоличном правлении. Термин «тирания», особенно с эпохи Просвещения, приобрёл нарицательное значение — жестокое, деспотичное правление . Поэтому по отношению к форме правления он сменился в XIX веке более нейтральным термином диктатура (который ныне также имеет негативный оттенок).

Так вот, парни и дорогие девушки,

ТИРАНИЯ – ЭТО НЕ КОГДА МУЖ (ЖЕНА) – ГЛАВА СЕМЬИ. ЭТО КОГДА МУЖ (ЖЕНА) ДЕЙСТВУЕТ В СВОИХ ЛИЧНЫХ ИНТЕРЕСАХ, ПРЕНЕБРЕГАЯ ИНТЕРЕСАМИ СЕМЬИ.

ГЛАВЕНСТВО, ДОМИНИРОВАНИЕ СУПРУГА В СЕМЬЕ НИКАК НЕ СВЯЗАНО С ПАРТНЕРСТВОМ ИЛИ ТИРАНИЕЙ , ЭТИ ПОНЯТИЯ НАХОДЯТСЯ В РАЗНЫХ ПЛОСКОСТЯХ.

Или, совсем кратко. На оси Y показано, интересы скольких супругов учитывает глава семьи в принимаемых им решениях. При тирании глава преследует только свои интересы (единоличие), при партнерстве учитываются интересы обоих супругов, а также детей. На оси Х показано, кто именно из супругов принимает эти решения и берет ответственность за взаимодействие с внешним миром – либо мужчина, либо женщина, либо оба.

Как вы понимаете, приведенная схема позволяет сочетать все описанные точки в различных комбинациях и выделить 6 типов отношений, которые приведены на рисунке ниже.

Перечислю их и дам краткие описания. Обратите внимание на то, что две модели из шести выделены цветом. Это две крайности, в которые впадают люди, думая, что одно лучше другого. Хотя, реально эффективная модель находится чуть в стороне – как бы на пересечении этих двух. Обо всем подробно я напишу ниже. Кроме того, все эти темы мы разбираем на моем тренинге для мужчин «Почему женщины динамят и бросают настоящих мужчин?».

Но прежде чем переходить к анализу, напомню основные законы Природы, имеющие непосредственное отношение к обсуждаемому вопросу.

Первое. Природу обмануть нельзя, она все равно от вас не отстанет, пока вы не сделаете так, как она хочет.

Второе. Биологически, в каждом человеке заложены инстинкты, влияющие на наше поведение. В каких-то случаях их влияние одинаково для всех людей, независимо от половой принадлежности (скажем, инстинкт самосохранения), а в каких-то — отличается для мужчин и женщин. Один из таких инстинктов – иерархический инстинкт, согласно которому каждый мужчина подсознательно стремится занять верхушку иерархии и стать вожаком, а каждая женщина – быть оберегаемой мужчиной-вожаком. То есть доминант от природы – мужчина. Нет мужчины, который подсознательно, инстинктивно не стремился бы доминировать, равно как и нет от природы доминирующих женщин. Все, что происходит наоборот – следствие подавления инстинктов.

Кроме того, иерархический инстинкт влияет на половой инстинкт: женщина не просто стремится быть оберегаемой вожаком, но и воспринимает на роль отца детей только сильного мужчину, вожака. И именно к такому мужчине женщина подсознательно испытывает влечение как сердца, так и тела. Если мужчина не вожак (слабак, тряпка, слюнтяй и т.п.), то и половой инстинкт женщины на него реагирует негативно. Поэтому иерархия в семье влияет на деторождаемость. Как именно – вы, наверное, уже догадались, и об этом я напишу ниже.

Третье. Формат отношений между мужчиной и женщиной в семье может регулироваться их договоренностями (типа, дорогая, давай я буду с детьми сидеть дома, а ты зарабатывай нам на жизнь, ведь у тебя хорошо получается) или какими-то внешними обстоятельствами (скажем, у жены есть жилплощадь и приличный доход, а у мужа нет). Но никакими договоренностями невозможно «переписать» инстинкты, и далее, как говорится, смотрите пункт первый. Выражу один их ключевых законов Природы простыми словами:

Человек имеет шанс испытать счастье ТОЛЬКО при условии, что его образ жизни соответствует базовым инстинктам. В противном случае, шансов жить счастливо нет.

Итак, перехожу к анализу 6 моделей отношений.

1) Партнерский унисекс – набившее оскомину так называемое равноправие. Оба несут ответственность поровну, оба зарабатывают и содержат семью вскладчину, оба выполняют мужские функции, оба женские. Кто и что делает – решают по договоренности, и здесь возможна, например, как классическая ситуация, когда мужчина работает, а женщина в декрете с ребенком, так и наоборот, женщина работает, а мужчина дома с ребенком в декрете. Можно назвать ее также западной моделью отношений, поскольку идея берет начало в той половине планеты.

Еще раз жизненный пример:

В каких-то ситуациях, это удобно. Скажем, молодая пара, решившая пожениться на третьем курсе института и не имеющая недвижимости и самостоятельных источников большого дохода. Приходится выкручиваться, как получается. Понятно, муж не может ни обеспечить семью территорией для проживания, ни закрыть все ежедневные потребности, вот и приходится складываться и делить обязанности поровну или как придется.

Далее, все по-честному, нет поводов для взаимных упрёков типа «я работаю, а ты нет», для унижающих женщину выпрашиваний денег у мужа, для злоупотреблений со стороны содержащего семью супруга и т.п.

Эта модель идет вразрез с инстинктами мужчины и женщины, в которых прописано, что мужчина – вожак, а женщина – защищаема вожаком. Следовательно, счастье при «равноправной» модели отношений невозможно. Кроме того, при таком формате отношений деторождаемость низкая, поскольку женщина на уровне инстинктов не воспринимает мужчину как идеального отца своих детей и не испытывает к нему сильного полового влечения.

Тем не менее, модель имеет право на жизнь. Если кто-то готов пожертвовать счастьем ради удобства – флаг в руки. Скажем, брак по расчету, оба партнера в возрасте и спасаются от одиночества. Если такой расклад обоих устраивает, почему бы и нет…

Советская модель отношений — партнерский матриархат

2) Партнерский матриархат, он же альтруистический, мягкий матриархат – женщина несет бремя ответственности за семью и действует в интересах семьи. Жена и муж находятся в ролях «мама-сын», решения принимает женщина. Правда, случается, что решения, часто необдуманные, принимает и муж, а ответственность за них тащит на себе жена, пока муж прячет свою задницу у нее под юбкой. Это частая ситуация для семей советского времени. Поэтому эту модель можно также назвать советской моделью отношений.

Вот киношный пример:

В целом, неплохой вариант, это крепкая дружная семья, женщина предана мужу, детям, многие даже готовы пожертвовать собственным комфортом и интересами ради семьи. Многие советские семьи так жили. Мужчина находится в удобном положении – ничего не нужно решать, жена все разрулит.

С точки зрения природы и инстинктов, в партнерском матриархате все перевернуто с ног на голову. Инфантильный и немужественный мужчина и мужественная женщина. Возможно ли счастье в такой семье? А сами как думаете? Поэтому же деторождаемость в такой семье или стране низкая, и поэтому про Советский Союз часто говорят «секса у нас нет!»

Арабская модель отношений – тоталитарный патриархат

Мужчине хорошо, комфортно и удобно ??

Женщине не так хорошо, как мужчине… Она не удовлетворена жизнью и несчастлива. А значит, и ее мужчина тоже несчастлив, хотя, может быть и успешен по жизни. Что? Вы что-то сказали про инстинкты? Типа, эта модель соответствует инстинктам, а значит, пара должна быть счастлива? Хм… я не утверждал, что соответствие инстинктам гарантирует счастье, я писал, что семья получает шанс на счастье… Соответствие образа жизни инстинктам – это база, фундамент, без которого ничего не получится. Это необходимое условие, но, к сожалению, недостаточное.

Тоталитарный патриархат – это то, с чем, как мне видится, начали борьбу феминистки. У них, конечно, тоже не все дома, и предлагаемая феминистками модель также не имеет шансов на счастье, поскольку в корне противоречит инстинктивным ожиданиям мужчины и женщины друг от друга. Но нет дыма без огня: тоталитарный патриархат – это не есть хорошо…

Несмотря ни на что, в таких семьях и странах высокая рождаемость…

Российская модель отношений – тоталитарный матриархат

4) Тоталитарный матриархат, он же эгоистический, жесткий матриархат. Муж в роли подкаблучника, жена использует его в своих личных интересах, доит, имеет, дрючит. С ответственностью тут непростая ситуация: решения принимает она, а ответственность за них «расхлебывает» он. Современное западное эмансипированное общество, российское в том числе, все больше тяготеет именно к этой форме семейных отношений. Поэтому можно назвать это российской моделью отношений.

Женщине хорошо ?? Ее кормят, одевают, обувают, защищают и даже иногда ее любят в постели. Хотя, женщины в такой модели отношений часто имеют любовников, поэтому секс у них есть в нужном количестве и, возможно даже, качестве.

Все у неё есть, вот… любви только нет. А значит – и счастья. Про мужчин я вообще молчу – эти находятся в подкаблучном пространстве женщины, работают на нее и тратят все свои ресурсы в надежде на снисхождение, секс, любовь, но…часто надежда так и остается надеждой ?? Да и полное противоречие инстинктивным программам, о каком счастье тут можно говорить… Детей рождается мало, если вообще рождается. Именно отсюда пошло движение childfree – женщины, не желающие рожать детей. Их половой инстинкт просто не видит кандидатов на роль отца в окружении слабых мужчин…

Независимая модель отношений – конкурентный унисекс

5) Эгоистический или конкурентный унисекс – попытка быть тираном сразу обоих супругов. Оба претендуют на лидерство, тянут одеяло на себя, конкурируют друг с другом вместо сотрудничества, борясь за независимость.

Вот утрированный и стёбный, но наглядный пример:

Возможно, члены такой семьи добиваются успеха в карьере и социуме. Больше добавить нечего.

Зачем эти люди вместе – не понятно. Ради статуса и права носить обручальное кольцо? Сомнительный плюс. Не будет счастья в такой семье, как говорит доктор Торсунов. При партнерском матриархате хотя бы взаимопонимание и взаимовыручка есть, поддержка. Есть на кого опереться. А тут? Есть в кого выстрелить? :)))

Дети в таких семьях могут рождаться, мужчина силен, вроде бы с точки зрения инстинктов противоречий не возникает. Однако в таких парах часто приоритеты смещены в сторону карьеры и «личного счастья», поэтому это не те пары, которые спасут нацию от вырождения ??

Ведическая модель отношений – партнерский патриархат

6) Партнерский патриархат – мужчина глава семьи, отвечает за семью и действует в интересах семьи. Древний семейный уклад, существовавший у многих народностей в течение многих тысячелетий. Сегодня такую модель отношений часто называют «ведической», поскольку она описана в индийских Ведах, хотя все христианское учение, в том числе и русское православное, буквально пронизано идеей партнерского патриархата.

Жены, повинуйтесь мужьям своим, как прилично в Господе.

Мужья, любите своих жен и не будьте к ним суровы.

Послание к Колоссянам 3:18,19

В привязке к частям света, такая модель актуальна в большей степени для Индии и Шри-Ланки. Можно также назвать эту модель славянской, поскольку, по утверждениям славянофилов, так жили, наши предки на Руси.

Вот сказочный пример:

Вот киношный пример:

Партнёрский патриархат полностью соответствует инстинктивным программам мужчины и женщины – не зря именно эта модель пропагандируется во всех древних учениях, религиях и христианстве. При наличии взаимной любви супругов счастье им практически гарантировано.

Именно в таких парах помногу детей, поскольку иерархический и половой инстинкты сполна удовлетворены и обоих супругов. Именно такой формат отношений может укрепить нацию и спасти ее от вырождения.

Поскольку функции мужчины и женщины четко разделены и почти не пересекаются, есть риск неготовности к жизни одного из супругов в случае тяжелой болезни или смерти другого супруга или развода. Скажем, если мужчина – единственный кормилец в семье – погибает, как будет жить его семья без него, не очень понятно. Но… информирован – значит, вооружен, и знаешь, где соломку подстелить.

Возможные упреки мужа в сторону жены, что она не работает и/или много тратит его денег, причем на ненужную ерунду, или злоупотребление мужа финансовой зависимостью жены я здесь не рассматриваю, поскольку речь о ПАРТНЁРСКОМ патриархате. Этого не может быть. Если такие упрёки и злоупотребления имеют место быть, значит, это тоталитарный патриархат с мужем-тираном во главе. И тогда, как говорится, смотрите пункт первый…

Равенство полов против мужского шовинизма – две крайности

Что ж, друзья, надеюсь, паззл сложился или, наоборот, разложился по полочкам ?? Теперь понятно, что распространенное противопоставление равенства (партнерства) и главенства мужчины (патриархата), на самом деле, это противопоставление моделей «партнерский унисекс» и «тоталитарный патриархат». Обе эти модели выделены цветом на рисунке. И то, и другое – деструктивно, обе формы отношений не являются сбалансированными и гармоничными. Можно сказать, что сторонники эмансипации и феминизма предлагают одну крайность заменить другой, но, к сожалению, унисекс не даст семье насладиться настоящим человеческим счастьем.

  1. Доминирование кого-либо из супругов в отношениях на самом деле означает ответственность этого супруга в своей зоне компетенций. Доминирует главный, то есть ответственный.
  2. Оба супруга несут ответственность в равной степени по количеству, но разную по качеству: мужчина – за выживание и добычу ресурсов, женщина – за дом, уют в доме и отношения в семье. Нет такого, что мужчина несет ответственность, а женщина безответственна и инфантильна – это искаженное понимание мужской ответственности.
  3. Доминирование и ответственность никак не связаны с так называемым партнерством, это разные категории. Партнерство, равно как и тирания, возможно при любом разделении ответственности.
  4. Счастье возможно только тогда, когда образ жизни человека и семьи соответствует инстинктивным программам и мотивациям.
  5. Из шести вариантов отношений, возникающих при разных комбинациях ответственности и степени партнерства, приводит к счастью только партнерский патриархат – модель семьи с мужчиной во главе, который отстаивает интересы, в первую очередь, семьи, а не свои личные. Остальные варианты нецелесообразны, т.к. идут вразрез с инстинктами человека.

Александр Каминский,
ведущий блога
«Путь настоящего мужчины»

Источник:
Модели семейных отношений: плюсы и минусы
Друзья, я не первый год пишу статьи, причем на разные темы, обучаю людей и частенько грешу излишней категоричностью в своих рассуждениях. Это не значит, что прав я и только я, это лишь способ
http://realmanway.ru/relations-models/

COMMENTS