Либеральные отношения в семье это

Либеральные отношения в семье это

Либеральный или, как его иногда называют свободный стиль воспитания, характеризуются тёплыми отношениями родителей с детьми, а также отсутствием жёсткой дисциплины. До второй мировой войны в германских семьях применялся, в основном, авторитарный стиль воспитания, требовавший полного и беспрекословного подчинения. Поэтому такой метод воспитания позволил вырастить целое поколение, которое в силу полученного воспитания позволило придти к власти Гитлеру, Для того, чтобы такое не повторилось в будущем, большинство немецких семей перешли к либеральному стилю воспитания детей.

Родители- либералы сознательно ставят себя на один уровень с детьми. Ребёнку предоставлена абсолютная свобода: ему следует всё постичь самому, без посторонней помощи, основываясь только на собственном опыте. Практически никаких ограничений на поведение детей не устанавливается. Реальную поддержку и помощь родители почти не оказывают. Но и больших успехов в жизни от своих детей либеральные родители не ожидают. Со временем дети из либеральных становятся инфантильными, у них нередко наблюдается состояние тревожности и отсутствует чувство независимости. Став взрослыми, эти дети избегают брать на себя ответственность, а поведение их часто носит импульсивный характер

У либеральных родителей, как правило, тёплые доверительные отношения с детьми. В основном родителей волнует, смогут ли они дать возможность своим детям выразить себя с творческой стороны полностью раскрыть индивидуальность, и твёрдо верят, что такую шанс им предоставить, то это сделает их детей счастливыми. Либеральные родители, как правило, не устанавливают жёстких правил поведения детей в семье, часто бывают непоследовательными в отношениях с детьми, отчего те иногда ведут себя излишне раскованно. Дисциплина в таких семьях почти отсутствует. Более того, создаётся впечатление, что сами дети отдают приказы своим либеральным родителям, из-за чего влияние детей в либеральной семье постепенно растёт. Настоящей ответственности за судьбу своих детей либеральные родители не чувствуют, т.к. не возлагают на своих детей особых надежд

Практика показала, что дети из либеральных семей часто бывают несчастны в личной жизни, чаще других сталкиваются с различными психологическими проблемами: депрессиями и разными фобиями. Среди детей, прошедших либеральное воспитание наблюдается повышенная склонность к насильственным действиям, их легко втянуть в антиобщественные деяния. Исследования, проведённые психологами, показали, что прослеживается прямая связь между либеральным воспитанием и преступлениями среди несовершеннолетних, употреблением наркотиков и алкоголя, ранней половой жизнью.

Привыкнув управлять своими либеральными родителями, дети уверены, что с помощью манипулирования окружающими, они могут добиться всего, что хотят. Дети из либеральных семей, опираясь на неверную мысль о том, что они обладают контролем над родителями, хотят в дальнейшем также манипулировать и всеми окружающими. Позже дети плохо учатся в школе, чаще нарушают дисциплину, пытаются обойти установленные правила.

Источник:
Либеральные отношения в семье это
В статье рассказывается о либеральном или свободном стиле воспитания детей, рассмотрены характерные особенности этого стиля, а также его недостатки
http://child-hood.ru/index.php/educating-child-pre/842-liberal-parenting-style.html

Либеральные отношения в семье это

Если родители не только уважают свободу личности ребенка, но и возводят ее в абсолют, значит, им близок либеральный стиль воспитания. Только можно ли позавидовать юному обладателю прав и свобод?

Психологи не одно десятилетие изучают типичные модели взаимодействия взрослого с ребенком? и давно уже дали им названия. Вариантов этих названий несколько и классифицируют их по-разному, но наиболее часто выделяют авторитарный, демократический и либеральный стили воспитания. Каждый из них заслуживает особого внимания, ну а мы сегодня поговорим о либеральном стиле, который выбирают свободные от стереотипов родители, стремящиеся воспитать такую же свободную личность.

Конечно, не все родители ставят перед собой такую цель, многие выбирают либеральный стиль общения с детьми неосознанно. Бывает и так, что под одной крышей уживаются, к примеру, авторитарная мама и либерально настроенный папа, и они периодически обмениваются педагогическим опытом. И все-таки существуют определенные признаки, по которым можно определить, какое именно воспитательное направление преобладает в конкретной семье.

Признаки того, что в семье царят свободные нравы:

Что в этом хорошего?

Дети из таких семей, как правило, чувствуют себя вполне довольными жизнью, в которой действительно много свободы, много развлечений и мало наказаний. На зависть всем друзьям-приятелям у них самые «клевые предки», которых нет нужды бояться и обманывать, с которыми можно говорить обо всем. Этих детей уважают ровесники за «взрослую» самостоятельность и внешнюю уверенность в себе, за широкий кругозор и богатый словарный запас (накопленный благодаря равноправному общению с взрослыми). Они коммуникабельны, обычно не страдают от излишней стеснительности и не испытывают комплексов неполноценности. Нередко это творческие личности, способные креативно мыслить, разрушать стереотипы, создавать что-то новое. Они достаточно амбициозны и имеют некоторые задатки лидеров. В общем, у детей, воспитываемых в либеральном духе, есть все для того, чтобы быть счастливыми. Во всяком случае, на первый взгляд.

Что в этом плохого?

Слово «либеральный» происходит от латинского «liberalis» (свободный, свойственный свободному человеку). Но в русском языке у либерального стиля воспитания есть и другие имена. Его также называют попустительским или потворствующим, и в этих терминах неслучайно ощущается негативный смысл.

Дело в том, что разумные ограничения и твердые запреты ребенку жизненно необходимы в любом возрасте. Для него это ориентиры, без которых крайне трудно выбраться на верную дорогу. Отсутствие системы внятных запретов и ограничений не является залогом воспитания «свободной» личности, как раз наоборот. На практике, вместо самодостаточных людей с выраженной индивидуальностью из либеральных семей нередко выходят заложники собственных желаний и эмоций, так и не научившиеся сами себя ограничивать. Часто это дети, а потом и взрослые, склонные к истерикам, агрессивным выходкам и депрессивным состояниям, составляющие основную часть клиентской базы любого психолога.

Как быть?

1. Не давать любви к ребенку заглушать голос разума. Не позволять ребенку манипулировать вами

Если от переизбытка чувств к ребенку вы не в силах собрать волю в кулак и, образно говоря, стукнуть им по столу, значит кое-что уже упущено. Вам необходимо осознать, что для формирования личности ребенка запреты и ограничения не менее важны, чем полноценное питание для его здоровья. Хорошо бы сформулировать четкую систему правил, для начала совсем несложную, и стараться следовать ей всей семьей.

2. Не позволять себе становиться равнодушным

Бывает, что либерализм процветает в семьях, в которых родители много работают, сильно устают или по каким-то причинам становятся равнодушными к тому, чем живут их дети. «Сыт, одет, обут, и ладно», – можно услышать иной раз от таких мам и пап. Но безжалостная статистика показывает, что между индифферентно-либеральным воспитанием и преступлениями среди малолетних, злоупотреблением наркотиками и алкоголем, а также прочими нехорошими вещами существует прямая взаимосвязь. Об этом забывать нельзя.

3. Не поддаваться модным веяниям в том, что касается воспитания детей

Если либеральный стиль воспитания вы сознательно выбрали после прочтения захватывающей «психологической» книжки о его преимуществах, знайте, что ни одно издание не способно дать педагогического рецепта, одинаково подходящего для каждой семьи. Не стоит забывать и о том, что в каждой стране существуют свои культурные нормы. Единственный способ вырастить человека, способного вести себя адекватно в любой точке земного шара и в любой ситуации, это воспитать у него способность к самоконтролю.

«Свободен лишь тот, кто владеет собой», – сказал немецкий поэт и философ Иоганн Шиллер в XVIII веке. А ведь с тех пор не так уж много изменилось.

«Я была прекрасной матерью, пока у меня не родились дети», – это цитата, и она обо мне. Материнство – мое вдохновение, а журналистика – средство поиска ответов на вопросы, которые задают дети.

Источник:
Либеральные отношения в семье это
Если родители не только уважают свободу личности ребенка, но и возводят ее в абсолют, значит, им близок либеральный стиль воспитания. Только можно ли позавидовать юному обладателю прав и свобод?
http://deti.mail.ru/article/liberalnyj-stil-vospitaniya-plyusy-i-minusy/

Либеральный стиль воспитания

Авторитарный стиль воспитания.

Стили семейного воспитания и их влияние на адаптацию ребенка в приемной семье.

Семья — один из основных инструментов, обеспечивающих взаимодействие личности и общества, интеграцию и определение приоритетности их интересов и потребностей. Семья дает человеку представления о жизненных целях и ценностях, о том, что нужно знать и как следует себя вести. Объяснения и наставления родителей, их пример, весь уклад в доме, семейная атмосфера вырабатывают у детей привычки поведения и критерии оценки добра и зла, достойного и недостойного, справедливого и несправедливого.

Семейное воспитание — это сложная и многогранная система воспитания и образования, складывающаяся в условиях конкретной семьи и силами родителей и родственников. На него влияют наследственность и биологическое (природное) здоровье детей и родителей, материально-экономическая обеспеченность, социальное положение, уклад жизни, количество членов семьи, место проживания, отношение к ребенку. Все это органично переплетается и в каждом конкретном случае проявляется по-разному.

Целью семейного воспитания является формирование качеств личности, которые помогут безболезненно адаптироваться к взрослой жизни, достойно преодолеть трудности и преграды, встречающиеся на жизненном пути.[69]

Родители оказывают наибольшее влияние на жизнь своих детей. Именно поэтому их понимание того, о чем дети должны думать, как они должны учиться и как их необходимо воспитывать, имеет решающее значение в формировании будущей модели поведения растущих детей. Такие факторы, как гены, окружение, культура, пол и финансовое положение, имеют меньшее значение. Исследования показывают, что существует взаимосвязь между родительским стилем воспитания и успеваемостью ребенка в школе, его сексуальной активностью, вероятностью его вовлечения в преступную деятельность, проявлением жестокости и антиобщественного поведения, депрессиями, употреблением алкоголя и наркотиков, а также уровнем его самооценки.

Авторитарный стиль воспитания – это тип семейных отношений, характеризующийся тем, что во главу ставятся требования, правила, которые приемные родители вводят в жизнь ребенка с помощью приказов, насилия, угроз и других жестких мер.[1]

Авторитарному (диктаторскому) стилю воспитания недостает теплоты, для него характерна строгая дисциплина, общение в режиме «родитель- ребенок» превалирует над общением «ребенок-родитель», ожидания таких родителей в отношении их детей весьма велики. Все решения принимают родители, считающие, что ребенок во всем должен подчиняться их воле, авторитету.

Этот стиль воспитания приводит к ряду недостатков в развитии ребенка. В подростковом возрасте авторитарность родителей порождает конфликты и враждебность. Наиболее активные, сильные подростки сопротивляются и бунтуют, становятся избыточно агрессивными и нередко покидают родительский дом, как только могут себе это позволить. Робкие, неуверенные подростки приучаются во всем слушаться родителей, не совершая попыток решать что-либо самостоятельно. Такие дети в подростковый период, когда влияние сверстников на их поведение наиболее велико, легче поддаются дурному воздействию с их стороны. Будучи часто разочарованными в своих ожиданиях, они отдаляются от родителей, не обсуждают с ними свои проблемы и нередко протестуют против их ценностей и принципов.

Уровень насилия среди мальчиков из таких семей наиболее велик. Они не уверены в своем успехе, менее уравновешены и менее настойчивы в достижении цели, а также имеют низкую самооценку. Кроме того, существует обратная зависимость между подобным авторитаризмом и хорошей успеваемостью. Такие дети редко выступают инициаторами какой- либо деятельности, они недостаточно любознательны и не могут действовать спонтанно, а обычно полагаются на мнение старших или вышестоящих лиц.

При таком воспитании у детей формируется лишь механизм внешнего контроля, основанный на чувстве вины или страха перед наказанием, и как только угроза наказания извне исчезает, поведение подростка может стать потенциально антиобщественным. Авторитарные отношения исключают душевную близость с детьми, поэтому между ними и родителями редко возникает чувство привязанности, что ведет к подозрительности, постоянной настороженности и даже враждебности к окружающим. [75]

При использовании приемными родителями авторитарного стиля воспитания ребенок надолго застревает на второй кризисной стадии адаптации, которая характеризуется регрессом в поведении (капризность, неумение устанавливать контакты с ровесниками), необоснованными страхами, возникновением психологических барьеров между родителями и детьми.

Естественно, что приемные родители не стремятся к таким результатам, возможно они прибегают к повышенной требовательности из благих намерений, но ущерб, нанесенный развитию личности, восполнить невозможно.

Ребенок может быть не только объектом, но и субъектом диктатуры. Такая ситуация, в основном, характерна для семей, где приемные родители, проникнутые жалостью и состраданием к ребенку — сироте, готовы сделать все, чтобы компенсировать то, чего он был лишен. Это может быть долгожданный ребенок, появившийся у немолодых бесплодных родителей. Приемный ребенок ни в чем не получает отказа, любые его требования безоговорочно выполняются. Несомненно, при этом стиле воспитания ребенок легко и быстро входит в семью и так же быстро осознает, что он является центральной фигурой в семье. Отсюда и исходят основные поведенческие проблемы такого ребенка: усугубляются иждивенческие черты, появляется требовательность, капризность, не развивается самостоятельность. Все это препятствует формированию зрелой личности, затрудняет процесс адаптации ребенка в обществе.[72]

Для либерального (свободного) стиля характерны теплые отношения между родителями и детьми, низкая дисциплина, общение «ребенок-родитель» превалирует над отношениями «родитель- ребенок», а также либеральные родители не возлагают на своих детей больших ожиданий.

Ребенок должным образом не направляется, практически не знает запретов и ограничений со стороны родителей или не выполняет указаний родителей, для которых характерно неумение, неспособность или нежелание руководить детьми.

Либеральные родители заботливы, внимательны, у них очень тесные отношения с детьми. Больше всего они беспокоятся о том, чтобы дать детям возможность выразить себя, творческие стороны своей личности и индивидуальность, и сделать их счастливыми. Они верят, что именно это научит их отличать правильное от неправильного. Либеральным родителям сложно установить четкие границы допустимого поведения для своих детей, они непоследовательны и часто поощряют раскованное поведение. Если определенные правила или стандарты и существуют в семье, то детей не заставляют следовать им в полной мере. Либеральные родители иногда как будто принимают приказы и инструкции со стороны своих детей, они пассивны и наделяют детей большим влиянием в семье. Такие родители не возлагают на своих отпрысков больших надежд, дисциплина в их семьях минимальна, и они не чувствуют большой ответственности за судьбу детей.

Парадоксально то, что дети из таких семей становятся самыми несчастными. Они более подвержены таким психологическим проблемам, как депрессии и разного рода фобии, среди них высока склонность к совершению насилия. Они также легко вовлекаются в разного рода антиобщественные действия. Исследования показали, что существует связь между либеральным воспитанием и преступлениями среди малолетних, злоупотреблением наркотиками и алкоголем, а также ранней сексуальной активностью.

Такие родители прививают своим детям мысль, что они могут добиться желаемого, манипулируя окружающими. Позднее такие дети плохо успевают в школе, значительно чаще не слушаются старших, а также могут попытаться обойти не четко сформулированные законы и правила.

Так как их не научили контролировать себя и следить за своим поведением, то у таких детей меньше шансов развить чувство самоуважения. Недостаток дисциплины вызывает у них желание самим установить какой-либо надзор, поэтому они прилагают много усилий для установления контроля над своими родителями и пытаются добиться от них контроля над собой. Неудовлетворенные психологические потребности приводят детей либеральных родителей к тому, что они становятся уязвимыми и неспособными противостоять ежедневным проблемам, что мешает ребенку в полной мере участвовать в жизни общества. А это, в свою очередь, препятствует их социальному развитию, формированию чувства собственного достоинства и позитивной самооценки. Не имея высоких целей и надежд, дети либеральных родителей обычно с трудом контролируют свои импульсы, они проявляют незрелость и не желают брать на себя ответственность.

Становясь более взрослыми, такие подростки конфликтуют с теми, кто не потакает им, не способны учитывать интересы других людей, устанавливать прочные эмоциональные связи, не готовы к ограничениям и ответственности. С другой стороны, воспринимая недостаток руководства со стороны родителей как проявление равнодушия и эмоционального отторжения, дети чувствуют страх и неуверенность.

Существует прочная взаимосвязь между либеральным стилем воспитания и плохой успеваемостью в школе, так как родители мало интересуются образованием детей и не проводят с ними обсуждений и дискуссий на различные темы. Другими негативными последствиями являются нарушения сна и отсутствие чувства безопасности.[75]

Приемный ребенок будет стараться всячески привлечь к себе внимание родителей плохим поведением, возвратом вредных привычек, мнимыми болезнями и жалобами. Будет чувствовать себя брошенным, никому не нужным. В итоге ребенок все же адаптируется к таким условиям, научится решать все свои проблемы самостоятельно, но он вырастет эмоционально холодным по отношению, не только к приемным родителям и другим близким, но и к людям вообще. [72]

3.Авторитетный стиль воспитания.

Для авторитетного стиля воспитания характерны теплые отношения между родителями и детьми, умеренные дисциплинарные требования и надежды на будущее детей, а также частое общение. Авторитетные родители заботливы и внимательны, они создают в доме атмосферу полную любви и обеспечивают эмоциональную поддержку своим детям. В отличие от либеральных родителей, они тверды, последовательны в своих требованиях и справедливы. Родители поощряют личную ответственность и самостоятельность своих детей в соответствии с их возрастными возможностями.

Авторитетные родители создают дисциплину, используя рациональные и проблемно-ориентированные стратегии, для того чтобы обеспечить независимость детей и при необходимости подчиняться правилам определенной группы. Они требуют от детей подчинения некоторым установившимся стандартам в поведении и контролируют их выполнение. Семейные правила скорее демократические, чем диктаторские. Родители для достижения взаимопонимания с детьми используют разумные доводы, обсуждение и убеждение, а не силу. Они в равной степени выслушивают своих детей и высказывают им свои требования.

У детей есть альтернатива, их поощряют предлагать свои решения и принимать на себя ответственность за свои поступки. В результате такие дети верят в себя и в возможность выполнения взятых ими обязательств. Когда родители ценят и уважают мнение своих детей, это приносит пользу обеим сторонам.

Авторитетные родители устанавливают приемлемые границы и стандарты поведения для своих детей. Они дают им понять, что всегда помогут, когда это будет необходимо. Если их требования не выполняются, то они относятся к этому с пониманием и скорее готовы простить своих детей, чем наказать их. В общем, для этого стиля воспитания характерно взаимопонимание между родителями и детьми и взаимное сотрудничество.

В результате выигрывают обе стороны. Благодаря успешному взаимодействию, заботе и реальным ожиданиям, возлагаемым на детей, они получают хорошие возможности для развития. Кроме того, такие родители поощряют успехи детей в учебе, что имеет положительное влияние на их успеваемость в школе. Это объясняется вовлеченностью родителей в дела и образование детей и использованием ими открытых обсуждений совместно прочитанных книг, проведением дискуссий.

Как правило, такие дети менее подвержены негативному влиянию со стороны сверстников и более успешно строят свои взаимоотношения с ними. Так как авторитетный стиль воспитания обеспечивает баланс между контролем и независимостью, то его результатом являются компетентные, ответственные, независимые и уверенные в себе дети. У таких детей вероятность развития высокой самооценки, веры в себя и самоуважения, существенно выше, они менее агрессивны и обычно добиваются большего успеха в жизни.

Подростки включены в обсуждение семейных проблем, участвуют в принятии решений, выслушивают и обсуждают мнение и советы родителей. Родители требуют от детей осмысленного поведения и стараются помочь им, чутко относясь к их запросам. При этом родители проявляют твердость, заботятся о справедливости и последовательном соблюдении дисциплины, что формирует правильное, ответственное социальное поведение. Более того, в отличие от других детей они лучше приспособлены к жизни. Вероятность злоупотребления ими наркотиками или алкоголем значительно меньше, как и возможность быть вовлеченными в преступную деятельность. У таких детей отмечается меньше фобий, депрессий и проявления агрессивности.[75]

При таком стиле воспитания в период адаптации приемного ребенка в новой семье пропадает боязнь выполнения им норм, правил и требований, поскольку он знает, что ему всегда помогут и подскажут приемные родители.

При таком стиле воспитания преодолеваются эгоизм и иждивенчество ребенка-сироты, формируется установка на сотрудничество с членами новой семьи. А это уже предполагает, что семья обретает особое качество, становится группой особого типа, превращается в коллектив. Ребенок в такой семье быстро усваивает нормы и правила поведения, у него формируется четкое представление о семейной иерархии, семейных ценностях и традициях. Как правило, в таких семьях превалируют теплые детско-родительские отношения. Замещающие родители являются примером и авторитетом для ребенка. Постепенно формируется взаимная привязанность. Это самый оптимальный стиль отношений между родителями и детьми.[72]

Адаптация и для приемного ребенка и для приемных родителей пройдет равномерно и безболезненно.

Жизнь взрослого человека изобилует сложными, иногда просто трудными, иногда драматическими ситуациями. Если родители хотят, чтобы приемный сын или приемная дочь стали ближе, роднее, то первое правило — не ограждать их от горестей и радостей взрослого человека, а делать не только их свидетелями, но и прямыми участниками. Причем идти на это надо как можно раньше, прямо и смело, давая доступные (с учетом возраста) разъяснения.[72]

Источник:
Либеральный стиль воспитания
Авторитарный стиль воспитания. Стили семейного воспитания и их влияние на адаптацию ребенка в приемной семье. Семья — один из основных инструментов, обеспечивающих взаимодействие личности
http://studopedia.su/16_75223_liberalniy-stil-vospitaniya.html

Стили воспитания детей в семье

Авторитарный стиль воспитания

У других авторов он также может носить названия «автократический», «диктаторский», «доминирование».

Для этого стиля характерна строгая дисциплина, в общении родителей с ребенком взрослые непременно позиционируют себя как главные члены семьи, которых возможно только слушаться, уважать и даже бояться. Такие родители очень многого ждут от детей, иногда достаточно рано возлагают на них большую ответственность за дела, которыми их сверстники начнут интересоваться и учиться намного позже (ведение домашнего хозяйства в полном объеме, например). Взрослые в этом случае считают, что таким образом эффективно готовят ребенка к взрослой жизни.

При авторитарном стиле воспитания невозможно сформировать у ребенка адекватный самоконтроль, научить самостоятельно «справляться с жизнью» – нести ответственность за свои поступки, делать самостоятельный выбор, быть эмоционально отзывчивым и разбираться в собственных чувствах, поскольку авторитарные взаимоотношения исключают душевную близость. Таким детям не хватает социальной адаптации, они не выступают в роли лидеров, редко бывают любознательны и спонтанны, проявляют подозрительность и даже враждебность к окружающим.

Авторитарный стиль нужно отличать от жестокого отношения. При авторитарном стиле родитель, хоть и ошибочно, но действует из любви и в интересах ребенка. Жестокость проявляют родители исходя лишь из собственных интересов – «слить» агрессию, «оторваться» на более слабом и зависимом от них человеке.

Либеральный стиль воспитания

Либеральные родители непоследовательны и часто поощряют раскованное поведение, больше беспокоясь о том, чтобы дать детям возможность выразить себя в творчестве, проявить индивидуальность. На первый взгляд, воспитанный в такой «свободе» ребенок должен вырасти абсолютно счастливым и реализовавшимся во всех направлениях человеком. Однако, в реальности так никогда не бывает. В отсутствии границ дети не чувствуют себя в безопасности, поэтому становятся подверженными депрессии и разного рода фобиям, среди них высока склонность к совершению насилия. Они также легко вовлекаются в разного рода антиобщественные действия, могут довольно рано вступать в половые связи, становиться частью преступных групп. Это происходит потому, что ребенок не получил когда-то четких ориентиров в том, что такое хорошо и плохо.

Демократический стиль воспитания

Еще его называют «авторитетные родители», «стиль сотрудничества». Авторитетные родители заботливы и внимательны, последовательны, справедливы, искренне интересуются жизнью и развитием своих детей, много и с удовольствием общаются с ними. В доме приветствуются проявления любви, поэтому дети, как и другие члены семьи, всегда могут рассчитывать на эмоциональную поддержку. Для этого стиля воспитания характерны теплота, умеренная строгость и четкие правила и требования. Такие родители думают о будущем детей, но не реализуют за их счет свои амбиции. Личная ответственность и самостоятельность поощряется в детях в соответствии с их возрастными возможностями, формируется правильное, ответственное социальное поведение.

Хаотический стиль воспитания

Еще он называется «непоследовательный». Для хаотического стиля характерно отсутствие единого подхода к воспитанию, при этом причудливо переплетаются самые противоречивые требования и принципы. В начале раздела описаны причины, по которым может сформироваться такой воспитательный стиль: отсутствие у родителей опыта, неуверенность, несогласованность действий взрослых.

Для осуществления последовательной воспитательной тактики в семье необходима выдержка и уверенность, чего недостает родителям, особенно матерям. Это приводит к неконтролируемым эмоциональным реакциям – ругани, крику, плачу, необоснованным наказаниям, не соответствующим ситуации «сюсюканиям» с ребенком. В результате ребенок становится неуправляемым.

Как и при попустительском стиле, в этом случае пренебрегают одной из базовых потребностей личности – потребностью в четких границах, правилах, стабильности и упорядоченности окружающего мира. У ребенка такое положение вызывает попеременно гнев, раздражение, тревожность, вину, что часто приводит к социальной дезадаптации. Следовательно, все, что соответствует попустительскому воспитательному стилю, можно отнести и к хаотичному.

Опекающий стиль воспитания

Гиперопека является последствием реализации потребности родителей в психологической защите. Необходимость постоянного вмешательства в жизнь и дела ребенка становится своего рода ритуалом, уменьшающим тревогу за него, страх родительского одиночества, отсутствия признания, лишения помощи. Также причиной такой воспитательной позиции может быть инертность отношения взрослых к подрастающим детям, когда старшие члены семьи продолжают относиться к уже подросшему ребенку как к маленькому. Очень часто маме проще самой собрать ребенка на прогулку, быстро и без лишней грязи на столе покормить с ложки, надевать ему подгузник лет до пяти. При этом ребенок не учится самостоятельно одеваться, есть, пользоваться горшком до тех пор, пока у мамы хватает сил жить лишь заботой о нем. За стремлением делать все за ребенка скрывается недоверие к его возможностям.

Источник:
Стили воспитания детей в семье
В большинстве источников литературы выделены три основных стиля воспитания: авторитарный, демократический и либеральный (попустительский). В чистом виде они вст …
http://www.b17.ru/article/70312/

Четыре типа семей, которым сложно пережить кризис подросткового возраста

Четыре типа семей, которым сложно пережить кризис подросткового возраста

Перефразируя Льва Толстого, можно сказать: все семьи с младенцами счастливы одинаково, каждая семья с подростком несчастна по-своему. Проблема, знакомая многим: еще вчера всё было отлично, всё всех устраивало, а сегодня – бунт на корабле. При этом вы сами не менялись, ваш семейный уклад, традиции, правила, тоже остались прежними. Почему ребенка не устраивает то, что еще вчера шло на ура?

Давайте рассмотрим несколько типов проблемных семей и основные проблемы, которые появляются у них, когда дети становятся подростками.

Оговоримся сразу: скорее всего вы не узнаете себя и своих близких ни в одной из описанных схем. В каждом из нас намешано немного того и этого, поэтому после некоторого размышления, вы наверняка скажете, к примеру, что в вашей семье 30% от одного типа, 15% от другого и 55% от третьего. Что ж, от этого и будем отталкиваться!

Эту семью называют «традиционная» или «патриархальная»: во главе стоит папа (иногда мама, дедушка или бабушка) – сильный и волевой руководитель маленькой ячейки общества. Под его началом своеобразная пирамида подчиненных-домочадцев. Чем ниже в этой пирамиде располагается ребенок, тем меньше у него возможностей повлиять на принятие решений, касающихся как жизни семьи в целом, так и его собственной.

” Хотя в такой семье обычно учитываются все насущные потребности ребенка, он чувствует свою отстраненность от значимых членов семьи. Ему редко удается «достучаться» до главы напрямую, рассказать о своих чувствах и сомнениях.

Это не самая благоприятная ситуация для малыша, поскольку он ощущает эмоциональный дефицит даже в социально благополучной семье.

В такой семье подросток либо бунтует — старается повысить свою позицию в семейной иерархии, соперничает с родителями, заставляет передать себе больше прав, либо сбегает. Это не обязательно побег в прямом смысле слова, но ребенок словно обрубает все связи с семьей, рассматривает дом просто как место, где можно поесть и переночевать.

К сожалению, зачастую они действуют как дядюшка Онегина, который «уважать себя заставил и лучше выдумать не мог». Чем сильнее проявляется индивидуальность подростка, тем энергичнее его пытаются «загнать в рамки» и «поставить на место». Абсолютно бесплодное противостояние!

Не пытаться укреплять клетку, а своевременно предоставлять подростку больше личного пространства, больше свободы и больше ответственности (да, и ее тоже!)

Либеральная семья

Порой родители, в противоположность предыдущему случаю, держатся с ребенком на равных едва ли не с рождения.

Внешне обсуждение, к примеру, семейного бюджета или предстоящего отпуска с пятилетним крохой выглядит невероятно демократично. На деле же интересы ребенка игнорируются едва ли не сильнее, чем в «патриархальной» семье.

Его ставят перед проблемами, которые он априори не в силах решить, предлагают задачи, с которыми он не в состоянии справиться. Конечно, родители-то понимают, что обращение к ребенку – скорее риторическое, но ребенок этого не знает и «грузится» всерьез.

В такой семье ребенок рано или поздно начинает игнорировать родителей (какой смысл пытаться вести диалог, если тебе задают вопросы, но не слушают ответов?) Плохо, что одновременно он перестает задавать волнующие его вопросы, поскольку считает обратную связь окончательно потерянной.

Родители между тем считают подростка «третьим взрослым» в семье, полагая, что он, наконец, перерос формальное участие в семейной жизни и примет на себя существенную долю нагрузки. Они долго взывают к его ответственности, сочувствию и даже совести, удивляясь, как могли вырастить такого безалаберного лентяя.

Постараться выделить собственные эмоциональные потребности подростка. Помните, что помимо вашего внимания и сопереживания, ребенку требуется ваш жизненный опыт! Интересуйтесь его жизнью и будьте готовы дать мудрый совет.

«Ну, мы-то не такие, мы только и делаем, что утешаем, развлекаем, ободряем ребенка», – возможно, подумают сейчас некоторые родители. Действительно, есть семьи, в которых все подчинено интересам ребенка – под их нужды родители подстраивают все свои планы: переезжают, меняют работу, выстраивают отношения с окружающими. Не все друзья, знакомые и родственники согласны с таким распределением приоритетов и готовы пожертвовать своим временем или средствами для очередной прихоти заботливых родителей. Друзья и знакомые, кстати, совсем не удивляются подростковому бунту «короля против свиты» — а что вы хотели, избаловали!

Конечно, отчасти такие подростки начинают вести себя бунтарски по причине отсутствия границ, но по сути все серьезнее и печальнее: истинные потребности ребенка давно и полностью игнорируются, а реализуются псевдопотребности выдуманных родителями идеальных детей.

Пока ребенок мал, он просто наслаждается заботой родителей, включаясь в навязанные правила игры, однако чем дальше, тем больше он хочет от них не просто внимания, а адекватного внимания. Такие подростки искренне пытаются войти в контакт с родителями, стараясь донести до них свои мысли и чувства: кричат, скандалят, порой даже имитируют попытки суицида.

Родители изо всех сил закрывают глаза на то, что их ребенок все дальше отклоняется от идеальной траектории развития, да и вообще – взрослеет. Его желания объявляются глупостями и милыми капризами, которые мама и папа совершенно не воспринимают всерьез. Маленького ребенка контролировать достаточно просто, поэтому родители просто отказываются признавать его возраст.

Наверное, это самая приятно звучащая рекомендация: пожалуйста, выйдите из круга жертвенного родительства, куда вы сами себя загнали. Вспомните, что вы как личность не менее ценны, чем ваш ребенок. Подросток же имеет право сам определить круг своих интересов, в том числе выбрать странные и непонятные вам занятия и даже – о, ужас! – не выбрать никаких.

Обожаемая публицистами «современная семья», жизнью которой они любят попрекать государство со страниц СМИ. До чего довели граждан, они 24 часа в сутки вынуждены зарабатывать деньги, а дети растут, как сорная трава!

Между тем дело не всегда в крайней нужде, иногда это просто оборотная сторона «детоцентричных» родителей. Если последние пытаются полностью отказаться от своих интересов во имя выдуманных ими «нужд ребенка», то в описываемом нами случае баланс смещен в сторону интересов родителей. Им могут быть важны карьера, или хобби, или просто хочется заработать как можно больше денег… Важно, что на детей у них не хватает времени, сил, а главное – чувств.

По сути, это намного более неприятный вариант, чем три вышеописанных, хотя внешне он выглядит куда более привлекательно. Ребенку не достается ремешком, как порой случается в «патриархальных» семьях, отношение к нему не раздражает окружающих, как случается с детоцентричными родителями… Но это означает только то, что ребенку не достается ни позитивного, ни негативного внимания мамы и папы.

Когда игнорируют не твои права и интересы, а тебя как личность, гораздо труднее поверить в собственную ценность. Так что подросток может запросто пуститься во все тяжкие, вплоть до наркотиков и криминала. Это не влияние плохой компании и не плоды скверного воспитания – это запустилась программа самоуничтожения!

Ищут виноватых. Часто их в этом поддерживает общественное мнение, ведь внешне семья выглядит вполне благополучной: ребенок одет, обут, сыт, родители работают, не пьют, не воруют… чего же еще? После того, как виноватые «назначены», начинается поиск тех, кто все исправит, желательно не слишком беспокоя родителей.

Специалистов, которые «все исправят», искать, конечно, нужно, но искать их требуется не только для ребенка, но и для себя. Настройтесь на то, что над реабилитацией семьи придется работать долго и обязательно – всем вместе.

А как вы переживаете подростковый кризис вашего ребенка? Поделитесь опытом!

достаточно распространенная классификация, в принципе я согласна. но мне кажется, что очень много деталей на самом деле еще есть, которые тут не указаны.

Почаще вспоминать себя нужно, иногда помогает.

Дядя не мог лучше придумать, чем умереть, т.к. пока болел — задолбал всех
я думаю, раз исследователи Пушкина об этой фразе так пишут, они явно нашли в архивах того времени ее употребление именно в контексте смерти.
мы с вами — всего лишь теоретики, не знакомые с теми архивами

ignaniri, там же написано — это версия.

По-моему, все, что идет дальше у Пушкина — все вразрез с этой версией. Допустим, дядя умер и «лучше выдумать не мог». Но с кем тогда Онегин сидел и день и ночь, поправлял подушки и подносил лекарства? С покойником что ли?

burya писал(а): ignaniri, этот фрагмент поэмы выглядит так:

Из него однозначно понятно, что дядюшка хоть и был болен, но какое-то время был жив и заставлял наследников выполнять свои прихоти, шантажируя их наследством.

ignaniri, этот фрагмент поэмы выглядит так:

Из него однозначно понятно, что дядюшка хоть и был болен, но какое-то время был жив и заставлял наследников выполнять свои прихоти, шантажируя их наследством.

Екатерина, поправьте в статье часть про: “ ”дядюшка Онегина, который «уважать себя заставил и лучше выдумать не мог».
Во времена Пушкина эта фраза означала, что дядюшка умер и оставил наследство. В контексте Вашей мысли мешает правильно понять.

Аннетта
Ну так растет же, развивается )

Изо всех сил стараюсь понять и принять своего подростка, но угнаться за ним сложно.Только привыкну к одному, он уже преподносит другое, а там и третье.

Источник:
Четыре типа семей, которым сложно пережить кризис подросткового возраста
Воспитание подростков. Почему некоторые семьи не могут преодолеть кризис подросткового возраста?
http://sibmama.ru/podrostki-krizis.htm

Шведский психиатр: либеральное воспитание калечит детей

Шведский психиатр: либеральное воспитание калечит детей

Шведский психиатр Дэвид Эберхард (отец 6 детей) – автор книги «Дети у власти. Чудовищные плоды либерального воспитания» – полагает, что либеральное воспитание как метод провалилось.

Фокусировка только на ребенке — не самый лучший метод воспитания в мире. Если бы это было так, наши дети любили бы нас больше, чем кто-либо где-либо кого-либо в мире.

Поводом для новой волны разговоров о вреде вольного воспитания детей стал тот факт, что одно из кафе в Стокгольме запретило вход с детьми: они не умеют себя вести, а взрослые не вмешиваются, бояться вмешаться.

Дэвид Эберхард (цитата здесь и далеее lamp.in)

Раньше каждая тетя и каждый дядя считали себя в праве сделать замечание детям, которые плохо себя вели. Сейчас это считается неприличным. Родители не любят, когда критикуют их детей.

Источник фото: vk.com

Родители строят мир вокруг своих детей и их прихотей. Взрослые уже не взрослые и ответственные.

Они уже не считают себя в праве перечить детям. Они спускаются на уровень детей и пытаются стать их друзьями, быть с ними на равных, не ставя им никаких границ.

Дэвид Эберхард:

Так и вырастают дерзкие паршивцы, идущие в мир с совершенно искаженной картиной о собственных способностях. Но воспитание по самой своей сути асимметрично: один всегда выше. И если «выше» не взрослый, то им становится ребенок.

Источник фото: xn--b1addmfe5aaikeid.xn--p1ai

Отношения между взрослыми и детьми всегда асимметричны. Это отношения мастера и ученика. Один учит, другой слушает.

Родители могут лучше оценивать обстоятельства, потому что у них больше опыт, они больше знают.

И семья не может быть демократичной: «народ» в лице младшего поколения должен решать для семьи почти «ничего». А в быту нередко все наоборот.

Источник фото: playcast.ru

Взрослые пытаются молодиться, бунтовать, быть похожими на своих детей, чтобы «не потерять их». И в результате все равно теряют их, даже быстрее, чем раньше.

Источник фото: zagony.ru

Взрослые готовят то, что хотят дети, а не то, что хотели бы или что удобно. Покупают детям подарки гораздо дороже, чем себе. Едут отдыхать туда, где понравится детям, но куда сами бы ни за что не поехали.

И так во всем. Все деньги уходят на красивую одежду, развивающие, занятия, игрушки. При этом себе отказывают в лишней вещи или досуге.

Источник фото: queen-time.ru

Детей окружают заботой со всех сторон, не дают учиться самостоятельности, даже не выпускают выбросить мусорное ведро в 7 лет, возят в школу чуть ни до совершеннолетия, смиренно убирают за подростками…

Нет ничего плохого в желании защитить детей. Но когда это превращается в гиперопеку, это их калечит.

Получается, что родители не дают ребенку минимальной самостоятельности и при этом призывают участвовать в принятии решений наравне со взрослыми.

По мнению Эберхарда, детям очень поможет в жизни умение справляться с неприятностями. А родители детей от них всячески оберегают.

Источник фото: 66-99.ru

Когда придумали диагноз — синдром дефицита внимания с гиперактивностью, родители успокоились… и списали на него все недостатки воспитания.

Родители изумляются тому, что их дети усталые, раздраженные, гиперактивные, но им не приходит в голову мысль отправить чадо спать пораньше или запретить тинейджеру полночи торчать перед компьютером.

Источник фото: rasfokus.ru

Своим страхом перед строгостью родители, по мнению Эберхарда, во многом обязаны психологам и психиатрам, расписавшим в цвете и краске, как строгое воспитание калечит детей.

Например, теория привязанности Джона Боулби не вызывает сомнений, но многими доводится почти до абсурда. И родители боятся отдать ребенка рано в ясли, чтобы не травмировать.

Но вряд ли вам встречался ребенок, который был бы больше привязан к воспитательнице, чем к матери (неблагополучные семьи не берем в расчет).

Источник фото: lamp.im

Эберхард отнюдь не пропагандирует возврат к военному воспитанию или к порке. И своих детей никогда не бьет.

Но в своей книге говорит о том, что нет никаких доказательств, что воспитанным в строгости детям потом живется хуже.

Родители думают, что критика травмирует ребенка.

Источник фото: postila.ru

Но дети – не фарфоровые куклы.

Дэвид Эберхард:

Родительство само по себе уже не ценность. Работа — единственный путь, чтобы стать человеком.

А каких принципов придерживаетесь в воспитании детей вы?

Источник:
Шведский психиатр: либеральное воспитание калечит детей
К чему приводит нежелание родителей проявить авторитет и выставить границы?
http://rebenok.by/articles/stature/psycho/23275-shvedsky-psikhiatr-liberalnoe-vospitanie-kalechit-detei.html

COMMENTS