Кризис семейных отношений

Кризис в семейных отношениях

Если вы выходили замуж или женились не один раз, то обратили внимание на одну закономерность: кризис семейных отношений наступает в одно и тот же время с момента вступления в брак. Статистика – вещь упрямая, и с ней не поспоришь. Кризис – это закономерность, неотъемлемый этап жизни каждого брака.

Какой бы ровной и гладкой ни была семейная жизнь изначально, рано или поздно и в ней появляются изъяны. В каждой семье они разные, но причины их появления абсолютно одинаковы. Основные симптомы надвигающегося кризиса семейных отношений:

Первый семейный кризис. Кризис первого года совместной жизни связан с притиркой партнеров друг к другу. Когда заканчивается этап ухаживания и рассеивается романтический туман, партнеры видят друг друга абсолютно другими. Он оказывается более экономным, а она более расточительна. Вместе ложится спать и просыпаться не удается: она – «жаворонок», а он – «сова». Она часами наводит порядки в квартире, а он, вернувшись с работы, за считанные секунды разбрасывает вещи и пачкает пол обувью.

По утверждению психологов, семья вполне способна пережить первый кризис, если партнеры любят друг друга безусловной любовью.

Кризис первенца. После успешно пережитого первого кризиса по истечении 2-3 лет наступает вторая волна – кризис первенца. В это время женщина полностью отдает себя беременности, а в дальнейшем – ребенку. Все ее время уходит на походы в больницы или отдых. Муж обделен вниманием и лаской, он предъявляет жене все больше претензий относительно ее внешнего вида или по поводу быта, а постоянная сексуальная неудовлетворенность наталкивает на мысли об измене. В свою очередь, жена замечает изменения в поведении супруга, мучается подозрениями, скандалит или молча страдает.

Если супруги осознано идут на рождение ребенка, то кризис первенца на них не распространяется. Если же хотя бы один из супругов еще сомневается и не готов взять на себя родительские обязанности, брак в 90% заканчивается разводом.

Кризис возвращения. Декрет для женщины – это период вынужденного затворничества. Возвращаясь в социум после этих нескольких лет, женщина жаждет новых эмоций. Но она едва ли успевает справляться со своими прямыми обязанностями: создать уют в доме, уделить время мужу и ребенку, делать карьеру и быть привлекательной. Не ощущая помощи мужа, женщина устраивает скандалы на тему разделения обязанностей. Этот кризис характерен частыми скандалами и женскими (!) изменами.

На этом этапе важно окружить женщину вниманием и романтикой. Если мужчина сможет устроить второй букетно-конфетный период, то ваши отношения возродятся, а брак окрепнет. Если нет, то, скорее всего, кризис приведет к расставанию.

Кризис монотонности наступает при 7 годах совместного проживания. Инициаторами ссор и разводов в этот период времени становятся в основном женщины. Взаимное пресыщение, размеренная семейная жизнь, стабильность угнетают их своей скукой. Ведь женщинам необходимы эмоциональные взрывы, постоянные перемены. Мужчины же наоборот ценят устоявшийся образ жизни. Гордятся им. Сталкиваясь с женским непониманием, мужчины стремятся к связям на стороне. Ведь любовница позволяет чувствовать себя охотником и настоящим мужчиной. Обычно это мимолетные и несерьезные увлечения, прекращающиеся по первому требованию жены, ведь мужчина не готов так просто разрушить брак, отношения и быт, которые строились годами.

Если супруги поймут, что главный стимул совместной жизнь на этом этапе — сохранение всего достигнутого и борьба с монотонностью, то этот кризис пройдет быстро и незаметно.

Кризис сорокалетних наступает у пар со стажем совместного проживания 14 лет. Это связано с понижением или полным отсутствием полового влечения у мужчин и повышенной раздражительностью, связанной с наступлением климакса, у женщин. Если раньше от развода пару удерживали совместные дети, то теперь это не весомый аргумент против развода. В эти года супруги еще независимы, сильны и здоровы и не видят препятствий для отдельного проживания. Мужчины после развода женятся на барышнях значительно младше себя или часто меняют партнерш. Это связано с возникновением страхов: полжизни прожито, впереди одинокая старость и никаких новых чувств и эмоций не предвидится.

Чтобы побороть эти страхи и сохранить брак, нужно создать иллюзию молодости. Если вы сможете стать интересными друг другу в этом возрасте, ваш брак сохраниться, но при условии двухсторонних усилий.

Пережитый кризис – это новый виток ваших отношений. Независимо от причин и обстоятельств, приведших к этому, запомните, что наиболее важное – это сохранение отношений любыми путями. Депрессия – это одно из следствий затяжного кризиса, иногда нужно помочь партнеру выйти из этого состояния. Преодоление семейного кризиса — это работа двоих партнеров.

  1. Старайтесь разговаривать с партнером. Это единственный способ разобраться в причинах его поведения.
  2. Не критикуйте, не «пилите», не пытайтесь перевоспитать партнера во время депрессии. Это только усугубит его состояние.
  3. Не будьте излишне требовательны, не настаивайте на чем-то своем. Это касается как моральных аспектов, так и физических.
  4. Подумайте, что может стать толчком для выведения из депрессии: прогулка на лошадях, прыжки с парашютом, организовать пикник. Это должно быть что-то особенное и запоминающееся.
  5. Не жертвуйте собой ради партнера: если он не хочет идти на прогулку, оставьте его дома. А оставшись дома с ним, не преподносите это как одолжение.

Если подход к решению проблемы будет комплексным и своевременным, то вашей семье не страшны кризисы и депрессии.

Источник:
Кризис в семейных отношениях
Если вы выходили замуж или женились не один раз, то обратили внимание на одну закономерность: кризис семейных отношений наступает в одно и тот же время.
http://lady-stories.ru/brak-i-otnosheniya/krizis-semejnyx-otnoshenij

Кризис семейных отношений

Сегодня мы затронем распространённую проблему, с которой, пожалуй, сталкиваются 90% людей, и эта проблема: «Кризис семейных отношений».

Что мы будем с вами рассматривать в данной статье? Мы рассмотрим симптомы возникновения кризиса, их причины и, конечно же, способы, позволяющие этот кризис устранить. Всё это позволит вам понять суть проблемы, с которыми вы согласитесь, и уже сегодня начать преодолевать кризис семейных отношений.

Кризис семейных отношений наступает для обоих супругов не заметно. Обычно для тех людей, которые даже не догадываются, что этот кризис может вообще существовать. Обычно кризис начинает проявляться после трёх лет совместной жизни. Не редко происходит развод между супругами даже самых крепких, казалось бы, уз.

Есть и другая категория людей. Эти люди уже изначально знают, что их ждёт данный этап и к нему заранее готовятся. И, как правило, успешно преодолевают кризис семейных отношений. Этими людьми будете являться и вы. Поэтому если вы читаете данную статью, то советую на ней не останавливаться. Постарайтесь не просто из этой статьи извлечь информацию, но и применить на практике всё что в ней будет описано. Так вы сможете добиться хороших результатов.

Симптомы семейного кризиса

Теперь начнём разбирать симптомы семейного кризиса. Здесь мне удалось выделить семь симптомов, которые приводят к этому самому кризису.

4 причины кризиса в семейных отношениях.

Как преодолеть кризис семейных отношений? 5 советов это сделать

Перейдём непосредственно к советам преодоления семейного кризиса. Прежде чем мы это сделаем, ещё раз уясните для себя, что семья — это непрерывный тяжёлый труд, в которую надо вкладывать немало энергии. Будьте изначально готовы к этому, когда собираетесь скрещивать свои узы.

Первый совет — временная разлука. Сразу скажу, что это не самый ценный совет, и вы можете перейти к следующим приведённым ниже советам. Почему я это предлагаю?

Как мы уже говорили, наше привыкание ведёт к кризису семейных отношений. Стоит отдохнуть от партнёра и соскучиться по нему. Так ваши отношения «освежаться«. И былые чувства к вам снова возвратятся. Вам необходимо вместе договориться и понять, что временная разлука — необходима для поддержания ваших отношений. Если есть возможность пожить друг от друга по отдельности, то сделайте это. Гарантирую, что это вам на вред не пойдёт. Вы всегда снова можете жить вместе.

Второй совет — войти в положение супруга/супруги. Помните как в фильме «Любовь — морковь»? Вам следует временно поменяться обязанностями. От крупного, как например, если муж работает, а жена сидит с ребёнком — поменяться ролями. Пусть жена выйдет на работу, а муж посидит с ребёнком. И до мелкого: муж может приготовить обед и сходить в магазин, а жена тем временем пусть выкинет мусор.

Третий совет — избавиться от действий, которые раздражают партнера. Для этого понадобиться небольшая сила воли, но всё же, понадобиться. Если жене противно как вы хлюпайте суп, то ешьте такие блюда отдельно. Или если вашей супруги раздражает то, что вы писаете не опуская крышку унитаза — приучите себя опускать крышку унитаза. Если вашего мужа злит, что вы всё делаете медленно, то научитесь делать свои дела быстрее. Например, собираться в кино.

Совет четвёртый — слушайте своего партнера. Большинство людей этим страдают. Мы разучились слушать, тем более слушать своего партнёра. Особенно это касается женщин. Женщины очень любят, когда их мужчина без перебивки, без советов, просто молча и внимательно, выслушает свою женщину. Муж, так же, будет благодарен, если его жена будет его понимать. Хотя бы время от времени. Не надо зацикливаться только на своих проблемах.

Совет пятый — просто пережить. Честно вспоминаются мне моменты, которые стоило только пережить, а дальше всё налаживалось. Конечно, это связано с другой сферой жизни, но принцип тот же. Просто пережить — вот и всё. Иногда один из супругов (чаще мужчина) начинает пересматривать свою жизнь. Возникает кризис среднего возраста и человек пытается что-то в своей жизни изменить. Это может быть связано с переездами в другой город или поиска новой работы. Лучше в такие моменты помочь, а не давить.

Вот и все дельные советы, которые вам стоит применить. Далее пожелаю вам только удачи.

Так же совету прочитать статью Свадьба. 10 неожиданностей в первый год совместной жизни

Источник:
Кризис семейных отношений
Сегодня мы затронем распространённую проблему, с которой, пожалуй, сталкиваются 90% людей, и эта проблема: «Кризис семейных отношений». Что мы будем с вами рассматривать в данной статье? Мы
http://samopoznanie.ru/articles/krizis_semeynyh_otnosheniy_kak_preodolet/

Кризис семейных отношений

Принято считать, что к осложнениям в семейной жизни прежде всего приводят бытовые трудности. Но, кроме быта, существует масса причин, способных спровоцировать кризис в семье, на любом этапе ее существования.

1. Во-первых, проблемы в семейной жизни могут начаться тогда, когда один из супругов переживает свой собственный психологический кризис, например, кризис среднего возраста. Пересматривая свою жизнь, чувствуя неудовлетворенность собой, человек решает все изменить, в том числе и свою семейную жизнь.

2. Во-вторых, любое из перечисленных далее событий влечет изменения в семейном укладе. Например, рождение ребенка, а также такие жизненные вехи, как поступление ребенка в школу, переходный возраст чада, уход из родительской семьи.

3. Кроме того, причиной кризиса для супругов становятся сложности на работе, проблемы во взаимоотношениях с родственниками, изменение материального положения (как в сторону его ухудшения, так и в сторону улучшения), переезд семьи в другой город или страну. И, конечно, более серьезные стресс-факторы — тяжелые болезни, смерти, войны, потеря работы, рождение неполноценных детей.

8 опасных симптомов:

1. Уменьшается стремление супругов к интимной близости;

2. Супруги больше не стремятся нравиться друг другу;

3. Все вопросы, связанные с воспитанием детей, провоцируют ссоры и взаимные упреки;

4. Супруги не имеют одинакового мнения по поводу большинства значимых для них вопросов (отношения с родными и друзьями, планы на будущее, распределение доходов семьи и прочее);

5. Муж и жена плохо понимают (или вообще не понимают) чувства друг друга;

6. Почти все поступки и слова партнера вызывают раздражение;

7. Один из супругов считает, что вынужден все время уступать желаниям и мнению другого;

8. Нет потребности делиться с партнером своими проблемами и радостями;

Психологи условно выделяют несколько наиболее взрывоопасных возрастов семьи. По статистике, около половины всех заключенных браков распадается после первого года совместной жизни. Новоиспеченные супруги не выдерживают испытания «бытом». Разногласия могут касаться распределения обязанностей, нежелания партнеров изменять свои привычки.

Следующий критический возраст для семьи — первые 3-5 лет брака. Именно в это время чаще всего в семье появляются дети, а супруги озабочены обустройством отдельного жилья и своими профессиональными проблемами, карьерным ростом. Физическое и нервное напряжение вызывают отчуждение и непонимание между мужем и женой. В этот период романтическая влюбленность перерождается в супружескую дружбу — супруги теперь соратники, а не пылкие влюбленные.

Через 7-9 лет совместной жизни может наступить очередной кризис, связанный с таким явлением, как привыкание. Жизнь более-менее стабилизировалась, дети подросли. Нередко супруги испытывают разочарование, сравнивая реальность с тем, какой она представлялась несколько лет назад в мечтах. Супругам начинает казаться, что теперь всю жизнь будет одно и то же, хочется чего-то нового, необычного, свежих ощущений.

Проходит время, и, если муж и жена все еще вместе, через 16-20 лет брака возможен еще один житейский риф. Он усугубляется кризисом среднего возраста одного из супругов. Появляется пугающее ощущение, что все уже достигнуто, все свершилось, и в личностной, и в профессиональной сфере.

Зарубежные социологи в этот период называют еще один кризисный период в жизни семьи: когда ее покидают взрослые дети. Супруги лишаются своей главной «ведущей» деятельности — воспитания детей. Они должны вновь научиться жить вдвоем. А женщины, занимавшиеся исключительно детьми и домом, нуждаются в обретении новых жизненных задач.

Для нашей культуры эта сторона кризиса менее актуальна: нередко взрослые дети остаются жить с родителями. Кроме того, в большинстве случаев родители принимают активное участие в семейной жизни своих детей, занимаясь воспитанием внуков.

Нередко то, что для одной семьи становится «камнем преткновения», вызывая кризис в отношениях, другую семью, наоборот, сплачивает.

Важно не только научиться просить прощения, но и принимать извинения. Опасно «дуться» на партнера по нескольку дней, заставляя его чувствовать себя виноватым — в конце концов это надоест. Если вы не готовы к перемирию, скажите об этом прямо: «Ты знаешь, мне надо время, чтобы остыть, успокоиться».

Без общения ничего не получится

Семейный кризис — это прежде всего кризис общения. Более 80% семейных пар, обращающихся за психологической помощью, жалуются на сложности в общении между собой. Тогда как проблемы с детьми и их воспитанием, сексуальные или финансовые сложности являются причиной семейного кризиса только в 40% случаев.

Если между супругами сложились близкие отношения, если они любят друг друга, то есть уважают, ценят, прислушиваются к мнению другого, то любой конфликт — это всего лишь часть их совместного стремления к взаимопониманию.

Известно, что рождение ребенка с целью «удержать» супруга не способствует прочности отношений, а, наоборот, скорее ускоряет ее распад. Однако дети все же способны «цементировать» отношения — занимаясь их проблемами, супруги могут отодвинуть на второй план собственные конфликты, заключить перемирие. Но, когда чада вырастают, становятся самостоятельными, родители опять остаются один на один со своими противоречиями, практически разучившись общаться между собой.

К сожалению, нередки случаи, когда в находящейся на грани развода семье ребенок вдруг начинает часто болеть или с ним постоянно происходят неприятности. Таким образом он бессознательно «протестует» против распада брака мамы и папы, привлекая к себе внимание родителей. Это, по мнению психологов, слишком высокая цена выхода семьи из кризиса. Бывает, что, узнав о том, что им вскоре предстоит стать родителями, супруги, находящиеся на грани разрыва, решают, что это еще один шанс наладить отношения. И многим это удается.

Среди факторов риска для семейной жизни называют и ранние браки. Их считают непрочными, потому что молодым супругам приходится решать слишком много проблем: бытовых, профессиональных, материальных. А вот бракам между людьми, уже «твердо стоящими на ногах», прочат долгое существование. Однако тем, кто долго жил холостяцкой жизнью, может быть, еще сложнее изменить свой привычный образ жизни, подстраиваться под кого-то другого. И, наоборот, в ранних браках адаптация к жизненным изменениям и взаимная «притирка» с партнером проходит легче благодаря психологической гибкости, свойственной молодым людям.

Большинство считает, что семья, вынужденная постоянно преодолевать трудности, чаще всего «ломается», не выдерживая груза проблем. Но для некоторых причиной семейных кризисов является… «застой», обыденность, скука, тогда как трудности только сближают супругов. Стабильность и размеренность жизни провоцируют кризис.

Милые бранятся, только тешатся

Узнаваемая ситуация: обиженная жена встречает мужа ледяным молчанием. Она ждет, что он телепатически прочитает ее мысли, поймет степень своей вины и будет ее замаливать. Однако в 98% случаев ей придется переживать обиду одной (муж так и не поймет, почему супруга обижена). А невысказанная обида будет по-скорпионьи «жалить» переживающую женщину. Говорят ведь, что «обижаться — это наказывать себя за чужие ошибки».

Лучше — ссориться, советуют психологи. Но, чтобы ссора не переросла в банальный скандал, конфликтологи выработали ряд правил:

1. Не оскорбляйте партнера.

2. Обвиняя в чем-то супруга, избегайте обобщений: «Ты всегда…». Лучше говорите о себе: «Мне обидно и грустно проводить каждый выходной в одиночестве».

3. Не критикуйте супруга на людях. Одна моя знакомая, выросшая в чудесной семье, вспоминала: «Мама могла до хрипоты спорить с папой наедине, но на людях неизменно принимала его сторону».

4. Руководствуйтесь «золотым правилом»: «Не говори другим того, чего не хочешь, чтобы сказали тебе».

5. Ставьте себя на место партнера. Например, муж не спешит после работы домой и мало времени проводит с ребенком. А может, вы часто упрекаете его? Или слишком строго контролируете общение мужа с малышом, подвергая критике игры и выбранные для чтения книги?

6. Старайтесь избегать заведомо конфликтные темы, такие, как политика, религия и т.д., особенно если у вас разные точки зрения.

7. И — пишите письма. Так мы избегаем бурной ссоры, лучше понимаем свои чувства и — главное — выплескиваем негативную энергию на бумагу.

Ваше личное пространство

И дома у каждого из супругов должна быть зона, свободная от влияния другого. Для этого даже необязательно уходить из квартиры. Просто у каждого из супругов должно быть место, где он сможет уединиться: с книжкой, посмотреть любимый фильм, посидеть в тишине за компьютером.

Посмотреть новыми глазами

А может, стоит побывать с мужем там, где прошло его детство, пообщаться с теми, кто его любит таким, какой он есть? Тогда есть шанс увидеть новые для вас качества, достойные восхищения. Один знакомый рассказал, что заново влюбился в супругу, когда, заехав за ней на работу, стал свидетелем того, как виртуозно она сняла конфликтную ситуацию между подчиненными.

У вашего мужа есть хобби? Проявите интерес. Посмотрите на него в ситуации, когда он успешен, увлечен. Это поможет вашему сердцу «вспомнить», что заставляло его учащенно биться несколько лет назад.

Искусство уходить от стереотипов

У вас с партнером очень разные увлечения, но нет никаких преград, чтобы, например, вместе ходить в бассейн или, скажем, на занятия бальными танцами.

Главное — разрушить надоевшую за годы схему поведения. Иногда супругам полезно отдохнуть друг от друга, съездить, например, с друзьями на море. Не стоит пугаться такого желания — это вполне естественная потребность в смене впечатлений. Одно «но»: эта возможность должна быть доступна каждому из супругов.

Кризис жанра? Добро пожаловать!

Не стоит бояться кризиса. Многие семьи минуют их, не задумываясь и не подозревая, что это такое. Они просто, преодолевают возникшие трудности Успешное разрешение кризиса является залогом дальнейшего развития семьи и необходимым фактором эффективного проживания последующих стадий.

Каждый кризис — это рывок вперед, выход за пределы старых отношений. Кризис в отношениях помогает супругам увидеть не только негативное, но и то ценное, что соединяет, связывает их. Между тем как расставание — это скорее последствие неправильно пройденного кризиса.

Еще один способ справиться с кризисом — обратиться к семейному консультанту. Многие, правда, считают, что задушевная беседа с мамой или подругой -вполне адекватная замена. Однако в родных и друзьях мы, скорее, найдем эмоциональную поддержку, но не способ решения проблемы.

Источник:
Кризис семейных отношений
Согласно исследованиям социологов и семейных консультантов, каждая семья проходит несколько этапов развития, и переход с одного на другой, как правило,
http://sowetiki.ru/krizis-semejnyh-otnoshenij-8-opasnyh-simptomov-i-kak-ih-preodolet-next/

Кризисы семейной жизни по годам и пути их преодоления

Кризисы семейной жизни по годам и пути их преодоления

Кризисы в семейной жизни явление неизбежное. Возникая периодически, они способны развалить самый крепкий брак. Поэтому так важно знать, какие периоды кризисов существуют и как их можно пережить.

Считается, что на начальном этапе семейной жизни все просто. В сказках герои живут «долго и счастливо», что формирует соответствующие стереотипы, согласно которым первый год брака – счастливое и романтичное время. Однако в действительности многие молодые пары сталкиваются с кризисом 1 года совместной жизни. Для него характерны:

  • Притирки. Живя вместе, партнеры больше узнают о недостатках друг друга.
  • Новоиспеченные супруги узнают о бытовых привычках друг друга. Часто они не совпадают, это создает легкое напряжение в отношениях молодой пары.

По статистике около 16% семейных пар разводятся после первого года отношений. Тем не менее этот кризис преодолим, нужно лишь:

  • Стараться быть терпимее друг к другу.
  • Чаще совершать романтичные поступки
  • Обратиться к опыту родителей

Кризис 3 лет — один из самых коварных. Он опасен как для людей в браке, так и для тех, кто еще не оформил свои отношения. В этот период в жизни уже нет места романтики, на смену ей приходит скучный быт. А еще три года брака – это:

  • Момент обманутых ожиданий. Супруги понимают, что идеальные образы мужа и жены, созданные в воображении, не соответствуют действительности.
  • Появление первого ребенка в семье.
  • Неготовность супругов быть родителями.
  • Частое вмешательство близких в семейную жизнь (тещи или свекрови).

По большей части кризис трех лет связан с рождением ребенка. Казалось бы, такое событие наоборот должно сплотить супругов, однако согласно статистике 18% браков распадается уже на 4 году совместной жизни.

В этот период трудности испытывают и бездетные пары. Коснулся кризис 3 лет и тех, кто состоит в отношениях без брака. К счастью, психологи давно разгадали, как преодолеть его. Необходимо:

  • Постараться не зацикливаться на отношениях. Дать друг другу личную свободу.
  • Стараться как можно больше говорить на разнообразные темы, не стремиться постоянно обсуждать личные проблемы.

Тем, кого трехлетний кризис настиг уже в браке, следует:

  • Ограничить влияние посторонних на отношения внутри семьи.
  • Обращать меньше внимания на недостатки друг друга.
  • Больше разговаривать о проблемах, возникших после рождения ребенка. Жена должна объяснить мужу, что по-прежнему любит его, даже если не уделяет столько внимания, как прежде. Мужу стоит быть терпеливей, во всем помогать и поддерживать свою супругу.
  • Проводить больше времени вместе. Например, оба супруга могут гулять с ребенком или купать его.

Прожив вместе 5 лет, супруги вновь сталкиваются с трудностями. В этот период женщина обычно возвращается на работу после декретного отпуска, что и является главной причиной кризиса. Он обусловлен тем что:

  • Несмотря на возвращение к работе и привычной активной жизни, женщина понимает, что больше не может успевать делать все.
  • Выбирая между своими личными потребностями и домашними обязанностями, женщина предпочитает первое, и это очень раздражает мужчин.

Однако его можно избежать, если:

  • Супруги будут вместе отвечать за домашние обязанности.
  • Муж будет более внимательным.
  • Жена начнет рассказывать супругу о том, что ее на самом деле беспокоит.

Семейная жизнь не так проста. Поэтому после притирки, быта, рождения ребенка и обманутых ожиданий супругов ждет очередной кризис — 7 лет брака. Он обусловлен тем, что:

  • После семи лет совместной жизни рутина просто захлестывает. В этот период времени многие пары вновь забывают о романтике, превращая свою совместную жизнь в обычную бытовуху.
  • Супруги надоедают друг другу.
  • Семейная жизнь становится обыденной и неинтересной.

С аналогичными проблемами можно столкнуться и после 8 лет совместной жизни. По статистике более 25% пар не знают, как пережить подобный кризис. Не понимая, как исправить ситуацию, супруги часто начинают изменять друг другу. Поэтому не каждая семья доживает до следующей годовщины, 9 лет отношений.

Однако подобных ошибок можно избежать, если:

  • Супруги пойдут друг другу навстречу: жена попробует внести новизну в отношения, а муж оценит ее старания и начнет проявлять свои романтические порывы.
  • Жена перестанет пилить мужа.
  • Мужчина будет интересоваться жизнью своей второй половинки.
  • Семейная пара будет стараться решить все противоречия сразу после их появления.
  • Попробовать что-то новое: найдут новое совместное хобби, отправятся в путешествия, придумают что-то новое в интимных отношениях.

Прожив вместе более 10 лет, супруги вновь начинают ссориться. Наступает начальный период разочарования в жизни. Чувствуя опустошенность, и муж, и жена хотят как-то изменить существующий быт. Однако они не знают, как это сделать, поэтому начинаются:

  • Взаимные упреки.
  • Поиск развлечений на стороне.

Часто после 12 лет супруги изменяют друг другу только потому, что хотят чего-то нового и яркого. Бурный роман возвращает жажду жизни, но лишает возможности на примирение внутри семьи. Поэтому около 22% выбирают развод.

Однако если оба супруга готовы обсудить проблемы и хотят восстановить отношения, разлада можно избежать. Для этого необходимо:

  • Поговорить, забыв о разногласиях предыдущих 11 лет совместной жизни. Прошлое должно быть забыто.
  • Посмотреть на своего партнера другими глазами: вспомнить все его положительные качества и снова полюбить.
  • Больше интересоваться жизнью друг друга.

Прожив в браке 15 лет, пары вновь сталкиваются с трудностями. Этот кризис семейных отношений не так просто разрешить. Это время, когда обоим супругам под 40 лет. Для женщины это означает снижение интимных потребностей и скорый климакс, а для мужчин – кризис среднего возраста. Этот период характеризуется:

  • Эмоциональным и сексуальным застоем.
  • Неврозы у обоих супругов.
  • Желание снова стать юным.

Чтобы преодолеть кризис однообразия необходимо:

  • Заново пробудить интерес друг к другу. Супруги должны попытаться снова стать молодыми вместе.
  • Попробовать сходить на свидание, оставив детей дома.
  • Поговорить о накопившихся проблемах и недовольствах.

Разногласия, возникшие на 15 году жизни, могут прогрессировать, и превратиться в итоге в кризис «середины жизни». Он охватывает целое десятилетие между 13-23 годами брака. Этот период характеризуется множественными проблемами:

  • Кризис среднего возраста у родителей.
  • Переходный возраст у детей.
  • Разногласие супругов по вопросам воспитания.
  • Совместная жизнь этого периода идет по привычке.
  • Наступает момент, когда дети уходят во взрослую жизнь и покидают родительский дом.

Если предыдущие кризисные ситуации семейной жизни часто решались миром ради ребенка, то теперь все изменилось. Оставшись вдвоем, муж и жена понимают, что ничего нового в жизни больше не будет. Именно поэтому, прожив вместе 15 или даже 20 лет, многие супружеские пары распадаются.

Однако, кризис «середины жизни» преодолим, для этого необходимо:

  • Вспомнить былые времена. Супруги должны вновь начать заботиться друг о друге.
  • Выстраивать доверительные семейные отношения. В этот период особенно важно иметь возле себя надежного союзника – свою вторую половинку.
  • Найти новые интересы, окунуться в мир развлечений.
  • Чаще отвлекаться от плохих мыслей.
  • Вернуть в семейную жизнь интим.
  • Быть терпеливее друг к другу.

Преодолев кризис «середины жизни» многие супружеские пары расслабляются, полагая, что больше никаких разногласий не предвидится. Однако после 20 лет брака наступает очередной кризисный период. У него есть своя характеристика и особенности:

  • У мужчин заканчивается кризис среднего возраста.
  • У женщин наступает климакс.
  • Супруги перестают поддерживать друг друга. Каждый зациклен на собственных проблемах.
  • Поводов для ссор становится все больше.
  • Очередной застой в отношениях.

Эти разногласия вполне могут довести до развода. Согласно статистике около 1о% пар расстаются, так и не отпраздновав серебряную свадьбу.

  • Однако и этот кризисный период преодолим, нужно лишь:
  • Больше времени проводить вне дома, общаться с друзьями
  • Попытаться вернуть в отношения романтику

Семейная психология уже давно описала все кризисы отношений. Однако это не значит, что каждый брак проходит последовательно через все эти сложные стадии. Например, есть немало счастливых семей, которые даже не слышали о кризисе 5 лет. Все всегда зависит от того, насколько партнеры доверяют друг другу, поэтому если они любят и готовы поговорить, никакие трудности не их испугают даже после 7 лет.

Только желая сохранить сердечную привязанность можно преодолеть кризис 13 лет, а также любой другой. А еще важно понимать особенности каждого кризисного периода, только так можно их избежать. Главное, не забывать о том, что семейные отношения – это постоянная работа, которая всегда вознаграждается.

О кризисах семейной жизни рассказывает один из самых влиятельных, по версии журнала Forbs, психотерапевтов в мире — Артема Толоконина.

Источник:
Кризисы семейной жизни по годам и пути их преодоления
В какие моменты стоит быть внимательнее и утроить свои усилия по укреплению отношений? Кризисы семейной жизни по годам случаются независимо от того, в браке партнеры или живут без брака.
http://razvod-gid.ru/razvod/psihologiya/krizisy-semejnoj-zhizni-po-godam.html

COMMENTS