Какие родители бывают

Идеальные родители: какие они?

Воспитание детей – процесс непростой. И универсального рецепта здесь нет. И все же существуют действия, которые являются неотъемлемой частью этого процесса. Мы собрали рекомендации опытных семейных психологов, которые помогут вам стать первоклассными родителями. Итак, что делают хорошие родители?

Грустно осознавать, что дети выросли и хотят строить жизнь по-своему, не прислушиваясь к нашим советам. Но если ребенок с детства не привык к самостоятельности, в юности он может совершить много глупостей. Поэтому так важно с малых лет приучать ребенка к независимости: мыслить необычно, но по-своему; решать свои проблемы, не прибегая к помощи взрослых, и всегда верить в свои силы.

Если ребенку уже исполнилось 2 года, он вполне может одеться сам, а не ждать, пока мама освободится и натянет на него штаны. Конечно, сначала вы должны научить его это делать, да и одежда должна быть простой для такого малыша. Но не стоит обувать-одевать своих детей вплоть до школьного возраста, отнимая у них возможность учиться и радоваться своим маленьким победам.

Кроме того, важнее побудить ребенка задумываться о последствиях своих действий, чем пытаться уберечь его от ошибок. Ваш малыш постоянно разбрасывает игрушки по всей квартире? Вместо того чтобы молча убрать их за него, спросите: «Как ты думаешь, почему нельзя так делать?» Дайте ребенку самому прийти к верному решению, и шансы того, что он чаще станет за собой убирать, увеличатся в разы. Нелегко смотреть на то, как наши дети ошибаются и делают что-то не так быстро/часто/тщательно, как нам того хотелось бы. Но это единственный способ научить их уверенности в себе – именно это и должно стать вашей целью.

Отношения между родителями очень сильно влияют на детское мировосприятие. Исследования показали, что взрослые, которые смогли построить крепкий брак, являются более ответственными родителями. Они более терпеливы и внимательны к нуждам детей. А родители в несчастливых семьях чаще всего непоследовательны и чересчур требовательны. Не сумев преодолеть собственные проблемы, родители нередко теряются во взаимоотношениях с детьми. Наблюдая за счастливым браком родителей, малыш получает первые уроки взаимоотношений между людьми. Ребенок понимает, что взрослые преодолевают трудности сообща и узнает, что именно так должны решаться конфликты – компромиссами и уступками. Когда дети видят, как целуются их родители, они чувствуют себя комфортно и безопасно.

Многие взрослые не в состоянии быть жесткими со своими детьми – отсюда и избалованность, непонятные истерики и капризы. Такие родители не могут установить правила – они угрожают, говорят о последствиях действий ребенка, но в итоге ничего не делают. Баловство остается безнаказанным, и ребенок садится вам на шею. «Никакого телевизора целую неделю!» — говорит мама сыну днем, а вечером тот уже смотрит мультик. Это «медвежья услуга».

Когда дети еще совсем маленькие, им нужны рамки. Да они и сами обожают правила – но только не уступки. Если с детства вы не были для сына авторитетом, то достигнув подросткового возраста, он начнет искать авторитет где-то еще, и не исключено, что найдет его в различных субкультурах. Лучший способ оградить ребенка от дурного влияния со стороны – это быть авторитетом для малыша с самого раннего возраста. Кто-то пугается: а вдруг ребенку не понравятся правила? а вдруг вы будете излишне строги? Но если быть слишком мягкими, ребенок просто перестанет слушаться.

Как же быть? Соблюдать баланс между поддержкой, мягкостью и четкими правилами поведения. Это и есть то самое умение, которое отличает хорошего родителя – постоянное соблюдение баланса «любовь — ограничения».

Каждый родитель хочет вырастить ответственного, умного, доброго и умеющего сострадать человека. Но привить моральные ценности – не то же самое, что учить игре в футбол, таблице умножения и рисованию. Родители всегда интересуются: если я отведу его в религиозную школу, буду читать ему нравственную литературу, приобщу его к общественной работе, станет ли он хорошим человеком? Не факт. Лишь одна вещь действует на все сто процентов – если вы показываете ему пример. Если вы всегда щедры и милосердны, ваш малыш обязательно вырастет с пониманием, что с людьми надо делиться и заботиться о них. Если в семье материальные блага не переоценивались, ребенок будет понимать, что не все можно купить за деньги. Родители, которые прислушиваются к своему ребенку, его чувствам и желаниям, побудят его действовать так же по отношению к другим людям.

Ценности прививаются не учебниками. Дети усваивают их задолго до того, как имеют возможность читать о них. Скорее, ценности усваиваются посредством обычного общения в течение дня.

Это основа основ. К счастью, природа запрограммировала нас, чтобы любить своих детей больше жизни. Тискать младенца, целовать малыша и ободряюще улыбаться подростку – это все способы сказать «Я люблю тебя». Мы показываем свою любовь и другим способом – пониманием того, что нужно ребенку в каждый промежуток его жизни, и обеспечивая его этим. Для грудничка – это безопасность, для малыша – поощрение, для школьника – пример, а для подростка – рассудительный совет. Но самое большое проявление любви – это присутствие в жизни ребенка, со всеми играми, объяснениями, заботой и даже выяснением отношений. Все это формирует крепкие семейные ритуалы и связи. Ничто не заменит ребенку присутствия родителей в его жизни.

Источник:
Идеальные родители: какие они?
Едва вы узнаете, что скоро в вашей жизни появится малыш, вы даете себе слово быть идеальными родителями. Но ребенок появляется на свет, подрастает, и вы уже не уверены, сдерживаете ли вы свое обещание. Выясняем, какие качества присущи идеальным родителям.
http://www.parents.ru/article/idealnye_roditeli_kakie_oni/

Какие бывают родители

Каждый родитель имеет свои собственные взгляды на воспитание детей. Правильные они или нет, можно узнать лишь со временем, когда любимое дитя вырастет и определится с жизненной позицией. В этой статье мы с вами обсудим основные типы родителей, а также достоинства и недостатки их позиции в общении с детьми.

Часто подобная ситуация случается в семьях, где растет только один ребенок, особенно если он поздний и долгожданный. Мама и папа позволяют своему малышу абсолютно все, покупают тонны игрушек и сладостей, прощают все капризы. Это один из самых опасных подходов к воспитанию — ребенок вырастает с мыслью, что он центр вселенной и ему все позволено. Оказываясь во взрослой жизни, он обнаруживает, что она совсем не такая, как казалось под теплым родительским крылом. Такие дети зачастую не способны справляться с проблемами, очень болезненно воспринимают критику и неудачи, а гипертрофированный эгоцентризм отталкивает от них окружающих.

Они муштруют свое чадо, заставляя его вставать в шесть утра, чтобы сделать зарядку и погулять с собакой. Слово «Нельзя!» — главное в его жизни, причем причины запретов обычно не объясняются. Ребенок растет в строгости и железной дисциплине. Из таких детей вырастают либо послушные исполнительные подчиненные без своего мнения (их особенно любят руководители), либо бунтари, которые, вырвавшись из-под родительской опеки, пускаются во все тяжкие. В первом случае такое воспитание может быть даже полезным — оно формирует стойкость характера, умение преодолевать собственную лень и жизненные препятствия.

Детство слишком коротко для игр — таков их девиз. Ребенок должен научиться всему и как можно раньше, ведь ему предстоит жить в мире высокой конкуренции. Поэтому его график уже с трехлетнего возраста плотно забит занятиями с репетиторами и посещением спортивных секций. Чаще всего это оборачивается тем, что у ребенка отбивают охоту к самосовершенствованию, и к старшим классам он полностью забрасывает учебу. Дополнительное обучение хорошо лишь в том случае, если человечек сам желает заниматься музыкой или английским. Все, что делается принудительно, вызывает у детей отвращение, делая из них патологических лентяев.

Они создают доверительную атмосферу общения с ребенком, вникают в молодежные веяния и сами зачастую имеют современные увлечения. Правда, обычно они не являются авторитетами для детей, но могут надеяться на то, что дочь или сын придет со своими проблемами именно к ним. Это неплохой тип формирования отношений с ребенком. И пусть родители не имеют сильного влияния на своего отпрыска, но, по крайней мере, не мешают ему развиваться согласно собственной природе. Такие дети обычно самостоятельны и позитивно воспринимают окружающий мир.

Это один из лучших типов родительского отношения. Они не пытаются реализовать в ребенке свои мечты, не давят на него и позволяют выбирать свой собственный путь, понимая, что дитя не является их продолжением; всегда готовы дать совет, мягко поддержать в трудной ситуации, поделиться своими знаниями и опытом. Ребенок осознает, что его мнение имеет значение, а в случае сомнений он может обратиться с вопросами к родителям. Их дети вырастают самодостаточными и уверенными в своих силах, умеют принимать разумные решения и добиваться успехов.

Источник:
Какие бывают родители
Каждый родитель имеет свои собственные взгляды на воспитание детей. Правильные они или нет, можно узнать лишь со временем, когда любимое дитя вырастет и
http://kladovochkasovetov.ru/roditelyam/kakie-byivayut-roditeli.html

Какие бывают родители и их любовь?

Можно ли говорить о том, что одни родители любят своих детей больше, а другие – меньше? Правильно, нужно было бы сказать, что любят они по-разному. И в эту любовь каждый вкладывает своё понимание счастья, достойной жизни, свой собственный жизненный опыт и нереализованные мечты. Более того, внутренняя потребность родителей иметь и любить ребёнка, желание вырастить его здоровым и счастливым часто находится в противоречии с внешними объективными причинами: незнанием и неумением это делать, с неблагоприятными условиями реализации этих стремлений и с неспособностью преодолеть стереотипную мысль о том, что воспитание ребёнка – личное дело: мой, мол, ребёнок – как хочу, так и воспитываю.

Интересно, что родители воспитывают своих чад по большей части так, как воспитывали в детстве их самих. И не устают при этом удивляться, что эффект часто оказывается противоположным желаемому, тому, которого в своё время достигли их родители. А причина в том, что нет одинаковых родителей, как и нет одинаковых детей. Родители по-разному относятся к своим детям. Это зависит от той родительской позиции, которую они занимают по отношению к ребёнку. Давайте проанализируем два типа родительской позиции, касательно воспитания ребёнка, выходя из предложенной ситуации.

Ситуация:

Ребёнок играя на площадке – упал с горки, качели, забился и т.п.

Реакция родителей

Родители первого типа отчаянно спрашивают:
– Что случилось?
– Как ты ударился?
– Тебе больно?
– Что болит? и т.п.

ИЛИ

Родители второго типа оптимистично комментируют:
– Ничего страшного не случилось;
– К свадьбе заживёт;
– Не беда;
– Щас вместе поругаем горку и т.п.

Реакция детей
(практически всегда соответствует реакции родителей)

Громко и неутешительно начинают плакать, даже если до вопроса они мирились со своей «травмой» и храбро терпели боль.

ИЛИ

«Мужественно» поднимаются, утоляя боль, повторяя мамины слова и пытаясь не показать, что им больно, и даже могут посмеяться из себя и того что с ними случилось.

Что же усвоили из этой ситуации дети?

Падать больно, чем громче кричишь – тем больше сочувствия вызываешь; всегда можно рассчитывать на то, что тебя будут утешать: можно выгодно использовать положение пострадавшего, обвинить за свою неудачу кого-то или что-то и всегда найти себе поддержку у взрослых.

ИЛИ

Дети, не сосредоточиваются на своих неудачах, не ожидают ежеминутной помощи взрослых, учатся на собственных ошибках безопасного поведения, у них закаляется сила воли, производятся самостоятельность и настойчивость в достижении поставленной цели, имеют оптимистичное отношение к жизни.

Родительская позиция

Родители первого типа бросаются на помощь, выходя, в первую очередь, из собственной потребности всегда быть нужными, они любят «заживлять раны» и не хотят задумываться о том, что рано или поздно их чадам все равно обязательно придётся столкнуться в реальной жизни с намного большими проблемами и трудностями, а рядом может никого и не быть.

ИЛИ

Однако не всегда оправданной является и позиция второго типа родителей. Ведь упрощённое отношение к детским проблемам может привести к возникновению большой дистанции в отношениях . Ребёнок может потерять потребность в расположении к близким людям, его поведение становится не контролированным, неосторожным, что может быть опасным, привести к травмированию, и хоть это и не крайности, всё же нужно предусматривать в отношениях с детьми.

Следствие:

Не закалённому ребёнку угрожает большая опасность сломаться под грузом современной жизни .

Как нужно:

Вхождение маленького ребёнка в самостоятельную жизнь должно быть целесообразно организованное родителями без лишней авторитарности, но и без избыточного попустительства .

Следовательно, родители должны не только любить своих детей, но и давать им право на свои ошибки и самостоятельный выбор. Беспокоиться о детях вовсе не значит, что их нужно защищать от любых самостоятельных шагов. Бесспорно, пока дети маленькие, нужно быть максимально внимательными к ним, чтобы обеспечить их всем необходимым для жизни.

Ведь каждая проблема, которая возникает в жизни маленького ребёнка, – это, в первую очередь, проблема его родителей, и если не обеспечить ребёнку все нужное для нормального самочувствия (то есть рациональное и своевременное питание, надлежащие санитарно-гигиенические условия, целесообразный режим дня и т.п.), ему трудно будет адаптироваться в жизни.

Однако, по мере того, как ребёнок растёт, – начиная где-то с девяти месяцев, из самых первых его попыток выбора, родители должны постоянно и незаметно для малыша предоставлять ему право самостоятельно преодолевать трудности, которые появляются перед ним. От самостоятельного преодоления физических препятствий дети постепенно будут переходить до самостоятельного, адекватного и целесообразного принятия решений, к ответственности за себя и свои поступки.

Любовь родителей и их отношение к ребёнку, в конечном итоге, определяют то, как они будут справляться с большинством своих проблем.

  • Не стремитесь выполнять за сына или дочь любое дело.
  • Давайте ребёнку постоянные поручения. Следите за их выполнением.
  • Не спешите удовлетворять желания ребёнка.
  • Не выполняйте за ребёнка то, что ему поручено сделать, без уважительной причины (такой причиной может быть болезнь).
  • С малых лет приучайте ребёнка любить и уважать своих родителей, дедушек, бабушек, братиков или сестричек.
  • Создайте вокруг малыша безопасные условия для его пребывания и познания (закройте розетки, спрячьте спички, уберите стекло, которым можно порезаться и т.п.).
  • Не навязываете сыну или дочери свои мысли или волю: лучше аргументировано докажите, что так, как вы предлагаете, будет намного лучше.
  • Разъясняйте ребёнку понятным языком, но без «сюсюканья» и лишнего упрощения назначения и пользу разных вещей, правила пользования ними.
  • Научитесь слушать своего ребёнка, быть терпеливыми: не спешите заканчивать за него фразы, не перебивайте, не торопите.
  • Вовремя приучайте ребёнка к самообслуживанию: чтобы не вызвать противодействие вашим домогательствам, придумайте игровые формы, заинтересуйте, поощряйте хорошими словами его усилия.
  • Приучайте ребёнка к аргументации своих поступков: предлагайте ему каждый раз задумываться над тем, что он хочет делать или что делает.
  • Помните: примером для ребенка, прежде всего, являются его родители.
  • Побуждайте ребёнка познавать окружающий мир.
  • Уважайте своего ребёнка, не унижайте его достоинство.

Автор-составитель:
Багменко Ирина,
г. Луганск, Украина.

Источник:
Какие бывают родители и их любовь?
Можно ли говорить о том, что одни родители любят своих детей больше, а другие – меньше? Правильно, нужно было бы сказать, что любят они по-разному. И в
http://planetadetstva.net/vospitatelam/pedsovet/kakie-byvayut-roditeli-i-ix-lyubov.html

Научно-образовательныйпортал IQ

Казалось бы, родительская забота — вещь очевидная и понятная. Это уход за малышом, занятия, игры, чтение сказок на ночь, совместный просмотр мультиков. Однако на деле семьи по-разному понимают родительские обязанности. В некоторых мама всегда с детьми, а папа — неизменно на работе. Бывает, что муж и жена поровну делят семейный «функционал» и успешно работают. Наконец, иногда и мужья превращаются в «заботливых хозяюшек», в то время как жены — матери семейства — делают карьеру.

Разные практики родительства пересекаются. Но базовых вариантов пять, отметила Жанна Чернова в докладе. «Дискурсивные модели современного российского родительства»*.

Модели родительства зависят от того,

  • кто заботится о ребенке и каковы роли мужа и жены в семье;
  • как понимаетсяя забота;
  • какие эмоции испытывают родители;
  • работают ли мать и отец и как они воспринимают свою профессию;
  • какова степень самореализации родителей.

В каждой модели — свое содержание родительских ролей, свой репертуар родительских практик, свои эмоции.

Модель 1. Родительство как репродукция

Ключевые слова: «природа», «данность».


Родительство в этой модели понимается как естественная функция, призвание женщины связывается с материнством. Основная забота возложена на мать, а отец выглядит отстраненным и несведущим. «Первый месяц я боялся ребенка, — рассказывает один из отцов. — Я сторонился его. ». В таких семьях родительские роли гендерно поляризованы.

Однако эта поляризация не вызывает конфликтов, поскольку воспринимается как природная, органичная. Родители вполне согласны со своими ролями, у них нет отрицательной рефлексии на эту тему.

Появление детей в таких семьях представляется «как данность» или как «нечто, что происходит спонтанно». Родительство оценивается положительно, рассказы о нем «имеют смысл успешно осуществленного этапа жизненного цикла».

Ключевые слова: «пора», «надо».

В этой модели родительство вписано в традиционную гендерную культуру. Жена — хранительница семейного очага. Материнство мыслится как часть женской идентичности. Женщины стараются быть «хорошими матерями» в том, что касается питания, одежды, здоровья ребенка и пр. «У меня все супер-мегаправильно, то есть я старалась сделать все, что я могу, для детей», — говорит респондентка. Это родительство со знаком плюс, с удовлетворением от своей роли.

Муж — «добытчик», «кормилец». Главы семейства нередко считают, что их близкие «ни в чем не нуждаются». Но в воспитании ребенка роль отца оказывается эпизодической («виновата» работа). Прогулка, купание, иногда игры — вот, по сути, и весь список обязанностей для отца.

Особое значение в таких семьях придается «норме» (возраста, поведения и пр.). «После того как закончили учебу в вузе, я пошла работать, — говорит респондентка. — И решили, что уже пора, что уже возраст». Такая модель согласуется с традиционной женской биографией: после окончания учебы и получения работы можно подумать и о детях.

Модель 3. Родительство как обязанность

Ключевые слова: «долг», «преодоление трудностей», «рутина».

Родительство выглядит как набор задач и проблем. Обязанности мамы и папы становятся рутиной. Забота о детях в этой модели расценивается как ограничение в профессии и в жизни. «Я обнаружила, что, став родителем, ты больше не принадлежишь себе… — сетует одна из респонденток. — Ты ждешь одной непрекращающейся радости, а начинаются одни непрекращающиеся сложности». Опрошенные отмечали сужение карьерных возможностей, нехватку свободного времени.

В таких семьях контраст гендерных ролей может вести к конфликтам. Женам нередко приходится радикально менять образ жизни («Ты находишься дома, бытовуха…»), а муж «стандартно работает, приходит поздно, общается, как было до родов». Женщины нередко отмечали, что вынуждены разрываться между работой и домом, в то время как их мужья мало вовлечены в воспитание детей. «Ему лень заниматься детьми, их проблемами, — говорит одна из опрошенных матерей. — Ему проще отдохнуть, полежать. ».

Отцы в этой модели стараются материально обеспечить семью — считают это своим долгом. Мужчины сетовали, что ради достатка в семье вынуждены мириться с нелюбимой работой.

Такое восприятие родительства сопряжено с усталостью и неудовлетворенностью. Пара нередко ищет помощи у родных, близких и друзей.

Ключевые слова: «сознательный выбор».


Родительство рационализируется, становится результатом осознанного решения респондентов. Семьи соотносят появление ребенка, жизненные планы и условия: получение образования, карьеру, «квартирный вопрос», достаток. Материнство и отцовство вписано в общую жизненную траекторию.

Исследователи подчеркивают «гендерно-нейтральное содержание родительских ролей», условный паритет. Пара ведет переговоры, обсуждает распределение ролей, планы о рождении ребенка и пр.

Родительские обязанности для респондентов значимы, но свои интересы тоже важны. Надо «уделять ребенку столько времени, сколько ты можешь, и продолжать карьеру, продолжать самореализацию», убеждена одна из респонденток.

В такой модели в заботе о ребенке неизбежно участвуют родственники или поставщики услуг (детский сад, няня). Причем пары тщательно выбирают медицинские и образовательные сервисы для детей — советуются с другими родителями, в том числе в интернет-форумах. Одним из критериев выбора служат интересы и склонности ребенка.

Такое родительство расценивается двойственно:

  • с одной стороны, баланс между заботой о детях и карьерой приносит удовлетворение;
  • с другой стороны, существует «боязнь неправильного выбора» у родителей-неофитов;
  • чувство родительской ответственности может вызывать беспокойство.

Ключевые слова: «самореализация», «профессионализм».

Забота о детях в этой модели выглядит как сфера собственного развития. Такая позиция больше характерна для матерей. Они, с учетом «традиционной гендерной культуры» и мер господдержки семьи, между работой и воспитанием детей выбирают второе (см. Почему женщины редко становятся начальниками).

«Такое родительство характеризуется рефлексивностью, является результатом планирования и соглашения между партнерами», — подчеркивают эксперты. Респондентки рассматривают работу как рутину, а материнство — как сферу творчества, самореализации и эмоциональной теплоты. «Когда у меня появилась возможность. я ушла в декрет, чему несказанно рада», — говорит одна из респонденток.

Развитие ребенка — эмоциональное, интеллектуальное, физическое — становится для матери приоритетом. Достижениями малыша измеряются и собственные достижения. «Я радуюсь успехам дочки, для меня это как мои собственные успехи», — говорит респондентка.

При этом материнство предполагает некую «профессионализацию»: приобретение специализированных знаний и навыков. Для этого женщины обучаются на курсах, занимаются самообразованием, обсуждают с другими родителями тонкости воспитания и ухода за детьми.

Материнство может становиться основой профессионального выбора. Женщины готовы изменить свою трудовую биографию и получить дополнительное образование в области детской психологии, педагогики, педиатрии или организовать развивающий центр для детей. «Я хочу пойти учиться на детского психолога. — признается респондентка. — Я хочу лучше понимать своих детей. ».

В такой концепции родительства самооценка матерей повышается, они ощущают собственную значимость.

Отцы могли бы больше заниматься воспитанием


Исследователи резюмируют результаты работы:

  • Матери по-прежнему отводится главная роль в воспитании. Отцовская роль намного скромнее — даже в том случае, когда глава семейства «включен» в заботу о детях.
  • Тем самым, «ответственное отцовство» пока не стало нормой — во многом в силу социальной политики, культурных стереотипов, разницы в оплате труда (см. Почему женщины редко становятся начальниками). Нередко «ответственное отцовство начинается и заканчивается совместными родами, а потом следуют эпизодические включения отцов в воспитание», отметила Чернова.

Качественное исследование включает интервью с 15 отцами и 15 матерями, имеющими детей до десяти лет, а также интервью с 20 родителями, участвующими в родительских сообществах.

Источник:
Научно-образовательныйпортал IQ
Долг или удовольствие, рутина или самореализация — заботу о ребенке можно воспринимать очень по-разному. Ученые НИУ ВШЭ выделили пять моделей современного родительства.
http://iq.hse.ru/news/199943188.html

Статья (старшая группа) на тему: Какие бывают родители?

Статья (старшая группа) на тему:
Какие бывают родители?

По теме: методические разработки, презентации и конспекты

Цель презентации:расширять и закреплять знания детей о разных профессиях. Воспитывать уважение к труду взрослых, желание выбрать профессию.

Цель: расширять и закреплять знания детей о разных профессиях. Воспитывать уважение к труду взрослых, желание выбрать профессию.

Цели занятия: уточнить представления детей о свойствах воды, систематизизовать знания о культуре поведения в лаборатории, воспитывать бережное отношение к чистой питьевой воде.

Семья — сколько раз мы слышим это слово.Что такое семья?Какая она?Зачем нужна?Какую семью можно считать благополучной? и многое другое.

Дать детям общее представление о многообразии птиц.

Цель: Познакомить детей со свойствами воды (вкус, цвет, запах, текучесть).Развивать любознательность, память, внимательность, усидчивость и аккуратность.Воспитывать бережное отношение к водным ресур.

Источник:
Статья (старшая группа) на тему: Какие бывают родители?
Каждые родители имеют свои собственные взгляды на воспитание детей. Правильные они или нет, можно узнать лишь со временем, когда любимое дитя вырастет и определится с жизненной позицией. В этой статье
http://nsportal.ru/detskiy-sad/materialy-dlya-roditeley/2016/10/18/kakie-byvayut-roditeli

COMMENTS