Как защититься от сплетен

От сплетен и слухов не застрахован никто — даже если вы ходите по воде, всегда найдутся те, кто скажет, что вы просто не умеете плавать. Роду человеческому в принципе свойственно искажать и перевирать любую информацию, а уж если дело касается личных интересов, то тут уж мало не покажется никому.

О том, о сем

В том, что мы интересуемся друг другом и делимся своими радостями и печалями, нет ничего плохого. Однако рано или поздно для подавляющего большинства представительниц слабого пола обсуждение коллег, подруг, родственников и знакомых становится единственным способом отвести душу. Справедливости ради заметим, что мужчины сплетничают ничуть не меньше женщин.

Среди коллег по работе больше всего сплетничать любят новички, они таким образом получают информацию о новом коллективе. Мужчины, как правило, более осторожны, и обсуждение личной жизни остальных людей им не очень нравится. Для женщины же рассказ о личной жизни — это акт доверия к собеседнику и способ самоутверждения.

На сплетни о себе все реагируют по-разному. Есть люди, которым разговоры об их персоне даже доставляют удовольствие. Психологи называют данный тип личности демонстративным. Человек такого склада жаждет любой ценой оказаться в центре внимания. Он считает, раз о нем говорят, значит, он достоин интереса. Такие люди не только не возражают против сплетен, но и иногда провоцируют их появление, рассказывая о себе что-нибудь из ряда вон выходящее или даже постыдное.

Однако большинство людей из-за злословия в свой адрес все-таки переживают. Особенно уязвимы две категории. В первую очередь это педантичные люди, которые «застревают» на негативе. Узнав, что о нем сплетничают, такой человек начинает об этом думать, не может переключиться, изводит себя. Результатом становятся обида, гнев, агрессия — крайне разрушительные эмоции, которые могут привести в том числе и к проблемам с физическим здоровьем.

Вторая категория — люди тревожные, неуверенные в себе. У них и без того низкая самооценка, а сплетня наносит по ней дополнительный удар. На фоне злословия у такого человека развивается страх быть отверженным: «А вдруг люди услышат обо мне все эти гадости, поверят и перестанут общаться?!» Такие переживания вполне могут довести до нервного срыва.

Как реагировать на сплетни

1. Не паникуйте и постарайтесь не ухудшить положение. Не забудьте о том, что сплетник рассчитывает манипулировать вами. Если вы проявите бурную эмоциональную реакцию, значит, цель достигнута. Помните, все люди жаждут зрелищ, и если вы дадите им понять, что представления не будет, то они быстро потеряют интерес к вашей персоне. Молчать и не реагировать на сплетни — самый лучший способ прекратить их дальнейшее распространение.

2. Если вы тот человек, который не может молчать, то лучше поговорите со сплетником при свидетелях. При разговоре ведите себя спокойно и уверенно, а если сможете — весело. Главное не оправдывайтесь, а постарайтесь задать больше вопросов. Например, «мне очень интересно, расскажите подробнее, что конкретно вы имели в виду». Такой разговор убеждает собеседника, что его трюк не удался, и он понимает, что манипулировать вами ему не удастся.

3. Слухи появятся снова, если вы не выясните причины их возникновения. Для предотвращения появления сплетен и слухов не рассказывайте окружающим историй из своей жизни. Как известно, то, что знают двое, знают все. Когда возникает потребность рассказать подробности личной жизни, иногда лучше вести дневник или пообщаться с психологом.

Защита по всем правилам

Добиться, чтобы о вас не сплетничали, невозможно — это просто от вас не зависит. Бывает, что человек, пытаясь пресечь сплетни, перестает что бы то ни было рассказывать о своей жизни. А в результате разговоры продолжаются, только теперь они бывают основаны не на реальных событиях, а на нелепых выдумках, креативности которых мог бы позавидовать писатель-фантаст.

Не стоит оправдываться, рассказывая всем, что сказанное — неправда. Практика показывает: чем больше человек концентрируется на сплетне о себе, чем большую уязвимость показывает, тем больше негатива о нем говорят у него за спиной. Поэтому лучшее, что можно сделать, — уделять болтовне меньше внимания.

Пожалейте сплетника. Причин для того, чтобы говорить о вас гадости, у человека может быть много. Это и желание отомстить за что-нибудь, и зависть, и заниженная самооценка — в этом случае, говоря о вас гадости, он пытается возвысить себя, — и просто нехватка в жизни ярких событий. Как бы то ни было, все это указывает на ущербность, на то, что человек несчастлив. Это достойно сожаления, а не гнева или обиды.

Работайте с самооценкой. Необязательно делать ее завышенной, главное, чтобы она была более устойчивой. Понять и оценить себя поможет работа с психологом. Если же пойти к нему нет возможности, обратитесь к близким, родным, друзьям. К тем, чье мнение для вас важно и кто относится к вам благожелательно. Попросите их рассказать о ваших сильных и слабых сторонах. Только дайте себе обещание ни на что не обижаться — вы же пытаетесь разобраться в себе.

Используйте воображение. Это простой, но невероятно эффективный прием. Мысленно постройте вокруг себя зеркальную стену и пожелайте, чтобы все, что говорят о вас злопыхатели, отражалось и возвращалось к ним. Работает. Проверено.

Когда сплетничать полезно

«Безусловно, сплетни — это плохо, однако нам удалось найти свидетельства того, что они играют важную роль в охране общественного порядка», — говорит социальный психолог Робб Уиллер, соавтор исследования, опубликованного в январе в журнале «Личность и социальная психология».

Исследование показало, что сплетни могут обладать терапевтическим эффектом. Сердечный ритм добровольцев, принявших участие в эксперименте, учащался, когда они видели, как кто-то ведет себя плохо, однако они чувствовали себя очень хорошо, когда могли передать информацию, «предупредив» других.

Подтекст любой сплетни — версия о том, что «уж мы-то лучше, чем они!» Это воодушевляет, дает чувство превосходства — пусть и иллюзорное. Сплетни развлекают, объединяют, обеспечивают взаимную поддержку и даже выводят из состояния депрессии. Однако все хорошо в меру, поскольку в конечном итоге сплетники рискуют остаться в одиночестве. Что же касается чувства собственного превосходства, то единственный человек, с которым вы можете и должны себя сравнивать, это вы сами — неделю, месяц, год назад. Если вы стали лучше хоть в чем-то за это время — наши поздравления. А сравнивать с себя с другими — занятие пустое и неблагодарное. Пусть примеры других воодушевляют и вдохновляют вас, а не вызывают желания посплетничать.

И помните: если кто-то шепчется у вас за спиной, то это значит, что вы — впереди.

Источник: lady.mail.ru

Муж приводит в дом детей от бывшей жены

Мария всего полгода назад вышла замуж. Однако вместо беззаботной жизни ей предстоит воспитание детей мужа от бывшей жены. Как же убедить любимого не брать их к себе?

«И снова здравствуйте»: отсидевший любовник возвращается

EVA.RU, Танютка ☀☀

Бывшая жена супруга уезжает в Америку учиться, а вот детей хочет оставить Марии. Конечно, такое мало кому понравится. Тем более, что муж с героиней даже не посоветовался, просто поставив её перед фактом:

«Я замужем полгода. У моего мужа от предыдущего брака двое детей–подростков: девочка 10 лет и мальчик 13. Точнее, мальчик ему не родной, 11 лет назад он женился на женщине с ребенком и ребенка усыновил. Два года назад они с БЖ развелись, дети, естественно, остались с ней.

Отец в жизни детей участвует, алименты платит немалые, выполняет какие-то бесконечные просьбы – в общем на нем едут, а он везет. На днях муж выдает мне новость, от которой я до сих пор не могу оправиться.

Его БЖ на два года уезжает в Америку на учебу, а детей на это время муж собирается поселить у нас дома! Решение принято им и его БЖ, со мной ему даже не пришло в голову посоветоваться. Говорит, что БЖ работодатель готов оплатить офигенно дорогое образование и такой шанс в жизни – один на миллион. У меня есть знакомая, которая приятельствует с БЖ. Так вот она мне рассказала со слов самой БЖ, что мой муж, когда узнал об этом предложении, очень свою БЖ поддержал, сказал ехать без вариантов, детей я на это время возьму себе.

Только я осталась не при делах. Меня никто не спросил, что я категорически не хочу никаких чужих детей. Я только вышла замуж, мы планировали в ближайшее время своего ребенка. Вот счастье-то привалило – воспитывать чужих отпрысков. Учитывая, что муж работает с утра до ночи – все заботы лягут на меня, он сам будет тратить куда больше времени на детей. А мне муж нужен! А не отец-герой. БЖ я вообще не понимаю – как можно бросить детей на два года. При разводе дети остались с ней, значит, она обязана с ними жить, а уж никак не я и не мой муж. Тем более старший ребенок ему вообще не сын – с какой стати?!

Подскажите, как мне его убедить не привозить детей к нам. Можно ведь домработницу нанять, чтоб приглядывала за ними и за квартирой, можно к бабке с дедом отправить (правда, это 500 км от нас, но там люди живут же). В конце концов, он может сказать БЖ, что передумал и не сможет взять детей – не оставит же она их в таком случае ради непонятной учебы (вот ведь выдумала, в 38 лет уже о пенсии думать пора, нашлась студентка).

Но КАК до него это донести? Ничего слышать не хочет, мои мол дети – какие тут могут быть варианты? Да всего на каких-то два года, у нас вся жизнь впереди и тому подобное. Сижу плачу… »
Мачеха Маша

EVA.RU, ZaoZ

Женщины посочувствовали Марии. Они сказали, что у неё всего два варианта: либо оправить детей к бабушке, либо развестись:

«Как я вам сочувствую! Отправляйте бабке и не думайте! Я на вашей стороне — ни за какие коврижки бы не взяла чужих детей — это же ваша жизнь: энергия, здоровье, нервы! Не берите ни за что!!»
Aнна

«Постарайтесь успокоиться. Поговорите с мужем. Если он вам не враг, найдете какое-то компромиссное решение. Я бы лично с чужими детьми не стала вместе жить ни при каких обстоятельствах.»
demonessa **K**

«Сочувствую. Перед регистрацией такой договоренности не было, и он не имеет право, вот так взять и решить в одно лицо. Я бы была категорически против.»
Удивительная и прекрасная V.I.P.

«Жестоко он с вами поступил. Мог хотя бы спросить ваше мнение. Ведь это вам придется с ними сидеть и заниматься их воспитанием. Предложите ему няню тогда взять что ли. А то это не вариант — без вашего согласия.»
Радик **K**

«Я бы заявила мужу, что КАТЕГОРИЧЕСКИ ПРОТИВ, и данная ситуация меня НЕ УСТРАИВАЕТ. Пусть отправляет детей к бабушке, пусть БЖ забирает с собой — не Ваши проблемы, как и куда их определят на это время.»
Ха!

«В данном случае БЖ жива-здорова. И дети большие уже. Вариант с няней-домработницей поддерживаю. Естественно, пусть папа детей почаще навещает (или всей семьей — уж как хотите).»
щавель

«Разводитесь. Или БЖ пусть детей с собой забирает. Квартиру ей и так там снимать, детей в местную школу какую-нибудь. За деньги, конечно же.»

EVA.RU, Marasa

Однако у многих было совсем противоположное мнение. Они заявили, что муж не обязан считаться с молодой женой, а вот дети должны жить с ними:

«Во-первых, если он ребенка усыновил — значит, он ему отец. Во-вторых, если вы выходите замуж за мужчину с 2 детьми — значит, вполне возможен расклад, что эти дети будут жить с ним. В вашей ситуации надо выбирать: либо вы принимаете этого человека, либо уходите от него. Других вариантов нет.»
Researcher Artemis C.B.

«А он не должен у тебя спрашивать разрешения, можно ли ему проживать со своими детьми? Ты не думала об этом, когда выходила замуж за человека с двумя детьми? Не нравится — вот те бог, а вот порог!»
Вес/на C.B.

«Ваш муж хороший отец, а вы прям как маленькая девочка. ну что вы капризничаете? Тем более, что дети не груднички, попу мыть не надо, титя им тоже не нужна. ну что вы ей Богу!»
Соколята **

«Ну не в праве Вы указывать отцу, как ему с детьми поступать. Вообще, когда выходили за мужика с детьми, чем думали? В 38 думать о пенсии рано, не надо ляля. Предлагаю развестись. Не потому, что дети, а потому что муж Вас ни в грош не ставит. Если честно, то понятно почему. Вы производите впечатление очень недалекой особы.»
Химка V.I.P.

«А куда детей? В детдом при родном отце? Вообще, можно было ожидать чего угодно, выходя замуж за разведенного с детьми.»
Anonymous

«Это его дети, и, если они решили, что на данный момент так удобно обоим — это их право. И что значит, они должны жить у мамы? Дети должны жить там, где решат родители! Не нравится — уходите и живите своей жизнью!»
Anonymous

«Бедные дети. Как ни сложится, им все равно будет плохо.»
Бахмуша **K**

Источник: eva.ru

COMMENTS