Как работать над взаимоотношениями в семье

Как работать над отношениями?

Работать над отношениями в последнее время стало модно, и сегодня Кошечка.ру поможет тебе разобраться, как это делать правильно, а как – крайне опасно.

Нахватавшись разных советов из всяческих журналов или от подруг, многие начинают применять все это на практике. Есть ведь такое – надо проводить как можно больше времени вместе. И что в итоге? Ты начинаешь пилить своего любимого, что он уделяет тебе мало внимания. Разъяснять и высказывать, что так будет только хуже.

Прежде всего, запомни, что работа над отношениями не означает исправление партнера и прогибание его под себя. И эта работа отнюдь не складывается из таких излюбленных инструментов:

  • эмоциональная дрессура – например, ты пришел поздно, а я назло тебе приду еще позже;
  • пытка молчанием – буду его игнорировать, пока не получу желаемое;
  • истерики – с битьем посуды, градом обидных слов и нечленораздельными криками;
  • давление и манипуляции – если ты не сделаешь так, то секса не будет!

Так что значит работать над отношениями, если не все вышеперечисленное? Давай разберем буквально это выражение, чтобы лучше понимать, что оно обозначает.

Работать – проведем простую аналогию. Вот есть те, кто «работу работают», то есть сидят на работе и просто убивают время. А есть те, кто делает что-то полезное, самосовершенствуется, приобретает определенные навыки, что позволяет ему (или ей) создавать что-то важное. Так вот над отношениями нужно работать именно так – не абы как, а с душой! И – акцент – прежде всего занимаясь собой. Но об этом подробно ты почитаешь чуть ниже.

Над – важное словечко, между прочим. Над отношениями нужно работать, а не вместо них. Чтобы чувства всегда кипели и бурлили, поднимись НАД отношениями и оцени все будто бы со стороны. Только ли твоему парню надо поменяться, может, и тебе тоже? И здесь очень важно не допустить распространенную ошибку: не надо привлекать к обсуждению твоих с мужчиной взаимоотношений кого-то извне: родителей, подруг.

Отношениями – осознанным желанием видеть друг друга рядом, чтобы наполнять жизнь радостью, а не скукой и безысходностью. Отсюда вопросы типа: «Как работать над отношениями, если парень редко проводит со мной время?» – пойми, некорректны. Если он изначально стремится как можно реже с тобой видеться, это, увы, не те чувства, о которых мечтает каждая. А вот когда раньше все было хорошо, а сейчас ему с тобой неинтересно, разговор другой. Далее в статье на ko6e4ka.ru ты узнаешь, как быть в этом случае.

Работать над отношениями — не менять партнера, а радовать его!

Бери быка за рога! Только под «быком» в данном случае подразумевается твой характер, а не твой мужчина. Работай прежде всего над собой. Просто пойми, что если мужчина стал больше времени проводить без тебя, это не всегда означает, что он не прав. Хотя бывают и исключения.

Если он меньше бывает с тобой, то, возможно, ему просто скучно с тобой. Ты стала «наседкой», хотя пока не обзавелась «цыплятами»? Никуда не ходишь, с ним вместе к его друзьям отказываешься, еще и его хочешь посадить на «цепь», обвинив, что он не работает над отношениями?

Да, над отношениями нужно работать, мысль правильная, но начни с себя. Ответь на несколько вопросов.

  • Чем ты занимаешься в свободное время – сидишь в соцсетях и смотришь телевизор?
  • Как давно ты меняла прическу?
  • Много ли вещей тебя не устраивают по жизни?
  • Ты любишь свою работу?
  • У тебя есть увлечения, интересы? Что твой «воздух»?

Если на все вопросы ответы односложные, больше негативно окрашенные, то это – первый сигнал к тому, что ему не просто неинтересно, но даже неприятно рядом с тобой.

Начни менять себя, но не полностью. Ведь что значит работать над отношениями?

  • Уметь общаться: не только слушать, но и слышать. Просто проведи эксперимент: при следующей встрече с любимым не рассказывай ему о том, что у тебя произошло за день и как Катька тебя достала, например. А расспроси о его новостях. И слушай с интересом.
  • Учиться доверять, но не доверяться до конца. Не встречай его со словами: с кем ты общался, а почему я в трубке слышала женский смех? Но и не доверяйся полностью. У тебя должны быть какие-то секреты, о которых знаешь только ты. Чтобы в тебе было что-то всегда не до конца разгаданное.
  • Поднимать самооценку, если она низкая, и не задирать слишком высоко. Мужчинам одинаково некомфортно с высокомерными фифами и совсем не ценящими себя тихонями.
  • Не срываться на своих близких. Если что-то не так идет на работе, с друзьями, поверь: худший способ выплескивать негатив – на любимого. Используй другие методы снятия стресса, сдерживай порывы злости.
  • Уходить от «болота» в жизни, то есть однообразия. Увлекайся, интересуйся, живи! И не запрещай делать то же твоему любимому: пусть он занимается спортом, если ему нравится, не ной, что он там проводит много времени. Лучше найди себе занятие по душе, например, йогу. Тогда отношения буквально расцветут, просто поверь на слово и проверь!

Итак, вот тебе лишь несколько ключей к тому, чтобы работать над отношениями для их улучшения!

Ева Радуга – специально для Кошечка.ру – сайт для влюбленных… в себя!

Источник:
Как работать над отношениями?
Что значит работать над отношениями, и как это делать, чтобы не применять психологическое насилие к мужчине, и как необходимо менять себя и следить за собой.
http://www.ko6e4ka.ru/rabotat-nad-otnosheniyami.htm

Не работайте над отношениями, работайте над собой

Как починить сломанные отношения? Как заставить партнёра измениться? Эти вопросы волнуют многих людей, но все они упускают самое главное — построить здоровые и прочные отношения очень часто мешают ваши собственные психологические проблемы.

Итак, в отношениях всё пошло не так. Закончился период влюблённости, и гормональная буря перестала скрывать недостатки партнёра.

Вы часто ссоритесь, партнёр не слушает вас и не понимает, вы не уважаете друг друга, и вообще непонятно, зачем остаётесь вместе. В такой ситуации многие видят два выхода: расставаться или работать над отношениями.

Работать — это значит внимательнее относиться друг к другу, искать общие интересы и компромиссы. Однако кратковременные изменения в лучшую сторону очень скоро откатятся обратно — ко взаимным обидам, ссорам и страданиям.

Всё потому, что работа над отношениями не изменит вашу личность и не решит психологические проблемы: не заставит вас заботиться о партнёре или, наоборот, предоставить ему свободу в долгосрочной перспективе, не поможет стать надёжным партнёром и не научит интересоваться внутренним миром своего возлюбленного.

Работая над отношениями, мы боремся с последствиями, не видя настоящей причины.

Так в чём же она, эта причина? Давайте разберём две распространённые психологические проблемы, которые приводят к тупиковым отношениям с любым партнёром. И первая из них — психический инфантилизм.

Прежде чем рассказать о психическом инфантилизме, приведу несколько жалоб на отношения, характерные для людей с этой проблемой. Список предоставлен практикующим психоаналитиком Галиной Савченко.

  • Я обижен из-за того, что мне уделяют слишком мало внимания.
  • Я злюсь из-за того, что мои ближайшие родственники и друзья не хотят принимать участие в моей жизни и решать мои проблемы.
  • Я завидую своим друзьям, партнёру, братьям и сёстрам, так как считаю, что им в жизни всё достаётся даром, а они не хотят разделить это со мной. Поэтому я подумываю о том, чтобы разорвать с ними отношения и найти других, которые будут ценить, любить меня и нянчиться со мной.

Есть ли у вас такие проблемы в отношениях? Если такие мысли не раз приходили в голову, возможно вы страдаете от психического инфантилизма.

Психический инфантилизм — незрелость человека, выражающаяся в задержке становления личности. Преимущественно отставание проявляется в развитии эмоционально-волевой сферы, неспособности принятия самостоятельных решений и сохранении детских качеств личности.

Чем же отличается инфантильный человек и как эта проблема мешает отношениям? Вот несколько качеств, по которым можно определить инфантилизм в других или в себе.

Эгоцентричный взрослый не учитывает потребности и желания других людей, все должны любить его, дарить тепло, любовь и участие «просто так».

Вот что пишет про здоровые отношения и инфантилизм психолог Елена Первухина.

Самый главный секрет здоровых отношений в семье — это баланс между «брать» и «давать». Вы даёте партнёру поддержку, эмоциональное тепло, уважение, а в ответ получаете заботу, уважение, помощь. Если такого баланса в отношениях нет, они дают трещину.

Елена рассказывает, что инфантильные люди всегда только требуют от партнёра, но никогда не готовы давать, делиться.

Когда партнёру надоедает всегда только отдавать, не получая ничего взамен, он отдаляется, и инфантильный человек говорит о том, что партнёр его разлюбил, что отношения не те, что надо что-то менять.

При этом инфантильный человек совершенно не интересуется проблемами своего партнёра, его внутренним миром. Как утверждает психотерапевт Сергей Горин, инфантильному человеку чуждо проявление заботы, причём не только самостоятельное, но даже по просьбе.

Инфантилизм заметен, когда от партнёра ожидают проявления заботы. Например, вы голодны, приболели, очень устали и сказали об этом партнёру. Если он кинулся покормить вас, помочь — всё в порядке. Если же он говорит «Ну сходи поешь (выздоравливай, отдохни)», вас не существует в его мире.

Многие инфантильные люди — и мужчины, и женщины — с радостью отказываются от работы, пересаживаясь с родительской шеи на шею партнёра.

Кроме того, элементы иждивенчества встречаются и у работающих людей. Например, когда взрослый человек не может обслуживать себя самостоятельно: отказывается убирать свои вещи, готовить, мыть посуду.

Когда человек не хочет выполнять элементарные домашние дела, его партнёр теряет львиную долю свободного времени, а это как минимум нечестно и ведёт к постоянным ссорам.

Инфантильный человек избегает трудностей, не умеет принимать решения и поэтому чаще всего не преуспевает в плане карьеры. Когда такой человек сталкивается с любыми трудностями, он выбирает путь наименьшего сопротивления.

Наиболее частый симптом инфантилизма, от которого страдает и его носитель, и окружающие, — чувство растерянности при встрече с трудностями реальной жизни.

Сергей Горин рассказывает, что инфантильная личность плохо уживается в рабочем коллективе, имеет проблемы с выполнением бытовых дел (вызов специалистов, получение нужных справок) и легко становится жертвой мошенников.

В плане отношений эта черта может постепенно вырасти в пропасть между двумя партнёрами: один постоянно развивается, другой же застрял в зоне комфорта, не желая двигаться вперёд.

Если вы нашли у себя некоторые качества инфантильного человека, стоит пойти дальше и вспомнить, как вели себя ваши родители.

Психолог Галина Савченко утверждает, что инфантильные взрослые вырастают в семьях, где родители очень ориентированы на общественное мнение, стремятся во всём потакать любимому чаду, так что у него создаётся твёрдое убеждение, что всё в окружающем мире существует только для него.

Существует и другая модель, основанная на травме отвержения. Если родители слишком заняты своей жизнью — работой, личной жизнью, воспитанием других детей — и не обращают внимания на чувства и психологическую жизнь ребёнка, у него формируется недостаток ласки, любви и принадлежности, который он всегда будет восполнять во взрослых отношениях со своей второй половинкой.

Как правило, такой человек бывает очень мнительным и требовательным, так как бессознательно боится потерять любовь и внимание своего партнёра.

В подростковом возрасте, во время кризиса 13 лет, решается, сможет ли ребёнок повзрослеть или навсегда сохранит детские качества. Но действительно ли навсегда?

Может ли повзрослеть тридцатилетний или сорокалетний инфантильный человек? Да, но для этого ему нужно осознать свою проблему и пройти психотерапию.

Если вы хотите измениться, чтобы построить более качественные взрослые отношения или добиться успеха в другой сфере, понадобится долгая работа над собой.

Можете найти психотерапевта, который направит вас, поможет понять, по каким направлениям требуется работа. Если же вы хотите развиваться самостоятельно, необходимо работать сразу над несколькими пунктами:

  • умение обслуживать себя самостоятельно;
  • умение планировать свои финансы, думать о будущем;
  • сдержанность в желаниях, когда очередная «хотелка» сначала осмысляется и только потом исполняется;
  • умение заставить себя выполнять неприятную работу;

Самый надёжный путь — заставить себя выполнять не очень приятную физическую работу. Это могут быть не только занятия на даче или разведение кроликов: даже систематические занятия в фитнес-клубе вполне подходят для этой цели.

Изменятся ли ваши отношения в лучшую сторону, если вы избавитесь от инфантильности? Не обязательно.

Здесь всё зависит не только от вас, но и от вашего партнёра. Если он хочет видеть рядом с собой не взрослого, сложившегося человека, а ребёнка, за которым нужно ухаживать, ваше «взросление», скорее всего, его не обрадует.

И это следующая большая проблема, которая довольно часто встречается, — созависимость в отношениях.

Как и в примере с инфантилизмом, прежде чем перейти к описанию психологического нарушения, рассмотрим распространённые жалобы созависимых людей.

  • Мой партнёр не ценит то, что я для него делаю, несмотря на то, что я часто жертвую собой ради него.
  • Партнёр зависим от алкоголя, наркотиков или игр и не желает меняться.
  • Я не могу расстаться с партнёром, потому что мне его жалко — он без меня пропадёт.

Созависимые отношения возникают тогда, когда один из партнёров имеет психологическую травму и сниженную самооценку и нуждается в человеке, который помог бы компенсировать недостаток самоуважения, самодостаточности, любви к себе.

Созависимые личности, в отличие от инфантильных, всегда контролируют партнёра, всегда только дают, всегда «сверху», как в расхожем выражении «залюблю до смерти». Созависимые не могут брать. Они жертвы, которым ничего не надо.

Елена утверждает, что созависимые живут не своей жизнью, а жизнью партнёра, тем самым не давая партнёру жить так, как ему хочется. От такого чрезмерного давления партнёр, как правило, уходит в зависимость (алкогольную, трудоголизм, наркоманию, игроманию и так далее), а созависимый начинает его спасать.

Итак, человек отказывается от себя, посвящая жизнь партнёру и делая его смыслом своей жизни. Как такая созависимость уничтожает отношения?

Привычка всегда ставить партнёра на первое место приводит к тому, что вы постепенно теряете свою личность. Вы становитесь скучным, так что партнёр вполне оправданно перестаёт обращать на вас внимание.

Кроме того, чрезмерное давление со стороны созависимого создаёт дискомфорт у партнёра, лишает его возможности жить полной жизнью. В итоге партнёр либо уходит, либо спасается от дискомфорта в зависимости.

Как и в случае с инфантильностью, склонность к построению созависимых отношений закладывается в детстве.

Галина Савченко перечислила основные причины возникновения склонности к созависимым отношениям.

  • Родители мало хвалили и всегда акцентировали внимание на недостатках, а не на успехах ребёнка.
  • Родительская любовь напрямую зависела от успехов и хорошего поведения ребёнка («за пятёрки люблю, а за тройки — нет»).
  • Холодные родители, которые были заняты своей жизнью, карьерой.
  • Родители развелись, и ребёнок остался один на один со своей болью от развода («я никому не нужен»).
  • Родители по каким-то причинам уделяли больше внимания другим детям («надо стараться быть самым лучшим, чтобы завоевать любовь»).

Галина Савченко рассказывает, что такие люди, став взрослыми, обычно не имеют проблем в социальной жизни. Это такие рано повзрослевшие дети, у которых всё хорошо, за исключением любви и отношений.

Формула «Для того чтобы тебя любили и хотели строить с тобой отношения, ты должен / должна заплатить частью своей жизни» является ведущим сценарием отношений. Поэтому для созависимых жизнь ради объекта любви является нормой, так как вписывается в эту формулу: отдай себя — получишь любовь.

Не изменив себя, вы не сможете построить здоровые отношения, вне зависимости от того, кем будет ваш партнёр.

Привычка жертвовать собой ради любви и принятия не даст вам жить полноценной жизнью и наслаждаться отношениями, в которых партнёры заботятся друг о друге, ценят и свои, и чужие интересы и самодостаточны настолько, чтобы не зависеть всецело от партнёра: его настроения, успехов или поражений.

Как же избавиться от созависимости? Как и в случае с любой другой психологической проблемой, заложенной в детстве, вас ждёт долгий путь.

Созависимому человеку сложно признаться себе, что вся его жизнь пуста, что он живёт не своей жизнью, что он закрывает глаза на собственные проблемы, что он растворился в другом и его самого как личности не существует.

Психологи сходятся во мнении, что главное — осознать проблему и посмотреть правде в глаза, а затем предпринимать конкретные шаги. Если некоторые качества созависимых людей показались вам знакомыми, это повод задуматься и начать работу над собой.

И вот несколько направлений для такой работы.

  • Научитесь говорить «нет», если вам неудобно и неприятно делать что-то, перестаньте помогать всем подряд в надежде на их хорошее отношение и принятие. Скорее всего, многие вами просто пользуются.
  • Научитесь любить и принимать себя. Вы можете прожить только свою жизнь, так сделайте её интересной.

В целом же работа над избавлением от созависимости требует проработки детских воспоминаний и установок. Поэтому в идеале стоит найти психотерапевта, который разберёт именно ваш случай и поможет исправить самооценку.

Кто-то может заметить, что инфантилизмом или созависимостью может страдать партнёр, а вы при этом будете зрелой и здоровой личностью, которой просто не повезло. Но ведь здоровый, уважающий себя человек не сможет долго выдерживать дефицитного партнёра.

Если, несмотря на несчастливые отношения, ссоры и скандалы, вы продолжаете цепляться за партнёра и не представляете жизни без него, стоит обратить взгляд на себя и спросить: так ли сильно вы себя любите и уважаете?

Источник:
Не работайте над отношениями, работайте над собой
Работать над отношениями бесполезно, пока вы не решите свои психологические проблемы. Очень часто этими проблемами оказываются инфантилизм и созависимость.
http://lifehacker.ru/rabotajte-nad-soboj/

Работа над отношениями — как улучшить отношения с мужчиной?

Работа над отношениями — как улучшить отношения с мужчиной?

Когда мы вступаем в отношения, нам часто кажется, что отношения — это сказка, бесконечная радость, и нескончаемое удовольствие. Про то, что отношения — это также серьезная работа, человек не задумывается. Мы влюбляемся, и начинаем видеть мир сквозь розовые очки.

Но также, большинство из нас знает — часто, после определенного периода, начинаются проблемы, боль и страдания. И отношения с другим человеком, это не всегда дорожка усыпанная розами. И не смотря на это — любовь ослепляет нас, и вступая в новые отношения, мы все, конечно, надеемся на лучшее.

А вы знаете какие секретные слова помогут влюбить в себя мужчину очень быстро?

Чтобы узнать это — нажми на кнопку чуть ниже и посмотри видео до конца.

Очевидно, что над отношениями нужно работать, это труд. Работа над отношениями — это труд, но эта работа, которая окупится сторицей. Ведь в конечном итоге задача каждого из нас — это создать крепкие счастливые долгосрочные отношения, а не такие, которые через месяц/пол года/год/10 лет — развалятся в хлам.

Есть несколько вариантов развития отношений, и в этой статье я разберу три возможных варианта. На самом деле только последний, третий вариант, предполагает серьезную работу над отношениями с самого начала. Остальные два — не предполагают работы, но и чаще всего ведут к плачевным последствиям.

Итак, какие же это варианты?

Это самый простой, и самый печальный вариант. Такие отношения начинаются ужасно, продолжаются как в кошмарном сне, ну и заканчиваются соответствующе.

Возможные случаи возникновения таких отношений: «напились, переспала, ничего не помню», «залетела», и прочие подобные варианты.

То есть здесь нет даже намека на какую-то романтику, нежность и другие важные составляющие начала хороших отношений. Здесь есть воля какого-то дикого случая, полная безответственность участников, и полное разочарование (при этом чаще всего в этом разочаровании обвиняется человек напротив).

На самом деле смысла обсуждать такой тип «отношений» я особо не вижу — все вообщем понятно. Люди в неадеквате, и не особенно стремятся, чтобы стать адекватными. Живут себе на каком-то примитивном уровне, ну и пусть живут. «Мужчина» может постепенно превратиться в жалкое пятно на диване, женщина — в стерву и мегеру, которая ненавидит своего мужа.

На да Бог с ними, с убогими. Перейдем к следующему, более интересному варианту:)

Это более «продвинутый» вариант отношений, но он тоже не предполагает большую работу. Люди встречаются, влюбляются (или не очень), начинают резко испытывать к друг другу яркие чувства и эмоции, и сходятся.

И вначале все хорошо. Страсть, яркость, вспышки необычных ощущений. Людям кажется, что весь мир вокруг перестает существовать. Все очень очень ярко и хорошо.

Но так продолжается не долго. Обычно такая страсть и безумная любовь проходит спустя 3-6 месяцев после начала, иногда теплиться чуть подольше. И когда люди очухиваются от романтического безумия, и поднимают головы, и снимают розовые очки влюбленности — они начинают видеть своего партнера в ином свете.

Вдруг оказывается, что он обычный человек, а не небожитель. Что у него есть свой характер, своя личность, есть свои недостатки и привычки, которые могут совсем не сходится с твоими.

И все бы ладно, но такое «падение», когда человек казался тебе посланным с небес, и ты рассчитываешь на что-то необыкновенное всю жизнь, а тут все складывается совершенно иначе — оно обескураживает.

И начинаются проблемы, претензии к друг другу, взаимные оскорбления и подколы.

Иногда такие отношения продолжаются тянутся месяцами, при этом продолжая постепенно затихать. То есть первоначальная страсть — это некая наивысшая точка, а дальше люди начинают потихоньку (или с грохотом ломая шею) — катиться под эту горку.

Почему так? Ведь никто не привык работать в таких отношениях. Никто не привык затаскивать камень на гору. Все ведь было так «хорошо», и усилий не нужно было. А тут выясняется — в отношениях нужно работать, и нужно работать ежедневно и постоянно.

В конечном итоге данные отношения, если и не разваливаются, то продолжают теплится на очень невысоком уровне, люди как-то терпят друг друга, но редко это вырастает во что-то большее — в настоящие гармоничные и счастливые отношения.

Самый лучший и одновременно самый «трудозатратный», на первоначальном этапе, вариант. Это путь, который требует усилий, работы над собой, и над отношениям. Усилия нужны как от женщины, так и от мужчины.

Как найти ключ к сердцу мужчины? Использовать секретные слова, которые помогут вам покорить его.

Если вы хотите узнать, что нужно сказать мужчине, чтобы очаровать его — нажми на кнопку чуть ниже и посмотри видео до конца.

Как развиваются такие отношения? Люди встречаются, привлекают друг друга, начинают общаться. Они не бегут впереди паровоза, не стремятся переспать на первом же свидании, никуда не бегут. Все происходит очень постепенно.

Мужчина начинает ухаживать за женщиной, стремится показать себя с лучшей стороны. Женщина наблюдает, оценивает, принимает достойные ухаживания, отказывается от плохих вариантов и предложений, поправляет мужчины в случае ошибок.

Сама женщина не проявляет активную инициативу, и только позволяет мужчине проявлять ее со своей стороны. Она не ухаживает за ухажером, не служит ему, а только смотрит.

При этом оба смотрят в будущее, на долгосрочную перспективу, а не краткосрочную.

Ни один ни другой — не стремятся, чтобы было «супер» здесь и сейчас. Оба нацелены на что-то большее, хотя это и не всегда обговаривается открытым текстом.

В этом случае, довольно часто, появляются какие-то трудности и препятствия с самого начала — и люди их стремятся преодолеть. Эти препятствия — это возможность для мужчины совершить для своей женщины подвиг, что-то для нее сделать. Если мужчина не сливается, а действительно серьезно настроен, он продолжает ухаживать не смотря ни на что.

В итоге, когда эти отношения (спустя несколько месяцев), приходят к стадии большей близости (я не имею ввиду интимную, я говорю про душевную близость), то они уже созданы на достаточно прочном фундаменте — люди постепенно начинают доверять друг другу, и знают, как каждый будет вести себя в каких-то экстремальных ситуациях. Трудности людей уже не пугают.

Каждый знает, что отношения требуют усилий, и работы — прежде всего над собой, над своими тараканами и слабостями, для того, чтобы близкий тебе человек чувствовал себя комфортно. Повторюсь — это работа над собой прежде всего, так как каждый может советовать, как жить другому, а вот исправиться самому — это непростая задача.

И в итоге — спустя время, отношения растут все выше и выше, люди влюбляются в друг друга все больше и больше, начинают по-настоящему ценить друг друга, и очень привязываются к своей второй половинке.

Такая постепенность и работа над отношениями ведет к долгосрочным результатам — к счастью и гармонии в семье, уверенности в своем близком человеке, и радости от каждого дня, проведенного с ним рядом.

При этом, в последнем варианте, который я описал, совсем не значит, что не должно быть красоты, романтики и страсти. Она должна быть, просто она должна быть в разумных пределах, без потери сознания.

И при этом это действительно очень важный элемент отношений — яркие краски, красивые ухаживания, красивые места в которые вы ходите, в каком настроении вы встречаетесь, и так далее.

Почему это так важно с самого начала? Потому что любой, находящийся в длительных отношениях, понимает — долгосрочные отношения, это не всегда сказка.

Как и все в жизни, отношения переживают свои подъемы и спады, трудности и взлеты. И чтобы пережить падения с наименьшими усилиями и напряжением, очень важно иметь запас прекрасных воспоминаний, которые будут поддерживать семью в трудные минуты.

В тяжелые моменты, когда иногда даже хочется чуть ли не убить своего супруга, люди будут садиться, и вспоминать то очарование, те прекрасные моменты, которые они вместе пережили, в том числе и в начале отношений. Это огонь, который проносит сквозь трудные времена. И он тоже очень важен.

Задай себе вопрос — к чему ты идешь в своих отношениях, чего ты действительно хочешь?

Если твоя цель — это быстрое и безумное развлечение, а затем разбежались как море корабли — это один вариант. И в целом тут все понятно, что нужно делать.

Но если у тебя более глобальные цели, и это счастливая семья, благополучие, уют, дети, и долгосрочные планы, тогда тут требуется труд, вдумчивый подход обоих — и мужчины и женщины, и старания с самого начала.

Эти старания могут принести определенный дискомфорт вначале, и придется потрудиться, но в конечном итоге все это окупится многократно, и ты получишь то, чего ты действительно заслуживаешь.

Есть всего несколько секретных слов, услышав которые мужчина начнет влюбляться.

Открой секрет, который знают лишь единицы женщин. Нажми на кнопку и посмотри видео до конца.

Источник:
Работа над отношениями — как улучшить отношения с мужчиной?
Работа над отношениями — как улучшить отношения с мужчиной? Когда мы вступаем в отношения, нам часто кажется, что отношения — это сказка, бесконечная радость, и нескончаемое удовольствие. Про то,
http://artemdal.ru/schastlivaya-semya/rabota-nad-otnosheniyami-kak-uluchshit-otnosheniya-s-muzhchinoj/

Работа над отношениями: необходимость или лишняя нагрузка

Работа над отношениями: необходимость или лишняя нагрузка

Как нащупать ту грань, за которой забота о ближнем переходит в самоуничижение, работа над отношениями — в принуждение, а любовь — в зависимость от абьюзера?

Моему шефу повезло: она искренне считает, что работать над отношениями не нужно, они либо сами складываются — и тогда вы живете долго и счастливо, либо нет — и тогда зачем вообще нужны отношения, которые делают твою жизнь сложнее и противнее? Отношения должны делать жизнь приятнее и проще. По-моему, она рассуждает, как мама послушного тихого ребенка, которая искренне убеждена, что все проблемы других родителей заключаются в том, что они просто забыли сказать своим детям, что нельзя кидаться песком, драться и валяться на полу супермаркета…

Ей просто повезло: они с мужем подошли друг другу, как идеальные кусочки паззла, сложились в друг друга с бесконечным комфортом и дополнили все неровности и выемки друг друга. Ну и к тому же они чуть ли не единственные по-настоящему взрослые и зрелые люди из всех, кого я знаю.

Для обычных людей — со всеми их недостатками, тараканами, комплексами и глупостями — нужна другая теория.

Все же изначально совпадение должно быть. Чтобы знать, что вы детальки от одного конструктора, отношения должны начаться легко и взаимно. Все эти истории про то, что кто-то кого-то долго добивался, или сидел у телефона в бесконечном ожидании звонков, или страдал и пытался заслужить — все это напоминает мне забивание неподходящих друг другу фигурок молотком друг в друга. Пыщ-пыщ, бамс-бамс — и вот они уже крепко сцепились друг с другом. Покореженные и сломанные, но держатся.

Вот если это и есть «работа над отношениями», то, спасибо, не надо. Отношения должны начаться гладко и просто, без драм, кровавых выяснений и на основе общих представлений о том, что такое хорошо и что такое плохо. На основе похожих ожиданий от будущего: если хотеть семью и детей, то взаимно обоим. Если легкую дружбу и секс без обязательств, то тоже обоим. Хуже всего, когда один человек думает, что у него есть веселый раскованный друг, а другой уже исплакал все глаза, не понимая, почему с ним не хотят строить планов и заводить семью.

А вот дальше, когда прошел период первоначального счастья и узнавания друг друга, когда вы уже насладились близостью и похожестью взглядов, вдруг начинаются сложности, вылезают те мелкие шероховатости, которые были не заметны на фоне первой любви и радости. С этими шероховатостями уже надо работать.

Например, когда мы с мужем ссоримся, мне от этого так невыносимо, что я немедленно предлагаю развестись. А ему так невыносимо, что он замолкает и может молчать неделю — погружается в отрешенное самосозерцание и до упора в одиночестве переваривает случившееся. То, что мы при таких паттернах переживания конфликтов еще не развелись — это исключительно результат глубокой внутренней работы над собой. Я изо всех сил сдерживаюсь, чтобы не кричать и не предлагать развестись прямо сейчас. Муж научился обнимать меня во время ссор и говорить о своих чувствах словами.

Я думаю, то, что называется «работой над отношениями» правильнее было бы назвать «работой над собой». Над тем, чтобы стать более зрелым, более внимательным, более эмпатичным.

Еще для меня «работать над отношениями» — это сказать: «Можешь валяться и ничего не делать весь день, а я сам/сама уберу квартиру и погуляю с детьми». Я не верю, что какой-нибудь человек может добровольно хотеть взвалить на себя все домашние обязанности, пусть и временно. Но я верю, что когда ты без запроса даешь партнеру нечто ему крайне необходимое, например, целый день отдыха, то это невероятно улучшает ваши отношения.

Например, я очень ревнивая. Но никто из моих мужчин об этом практически никогда не догадывался. Потому что мне кажется, что проявления ревности и контроль с одной стороны плюс бесконечная необходимость оправдываться — с другой, очень сильно разрушают отношения. Получается, что в отношениях плохо обоим. У каждого человека в паре должно быть собственное личное пространство, друзья и возможность провести с ними вечер. А также собственные хобби и личные, неподконтрольные деньги. Меня в этом смысле ужасно смешили вопросы друзей после того, как муж купил мопед и собрался в школу вождения — получать категорию «А», чтобы впоследствии купить мотоцикл. Даже мой близкий друг, мачо-мачо и большой-пребольшой начальник восхитился: «Как ему это удалось?! Мне бы жена никогда не разрешила купить мотоцикл. ». Но, постойте, как можно запретить что-либо покупать взрослому зарабатывающему человеку?

Думаю, что чуткое соблюдение границ — это тоже важная работа над отношениями. Просто кому-то это удается настолько легко и естественно, что не требует никакой душевной работы. А кому-то для этого приходится напрягаться и сознательно сдерживать свои порывы.

Есть очень простой критерий, позволяющий понять, является ли то, что вы делаете, созидательной работой над отношениями, разрушительным прогибанием под абьюзера или попыткой подстроиться под не любящего вас человека, чтобы завоевать его благосклонность. Если в процессе отношений вы становитесь счастливее, а партнер кажется вам все лучше, то это успешная работа над отношениями. А если вы стали «по-женски мудрее» и теперь страдаете молча, а он все тот же прекрасный и беззаботный «анфан террибль», то это никакая не работа над отношениями. Это банальный мазохизм. И так лучше не надо.

Источник:
Работа над отношениями: необходимость или лишняя нагрузка
Эта статья — продолжение темы домашнего насилия. Хотя на первый взгляд вам может так не показаться.
http://www.passion.ru/psy/brak/rabota-nad-otnosheniyami-neobhodimost-ili-lishnyaya-nagruzka-157016.htm

Что значит работать над отношениями и зачем это надо?

Что значит работать над отношениями и зачем это надо?

Недавно на сайте появилась статья «Между мужем и женой: куда уходит искренность». Я получила к этой статье вот такой комментарий:

«Может быть стоит расходиться, когда начинается отчуждение?
Что значит — работать над отношениями? В данном случае — работа=холод и рассудочность. А это попросту общежитие. Это не парность.»

Мне очень знакома эта точка зрения!

В каждом процессе есть ритм и цикл: в дыхании, сердцебиении, развитии цивилизации, росте детей, семейной жизни, вращении планет и т.п.

Любая семья развивается по известным одинаковым циклам. Даже моя, даже ваша, хоть и хочется верить в неповторимость и уникальность. Уникальность есть, она в том, что мы реагируем на циклы по-разному.

Даже муж и жена могут по-разному относится к циклам. Задача психолога — помирить две разные точки зрения, когда один считает, что «всё, это конец», а другой говорит: «О, это что-то новое!»

  • Кто-то ждет от семейной жизни постоянных всплесков эмоций и страстей. Для таких людей, когда страсть уходит (окончание одного из циклов) – это уже не семья.
  • Другие считают, что семья – это крепость, стойкость которой определяется уровнем дипломатичности отношений. Для них период страстей — это тяжелый этап притирки, поскорее бы он закончился.

Нет плохого ни в том, ни в другом варианте. Если бы все жили одинаково, не было бы самой истории человечества.

В смене цикла можно видеть окончание какого-то этапа. «Пропала страсть – всё, здесь больше ничего нет, пора идти дальше».

Есть и другой подход, когда смена цикла – это начало нового витка в тех же отношениях. Да, уже не будет так же, но что ждет дальше?

Что значит жить в семье?

Если вы создали семью, то это не просто изменение статуса. Это значит, вы создали множество связей: эмоциональных, психологических и других. Вы теперь живете в системе, и она может затянуть вас, согласно её собственным законам (знание которых и отличает психолога от не-психолога).

У семьи есть циклы и кризисы. Кризис-это смена цикла. В это время мы задаемся вопросами:

  • «Готова ли я видеть, как меняется со временем один человек, или я хочу, чтобы окружающие лица сменялись?»
  • «Что для меня важнее: проходить одни и те же циклы по-разному с новыми людьми, или идти к новым этапам с одним и тем же человеком?»
  • «Смогу ли найти силы внутри себя, чтобы увидеть ошибки и справить их здесь и сейчас, или для меня лучше отвернуться от ошибки и искать вариант, где всё получится иначе?»

Кто-то назовет это рассудочностью, я же скажу, что это рефлексия, то есть переосмысление своей жизни, своих суждений и поступков. Для того человеку и дана способность мыслить.

Вы можете возразить мне:

«Но как же можно обдумывать такое явление, как любовь?»

Жизнь в браке, то есть в семье, достойна того, чтобы пристально всмотреться в детали. В этой жизни помимо любви есть еще завтрак, обед, ужин, машина, квартира, дача. И дети. Поэтому куда-то придется вклинить здравый смысл.

Простыми словами — вы работаете над отношениями, когда не игнорируете претензии мужа, а пытаетесь понять, почему эти претензии возникли и что лично вы можете сделать, чтобы они пропали. Или — вы осваиваете новые техники ведения диалога, потому что не можете донести свою мысль до мужа (тут вам в помощь статья «Что такое «Я-послания»? ) Или вы разбираетесь со своей генограммой, чтобы увидеть сценарии поведения, из-за которых могут быть проблемы в браке. Это всё- работать над отношениями, не оставлять их на самотек, решать проблемы.

Главное следить, чтобы не перейти границу и не стать жертвой. Иначе получатся уже не работа над отношениями, а садизм и мазохизм.

Например, когда муж всё время придирается к жене из-а её неумения готовить, а она принимает эти претензии, винит себя, после чего доходит до комплекса и нервного срыва.

Кстати, поэтому браки между подростками часто распадаются – ведь осознание собственных границ у подростков еще не четкое.

Да, всё сложно! В большинстве случаев, счастье – это не дар небес, а умение быть счастливым. В семейных отношениях тоже. И не думайте, что уметь – значит довольствоваться малым, это значит ценить и преумножать.

Как семейный психолог, могу вас уверить, что даже без особых движений с вашей стороны, семья всё равно будет меняться.

Хотите вы или не хотите, рано или поздно будет годовщина брака, деи пойдут в садик и школу, супругам стукнет 30-40-50 лет и т.п. Известно порядка 10 семейных кризисов, которые неизбежны. В моменты этих кризисов становится очень тяжело жить в семье и самостоятельно решать семейные проблемы. Поэтому вполне понятно, что люди приходят к психологу именно в эти моменты.

Вот лишь часть из них:

  • окончание конфетно-букетного периода;
  • 3 года в браке (по статистике РФ — один из самых кризисных моментов);
  • рождение ребенка (хоть первого, хоть седьмого, каждое рождение — кризис для семьи);
  • ребенок идет в садик или школу (каждый ребенок);
  • 10/20 и т.п. лет в браке (почти каждые 10 лет);
  • ребенок вырастает и уходит в собственную жизнь.

Это значит, что как минимум в перечисленным выше случаях вы должны начинать работу над отношениями. А еще лучше — не заканчивать её никогда, просто в эти моменты уделять ей больше внимания.

Хотите страстей – дождитесь семейного кризиса, они достаточно регулярны.

Напомню, моя читательница сказала, что работа над отношениями – это холод. А как же любовь?

Ни один психолог не сможет разложить по составляющим понятие «любовь». Иногда она – буря. Иногда — спокойное море, над которым светит яркое солнце. Иногда – знойная ночь. Но без любви брак становится просто «общежитием».

Любовь мужчины и женщины меняется в ходе семейной жизни. Она не умирает, она растет и развивается, то прячется, то снова выходит на первый план.

Когда на консультацию к психологу приход семейная пара, задача психолога — не сохранение брака как такового, и не разрушение его.

Задача психолога – помочь супругам сдвинуться с «мертвой точки». Распутать клубок из установок, ожиданий, принципов, который не дает семье развиваться. Когда семья «встряхнется» и преодолеет «застой», то развитие событий может быть совершенно разным. Это зависит исключительно от мужа и жены.

Как бы ни старался психолог, он не «починит» кораблик семейной жизни, если этому кораблику некуда плыть. (подробно о «кораблике» читайте в статье «ЧТо такое «семейная системная терапия»?)

Супруги могут понять, что они готовы двигаться вперед вместе, бок о бок. Тогда остается только наладить понимание, найти общий язык и видение, чем и занимаются в дальнейшем супруги вдвоем или с психологом-консультантом.

А может быть, муж и жена поймут, что их не связывает больше ничего, кроме воспоминаний, да и не хочется налаживать связь именно с этим человеком. Это тоже хорошо. Ведь такое состояние — развитие для мужчины и женщины, просто в не совпадающих направлениях.

Если же вы запутались и не можете разобраться, чего хочется – задайте себе вопросы, которые я озвучивала в этой статье. Может, они приблизят вас к каким-то открытиям. Или приходите ко мне на консультацию

Источник:
Что значит работать над отношениями и зачем это надо?
Какие действия понимают под "работой над отношениями"? Сколько кризисов ждем семейную пару? Что такое "жизненный цикл семьи"? Куда девается Любовь?
http://www.natalubina.ru/chto-znachit-rabotat-nad-otnosheniyami-i-zachem-eto-nado/

COMMENTS