Как пережить обиду от любимого

Как пережить обиду?

Мы часто чувствуем себя отвергнутыми, забытыми, недооцененными или считаем, что не получили уважения, которое по своему ощущению заслужили. Как научиться не обижаться по пустякам? И всегда ли нас хотят обидеть?

Анна потратила несколько недель на организацию праздника по случаю юбилея компании. Забронировала кафе, нашла ведущего и музыкантов, разослала десятки приглашений, подготовила подарки. Вечер прошел хорошо, и в конце начальник Анны встал, чтобы сказать традиционную речь. «Он не удосужился поблагодарить меня, – говорит Анна. – Я была в бешенстве. Приложила столько усилий, а он не счел нужным это признать. Тогда я решила: если он не ценит мой труд, я не буду ценить его. Стала неприветливой и несговорчивой. Отношения с боссом ухудшились настолько, что в конце концов написала заявление об уходе. Это была большая ошибка, потому что сейчас понимаю, что была счастлива на той работе».

Мы обижаемся и думаем о том, что нас использовали, когда человек, которого мы подвезли, угостили или оказали услугу, уходит, не сказав спасибо

Мы чувствуем себя ущемленными, когда не получаем уважения, которое по своему ощущению заслуживаем. Когда кто-то забывает о нашем дне рождения, не перезванивает, не зовет на вечеринку. Нам нравится думать о себе как о бескорыстных людях, всегда готовых предложить помощь, но чаще мы обижаемся и думаем о том, что нас использовали, когда человек, которого мы подвезли, угостили или оказали услугу, уходит, не сказав спасибо.

Понаблюдайте за собой. Вероятно, вы заметите, что чувствуете себя уязвленным по одной из этих причин почти каждый день. Обычная история: человек не посмотрел в глаза, когда вы что-то рассказывали, или влез в очередь перед вами. Руководитель вернул отчет с требованием доработать, друг отклонил приглашение на выставку.

  • Быть исключенным (не приглашенным на вечер, куда позвали других).
  • Быть забытым (кто-то из близких забыл поздравить вас с днем рождения или старый друг при встрече не узнал).
  • Быть незамеченным (кто-то не ответил на приветствие, друг не перезвонил или не ответил на сообщение, коллеги проигнорировали интересную идею).
  • Быть отвергнутым (заказчик завернул проект, кто-то отказал в просьбе).
  • Когда ваша услуга, одолжение или поддержка не оценены человеком, который принял помощь.
  • Когда люди грубы и бесцеремонны, например кто-то протискивается вперед или толкает, не принося извинений.

«Психологи называют эти обиды «нарциссическими травмами», – объясняет преподаватель психологии, писатель Стив Тейлор (Steve Tailor) 1 . – Они бьют по эго, заставляют чувствовать себя недооцененными. В конечном счете, в основе любой обиды лежит именно это чувство – нас не уважают, обесценивают.

Обида – вроде бы обычная реакция, но она часто имеет опасные последствия. Она может завладеть нашим сознанием на несколько дней, открывая психологические раны, которые трудно залечить. Мы проигрываем в воображении случившееся снова и снова, пока боль и унижение не изведут нас окончательно. Обычно эта боль толкает нас на ответный шаг, вызывает желание отомстить. Это может проявиться во встречном пренебрежении: «Она не пригласила меня на вечеринку, поэтому я не поздравлю ее в Facebook в день рождения»; «Jн не поблагодарил меня, ну так я перестану его замечать».

Обычно боль от обиды толкает нас на ответный шаг, вызывает желание отомстить

Бывает, что негодование нарастает, и дело доходит до того, что вы начинаете смотреть в другую сторону, встречаясь с этим человеком в коридоре, или отпускаете язвительные замечания за спиной. А если он реагирует на вашу неприязнь, это может перерасти в полномасштабную вражду. Крепкая дружба не выдерживает взаимных упреков, а хорошая семья ни с того ни с сего разваливается.

Что еще опаснее – особенно когда речь идет о молодых людях – обиды могут спровоцировать бурную реакцию, которая приведет к насилию. Психологи Мартин Дали и Марго Вильсон (Martin Daly, Margo Wilson) подсчитали, что для двух третей всех убийств отправной точкой служит именно чувство обиды: «меня не уважают, и я должен во что бы то ни стало сохранить лицо». В последние годы в США наблюдается всплеск числа «убийств-вспышек» – преступлений, спровоцированных незначительными конфликтами.

Чаще убийцами становятся молодые люди, которые теряют контроль, ощущая себя уязвленными в глазах друзей. В одном случае подросток застрелил мужчину на баскетбольном матче, потому что «мне не понравилось, как он на меня пялился». Он подошел к мужчине и спросил: «Что смотришь?» Это привело к взаимным оскорблениям и стрельбе. В другом случае молодая женщина зарезала другую, потому что та надела ее платье без спроса. Таких примеров еще много.

  1. Признайте, что чувствуете боль.
  2. Посмотрите на ситуацию с точки зрения другого. Он действительно хотел задеть или вы неправильно истолковали ситуацию?
  3. Не прокручивайте болезненную ситуацию в голове.
  4. Если вы готовы сорваться, возьмите паузу и подумайте, каковы будут последствия.
  5. Практикуйте медитацию или другие методы релаксации, чтобы чувствовать уверенность и спокойствие.
  6. Помните, что уважаете и цените себя и никто другой не властен вас обидеть.

Что сделать, чтобы быть менее уязвимыми для обид?

По мнению психолога-консультанта по личным проблемам Кена Кейса (Ken Keis), первый шаг – согласиться с тем, что мы чувствуем боль. Кажется, это легко, но в реальности куда чаще мы зацикливаемся на мысли, какой это гадкий, злой человектот, кто нас обидел. Признание своей боли прерывает навязчивое проигрывание ситуации (а именно оно и наносит нам самый большой вред, потому что позволяет обиде разрастаться сверх меры).

Кен Кейс подчеркивает важность «пространства ответа». Прежде чем реагировать на обиду, подумайте о последствиях. Помните, что с теми, кто легко обижается, окружающим не комфортно. Если чувствуете себя ущемленным, потому что ждали определенной реакции, а она не последовала, возможно, причина в завышенных ожиданиях, которые нужно изменить.

Если кто-то не замечает вас, возможно, вы относите на свой счет то, что не имеет к вам отношения

«Часто обиды возникают из-за неправильного прочтения ситуации, – развивает эту мысль психолог Эллиот Коэн (Elliot Cohen). – Если кто-то не замечает вас, возможно, вы относите на свой счет то, что не имеет к вам отношения. Попробуйте взглянуть на ситуацию с позиции того, кто, как вам кажется, пренебрегает вами. Может, он просто спешил или не увидел вас. Повел себя легкомысленно или был невнимателен оттого, что погрузился в свои мысли. Но даже если кто-то действительно груб или невежлив, на это тоже может быть причина: возможно, человек расстроен или чувствует в вас угрозу.

Когда мы чувствуем обиду, кажется, что оскорбление нанесено извне, но в конечном счете мы сами позволяем себе чувствовать обиду. Как мудро высказалась Элеонора Рузвельт, «никто не заставит вас чувствовать себя неполноценным без вашего согласия».

Стив Тейлор (Steve Tailor) — британский психолог, автор многих книг, в том числе «Покорение времени» (Альпина нон-фикшн, 2010) и «Walking From Sleep» («Путь к пробуждению», Hay House, 2010). Философ Экхарт Толле описал эту книгу как «важный вклад в глобальный сдвиг в сознании». Стив Тейлор преподает трансперсональную психологию в Городском университете Лидса в Великобритании.

Принять обиду или перенести боль трудно, и порой мы мстим без разбора, срывая злость на тех, кто попадает под горячую руку. «Сработает» ли месть, если она направлена не на обидчика?

Самооценка формируется в раннем детстве. Можем ли мы как-то повлиять на нее сейчас, по прошествии стольких лет? Психолог Юлия Панфилова приводит несколько доступных упражнений.

Они оба игнорируют права и чувства других людей. И не видят за собой никакой вины, причиняя кому-то зло. Они оба лжецы и манипуляторы. Между ними много общего. А есть ли разница между психопатом и социопатом?

«Отдаляясь, мы защищаем себя от страданий, которые вызывает слишком тесная связь»

Элизабет Гилберт о секрете человеческой близости, о трудностях интимных отношений и о том, чем люди похожи на дикобразов.

Источник:
Как пережить обиду?
Мы часто чувствуем себя отвергнутыми, забытыми, недооцененными, или считаем, что не получили уважения, которое по своему ощущению заслужили. Как научиться не обижаться по пустякам? И всегда ли нас хотят обидеть?
http://www.psychologies.ru/self-knowledge/individuality/vami-prenebregli-kak-perejit-obidu/

Как пережить обиду от любимого

Помните строчки известной песни Аллы Борисовны Пугачевой – «… расставанье – маленькая смерть». А ведь действительно это так. Психологи утверждают, что расставание с любимым, по силе стрессового воздействия на человека, находится на втором месте, после смерти близкого человека. Когда мы расстаемся с любимым, нам кажется, что мир перестает существовать. Мы не способны чувствовать ничего, кроме боли. Причем душевная боль настолько сильна, что мы как будто ощущаем ее физически. Мы чувствуем эту жгучую, невыносимую, острую боль каждой клеточкой своего организма. Она настолько сильна, что нам порой трудно дышать. К сожалению, расставания с любимыми людьми, порой бывают неизбежны. И никто от этого не застрахован. Избежать этого наверняка никому не удастся. Давайте лучше посмотрим, как же все-таки пережить расставание?

После расставания с любимым, человек проходит через несколько стадий. Давайте рассмотрим каждую из них:

Первая стадия после разрыва отношений – это шоковая стадия, или попросту шок. Никто не может быть морально готовым к расставанию. Даже если в отношениях существуют постоянные проблемы и скандалы и мы, не раз произносим в сердцах, что готовы расстаться с любимым человеком. Когда же этот момент наступает и любимый уходит от нас, этот его поступок является для нас шоком. Мы до конца не можем поверить, что совсем еще недавно самый близкий и родной для нас человек, вдруг в одночасье становиться чужим и далеким. В голове никак не укладывается, что он способен на этот поступок. Мы просто не в силах это понять и осознать.

Когда шок проходит, наступает вторая стадия – это стадия злости и обиды. Мы начинаем злиться, что любимый человек смог так поступить с нами. В голове сотни раз возникает один и тот же вопрос: «как он мог?». Нам очень обидно, что нас предали, унизили, растоптали наши чувства, плюнули нам в душу. Мы испытываем ненависть и агрессию к предателю, нам хочется тоже сделать больно этому человеку.

К счастью, или, к сожалению, стадия обиды длится недолго, ее сменяет следующая, самая длительная по времени стадия – это стадия боли и уныния. Шок проходит, эмоции от обиды стихают, и в сердце поселяется боль. Боль, которая разрывает нас на части, которая не дает нам думать ни о ком другом, кроме как о любимом человеке, теперь уже бывшем. Эта боль не отпускает нас ни на минуту, ни днем, ни ночью. Она постоянно внутри нас. От нее невозможно никуда деться, спрятаться, убежать. Эта боль как будто прирастает к нам. Постепенно мы начинаем привыкать к ней. Мы продолжаем жить дальше, но уже с этой болью. И вот, когда мы уже привыкли к этой боли, наступает очередная стадия.

Это стадия глубокой апатии, безразличия и депрессии. Нам все становится безразличным. Мы попросту не видим смысла своего существования без любимого человека. Нам плевать какая погода за окном, что надеть сегодня на работу (да и на саму работу тоже, в принципе, наплевать), что поесть, попить, какой фильм посмотреть. По большому счету, нам вообще ничего не хочется делать. Единственное желание – это спрятаться где-нибудь, исчезнуть, испариться, чтобы нас никто не нашел. Эта стадия опасна тем, что уныние и тоска могут плавно перетекать в глубокую депрессию, а это уже психологическое заболевание, и для его лечения необходимы специально обученные люди – психологи. Если депрессии удается избежать, то со временем наступает следующая, заключительная стадия.

На этой стадии начинает постепенно происходить наше «возрождение». Мы, наконец-то, принимаем сложившуюся ситуацию и отпускаем ее. Возникает желание жить дальше, работать, радоваться жизни. Некоторые даже прощают своему обидчику нанесенные душевные раны и мысленно отпускают его. Постепенно наши терзания, обиды и мучения проходят. Проходит злоба, агрессия, весь негатив, который мы носили внутри все это время. Но для того, чтобы эта заключительная стадия наступила как можно скорей, давайте попытаемся понять, что нужно делать для того, чтобы пережить разрыв с любимым человеком.

Для начала вам необходимо выплакаться. Хочется рыдать – рыдайте, кричите, орите, бейте посуду, делайте все, чтобы выплеснуть свою боль и печаль наружу. Дайте волю своим чувствам. Не держите это в себе, освободитесь от негатива и вам станет немного легче

После того как вы расстались с любимым человеком, необходимо четко осознавать, что это уже случившийся факт. Это событие имело место быть в вашей жизни, оно произошло с вами и ничего изменить нельзя. Остается только смириться с этим и принять как должное. Психологи советуют сотни раз покручивать в голове момент расставания. По началу вы будете испытывать боль, но со временем ситуация престанет казаться такой трагичной. Только не стоит слишком активно копаться в себе. Также не следует брать всю вину целиком и полностью на себя. В том, что вы расстались, виноваты вы оба. Кто-то в большей степени, кто-то в меньшей. Но заметьте: ключевое слово – оба. Не хватало вам еще чувства вины, ко всему вашему огромному букету переживаний.

Для того чтобы облегчить душевную боль, психологи рекомендуют сделать следующее. На чистом листе бумаги напишите все, что вы сейчас чувствуете, как вам плохо и обидно. Не стесняйтесь в выражениях – бумага все стерпит! Потом перечитайте написанное и сожгите. Глядя на пламя, представьте, что вместе с этим листком бумаги сгорают все ваши негативные эмоции. Поднесите руки к огню: чувствуете тепло? Представьте, что это тепло заполняет вас изнутри, вместе с кровью бежит по венам прямо к сердцу, согревая его. Представили? А теперь запомните это ощущение и всякий раз, когда вам будет плохо и одиноко, вспоминайте это чувство теплоты в сердце. Вам сразу станет легче.

Займитесь своим культурным образованием. Почитайте интересные книги (пусть это будет, что-то посерьезней детектива Донцовой), сходите на выставку современного искусства, посмотрите новый фильм. Займитесь тем, чем вы всегда хотели, но не могли, в силу нехватки времени, которое все посвящали любимому. Запишитесь в школу танцев, автошколу или на кулинарные курсы. Найдите себе занятие, которое будет вам по душе, которому вы будете отдавать всю себя, для того, чтобы на переживания просто не оставалось времени.

Заведите себе домашнего питомца. Кошка это будет, собака, или хомячок – без разницы. Главное, чтобы, когда вы приходили домой, вас радостно встречало живое существо. У вас появятся обязанности перед четвероногим другом: нужно будет ухаживать за ним, кормить, поить, выгуливать. Да и вам не будет так одиноко в пустой квартире. А сколько положительных эмоций способны подарить нам наши «братья меньшие»!

Постарайтесь, чтобы ничего не напоминало вам о бывшем молодом человеке. Для этого совсем не обязательно выбрасывать все его подарки или личные вещи. Просто возьмите коробку и сложите туда предметы, напоминающие вам о любимом. Туда же положите ваши общие фотографии, только не вздумайте их сжечь – это плохая примета. Спрячьте эту коробку подальше. Достанете, когда станет легче.

В конечном итоге, проанализируйте свои прошлые отношения. Подумайте, в чем вы были не правы, каких ошибок можно было бы избежать. Вы должны вынести из этих отношений ценный опыт, который поможет вам в дальнейшем построить новые, более крепкие отношения. А они обязательно у вас будут. Не сомневайтесь в этом. Просто дайте себе немного времени, чтобы пережить эту боль.

Источник:
Как пережить расставание любимым человеком?
Помните строчки известной песни Аллы Борисовны Пугачевой – «… расставанье – маленькая смерть». А ведь действительно это так. Психологи утверждают, что расставание с любимым, по силе стрессового воздей, литвак если сын сидит на шее
http://inv4you.com/638-kak-perezhit-rasstavanie-lyubimym-chelovekom.html

Как пережить расставание любимым человеком?

Основным лейтмотивом многих писем звучит обида на любимого человека. А кто ж из живущих на Земле не обижался? Не чувствовал себя обманутым? Я таковых не знаю. Помните у Даля? «Обида — всякая неправда тому, кто должен переносить её; всё что оскорбляет, бесчестит и порицает, причиняет боль, убыток или поношенье».

Ощущение обиды — наиболее частая причина ссор, конфликтов, ухода друзей, любимых. Очень важно не раздувать в себе это чувство. Потому что от этого зависит адекватность Вашей ответной реакции — от разумной до крайне неразумной.

Все чувства всегда надо держать под контролем. Под контролем головного мозга, если точнее — его коры. И тогда все в жизни складывается замечательно.

В юности любое чувство приязни к человеку (парня к девушке или девушки к парню) чаще всего воспринимается как чувство любви. И человек говорит себе (сначала), а потом и окружающим об этом чувстве (и правильно делает) — я люблю, я люблю, я люблю. И оно (это чувство) кажется непреходящим, то есть на всю оставшуюся жизнь. Надо быть циником, чтобы в этом возрасте было иначе.

Но потом, как правило, начинаются размолвки. В юном возрасте мало кто умеет уступать. Спустя долгие годы многие понимают, что на самом то деле этот некогда любимый человек (девушка ли, юноша ли) не совершил по отношению к Вам ничего оскорбительного или обесчещивающего Вас. Причинил Вам боль? Да, причинил. Понесли убыток? А вот тут уж как в песне: «…ещё не известно кому повезло…».

Огромную роль играет личное восприятие жизненной коллизии. Почти все мы очень ранимы. И нередко свою обиду способны довести до гнева, даже до ненависти. И тогда приходит маленькая и подленькая мыслишка — о мщении. Как же — ведь меня любимого, самого — прекрасного … взяли и отвергли. Последствия этой мысли-мыслишки могут быть непоправимыми.

Знаете, что я Вам посоветую в подобной ситуации? Не знаете, конечно. А вот что я посоветую Вам.

Сядьте поудобнее, желательно так, и там, где Вас в течение получаса никто не побеспокоит и попробуйте разложить по полочкам все свои ощущения, которые возникли у Вас при той обиде, которую с Вашей точки зрения нанесли Вам. Что же это было, что же именно Вы ощутили — печаль, унижение, уязвлённое самолюбие, душевную боль, растерянность… Соотнесите эти самые душевные ощущения с телесными — как Ваше тело отреагировало на эти переживания и назовите точно, что именно Вы ощутили из перечисленных мною душеных ощущений. Проанализируйте — это очень важно.

Проанализируйте последствия переживаний и обида уйдёт!

Если не проанализировать, не проработать переживания связанные с обидой, с самолюбием, то это в дальнейшем может проявиться (и нередко проявляется) в ухудшении физического состояния — в общей слабости, ощущении разбитости, появлении головных болей и болей в других регионах тела — в нарастании душевного дискомфорта — ощущении растерянности, беспомощности, постоянно ухудшенного настроения, повышенной раздражительности, появления бессонницы.

И, как следствие, изменения поведенческих реакций на те или иные события в Вашей жизни — Вы можете стать враждебным, ревнивым, подозрительным Одним словом, можете стать нежелательным для общения для окружающих Вас людей. Всё это имеет название астенизации личности или астено-невротического синдрома. Может развиться депрессия (самой различной степени выраженности). Что очень нежелательно.

Вот и подумайте, прежде чем всё это испытать… А нужно ли всё это Вам?

Источник:
Обида на любимого
Обида на любимого человека может разрушить отношения близких людей. Как не допустить этого? Как научиться справляться с эмоциями и сохранять достоинство?
http://horoshev.ru/blog2/obida-na-lyubimogo-kak-perezhit-ssoru/

Обида на любимого

Ты рассталась с любимым? Забудь обиду, учись жить дальше и строить новые отношения.

Он пришел, быстро собрал вещи, довольно резко бросил через плечо: «Я ухожу. Совсем» и захлопнул дверь. Распространенный сценарий: мужчины обычно не выясняют отношений, не объясняют причин. Просто уходят. И не важно, была ли ты готова к такому повороту событий или же все это явилось для тебя полной неожиданностью, ты испытываешь боль и растерянность.

Вряд ли кто-то из нас способен с легкостью воспринять разрыв с любимым человеком (и даже не очень любимым). Но пережить его надо! Как?

Контролируй свои мысли

Расставания без боли не бывает. И часто требуется не один день, чтобы восстано-вить душевное и физическое равновесие. Но только от тебя зависит, насколько затяжным будет этот процесс.

¦ Наши мысли материальны. То, о чем мы постоянно думаем, постепенно становится реальностью. Если после разрыва с мужчиной ты начнешь культивировать в себе образ страдалицы, то довольно быстро войдешь в эту роль. А вот расстаться с ней не так-то просто!

¦ Гораздо полезнее заняться медитацией или аутотренингом, повторяя: «Я открываю новую и прекрасную страницу своей жизни». Можешь записать эти слова на диктофон и прослушивать по утрам и на ночь. Еще один способ: каждый день писать эту фразу по 54 раза. Слишком много? Но душевные раны легко не лечатся.

¦ Если тебя душат эмоции, дай им выход. Не надо загонять их вглубь, создавая видимость спокойствия. Тем самым ты вредишь и своему здоровью, и отношениям с близкими, ведь рано или поздно именно на них ты выплеснешь весь свой негатив.

¦ Когда тебя никто не видит, отведи душу. Поколоти диванные подушки, повыкрики-вай обиды, потопай ногами или поплачь. Немного легче стало? Потом прими контрастный душ. Три секунды постой под горячей водой, затем под холодной. Повтори это несколько раз.

¦ Перед сном хорошо пить ромашковый или мятный чай с медом, втирать в стопы массажное масло или крем-релаксант.

¦ Эффективный способ избавиться от негативных эмоций и грустных мыслей — спорт. Не можешь себя заставить? Внуши себе, что ты просто обязана быть в отличной физической форме, чтобы достойный кандидат на твое сердце тут же выделил тебя из толпы.

Не оглядывайся назад, перебирая в памяти самые сладкие мгновения ваших отношений, — в карете прошлого далеко не уедешь. Конечно, вас связывало многое, но найди в себе силы признаться, что былому действительно настал конец. Это поможет поставить ту точку, без которой хвост обид и, как следствие, страданий может еще долго тащиться за тобой в будущее.

¦ Постарайся вычеркнуть из жизни своего бывшего мужчину, хотя бы на первое время. И самый эффективный способ — общение. Причем, забыть его и отвлечься лучше всего тебе помогут не старые друзья, а новые знакомые. Они не в курсе твоих личных проблем, а значит, не будут затрагивать больную тему и сочувственно смотреть на тебя. Если станешь постоянно жалеть себя, так и увязнешь в прошлых обидах.

¦ Ни в коем случае не считай себя брошенной! Ты — свободная женщина, которая находится в поиске своего мужчины. И конечно же, верь, что ты его непременно найдешь, ведь ты уже опытная и точно знаешь, чего хочешь от жизни.

Избавься от груза прежних отношений

Воздержись от откровений. Избегай душещипательных и, как правило, бесконечных бесед с теми, кто хорошо знал твоего бывшего мужа. Это и болезненно, и весьма неконструктивно.

Убери напоминании. Постарайся избавиться от вещей, напоминающих о нем. Смени комплекты постельного белья, выброси парфюм, который ассоциируется у тебя с ним. Жалко? Отдай подруге или племяннице. Его и ваши совместные фотографии порви или положи в пакет и убери с глаз долой. Он не забрал какие-то вещи? Хочешь — отправь их ему по почте. Такого желания нет? Отнеси в детский дом.

Найди преимущества. Подумай, сколько времени ты теперь можешь посвятить себе вместо того, чтобы постоянно простаивать у плиты. Что ты можешь позволить себе купить, чем интересным заняться (танцами, йогой, дайвингом). Есть только одно действительно бесперспективное занятие на свете — уныние. Все остальное ты при желании можешь попробовать.

Мечтай о счастливом будущем. Слушая музыку, принимая ванну, ложась спать, представляй себя рядом с прекрасным незнакомцем. Тебе необходим положительный заряд! Кстати, по статистике, вторые браки в полтора раза крепче первых. И это легко объяснимо: мы стараемся извлекать уроки из прошлых ошибок. Только помни, что 87% романов, заведенных от отчаяния, чтобы забыть бывшего возлюбленного, заканчиваются в первые два месяца. Так что не надо торопиться.

Источник:
Раздел: «Мужчина и женщина»
Ты рассталась с любимым? Забудь обиду, учись жить дальше и строить новые отношения. Он пришел, быстро собрал вещи, довольно резко бросил через плечо: "Я ухожу. Совсем" и захлопнул дверь… Распространенный сценарий: мужчины обычно не выясняют о
http://www.guidelife.ru/life.php?AIS=31600

COMMENTS